Κυρίες και κύριοι, υποδεχτείτε στη σκηνή τη Ρέιτσελ Φάινσταϊν.
Ευχαριστώ.
Χαίρομαι που βρίσκομαι εδώ.
Επισκέφτηκα τους γονείς μου.
Δεν ξέρω αν νιώθετε κι εσείς έτσι.
Όταν πάω σπίτι, νιώθω καλά για έξι λεπτά.
Μετά νιώθω μια παράξενη οργή,
μετά ενοχές για αυτό την εχθρότητά μου.
Και μετά τρώω
πολύ ψωμί. Τρώω συνεχώς ψωμί, όλο το σαββατοκύριακο.
Ο μπαμπάς μου έχει Facebook.
Δεν ξέρω αν οι δικοί σας έχουν, αλλά είναι πολύ ενοχλητικό.
Είναι πολύ δραστήριος.
Η εικόνα του προφίλ του σε μπερδεύει πολύ.
Κοιτάζει το άπειρο.
Αναρωτιέμαι γιατί την επέλεξε.
Μοιάζει εξοργισμένος.
Έχει αυτό το παράξενο, δαιμονικό βλέμμα.
Και γράφει στο Facebook κάτι μακροσκελή πολιτικά παραληρήματα.
Δεν ξέρει να επεξεργαστεί αυτό που έγραψε,
οπότε προσθέτει σχόλιο
κάτω από αυτό που μόλις έγραψε στα σχόλια.
Γράφει "Θέλω να ζητήσω συγγνώμη,
αλλά λόγω της έντασης που είχα όταν έγραφα,
έκανα τα εξής τυπογραφικά λάθη".
Μετά κάνει λάικ στο ίδιο του το σχόλιο.
Και η μαμά μου συνδέεται
και χρησιμοποιεί τον λογαριασμό του.
Λέει "Με τον πατέρα σου έχουμε κοινό λογαριασμό στο Facebook".
Αυτό δεν στέκει. Δεν πάει έτσι.
Της λέω ότι ο μπαμπάς έχει τη σατανική σελίδα του μόνος του.
Λέει "Μου αρέσει να μπαίνω στον λογαριασμό του
για να λέω σε όλες τις φίλες σου
ότι είναι κουκλάρες στις φωτογραφίες τους".
Κι έτσι φαίνεται ότι ο μπαμπάς μου την πέφτει σε όλες μου τις φίλες.
Σκέτη καταστροφή.
Κάθε φορά που μια φίλη μου ανεβάζει φωτογραφία της,
η μαμά μου σπεύδει στον λογαριασμό του πατέρα μου.
"Θεέ μου, τι κόμματος που είσαι, Λίσα.
Δεν μπορώ να το πιστέψω
ότι μόλις γέννησες κι έχεις τέτοια κορμάρα.
Είσαι κουκλάρα".
Κι ο πατέρας μου
να αγριοκοιτάζει.
Με το περίεργο, ανατριχιαστικό βλέμμα,
που είναι λες και θα αποπλανήσει όλες τις φίλες μου.
Του είπα ότι θα πω αυτό το αστείο.
Του λέω "Το λέω στη σκηνή και μπορείς να το δεις στο διαδίκτυο.
Λέω για σένα και το Facebook".
Και λέει "Τέλεια. Θα το κοινοποιήσω στο Facebook".
Κι όντως κοινοποίησε τον σύνδεσμο για το Youtube,
κάπου επτά φορές.
Κι έκανε λάικ και στις επτά.
Η μαμά μου είναι επιθετικά φιλελεύθερη.
Το όνειρό της για μένα
θα ήταν να παντρευτώ έναν ομοφυλόφιλο Μαύρο Πάνθηρα.
Όταν έρχεται στη Νέα Υόρκη, πιάνει κουβεντούλα με τον οδηγό της Uber
και απολογείται για τον Τραμπ.
Είναι τραγικό.
Νομίζω ότι εξιτάρεται πολύ
με αυτό που θεωρεί σημαντικό
πολιτισμικό βίωμα.
Της λέω "Σταμάτα.
Σταμάτα αυτό που νομίζεις ότι πρέπει να γίνει".
Θέλει να λέει τα ονόματά τους.
Της αρέσουν τα ξενικά ονόματα.
Γεμίζει το στόμα της με ξεκινά ονόματα για να τα τιμήσει.
Λέει "Συγγνώμη, Σαραχάντζεϊ.
Τι υπέροχο όνομα!
Ποια είναι η προέλευσή του;"
Της λέω "Δεν είναι κρασί, άνθρωπος είναι.
Άφησέ τον ήσυχο".
