Senhoras e senhores, por favor, recebam Rachel Feinstein.
Obrigada.
É bom estar aqui.
Eu estava visitando os meus pais.
Não sei se vocês sentem isso.
Quando vou lá, fico bem por seis minutos.
E então fico estranhamente raivosa,
e depois culpada por causa do nível de hostilidade que sinto,
e aí como um monte de pão. Como pão o final de semana inteiro.
Meu pai está no Facebook.
Não sei se os pais de vocês estão no Facebook, mas é muito perturbador.
Ele usa bastante.
A foto de perfil dele é confusa.
É ele olhando para o nada.
Por que ele escolheu essa foto?
Ele parece furioso.
Tem um olhar estranho e demoníaco.
Ele escreve textões enormes e instáveis sobre política no Facebook.
E ele não sabe editar o que escreveu, então edita fazendo um comentário
embaixo do que acabou de escrever, na seção de comentários.
Ele fica: "Quero me desculpar, porque no calor da emoção,
errei as seguintes palavras na minha colocação anterior."
E aí ele curte o próprio comentário.
E a minha mãe gosta de usar a conta do meu pai.
"Eu e o seu pai dividimos a conta do Facebook."
Eu digo"Isso não existe. Não faça isso.
O pai tem a própria conta satânica, e é só dele."
E ela fala: "Eu entro no perfil do seu pai,
porque gosto de elogiar as fotos das suas amigas."
Então parece que o meu pai dá em cima das minhas amigas.
É um desastre.
Sempre que uma amiga minha posta uma foto,
minha mãe acessa a conta do meu pai e comenta:
"Meu Deus, que corpo escultural você tem, Lisa.
Eu me recuso a acreditar
que acabou de dar à luz com esse corpo incrível.
Você é muito gostosa."
E fica a foto do meu pai, encarando.
Sua expressão confusa e assustadora,
parece que está seduzindo todas as minhas amigas.
Avisei meu pai que faria essa piada.
Falei: "Faço uma piada nos shows, talvez você veja na Internet.
É sobre você e o Facebook." Não queria magoá-lo.
Ele disse: "Ótimo! Vou compartilhar no Facebook."
E ele simplesmente compartilhou um link para o site do YouTube,
umas sete vezes.
E ele curtiu todas as sete.
E minha mãe é agressivamente liberal.
Acho que o sonho da minha mãe seria eu casar com um Pantera Negra gay.
Sempre que ela me visita em Nova Iorque, tenta virar amiga do motorista do Uber,
e pedir desculpas pelo Trump.
É horrível.
Eu sinto ela preparando
o que ela acha que vai ser um momento cultural importante.
Eu só fico: "Pare tudo o que você acha que precisa acontecer."
E ela ama falar o nome deles.
Ela ama um nome étnico.
Ela gosta de falar nomes éticos, e honrá-los.
Ela diz: "Com licença, Suruhanjay.
Que nome maravilhoso.
Que região é essa?"
E eu falo: "Ele é um homem, não um vinho.
Deixe-o em paz."
E ela fica: "Só quero dizer, Suruhanjay,
que sinto muito pelas coisas terríveis
que o Presidente Trump fala sobre os muçulmanos."
Não é assim que se faz, mãe. Esse é o jeito racista de falar.
E ela continua: "Achamos os muçulmanos fantásticos.
E você é bem vindo no meu bairro,
se depender de mim, Suruhanjay."
E ele a encara: "Eu sou sikh, sua vadia branca.
Saia do meu táxi."
E ela diz: "De nada. Ponte cultural construída. Próximo!"
Eu falo: "Ele te odeia."
Ela não consegue perceber como as pessoas reagem a ela, e...
Ela anda por aí aterrorizando as pessoas o dia todo, simplesmente: "De nada.
Meu Deus, que dia maravilhoso eu estou tendo."
E ela se veste daquele jeito...
Minha mãe compra as roupas que você pega e tira uma foto.
E você pensa: "Que imbecil compra isso?"
E tira uma foto irônica e posta no Instagram.
Esse é o sonho da minha mãe.
Minha mãe vai direto nessas coisas. "Espere aí.
O que temos aqui?
