UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir chaleureusement Brent Morin.
Merci.
Je n'ai encore rien dit. C'est...
Mon apparence physique vous faire rire ?
J'ai acheté cette veste.
Je me suis dit : "Allez !"
J'ai rétréci mon pantalon, aujourd'hui.
Parlons-en d'emblée.
J'ai un corsaire, maintenant.
Ça fait hyper mal.
Mais ça me rend sexy et je vais voir des images
sur la bannière sur Netflix, et je serai comme ça...
et je vais détester, mais là, je me sens sexy,
alors je n'ai pas besoin d'attitudes négatives.
Je veux simplement faire mon show.
J'ai plein de trucs à dire.
Ça va ? Vous n'avez pas encore ri, j'ai besoin que vous le fassiez.
Uber fout ma vie en l'air.
Avant, je conduisais.
J'ai arrêté.
Fini. Ça n'a plus d'intérêt.
J'ai arrêté. À l'époque où je conduisais,
j'avais des limites...
Ce que j'ai découvert, avec Uber,
c'est que je me laisse influencer trop facilement.
J'ignorais cet aspect de moi-même.
Lorsque je conduisais, si on me disait : "Brent, on va boire ?"
Je répondais : "Non, je conduis," c'était fini.
Mais maintenant, avec Uber, si tu as l'air sympa
et que tu me proposes deux fois, je suis partant.
Ce n'est pas une qualité.
J'aimerais ne pas être comme ça, mais j'ai l'impression d'en avoir besoin.
Peu importe si j'ai une grosse journée le lendemain.
Il suffit d'avoir l'air sympa et de me demander deux fois,
"Brent, un shot ?" "Non, mon avion décolle tôt."
"Allez..." "D'accord."
Et je prends des UberX.
Si vous ne savez pas ce qu'est UberX, en gros, c'est quand une Toyota Camry...
Quand la voiture que je possède vient me chercher,
conduite par un mec qui me ressemble
et que je paie pour m'emmener quelque part,
parce que je n'ai aucune volonté.
En plus, je m'assois à l'avant.
Je ne savais pas qu'on pouvait s'asseoir à l'arrière d'une Camry.
Qu'est-ce que tu fais assis derrière ?
Tu joues à celui qui a réussi ? Ça ne trompe personne.
J'ignorais qu'on pouvait s'asseoir à l'arrière d'un UberX
avant de voir mon pote au chômage monter à l'arrière d'une Honda Civic.
Le truc le plus irrespectueux que j'aie jamais vu.
C'était une trois portes.
Je n'ai jamais vu personne se donner autant de mal pour être irrespectueux.
C'était à mourir de rire. Genre : "À plus ! Appelle-moi demain.
C'est bon. J'irai voir le match."
Et il ne savait pas comment remettre le siège en place.
Alors il a dit : "Comment on fait ? On doit tirer et ensuite pousser ?"
Je lui ai répondu : "Tu n'as qu'à monter devant, Kyle !"
"Va chier ! Il travaille pour moi pendant dix minutes.
Vous pouvez m'aider ?
Il veut une bonne note ?
Est-ce qu'il faut... Aidez-moi !"
Le mec l'a aidé et il a pu monter à l'arrière,
ce qui était beaucoup moins confortable.
Par la petite fenêtre triangulaire, il a fait : "Appelle-moi demain.
Sérieusement ! Tu as compris ?"
Mais je suis de mauvaise foi, parce que quand j'ai bu,
je suis un prince de merde. Je monte direct à l'arrière d'un UberX
Je suis un prince de merde. Il n'y a pas d'autre mot.
J'ai des principes, par exemple dans un bar,
si je suis bourré et que c'est la dernière commande,
je vais demander un dernier verre
je le prends pour la route. Je fais ça.
"Merci pour le verre. À bientôt."
"Monsieur, s'il vous plaît !"
"Merci beaucoup." "Monsieur !"
"Super, les gars, vous faites du super boulot."
"Monsieur ?"
Ensuite, je fais venir une Honda Accord,
je m'installe à l'arrière et je suis un prince de merde.
"Ramenez-moi à la maison, George.
George, je meurs de faim."
"Hé, je m'appelle Tyler." "Non, George !
Vous travailliez pour ma famille quand je suis né.
