UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Senhoras e senhores, deem as boas-vindas a Rachel Feinstein.
Obrigada.
É tão bom estar aqui.
Estive a visitar os meus pais.
Não sei se alguém sente isto.
Se vou a casa, sinto-me bem uns seis minutos.
Depois, sinto-me estranhamente furiosa
e culpada pela hostilidade que estou a sentir.
Depois, como muito pão.
Como pão pelo fim de semana fora.
O meu pai tem Facebook.
Não sei se têm pais no Facebook, mas é muito perturbador.
Ele é muito ativo.
A foto do perfil é desconcertante.
Ele encara o horizonte.
Porque terá escolhido aquela foto?
Parece abertamente furioso.
Tem um olhar fixo estranho e demoníaco.
E escreve uns sermões políticos desequilibrados no Facebook.
Não sabe editar o que escreveu
e acrescenta comentários
sob o que escreveu, na secção dos comentários.
Diz ele: "Peço desculpa,
mas com a emoção da afirmação anterior,
dei os seguintes erros ortográficos..."
E põe "Gosto" no próprio comentário.
A minha mãe gosta de aceder a,
e usar, o Facebook do meu pai.
Diz ela: "Eu e o teu pai partilhamos o Facebook."
Eu disse-lhe que isso não se faz, não podem fazer isso.
O pai tem uma página satânica que é dele.
E ela: "Gosto de aceder à página do teu pai.
Gosto de dizer às tuas amigas
que ficaram lindas nas fotos.
Parece que o meu pai se está a fazer às minhas amigas.
É um desastre.
Sempre que uma amiga minha publica uma foto sua,
a minha mãe salta para o Facebook do meu pai, tipo:
"Céus, que curvas tão sensuais, Lisa.
Não posso acreditar
que acabaste de ter um bebé, com esse corpo escaldante.
És uma autêntica brasa."
E lá está o meu pai, a fitar.
A expressão desconcertante e medonha
parece estar a seduzir as minhas amigas todas.
Disse ao meu pai que contaria esta piada.
E eu: "Tenho contado uma piada no palco, talvez a vejas na Net.
É sobre ti e o teu Facebook." Não o quero ofender.
E ele: "Ótimo, vou partilhar no Facebook."
Ele partilhou um link para o YouTube
umas sete vezes.
E fez "Gosto" em todas.
A minha mãe é uma liberal ferrenha.
O sonho da minha mãe
seria eu casar-me com um Black Panther gay, acho eu.
Quando me visita em Nova Iorque,
tenta ficar amiga do motorista da Uber
e pede desculpa pelo Trump.
É terrível.
Sinto-a a preparar-se
para o que pensa ser um momento cultural importante.
E eu: "Para com tudo o que achas que tem de acontecer já."
E adora ler-lhes o nome deles.
Adora nomes étnicos.
Gosta de abocanhar um nome étnico e honrá-lo.
Diz ela: "Desculpe, Suruhanjay.
Que lindo nome.
De que região é?"
E eu: "Ele é um homem, não um vinho.
Deixa-o em paz."
E ela: "Só quero dizer, Suruhanjay,
que lamento as coisas terríveis
que o Presidente Trump tem dito acerca dos 'maçulmanos'."
Não é assim que se diz, mãe. Pareces racista.
Ela diz: "Achamos os 'maçulmanos' fantásticos.
E será muito bem-vindo no meu bairro,
pela parte que me toca, Suruhanjay."
E ele olha para ela, tipo: "Sou sique, sua cabra branca.
Saia do meu carro."
E ela: "De nada. Está construída a ponte cultural. Quem é o próximo?"
E eu: "Ele odeia-te."
Ela é incapaz de ver a reação que provocou e ela...
Anda o dia todo a horrorizar pessoas,
tipo: "Não tem de quê.
Céus, estou a ter um dia genial."
E veste-se a condizer.
A minha mãe compra aquela peça de roupa que fotografamos na loja.
Pensamos: "Quem foi o anormal que comprou isto?"
Tiramos uma foto irónica e publicamos no Instagram.
Aquilo é o sonho da minha mãe.
A minha mãe vai lá direita, tipo: "Espera aí.
O que vem a ser isto?"
São dançarinos navajo e ananases
na mesma bata?
