UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Senhoras e senhores, uma salva de palmas para Brent Morin.
Obrigado.
Ainda não disse nada. Isso é...
Estão a rir-se da minha aparência?
Comprei este blusão.
Disse: "Vou fazê-lo."
Encolhi as minhas calças hoje.
Já fica esse assunto arrumado.
Agora, tenho bermudas.
Dói como o caralho.
Mas acho que me ficam bem e sei que vou ver as fotos
na porra da faixa da Netflix e vou ficar...
Vou odiar, mas agora sinto-me atraente
e não quero negatividade de ninguém.
Só quero sobreviver a isto.
Tenho muitas merdas para dizer.
Como estás? Ainda não te riste.
Vou precisar. Obrigado.
A Uber arruinou-me a vida.
Dantes, conduzia.
Dantes, conduzia!
Agora já não.
Pois não. Não vale a pena.
Não conduzo. E quando conduzia,
tinha limites.
Aprendi com a Uber
que não resisto à pressão de grupo.
Não sabia isso acerca de mim.
Quando eu conduzia, perguntavam-me: "Brent, vai um copo?"
Eu respondia: "Vou conduzir" e eles desistiam.
Mas, com a Uber, descobri que se tiverem um aspeto fixe
e perguntarem duas vezes, alinho.
Isso não é uma qualidade.
Quem me dera não ser assim, mas sinto que tenho de o fazer.
Por mais importante que seja o dia seguinte.
Basta serem fixes e perguntarem duas vezes.
"Brent, queres um shot?" "Tenho um avião cedo."
"Vá lá." "Está bem."
E eu uso o UberX.
Se não sabem o que é o UberX,
um Toyota Camry apanha...
O carro que eu tenho apanha-me...
... com um tipo igual a mim...
... e eu pago-lhe o frete,
porque não tenho força de vontade.
E sento-me no banco da frente.
Não sabia que era possível sentarmo-nos no banco de trás de um Camry.
O que estão a fazer lá atrás?
A fingir? Não fizeram nada na vida.
Não sabia que se podia ir atrás num UberX,
até ver um amigo desempregado ir atrás num Honda Civic.
Foi a maior falta de respeito que alguma vez vi,
porque era um duas portas.
Nunca vi ninguém tentar tanto ser tão ofensivo.
Foi de morrer a rir. E ele: "Adeus. Liga-me amanhã!
Alinho. Vou ver o jogo."
Ele não sabia chegar o banco à frente
e disse: "Como é? Puxo e empurro?"
Senta-te à frente, Kyle!
"Foda-se! Ele trabalha para mim por dez minutos.
Pode ajudar aqui?
Ele quer ser cotado?
O que faço? Ajude aqui!"
O tipo ajudou e ele sentou-se atrás,
muito menos confortável.
Pelo vidro triangular, dizia: "Liga-me amanhã.
Liga mesmo, está bem?"
Mas sou hipócrita, porque quando me embebedo,
sou um príncipe merdoso. Sento-me atrás num UberX.
Sou um príncipe merdoso. É a única descrição possível.
Tenho regras. Se estou num bar,
estou bêbado e anunciam a última rodada,
vou comprar a última bebida
e levo-a para a rua. Faço isso.
Digo: "Obrigado pela bebida. Até à próxima."
"Desculpe, senhor!"
"Muito obrigado." "O senhor!"
"O senhor!"
"Fico agradecido, vocês fazem um excelente trabalho."
"Senhor!"
Depois chamo um Honda Accord,
sento-me atrás e sou um príncipe merdoso.
Digo: "Leva-me para casa, George.
George, estou faminto."
"Meu, chamo-me Tyler." "És o George!
Estás com a família desde que nasci.
George, não tenho tempo para essas patacoadas.
Leva-me a casa. Já introduzi a morada.
Não me olhes."
"Meu, só escreveste 'castelo'."
"George!
Não me obrigues a ligar ao Papá. Não o quero fazer."
"Drogaste-te hoje?" "George, não me desobedeças.
Conduz. É tão espaçoso aqui atrás.
George.
George?
George, não me fazes caso?"
"Vou levar-te ao hospital, meu.
Escreveste 'kastelo' com 'K'..."
"George, lembras-te de quando eu era criança...
Recordas-te de o Papá me levar à residência de verão, nos meus anos?
Lembras-te, George?
Eu tinha nove anos...
... e usava a minha melhor barretina.
Sabes o que é uma barretina?
Aquele chapéu giro com uma fita à volta do queixo.
