Señoras y señores, por favor, un aplauso para Rachel Feinstein.
Gracias.
Que alegría estar aquí.
Hace poco fui a ver a mis padres.
No sé si os pasa lo mismo.
Cuando voy a casa estoy bien 6 minutos.
Luego me cabreo muchísimo,
y me siento culpable por ser tan hostil.
y luego como
un montón de pan. Como pan todo el fin de semana.
Mi padre tiene Facebook.
No sé si los vuestros tienen Facebook, pero es un rollazo.
Lo usa mucho.
Su foto de perfil es confusa.
Lanza una mirada asesina desde la lejanía.
¿Por qué se puso esa?
Parece cabreadísimo.
Tiene una mirada rara y demoníaca.
Escribe textos larguísimos sobre política echando pestes en Facebook.
No sabe cómo editar lo que ha escrito,
lo edita con un comentario
debajo de lo que ha escrito en los comentarios.
Pone: "Pido disculpas,
pero en el fervor de lo que acabo de decir
he escrito mal las siguientes palabras".
Y le gusta su propio comentario.
A mi madre le gusta meterse
y usar el Facebook de mi padre.
Dice: "Tu padre y yo compartimos Facebook".
Eso no se puede hacer.
Mi padre tiene su cuenta satánica, y es suya.
Ella dice: "Me meto en su cuenta
porque me gusta decirle a tus amigas
lo guapas que salen en las fotos".
Así que parece que mi padre esté ligando con mis amigas.
Es un desastre.
Cada vez que una amiga sube una foto suya
mi madre se mete en la cuenta de mi padre y pone:
"Madre mía, qué tipazo tienes, Lisa.
No puede ser
que acabes de dar a luz y que tengas ese cuerpazo.
Eres un bombonazo".
Y ahí está mi padre,
mirando mal.
Con una expresión macabra,
como si quisiese ligarse a todas mis amigas.
Sabe que iba a hacer este chiste.
"Cuento un chiste en los monólogos, igual lo ves,
sobre ti y tu Facebook".
Me dice: "Genial. Lo compartiré en Facebook".
Ha compartido un enlace a la página de YouTube
unas siete veces.
Y le ha dado a "me gusta".
Mi madre es demasiado liberal.
Le gustaría
que me casara con pantera negra gay.
Cuando va a Nueva York
intenta intimar con el conductor del Uber
y pide perdón por Trump.
Es horrible.
Quiere darle vida
a lo que cree que es un momento
cultural importante.
Le digo: "Para.
No todo lo que se te ocurre tiene que pasar ahora".
Y le gusta leerles el nombre.
Le gustan los nombres étnicos.
Le gusta coger uno y rendirle homenaje.
Dice: "Perdón, Suruhanjay.
Qué nombre tan bonito.
¿De qué región es?".
Y yo: "No es un vino, es un hombre.
Déjalo en paz".
Y ella: "Solo quiero decirle a Suruhanjay
que siento las cosas tan terribles
que el presidente Trump ha dicho sobre los musulmanes".
Esa no es la forma, mamá.
Es una forma racista.
Dice: "Los musulmanes nos encantan.
Para mí, eres bienvenido
a mi barrio, Suruhanjay".
Él la mira pensando: "Soy sij, puta blanca.
Fuera de mi coche".
Bienvenido. Puente cultural construído. ¿Siguiente?
Le digo: "Te odia".
No tiene la capacidad de ver que la han recibido
y...
Va por ahí aterrando a la gente
en plan: "Eres bienvenido.
Por Dios, menudo día llevo".
Se viste igual.
Mi madre se compra lo típico que ves y le haces una foto.
En plan: "¿Quién se compra esto?".
Te sacas una foto y la subes a Instagram.
Ese es el sueño de mi madre.
Va directamente a esas cosas. "Un momento.
Mira esto de aquí.
¿Bailarines navajos y piñas
en una bata?
¿Acabo de ganar la lotería?
Dios, ¿eso es un broche
de flamencos y geishas?
¿Ya tengo todo para el viaje a Nicaragua?".
Pero con lo del taxi me he dado cuenta
de que he hecho la versión blanca borracha de lo de mi madre.
¿Lo habéis hecho?
Vas pedo, te subes a un Uber y hablas con el conductor,
te crees que es un momento único,
resuelves los problemas del mundo, pero al día siguiente
te das cuenta de que fuiste una borracha asquerosa.
Mis amigos y yo nos subimos a un Uber y le dijimos: "Te queremos".
Y él: "Yo también".
Dice: "Quiero a todo el mundo".
Ahora que lo pienso, igual también iba pedo.