George, je n'ai pas le temps pour ces chicaneries.
Ramenez-moi à la maison. J'ai entré l'adresse.
Ne me regardez pas."
"Mais il y a juste écrit 'Château'."
"George !
Ne m'obligez pas à appeler Père. Je ne veux pas en arriver là."
"Vous avez pris de la drogue ?" "George, ça suffit, avec vos questions.
Contentez-vous de conduire. C'est très spacieux, à l'arrière.
George.
George ?
George, vous m'ignorez ?"
"Je vais... Je vais vous emmener à l'hôpital.
Vous avez écrit "château" avec trois 'A', c'est...
"George, vous souvenez-vous, lorsque j'étais enfant...
la fois où Père m'a emmené à sa résidence d'été pour mon anniversaire ?
Vous en souvenez-vous, George ?
J'avais neuf ans,
je portais plus beau Tilley.
Vous savez, un Tilley ?
Ce chapeau amusant, avec un ruban qu'on noue sous le menton.
Même les grassouillets aiment ça.
Vous savez ça, George.
George, vous en souvenez-vous ?
Père m'avait dit qu'il passerait son anniversaire avec moi, mais non.
J'étais si triste qu'il m'a offert un cerf-volant et m'a laissé seul avec.
Je ne voulais pas aimer ce cerf volant,
mais il y avait beaucoup de vent. George, vous en souvenez-vous ?
J'errais sur ces collines dans les herbes hautes..."
"Je vous emmène à l'hôpital le plus proche,
c'est dans trois sorties.
C'est clair, vous avez pris quelque chose.
Vous mettez ce verre sur votre front." "George...
J'errai dans les herbes hautes et je me souviens.
Le temps était nuageux. L'herbe n'a jamais été plus éclatante.
Je faisais des aller-retour dans le vent.
Herbes vert clair, herbes vert foncé.
Je me souviens, je portais ma plus belle culotte courte.
Beige, avec mon petit Tilley,
et j'ai trébuché sur un rocher,
j'ai lâché mon cerf-volant et eu mon premier gros chagrin.
Vous en souvenez-vous, George ?
George, vous souvenez-vous de mon tout premier chagrin ?
George, pourquoi accélérez-vous ?" "Il faut descendre. Sérieusement."
"Mais Père m'a acheté un cheval blanc pour me consoler.
Je lui ai dit que je ne voulais pas d'un cheval blanc, j'en voulais un bai.
Je l'ai fait abattre, le cheval blanc.
Je vous raconte ça, car je sais que c'est vous
qui avez dû abattre le cheval blanc.
Je vous demande pardon, George."
"Bon, c'est hyper tordu, mais d'accord."
"George...
emmenez-moi au minou."
Ça craint, d'être comique. On a trop de temps libre.
C'est vrai. C'est trop. Prenez mon petit frère, il est médecin.
Il travaille 15 heures par jour.
Moi, je travaille 15 minutes par soir.
En plus, j'annule...
tout le temps.
J'ai un pote de beuverie qui est un comique, lui aussi.
Ça ne donne rien de bon.
Vraiment et un pote de beuverie sert de bouc émissaire si on boit trop.
Tu dis : "C'est de sa faute." Et lui : "C'est de sa faute."
On s'est disputé à ce sujet.
Il disait : "À cause de toi." Je disais : "Non, de toi."
Il est très drôle. Je disais : "Non, c'est à cause de toi."
Et lui : "C'est à cause de toi."
Il ma dit : "Ok, Brent. En quoi c'est ma faute ?"
J'ai fait : "Déjà, et d'une, t'es noir." Il a répondu : "Pardon ?"
Je me suis repris : "C'est pas ce que je voulais dire."
En fait, il n'y a que deux catégories de personnes
à qui je fais confiance, dont j'écoute les arguments.
Les hommes noirs et les hommes gay.
C'est tout.
J'ai découvert que,
si un homme noir me dit "J'aime bien ta veste,"
je me sens...
Comme si je pouvais dunker pendant une demi-heure.
Tellement je suis en confiance.
Et je ne savais pas ça sur les gay. Mon petit frère est gay.
J'ai traîné avec lui et ses potes gay.
Un de ses potes m'a dit un jour :
"Je peux te dire un truc ?
T'as l'air féroce."
Je lui ai répondu : "Ça va pas ?"
