Ladies und Gentlemen, bitte begrüßen Sie Rachel Feinstein.
Danke.
Es ist schön, hier zu sein.
Ich habe gerade meine Eltern besucht.
Ich weiß nicht, ob es noch wem so geht,
wenn ich dort bin, ist alles sechs Minuten lang ok.
Dann werde ich eigenartig wütend.
Dann fühle ich mich schuldig wegen meiner Feindseligkeit,
und dann esse ich
einen Haufen Brot. Das ganze Wochenende lang nur Brot.
Mein Dad ist auf Facebook.
Sind jemandes Eltern auf Facebook? Das ist sehr verstörend.
Er ist extrem aktiv.
Sein Profilbild ist echt verwirrend.
Er starrt einfach so in die Ferne.
Wieso hat er nur dieses Bild gewählt?
Er sieht extrem wütend aus.
Er hat diesen komischen, dämonischen Blick.
Und er schreibt lange, politische, labile Wutreden auf Facebook.
Und er weiß nicht, wie er seinen Text editieren kann,
also tut er das mit Kommentaren,
unter dem, was er gerade geschrieben hat.
Er schreibt dann: "Es tut mir leid,
aber in der Leidenschaft meines vorigen Kommentars
habe ich folgende Wörter falsch geschrieben."
Und dann liket er sein eigenes Kommentar.
Und meine Mutter loggt sich gerne ein,
um die Facebook-Seite meines Vaters zu benutzen.
Sie sagt: "Ich und dein Vater teilen uns eine Facebook-Seite."
Ich: "Das geht nicht. Sowas macht man nicht.
Dad hat sein eigenes satanisches Profil, das gehört ihm."
Sie meint: "Ich logge mich in die Seite deines Vaters ein,
um all deinen Freundinnen zu sagen,
wenn sie auf ihren Fotos toll aussehen."
Es wirkt also, als würde mein Vater alle meine Freundinnen anmachen.
Es ist ein Desaster.
Immer, wenn eine meiner Freundinnen ein Foto von sich postet,
springt meine Mutter auf die Seite meines Vaters und schreibt:
"Meine Güte, was für eine süße Figur du hast, Lisa.
Ich will nicht glauben,
dass du mit diesem heißen Körper gerade ein Baby gekriegt hast.
Du bist eine Sahneschnitte."
Und dann ist da mein Dad,
der einfach so starrt.
Dieser verwirrende, abschreckende Blick,
der aussieht, als würde er alle meine Freundinnen verführen wollen.
Ich erzählte Dad, dass ich den Witz mache.
So: "Ich erzähle den Witz auf der Bühne, vielleicht siehst du ihn mal online,
es geht um dich und dein Facebook."
Er darauf: "Das ist toll. Das teile ich auf Facebook."
Und dann teilte er den Link zur Startseite von YouTube,
sieben Mal.
Und likete alle sieben Beiträge.
Und meine Mutter ist aggressiv liberal.
Ihr Traum für mich wäre,
dass ich einen schwulen Black Panther heirate.
Wenn sie mich in New York besucht,
will sie sich immer mit dem Uber-Fahrer anfreunden
und sich für Trump entschuldigen.
Es ist schrecklich.
Ich merke, dass sie sich vorbereitet,
auf das, was sie für einen wichtigen
kulturellen Moment hält.
Ich: "Hör auf.
Hör auf mit allem, was deiner Meinung nach jetzt passieren muss.
Sie liest ihnen so gerne ihre Namen vor.
Sie liebt ethnische Namen.
Sie verbeißt sich in ethnische Namen und würdigt sie.
Sie sagt etwa: "Entschuldigung, Sarahanjay.
Was für ein wundervoller Name.
Aus welcher Region kommt der?"
Ich: "Er ist kein Wein. Er ist ein Mensch.
Lass ihn in Ruhe."
