UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Señoras y señores,
demos la bienvenida a Brent Morin.
Gracias.
Aún no he dicho nada.
¿Os reís de mi aspecto físico?
Me compré esta chaqueta.
Me dije: "Lo voy a hacer".
Ya he encogido los pantalones.
Vamos eliminando temas.
Ahora son pantalones pirata.
Cómo duele, joder.
Pero molo mucho, y sé que veré imágenes
en la publicidad de Netflix y estaré en plan...
y me parecerá lo peor, pero ahora mismo molo,
y no necesito negatividad de nadie.
Solo quiero acabar con esto.
Me queda mucho por soltar.
¿Qué tal? Aún no os habéis reído.
Lo voy a necesitar. Gracias.
Uber me está arruinando la vida.
Antes conducía.
Y ya no lo hago.
Ya no tiene sentido.
No conduzco, y cuando conducía
tenía algunos límites...
El caso es que con Uber aprendí
que cedo muy pronto a la presión social.
No sabía que yo era así.
Porque cuando conducía
y me preguntaban si quería beber
decía que iba a conducir y me dejaban en paz
pero ahora, con Uber, si sois gente guay
y me preguntáis dos veces, me apunto.
No es una buena cualidad.
Ojalá no la tuviera, pero es como si necesitara hacerlo.
Da igual que mañana sea importante
si pareces guay y me preguntas dos veces.
"Brent, ¿un chupito?" "No, tengo un vuelo temprano".
"¡Venga!" "Vale".
Y hago UberX.
Si no sabéis lo que es UberX,
es como si un Toyota Camry...
Como si viene a recogerme un coche igual que el mío
con un tipo igual que yo
y yo le pago para que me lleve a algún lado
porque no tengo autodisciplina.
Y me siento delante.
No sabía que la gente se sentaba detrás en un Camry.
¿Qué haces ahí detrás?
¿Estás simulando?
No sabía que nadie se sentara detrás en un UberX
hasta que un amigo mío desempleado se sentó detrás en un Honda Civic.
Lo más irrespetuoso que he visto en mi vida.
Era un Civic de dos puertas.
Nunca he visto a nadie esforzarse tanto por ser tan irrespetuoso.
Fue supergracioso. En plan: "¡Llámame mañana.
Iré a ver el partido".
Y no sabía cómo abatir el asiento.
Y dice: "¿Cómo va? ¿Tiras hacia arriba y empujas?"
Y yo: "¡Siéntate delante, Kyle!"
"¡Una mierda! Trabaja para mí diez minutos!
¿Me puedes ayudar?
¿Querrá una valoración?
¿Cómo se...? ¡Ayúdame!"
El tipo le ayudó, y él se puso detrás,
que era mucho menos cómodo.
Y por la ventanilla triangular dice: "Llámame mañana.
¡En serio! ¿Vale?"
Soy un hipócrita, porque si bebo mucho
soy un señorito y me siento detrás en un UberX.
Soy un puto señorito. Solo lo puedo llamar así.
Tengo mis reglas. Si estoy en un bar,
estoy borracho, y se piden las últimas
lo primero que hago es pedir la última copa
y llevármela para el camino.
Digo: "Gracias por la copa, tíos. Adiós."
"¿Señor, señor?"
"Muchas gracias". "Señor".
"¡Señor!"
"Gracias, tíos, hacéis un trabajo cojonudo."
"¿Señor?"
Llamo a un Honda Accord,
me siento detrás y soy un puto señorito,
en plan: "llévame a casa, Fermín".
"Fermín, estoy famélico".
"Tío, me llamo Tyler". "¡Te llamas Fermín!"
Estás con mi familia desde que nací.
No tengo tiempo para estas fruslerías.
Llévame a casa. Ya he puesto la dirección.
Y no me mires."
"Tío, solo has puesto 'castillo'".
"¡Fermín!
No me obligues a llamar a Padre".
"¿Te has drogado?" "Fermín, no me interrogues."
Conduce. Cuánto espacio hay aquí detrás.
Fermín.
¿Fermín?
¿Me estás ignorando?"
"Tío, te voy a llevar al hospital".
Has escrito 'kastillo' con K".
"Fermín, ¿recuerdas cuando era niño?"