"C'est même pas un bon jour. Qu'est-ce qui se passe ?
Qu'est-ce qui nous arrive ?"
Mais il ma dit : "Non, tu peux pas dire ça. Ça ne fonctionne pas."
J'ai dit : "Ok."
Et c'est là que je me suis rendu compte qu'il faisait un truc.
Si tu me demandes deux fois et que je ne te connais pas, je marche.
Mais si tu es un de mes amis, ça ne marche pas.
Il te faut autre chose.
Je me rends compte que ce pote en question dit des mots marrants pour me convaincre.
C'est ce que j'ai découvert grâce à cette conversation.
J'ai commencé à guetter ces moments.
C'était un mercredi, il était 18h.
Il m'envoie un SMS. Il habite mon quartier.
Il écrit : "On va boire ?"
Je réponds : "Laisse-moi vérifier mon emploi du temps. MDR Je blague.
On se retrouve là-bas."
Un emploi du temps, on n'en a pas.
Lui comme moi, on a un spectacle à 20h.
On se dit : "Allons au bar, buvons deux verres,
puis on partira pour le spectacle.
J'appellerai George et on filera, d'accord ?"
On va au bar, on boit bien plus que deux verres.
Beaucoup plus. On n'aurait jamais dû boire autant.
Bon, est-ce que c'est de notre faute ? Oui. Vraiment ? Clair !
Mais parfois, c'est l'atmosphère.
Vous savez, les lumières sympa sur la table.
On se dit : "Allez, on ne rentre pas, ce soir." Vous voyez ?
C'est super flippant.
On peut juste se cacher. Je ne sais pas.
L'atmosphère peut modifier ton attitude.
C'est comme au resto italien, quand on t'amène des gressins.
Tu n'en as pas demandé, mais du coup, tu en manges.
Ensuite, ils enlèvent le panier.
Ils rapportent des gressins, tu les manges. Ils enlèvent le panier.
Ils en rapportent, tu manges tout.
Puis ils enlèvent le panier et ils ne le ramènent plus.
Tu te dis : "Où sont nos gressins ? Je laisse pas de pourboire.
Ça craint.
Non, chérie, je suis en rogne."
Bref, on finit par aller au spectacle, on se produit, tout se passe bien.
J'ignore par quel miracle.
Je passe en dernier et voilà qu'il est 22h.
En pleine semaine, évidemment. Je vais rentrer regarder Netflix.
"Ça y est. C'est tout pour ce soir."
Mais en sortant, je tombe sur mon pote, qui me dit : "T'as envie de faire quoi ?"
"Tu sais quoi ? Je vais rentrer me poser devant Netflix."
Il m'a regardé... Et là où c'est sa faute,
c'est qu'il m'a dit : "Tu pourrais faire ça,
mais que dirais-tu d'une quête ?"
Bon, bien sûr, je suis un adulte.
Je sais pertinemment qu'il n'a aucune quête à me proposer.
Mais en même temps,
a-t-il une quête ?
qui utilise le terme de "quête" en dehors d'un film Disney ?
Ou alors au laser tag, sinon.
Je ne peux pas rentrer. Je fais : "Quoi ?"
En plus, il a lancé vers Dieu.
Je ne l'avais jamais vu faire ça.
Ça me fait penser à des trucs bizarres.
Je me dis que, pendant que j'étais sur scène,
il était dans la ruelle derrière, en train de fumer sa cigarette,
et des petits extraterrestres lui ont dit : "Quête !"
Vous voyez ?
J'ai imaginé ça.
Donc c'est sa faute. S'il avait décrit notre soirée, je ne serais pas venu.
S'il avait dit : "Tu peux te poser devant Netflix
ou aller dans un autre bar miteux,
picoler encore plus, puis ensuite,
aller dans ce qu'on pense être un club de striptease,
mais en fait, c'est une vieille qui écrase des canettes de bière entre ses lolos.
Là-bas, tomber sur un mec qui ressemble à un vampire,
un réalisateur de clips que tu connais,
qui nous invite à une after dans les collines de Hollywood,
se dire : "Super, ça peut être chouette." Sauf qu'en arrivant là-bas,
c'est juste six mecs qui sniffent autour d'une table basse,
mais tu as la cloison nasale déformée et des crises d'angoisse.