Dançarinos navajos e abacaxis
em uma camisa?
Eu ganhei na loteria?
Meu Deus, são flamingos e gueixas em um broche só?
Perfeito para a viagem à Nicarágua."
Mas eu percebi com a história do táxi
que fiz a versão garota branca bêbada dela fazendo amizade com taxistas. Já fizeram?
Está bêbada, entra no Uber, faz amizade com o motorista,
e acha que está tendo um lindo momento,
resolvendo os problemas do mundo, mas se visse a si mesma depois,
perceberia que era só mais uma bêbada imprestável.
Eu e minhas amigas entramos no Uber e dissemos: "Amamos você˜"
E ele respondeu: "Também amo vocês. Amo todas as pessoas do mundo."
Ele também devia estar bêbado, na verdade.
Ele disse: "Todas as pessoas são ótimas."
E a gente: "Nós somos ótimas!"
Minha amiga estava cuspindo nela mesma, com um peito de fora.
Tinha um casal gay comigo.
E ele disse: "Eu não ligo. Gays, podem continuar."
Ele deu permissão para eles continuarem sendo gays.
E eles estavam tão bêbados, que ficaram lisonjeados.
Falaram: "Muito obrigado."
Ele disse: "Todos sempre brigam por causa do casamento gay.
Não ligo para o casamento gay.
Se dois pares de calças quiserem se casar, tudo bem."
Foi como ele definiu casamento gay.
Dois pares de calças masculinas se casando.
Ele continuou: "Precisamos nos entender, todas as raças."
E nós: "Todas as raças!"
Minha amiga ainda cuspindo. A saia em cima da cabeça.
E ele: "Todos se entendendo.
Os negros. Eles são ótimos.
Os latinos são legais.
Todos juntos.
Os asiáticos.
Todos fazem piadas com os asiáticos.
Dizem que eles têm pênis pequeno.
Isso não é legal.
É algo ruim de se dizer.
Todos falam do minúsculo pênis asiático.
Não é verdade.
Eles têm pênis normal e forte."
Pensei: "Você gosta um pouco demais de pênis asiáticos, senhor."
Ele falava: "Todas as raças juntas,
vamos nos entender.
Poloneses, jamaicanos."
Mas todos sempre acabam sendo racistas com alguém.
Ele disse: "Os jamaicanos são ótimos.
Os argelinos...
na verdade, eles são podres."
E o motivo é sempre muito específico. Ele abaixou o volume.
"Nunca compre couro de um argelino." Eu pensei: "Que porra é essa?"
Foi a frase mais específica que já ouvi na vida.
Ele disse: "Não estou brincando.
Não compre bolsa de couro de um argelino com unha grande na mão esquerda.
Ele vai te passar a perna."
Eu falei: "Muito obrigada. Nós íamos ao bazar argelino de couro.
Mudamos de ideia.
Por favor, vire à esquerda."
Foi estranho visitar meus pais, mas pude rever minha amiga.
Ela levou a filha de seis anos, e ela é muito fofa.
Mas está numa fase estranha agora,
em que ela quer ver mulheres peladas,
então ela deu em cima de mim o final de semana inteiro.
É estranho ser cantada por uma menina de seis anos.
Estava brincando de boneca com ela, e ela parou e disse:
"Você devia tirar a camisa agora."
E eu: "Não quero fazer isso."
Ela respondeu: "Qual é, Rachel. Vamos tirar suas roupas."
E ela não pede para mais ninguém.
Ela age como se eu fosse uma stripper.
Então ela puxou o canto da minha camisa bem devagar, com uma expressão doentia,
e eu puxei para cima de novo.
E aí ela disse: "Você quer um doce?"
E eu queria. Então falei: "Claro. Onde tem?"
E aí percebi que ela estava me aliciando, como um pedófilo. Era pedofilia reversa.
Estava banhando ela com a minha amiga, e ela disse:
"Rachel, tire as roupas e entre na banheira.
Não vou pedir de novo.
Já falei que você parece a Mulher-Maravilha?"
E funcionou, por um segundo.
Fiquei muito lisonjeada.
Fiquei pensando no elogio.