Und sie dann: "Ich will nur sagen, Sarahanjay,
dass es mir leid tut, was für schreckliche Dinge
Präsident Trump über Muslims gesagt hat."
So spricht man das nicht aus, Mom.
Das ist die rassistische Aussprache.
Sie sagt: "Wir finden Muslims fantastisch.
Und Sie sind sehr willkommen in meiner Nachbarschaft,
was mich betrifft, Sarahanjay."
Er starrt sie nur an: "Ich bin Sikh, du weiße Schlampe.
Raus aus meinem Auto."
"Gern geschehen. Kulturelle Brücke gebaut. Wer kommt als Nächstes?"
Ich: "Er hasst dich."
Ihr fehlt die Fähigkeit zu erkennen, wie sie wahrgenommen wird
und sie...
Sie läuft herum und versetzt Leute in Entsetzen:
"Gern geschehen.
Meine Güte, ich habe einen fabelhaften Tag."
Sie zieht sich auch so an.
Meine Mom kauft Dinge, die man sich hinhält und fotografiert.
Man fragt sich: "Was für Idioten kaufen sowas?"
Und man macht ein ironisches Bild und stellt es auf Instagram.
Das ist ihr Traum, was immer es ist.
Meine Mom geht schnurstracks darauf zu: "Moment mal.
Was haben wir denn hier?
Sind das Navajo-Tänzer und Ananas
auf demselben Kittel?
Habe ich gerade in der Scheißlotterie gewonnen?
Meine Güte, sind das Flamingos
und Geisha-Mädchen auf derselben Brosche?
Bin ich ausgestattet für meine Reise nach Nicaragua?"
Aber was die Taxi-Sache meiner Mutter betrifft,
ich habe schon die betrunkenes- weißes-Mächen-Version davon gemacht.
Macht ihr sowas?
Man ist betrunken, steigt in ein Uber und freundet sich mit dem Fahrer an,
und man denkt, man hat einen besonderen Moment
und löst die Probleme der Welt, aber am nächsten Tag merkt man,
dass man nur wertloser, betrunkener Abschaum ist.
Ich und meine Freunde stiegen in ein Uber, so: "Wir lieben dich!"
Und er so: "Ich liebe euch auch.
"Ich liebe alle Menschen auf der Welt."
Vielleicht war er auch betrunken, rückblickend betrachtet.
Er sagte: "Alle auf der Welt sind tolle Leute."
Wir so: "Wir sind tolle Leute!"
Meine Freundin spuckte sich an. Eine Titte hing ihr raus.
Ein schwules Pärchen war mit,
und er sagte: "Das ist mir egal! Die Schwulen. Macht weiter!"
Er erteilte ihnen die Erlaubnis, weiter schwul zu sein.
Sie waren so besoffen, sie fühlten sich geschmeichelt.
Sie so: "Vielen Dank."
Er: "Alle sind immer so wütend wegen der Homo-Ehe.
Mir ist die Homo-Ehe egal.
Zwei Paar Hosen wollen heiraten, das ist in Ordnung."
So fasste er die Homo-Ehe zusammen,
einfach zwei Paar Männerhosen, die einander heiraten.
Er meinte: "Wir müssen miteinander auskommen, alle Rassen, gemeinsam."
Wir so: "Alle Rassen!"
Meine Freundin spuckt immer noch. Ihr Rock hängt über ihren Kopf.
Er sagte: "Alle verstehen sich.
Schwarze. Das sind tolle Leute, wisst ihr?
Latinos, nette Leute.
Alle gemeinsam."
Dann weiter: "Asiaten.
Alle machen böse Witze über Asiaten.
Alle sagen, Asiaten haben einen kleinen Penis.
Das ist nicht nett.
Gemein, so etwas zu sagen.
Alle sagen immer, winzige-Penis-Asiaten.
Das stimmt nicht.
Die haben normale, starke Penisse."
Ich: "Sie sind zu leidenschaftlich wegen asiatischer Schwänze."