Saiu-me a sorte grande, caralho?
Que maravilha, são flamingos
e gueixas no mesmo broche?
Já fiz as malas para a viagem à Nicarágua?"
Mas compreendo que com os táxis,
já fiz a versão de branca bêbada da minha mãe fazer-se amiga dos taxistas.
Nunca fazem isto?
Estão bêbados, entram no Uber e ficam amigos do condutor
e acham que é um momento maravilhoso
a resolver os problemas do mundo, mas se se vissem no dia seguinte,
veriam um borrão bêbado imprestável.
Entrei num Uber com uns amigos e estávamos, tipo: "Adoramos-te!"
E ele: "Também vos adoro.
Adoro toda a gente no mundo."
Ocorreu-me agora que ele também devia estar bêbado.
E ele: "Toda a gente no mundo é fantástica."
E nós: "Somos fantásticos!"
A minha amiga cuspia-se toda e tinha uma mama de fora.
Estava um casal gay comigo
e ele: "Nem me importo. A gente gay. Avancem!"
Deu-lhes licença para continuarem a ser gay.
Estavam tão passados que se sentiram lisonjeados.
Disseram: "Muito obrigado."
E ele: "Toda a gente faz birras por causa do casamento gay.
Não me importo com o casamento gay."
Diz ele: "Dois pares de calças querem casar-se. Não faz mal."
Ele resumia assim o casamento gay,
dois pares de calças de homem a casarem-se.
Depois, disse: "Temos de nos dar bem, as raças todas juntas."
E nós: "As raças todas!"
A minha amiga continuava a cuspir. Tinha a saia à volta do pescoço.
Diz ele: "Deem-se todos bem.
Os negros são um povo fantástico, sabem?
Os latinos são simpáticos.
Toda a gente junta.
Os asiáticos.
Todos gozam cruelmente com os asiáticos.
Dizem que os asiáticos têm pilas minúsculas.
Que maldade.
Que coisa horrível de se dizer.
Toda a gente diz 'asiático de pila microscópica'.
Não é verdade.
Têm pénis normais e fortes."
E eu: "Está demasiado entusiasmado com as pilas dos asiáticos."
Dizia ele: "Todas as raças unidas,
damo-nos todos bem.
Os polacos, os jamaicanos."
Mas todos acabamos por ser racistas a respeito de alguém.
Diz ele: "Os jamaicanos são fantásticos.
Os argelinos,
na verdade, são um povo de merda."
A razão é sempre específica de mais.
Ele baixa o rádio e diz: "Nunca troquem couro com um argelino."
E eu: "Mas que caralho?"
É a frase mais específica que já ouvi.
Diz ele: "Não estou a brincar.
Nunca troquem uma bolsa de couro com um argelino
com uma unha comprida na mão esquerda.
Ele fode-vos, percebem?"
E eu: "Muito obrigado.
Íamos a caminho do bazar de couro argelino.
Mudámos de ideias. Vire já na próxima à esquerda."
Foi estranho voltar a casa,
mas estive com a minha amiga.
Ela trouxe a filha de seis anos, que é um amor.
Mas está a atravessar uma fase esquisita,
quer ver como são as mulheres nuas
e fez-se a mim o fim de semana inteiro.
É estranho uma criança de seis anos fazer-se a nós.
Eu estava a brincar com as bonecas dela, no chão,
e ela parava e dizia:
"Devias tirar a camisa."
E eu: "Não quero."
E ela: "Vá lá, Rachel,
vamos despir-te."
E não pede isso a mais ninguém.
Tipo: "Todos sabemos que estás aqui para fazer striptease."
Pega na ponta da minha camisa e puxa-a para baixo devagar
com uma expressão tarada e eu volto a puxá-la para cima.
E ela: "Queres um doce?"
E eu queria. Respondi: "Sim, onde está?"
Percebi que me estava a seduzir, com um pedófilo.
É pedofilia invertida.
Estava a dar-lhe um banho com uma amiga e ela:
"Rachel, despe-te e mete-te na banheira.
Não te volto a pedir."
Depois, disse: "Já te tinha dito que pareces a Mulher-Maravilha?"
E resultou por um segundo.
Senti-me elogiada.
Fiquei a pensar no elogio.
