UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Signore e signori,
date il benvenuto a Brent Morin.
Grazie.
Non ho ancora detto niente.
Ridete del mio aspetto?
Ho comprato questa giacca.
Ho detto: "Lo faccio".
Ho stretto i pantaloni.
Togliamoci subito il dente.
Sono aderentissimi ora.
Fanno un male cane.
Ma mi fanno sembrare fico, e so che metteranno una foto
sul cazzo di banner di Netflix, e verrei così...
...e mi farei schifo, ma così mi sento sexy,
quindi non voglio negatività da nessuno.
Voglio solo arrivare vivo alla fine.
Devo dire tante stronzate.
Come state? Non avete ancora riso e mi servirà. Grazie.
Credo che Uber mi rovini la vita.
Una volta guidavo.
Ora non lo faccio più.
Che senso ha?
Quando guidavo
mi mettevo dei limiti...
Una cosa che ho imparato da Uber
è che cedo subito alle pressioni esterne.
Non lo sapevo prima.
Quando guidavo,
se mi chiedevi di bere qualcosa rispondevo: "Devo guidare" e finiva lì.
Ora, con Uber, se sei abbastanza fico e me lo chiedi due volte, ci sto.
Non è una bella qualità.
Vorrei non averla, ma mi sento obbligato a farlo.
Non importa se ho da fare il giorno dopo.
Fa' il fico e chiedimelo due volte.
"Brent, vuoi un drink?" "No, domani mi alzo presto."
"E dai!" "Va bene."
Io uso UberX.
Se non sapete cos'è,
è il servizio taxi con una Toyota Camry.
In pratica, è come se la mia macchina venisse a prendermi...
...guidata da un tipo come me...
...e io lo pagassi per portarmi da qualche parte...
...perché non ho forza di volontà.
E mi siedo davanti.
Non sapevo che la gente si sedesse dietro, su una Camry.
Che ci fate lì dietro?
Giocate a nascondino? Non ha senso.
Non pensavo che qualcuno sedesse dietro su un UberX
finché non ho visto un amico disoccupato salire dietro su una Honda Civic.
La cosa più irrispettosa che abbia mai visto,
perché era una due porte.
Non avevo mai visto qualcuno impegnarsi così tanto a mancare di rispetto.
È stato divertentissimo. Mi ha detto: "Ciao, chiamami domani.
Vado a vedere la partita".
E non riusciva a spostare il sedile.
Così ha detto: "Che faccio, tiro e spingo?"
E io: "Siediti davanti, Kyle!"
"Col cazzo, lavora per me per dieci minuti.
Mi può aiutare?
Non vuole una recensione?
Che... Mi aiuti!"
L'autista l'ha aiutato, lui è salito dietro,
ed era tutto scomodo.
E dal finestrino triangolare: "Chiamami domani.
Dico sul serio!"
Devo ammettere, però, che da ubriaco
sono un cazzo di principino e mi siedo dietro anche io.
Non so descriverlo in altro modo.
Ho delle regole, tipo che se sono in un bar
ubriaco e chiamano l'ultimo giro,
per prima cosa ordino l'ultimo drink
e lo prendo da portar via.
Faccio: "Grazie per il drink, ci vediamo".
"Signore?"
-"Grazie mille. -"Signore."
"Signore!"
"Vi ringrazio, ragazzi, fate un lavoro eccezionale."
"Signore?"
Poi chiamo un'Honda Accord,
mi siedo dietro come un principino del cazzo
e dico: "Portami a casa, Ambrogio.
Ho fame, Ambrogio".
"Amico, io mio chiamo Tyler." "Ambrogio.
Lavori per la mia famiglia da sempre.
Ambrogio, non ho tempo per queste assurdità.
Portami a casa adesso, l'indirizzo ce l'hai.
Non guardarmi."
"Amico, hai scritto solo 'Castello'."
"Ambrogio!
Non farmi chiamare mio padre, non voglio farlo."
"Ti sei drogato?" "Ambrogio, basta domande.
Guida e basta. C'è così tanto spazio qui dietro.
Ambrogio.
Ambrogio?
Ambrogio, mi stai ignorando?"