¿Recuerdas que Padre me llevó a su chalé por mi cumpleaños?
¿Lo recuerdas?
Yo tenía nueve años.
Llevaba mi mejor canotier.
Un canotier, ¿sabes?
Ese sombrero tan mono con una cinta bajo la barbilla.
Hasta a los gorditos les gusta.
Ya lo sabes.
¿Te acuerdas de esto?
Padre dijo que había pasado conmigo su cumpleaños, pero no.
Yo estaba triste, me regaló una cometa,
y me dejo solo con la cometa.
Yo no quería que me gustase,
pero era un día ventoso. ¿Recuerdas?
Y deambulé por aquellas colinas..."
"Te llevo al hospital más cercano.
Está en la tercera salida.
Está claro que has consumido.
Sigue con el vaso en la frente." "Fermín...
Deambulé por las colinas, y recuerdo
que era un día nuboso. La verde hierba brillaba como nunca.
Se mecía en el viento.
Hierba verde claro, hierba verde oscuro.
Recuerdo que llevaba mis mejores pantalones cortos.
Mis shorts beige con mi canotier.
Y tropecé con una piedra.
Se me cayó la cometa y me hice mi primera pupa.
¿Lo recuerdas?
¿Recuerdas mi primera pupa?
Fermín, ¿por qué aceleras?"
"Tienes que salir de aquí".
"Padre me compró un caballo blanco para compensarme.
Le dije que no quería un caballo blanco, quería uno marrón.
Ordené que matasen al blanco.
Fermín, te lo cuento porque sé que tú tuviste que matar al caballo blanco.
Y lo lamento, Fermín."
"Vale, tío. Esto es muy raro, pero vale".
"Fermín...
llévame con los conejitos."
No es bueno ser cómico. Demasiado tiempo libre.
Que sí, demasiado. Mi hermano pequeño es médico.
Trabaja 15 horas cada día.
Yo trabajo 15 minutos cada noche.
Y cancelo...
mogollón.
Tengo un colega de farra, y él también es cómico.
No es buena combinación.
Tienes un colega de farra
para poder culparle si bebes demasiado.
Tú dices que es culpa suya. y él que es culpa tuya.
Y tuvimos ese conflicto.
Nos echábamos la culpa el uno al otro.
Él es muy gracioso. Yo le echaba la culpa a él.
Él me la echaba a mí.
Y me dice: "Vale, dime por qué es culpa mía".
Le digo: "para empezar, eres negro". Y él: "¿perdona?"
Y yo: "sí, eso ha quedado raro".
La cuestión es que hay dos grupos de personas
en quienes confío y cuya opinión escucho.
Hombres negros y hombres gais.
Nada más.
Lo he aprendido.
Si un negro viene y me dice: "me gusta esa chaqueta"
yo me pongo...
Podría hacer mates durante media hora.
Así de seguro me siento.
Y otro tema... Mi hermano pequeño es gay
y salgo con él y sus amigos gais
y una vez un amigo suyo
me dijo: "¿te puedo decir una cosa?"
"Eres super cool".
Y yo en plan... "¿Estás loco?"
"Ni siquiera es uno de mis días buenos.
¿Qué estamos haciendo?"
Pero él me dijo: "no puedes usar eso, no funciona."
Y yo dije: "vale".
Y me di cuenta de una cosa que hace.
Si me lo pides dos veces y no te conozco, voy,
pero si eres amigo mío, ese rollo no funciona conmigo.
Necesitas algo más.
Me he fijado en que este amigo mío se sirve de palabritas.
Porque después de esta conversación
empecé a monitorizar estos momentos
y esto es lo que pasó. Miércoles, 6:00 p.m.
Me manda un SMS. Vivimos muy cerca.
Su SMS dice: "¿bebemos?"
Le contesto: "miro mi agenda y te digo. LOL. Era broma.
Nos vemos allí".
Porque no tenemos agenda.
Ambos tenemos show a las 20:00.
Decidimos ir al bar, tomar un par de copas
y luego al show.
Llamaré a Fermín y que nos lleve él.
Vamos al bar y bebemos mucho más que eso.
Mucho más. Y no deberíamos haberlo hecho.
¿Es culpa nuestra? Sí, pero ¿lo es? Sí.
A veces es por el ambiente.
Tienes luces raras en la mesa.