Pensei: "Mulher-Maravilha, talvez..."
Como se precisasse do elogio daquela criança.
Depois, eu disse à mãe dela: "Ela disse que pareço a Mulher-Maravilha."
E ela: "Ela diz isso a toda agente, Rachel.
Não te meteste na banheira, pois não?"
A minha mãe odeia essa piada. Diz: "É muito estranha.
Não podes contar essa piada no palco.
Tira essa piada do teu espetáculo de talento."
É o que ela chama ao meu stand-up, "espetáculo de talento".
Os meus pais não me compreendem, nem ao meu stand-up.
Acho que entendem um pouco melhor os meus irmãos,
porque sentem que estão casados, têm filhos e estão criados.
Não sabem o que me vai acontecer.
Enervo-os. Não sabem que perguntas me hão de fazer.
Fitam-me, como a um candeeiro de lava.
A minha mãe fita-me por uns instantes e diz:
"Que tal vai o mundo da comédia nova-iorquina obscura?"
E eu: "Não desapareci do mapa. Pago impostos."
A minha mãe acha que me pagam em ópio num beco escuro.
Eu confundo-os muito.
Mas cresceram noutra época.
A namorada de liceu do meu pai deu-lhe tampa
porque ele não tinha espírito escolar suficiente.
É a melhor razão do mundo para acabar com alguém.
Quero regressar no tempo para poder dizer: "Ouve, Wally,
já sabes o que vou dizer. Acabou.
Desculpa, Wally, mas não tens espírito escolar suficiente.
Como hei de curtir contigo se nem te entusiasmas com os Wild Cats?
Nem um dedo me metes
até começares a fazer a onda durante o jogo, Wally.
Sei que os teus pais foram mortos por gatos selvagens,
mas não é desculpa, Wally."
Ficou muito estranho no fim!
O meu pai fez outra coisa lá em casa.
Estamos a ter problemas com ele,
porque faz muitos alongamentos em público.
É desconcertante
porque nunca o vimos correr ou fazer exercício físico...
... mas tem uma missão vitalícia
de ser o mais flexível possível
sem fazer exercício algum.
Age como se o exercício o vá atacar a qualquer momento
e quer estar preparado.
Tem um corpo de homem voluptuoso
e para em qualquer sítio para fazer alongamentos.
Está-se a cagar. Adora alongamentos em público.
Adora alongamentos no marco do correio.
E dá uns gritos de homem horripilantes.
Agarra-se a qualquer coisa e faz...
Uns sons estranhos de pterodáctilo.
Os meus irmãos e eu chamamos-lhes "humilongamentos"
porque nos humilham.
Tentamos avisar os outros quando vai acontecer.
Estávamos num restaurante e não sabíamos do meu pai.
Andava à solta, descontrolado.
E a minha mãe ofendia o empregado.
Dizia ela: "Alejandro, de que região é?
Que nome indígena fantástico."
E eu: "O pai? A mãe já está feita, arrumada.
De bata ao vento, a ofender tudo e todos."
O meu irmão diz: "Deve estar a fazer 'humilongamentos' algures."
E apanhámo-lo a fazer alongamentos
nas costas da cadeira de um homem que estava a comer.
O meu pai achou normal montar no desconhecido...
... e fazer um alongamento profundo da virilha na nuca do homem.
Disse ele: "Desculpe, cavalheiro..."
E eu: "Pai, para de esfregar os tomates na cara do senhor.
Deixa-o comer o frango em paz."
Tenho andado muito em digressão.
Se souberem como é a vida de um comediante,
estão-se a cagar para nós.
Mandam um violador qualquer esperar-nos ao aeroporto.
Não querem saber.
Estava a meio de um espetáculo no Alabama
e um tipo não gostou de uma coisa que eu disse,
pôs-se em pé no meio do espetáculo e disse:
"Não gosto do que acabaste de dizer."
Depois, disse:
"Além disso, tens papo."
É assim a minha vida.
Achei que não tinha papo,
mas não queria olhar para baixo...
... para a minha vagina à frente do público.
E uma mulher do outro lado da sala levantou-se e disse:
"Ela não tem papo.
Pensei o mesmo ao princípio.
Mas não é um papo.
É a forma como a luz incide nas calças dela."