Λέει "Θα ήθελα να πω, Σαραχάντζεϊ,
ότι λυπάμαι πάρα πολύ για τα τρομερά πράγματα
που λέει ο πρόεδρος Τραμπ για τους μουσουλμάνους".
Δεν το λέμε έτσι, μαμά.
Ακούγεται ρατσιστικό.
Λέει "Εμείς πιστεύουμε ότι οι μουσουλμάνοι είναι φανταστικοί.
Και είσαι ευπρόσδεκτος στη γειτονιά μου,
σε ό,τι με αφορά, Σαραχάντζεϊ".
Την κοιτάζει σε φάση "Είμαι Σιχ, μωρή λευκή σκρόφα.
Έξω από το ταξί μου".
Του λέει "Παρακαλώ. Γεφυρώσαμε το πολιτισμικό χάσμα. Ο επόμενος;"
Λέω "Σε μισεί".
Δεν μπορεί να καταλάβει πώς τη βλέπουν οι άλλοι
και...
Περπατάει και τρομοκρατεί κόσμο όλη μέρα.
Λέει "Παρακαλώ.
Θεέ μου, τι τέλεια που περνάω σήμερα".
Ντύνεται κι αναλόγως.
Η μάνα μου αγοράζει αυτά με τα οποία φωτογραφίζεσαι.
Αυτά που λες "Ποιος μαλάκας το αγοράζει αυτό;"
Τραβάς μια ειρωνική φωτογραφία και την ανεβάζεις στο Instagram.
Είναι το όνειρό της, ό,τι κι αν είναι.
Η μάνα μου τρέχει κατά πάνω του. "Για μισό λεπτό.
Τι έχουμε εδώ;"
Είναι χορευτές Ναβάχο και ανανάδες
στην ίδια πουκαμίσα;
Μόλις κέρδισα το λαχείο;
Θεέ μου, αυτά είναι φλαμίνγκο
και γκέισες στην ίδια καρφίτσα;
Είμαι πανέτοιμη για το ταξίδι στη Νικαράγουα;
Κατάλαβα ότι, ως προς το ταξί,
όταν έχω πιει, πιάνω κουβεντούλα με τον ταξιτζή όπως η μαμά.
Το έχετε κάνει;
Είσαι μεθυσμένη, παίρνεις Uber, πιάνεις κουβέντα στον οδηγό,
νομίζεις ότι ζεις μια ωραία στιγμή
κι ότι έλυσες τα προβλήματα της ανθρωπότητας και την επομένη
καταλαβαίνεις ότι είσαι μια μεθυσμένη πατσαβούρα.
Μπαίνουμε στο Uber με φίλους και λέμε "Σε αγαπάμε!"
Μας λέει "Κι εγώ σας αγαπάω".
Λέει "Αγαπάω όλον τον κόσμο".
Ίσως είναι κι αυτός πιωμένος, τώρα που το σκέφτομαι.
Λέει "Όλος ο κόσμος είναι καταπληκτικός".
Λέμε "Είμαστε καταπληκτικοί!"
Μιας φίλης μου τής φεύγουν τα σάλια. Της φαίνεται το βυζί.
Ήμουν με ένα γκέι ζευγάρι
και μας λέει "Δεν με νοιάζει! Γκέι, συνεχίστε!"
Τους έδωσε την άδεια να συνεχίσουν να είναι γκέι.
Κι ήταν τόσο τύφλα που κολακεύτηκαν.
'Έλεγαν "Σε ευχαριστούμε πολύ".
Λέει "Όλοι εξοργίζονται με τους γάμους ομοφυλοφίλων.
Δεν με νοιάζουν οι γάμοι ομοφυλοφίλων".
Λέει "Δυο παντελόνια θέλουν να παντρευτούν, κανένα θέμα".
Έτσι παρουσίασε τον γάμο ομοφυλοφίλων,
Δυο παντελόνια που παντρεύονται μεταξύ τους.
Και μετά "Πρέπει να τα βρούμε, όλες οι φυλές μαζί".
Και εμείς "Όλες οι φυλές!"
Η φίλη μου φτύνει ακόμα. Η φούστα τής έχει ανεβεί στο κεφάλι.
Λέει "Να μονιάσουμε όλοι.
Οι μαύροι είναι φοβεροί τύποι.
Οι Λατινοαμερικάνοι, καλά παιδιά.
Όλοι να είμαστε μαζί.
Λέει "Οι Ασιάτες.
Όλοι λένε άθλια αστεία για τους Ασιάτες.
Λένε ότι οι Ασιάτες έχουν μικρό πέος.
Δεν είναι όμορφο.
Είναι άθλιο σχόλιο.