"Ti porto in ospedale, amico.
Hai scritto 'castello' con la K..."
"Ambrogio, ricordi quando ero bambino?
Mio padre mi portò alla casa al mare per il compleanno.
Te lo ricordi, Ambrogio?
Avevo nove anni,
indossavo il mio berretto migliore.
Sai, i Tilley?
Ne avevo uno con il nastro che si lega sotto il mento.
Anche i ciccioni l'adoravano.
Ma tu lo sai già.
Ambrogio, ricordi?
Papà disse che avrebbe trascorso il compleanno con me ma non lo fece.
Ero così triste, mi regalò un aquilone...
...e mi lasciò solo a giocarci.
Io volevo odiare quell'aquilone,
ma quel giorno c'era molto vento.
E corsi sulle colline erbose..."
"Ti porto all'ospedale più vicino, mancano tre uscite.
Si vede che hai preso qualcosa.
Continua a tamponarti la testa con quel bicchiere..."
"Corsi sulle colline erbose e ricordo...
...che il cielo era nuvoloso. L'erba non era mai stata più brillante.
Oscillava al vento.
Erba verde chiaro, erba verde scuro.
E ricordo che indossavo i miei pantaloncini migliori.
Marroncini con un altro dei miei Tilley...
...e inciampai su una roccia,
mi cadde l'aquilone e mi feci la mia prima bua.
Te lo ricordi, Ambrogio?
Ti ricordi la mia prima bua?
Ambrogio, perché acceleri?"
"Non vedo l'ora di scaricarti."
"Ricordo che mio padre mi comprò un cavallo bianco per farsi perdonare,
ma io gli dissi che volevo un cavallo marrone, non uno bianco.
Lo feci ammazzare, quello bianco.
Ti racconto questa storia perché so
che toccò a te ucciderlo.
E di questo mi dispiace, Ambrogio."
"Sei uno stramboide, ma va bene."
"Ambrogio...
...portami dalla fica."
Non fa bene fare il comico, hai troppo tempo libero.
Sì, è così. Mio fratello fa il dottore.
Lavora giornate di 15 ore.
Io lavoro nottate di 15 minuti.
E do buca...
...molto spesso.
Ho un compagno di bevute, fa il comico anche lui.
Non è una bella combinazione,
perché un compagno di bevute dovrebbe essere
qualcuno da incolpare quando esageri.
Ci si dà la colpa a vicenda.
Una volta abbiamo discusso.
Io davo la colpa a lui e lui la dava a me.
Lui è un tipo divertente. io continuavo a incolparlo
e lui a incolpare me.
Alla fine mi ha detto: "Dimmi perché sarebbe colpa mia".
E io: "Innanzitutto, sei nero". E lui: "Cosa?"
E io: "Sì, mi è uscita male".
Il punto è che ci sono solo due gruppi di persone
della cui opinione io mi fidi.
I neri e i gay.
E basta.
Ho capito
che se un nero viene a dirmi che gli piace la mia giacca
io sono...
Potrei gongolare per mezz'ora.
Mi fa sentire sicuro di me.
Lo stesso per i gay. Mio fratello è gay
e spesso esco con lui e i suoi amici e uno di loro una volta
mi disse: "Posso dirti una cosa?
Sei fico da paura".
E io: "Ma che dici?
Non è nemmeno uno dei miei giorni migliori.
Come ti viene in mente?"
E lui: "No, non puoi dire così, non funziona".
Ed è finita lì,
ma ho capito questa cosa.
Se insistete e non vi conosco, ci sto,
ma se siete miei amici, non funziona.
C'è bisogno di altro
e questo mio amico usa parole strane per convincermi.
Dopo una conversazione,
ho iniziato a tenere traccia di questi momenti
ed ecco cos'è successo. Era un mercoledì alle 18:00,
viviamo nello stesso quartiere.
Mi scrisse: "Beviamo?"
E io: "Controllo i miei impegni, LOL, scherzo. Ci vediamo lì".
Perché non abbiamo impegni, no?
Dovevamo esibirci alle 20:00,
così decidemmo di bere due drink e poi avviarci.
Facendoci venire a prendere da Ambrogio.