"Mulher-Maravilha. Pareço mesmo."
O quanto eu precisava de um elogio de uma criança de seis anos?
Depois contei para a mãe dela que me chamou de Mulher-Maravilha.
E ela falou: "Ela diz isso para todas, Rachel.
Você não entrou na banheira, né?"
Minha mãe odeia essa piada. Ela fala: "É estranha demais.
Não pode fazê-la em público.
Tire essa piada do seu show de talentos."
É assim que ela chama o stand-up. Show de talentos.
Meus pais não entendem a mim, nem meu stand-up.
Acho que entendem melhor os meus irmãos,
porque são casados e têm filhos, estão completos, aos olhos do meus pais.
Eles não sabem o que será de mim.
Eu os deixo nervosos.
Ninguém sabe o que me perguntar.
Eles só me encaram, como uma lâmpada de lava.
Minha mãe me olha um pouco e fala:
"Como vai o mundo alternativo de comédia de Nova Iorque?"
E eu: "Não estou vivendo escondida. Eu pago impostos."
Minha mãe acha que sou paga em ópio, num beco escuro.
Eles ficam confusos comigo. Mas foram criados em outra época.
A namorada do meu pai no colegial terminou com ele
porque ele não tinha "espírito escolar".
Considero esse o melhor motivo para terminar com alguém.
Quero fazer isso. Quero voltar no tempo e falar: "Ouça, Wally,
você já sabe. Acabou.
Sinto muito, Wally, mas você não tem espírito escolar suficiente.
Como vou dar para você, se nem fica animado com os Wild Cats?
Não pode tocar em mim
até começar a fazer a 'ola' nos jogos, Wally.
Sei que seus pais morreram num jogo dos Wild Cats,
mas isso não é desculpa, Wally."
Isso ficou estranho no final.
Meu pai também fazia uma coisa...
Temos problemas com ele,
porque ele faz muitos alongamentos em público.
É muito confuso,
porque nunca o vimos correr ou fazer exercícios físicos,
mas ele está muito determinado
a ser o mais flexível possível,
por razão nenhuma.
Ele age como se exercícios fossem atacá-lo a qualquer momento,
então quer estar preparado, por garantia.
Ele tem um corpo voluptuoso,
e ele para em algum lugar e se alonga com qualquer coisa.
Ele não dá a mínima. Adora se alongar em público.
Ama se alongar na caixa de correio.
E ele dá uns gritinhos hediondos.
Ele segura nas coisas, e faz...
Esses sons estranhos de pterodáctilo.
Eu e meus irmãos os chamamos de humilhamentos,
pois são alongamentos que nos humilham, e tentamos avisar quando vão acontecer.
Estávamos num restaurante, e não achávamos o meu pai.
Ele tinha desaparecido.
E minha mãe estava ofendendo o garçom.
"Alejandro, que região é essa?
Que nome indígena fantástico."
E eu: "Cadê o papai?" A mamãe já era por hoje.
Estava com a camisa de abacaxis, ofendendo a todos.
E meu irmão disse: "Ele deve estar fazendo humilhamentos."
E nós os achamos se alongando
nas costas da cadeira de um homem que estava comendo.
Meu pai achou que seria aceitável montar nesse estranho,
e alongar a virilha na nuca dele.
Ele ficou: "Com licença, senhor."
Falei: "Pai, tire suas bolas de perto desse homem.
Deixe-o comer o frango dele."
Viajei bastante ultimamente,
e para aqueles que fazem ideia de como é a vida de um comediante,
eles não ligam para a gente.
Mandam qualquer tarado nos buscar no aeroporto.
Não dão a mínima.
Estava no meio de um show no Alabama,
e falei algo que um cara não gostou, e ele levantou no meio do show e disse:
"Não gostei do que você falou."
E continuou:
"Além disso, você está com capô de fusca."
A minha vida é assim.
E eu não achei que estava com capô de fusca,
mas não quis olhar para baixo
e analisar minha virilha na frente da plateia.
Então uma mulher do outro lado levanta e fala:
"Não, ela não está com capô de fusca.
Também achei que estivesse,
mas não é capô de fusca.
É só o jeito que a luz bate nas calças dela."