Decía: "Todas las personas son buenas".
Nosotros: "Somos geniales".
Una amiga se escupía a sí misma, llevaba una teta fuera.
Había una pareja de gais
y dice: "Me dan igual los gais. Adelante".
Les dio permiso para seguir siendo gais.
Llevaban tal mierda que les gustó.
Dijeron: "Muchas gracias".
Dijo: "Todos se pillan berrinches por lo del matrimonio gay.
A mí me da igual.
Si dos vagos quieren casarse, genial".
Así es cómo lo definió,
dos hombres vagos que se casan.
Y siguió: "Tenemos que unirnos todas las razas".
Nosotros: "Todas las razas".
Mi amiga seguía escupiendo, con la falda en la cabeza.
Él: "Todos se llevan bien.
Los negros son buena gente.
Los latinos son buena gente.
Todos unidos.
Los asiáticos.
Hacen chistes guarros de ellos.
Dicen que tienen el pene pequeño.
Eso no está bien.
Es feo decir eso.
Todos dicen que la tienen pequeña.
No es verdad.
Tienen penes normales y fuertes".
Le digo: "Le apasionan los penes asiáticos".
Y él: "Todas las razas unidas,
todos nos llevamos bien.
Los polacos, los jamaicanos".
Todos somos racistas con alguien si se llega a cierto punto.
Dice: "Los jamaicanos, buena gente.
Los argelinos
son malas personas".
La razón siempre es concreta.
Baja la música
y dice: "No compréis cuero a un argelino".
Yo: "¿Qué dice?".
Es la frase más concreta que he oído en mi vida.
Dice: "No es ninguna broma.
Nunca les compréis cartucheras de cuero
a los que tienen una uña larga en la izquierda.
Os la meterá doblada".
Yo: "Muchas gracias.
Justo íbamos al bazar argelino de cuero.
Hemos cambiado de idea.
Gire a la izquierda".
Fue raro volver a casa,
pero vi a una amiga.
Se trajo a su hija, de seis años,
que es monísima.
Pero está en esa etapa rara
de querer ver a las mujeres desnudas,
me estuvo acosando todo el fin de semana.
Es raro que una niña de 6 años te acose.
Estaba jugando a las muñecas con ella,
de repente para y dice:
"Quítate la camiseta ahora mismo".
Y yo: "No quiero".
Dice: "Venga, Rachel,
quítate la ropa".
No se lo pide a nadie más.
Está en plan: "Has venido aquí para eso".
Coge el cuello de la camiseta
y lo baja lentamente
con una cara rara,
y luego vuelve a subirlo.
Y dice: "¿Quieres chucherías?".
Yo quería, y le dije: "Sí. ¿Dónde están?".
Me estaba tentando, como un pedófilo.
Es una pedofilia a la inversa.
La estaba bañando con mi amiga y dice:
"Rachel, desnúdate y métete en la bañera.
No te lo vuelvo a decir.
¿Te he dicho que te pareces a Wonder Woman?".
Casi lo consigue.
Eso me gustó mucho.
Pensaba en el piropo.
"Soy como Wonder Woman. Lo veo.
¿Necesito un piropo de una niña de seis años?".
Luego se lo comenté a su madre.
Me dice: "Se lo dice a todas, Rachel.
No te meterías en la bañera, ¿verdad?".
Mi madre lo odia.
Dice: " Es muy raro
No cuentes ese chiste.
Quítalo de tu espectáculo de talentos".
Así llama a mis monólogos.
Mis padres no me entienden ni a mí ni mis monólogos.
Entienden a mis hermanos un poco mejor
porque están casados, tienen hijos y para ellos están completos.
No saben qué va a pasar conmigo.
Los inquieto.
Nadie sabe qué preguntarme.
Me miran como a una lámpara de lava.
Mi madre me mira un momento y dice:
"¿Qué tal la escena cómica underground de Nueva York?".
Y yo: "No soy una okupa, pago impuestos".
Se cree que me pagan opio en un callejón oscuro.
Están muy confundidos.
Pero se criaron en otra época.
La novia del instituto de mi padre lo dejó
por no tener bastante espíritu escolar.
Para mí es el mejor motivo para dejar a alguien.
Quiero hacerlo.
Quiero volver atrás para decir: "Wally,
lo ves venir. Se acabó.
Lo siento, Wally,
pero no tienes espíritu escolar.
¿Cómo voy a acostarme contigo si no te gustan los Wild Cats?
No me tocas ni con un palo
hasta que hagas la ola en los partidos, Wally.
Sé que a tus padres los mataron unos gatos salvajes,
pero no es excusa, Wally".