Até os gordinhos os adoram.
Tu bem sabes, George.
George, recordas-te?
O pai disse que passaria o dia dos anos comigo, mas não passou.
Tive um desgosto e ele deu-me um papagaio
e deixou-me a sós com ele.
Eu não quis gostar do papagaio,
mas estava um dia ventoso. George, lembras-te?
E vagueei pelas colinas verdejantes..."
"Vou levar-te ao hospital mais próximo, é na terceira saída.
Nota-se que tomaste algo.
Sempre a pôr essa bebida na testa." "George...
Vagueei pelas colinas verdejantes e recordo-me.
Estava um dia nublado. A erva verde nunca brilhara tanto.
Abanava ao vento.
Erva verde-clara, erva verde-escura.
Recordo-me de que vestia o meu melhor calção.
Era caqui, mais a minha barretina...
... e tropecei numa pedra...
... deixei cair o papagaio e fiz o meu primeiro dói-dói.
Recordas-te, George?
George, recordas-te do meu primeiro dói-dói?
George, porque vais tão veloz?"
"Tens de sair daqui. Nem sei."
"Recordo-me de que o Papá me comprou um cavalo branco para se desculpar.
Eu disse que não queria um cavalo branco, queria um castanho.
Mandei abater o cavalo branco.
Conto-te isto porque sei que foste tu
quem teve de matar o cavalo branco.
Lamento por isso, George."
"Está bem, meu. Isto é estranho, mas tudo bem."
"George...
... leva-me a uma rata."
Não é bom ser comediante. Temos demasiado tempo livre.
É verdade, é de mais. O meu irmão mais novo é médico.
Os dias de trabalho dele duram 15 horas.
As minhas noites de trabalho duram 15 minutos.
E eu falto...
... muito.
Tenho um companheiro dos copos que também é comediante.
É uma má combinação.
Pois é. Os companheiros dos copos
servem para os culparmos se bebermos de mais.
Dizemos: "A culpa foi dele" e ele diz: "A culpa foi dele."
E tivemos essa discussão.
Ele: "Foste o culpado." E eu: "Foste tu."
Ele tem muita piada. E eu: "Não, a culpa foi tua."
E ele: "A culpa é tua."
Ele disse: "Está bem, Brent. Diz-me porque fui culpado."
E eu: "Primeiro, porque és negro." E ele: "Desculpa?"
E eu: "Essa saiu mal."
É que só há dois grupos de pessoas
em quem confio dessa maneira, cuja opinião me interessa.
Os negros e os gays.
Mais ninguém.
Aprendi isso.
Se um negro me disser: "Gosto desse blusão",
fico todo...
Sou capaz de encestar durante meia hora.
Sabem? Fico tão seguro de mim.
Não sabia isso dos gays. O meu irmão mais novo é gay
e dava-me com ele e os amigos.
Um dos amigos veio ter comigo
e disse: "Sabes uma coisa?
Tens um estilo impecável."
E eu: "És maluco? Eu sou...
Nem estou num dia bom. O que se está a passar?
O que estamos a fazer?"
Mas ele disse: "Não podes dizer isso. Não funciona."
E eu: "Está bem."
E notei uma coisa que ele faz.
Se um desconhecido me pergunta duas vezes, alinho.
Mas com os meus amigos, essa merda não funciona.
É preciso algo mais
e percebi que esse amigo usa palavras divertidas para me forçar a fazer coisas.
Foi o que descobri. Depois da conversa,
comecei a tomar nota dessas ocasiões.
Aconteceu o seguinte: era quarta-feira às 18h.
Ele mandou uma SMS. Somos vizinhos.
Mandou-me uma SMS. Dizia: "Um copo?"
Respondi: "Deixa-me ver a agenda, LOL. Piada.
Vemo-nos lá."
Porque não temos uma agenda, sabem?
Tínhamos espetáculo às 20h
e decidimos: "Vamos ao bar, bebemos dois copos
e vamos para o espetáculo.
Ligo ao George e bazamos."
Fomos ao bar e bebemos muito mais do que isso.
Bebemos muito mais. Não devíamos ter bebido tanto.
A culpa foi nossa? Sim, mas foi? Sim, mas...
Às vezes é o ambiente.
Há luzes divertidas na mesa.
Pensamos: "Não vou para casa esta noite."
É um lugar assustador.
Podemos esconder-nos. Não sabemos. O ambiente muda a nossa atitude.
É como ir a um restaurante italiano e eles porem pão na mesa.
Não pedimos pão, mas está lá e comemo-lo.