Così, andammo al bar e bevemmo molto.
Molto più di due drink, avevamo esagerato.
Ora: è stata colpa nostra? Sì. Ma lo è stata davvero? Sì.
C'entra anche l'atmosfera.
Sapete, le lucine sul tavolo ti fanno venire voglia di restare lì.
Se il posto fa paura
puoi nasconderti, che ne so.
L'atmosfera cambia tutto.
Come quando, al ristorante italiano, ti portano il pane.
Non l'hai chiesto, ma è lì e lo mangi.
Poi portano via il cestino
e lo riportano pieno, tu mangi e lo portano via.
Ne portano ancora e tu mangi.
Poi portano via il cestino e non lo riportano pieno
e tu fai: "Dove cazzo è il pane? Niente mancia.
Non si fa così.
No, tesoro, sono incazzato".
Alla fine, arrivammo allo spettacolo, tutto andò bene,
anche se non so come.
Erano le 22:00, io stavo chiudendo,
è normale in settimana, e dopo volevo andare a casa.
Avevo deciso di andarmene,
ma poi il mio amico mi chiese
che piani avessi.
Dissi che volevo andare a guardare Netflix.
Lui mi guardò, ed ecco il trucco,
e mi disse: "Certo, puoi farlo,
oppure puoi vivere un'avventura insieme a me!"
Io sono un adulto.
So che non si tratta di una caccia al tesoro.
Però...
...non posso esserne sicuro, no?
Sento la parola avventura e penso a un film Disney.
O al laser tag. Chi altro userebbe quella parola?
Ero troppo incuriosito.
Aveva fatto pure il gesto.
Non l'avevo mai visto fare così prima,
quindi mi immaginavo cose assurde.
Tipo che durante il mio spettacolo, lui era andato fuori a fumare
e un alieno gli aveva detto: "Avventura"!
Capite?
A quello pensai.
Ma se avesse detto la verità su ciò che voleva fare
non l'avrei seguito.
Poteva dire: "Certo, puoi farlo,
oppure puoi venire a bere con me, ci ubriacheremo un altro po'
e poi andremo in uno strip club che però non lo è,
c'è solo una che schiaccia lattine con le tette.
Lì, incontreremo uno che sembra un vampiro
e che fa il regista di video musicali
e lui ci inviterà a un cazzo di after party a Hollywood.
Noi penseremo che sarà fichissimo ma lì
ci saranno solo tipi che pippano su un tavolo
e tu non puoi farlo per via del setto deviato e dell'ansia,
quindi starai in un angolo.
Poi, uno tipo in paranoia da coca
ti darà dello sbirro e ti tirerà dei cuscini.
Tu sarai mezzo spaventato e mezzo ispirato per un nuovo pezzo,
quindi starai vivendo un dilemma,
e poi una tipa con la testa rasata coperta di tatuaggi vi dividerà
e ti innamorerai perché adori Uomini che odiano le donne
e sei un romanticone e ci vedrai lo zampino del destino
ma dopo capirai che non ti piace lei,
ma Rooney Mara, l'attrice del film.
Non vorrai scoparti quella psicopatica, ma lei ti inviterà
in cucina a bere degli shot.
Vorrà farti bere, dirai di no, lei: "E dai!" e tu: "Va bene".
Quindi ti ubriacherai, sverrai,
ti sveglierai nella camera degli ospiti del regista.
Tu nudo, lei nuda, non si vedono preservativi.
Non si saprà se l'avete fatto,
ma per un mese ti rimarrà il tarlo.
Vuoi vivere quest'avventura?"
Meglio essere in coppia.
Mi sono fidanzato poco dopo, mi ha fatto bene.
È stato fantastico, anche se abbiamo rotto.
Non chiedetemi chi ha lasciato chi.
No, lei ha lasciato me.
Ho sofferto?
Sì, cazzo. Cosa? No, scherzo. Perché ho urlato?
Scusa se ho alzato la voce, tu non sei lei.
Mi ha fatto un male cane. E perché?
Era la mia prima relazione.
Nessuno mi aveva avvertito che avrei desiderato morire.