Lo último ha sido raro.
Mi padre también hace esto.
Tenemos muchos problemas con él
porque se estira mucho en público.
Es muy confuso
porque nunca lo habíamos visto correr o hacer ejercicio,
pero se ha propuesto
ser lo más flexible posible
para nada en absoluto.
Como si el ejercicio fuese a atacarlo en cualquier momento
y quisiese estar preparado.
Tienen un cuerpo voluptuoso masculino,
se para en cualquier lugar y estira alguna parte.
Se la pela. Le encanta hacerlo en público.
Al lado del buzón.
Y da unos gemidos de hombre atroces.
Se agarra a lo que sea y hace...
Hace esto.
Unos ruidos raros de pterodáctilo.
Mis hermanos y yo los llamamos "humillas",
porque nos deja en ridículo,
e intentamos avisarnos cuando va a hacerlo.
Estábamos en un restaurante y mi padre desapareció.
Se perdió, se le piró.
Mi madre ofendía al camarero.
Decía: "Alejandro, ¿de qué región es?
Qué nombre indígena tan bonito".
Yo: "¿Y papá?". Mi madre ya...
Se le fue la pinza.
Iba con esa bata rara ofendiendo a todo el mundo.
Mi hermano dice: "Estará haciendo 'humillas' por ahí".
Y lo pillamos estirándose
del respaldo de la silla de uno que estaba comiendo.
A mi padre le pareció normal engancharse a un desconocido
y hacer estiramientos exagerados de la ingle encima de su cabeza.
Decía: "Perdone, señor".
Y yo: "Papá, deja de restregarle la huevada a ese señor.
Déjalo comerse su pollo".
Últimamente viajo mucho,
y si sabéis cómo es la vida de un cómico,
no importamos una mierda.
Nos mandan a un agresor sexual al aeropuerto.
Les da igual.
Estaba en un monólogo en Alabama
y dije una cosa que no le gustó a uno,
se levantó durante el monólogo y dijo:
"No me gusta eso que has dicho".
Y luego dice:
"Y, además,
se te marca el chumino".
Así es mi vida.
Para mí no se me marcaba
pero no quería mirarme
mis partes delante del público.
Y luego, otra mujer se levanta y dice:
"No, no se le marca el chumino.
Al principio me ha parecido lo mismo.
Pero no es que se le marque,
es el efecto de la luz en los pantalones".
Una tercera mujer se levanta
y dice: "Cierto. No se le marca.
Es la luz. Venga, tú sigue".
El público pasó a ser una asamblea discutiendo sobre mis partes.
Fue horrible.
Al acabar me fui al camerino.
Intentaba procesar el asunto.
Entonces entra el dueño del local y dice:
"Eres la primera judía que conozco".
Que era su primera judía.
Imagino que es mejor que ser la última.
Me dice: "Te he dibujado una cosa".
Me había dibujado la Estrella de David.
Fue de las cosas más inquietantes que he visto.
Al ver ese dibujo
se notaba que mataría.
Mataría pronto.
Empezó a restregármelo por la cara.
Dijo: "Sí, le gusta.
Esta es mi judía. Le encanta la Estrella de David".
Lo movía así,
como un torero paleto o algo.
Seguía mirándome
y decía: "Le gusta".
Intentaba suponer qué quería él que ocurriese.
¿Cuál es su final ideal?
Igual cuando era pequeño
su tío le dijo que debía hacer eso para tirarse a una judía.
No sé. Igual lo cogió
y dijo: "Si quieres tirarte a una judía
solo tienes
que ondear una Estrella de David en su cara.
Ondéala y sé paciente.
Igual tardas un rato.
Es como intentar que un perrito salga de debajo del porche.
Cuando la judía esté lista
la piel se le pondrá color dinero.
Cuando tenga ese color tan bonito
es cuando la tendrás donde quieres
y te dirá: '¡Métela'".
Así que ahora vivimos juntos y...
He intentado practicar sexo telefónico con mi novio en el hotel.
A él le apetecía,
yo estaba distraída,
porque intentaba comer macarrones con queso a la vez.
No había tenedor en el cuarto,
así que usé un filtro para café.
Sé que es una anécdota erótica.
No seáis tan efusivos, hacedme caso.
Intentaba coger los macarrones con queso y dice:
"¿Qué llevas puesto?". No se me ocurría nada sexi.
Llevaba una camiseta superancha
con una foto de Tupac dalante...
...haciendo dos peinetas, y ponía: "No te fíes de nadie".
Yo: "No, esto no es provocativo".
Le digo: "Llevo...".