Alors tu restes dans un coin
et la coke rend un des mecs parano.
Il te prend pour une balance et te jette des coussins au visage.
Tu as peur, mais tu cherches un rapport entre 'cousin' et 'coussin'
alors tu es vraiment partagé.
Puis cette fille au crâne rasé et couverte de tatouages vous sépare.
Tu tombes amoureux, car tu viens de regarder Millénium,
et que, indécrottable romantique, tu crois que tout arrive pour une raison.
En dessaoulant, tu comprends que t'aimes non pas la fille au look Millénium,
mais Rooney Mara, qui joue dans Millénium.
Tu ne veux pas baiser cette psychopathe. Mais ce soir-là,
elle t'emmène dans la cuisine, vous commencez à boire des shots.
Elle te dit : "Un autre." Tu dis : "Non."
Elle dit : "Allez..." Tu dis : "D'accord."
Tu te bourres encore plus, tu tombes raide,
tu te réveilles dans la chambre d'amis du réalisateur de clips.
Tu es nu. Elle aussi. Aucun préservatif en vue.
On a eu un rapport sexuel ? Oui ou non ? Ça t'obsède pendant un mois.
Tu es tenté par cette quête ?"
J'ai bien fait de rencontrer quelqu'un. C'était peu après et ça m'a fait du bien.
C'était super. On a rompu, mais c'était bien.
Ne me demandez pas qui a quitté qui.
Bon, elle m'a quitté.
Si j'ai souffert ?
Oui, putain... Quoi ? Non, je plaisante. Pourquoi je crie ?
Désolé de vous crier dessus. Vous n'êtes pas elle.
Ça fait hyper mal. Pourquoi ?
Horrible. Ma première relation sérieuse.
On ne dit jamais : "À la fin, tu auras envie de te tuer."
Personne. J'ignore ce que je préfère : être célibataire ou pas.
Mais c'est un peu : "Peu importe"
et c'est un peu, vous savez : "Je suis libre."
J'aime ça, parce que dans une relation, c'est : "Qui suis-je ? Que suis-je ?
Que fais-je ? Qui deviens-je ?
Comment savoir ce qui va arriver ?
Est-ce qu'on s'aime ? Doit-on s'aimer ?
Est-ce la bonne ? On rencontre la famille, on s'entend avec elle,
on passe un bon moment, puis ça marche. C'est super.
Et les confidences sur l'oreiller. On se découvre peu à peu.
Chérie, j'aime ce chemisier.
Putain, ça a changé ma vie.
J'adore, c'est un moment génial."
On s'éclate et puis ça s'arrête.
Mais, vous savez...
Être célibataire, c'est : "Qui es-tu ? Tu fais peur. Tu vas me tuer ?
Non ? D'accord. Tout va bien.
Je me suis réveillé où ? Je n'ai pas de comptes à rendre,
alors je passe une super..." Je ne sais plus.
Je perds un peu la tête.
C'était une période difficile, mais ça va mieux.
Ça va. Je l'ai bloquée. Sur les réseaux sociaux.
Il faut faire ça. Il faut passer à autre chose.
Je mens. Cliquez "ne plus suivre" et regardez avec qui elle est. Je blague.
Trop bien pour moi. C'est le but :
embobiner une fille trop bien.
Et on prie pour qu'elle ne s'en rende pas compte.
Tous les hommes ici font ça.
Toi, tu le fais.
Toi aussi. Toi, c'est clair.
Toi, carrément. Toi aussi, tu sais ?
Et on prie, vous voyez ?
Mais je ne suis pas un adulte. Cette relation me l'a appris.
Je n'étais pas prêt pour ça.
Je n'étais pas encore un adulte. Dans une relation,
je ne savais pas que, si c'est sérieux,
on ne s'engage pas qu'avec elle.
On s'engage avec le mari de sa meilleure amie.
Je n'ai pas envie d'être ton pote, Colton.
Vraiment pas.
Pourquoi être pote avec quelqu'un que je ne vais pas...
Ce mec porte un veston avec des coudières,
comme un prof de premier cycle.
Je ne t'aime pas, Colton.
Adapte-toi à ton public, ok ?
On va dans des restos chics.
Ceux où on n'entend que les couverts.
Vous savez ?