Eles levam o cesto.
Trazem mais pão, nós comemo-lo e eles levam o cesto.
Trazem mais pão, nós comemo-lo todo.
Eles levam o cesto e não trazem mais pão
e nós: "O pão, caralho? Já não deixo gorjeta.
Que treta.
Não, querida, fiquei lixado."
Acabámos por ir para o espetáculo, demo-lo e correu bem.
Não sei como, mas correu bem.
Eu encerrei o espetáculo e eram 22h.
Era um dia útil, claro.
Ia para casa ver Netflix.
Eu estava assim: "Por hoje, chega."
Mas vi o meu amigo lá fora e ele disse: "O que vais fazer, B?"
Eu disse: "Sabes, vou para casa ver Netflix."
Ele fitou-me. É por isto que a culpa é dele.
Disse ele: "Podes fazer isso,
ou queres ter uma aventura?"
Bom, eu sou um adulto.
Tinha a certeza absoluta de que ele não tinha aventura nenhuma.
Porém... será que tinha?
Quem emprega a palavra "aventura", sem ser num filme da Disney?
Ou no laser tag? Ninguém diz "aventura".
Já não posso ir para casa e digo: "O quê?"
E ele atirou uma bola a Deus.
Nunca o tinha visto fazer isto na vida
e pus-me a imaginar coisas estranhas.
Pensei: enquanto eu estava no palco, ele estava a fumar no beco
e um pequeno alienígena disse-lhe: "Aventura!"
Sabem?
Foi o que me ocorreu.
É culpado por isso.
Se me tivesse dito o que faríamos nessa noite, eu não ia.
Se ele tivesse dito: "Podes ir para casa ver Netflix.
Ou queres ir a outro antro beber mais,
e depois a um sítio que julgamos ser um bar de striptease.
Mas é uma velha a amolgar latas de cerveja nas mamas.
Lá, encontramos um gajo que parece um vampiro,
que tu conheces, realizador de telediscos,
que nos convida para a porra de um after nos Hollywood Hills
e nós: "Deve ser fixe", mas quando lá chegamos
são seis gajos a snifar coca numa mesa de café,
coisa que não fazes, pois tens um desvio do septo nasal e ansiedade.
Ficas a um canto
e um dos gajos que não conheces fica paranoico,
chama-te bófia dos narcóticos e atira-te almofadas.
Estás assustado, mas pensas: 'É por isso que se chamam travesseiros?'
Estás com esse dilema
quando uma rapariga de cabeça rapada e tatuagens interrompe a briga.
Apaixonas-te porque viste Os Homens Que Odeiam as Mulheres
e és um romântico que pensa que tudo acontece por uma razão.
Quando ficas sóbrio, percebes que não gostas da rapariga da tatuagem.
Gostas de Rooney Mara, que fez esse papel.
Não queres foder com aquela psicopata, mas naquela noite
ela leva-te para a cozinha e começam a beber shots.
E ela: 'Bebe outro.' E tu: 'Não.' E ela: Vá lá.' E tu: 'Está bem.'
Embebedas-te mais, perdes a consciência
e acordas na cama de hóspedes do realizador de telediscos.
Estás nu e ela também. Preservativos, nem vê-los.
Fizemos sexo? Não fizemos?
Mas durante um mês, tens de pensar nisso.
Queres ter essa aventura?"
Foi bom eu arranjar uma relação.
Arranjei uma relação pouco depois e fez-me bem.
Sabem, foi ótimo. Separámo-nos, mas foi bom.
Não perguntem quem acabou com quem.
Ela deixou-me.
Se fiquei magoado?
Foda-se, claro... O quê? Estou a gozar. Porque gritei?
Desculpem eu gritar convosco. Vocês não são ela.
Dói tanto. Porquê? Não há nada pior.
Foi a minha primeira relação séria.
Ninguém me disse: "Quando acabar, vais querer matar-te."
Ninguém nos diz isso. Não sei o que é melhor,
solteiro ou não,
mas aqui é "tanto faz"
e aqui é "liberdade".
Gosto disso, porque uma relação é tipo: "Quem sou?
O que sou? O que faço? Quem serei?
Como sei o que vai acontecer? Amamo-nos? Devíamos amar-nos?
Ela será a tal? Conhecemos a família, gostamos dela,
divertimo-nos, a coisa funciona. É bom.
Conversa de cama. Conhecemo-nos um pouco.
'Gosto dessa camisa.'
A minha vida mudou.
Adoro, que momento maravilhoso."