Então uma terceira mulher levanta e fala: "É verdade. Não é capô de fusca.
É só a luz. Vá em frente, continue."
A plateia virou uma reunião da prefeitura sobre a minha virilha.
Foi horrível.
Desci do palco e voltei para o camarim, tentando processar o acontecido.
E o dono do clube chega e diz:
"Você é a primeira judia que conheci na minha vida."
Ele falou que fui sua primeira judia, deve ser melhor do que ser a última.
Depois disse: "Fiz um quadro especial para você."
Ele pintou a Estrela de Davi para mim.
Foi uma das coisas mais perturbadoras que já vi.
Bastava olhar o quadro para saber que ele ia matar alguém.
Ele vai matar em breve.
E ele começou a balançá-lo na minha cara.
"É, ela gosta disso.
Essa é a minha judia. Ela ama a Estrela de Davi."
Ele ficou sacudindo na minha frente, como um toureiro caipira.
E ficou me observando. "Ela gosta disso. Ela gosta."
E eu estava me perguntando o que ele esperava que acontecesse ali.
Qual seria o desfecho ideal, para ele?
Talvez quando ele era criança,
o tio tenha falado era só fazer isso para comer uma judia.
Talvez tenha chamado ele de lado e dito: "Se quiser comer uma judia,
só precisa balançar uma Estrela de Davi na cara dela.
Balance e seja paciente. Pode demorar um pouco.
É como atrair um cão filhote de baixo da sacada.
Quando a judia estiver pronta para ser penetrada,
ela ficará da cor do dinheiro.
Quando estiver da cor perfeita de cédula,
e aí que tem a judia na palma da mão.
E ela vai dizer: 'Enfie, enfie!'"
Então, nós moramos juntos agora, e...
Eu estava no hotel tentando fazer sexo pelo telefone com meu namorado.
Ele queria fazer sexo pelo telefone, mas eu estava distraída,
porque estava tentando comer macarrão com queijo ao mesmo tempo.
E não achei um garfo no quarto, então usei um filtro de café.
Sei que é uma história sensual, gente. Acalmem suas ereções e prestem atenção.
Estava tentando comer o macarrão, e ele disse:
"O que está vestindo?" Não consegui pensar em nada sexy.
Estava usado uma camiseta enorme
com uma foto do Tupac na frente,
mostrando os dois dedos do meio, e embaixo: "Não confie em ninguém."
E eu pensei: "Isso não é excitante."
Então eu disse: "Estou vestindo..." Não consegui pensar em nada, aí falei:
"Estou usando um macacão de veludo..
porque sou uma vadia,
e amo veludo.
Estou usando uma capa navajo de abacaxis.
E tem flamingos.
Estou pronta para ir para a Nicarágua."
Ele fica bravo comigo, porque faço piada logo depois do sexo.
Nunca acreditei que precisa ter um período de se encarar em silêncio após o sexo.
Quando o sexo acaba, é hora de fazer piada.
Gosto de jogar trocados no homem, depois do sexo.
É muito engraçado para mim.
É quando me sinto mais viva e conectada.
Gosto de pegar umas moedas, e jogá-las...
no corpo idiota e pós-sexo dele,
e dizer algo do tipo: "Fique quietinho, está bem?
Pegue essas moedas e não dê um pio sobre o que aconteceu aqui, certo?
Vá comprar algo especial para você.
Porque você merece."
Uma das nossas maiores brigas foi quando ele ficou bravo porque íamos transar,
e eu fui preparar umas moedas para jogar depois.
Ele falou: "Que porra é essa?" E eu pedi desculpas.
Admito que isso não vai perder a graça tão cedo.
O momento depois do sexo é engraçado para mim.
Vocês fizeram várias coisas ridículas, depois deitam ali, e isso me faz rir.
Os corpos dos homens eram importantes.
Tipo 20 minutos antes, eles tinham corpos poderosos e sexuais,
e agora estão andando pelo quarto com seus corpos flácidos pós sexo,
pegando toalhas.
Não há momento mais idiota,
do que os afazeres que de repente precisam ser feitos após o sexo.
Os momentos passionais do nada viram afazeres pelados.