Dices: "esta noche no volvemos a casa."
Este garito da miedo.
Podrías hasta esconderte.
El ambiente cambia tu actitud.
Como en los restaurantes italianos, que te ponen pan en la mesa.
No has pedido pan, pero está ahí, y te lo comes.
Se llevan la cesta.
Traen más pan, te lo comes. Se llevan la cesta.
Traen más pan, te lo comes todo.
Se llevan esa cesta y no traen más.
Y tú: "¿y nuestro pan, joder? No hay propina.
Vaya mierda.
Cariño, estoy cabreado".
El caso es que acabamos yendo al show, lo hacemos, todo va bien,
no sé cómo, pero va bien,
y acabo el show, son las 10:00 p.m.
Un día entre semana.
Me voy a casa a ver Netflix.
He terminado por hoy.
Pero salgo y veo a mi colega.
Y él: "¿Qué quieres hacer?" Y yo: "Me voy a casa a ver Netflix".
Me miró, y por esto es más culpa suya que mía,
y me dijo: "podrías hacer eso,
o quieres venir de expedición?"
Soy un hombre adulto.
Sé al cien por cien que no tiene una expedición.
Pero también...
¿tendrá una expedición?
¿Quién usa la palabra "expedición" si no es una peli de Disney?
O en un simulador de tiro. Nadie dice "expedición".
Ya no puedo irme a casa.
Además. lanzó una bola a Dios.
Nunca le he visto hacer esto,
así que imagino cosas raras.
Que mientras yo estaba en escena
él estaba en el callejón fumando
viene un extraterrestre y le dice: "¡expedición!".
¿Entendéis?
Así iba mi cabeza.
Es culpa suya porque si dijera lo que íbamos a hacer
yo no habría ido.
Si dijera: "Puedes ir a casa y ver Netflix
¿o quieres ir a otro garito,
emborracharte más y después
vamos a un sitio que parece un club de strippers pero no,
es solo una vieja aplastando latas con las tetas.
Estando allí nos topamos con un tipo que parece un vampiro
que dirige videoclips
y nos invita a un after en Hollywood Hills
y pensamos que igual mola, pero cuando llegamos
son solo seis tíos haciéndose rayas
y tú no puedes porque tienes ansiedad y un tabique desviado
y te quedas en un rincón.
A uno de los que no conocemos le entra la paranoia,
empieza a llamarte narco y te lanza cojines.
Estás medio acojonado
y no sabes si por eso los llaman cojines.
Tienes un dilema.
Entonces una chica rapada y tatuada acaba con la pelea,
y te enamoras
porque viste La chica del dragón tatuado
y eres un romántico que piensa que todo pasa por una razón
pero al despejarte te das cuenta
de que no te gusta la chica tatuada
sino Rooney Mara, la actriz que hacía de chica tatuada.
No te quieres tirar a esta psicópata. Pero esa noche
te lleva a la cocina a beber chupitos con ella.
Y ella: 'Otro'. Y tú: 'No'.
Y ella: 'venga'. Y tú: 'vale'.
Bebes más, te desmayas,
despiertas en la cama de invitados del director de videoclips.
Tú desnudo, ella desnuda. No se ve condón.
¿Hubo sexo? ¿No?
Tienes un mes para pensarlo.
¿Quieres esa expedición?"
Me convenía una relación.
Al poco inicié una relación y me vino bien.
Fue genial. Rompimos, pero estuvo bien.
No preguntéis quién rompió con quién.
Me dejó ella.
¿Me dolió?
Sí, fue una mierda... No, es broma. ¿Por qué grito?
Perdón por gritarte. Tú no eres ella.
Me dolió mucho. ¿Por qué duele?
Eso es lo peor. Era la primera de verdad.
Nadie me dijo: "cuando acaba, te quieres suicidar".
Nadie te lo dice. No sé qué es mejor,
soltero o no soltero
pero esto es lo que sea
y esto es "tengo libertad".
Porque una relación es: "¿quién soy?
¿Qué soy, qué hago? ¿En quién me convierto?
¿Cómo sé que sucederá?
¿Nos amamos? ¿Debemos amarnos?
¿Es la definitiva? Conoce a la familia, apréciala,
pásatelo bien, esto funciona.