Estamos a adorar e de repente acaba, caralho.
Mas, pronto.
E solteiro é: "Como te chamas? Metes medo. Vais matar-me?
Não? Está bem, tudo bem.
O que aconteceu? Onde acordei? Não dou satisfações
e estou a divertir-me..." Já não sei.
Estou a perder o tino.
Foi um período difícil, mas estou bem.
Estou bem. Bloqueei-a nas redes sociais.
Tive de fazer isso para passar adiante.
Mentira. Deixei de a seguir. Mas continuo a ver com quem está.
Estou a brincar.
Ela estava fora do meu alcance. É o que os homens querem.
Encontrar alguém fora do alcance e enganá-la.
É o que fazemos. Rezamos para que não topem.
É o que cada homem cá está a fazer.
Aquele está.
Aquele também.
Aquele está de certeza. Aquele também.
Rezamos, não é?
Mas aprendi que não sou adulto. A relação ensinou-me.
Não estava pronto para isso, sabem?
Porque ainda não era adulto. Numa relação...
Não sabia que, numa relação séria,
o compromisso não é só com ela.
É com o marido da melhor amiga.
Não quero ser teu amigo, Colton.
Não gosto dessa merda.
Porque sou obrigado a ser amigo de alguém com quem não...
O tipo vestia um casaco com remendos nos cotovelos,
como um professor assistente da faculdade.
Não gosto de ti, Colton.
E conheçam o vosso público.
Temos de ir a restaurantes caros.
Aqueles onde só se ouvem os talheres.
É só tlim, tlim, tlim.
Tlim, tlim, tlim.
Sabem porquê? Porque estão todos a pensar:
"Quanto custa esta merda?
Fiz isto em casa ontem.
E comi mais."
Conheçam o vosso público. O Colton olhava para mim
e dizia coisas do tipo: "Na verdade, a crise económica..."
E eu: "Na verdade, não leio, caralho.
Sou um palhaço, Colton."
Discutimos. Nas relações, discute-se. O amor é assim.
O amor é discutir e ainda nos amarmos depois.
Não fazia ideia de que isso aconteceria.
Perdi todas as discussões
porque devia, sabem? Fiz muitas coisas idiotas.
Aprendi muito, sabem?
Depois da relação, comecei a avaliá-la.
Acho importante, depois da separação,
vê-la com imparcialidade, de fora.
Comecei a analisar o que fiz mal,
para melhorar para a pessoa seguinte. Isso é amadurecer.
Mas ao fazê-lo, percebi que devia ter ganho duas discussões.
O que ela fez foi genial.
É por isso que as mulheres são mais espertas do que os homens:
porque sabem ouvir, é fundamental.
É fundamental e elas arquivam tudo,
porque, nas relações, queremos partilhar segredos
e defeitos que temos, para amadurecermos.
Lembro-me de lhe dizer que, em miúdo, fui diagnosticado com PHDA.
Foi um trauma para mim e contei-lhe.
Ao recordar as discussões,
percebi que ela usava algo contra mim.
Ela nunca tinha feito este movimento na nossa relação.
Nunca na vida a tinha visto fazer isto.
Chamou-me a atenção, em retrospetiva.
E eu: "Quando é que ela fez o raio de sol?"
E percebi porque ela o fazia:
porque sabia que eu tinha PHDA e ia distrair-me.
Eu diria: "E mais uma coisa...
O que é aquilo, uma mão?
O que tens aí em baixo, guloseimas?
O que estás a fazer?"
Ela fazia isto e dizia: "Sabes que mais? Não quero falar nisso agora."
Fazia aquilo a que eu chamava "o afastamento" e saía da sala.
Para mim era equivalente a... Em miúdo,
quando eu jogava videojogos com o meu amigo,
ele estava quase a ganhar e eu desligava o sistema.
Nada o enfurecia mais.
Ele só conseguia dizer: "Eu ia ganhar"
e eu: "Ias mesmo? Quem sabe?
Talvez eu tivesse uma recuperação fenomenal.
Quem sabe, caralho?"
A segunda vez que eu devia ter ganho a discussão foi o motivo da separação.
É por isso que eu não sou adulto. Estávamos em Nova Iorque.
Aterrámos em Nova Iorque.
A meio do dia.
Começámos uma discussão, ela fez o raio de sol
e disse: "Não quero falar nisto agora"
e afastou-se.
Eu ia sempre atrás dela, agarrava-a e fazíamos as pazes.
Desta vez, deu-me uma coisa e decidi não ir atrás dela.