E levantou-se outra mulher.
Diz ela: "É verdade, não é um papo. É a luz. Continua."
O público transformou-se num comício acerca das minhas partes baixas.
Foi aterrador.
Saí do palco e fui para o camarim.
Tentei digerir o que tinha acontecido.
E o dono do clube veio lá atrás e disse:
"Sabes que és a primeira judia que conheço na vida."
Disse que fui a primeira judia dele,
o que é melhor do que ser a última.
Depois, disse: "Pintei um quadro especial para ti."
Pintou-me um quadro da Estrela de David.
Uma das coisas mais perturbadoras que alguma vez vi.
Bastava olhar uma vez para aquilo
para saber que ele matará. Em breve, penso eu.
E começou a abaná-lo à frente do meu rosto.
E disse: "Ela gosta disso.
É a minha judia. Adora a Estrela de David."
Abanava aquilo à minha frente,
como uma espécie de toureiro parolo.
E observava-me, a dizer: "Ela gosta. Pois gosta."
E eu tentava perceber o que ele queria que acontecesse.
Qual era o final ideal para ele?
Se calhar, quando era miúdo,
o tio disse-lhe que bastava fazer aquilo para foder com uma judia.
Não sei. Talvez o tenha chamado à parte
e disse: "Se quiseres foder com uma judia,
só precisas de abanar uma Estrela de David na cara da judia.
Abana e tem paciência.
Pode demorar algum tempo.
É como tentar atrair um cachorro de baixo do alpendre.
Quando a judia estiver pronta a penetrar,
a pele dela fica da cor do dinheiro.
Quando tiver esse bonito tom perfeito de moeda,
já tens a judia a jeito
e ela vai estar, tipo: "Mete-ma! Mete-ma!"
Agora, vivemos juntos e...
Eu tentei fazer sexo ao telefone com o meu namorado, no hotel.
Ele queria sexo ao telefone,
mas eu estava distraída
porque estava a tentar comer macarrão com queijo ao mesmo tempo.
E não encontrei um garfo no quarto,
estava a comer com um filtro de café.
Sei que esta história é sensual,
tentem acalmar as ereções e prestar atenção.
Estava a tentar comer a massa com queijo e ele pergunta:
"O que tens vestido?" Não me ocorreu nada sensual.
Eu usava uma t-shirt grande de mais
com uma foto do Tupac...
... a fazer piretes, que dizia em baixo: "Não confies em ninguém."
Não me pareceu erótica.
E disse: "Tenho vestido..."
Não me ocorria nada erótico, por isso disse:
"Um macacão de bombazina...
... porque sou uma putinha
e adoro bombazina.
Tenho uma bata navajo com ananases.
E flamingos.
Estou pronta para partir para a Nicarágua."
Ele chateia-se comigo porque gosto de fazer piadas logo a seguir ao sexo.
Nunca acreditei
que tem de haver um período de olhares ternos depois do sexo.
Sinto que o sexo acabou e são horas de gozar.
Gosto de atirar moedas para cima do homem depois do sexo.
Acho muita graça a isso.
É quando me sinto com mais vida, mais ligada a tudo.
Gosto de pegar em moedas e atirá-las...
... para o corpo dele, todo tolo após o sexo
e dizer algo como: "Chiu. Menos conversa, sim?
Toma as moedas e cala a puta da boca
sobre o que aconteceu neste quarto, ouviste?
Vai comprar algo especial...
... porque mereces."
Uma das nossas maiores bulhas
foi ele zangar-se porque íamos dar uma queca
e eu preparei os trocados de antemão.
E ele: "Mas que caralho estás a fazer?"
Eu pedi desculpa.
Acreditem que essa piada vai durar muito tempo.
Acho um período engraçado, após o sexo.
Acabámos de fazer uma série de coisas ridículas juntos,
estamos ali deitados e dá-me vontade de rir.
Os corpos dos homens eram fulcrais.
Há 20 minutos atrás, tinham uns corpos poderosos e sexuais
e agora estão a fazer aquelas tarefas
flácidas do pós-sexo pelo quarto
e a ir buscar toalhetes.
Não há período mais tolo na vida
do que o das tarefas necessárias após o sexo.
Os momentos passionais transformam-se em irmos buscar coisas nus.