Eu estava no ônibus uma vez, depois de terminar um namoro,
e estava chorando baixinho,
e a mulher do meu lado falou: "Por que está chorando?"
Era uma senhora bengali adorável. Eu disse: "Um cara terminou comigo."
E ela: "Não chore por causa de homem.
Homens só ligam para a sua virilha."
"Tudo bem, estou ouvindo."
Ela disse: "Homens são como gatos.
Eles miam para entrar. Miau, miau, miau.
Eles só querem a virilha. Miau, miau.
Eles arranham a porta, e você os deixa entrar.
O que eles fazem? Eles castigam sua virilha."
Parecia que ela estava fantasiando com uma boa transa que ela teve há anos.
Ela disse: "Eles castigam.
Assim que se satisfazem com a virilha,
eles voltam a miar para sair de novo.
É só isso que querem: a virilha."
Pensei: "É bastante coisa para processar, mas estou aberta a isso."
Ela continuou: "Eu nem gosto do meu marido.
Ele é um lixo de pessoa."
Esse é o melhor insulto de todos.
Muito melhor do que xingar de babaca ou canalha.
Lixo de pessoa!
O meu namorado atual foi arranjado,
uma amiga me levou a uma festa de Natal para conhecê-lo.
Ele é bombeiro, então ela me levou a uma festa de Natal no Brooklyn.
Cheguei na festa e todos estavam bêbados,
e então um cara subiu no bar
para fazer um brinde aos outros bombeiros.
"Só quero dizer que amo vocês mais do que tudo.
Vocês são meus irmão e amigos."
Parecia uma ameaça, mas ao mesmo tempo era bonito.
"Não são apenas meus irmãos, são meus amigos mais queridos."
E eu não estou brincando, todos os caras começaram a gritar:
"Patrick dá a bunda!"
Nunca estiveram tão felizes quanto nesse momento,
cantando a música mais idiota que já existiu.
E então o cara desceu do bar em silêncio,
encerrou o discurso, e saiu.
Minutos depois, outro cara subiu e fez um brinde.
Eu pensei: "Ele acha que será diferente?"
Ele falou: "Eu amo vocês.
São meus irmãos, e eu daria minha vida por vocês."
E eles cantaram: "Bryan dá a bunda!"
E eu olhei para um deles, e ele disse: "Não gosta de música?"
Gostei que ele pensou que o problema era esse.
"Isso mesmo.
Nunca fui fã de arte."
E ele disse: "Nem ouviu o segundo verso ainda."
Como se fosse ser: "Patrick dá a bunda!
E celebramos o direito dele de fazer isso."
E meu namorado não estava cantando.
Era nosso primeiro encontro, eu olhei para ele,
para ver se ia cantar a música sobre dar a bunda.
E ele só me olhou assim,
o que o fez parecer o maior cavalheiro do mundo, só por não cantar a música.
Mas ele só não sabia a letra, porque não era o quartel dele.
Eu o levei para conhecer os meus pais,
e minha mãe estava usando uma espécie de capa de menopausa, com abacaxis.
Meu pai se aproximou e falou:
"Você é bombeiro? Tem um esquilo morto no jardim.
Talvez possa me ajudar com isso."
"Ele é do Corpo de Bombeiros, não da Zoonoses."
Ele pediu ajuda. Levou-o até o jardim, e apontou para o cadáver do esquilo:
"Por que não me ajuda com isso?
Será você ou a minha esposa, a Karen.
Não vou encostar nisso."
Meu pai é um príncipe.
E ele continuou: "Se me ajudar, eu te dou 20 dólares."
E meu namorado me olhou tipo: "Ele está falando sério?"
Eu respondi: "Sim, exceto a parte dos 20 dólares.
Não vai ver um centavo saindo dele, isso eu te garanto."
Sim, eles eram demais.
Eu só estava tentando achar um jeito de fugir da minha família,
então fui para a casa de uma amiga.
Nós crescemos juntas, e ela...
Quando criança, meu sonho era casar e ser uma princesa cor-de-rosa.
Esses eram os meus objetivos. Só queria fazer 18 anos e dar à luz.