Er: "Alle, alle Rassen, gemeinsam,
alle verstehen sich, wisst ihr?
Die Polen, die Jamaikaner."
Jeder ist irgendjemandem gegenüber rassistisch, wenn man lang genug wartet.
Er: "Jamaikaner, tolle Leute.
Algerier,
die sind wirklich scheiße."
Und der Grund ist immer zu spezifisch.
Er drehte die Musik leiser.
Er sagte: "Handle nie Leder mit einem Algerier."
Ich: "Was zur Hölle?"
Der spezifischste Satz, den ich in meinem Leben gehört habe.
Er: "Ich mache keine Scherze.
Handle nie einen Lederbeutel mit einem Algerier,
mit langem Nagel an seiner linken Hand.
Er bescheißt dich, ok?"
Ich: "Vielen Dank.
Wir wollten gerade zum algerischen Leder-Bazar.
Jetzt nicht mehr.
Bitte biegen Sie scharf links ab."
Es war komisch, zuhause zu sein,
aber ich traf eine Freundin.
Sie brachte ihre sechsjährige Tochter mit,
und sie ist echt süß.
Aber sie hat gerade eine komische Phase,
wo sie wissen will, wie Frauen nackt aussehen,
also hat sie mich das ganze Wochenende angemacht.
Komisch, von einer Sechsjährigen angebaggert zu werden.
Wir spielten am Boden mit ihren Puppen,
und sie hörte auf und sagte:
"Du solltest jetzt dein Shirt ausziehen."
Ich sagte: "Das will ich nicht."
Sie: "Oh, komm schon, Rachel,
ziehen wir dich doch aus."
Sie fragt auch sonst niemanden danach.
Wie: "Wir wissen alle, wieso du hier bist - um zu strippen."
Dann nimmt sie mein Shirt
und zieht es ganz langsam runter,
mit diesem verrückten Blick,
und ich ziehe es wieder rauf.
Dann sagt sie: "Willst du Bonbons?"
Und ich wollte welche. Ich: "Klar. Wo sind sie?"
Da wurde mir klar, sie verführt mich, wie ein Pädophiler.
Das ist umgekehrte Pädophilie.
Meine Freundin und ich badeten sie, und sie sagte:
"Rachel, zieh dich aus und komm in die Wanne.
Ich frage dich nicht nochmal."
Und dann sagt sie: "Du siehst aus wie Wonder Woman."
Funktionierte eine Sekunde lang.
Ich fühlte mich zu geschmeichelt.
Ich dachte über das Kompliment nach.
Ich meine, Wonder Woman. Ich konnte es sehen.
Wie nötig habe ich das Kompliment einer Sechsjährigen?
Ich erzählte es ihrer Mom: "Sie sagt, ich sehe aus wie Wonder Woman."
Sie darauf: "Das sagt sie zu jedem, Rachel.
Du bist doch nicht in die Wanne gestiegen?"
Mom hasst diesen Witz.
Sie sagt: "Das ist zu komisch.
Den Witz kannst du nicht aufführen.
Nimm den Witz aus deiner Talentshow."
So nennt sie mein Stand-Up, meine "Talentshow".
Meine Eltern verstehen mich oder mein Stand-Up nicht so.
Sie verstehen meine Brüder etwas besser als mich,
weil die verheiratet sind, Kinder haben, in den Augen meiner Eltern fertig sind.
Sie wissen nicht, was mit mir passieren wird.
Ich mache sie nervös.
Keiner weiß, was er mich fragen soll.
Sie starren mich nur an, wie eine Lavalampe.
Meine Mom sieht mich eine Weile an und sagt:
"Wie geht es New Yorks Underground-Comedy-Szene?"
Ich: "Ich bin nicht obdachlos. Ich zahle Steuern."
Meine Mom denkt, ich werde mit Opium bezahlt, in einer dunklen Gasse.
Ich verwirre sie sehr.
Aber sie stammen aus einer anderen Zeit.