Non te lo dice nessuno. Non so se sia meglio
essere single oppure no.
Ma da una parte c'è la storia
e dall'altra c'è la libertà,
perché in una relazione non sai bene chi sei,
cosa fai, cosa diventi.
"Come so cosa succederà?
Ci amiamo? Dovremmo amarci?
È quella giusta? Conosci la famiglia,
ti diverti, funziona, sei felice.
Le chiacchiere a letto, ci conosciamo.
Mi piace quella camicia.
Mi ha cambiato la vita.
Che bel momento.
Ci stavamo divertendo e poi è finita."
Ma, insomma...
Quando sei single: "Chi sei? Vuoi uccidermi? No? Bene.
Dove sono? Non devo spiegazioni a nessuno
quindi mi diverto..." Non lo so.
Sto impazzendo.
È stato difficile, ma ora sto bene.
L'ho bloccata sui social media.
Devi farlo, per voltare pagina.
No, basta non seguirla, così puoi controllarla.
Scherzo.
Era troppo per me, e l'uomo deve fare questo.
Trovare una migliore e ingannarla.
Si fa così e speri che non lo capisca.
Lo fanno tutti.
Lo fa lui.
Lo fai tu. Tu sicuro.
Anche lui di certo.
Puoi solo sperare.
La mia relazione mi ha insegnato che non sono un adulto
e non ero pronto per una storia.
Perché ero immaturo.
In una relazione seria, l'impegno non è solo verso di lei.
È verso il marito della migliore amica.
Ma io non voglio esserti amico, Colton.
Non mi piace.
Perché sono costretto a fare amicizia con...
Lui indossa giacche con le toppe sui gomiti,
come gli insegnanti universitari.
Non mi piaci, Colton.
E capisci chi hai davanti.
Andavamo in ristoranti di lusso.
Quelli dove senti l'argenteria,
quel tintinnio incessante.
Sapete perché non si sente altro? Tutti pensano:
"Quanto costa questa merda?
L'ho cucinata ieri sera.
Ed era grande il doppio."
Capisci con chi hai a che fare. Colton mi guardava
e si metteva a parlarmi della crisi economica,
ma io non leggo, quindi...
"Sono un dannato clown, Colton."
Litigavamo. Ma è questo l'amore.
In amore si litiga continuando ad amarsi.
Non sapevo che sarebbe successo.
Ho perso ogni litigio,
ma è giusto così, ho fatto cose stupide.
Ho imparato, però.
Dopo una storia, devi valutare quanto accaduto.
Credo sia importante non guardare
una storia finita con pregiudizio, ma osservarla con distacco
per capire gli errori commessi
e non ripeterli con la persona successiva. Questo è crescere.
Ma, facendolo, ho capito che avrei dovuto vincere due litigi.
Li ha vinti lei, perché è un genio.
Credo che le donne siano più intelligenti
perché ascoltano, e non è poco.
Ascoltano e registrano tutto.
Dopotutto, in una storia si condividono segreti
e difetti, in modo da poter crescere.
Io le avevo detto che da piccolo mi avevano diagnosticato l'ADD,
che per me era stato un trauma e quindi volevo lo sapesse.
Ripensando a quei due litigi
ho capito che l'ha usato contro di me.
Non faceva mai così con la mano.
Mai, in vita mia, l'avevo vista fare così.
Ecco come l'ho capito, ripensandoci.
Faceva questo gesto, quando litigavamo
e ho capito che lo faceva
perché sapeva che, per via dell'ADD, mi avrebbe distratto.
Avrei detto: "E comunque... Cos'è, una mano?
Che c'è lì, una caramella?
Che stai facendo?"
Lei faceva così, diceva che non voleva più parlarne
e poi faceva l'uscita di scena, andandosene via.
Questo mi fa ripensare a quando ero piccolo
e giocavo ai videogiochi con un amico
e, quando lui stava per vincere, io staccavo direttamente l'alimentazione.
La cosa lo mandava in bestia, perché diceva che stava per vincere,
ma io dicevo: "Come esserne certi?
Magari avrei recuperato alla grande. Ora non lo sapremo mai".
Il secondo litigio che dovevo vincere è l'ultimo che abbiamo avuto.