Eu estava no autocarro depois de uma separação.
Chorava baixinho no autocarro
e uma mulher ao meu lado disse:
"Porque está a chorar?"
Era uma senhora bengalesa amorosa.
E eu: "Um tipo acabou comigo."
E ela: "Nunca chore por causa de um homem.
Só querem saber das suas partes baixas."
Era justo. Prestei atenção.
E disse: "Os homens são como gatinhos.
Miam para entrar. Miau, miau.
Só querem as partes baixas. Miau, miau.
Arranham à nossa porta
e deixamo-los entrar.
E que fazem? Castigam as partes baixas. Rasgam-nas."
A dada altura, parecia que estava a matutar
sobre uma bela pila que tivera no passado.
Dizia ela: "Se castigam!"
E disse: "Mal terminam com as partes baixas,
começam a miar outra vez para voltar a entrar.
Só querem isso, as partes baixas.
E eu: "Está bem. É muito para assimilar, mas estou a ouvir."
Ela disse: "Sabe que nem gosto do meu marido.
É um homem de lixo."
Acho que é o melhor insulto de sempre.
Tão melhor do que chamar a alguém cabrão ou sacana.
Só "homem de lixo"!
O tipo com quem namoro foi um arranjo,
a minha amiga levou-me a uma festa de Natal para o conhecer.
É bombeiro. Ela levou-me a uma festa de Natal em Brooklyn para o conhecer.
Quando cheguei à festa, estava tudo bêbado
e um tipo saltou para cima do bar
para fazer um brinde aos outros bombeiros.
Disse ele: "Só quero dizer que vos adoro mais do que ninguém.
São meus irmãos, meus amigos."
Parece uma ameaça, mas também é lindo.
Ele disse: "Não são só meus irmãos, são os meus melhores amigos."
E juro que os gajos começaram todos a cantar:
"O Patrick leva no cu...
O Patrick leva no cu..."
Nunca se viu gente mais feliz do que naquele momento,
a cantar a canção mais tola de sempre.
E o tipo desceu do bar de mansinho,
recolheu os pensamentos ternos e afastou-se.
Uns minutos depois, outro tipo sobe para o bar, para fazer um brinde.
Pensei: "Ele acha que vai ser diferente?"
Disse ele: "Adoro-vos,
são meus irmãos e dava a vida por vocês."
E eles: "O Bryan leva no cu..."
Olhei para um tipo e ele disse: "O que foi? Não gosta de música?"
Achei piada ele pensar que o problema era esse.
"Tem razão.
Nunca apreciei as artes."
E ele disse: "Ainda nem ouviu o segundo verso."
Como se fosse: "O Patrick leva no cu
e celebramos o seu direito de o fazer."
O meu namorado não cantou.
Era o primeiro encontro.
Olhei para ele, a ver se cantava a canção do Patrick a levar no cu.
Ele olhou para mim assim,
que o fez parecer o cavalheiro mais notável do mundo
só por não cantar aquilo.
É que ele não sabia a letra, não pertencia àquele quartel.
Levei-o a conhecer os meus pais
e a minha mãe vestia uma bata menopáusica com ananases.
O meu pai chegou ao pé dele e disse:
"É bombeiro? Sabe que mais?
Tenho um esquilo morto no quintal.
Talvez me possa ajudar."
E eu: "Ele é bombeiro, não é do controlo animal."
E ele diz: "Ajude-me."
Levou-o ao quintal das traseiras, apontou para o cadáver do esquilo
e disse: "Pode tratar do assunto?
Ou é você ou a minha mulher, a Karen.
Eu é que não toco naquilo."
É um cavalheiro e peras.
E diz: "Fazemos assim: se for você,
dou-lhe uma nota de 20."
O meu namorado olhou para mim: "Ele está a falar a sério?"
E eu: "Está, menos da nota de 20.
Não vais ver nem um centavo dele. Podes ter a certeza."
Sim, eram qualquer coisa.
Eu procurava uma forma de lhes escapar e à minha família.
Fui para casa de uma amiga.
Crescemos juntas e ela...
Quando eu era pequena, só me queria casar
e ser uma princesa cor-de-rosa.
Eram os meus objetivos. Queria ter 18 anos e começar a dar à luz.