Die Highschool-Freundin meines Dads verließ ihn,
weil er nicht genug "Schulgeist" zeigte.
Ich finde, das ist der beste aller Gründe, um jemanden zu verlassen.
Ich will das tun.
Ich will in der Zeit zurückreisen um zu sagen: "Hör zu, Wally,
du weißt, was jetzt kommt. Es ist aus.
Es tut mir leid, Wally,
aber du zeigst nicht genug Schulgeist.
Ich kann dich nicht ranlassen, wenn dich die Wild Cats nicht begeistern.
Du darfst mich erst fingern,
wenn du bei der Laola-Welle mitmachst, Wally.
Klar, deine Eltern wurden von Wildkatzen getötet,
aber das ist keine Ausrede, Wally."
Das wurde gegen Ende echt komisch.
Mein Dad macht diese eine Sache.
Wir haben viele Probleme mit ihm,
weil er sich in der Öffentlichkeit wie ein Läufer dehnt.
Sehr verwirrend,
weil wir meinen Dad noch nie laufen sahen, oder einen anderen Sport ausüben,
aber sein Lebensziel ist es,
so gelenkig wie möglich zu sein,
für absolut keine Aktivität.
Er tut so, als könnte er jeden Moment von Sport überfallen werden,
also will er gewappnet sein, nur für den Fall.
Er hat so einen üppigen Männerkörper,
und er bleibt überall stehen und dehnt alles Mögliche weg.
Ist ihm scheißegal. Er liebt öffentliches Dehnen.
Dehnen an Postkästen.
Und dann macht er diesen komischen, schrecklichen Männerschrei.
Er hält sich wo an und macht...
Er macht so:
Er klingt dabei wie ein Flugsaurier.
Wir nennen das Beschämungs-Dehnen,
weil es uns beschämt,
und wir versuchen, uns zu warnen, wenn es passiert.
Wir waren in einem Restaurant und konnten Dad nicht finden.
Er ist abgehauen, war auf Abwegen.
Meine Mom beleidigte den Kellner.
Sie: "Alejandro, aus welcher Region kommt das?
Was für ein fantastischer, indigener Name."
Ich: "Wo ist Dad?" Mom ist bereits...
Da kann man nichts mehr machen.
Sie beleidigt in ihrem Kittel jeden, den sie trifft.
Mein Bruder: "Er ist sicher irgendwo und macht Beschämungs-Dehnen."
Und wir fanden ihn dehnend vor,
an der Sessellehne eines anderen Mannes, der gerade aß.
Mein Dad hielt es für ok, diesen Fremden zu besteigen
und dort hinter ihm seine Hüftbeuger gründlich zu dehnen.
Er so: "Entschuldigen Sie, Sir.
Ah!"
Ich: "Dad, verschon diesen Mann mit deinen hängenden Eiern.
Lass ihn sein Hühnchen genießen."
Ich war in letzter Zeit viel auf Tour,
und für alle, die wissen, wie das Leben von Comedians aussieht:
Denen sind wir scheißegal.
Sie schicken Sexualstraftäter, um uns vom Flughafen abzuholen.
Es ist ihnen echt egal.
Ich spielte gerade eine Show in Alabama
und sagte etwas, das einem Typen missfiel,
also stand er während meines Auftritts auf:
"Mir gefällt nicht, was Sie gerade gesagt haben."
Dann sagte er:
"Und außerdem,
Sie haben ein Cameltoe."
Das ist mein Leben, genau das.
Und ich glaubte nicht, dass ich wirklich eines habe,
aber ich wollte nicht hinuntersehen, um vor dem Publikum
meine Vaginalgegend zu überprüfen.
Am anderen Ende des Raums stand eine Frau auf und sagte:
"Nein, sie hat kein Cameltoe.
Ich dachte das zu Beginn auch.
Aber es ist kein Cameltoe,
das Licht fällt nur ungünstig auf ihre Hose."