Hablar en la cama, conocerse.
Cariño, me gusta tu camisa.
Joder, cambió mi vida.
Me encanta, qué gran momento."
Nos lo estamos pasando bien y entonces se acaba, joder.
Pero ya sabéis.
Soltero es: "¿Cómo te llamas? Asustas. ¿Me matarás?
¿No? Vale, está bien.
¿Qué pasó? ¿Dónde desperté? No debo explicaciones,
me lo paso de..." Es que ya no sé.
Estoy perdiendo la cabeza.
Ha sido duro, pero estoy bien.
La he bloqueado en las redes sociales.
Hay que hacerlo. Debes pasar página.
Mentira. Solo dejé de seguirla, aún miro con quién está.
Es broma.
Jugaba en otra liga. La meta de un hombre
es buscar a alguien así y engañarla.
Y rezar para que no se dé cuenta.
Todo hombre aquí hace eso.
Tú lo haces.
Lo haces. Lo haces, seguro.
Desde luego que lo haces.
Y rezar.
Pero aprendí que no soy un adulto. La relación me enseñó
que no estaba preparado para eso.
Porque no era un adulto aún. En una relación,
yo no sabía que el compromiso
va más allá de ella.
Debes comprometerte con el marido de su mejor amiga.
No quiero ser amigo tuyo, Colton.
No me gusta, joder.
¿Por qué he de ser amigo de alguien que no...?
El tipo lleva un blazer con coderas,
como si fuera profesor universitario.
No me caes bien, Colton.
Conoce a tu público.
Vamos a restaurantes de los caros,
donde solo oyes la cubertería.
Como: "tilín, tilín".
Tilín, tilín.
Solo se oye eso porque todos piensan
"¿cuánto vale esta mierda?
Anoche me hice esto mismo.
Y había más".
Pero debes conocer a tu público. Colton me miraba
y decía: "Lo cierto es que la crisis económica..."
y yo: "Lo cierto es que no leo una mierda
así que soy un payaso, Colton".
Discutíamos. En eso consiste el amor.
El amor es discutir pero seguir amándose.
Yo no sabía que eso pasaría.
Perdí cada pelea,
porque hacía muchas tonterías.
Aprendí, ¿entendéis?
Acabada la relación, empecé a evaluarla.
Es importante, al romper,
no mirarla con prejuicios, mirarla desde fuera,
y me fijé en qué había hecho mal
para así arreglarlo para la siguiente. Eso es madurar,
pero al hacerlo reparé en que debí haber ganado dos peleas.
Lo que ella hacía, y es brillante,
y por eso las mujeres son más listas,
es que escuchan, y eso es grande.
Eso es muy grande. Y luego lo archivan,
porque en una relación se comparten secretos,
y defectos, para poder madurar,
y recuerdo que le dije que de niño me diagnosticaron TDA
y para mí fue traumático, y lo compartí con ella.
Al rememorar esas peleas
me di cuenta de que lo usaba contra mí.
Nunca hizo este gesto en nuestra relación.
Nunca, en toda mi vida la he visto hacer esto.
Reparé en ello al recordar.
¿Cuándo ha hecho este gesto con la mano?
Y caí en por qué lo hacía,
porque sabía que tengo TDA, y me distraería.
Yo decía: "Y otra cosa...
¿Qué es eso, una mano?"
¿Qué tienes ahí, chuches?
¿Qué haces?
Porque hacía esto y decía: "¿Sabes?
No quiero hablar de eso ahora".
Y hacía lo que yo llamo "la huida"
y se iba de la habitación.
Para mí, es el equivalente a cuando era pequeño
y jugaba a videojuegos con mi mejor amigo
y él estaba a punto de ganar y yo desconectaba la consola.
Nada cabrea más que eso.
Él solo podía decir: "Tío, iba a ganar".
y yo: "¿Seguro? ¿Quién sabe?
Igual iba a recuperarme a lo bestia.
Quién coño sabe."
Pero la segunda vez que debí ganar
fue la causa de que rompiéramos.
Por eso no soy un adulto. Estábamos en Nueva York.
Aterrizamos.
En pleno día.
Empezamos una pelea y me hace el gesto de la mano
y me dice: "No quiero hablar de esto"
y se marcha.
Normalmente iba tras ella y hacíamos las paces.