Não sei porquê, mas decidi.
Ainda hoje não sei porquê,
mas pensei: "Vou ficar aqui a ver o que acontece
quando ela desaparecer." Não sei.
Em Nova Iorque. Uma tolice, no primeiro dos dez dias.
Que ideia tão estúpida, Brent.
Mas ela começou a afastar-se,
continuou a afastar-se e eu pensei: "Quanto tempo levará ela
a voltar-se e perguntar onde estou?"
A resposta foi que ela nunca se voltou.
Há compromissos sem igual.
Ela continuou e acabou por desaparecer
na cidade de Nova Iorque. Foi-se.
Fiquei só. Comprometido com isso.
Estava ali de pé, sem qualquer plano.
Fiquei sem o Colton, sem amigos.
Podia fazer o que quisesse,
mas não tinha nada para fazer. Não sabia o que fazer.
Vindo do nada, o vento deu-me na cara.
E começou a empurrar-me para ali e eu disse alto:
"Vou deixar que o vento me leve."
Não sei o que isso significa e parece loucura,
mas eu estava a andar em Nova Iorque e estava diferente.
Falava com estranhos: "Que miúdo giro!"
"Deixe-nos em paz!" "Faz sentido!"
O vento levou-me a um parque.
Acabei no parque a ver um artista de rua.
Nunca vejo artistas de rua. Não me interessam, mas vi aquele tipo
e só estava eu a vê-lo.
Porque ele não devia ter jeito nenhum.
Não estava lá ninguém, ele dançava desenfreadamente e eu chorava!
Era comovente. Como se eu estivesse a ver um filme no avião.
Choro muito quando o faço. Pode ser o Velocidade Furiosa 8
e eu: "Vin!" Desfaço-me.
Estava a ver o tipo e a chorar.
Não nos conhecíamos. Ele parou de dançar e olhou para mim.
Não me conhecia e disse: "Meu, pareces ser diferente."
Comportei-me como se tomasse uma droga que mais ninguém tinha.
Eu disse: "Estou a ser levado pelo vento."
Ele olhou-me e disse: "Parece brutal, meu.
Aonde te está a levar agora?"
E eu: "Bem..
O vento parou.
Tipo, não sei...
Fui levado por uma onda, mas agora não sei para onde ir."
Olhou para mim e disse: "Meu, sabes do que precisas?
De um passeio de barco."
E eu: "Que exatidão. Mas sim, podia dar...
Vou andar de barco. E ele: "Vou pegar nas minhas coisas. Vamos."
E eu: "Também vens? Está bem."
Por não ter força de vontade, fui dar um passeio de barco com o Rico
e ele levou-me a ver a Estátua da Liberdade.
Nunca tinha feito isso de barco.
Lá fomos. Tivemos uma conversa ótima.
Foi ótimo, adorei ter feito aquilo e perguntei-lhe: "Como fazes isso?
Como danças em público sem te sentires vulnerável ou envergonhado?"
E ele: "Não se trata disso, meu.
Toda a gente adora arte.
Vou mostrar-te." Foi para o meio do barco
e começou a tentar dançar, mas era um barco
e ele: "Foda-se!" Sabem?
Ele a balouçar e eu adorei.
Adorei aquela paixão dele. Comecei a chorar outra vez.
Publiquei no Snapchat.
Tivemos aquele momento, acabou e desembarcámos.
Pensei que acabara, mas ele disse: "Há outro passeio de barco."
Fomos noutro barco à Ilha Ellis.
Fui à Ilha Ellis. Aprendi umas merdas.
Vai-te foder, Colton. Aprendi umas coisas.
Desembarquei no fim do passeio e caí em mim.
Tinha deixado a minha namorada sozinha em Nova Iorque mais de seis horas,
no primeiro dia de uma viagem de dez dias.
Onde tinha eu a cabeça? O efeito da droga passou
mas ele continuava, fitou-me e perguntou: "Para onde nos leva o vento agora?"
E eu: "Rico, tenho de ir.
Preciso de tratar da minha vida. Não sei porque fiz isto.
Tenho de ir compor a minha relação."
Ele olhou-me e disse: "Está bem, meu,
mas não vais sem provar o melhor gelado da cidade."
E eu: "Não como gelado."
E ele: "Vá lá." E eu: "Está bem." Então...
Tão fácil.
Comprei um gelado e separámo-nos sem trocar números.
Tivemos aquele momento.
Dirigi-me para o hotel e percebi: "Tenho de mentir.
Tenho de inventar uma mentira para me safar.