Dann stand eine dritte Frau auf.
Sie sagte: "Stimmt. Kein Cameltoe.
Es ist das Licht. Machen Sie einfach weiter."
Das Publikum verwandelte sich in ein Bürgerforum, wegen meines Schrittes.
Es war furchtbar.
Später in meinem Backstage-Raum versuchte ich,
zu verarbeiten, was da passiert war.
Und der Clubbesitzer kam zu mir und sagte:
"Sie sind die erste Jüdin, die ich bisher kennengelernt habe."
Er sagte, ich wäre seine erste Jüdin,
was wohl besser ist, als seine letzte Jüdin zu sein.
Und dann: "Ich habe eine Zeichnung für Sie gemacht."
Und er hatte mir einen Davidstern gemalt.
Das war eines der verstörendsten Dinge, die ich je gesehen hatte.
Mit einem Blick auf die Zeichnung
wusste man, dass er töten wird.
Er wird bald töten, denke ich.
Und er begann, vor meinem Gesicht damit zu wedeln.
Er sagte: "Ja, das gefällt ihr.
Das ist meine Jüdin. Sie liebt den Davidstern."
Es schwenkte es vor mir,
wie eine Art Redneck-Matador oder so.
Er sah mich dabei an,
und sagte: "Das gefällt ihr. Das gefällt ihr."
Ich wollte wissen, was sollte seiner Meinung nach passieren?
Was war sein ideales Ende hierfür?
Vielleicht hat ihm, als er ein Kind war,
sein Onkel erzählt, dass Juden so mit einem schlafen werden.
Vielleicht nahm er ihn zu Seite.
Er sagte: "Wenn du eine Jüdin ficken willst,
musst du nur
mit einem Davidstern vor ihrem Gesicht wedeln.
Habe einfach Geduld.
Vielleicht dauert es etwas.
Wie, wenn du versuchst, einen Welpen unter der Veranda hervorzulocken.
Sehr bald, wenn die Jüdin bereit ist,
nimmt ihr Gesicht die Farbe von Geld an.
Sobald es diese schöne, perfekte Währungsfarbe hat,
hast du die Jüdin da, wo du sie willst,
und sie wird sagen: "Steck ihn rein! Steck ihn rein!"
Wir leben jetzt zusammen und...
Ich versuchte, in einem Hotel Telefonsex mit meinem Freund zu haben.
Er wollte Telefonsex haben,
aber ich war abgelenkt,
weil ich gleichzeitig Maccaroni mit Käse essen wollte.
Und ich fand keine Gabel im Zimmer,
also nahm ich einen Kaffeefilter.
Ich weiß, das ist eine sexy Geschichte.
Kühlt eure Erektionen ab und konzentriert euch.
Ich versuchte, die Maccaroni mit Käse zu löffeln und er:
"Was hast du an?" Mit fiel nichts Erotisches ein.
Was ich tatsächlich trug, war ein zu großes T-Shirt
mit einem Bild von Tupac vorne drauf...
...der seine Mittelfinger zeigte, mit dem Text "Vertraue niemandem".
Ich dachte: "Nein, das ist nicht heiß."
Also sagte ich: "Ich trage..."
Mir fiel nichts Erotisches ein, also ich:
"Ich trage einen Einteiler aus geripptem Samt...
...weil ich eine Schlampe bin,
und Samt liebe.
Ich trage einen Navajo-Umhang mit Ananas darauf.
Und außerdem Flamingos.
Ich bin bereit für meinen Trip nach Nicaragua."
Er wird immer wütend, weil ich gleich nach dem Sex Witze mache.
Ich fand nie,
dass man nach dem Sex nur sanft in die Luft starren darf.
Der Sex ist vorbei, Zeit für Witze.
Ich bewerfe Männer nach dem Sex gerne mit Kleingeld.
Das finde ich persönlich sehr lustig.
Dann fühle ich mich sehr lebendig und verbunden.