Esta vez, por lo que sea, decidí que no iba a seguirla.
No sé por qué, pero lo decidí.
A día de hoy, aún no sé por qué.
Pensé: "Me voy a quedar aquí y ver qué pasa
cuando ella desaparezca."
Nueva York. El primer día de un viaje de diez días.
Una idea muy tonta, Brent.
Pero ella empieza a irse,
se está marchando,
y pienso: "a ver cuánto tarda
en volverse y preguntarse dónde estoy".
Nunca se volvió.
Un compromiso como no hay otro.
Siguió andando y al final desapareció
en pleno Nueva York. Se fue.
Y yo estaba solo. Ese era mi compromiso.
Estoy ahí, de pie, sin planes.
No existe Colton, ni los amigos.
Podía hacer lo que quisiera,
pero no tenía nada que hacer. No sabía qué hacer.
Y de repente me llega una ráfaga de viento
y empieza a empujarme, y yo digo en voz alta
"voy a dejar que el viento me lleve".
No sé lo que eso significa, suena a locura,
camino por Nueva York, pero soy diferente.
Hablo con desconocidos, los saludo
y hablo su jerga neoyorquina.
El viento me lleva a un parque.
Me pongo a mirar a un artista callejero.
No me va eso.
No me interesa, pero a este tío lo miro.
Solo estoy mirándolo yo.
Así de malo debía de ser.
Allí no hay nadie, y él venga a bailar
y yo me pongo a llorar.
Es emocional. Como ver una peli en un avión,
porque ahí lloro mogollón. Podría ser Furious 8,
y yo empiezo "¡Vin!" Estoy muerto.
Miro a este tío, y lloro.
No nos conocemos. Él para de bailar y me mira.
No me conoce, y me dice: "Tío, tú pareces diferente".
Hago como si tuviera una droga que nadie tiene.
Digo: "Dejo que me lleve el viento".
Y él me dice: "Cómo mola eso.
¿Dónde te lleva el viento ahora?"
Y yo: "Pues...
es que el viento ha parado.
No sé, yo no...
Estaba montado en una ola y ahora no sé dónde ir."
Y me dice: "¿sabes lo que tienes que hacer?
Sube al barco turístico."
Y yo: "eso es muy concreto, pero sí, iré.
Subiré al barco." Y dice: "cojo mis cosas y vamos."
Y yo: "¿te vienes? Vale."
Porque no tengo agallas. Rico y yo nos subimos al barco
y hacemos el recorrido hasta la Estatua de la Libertad.
Nunca he hecho esto del barco
y estamos ahí, conversando.
Me alegro tanto de haberlo hecho,
y le pregunto
cómo hace para bailar en público sin sentirse vulnerable.
Y él: "no se trata de eso.
A todo el mundo le encanta el arte.
Te lo voy a demostrar." Y en el barco
se pone a bailar, pero como es un barco
está ahí: "¡Vaya mierda!"
Va dando tumbos, pero me encanta
por la pasión que le pone. Vuelvo a llorar.
Lo mando por Snapchat.
El momento acaba, desembarcamos.
Pero él dice: "no hemos acabado.
Subamos a otro barco".
Cogemos otro barco turístico a Ellis Island.
Voy, aprendo algunas mierdas.
Que te den, Colton, aprendo cosas.
Tras el recorrido en barco, caigo en la cuenta
de que he dejado sola a mi chica en Nueva York más de seis horas
el primer día de un viaje de diez.
¿Qué pensaba? La droga ya no hace efecto
pero él sigue a su rollo: "¿dónde nos lleva el viento ahora?"
Y yo: "Rico, me tengo que ir.
Debo solucionar mi vida. No sé por qué he hecho esto.
Debo recomponer mi relación".
Me mira y me dice: "vale,
pero no te puedes ir sin probar el mejor helado de la ciudad.
Y yo: "no como helados."
Y él: "Venga". Y yo: "Vale".
Qué fácil.
Tomo helado, nos separamos,
no intercambiamos números.
Vuelvo al hotel y me doy cuenta de que tengo que mentir.
Debo inventar una mentira para salir de esta.
No puedo decirle lo que he hecho.
Debo inventar una mentira y ceñirme a ella toda mi vida.