Όλοι λένε για τους μικροτσούτσουνους Ασιάτες.
Δεν είναι αλήθεια.
Έχουν φυσιολογικό, δυνατό πέος".
Σκέφτομαι "Το παράκανες με τις ασιατικές πούτσες".
Λέει "Όλοι, όλες οι φυλές, μαζί,
τα βρίσκουμε μια χαρά.
Πολωνοί, Τζαμαϊκανοί, φοβεροί".
Αν το ψάξεις πολύ, όλοι είναι ρατσιστές με κάποιον.
Λέει "Τζαμαϊκανοί, φοβεροί τύποι.
Οι Αλγερινοί
είναι σκατάνθρωποι".
Ο λόγος είναι πάντα συγκεκριμένος.
Χαμηλώνει τη μουσική.
Λέει "Ποτέ μην αγοράζεις δερμάτινα από Αλγερινό".
Λέω "Τι στο διάολο;"
Είναι η πιο συγκεκριμένη πρόταση που έχω ακούσει.
Λέει "Δεν κάνω πλάκα.
Ποτέ μην αγοράσεις δερμάτινο τσαντάκι από Αλγερινό
που έχει μεγάλο νύχι στο αριστερό χέρι.
Θα σε γαμήσει, εντάξει;"
Λέω "Ευχαριστώ πολύ.
Πηγαίναμε στο αλγερινό παζάρι δερμάτινων ειδών.
Αλλάξαμε γνώμη.
Στρίψε αριστερά".
Ήταν περίεργα στο σπίτι,
αλλά είδα τη φίλη μου.
Έφερε την κόρη της που είναι έξι ετών
κι είναι αξιολάτρευτη.
Αλλά είναι σε αυτή την περίεργη φάση
που θέλει να δει πώς είναι οι γυναίκες γυμνές.
Και μου την πέφτει όλο το σαββατοκύριακο.
Είναι περίεργο να σου την πέφτει μια εξάχρονη.
Παίζουμε μαζί με τις κούκλες της στο πάτωμα
και σταματάει και λέει
"Τώρα, πρέπει να βγάλεις τη μπλούζα σου".
Και λέω "Δεν θέλω".
Και λέει "Έλα, Ρέιτσελ,
έλα να σε γδύσουμε".
Δεν το ζητάει από κάποιον άλλον.
Σαν να λέει "Ξέρουμε γιατί είσαι εδώ, για να γδυθείς".
Πιάνει την άκρη της μπλούζας μου
και την κατεβάζει αργά αργά με αυτό το άρρωστο βλέμμα.
Μετά την ανεβάζω πάλι.
Και μετά λέει "Θέλεις γλυκό;"
Δεν ήθελα γλυκό, αλλά λέω "Ναι, πού είναι;"
Και καταλαβαίνω ότι με προσεγγίζει σαν παιδόφιλος.
Αντεστραμμένη παιδοφιλία.
Την έπλενα με τη φίλη μου και λέει
"Ρέιτσελ, γδύσου και μπες στην μπανιέρα.
Δεν θα σου το ξαναπώ".
Και μετά λέει "Σου έχω πει ότι μοιάζεις με τη Wonder Woman;
Έπιασε για ένα δευτερόλεπτο.
Καταλαβαίνετε, κολακεύτηκα πολύ. Σκεφτόμουν συνέχεια το κομπλιμέντο.
Είμαι σαν τη Wonder Woman. Το καταλαβαίνω.
Πόσο μου χρειάζονται τα κομπλιμέντα της εξάχρονης;
Είπα στη μαμά της "Είπε ότι μοιάζω με τη Wonder Woman".
Μου λέει "Το λέει σε όλους, Ρέιτσελ.
Δεν μπήκες στη μπανιέρα, μπήκες;"
Η μαμά το μισεί αυτό.
Μου λέει "Είναι πολύ περίεργο".
Δεν μπορείς να λες τέτοια.
Να μη λες τέτοια στο σόου ταλέντων".
Αποκαλεί τις παραστάσεις μου σόου ταλέντων.
Οι γονείς μου δεν καταλαβαίνουν αυτό που κάνω.
Καταλαβαίνουν καλύτερα τα αδέρφια μου,
επειδή είναι παντρεμένα, έχουν παιδιά, έχουν ολοκληρωθεί στα μάτια τους.
Δεν ξέρουν τι θα συμβεί με εμένα.
Ταράζονται μαζί μου.
Δεν ξέρουν τι να με ρωτήσουν.
Με κοιτάνε λες κι είμαι φωτιστικό λάβας.
Η μαμά μου με χαζεύει λίγο και λέει
"Λοιπόν, τι λέει η εναλλακτική κωμωδία στη Νέα Υόρκη;"
Της λέω "Δεν ζω στο περιθώριο. Πληρώνω φόρους".