Et pourquoi ? Parce que tout le monde se dit :
"Combien ça coûte, ce truc ?
Je me suis préparé la même chose hier soir.
Il y en avait plus."
Il faut connaître son public. Colton me disait des trucs
du genre : "En fait, je pense que la crise économique..."
Et moi : "En fait, je ne lis pas, alors...
Je suis un putain de clown, Colton."
On se disputait. On se dispute, dans une relation. C'est ça, l'amour.
L'amour, c'est se disputer, mais toujours s'aimer après.
Je ne savais pas que ça allait arriver.
Je perdais à chaque fois.
C'est normal. Je faisais plein de trucs idiots.
J'apprenais, vous savez.
Mais après la relation, je jauge la relation.
C'est important, quand on se sépare,
d'analyser ça de manière objective.
J'ai réfléchi à mes erreurs
pour être meilleur la prochaine fois. C'est ça, évoluer.
Mais là j'ai compris qu'il y avait deux disputes que j'aurais dû gagner.
Ce qu'elle a fait, c'était génial,
c'est pour ça que les femmes sont plus intelligentes :
elles écoutent. C'est important.
C'est très important et elles archivent tout,
parce que dans une relation, on partage des secrets,
on confie ses faiblesses afin de pouvoir évoluer.
J'avais dit qu'enfant, on m'avait découvert un trouble de l'attention,
que ça m'avait traumatisé et j'avais partagé ça avec elle.
En repensant à ces disputes,
j'ai compris ce qu'elle avait utilisé contre moi.
Elle n'avait jamais fait ce geste de toute notre relation.
Je ne l'avais jamais vue faire ça.
J'ai remarqué ça, en y repensant.
"A-t-elle jamais fait le soleil de la main ?"
J'ai compris pourquoi.
Pour utiliser mon trouble de l'attention.
Je lui disais : "Et autre chose...
Oh, une main !" Vous voyez ?
Qu'est-ce que c'est, là ? Des friandises ?
Qu'est-ce que tu fais ?
Elle faisait comme ça : "Tu sais quoi ?
j'ai pas envie d'en parler maintenant."
Là, elle faisait ce que j'appelle "la sortie"
et quittait la pièce.
Pour moi, c'est comme quand, gamin,
je jouais à la console avec mon meilleur ami
et qu'il était sur le point de gagner, alors je débranchais la prise.
Il n'y avait rien de plus rageant.
Il pouvait seulement dire : "J'allais gagner !"
Mais je pouvais répondre : "Vraiment ? Qui sait ?
J'aurais pu faire la plus belle remontée de tous les temps. Comment savoir ?"
L'autre fois où j'aurais dû avoir le dernier mot,
ç'a été le coup de trop.
C'est en ça que je ne suis pas un adulte. On est à New York. On atterrit.
C'est le milieu de la journée. On se dispute, elle fait le soleil.
"J'ai pas envie de parler de ça."
Elle s'en va.
D'habitude, je la rattrapais, on se réconciliait.
Mais cette fois, je me suis dit : "Je ne vais pas la suivre."
J'ignore pourquoi, je l'ai simplement décidé.
Jusqu'à ce jour, je ne sais pas pourquoi.
Je me suis dit : "Je vais rester là et voir ce qui va se passer
une fois qu'elle aura disparu." Je sais pas.
On est à New York. C'est con. Au tout début d'un séjour de dix jours.
C'est débile, comme idée, Brent.
Mais elle commence à s'éloigner,
elle s'éloigne et je me demande : "Au bout de combien de temps
va-t-elle se demander où je suis ?"
La réponse, c'est jamais.
Sacrée détermination, non ?
Elle a continué et a fini par disparaître
dans la ville de New York. Adieu.
J'étais seul. C'était décidé.
J'étais planté là, sans rien de prévu.
Pas de Colton, pas d'amis.
Je pouvais faire ce que je voulais, mais je ne savais pas quoi faire.
Et là, soudain, j'ai senti le vent sur mon visage.
Il a commencé à me pousser et j'ai dit à voix haute :
"Je vais laisser le vent me guider."
Je ne sais pas ce que ça veut dire, c'est complètement dingue,
me voici en train de marcher dans New York.
Je parle à des inconnus : "Mignon, votre gamin !"
"Laissez-nous tranquilles." "Oui, normal."