Ich nehme ein paar Münzen
und werfe sie...
...auf seinen dummen, post-Sex Männerkörper...
...und sage Dinge wie: "Sch. Weniger von dir ist mehr, ja?
Nimm das Geld und halt die Klappe
über das, was in diesem Raum passiert ist, klar?
Geh und kauf dir was Schönes...
...weil du es wert bist."
Ein schlimmer Streit war,
als er wütend wurde, weil ich kurz vor dem Sex
noch rechtzeitig das Kleingeld herrichten wollte.
Er: "Was zur Hölle tust du?"
Es tut mir leid.
Ich denke nicht, dass ich es irgendwann nicht mehr lustig finden werde.
Ich finde die Zeit nach dem Sex einfach lustig.
Man hat gerade einen Haufen lächerlicher Dinge zusammen gemacht,
und jetzt liegt man einfach da, das finde ich lustig.
Männer, ihre Körper waren wichtig.
Vor 20 Minuten waren ihre Körper mächtig und sexuell,
und jetzt erledigen sie erschlafft
post-Sex Männer-Dinge im Zimmer,
holen Handtücher.
Nichts im Leben ist doofer,
als die Erledigungen, die gleich nach dem Sex stattfinden.
Momente der Leidenschaft werden zu dummen, nackten Besorgungen.
Ich saß mal gleich nach einer Trennung im Bus,
und weinte leise vor mich hin,
und eine Frau neben mir sagte:
"Wieso weinst du? Wieso weinst du?"
Eine süße, bengalische Frau.
Ich: "Mein Freund hat mich verlassen."
Sie sagte: "Weine dem Mann nicht nach."
Und: "Alles, was Männer interessiert, ist dein Schritt."
Guter Punkt. Ich höre zu.
Sie: "Männer sind wie Kätzchen.
Sie miauen, um hineinzukommen. Miau, miau, miau.
Das ist alles, was sie wollen. Der Schritt. Miau.
Sie kratzen an deiner Tür,
dann lässt du sie rein.
Was tun sie? Bestrafen deinen Schritt. Reißen ihn auf."
Es wirkte, als würde sie sich zurückerinnern,
an einen tollen Schwanz, den sie einmal hatte.
Sie sagte: "Oh, sie bestrafen ihn."
Sie: "Sobald sie damit fertig sind,
machen sie miau, miau, miau, um wieder rauszukommen.
Sie wollten nur deinen Schritt."
Ich dachte nur: "Ok. Etwas viel, aber ich bin offen."
Sie: "Weißt du, ich mag meinen Mann nicht mal.
Er ist ein Müll-Mensch."
Das ist die beste Beleidigung überhaupt.
Viel besser, als jemanden Arschloch oder Trottel zu nennen.
Einfach Müll-Mensch.
Mit meinem jetzigen Freund wurde ich verkuppelt.
Meine Freundin nahm mich dafür mit zu einer Weihnachtsfeier.
Er ist Feuerwehrmann. Sie nahm mich mit auf die Party in Brooklyn.
Ich kam auf die Party, alle waren ziemlich betrunken,
und dann stand ein Typ an der Bar auf,
um einen Toast auf die anderen Feuerwehrmänner auszubringen.
Er sagte: "Ich liebe euch mehr als alles andere.
Ihr seid meine Brüder. Meine Freunde."
Es klang wie eine Drohung, war aber gleichzeitig auch schön.
Er: "Ihr seid nicht nur meine Brüder, sondern meine allerbesten Freunde."
Und, kein Scherz, alle Typen fingen gleichzeitig an zu singen:
"Patrick wird in den Arsch gefickt, du-dah, du-dah,
Patrick wird in den Arsch gefickt, du-dah, du-dah."
Nie waren Menschen glücklicher als in diesem Moment,
als sie das dümmste Lied aller Zeiten sangen.
Und dann stieg dieser Typ leise von der Bar runter,
nahm seine sanften Gedanken und ging weg.