Η μαμά μου νομίζει ότι με πληρώνουν με όπιο στα δρομάκια.
Τους έχω μπερδέψει πολύ.
Μεγάλωσαν σε άλλες εποχές.
Η φίλη που είχε ο μπαμπάς μου στο λύκειο τον παράτησε
επειδή δεν ήταν πολύ παθιασμένος με το σχολείο.
Νομίζω ότι είναι ο καλύτερος λόγος για να παρατήσεις κάποιον.
Θέλω κι εγώ.
Θέλω να γυρίσω πίσω τον χρόνο και να πω "Άκου, Γουόλι,
ξέρεις τι θα γίνει. Τελειώσαμε.
Λυπάμαι, Γουόλι,
αλλά δεν έχεις πάθος με το σχολείο.
Πώς να σου κάτσω όταν δεν ενθουσιάζεσαι ούτε με τους Αγριόγατους;
Δεν θα μου βάλεις δάχτυλο,
αν δεν ξεσηκώνεσαι στο παιχνίδι, Γουόλι.
Ξέρω ότι οι γονείς σου σκοτώθηκαν από αγριόγατους,
αλλά αυτό δεν είναι δικαιολογία".
Κατέληξε πολύ περίεργα.
Ο μπαμπάς μου έκανε και το άλλο.
Έχουμε πρόβλημα μαζί του,
επειδή κάνει διατάσεις δημοσίως.
Είναι πολύ παράξενο,
γιατί δεν τον έχουμε δει ποτέ να τρέχει ή να αθλείται,
αλλά προσπαθεί σε όλη του τη ζωή
να είναι όσο πιο ευλύγιστος γίνεται
για να μην κάνει καμία δραστηριότητα.
Κάνει λες και η άσκηση μπορεί να του επιτεθεί ανά πάσα στιγμή,
και θέλει να είναι σε ετοιμότητα.
Έχει πληθωρική κορμοστασιά
και στέκεται οπουδήποτε και τεντώνει οτιδήποτε.
Δεν του καίγεται καρφί. Θέλει να τεντώνεται δημοσίως.
Τεντώνεται στο γραμματοκιβώτιο.
Και μετά βγάζει αυτές τις παράξενες, αποτρόπαιες κραυγές.
Κρατά ό,τι βρει και κάνει έτσι.
Κάνει "Α! Α!"
Περίεργους θορύβους πτεροδάκτυλου.
Με τα αδέρφια μου τις λέμε ντροποδιατάσεις,
επειδή μας ντροπιάζουν.
Προσπαθούμε να προειδοποιήσουμε ο ένας τον άλλον.
Ήμασταν σε ένα εστιατόριο και δεν βρίσκαμε τον πατέρα μου.
Τον χάσαμε. Κάπου θα γύριζε.
Η μαμά προσέβαλλε τον σερβιτόρο.
Έλεγε "Αλεχάντρο, τι προέλευση έχει αυτό;
Τι φανταστικό ιθαγενές όνομα".
Λέω "Πού είναι ο μπαμπάς;" Η μαμά ήδη...
Τελείωσε. Έχει λήξει.
Τριγυρνά προσβάλλοντας τους πάντες γύρω της.
Ο αδερφός μου λέει "Κάπου θα κάνει ντροποδιατάσεις".
Και τον πιάσαμε να τεντώνεται
κρατώντας την πλάτη της καρέκλας κάποιου που έτρωγε.
Ο μπαμπάς μου νόμισε ότι ήταν αποδεκτό να καβαλήσει έναν ξένο
και να κάνει μια βαθιά, ενισχυμένη διάταση γλουτών πίσω από το κεφάλι του.
Είπε "Συγγνώμη, κύριέ μου".
Λέω "Μπαμπά, σταμάτα να του τα δίνεις στο στόμα.
Άσ' τον να απολαύσει το κοτόπουλό του".
Έκανα πολλά ταξίδια τελευταία.
Όποιος ξέρει πώς είναι η ζωή ενός κωμικού...
Δεν τους καίγεται καρφί για μας.
Στέλνουν τον κάθε ανώμαλο να μας παραλάβει από το αεροδρόμιο.
Δεν νοιάζονται.
Είχα παράσταση στην Αλαμπάμα
κι είπα κάτι που δεν άρεσε σε έναν.
Σηκώνεται πάνω και λέει
"Δεν μου άρεσε αυτό που είπες".
Μετά λέει
"Κι εξάλλου,
διαγράφεται η σχισμή σου".
Τέτοια ζω.