Le vent me mène jusqu'à un parc.
Je me retrouve dans un parc à regarder un artiste de rue.
D'habitude, je ne regarde pas les artistes de rue, ça ne m'intéresse pas.
Mais je regarde ce type et il n'y a que moi.
Il devait vraiment être mauvais.
Il n'y a personne et il danse comme un dingue.
Moi, je pleure. Je pleure !
C'est poignant. J'ai l'impression de regarder un film dans l'avion.
C'est là où je pleure vraiment. Je peux regarder Fast & Furious 8,
je crie : "Vin !" Vous savez, je suis mort.
Je regarde ce type, je pleure.
On ne se connaît pas. Il s'arrête de danser et il me regarde.
Il ne me connaît pas. Il me dit : "Mec, tu as l'air d'être différent."
Moi je fais comme si j'avais une drogue que j'étais le seul à avoir.
Je dis : "Je laisse le vent me porter."
Il me regarde et dit : "Ça a l'air mortel.
Il te porte vers où, le vent, là ?"
Je lui réponds : "Eh bien..."
Eh bien, le vent était retombé.
C'est... J'ai pas vraiment... C'est comme...
Je surfais et la vague... Je ne sais pas où aller.
Il me regarde : "Tu sais ce que tu dois faire ?
Une excursion en bateau."
Je dis : "C'est hyper spécifique, mais d'accord, je vais...
Je vais faire une excursion en bateau." Et lui : "Je prends mes affaires. Allez."
Je dis : "Ah, tu viens ? D'accord."
Comme je n'ai pas de caractère, Rico et moi partons en excursion,
il m'emmène en bateau voir la Statue de la Liberté.
Je n'avais jamais fait ça,
on a une conversation passionnante.
C'est top. Je trop content d'avoir essayé,
et je lui demande : "Comment tu arrives à danser en public sans peur ni honte ?"
Il me dit : "C'est pas ça.
Tout le monde adore ça, adore l'art.
Je vais te montrer." Il se lève dans le bateau
et essaie de danser, mais c'est un bateau.
Alors, il est comme ça : "Putain de merde !"
Il trébuche partout, mais j'adore
J'adore sa passion. Je me remets à pleurer.
Je le balance sur Snapchat.
On vit ce moment. Ça se termine, on descend du bateau.
Mais lui : "On n'a pas terminé. On a une autre balade en bateau."
On fait une autre excursion pour voir Ellis Island.
Je vais visiter Ellis Island. J'apprends des trucs.
Je t'emmerde, Colton. J'apprends des trucs.
Après l'excursion, je descends et je me rends compte
que j'ai laissé ma copine seule à New York pendant plus de six heures
au début d'un séjour de dix jours.
Qu'est-ce qui m'a pris ? J'atterris,
mais lui continue, il me regarde : "Où nous porte le vent, B ?"
Je lui fais : "Rico, je dois y aller.
Je dois me ressaisir. J'ignore pourquoi j'ai fait ça.
Je dois sauver mon couple."
Il me regarde et me dit : "D'accord,
mais ne pars pas sans goûter la meilleure glace de la ville."
Je lui fais : "J'aime pas ça."
Lui : "Allez..." Moi : "D'accord."
C'est trop facile.
On mange une glace, on se dit adieu. Sans s'échanger nos numéros. Ça en reste là.
En marchant vers l'hôtel, j'ai une révélation : "Je dois mentir.
Je dois trouver un mensonge, me tirer d'affaire.
Je ne peux pas lui raconter ça. Je dois mentir.
Je dois inventer un mensonge et m'y tenir toute ma vie.
Je suis acteur, comique, auteur.
Si je ne sais pas me tenir à un mensonge, je n'ai rien à faire dans ce milieu."
Alors je rentre, avec comme plan : "Je vais dans la chambre d'hôtel,
quand elle rentre, je pète un câble."
Comme un père en colère.
Je lui dis : "Ah, te voilà !" et là je me lâche.
J'arrive à la chambre d'hôtel. En ouvrant la porte,
je la vois debout au milieu de la chambre.
Vous avez déjà eu peur au point de le ressentir dans un organe ?
Mes oreilles ont chauffé. Vous avez déjà connu ça ?
Quand, gamin, un autre parent vous engueule pour la première fois,
du genre : "Hé !" Et vous...