Sono stato immaturo. Eravamo a New York.
Appena arrivati, in pieno giorno.
Iniziammo a discutere, lei fece il solito gesto,
poi disse di non volerne parlare e uscì di scena.
Normalmente, l'avrei seguita per fare pace.
Quella volta, decisi di non fermarla.
Non so perché,
ancora oggi non me lo spiego...
...ma pensai che volevo vedere cosa sarebbe successo
una volta scomparsa.
Eravamo a New York, primo giorno di un viaggio di 10.
Brutta idea, Brent.
Lei iniziò ad allontanarsi,
e camminava
e io volevo vedere quando si sarebbe girata per vedere dov'ero.
Ma non lo fece mai. Si era proprio impuntata.
Continuò a camminare e poi scomparve
nella città di New York. Andata.
E io mi ritrovai da solo. Anche io mi ero impuntato.
Ero lì, non sapevo che fare.
Non c'era Colton, non c'erano amici.
Potevo fare quel che volevo,
ma non avevo niente da fare.
All'improvviso, il vento mi colpì il viso...
...e iniziò a spingermi e io dissi ad alta voce:
"Lascerò che sia il vento a guidarmi".
So che sembra assurdo, ma mi ritrovai
a camminare per New York. Mi sentivo diverso,
parlavo con gli estranei. "Ehi, bambino."
"Lasciaci in pace!" "Va bene!"
Il vento mi portò al parco
a guardare un artista di strada.
Io non lo faccio mai,
non mi piacciono, ma mi ritrovai a guardare lui
ed ero l'unico.
Per farvi capire il suo livello.
Non c'era nessuno, ma si impegnava e io piangevo.
Era emozionante, come quando guardi un film sull'aereo.
Lì piango sempre. Fosse anche Fast & Furious 8,
io mi commuovo sempre.
Ero lì, lo guardavo e piangevo.
Non ci conoscevamo, ma lui si fermò e mi disse:
"Amico, sembri diverso".
E io, come se avessi una droga speciale:
"Mi sto facendo guidare dal vento".
E lui: "Ma è fantastico.
E dove ti porta il vento ora?"
E io:
"Il vento si è fermato.
Non so...
Stavo cavalcando l'onda, ma non so più che fare".
Lui mi guardò e disse: "Sai che devi fare?
Un bel giro in barca!"
E io: "Molto specifico, ma va bene".
E lui: "Prendo la mia roba e andiamo".
"Ah, vieni pure tu? Andiamo."
Non avendo spina dorsale, io e Rico siamo andati insieme...
...a vedere la Statua della Libertà.
Non l'avevo mai fatto prima, ed è stato bello, abbiamo parlato.
Ero felicissimo e gli ho chiesto
come facesse a esibirsi in pubblico senza provare vergogna.
Lui disse che non ci pensava perché tutti amano l'arte.
"Ti faccio vedere" e iniziò a ballare
sulla barca, ma eravamo in acqua
quindi era tutto traballante.
Ma ci dava dentro, mi piaceva
perché ci metteva passione e ricominciai a piangere.
Lo postai su Snapchat.
Alla fine del tour, scendemmo dalla barca
e lui disse: "Non è finita.
Ora facciamo un altro giro".
Andammo a fare il tour fino a Ellis Island.
Imparai un sacco di cose lì.
Vaffanculo, Colton, ho imparato delle cose.
E dopo il tour, mi resi conto
di aver lasciato la mia ragazza sola a New York per sei ore
il primo giorno della vacanza.
Come mi era venuto in mente?
Rico voleva continuare il giro,
ma io gli dissi che dovevo andare, capire perché avevo fatto questa cosa.
Dovevo sistemare la mia relazione.
E lui mi disse: "Va bene,
ma devi provare il miglior gelato della città".
A me nemmeno piace il gelato.
E lui: "E dai" e io: "Va bene".
Facile.
Presi il gelato, ci separammo
senza nemmeno scambiarci i numeri.
Iniziai a camminare verso l'albergo e capii che dovevo mentire.
Dovevo inventare una scusa per uscirne.