Δεν νομίζω ότι φαινόταν η σχισμή μου,
αλλά δεν ήθελα να σκύψω για να ελέγξω...
το αιδοίο μου μπροστά στο κοινό.
Μετά, μια γυναίκα από την άλλη άκρη σηκώθηκε και λέει
"Όχι, δεν φαίνεται η σχισμή της".
Λέει "Κι εγώ αυτό νόμισα στην αρχή.
Αλλά δεν είναι η σχισμή της,
είναι το φως που πέφτει στο παντελόνι της".
Και σηκώνεται και τρίτη.
Λέει "Αλήθεια. Δεν φαίνεται η σχισμή.
Το φως φταίει. Συνέχισε. Μη σταματάς".
Το κοινό έκανε ολόκληρο συμβούλιο για τον καβάλο μου.
Ήταν τρομακτικό.
Τελειώνω, πηγαίνω στο καμαρίνι
και προσπαθώ να χωνέψω αυτό που συνέβη.
Ο ιδιοκτήτης του κλαμπ περνάει και λέει
"Ξέρεις ότι είσαι η πρώτη Εβραία που γνωρίζω στη ζωή μου;"
Είπε ότι ήμουν η πρώτη του Εβραία.
Μάλλον είναι καλύτερο από το να είμαι η τελευταία του.
Και λέει "Ζωγράφισα έναν πίνακα για σένα".
Και μου είχε ζωγραφίσει το Άστρο του Δαβίδ.
Από τα πιο ενοχλητικά πράγματα που έχω δει.
Έριχνες μια ματιά στον πίνακα
και ήξερες ότι θα σκοτώσει.
Θα σκοτώσει σύντομα, μάλλον.
Κι άρχισε να τον κουνά μπροστά μου.
Λέει "Ναι, της αρέσει.
Αυτή είναι η Εβραία μου. Λατρεύει το Άστρο του Δαβίδ".
Το κυμάτιζε μπροστά μου
σαν ρατσιστής ταυρομάχος ή κάτι τέτοιο.
Και με κοιτούσε
και λέει "Της αρέσει".
Προσπαθούσα να καταλάβω τι θα ήθελε να συμβεί.
Ποιο θα ήταν το ιδανικό τέλος για εκείνον.
Ίσως όταν ήταν παιδί,
ο θείος του τού είπε ότι αυτό αρκεί για να πηδήξεις μια Εβραία.
Ίσως τον πήρε παράμερα
και του είπε "Αν θες να πηδήξεις Εβραία,
αρκεί μόνο
να κουνήσεις ένα Άστρο του Δαβίδ στα μούτρα της.
Κούνα το κι έχε υπομονή.
Μπορεί να περιμένεις λίγο.
Όπως όταν προσπαθείς να βγάλεις το κουτάβι έξω από το σπίτι.
Μόλις η Εβραία θα είναι έτοιμη,
το δέρμα της θα πάρει το χρώμα του χρήματος.
Μόλις πάρει αυτό το γλυκό, τέλειο χρώμα του χρήματος,
τότε θα σου έρθει εκεί που θέλεις.
Και θα φωνάζει "Βάλ' το μου!"
Τώρα ζούμε μαζί και...
Ήθελα να κάνω τηλεφωνικό σεξ με τον φίλο μου σε ένα ξενοδοχείο.
Ήθελε τηλεφωνικό σεξ,
μα δεν συγκεντρωνόμουν,
επειδή προσπαθούσα να φάω μακαρόνια με τυρί ταυτόχρονα.
Δεν έβρισκα πιρούνι στο δωμάτιο
κι έτρωγα με το φίλτρο του καφέ.
Ξέρω ότι αφηγούμαι σέξι ιστορία.
Μην ερεθίζεστε κι ακούστε με.
Προσπαθώ να πιάσω τα μακαρόνια και μου λέει
"Τι φοράς;" Δεν μου ερχόταν κάτι σέξι.
Φορούσα ένα τεράστιο μπλουζάκι
με τη φωτογραφία του Τούπακ...
να κάνει κωλοδάχτυλα κι έγραφε "Μην εμπιστεύεσαι κανέναν".
Σκέφτηκα ότι δεν ήταν σέξι.
Οπότε του λέω "Φοράω..."
Δεν μπορούσα να σκεφτώ κάτι σέξι, και λέω
"Φοράω μια κοτλέ ολόσωμη φόρμα...
γιατί είμαι λίγο τσούλα
και λατρεύω το κοτλέ.
Φοράω μια κάπα Ναβάχο με ανανάδες.
Κι έχει και φλαμίνγκο.
Είμαι έτοιμη για το ταξίδι στη Νικαράγουα".