Não lhe posso contar o que fiz. Tenho de mentir.
Tenho de inventar uma mentira e mantê-la para o resto da vida.
Sou ator, comediante e escritor.
Se não aguento uma mentira para o resto da vida,
estou na profissão errada."
Voltei para o hotel e o meu plano era: "Volto para o quarto
e quando ela entrar, faço uma cena."
Como um pai zangado.
Vou dizer: "Estás aí!" E perder a cabeça.
Chego ao quarto, abro a porta e quando o faço,
ela está em pé no meio do quarto.
Sabem quando se sente o medo num sítio específico?
As minhas orelhas ficaram quentes. Já tiveram orelhas quentes?
Como em miúdos, um outro pai nos grita
pela primeira vez. Ficamos...
"Mijo!" Sabem?
A razão por que eu estava com tanto medo
era que nada demonstra indiferença pela outra pessoa
como ter um gelado na mão.
Isso afirma: " Foi muito melhor sem ti."
É o que isso diz.
Nada nos põe mais zangados, quando discutimos com o cônjuge,
do que um deles ter o caralho dum gelado na mão.
Seria mais fácil justificar outra mulher do que um gelado.
O plano dela foi por água abaixo.
Fitou-me e disse: "Gelado, caralho?"
Nunca devia ser preciso dizer isso a um homem de 30 anos.
Entrei em pânico e comecei a ler o guião que tinha na cabeça.
Disse: "Estás aí!"
E ela: "O quê?" E eu: "Como?"
Já disseram algo tão desconcertante que ficaram ambos confusos
e o vosso cérebro reiniciou?
Trinta segundos depois, ela diz: "Estás a fazer isso?
A comer gelado? É isso?"
E eu: "Podes ter a certeza. Gelado!"
Não faço ideia porque disse isso.
E comecei a dizer: "Que atitude inacreditável.
Atitude inacreditável, caralho!
Fazes ideia do tempo que te procurei
nesta fodida cidade?
Que atitude inacreditável, caralho!
Raios me partam! Lá está ela.
Lá está ela, caralho!
Inacreditável! Sabes o que estive a fazer? Sabes o que..."
"Quero saber." "Queres?" "Quero." "Está bem, eu digo-te.
Corri a cidade inteira de cima a baixo à tua procura,
a perguntar a toda a gente: "Viram esta rapariga?"
Sabes?
Com o coração acelerado, sem saber se te voltaria a ver.
É uma das maiores cidades do mundo e tu desapareces?
Que atitude inacreditável, caralho.
És uma cabra!"
Na minha cabeça: "Para de dizer cabra.
Cabra inacreditável! Cabra simplória!
Cabra!
Meu Deus!
Rico...
... isto é delicioso."
"Acabaste?" "Não, não acabei."
Não acabei, cabra.
Imaginas o que me aconteceu? Fui dar a um parque.
Fui dar a um parque!
A chorar, a ter um ataque de pânico
perto da estátua de um golfinho." "O quê?"
"É um pormenor que não tens de ouvir. Não interessa.
Tive um ataque de pânico, chorava
e apareceram dois polícias montados a perguntar se eu estava bem.
Disse-lhes: 'Acabei de perder o amor da minha vida.' Eras tu, sabes?
Deram-me um gelado para me acalmar, e...
Cabra inacreditável!
No primeiro dia de uma viagem de dez dias, tenho de aturar isto."
Ela olha para mim e diz: "A sério?
Foi isso que aconteceu?"
Pela forma como ela o disse, pensei: "Perdi.
Não sei porque está tão calma. Disse 'cabra' umas mil vezes."
E ela disse: "Deixa ver se entendi bem.
Podes corrigir-me quando quiseres."
Quando ela fez o círculo de celebração, pensei: "Não sei o que ela tem."
Ela disse: "A ver se entendi bem. Então, tu...
Tu...
procuraste-me por toda a cidade.
Nova Iorque inteira, de cima a baixo.
Confirmado.
Acabaste num parque perto de estátuas de golfinhos.
Estranho.
A chorar e a ter um ataque de pânico
e dois polícias montados deram a um homem de 30 anos...
... um gelado."
"Sim."
E ela: "A sério? Não deste um passeio de barco com o Rico?"
E eu: "Como é que?..."
E ela: "Publicaste no Snapchat, idiota de merda.
És assim tão estúpido?
#MelhorDiaDeSempre?
#LevadoPeloVento?"
Muito obrigado. Sou o Brent Morin.
Legendas: Rodrigo Vaz