No se me ocurría nada sexi, le digo:
"Llevo un mono de pana
porque soy una guarra
y me encanta la pana.
Llevo una capa tipo navajo con piñas.
También tiene flamencos.
Estoy lista para el viaje a Nicaragua".
Se cabrea conmigo porque me gusta hacer chistes después del sexo.
Nunca he creído
que haya que mirarse dulcemente después de hacerlo.
Cuando el sexo acaba, tocan los chistes.
Me gusta tirarle cambio a un tío después.
Me resulta muy gracioso.
Es cuando más viva y conectada me siento.
Me gusta coger unas monedas
y tirárselas...
...en ese cuerpo de hombre tras el sexo...
...y decir algo como: "Menos es más, ¿vale?
Coge esas monedas y no digas nada
sobre lo que ha pasado aquí.
Vete y cómprate algo bonito...
...te lo mereces".
Tuvimos una gorda
porque estábamos a punto de hacerlo
y yo me puse a preparar el cambio de antemano.
Me dijo: "¿Qué coño haces?".
Yo me disculpé.
Pero he de decir que no me parece que no sea divertido.
Después de hacerlo es gracioso.
Después de hacer cosas ridículas juntos
te quedas tumbado, eso me hace gracia.
Tíos, sus cuerpos eran importantes.
Hace 20 minutos tenían cuerpos potentes, sensuales,
y ahora hacen cosas
por el cuarto con ese cuerpo flácido,
cogen toallitas.
No hay cosa más tonta
que lo que se hace de repente después del sexo.
Los momentos pasionales se convierten en movimientos tontos en bolas.
Iba en autobús después de una separación,
estaba llorando en silencio
y la mujer de al lado dice:
"¿Por qué lloras?".
Una señora bengalí encantadora.
Le dije: "Me han dejado".
Me dijo: "No llores por los hombres.
A los hombres solo les importa tu entrepierna".
Es cierto. Escucho.
Dijo: "Son como los gatos.
Maúllan para entrar.
Solo quieren eso, la entrepierna.
Arañan la puerta
y los dejas pasar.
¿Qué hacen? Te destrozan la entrepierna".
Parecía que estaba fantaseando
con una buena polla que tuvo.
Decía: "Te lo destrozan.
Y cuando terminan con la entrepierna
vuelven a maullar para volver a salir.
Solo querían la entrepierna".
Yo: "Es mucho para procesar, pero estoy dispuesta".
Me dijo: "Mi marido ni siquiera me gusta.
Es un despojo humano".
Ese es el mejor insulto del mundo.
Mejor que "gilipollas" o "capullo".
Una despojo humano.
Conocí a mi novio en una cita a ciegas.
Mi amiga me lo presentó en una fiesta de Navidad.
Es bombero. Me invitó a una fiesta en Brooklyn para conocerlo.
Cuando llegué todos iban muy borrachos,
de repente uno se sube a la barra
para brindar por los demás bomberos.
Dijo: "Quiero deciros que os quiero más que a nada.
Sois hermanos, amigos".
Parece una amenaza, pero a la vez es bonito.
Dijo: "No solo sois mis hermanos, sois mis mejores amigos".
Y esto no es coña, todos a la vez empezaron a cantar:
"A Patrick le gusta que le den por culo".
No había visto a gente tan contenta
cantando una canción tan tonta.
Entonces, se baja despacio de la barra,
se guarda sus pensamientos y se va.
A los cinco minutos otro tío se sube a dar otro brindis.
Y yo: "¿Se cree que va a ser diferente?".
Dice: "Os quiero, chicos.
Sois como hermanos y daría mi vida por vosotros".
Y dicen: "A Patrick le gusta que le den por culo".
Yo miro a un tío y dice: "¿Qué? ¿No te gusta la música?".
Me encanta que creyese que ese era el problema.
"Tienes razón.
No nos mola mucho el arte".
Y dice: "Aún no has oído el segundo verso".
Como si fuese: "A Patrick le gusta que le den por culo
y celebramos su derecho a hacerlo".
Mi novio no estaba cantando.
Era la primera cita.
Lo miro para ver si canta
la canción de Patrick.
Él me miró así,
así que lo vi como el más caballeroso del mundo
por no cantar eso.
No conocería la letra, como si no trabajase allí.
Así que se lo presenté a mis padres
y mi madre llevaba una especie de capa menopaúsica con piñas.
Llega mi padre y dice:
"¿Eres bombero?
Hay una ardilla muerta en el jardín.
¿Puedes echarme una mano?".
Yo: "Es bombero, no de control de animales".
Le dice: "Ayúdame".