Νευριάζει γιατί μου αρέσει να κάνω αστεία μετά το σεξ.
Δεν θεώρησα ποτέ
ότι χρειάζεται να κοιταχτούμε τρυφερά μετά το σεξ.
Μόλις τελειώνει το σεξ, είναι η ώρα για αστεία.
Μου αρέσει να του πετάω ψιλά μετά το σεξ.
Μου φαίνεται πολύ αστείο.
Έτσι νιώθω ζωντανή και διαυγής.
Μου αρέσει να παίρνω κέρματα
και να τα πετάω...
στο αρσενικό κουφάρι μετά το σεξ...
λέγοντας "Ήσυχα. Καλύτερα να μη μιλήσεις.
Πάρε αυτά και βγάλε τον σκασμό
για ό,τι συνέβη εδώ μέσα, εντάξει;
Πάρε κάτι όμορφο για σένα...
επειδή το αξίζεις".
Μια φορά πλακωθήκαμε.
Νευρίασε επειδή λίγο πριν να το κάνουμε
πήγα και πήρα τα ψιλά για να τα έχω έτοιμα.
Λέει "Τι στον διάολο κάνεις;"
Ζήτησα συγγνώμη.
Να του έλεγα ότι δεν θα πάψει να είναι αστείο;
Είναι ώρα για αστεία μετά το σεξ για μένα.
Μόλις κάνατε διάφορα γελοία πράγματα μαζί
και τώρα απλώς κάθεστε. Μου φαίνεται αστείο.
Τα σώματά τους ήταν σημαντικά.
Πριν από 20 λεπτά, είχαν αυτά τα δυνατά, σεξουαλικά κορμιά
και τώρα περιφέρονται ζαλισμένα
στο δωμάτιο μετά το σεξ
και ψάχνουν για πανάκια.
Δεν υπάρχει πιο ηλίθια στιγμή
από τις δουλίτσες που πρέπει ξαφνικά να κάνεις μετά το σεξ.
Μετά τις παθιασμένες στιγμές, ψάχνεις γυμνός διάφορα.
Ήμουν στο λεωφορείο μετά από έναν χωρισμό
και έκλαιγα διακριτικά
και η διπλανή μού λέει
"Γιατί κλαις;"
Ήταν μια γλυκιά Βεγγαλέζα.
Λέω "Με παράτησε".
Λέει "Μην κλαις ποτέ για τον άντρα".
Λέει "Οι άντρες νοιάζονται μόνο για τα σκέλια σου".
Δίκιο έχεις. Ακούω.
Λέει "Οι άντρες είναι σαν γατάκια.
Νιαουρίζουν για να μπουν μέσα.
Μόνο αυτό θέλουν, τα σκέλια.
Ξύνουν την πόρτα σου
και τους βάζεις μέσα.
Και τι κάνουν; Τιμωρούν τα σκέλια σου. Τα ξεσκίζουν.
Αρχικά, φαινόταν ότι φαντασιωνόταν
κάποιο καλό πήδημα που έκανε κάποτε.
Έλεγε "Σου τα τιμωρούν".
Λέει "Μόλις τελειώσουν με τα σκέλια,
αρχίζουν να νιαουρίζουν για να βγουν έξω.
Μόνο αυτό ήθελαν, τα σκέλια.
Εντάξει. Μου πέφτει βαρύ, αλλά το ακούω.
Λέει "Ο άντρας μου δεν μου αρέσει.
Είναι σκέτο σκουπίδι".
Νομίζω ότι είναι η καλύτερη βρισιά.
Καλύτερο από το να πεις κάποιον μαλάκα ή αρχίδι.
Απλώς, σκουπίδι!
Βγαίνω με έναν τύπο που μου γνώρισαν.
Μου τον γνώρισε μια φίλη σε χριστουγεννιάτικο πάρτι.
Είναι πυροσβέστης. Με πήγε σε ένα πάρτι στο Μπρούκλιν για να τον γνωρίσω.
Φτάνω στο πάρτι κι όλοι είναι μεθυσμένοι.
Ένας τύπος ανεβαίνει στο μπαρ
για να κάνει μια πρόποση στους άλλους πυροσβέστες.
Λέει "Θέλω να πω ότι σας αγαπώ όσο τίποτα.
Είστε τα αδέρφια, οι φίλοι μου".
Ακούγεται απειλητικό, αλλά είναι κι όμορφο ταυτόχρονα.
Λέει "Δεν είστε απλώς αδέρφια μου, είστε οι πιο αγαπητοί μου φίλοι".
Και χωρίς πλάκα, όλοι οι τύποι ταυτόχρονα αρχίζουν
"Ο Πάτρικ τον παίρνει από τον κώλο.