"Pipi !" Vous voyez ?
Et voici pourquoi j'ai eu peur à ce point. Pour ça :
parce que rien ne signifie plus "Je n'en ai rien à faire de toi"
que tenir un cornet de glace.
Ça veut dire : "C'était beaucoup mieux sans toi."
C'est le message.
Rien de plus énervant, dans une dispute de couple,
que quand l'un des deux tient un putain de cornet de glace.
Une autre femme, ça aurait été plus facile à expliquer qu'une glace.
Ce qu'elle avait prévu a disparu.
Elle me regarde et me dit : "Une glace ? Une putain de glace ?"
On ne devrait pas avoir à dire ça à un homme de 30 ans.
Mais j'ai paniqué, je m'en suis tenu à ce que j'avais en tête.
J'ai juste dit : "Ah, te voilà !"
Elle a fait : "Quoi ?" Moi : "Hein ?"
Vous avez déjà dit une chose si confuse que ça vous perd tous les deux
et que ça vous réinitialise le cerveau ?
Au bout de 30 secondes, elle me demande : "C'était ça ? Tu mangeais de la glace ?"
Je lui réponds : "Ben ouais, de la glace !"
Va savoir pourquoi j'ai fait ça.
Ensuite, je commence à gueuler : "C'est pas croyable !
Un tel comportement, putain !
Tu sais depuis combien de temps je te cherche
dans cette putain... de ville ?
C'est pas croyable.
Bordel, la voilà !
Elle est là, putain !
C'est pas croyable. Tu sais ce que j'étais en train de faire ?
Tu veux savoir..." "Oui."
"Ah oui, tu veux savoir ?" "Oui."
"Je vais te le dire.
J'ai cherché dans toute la ville pour essayer de te retrouver,
j'ai demandé à tout le monde : "Vous l'avez vue ?"
Tu sais ?
Mon cœur battait la chamade.
Je ne savais pas si j'allais te revoir un jour.
C'est une des plus grandes villes du monde,
et toi tu pars comme ça ?
C'est pas croyable, putain !
Salope ! Salope !"
Dans ma tête, je me disais : "Arrête de répéter 'salope'."
"Espèce de salope pas croyable ! Salope à la noix !
Espèce de... salope !
Oh, bon Dieu...
Oh, Rico...
C'est vraiment excellent."
"Tu as terminé ?" "Non, pas encore.
Je n'ai pas terminé, salope.
Tu imagines ce que j'ai pu vivre ? J'ai atterri dans un parc.
Dans un parc !
Je pleurais, j'avais une crise d'angoisse
à côté d'une statue de dauphin." "Quoi ?"
"C'est un détail que tu n'as pas besoin d'entendre.
Je paniquais, je pleurais,
deux policiers à cheval sont venus me demander si ça allait.
J'ai répondu : 'Je viens de perdre l'amour de ma vie.' Toi, en fait.
Alors ils m'ont offert un cornet pour me calmer et...
Salope pas croyable !
On entame un séjour de dix jours et j'ai droit à un tel comportement."
Elle me regarde et dit : "C'est vraiment ce qui t'est arrivé ?
À sa voix, j'ai deviné : "Je suis foutu.
Pourquoi elle est aussi calme ? J'ai dit 'salope' un million de fois."
Là, elle me dit : "Si je comprends bien,
surtout, corrige-moi si je me trompe..."
En la voyant faire des gestes rituels,
j'ai pensé : "Va savoir ce qu'elle va sortir."
"Si je comprends bien, tu... tu...
toi,
tu m'as cherchée partout.
Dans tout New York... Partout.
D'accord.
Puis tu as atterri dans un parc à côté de statues de dauphins...
Étrange.
Tu as pleuré et fait une crise d'angoisse,
donc deux policiers à cheval ont offert à un homme de 30 ans...
un cornet de glace ?"
"Ouais."
Et elle : "Ah bon ? Tu n'étais pas en excursion en bateau avec Rico ?"
Moi : "Comment tu..."
"Tu l'as posté sur Snapchat, espèce de gros débile.
T'es con à ce point ?
#meilleure journée de tous les temps ?
#je vais où le vent me porte ?
Merci à tous. Je m'appelle Brent Morin.
Sous-titres : Patrice Piquionne