Até ver o casamento dos pais dela, porque estavam sempre a discutir.
Eram muito agressivos um com o outro.
Havia uma bela foto do casamento deles
e andavam pelo apartamento, à frente da foto,
a dizer: "Merda, Cathy."
Ele estava sempre furioso com a Cathy.
Tipo: "Merda, Cathy. Este café sabe a merda."
Culpava a Cathy de coisas de que ela não tinha a mínima culpa.
Dizia ele: "Os Bears estão a perder por quatro. Merda, Cathy!
Merda, Cathy! A inflação, Cathy. Merda!"
E ela só lhe dizia: "Arranja a máquina de lavar!
Arranja a máquina de lavar, Hank!"
Ela tinha-se apaixonado por aquele homem.
Ela já nem via um homem, via um alicate.
Eu olhava para a foto do casamento
e pensava: "Como é que isto aconteceu?"
Devem ter tido um encontro e ele estava empolgado.
Deve ter feito flexões,
ou o que faziam nos anos 50 antes dos encontros.
Não tenho essa informação.
E ela disse: "O Hank vem cá.
É melhor eu armar as mamas.
Pôr laca no cabelo e armar as mamas.
Talvez o deixe comer-me se ele tiver espírito escolar."
Procurava uma razão para escapar à minha família
e fui a uma aula de spinning.
Só queria a parte do exercício,
mas estavam a dar gritos animadores na aula.
Não gosto disso.
Não gosto daquela ideia do exercício,
tipo: "Estamos todos juntos nisto."
Não estamos, Kelsey!
Não estamos juntos nisto.
Se eu aparecesse em tua casa, chamavas a Polícia. Pois era.
As pessoas entusiasmam-se com aquilo. Mas eu fico...
Não gosto de entusiasmo coletivo.
Nunca gostei.
Obrigam-nos dizer coisas à pessoa ao lado.
E ela: "Quero que olhem para a ciclista à vossa direita.
Deem-lhe mais cinco e digam: 'Força, miúda!'"
É uma das piores coisas que me pediram para fazer.
Entrei em pânico.
Pensei: "Há uma segunda opção?
Posso matar uma ave ou coisa parecida?"
As pessoas fazem-no de bom grado.
E tentei fazê-lo. Olhei para a rapariga ao meu lado.
Do género: vamos ficar entusiasmadas.
Olhei para a rapariga e disse: "Força, miúda!"
E ela: "O quê?"
E eu: "Força, miúda!"
Então, vi que ela estava de auriculares.
Tirou os auriculares e disse: "Desculpe?"
E eu: "Força, miúda! Força!"
Então, percebi que ela não tinha ouvido a instrutora.
Eu parecia uma tarada do caralho.
Estou a bater-lhe
no ombro, no meio da aula.
E ela: "O que deseja?" E eu: "Força, miúda!"
E ela: "Deixe-me em paz."
E a instrutora sentiu que eu estava a resistir ao entusiasmo
e tentou incluir-me.
Dizia ela: "A Rachel. Vejam a Rachel.
Na bicicleta 36. Acha-se uma estrela."
Pensei que nunca tinha achado isso na vida.
Estou a morrer em silêncio num cantinho escondido que escolhi.
Nunca achei que fosse uma pedra, sequer.
E ela disse: "Aproveitem agora
para controlar as energias tóxicas
na vossa vida que já não servem para nada.
Expulsem essa energia tóxica agora."
E uma rapariga gritou:
"Vai-te foder, Scott."
E isso fez-me sentir
tanta alegria...
... que me apercebi de que talvez fosse uma pessoa terrível.
Sabe Deus o que o Scott fez àquela pobre rapariga,
mas a dor da pobre coitada vai preencher-me durante meses.
Ri-me tanto que chorei.
Isso foi há muito tempo
e ainda gozo com isso com a minha companheira de casa.
Quando a passo no corredor, digo: "Vai-te foder, Scott.
Desta vez é a sério, Scott.
Tenho limites.
Sou uma estrela. Mereço coisa melhor, Scott."
E ela: "Tanto faz.
O teu pai acabou de me chamar podre de boa no Facebook."
Obrigada, pessoal. Muito obrigada.
Legendas: Rodrigo Vaz