Ein paar Minuten später wollte ein anderer Typ eine Rede halten.
Ich fragte mich: "Was denkt er, was passieren wird?"
Er: "Ich liebe euch.
Ihr seid meine Brüder, ich würde mein Leben für euch geben."
Und sie: "Bryan wird in den Arsch gefickt, du-dah, du-dah."
Ich sah einen Typen an und er: "Was? Magst du keine Musik?"
Mir gefällt, dass er dachte, das wäre mein Problem mit dem Lied.
"Stimmt.
Ich mochte Kunst noch nie sehr."
Und er: "Du kennst noch nicht mal die zweite Strophe."
Als würde die lauten: "Patrick wird in den Arsch gefickt,
und wir feiern sein Recht darauf, das zu tun."
Mein Freund sang das Lied nicht mit.
Es war unser erstes Date.
Ich sah ihn an, um zu sehen, ob er singt,
dass Patrick in den Arsch gefickt wird.
Er sah mich einfach so an,
wodurch er wirkte wie ein beachtenswerter Gentleman,
nur, weil er nicht mitsang.
Aber er kannte einfach den Text nicht, es war nicht seine Station.
Ich nahm ihn mit zu meinen Eltern,
und meine Mom trug eine Art Menopause-Umhang mit Ananas darauf.
Mein Dad kam zu ihm und sagte:
"Du bist Feuerwehrmann?
In meinem Garten ist ein totes Eichhörnchen.
Vielleicht kannst du mir damit helfen."
Ich: "Er ist Feuerwehrmann, nicht der Seuchendienst."
Und er sagte: "Hilf mir."
Er ging mit ihm in den Garten, zeigte auf das tote Eichhörnchen,
und sagte: "Kümmer dich doch bitte darum.
Entweder du oder meine Frau, Karen.
Ich fasse das Ding nicht an."
Ein echter Prinz, mein Dad.
Dann sagte er: "Ich sag dir was: Wenn du es tust,
kriegst du einen Zwanziger."
Mein Freund sah mich an: "Meint er das ernst?"
Ich: "Alles, bis auf das mit dem Zwanziger."
Ich: "Du siehst keinen Cent von ihm, das kann ich dir versprechen."
Ja, sie waren heftig.
Ich versuchte, meiner Familie zu entkommen,
also ging ich zu einer Freundin.
Wir wuchsen zusammen auf, und sie...
Als ich klein war, wollte ich nur heiraten
und eine rosa Prinzessin sein.
Das waren meine Ziele. Mit 18 wollte ich sofort mit dem Gebären beginnen.
Bis ich die Ehe ihrer Eltern sah,
denn sie stritten dauernd.
Sie waren gegenseitig immer offen feindselig.
Es gab ein großes, schönes Hochzeitsfoto von ihnen,
und dann gingen sie in der Wohnung herum, vor dem Foto,
und sagten nur: "Scheiße, Cathy. Scheiße."
Er war immer wütend auf Cathy.
"Ah, Scheiße, Cathy. Der Kaffee schmeckt scheiße."
Er gab ihr auch die Schuld an Dingen, für die sie nichts konnte.
Etwa: "Ah, die Bears sind vier Punkte hinten. Scheiße, Cathy.
Scheiße, Cathy. Die Inflation, Cathy. Scheiße!"
Das Einzige, was sie zu ihm sagte, war: "Reparier die Waschmaschine!
Reparier die Waschmaschine, Hank!"
In diesen Mann hatte sie sich einst verliebt.
Sie sah gar keinen Mann mehr. Nur ein paar Zangen.
Als Kind starrte ich auf ihr Hochzeitsfoto:
"Was? Wie ist das passiert?"
Vielleicht hatten sie ein Date, und er war aufgeregt.
Machte vielleicht Liegestütze,
oder das, was Männer in den 50ern vor Dates taten.
Ich habe dazu keine Information.
Und sie dachte: "Hank kommt.