Até eu ver o casamento dos pais dela,
porque eles estavam sempre brigando.
Eram abertamente hostis um com o outro.
Tinha uma foto linda do casamento deles,
e eles andavam pelo apartamento, na frente da foto, falando:
"Merda, Cathy. Merda."
Ele sempre estava puto com a Cathy.
"Merda, Cathy. Esse café está uma merda."
E ele culpava a Cathy por coisas que nem eram culpa dela.
"Os Bears estão quatro pontos atrás. Merda, Cathy!
Merda, Cathy. A inflação. Cathy, que merda!"
E tudo que ela falava para ele era: "Conserte a lavadora!
Conserte a máquina de lavar, Hank!"
Era o homem pelo qual ela havia se apaixonado.
Ela nem via mais um homem, apenas um par de alicates.
Eu olhava para a foto do casamento deles e pensava: "Como isso aconteceu?"
Talvez tenham tido um encontro e ele ficou animado.
Provavelmente fez flexões, ou o que homens faziam nos anos 50.
Não faço ideia.
E ela ficou: "Hank está vindo. Preciso me arrumar.
Passar spray no cabelo e me arrumar.
Talvez eu transe, se ele tiver espírito escolar."
Estava procurando um motivo para fugir da minha família,
então fiz uma aula de spinning.
Só queria fazer exercícios,
mas tinha uma gritaria motivacional na aula.
Não gosto disso.
Não gosto que exercícios agora são tipo:
"Estamos juntas nisso."
"Não, não estamos, Kelsey.
Não estamos juntas nisso.
Se eu aparecer na sua casa, você vai chamar a polícia."
Mas as pessoas gostam muito. Eu só penso...
Não gosto de entusiasmo coletivo.
Nunca gostei disso.
Eles fazem você dizer coisas para a pessoa do lado.
"Pessoal, quero que olhem para a ciclista do seu lado direito.
Dê um 'toca aqui' e diga: 'Vai com tudo, garota!'"
Foi uma das piores coisas que já me pediram para fazer.
Entrei em pânico.
Eu falei: "Há uma segunda opção?
Posso matar um pássaro, ou algo assim?"
As pessoas ficam felizes em fazer.
E eu tentei. Olhei para a garota do meu lado.
Pensei: "Vamos tentar ter entusiasmo."
Então olhei para ela e disse: "Vai com tudo, garota!"
E ela respondeu: "Quê?" E eu: "Vai com tudo, garota!"
Então percebi que ela estava de fone.
Ela tirou os fones e disse: "Perdão?"
E eu falei: "Vai com tudo, garota!"
Aí percebi que ela não havia ouvido a instrutora.
Eu parecia uma psicopata.
Estava batendo no ombro dela no meio do exercício.
E ela disse: "O que você quer?" E eu: "Vai com tudo!"
E ela: "Fique longe de mim."
E então a instrutora sentiu que eu estava resistindo,
então ficou tentando me atrair.
"Rachel! Olhem a Rachel ali.
Bicicleta 36. Ela está pensando: 'Sou uma estrela do rock.'"
Eu nunca tive esse pensamento na minha vida.
Estava morrendo lentamente
num canto particular que escolhi para mim mesma.
Nunca nem gostei de rock.
E ela disse: "Quero que peguem esse momento
e controlem qualquer energia tóxica
que está na vida de vocês, e não tem utilidade.
Quero que removam essa energia tóxica agora."
E uma garota grita:
"Vá se foder, Scott."
E isso me trouxe tanta alegria...
que percebi que talvez eu seja uma pessoa horrível.
Vai saber o que o Scott fez com essa pobre garota,
mas a dor dessa mulher vai me alegrar por meses.
Eu ri tanto que chorei.
Isso aconteceu há muito tempo,
mas ainda falo isso para a minha colega, várias vezes por dia.
Toda vez que a vejo no corredor: "Vá se foder, Scott.
Dessa vez é sério, Scott.
Eu tenho limites.
Sou uma estrela do rock. Mereço algo melhor, Scott."
E ela fica: "Tanto faz. Seu pai me chamou de delícia no Facebook."
Muito obrigada, pessoal.
Legendas: Carolina Fontenele