Lo lleva al jardín, señala el cuerpo de la ardilla muerta
y dice: "Hazlo por mí.
Lo haces tú o mi mujer, Karen.
Yo no voy a tocar eso".
Un príncipe, mi padre.
Luego dijo: "Mira, si lo haces
te doy 20 dólares".
Mi novio me miró y dijo: "¿Lo dice en serio?".
Y yo: "Sí. Menos lo de los 20 dólares.
No suelta ni un centavo. Te lo digo yo".
Sí, fue increíble.
Buscaba la manera de huir de mi familia
e iba a la casa de mi amiga.
Nos criamos juntas y...
Cuando era pequeña quería casarme
y ser una princesa de rosa.
Esos eran mis objetivos. Quería cumplir 18 y empezar a parir.
Hasta que vi el matrimonio de sus padres,
porque siempre se peleaban.
Siempre eran bordes entre ellos.
Había una foto muy bonita de su boda
y al pasar por delante de la foto
decía: "Joder, Cathy. Joder".
Siempre enfadado con Cathy.
En plan: "Joder, Cathy. El café sabe como el culo".
Culpaba a Cathy de cosas de las que no era responsable.
Decía: "Los Bears deben cuatro. Joder, Cathy.
Joder, Cathy. La inflación, Cathy. Joder".
Y ella lo único que le decía era: "Arregla la lavadora.
Arregla la lavadora, Hank".
En su día se había enamorado de él.
Ya ni siquiera veía a un hombre, sino unos alicates.
De pequeña miraba su foto de boda
en plan: "¿Cómo? ¿Cómo pasó?".
Igual salieron y él estaba excitado.
Haría abdominales
o lo que hiciesen en los 50 antes de salir.
Lo desconozco.
Y ella: "Hank va a venir.
Voy a ordenar las latas.
Me echaré laca y ordenaré las latas.
Igual me dejo si tiene espíritu escolar.
Buscaba cualquier razón para huir de mi familia,
así que iba a spinning.
Solo quería ir para hacer ejercicio,
pero pegaban gritos motivacionales en la clase.
Eso no me mola.
No me gusta hacer deporte en plan:
"Somos un equipo".
No, mentira, Kelsey.
No somos un equipo.
Si me presento en tu casa llamas a la poli. No hay más.
Pero la gente lo da todo.
Yo solo hago esto.
No me va la motivación colectiva.
Nunca me ha gustado.
Te obligan a decirle cosas al de al lado.
Dice: "Quiero que miráis a la ciclista de vuestra derecha.
Chocad los cinco y decid: '¡Vamos, tía!'".
Pocas veces me han pedido algo tan horrible.
Qué acojone.
Yo: "¿Hay alguna otra opción?
¿Puedo matar a un pájaro o algo?".
La gente lo hace encantada.
Intenté hacerlo.
Miré a la de al lado.
Pensé: "Voy a ser positiva".
La miré y le dije: "¡Vamos, tía!".
Y ella: "¿Qué?".
Yo: "¡Dale, tía!".
Y vi que llevaba auriculares.
Se los quita y dice: "¿Perdona?".
Y yo: "Vamos, dale, tía".
Vi que no había oído a la entrenadora.
Así que parecía una puta loca.
Le daba golpes
en el hombro mientras entrenaba.
Dice: "¿Qué quieres?". Yo: "¡Vamos, tía!".
Me dice: "No me toques".
La entrenadora
me ve como muy dejada
e intenta que me anime.
Dice: "Rachel. Mirad a Rachel.
Bici 36. Esta ahí pensando que es la puta caña".
No he pensado eso en mi vida.
Moría en silencio
en una esquina, yo sola.
Jamás me he considerado la caña.
Entonces dice: "Quiero que cojáis
y controléis cualquier fuerza tóxica
que haya en vuestra vida y que no os sirva.
Quiero que eliminéis esa fuerza tóxica ahora".
Y una chica suelta:
"Que te jodan, Scott".
Y eso me puso
tan feliz...
...que me di cuenta de que igual era mala persona.
A saber qué le hizo Scott a esa pobre chica,
pero su dolor me iba a complacer durante meses.
Estaba llorando de la risa.
Eso fue hace mucho.
Me encuentro a mi compañera de piso varias veces.
Cuando la veo le digo: "Que te jodan, Scott.
Esta vez va en serio, Scott.
Tengo un límite.
Soy la caña.
Me merezco algo mejor, Scott".
Y ella: "Que sí.
Tu padre me ha puesto en Facebook que soy un bombón".
Gracias, chicos. Muchas gracias.
Subtítulos: Andrea Peñalver Albendea