Ο Πάτρικ τον παίρνει από τον κώλο".
Δεν έχετε ακούσει πιο ευτυχισμένους ανθρώπους
να τραγουδούν το πιο ηλίθιο τραγούδι.
Και μετά ο τύπος κατέβηκε ήσυχα από το μπαρ
με τις ευγενικές του σκέψεις κι έφυγε.
Λίγο μετά, ένας άλλος ανέβηκε να κάνει πρόποση.
Γιατί πίστεψε ότι θα ήταν αλλιώτικο;
Λέει "Σας αγαπώ, παιδιά.
Είστε τα αδέρφια μου. Θα πέθαινα για εσάς".
Και αρχίζουν "Ο Μπράιαν τον παίρνει από τον κώλο".
Και κοιτάω έναν τύπο και μου λέει "Τι; Δεν σου αρέσει η μουσική;"
Αυτό νόμιζε ότι ήταν το πρόβλημά μου με το τραγούδι.
"Έχεις δίκιο.
Δεν ήμουν ποτέ φιλότεχνη".
Και λέει "Δεν έχεις ακούσει ακόμα τον δεύτερο στίχο".
Λες και θα ήταν "Ο Πάτρικ τον παίρνει από τον κώλο
και γιορτάζουμε που μπορεί να το κάνει".
Το αγόρι μου δεν τραγουδούσε.
Ήταν το πρώτο ραντεβού.
Τον κοιτάω να δω αν θα τραγουδήσει για τον Πάτρικ που τον παίρνει.
Με κοίταξε κάπως έτσι
και φαινόταν ο απόλυτος τζέντλεμαν,
επειδή δεν τραγουδούσε.
Δεν ήξερε τα λόγια. Ήταν άλλου πυροσβεστικού σταθμού.
Τον πήγα να γνωρίσει τους γονείς μου
και η μαμά μου φορούσε μια εμμηνοπαυσιακή κάπα με ανανάδες.
Και έρχεται ο μπαμπάς μου και λέει
"Είσαι πυροσβέστης;
Ψόφησε ένας σκίουρος στην αυλή.
Ίσως θα μπορούσες να με βοηθήσεις".
Πυροσβέστης είναι, όχι ο μπόγιας.
Λέει "Έλα να βοηθήσεις".
Τον πηγαίνει στην πίσω αυλή, του δείχνει τον ψόφιο σκίουρο
και λέει "Θα το κανονίσεις;
Ή θα το κάνεις εσύ ή η γυναίκα μου.
Εγώ δεν το αγγίζω".
Σκέτος πρίγκιπας ο μπαμπάς.
Μετά λέει "Να σου πω. Αν το κάνεις,
θα σου σκάσω εικοσάρικο".
Ο φίλος μου με κοίταξε με ύφος "Μιλάει σοβαρά;"
Λέω "Να τα περιμένεις όλα, εκτός από το εικοσάρικο"
Λέω "Δεν θα δεις ούτε κέρμα. Σου το υπογράφω".
Ναι, ήταν πολλά.
Προσπαθούσα να βρω τρόπο να ξεφύγω από την οικογένειά μου
και πήγα στο σπίτι μιας φίλης.
Μεγαλώσαμε μαζί και...
Όταν ήμουν μικρή, ήθελα μόνο να παντρευτώ
και να γίνω πριγκίπισσα.
Ήταν ο στόχος μου. Ήθελα να γίνω 18 και να αρχίσω να γεννάω.
Μέχρι που είδα τους γονείς της.
Τσακώνονταν συνέχεια.
Ήταν πάντα εχθρικοί μεταξύ τους.
Είχαν μια ωραία φωτογραφία του γάμου τους
και πηγαινοέρχονταν στο διαμέρισμα μπροστά από τη φωτογραφία
κι έλεγαν "Σκατά, Κάθι".
Ήταν πάντα εκνευρισμένος με την Κάθι.
Έλεγε "Σκατά, Κάθι. Σκατά είναι ο καφές".
Την κατηγορούσε για πράγματα για τα οποία δεν γινόταν να ευθύνεται.
Έλεγε "Οι Μπέαρς έφαγαν τέσσερα γκολ. Σκατά, Κάθι!
Σκατά, Κάθι. Πληθωρισμός!"
Κι αυτή το μόνο που του έλεγε ήταν "Φτιάξε το πλυντήριο!
Φτιάξε το πλυντήριο, Χανκ!"
Κάποτε τον είχε ερωτευτεί.
Δεν τον έβλεπε πια ως άντρα. Έβλεπε μόνο μια πένσα.