Soy actor, cómico, escritor,
si no puedo ceñirme a una mentira
no debería estar en este negocio.
Así que mi plan era llegar a la habitación del hotel
y cuando llegara, le echaría la bronca.
Como un padre cabreado.
Le iba a soltar "chúpate esa" y se acabó.
Llego al hotel y cuando abro la puerta de la habitación
ella está en mitad de la habitación.
¿No os ha pasado que cuando os asustáis por algo,
se os ponen las orejas al rojo vivo? A mí me pasa.
Cuando eres pequeño y otro padre te grita
por primera vez, tú te haces...
pis encima.
Y he aquí por qué yo tenía miedo.
Porque nada indica mejor que una persona no te importa
que llevar un cucurucho de helado.
Dice esto: "Era mucho mejor sin ti".
Eso es lo que dice.
Nada te cabrea más cuando te peleas con tu pareja
que cuando uno lleva en la mano un puto helado.
Habría sido más fácil explicar otra mujer que el helado.
Su plan se vino abajo.
Me miró y me dijo: "¿Helado? ¿Un puto helado?"
No deberías tener que decir eso a un tío de 30 años.
Me entró el pánico y recurrí a mi guión.
Y dije: "¡Chúpate esa!"
Y ella: "¿Qué?" Y yo: "¿Cómo?"
Como cuando dices algo tan confuso que os confunde a los dos
y te reinicia el cerebro.
A los 30 segundos dice:
"¿Eso estás haciendo? ¿Comer helado?"
Y yo: "¡joder, ya te digo, helado!"
No sé por qué lo hice.
Y empiezo: "¡Tu actitud es increíble!
¡Tu actitud es increíble, joder!
¿Sabes cuánto tiempo llevo buscándote
en esta puta ciudad?
¡Tu actitud es increíble, joder!
¡La puta madre, mírala!
¡Mírala ahí, joder!
Es increíble, joder. ¿Quieres saber qué hacía?"
"Quiero saberlo".
"¿Quieres saberlo?" "Sí, quiero."
"Te lo diré.
Te he estado buscando por toda la ciudad
preguntando a todos: '¿Ha visto a esta chica?'
¿Sabes?
El corazón me iba a mil.
No sabía si te volvería a ver.
En esta ciudad inmensa
tú te vas echando chispas.
Una actitud increíble, joder.
¡Puta, puta!"
Mi cabeza: "No digas puta".
"¡Puta increíble! ¡Serás puta!
¡Puta!
Oh, Dios mío.
Oh, Rico...
Esto es lo mejor."
"¿Has acabado?" "No he acabado.
No he acabado, puta.
No imaginas lo que he pasado. Acabé en un parque.
¡En un parque!
Llorando, con un ataque de pánico,
junto a una estatua de un delfín". "¿Qué?"
"Es un detalle que no importa, esa no es la cuestión.
Tengo un ataque de pánico, lloro,
dos polis a caballo pasan y me preguntan si estoy bien.
Digo: "Acabo de perder al amor de mi vida. Tú."
Y me dieron un helado para calmarme y...
¡Puta increíble!
Primer día de un viaje de diez,
y esta es tu actitud".
Me mira y me dice: "De verdad...
¿es eso lo que ha pasado?"
Tal como lo dijo, vi que había perdido.
No sabía por qué estaba tan tranquila. Había dicho "puta" mil veces.
Me dice: "A ver si lo tengo claro.
Corrígeme cuando quieras..."
Cuando empezó con las manos,
me dije: "No sé lo que tiene".
"Vamos a ver.
Tú... tú...
Tú...
buscaste por toda la ciudad.
Por todo Nueva York. Por todas partes.
Vale. Hecho.
Acabas en un parque con estatuas de delfines.
Raro.
Lloras, y tienes un ataque de pánico,
y dos policías a caballo le dan a un hombre de 30 años
un cucurucho de helado".
"Sí."
Y ella: "¿Entonces no has ido en un barco con Rico?"
Y yo: "¿Cómo has...?"
"Lo has subido a Snapchat, idiota.
¿Tan tonto eres?
Hashtag: 'El mejor día de mi vida'.
Hashtag: 'Dejo que el viento me lleve'.
Muchas gracias. Soy Brent Morin.
Subtítulos: S. Torregrosa