Ich sollte besser meine Dosen ordnen.
Meine Haare sprayen und meine Dosen ordnen.
Vielleicht lasse ich ihn ran, wenn er genug Schulgeist zeigt.
Ich suchte einen Grund, um meiner Familie zu entkommen,
also ging ich in einen Spinning-Kurs.
Ich wollte nur wegen des Sports hin,
aber dann wurde dort im Kurs so inspirierend geschrien.
Das mag ich nicht sehr.
Mir gefällt diese Vorstellung von Sport nicht:
"Wir gehören alle zusammen."
"Nein, tun wir nicht, Kelsey.
Wir gehören nicht alle zusammen.
Wenn ich zu deinem Haus käme, würdest du die Polizei rufen.
Aber den Leuten gefällt das.
Ich denke nur: "Oh!"
Ich mag kollektiven Enthusiasmus nicht.
Das mochte ich noch nie.
Du musst Dinge zu der Person neben dir sagen.
Sie sagt: "Seht die Fahrerin zu eurer Rechten an.
Gebt ihr ein High Five und sagt: 'Du schaffst das, Mädel!'"
Das ist eines der schlimmsten Dinge, um die man mich bisher gebeten hat.
Ich bekam Panik.
Ich: "Gibt es eine zweite Option?
Kann ich einfach einen Vogel töten oder so?"
Die Leute tun sowas gerne.
Und dann versuchte ich es auch.
Ich sah das Mädchen neben mir an.
Ich: "Versuchen wir, enthusiastisch zu sein."
Ich sehe sie an und sage: "Du schaffst das, Mädel!"
Und sie sagte: "Was?"
Ich: "Du schaffst das, Mädel!"
Und dann sah ich, dass sie Kopfhörer hatte.
Sie nahm sie ab und sagte: "Wie bitte?"
Ich so: "Du schaffst das, Mädel!"
Ich begriff, dass sie die Anweisung nicht gehört hatte.
Ich klang also, wie eine verdammte Psychopathin.
Ich klopfe ihr
auf die Schulter, mitten in ihrem Workout.
Sie: "Was willst du?" Ich: "Du schaffst das, Mädel!"
Sie: "Halt dich von mir fern."
Und die Kursleiterin,
sie merkte, dass das Ganze nicht so meins war,
also versuchte sie, mich einzubeziehen.
Sie sagte: "Rachel. Seht euch Rachel an.
Rad Nummer 36. Sie denkt: 'Ich bin ein Rockstar.'"
Ich hatte diesen Gedanken noch nie in meinem Leben.
Ich sterbe lieber leise
in einer privaten Ecke, die ich mir ausgesucht habe.
Ich hielt mich auch noch nie für einen Fels.
Dann sagte sie: "Nutzt bitte diesen Moment,
und beherrscht alle toxischen Kräfte,
die in eurem Leben sind, die euch nicht nützlich sind.
Entfernt diese toxischen Kräfte, jetzt gleich."
Und ein Mädchen rief:
"Fick dich, Scott."
Und das brachte mir
so viel Freude...
...dass mir klar wurde, vielleicht bin ich ein schrecklicher Mensch.
Gott weiß, was Scott diesem armen Mädchen angetan hat,
und trotzdem erfreut mich der Schmerz dieser armen Frau monatelang.
Ich lachte so laut, dass ich weinte.
Das war vor langer Zeit,
und doch spiele ich es mit meiner Mitbewohnerin mehrmals am Tag durch.
Immer, wenn ich sie im Flur treffe, sage ich: "Fick dich, Scott.
Dieses Mal meine ich es ernst, Scott.
Ich habe Grenzen.
Ich bin ein Rockstar.
Ich verdiene etwas Besseres, Scott."
Und sie: "Wie auch immer.
Dein Dad hat mich auf Facebook gerade 'rattenscharf' genannt."
Danke, Leute. Vielen Dank.
Untertitel von: Tanja Ivan