Κοιτούσα τη φωτογραφία του γάμου τους
κι έλεγα "Πώς συνέβη αυτό;"
Ίσως βγήκαν ραντεβού κι ενθουσιάστηκε.
Μάλλον έκανε κάμψεις
ή ό,τι έκαναν τη δεκαετία του '50 για να αρέσουν.
Δεν έχω πληροφορίες.
Εκείνη έλεγε "Θα έρθει ο Χανκ.
Να στρώσω βυζί.
Να φτιάξω μαλλί και να στρώσω βυζί.
Ίσως του κάτσω, αν παθιάζεται αρκετά με το σχολείο.
Έψαχνα πώς να γλιτώσω από τους δικούς μου
και ξεκίνησα ομαδικό ποδήλατο.
Ήθελα να πάω για να γυμναστώ,
αλλά φώναζαν για να εμψυχώνονται στο μάθημα.
Δεν με ενδιέφερε.
Δεν μου αρέσει αυτή η ιδέα
ότι "Το ζούμε όλοι μαζί".
Όχι, δεν το ζούμε μαζί, Κέλσι.
Δεν το ζούμε όλοι μαζί.
Αν έρθω στο σπίτι σου, θα φωνάξεις την αστυνομία.
Αλλά ο κόσμος παθιάζεται.
Εγώ το σιχαίνομαι.
Δεν μπορώ τον συλλογικό ενθουσιασμό.
Δεν με ενδιέφερε ποτέ.
Σε βάζουν να λες διάφορα στον διπλανό σου.
Λέει "Θέλω να κοιτάξετε την κοπέλα που είναι δεξιά σας.
Χτυπήστε τα χέρια και πείτε της 'Δώσε!'"
Είναι ένα από τα χειρότερα πράγματα που μου έχουν ζητήσει να κάνω.
Πάθαινα πανικό.
Σκεφτόμουν "Δεν έχω άλλη επιλογή;
Να σκοτώσω ένα πουλί καλύτερα;"
Ο κόσμος το κάνει με χαρά.
Προσπάθησα να το κάνω.
Κοίταξα τη διπλανή μου.
Προσπάθησα να είμαι ενθουσιώδης.
Την κοίταξα και της είπα "Δώσε!"
Και μου λέει "Τι;"
Της λέω "Δώσε!"
Μετά είδα ότι φορούσε ακουστικά.
Τα έβγαλε και μου λέει "Συγγνώμη;"
Της λέω "Δώσε!"
Μετά κατάλαβα ότι δεν είχε ακούσει τη γυμνάστρια.
Ακούστηκα σαν ψυχοπαθής.
Τη χτυπούσα
στον ώμο ενώ γυμναζόταν.
Λέει "Τι θέλεις;" και της λέω "Δώσε!"
"Μη με πλησιάζεις".
Μετά η γυμνάστρια
κατάλαβε ότι αντιστεκόμουν σε όλο αυτό
και προσπαθούσε να με παρασύρει.
Λέει "Δείτε τη Ρέιτσελ."
Ποδήλατο 36. Σκέφτεται ότι είναι ροκ σταρ".
Δεν το είχα σκεφτεί ποτέ στη ζωή μου.
Εγώ πεθαίνω σιωπηλή
στη γωνιά που είχα διαλέξει.
Δεν σκέφτηκα ποτέ ότι ροκάρω.
Μετά λέει "Θέλω να αδράξετε τη στιγμή
και να ελέγξετε κάθε τοξική δύναμη
που έχετε στη ζωή σας και δεν σας βοηθά.
Θέλω να αποβάλετε αυτή την τοξική δύναμη.
Και μια κοπέλα λέει
"Άντε γαμήσου, Σκοτ".
Κι αυτό μού έδωσε
τόση χαρά...
που κατάλαβα ότι μάλλον είμαι κακός άνθρωπος.
Ένας θεός ξέρει τι πέρασε η κοπελίτσα με τον Σκοτ,
αλλά ο πόνος της θα με γεμίζει για μήνες.
Γέλαγα τόσο που μου έφευγαν δάκρυα.
Συνέβη πριν από πολύ καιρό.
Συναντάω τη συγκάτοικό μου πολλές φορές τη μέρα.
Όποτε τη βλέπω στο χολ, λέω "Άντε γαμήσου, Σκοτ.
Αυτή τη φορά το εννοώ, Σκοτ.
Έχω τα όριά μου.
Είμαι ροκ σταρ.
Μου αξίζει κάτι καλύτερο, Σκοτ".
Και λέει "Ό,τι πεις.Ο μπαμπάς σου μόλις με είπε κόμματο στο Facebook".
Σας ευχαριστώ πολύ, παιδιά.
Υποτιτλισμός: Έφη Μούκα