Non potevo dirle la verità, dovevo inventare
una scusa e onorarla per il resto della vita.
Sono attore, comico e scrittore: se non posso onorare una bugia a vita
non dovrei fare questo lavoro.
Il piano era di tornare in camera,
e di farle una scenata al suo ritorno. Come un papà arrabbiato.
Le avrei detto: "Eccoti qui!" e avrei dato di matto.
Arrivai in camera e, aprendo la porta,
la vidi in piedi in mezzo alla stanza.
Vi capita mai di spaventarvi in un posto in particolare?
Mi si infiammarono le orecchie, vi è mai successo?
Tipo da bambini, quando un altro genitore vi sgridava
per la prima volta, andavate nel pallone e...
Pipì. Avete presente?
Mi spaventai perché
niente comunica meglio il messaggio "Non mi interessi più"
di un cono gelato in mano.
Dice: "È stato più bello senza di te".
Proprio così.
Niente ti fa arrabbiare di più in una lite col partner
di questo che si presenta con un cazzo di gelato in mano.
Sarebbe stato più semplice spiegare un'altra donna.
Lei sgranò gli occhi.
Disse solo: "Un cazzo di gelato?"
Cosa che non dovreste mai dover dire a un trentenne.
Mi impanicai, ripresi il copione che avevo in testa
e dissi: "Eccoti qui!"
E lei: "Cosa?" e io "Eh?"
Eravamo entrambi molto confusi, ci si era resettato il cervello.
Dopo 30 secondi, disse: "È questo che hai fatto? Hai mangiato un gelato?"
E io: "Ci puoi scommettere, cazzo!"
Non so perché lo dissi.
E poi iniziai: "Che atteggiamento incredibile.
Incredibile atteggiamento del cazzo!
Hai idea di quanto ti ho cercata in questa cazzo... di città?
Incredibile atteggiamento del cazzo!
Cazzo, eccola qui!
Ecco dov'era!
Atteggiamento del cazzo! Sai che cos'ho fatto?"
"Dimmelo."
"Vuoi saperlo?" "Sì, dimmelo."
"Allora te lo dico.
Ti ho cercata in lungo e in largo,
chiedevo a tutti se ti avevano vista,
capito?
Avevo il cuore a mille. Non sapevo se ti avrei rivista.
È una città enorme
e tu te ne vai così?
Incredibile atteggiamento del cazzo.
Stronza!"
Sapevo che dovevo smetterla.
"Incredibile stronza. Sei una stronza!
Tu... stronza!
Oddio.
È davvero buonissimo."
"Hai finito?" "No, non ho finito.
Non ho finito, stronza.
Sai cosa mi è successo? Sono finito in un parco.
In un parco!
Piangevo, avevo un attacco di panico
vicino alla statua di un delfino." "Cosa?"
"Lascia perdere, è un dettaglio, non è quello il punto.
Stavo piangendo nel panico e sono arrivati due poliziotti a cavallo.
Ho detto loro di aver perso l'amore della mia vita, sei tu, no?
E loro mi hanno dato il gelato per calmarmi, e...
Incredibile stronza!
Il primo giorno di vacanza
ed è così che ti comporti."
Lei mi guardò e disse: "Davvero...
...è successo questo?"
Dal tono avevo già capito di aver perso,
era troppo calma, l'avevo chiamata stronza almeno mille volte.
E poi iniziò: "Fammi capire,
e correggimi se sbaglio..."
Poi fece vari cerchi con le mani e io non capivo dove volesse arrivare.
"Fammi capire.
Quindi tu...
...tu...
...mi hai cercata ovunque.
In lungo e in largo.
Va bene, annotato.
Poi sei finito in un parco vicino alla statua di un delfino...
Strano.
...e, mentre piangevi nel panico,
due poliziotti a cavallo hanno dato a un trentenne...
...un cono gelato."
"Sì."
"Quindi non sei andato in giro in barca con Rico?"
E io: "Ma come..."
"L'hai postato su Snapchat, idiota.
Sei così stupido?
Hashtag #giornataperfetta?
Hashtag #dovemiguidailvento?"
Grazie a tutti, sono Brent Morin.
Sottotitoli: Marta Di Martino