UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Rachel Feinstein.
Merci. Très heureuse d'être ici.
J'étais récemment chez mes parents.
J'ignore si je suis la seule à ressentir ça.
Lorsque je reviens chez mes parents, ça va pendant environ six minutes.
Ensuite, je suis bizarrement en colère,
je culpabilise d'être aussi hostile
et puis je mange beaucoup de pain. Ça me sert à survivre au week-end.
Mon père est sur Facebook.
Je ne sais pas si vos parents y sont, mais c'est vraiment dérangeant.
Il est très actif sur Facebook.
Sa photo de profil est incompréhensible.
Il a le regard un peu perdu dans le lointain.
Je me demande pourquoi il a mis celle-là.
Il a l'air carrément hors de lui.
Son regard est fixe et étrange, démoniaque.
Il poste de longues tirades politiques instables.
Comme il ne sait pas mettre en forme ce qu'il a écrit,
il se contente d'ajouter un commentaire
sous ce qu'il vient d'écrire.
Il écrit : "Je tiens à m'excuser,
emporté par ce que j'écrivais à l'instant,
j'ai fait des fautes de frappe aux mots suivants:"
Là-dessus, il like son propre commentaire.
Et ma mère aime se connecter
et utiliser la page Facebook de mon père.
Elle écrit : "Ton père et moi, on partage une page Facebook."
Je lui dis : "Personne ne fait ça. Tu ne peux pas lancer ça.
Papa a sa propre page satanique, un point c'est tout."
Elle me répond : "Oh, j'aime bien me connecter sur la page de ton père
parce que j'aime dire à toutes tes copines
quand elles sont sublimes sur leurs photos."
Donc ça donne l'impression que mon père drague toutes mes copines.
C'est catastrophique.
Dès qu'une de mes amies poste une photo d'elle,
ma mère se rue sur la page de mon père :
"Ma parole, Lisa, ta silhouette est vraiment canon.
Je n'arrive pas à croire
que tu viens d'accoucher, vu comme tu es bombasse.
Tu es vraiment à se damner."
Et on voit mon père,
le regard intense.
Son expression troublante, glaçante,
qui donne l'impression qu'il fait du plat à mes copines.
J'ai dit à mon père que j'allais raconter cette blague.
"C'est une blague que je raconte sur scène et il se peut que tu la voies sur le net.
Ça parle de toi et de Facebook."
Il m'a répondu : "Super, je la partagerai sur Facebook."
Il a carrément partagé un lien direct vers YouTube environ sept fois.
Et il a liké les sept fois.
Ma mère est agressivement progressive.
Ma mère rêverait que j'épouse un Black Panther gay.
Elle vient me voir à New York,
tente de faire ami-ami avec le chauffeur Uber
et de s'excuser pour Trump.
C'est atroce.
Je la vois se monter le bourrichon
pour ce qui pour elle est un moment culturel important.
Je lui dis : "Arrête.
Arrête tout ce qui selon toi doit arriver maintenant."
Et elle aime leur lire leur nom.
Elle aime les noms étrangers.
Elle aime mordre dans un nom étranger et lui faire honneur.
Elle va dire : "Excusez-moi, Suruhanjay.
Quel nom magnifique.
De quel région ça vient ?"
Je lui dis : "C'est un homme, pas un vin,
Fous-lui la paix."
Mais elle : "En tout cas, Suruhanjay,
je suis navrée pour ces choses horribles
que raconte le président Trump à propos des musulmans."
Ça ne se dit pas comme ça, maman. C'est comme ça que disent les racistes.
Elle s'enfonce : "Je trouve les musulmans formidables.
En tout cas, vous êtes le bienvenu dans mon quartier,
en ce qui me concerne, Suruhanjay."
Il la fusille du regard en pensant : "Je suis un Sikh, salope blanche.
Dégage de ma voiture."
"Je vous en prie. Pont culturel achevé. À qui le tour ?"
Je lui dis : "Il te déteste."
Elle est incapable de voir comment les gens la perçoivent.
Elle passe la journée à horrifier les gens :
"Je vous en prie.
Bon sang, je passe une journée d'enfer."
C'est pareil quand elle s'habille.
Ma mère achète le genre de truc qu'on prend en photo pour rire
en se demandant quel tordu peut acheter ça.
On prend une photo second degré et on la poste sur Instagram.
Cette fringue, c'est le rêve de ma mère.
Ma mère fonce direct vers ça : "Attends un peu...
Qu'est-ce donc que ça ?"
Des danseurs navajo et des ananas sur une seule et même blouse ?
Je viens de gagner au loto, ou quoi ?
Mais enfin, ce sont bien des flamants roses
et des geisha sur la même broche ?
Je suis prête pour mon séjour au Nicaragua ?"
Mais je me rends compte que, pour le coup du Uber,
j'ai fait la version Blanche bourrée de ma mère qui sympathise avec les Uber.
Ça vous arrive ?
Ivre, vous montez dans un Uber, vous sympathisez avec le chauffeur
et vous croyez vivre un instant magnifique,
que vous résolvez les problèmes du monde, mais en y repensant le lendemain,
vous voyez que vous êtes juste une pauvre tache bourrée.
Avec des amis, on monte dans un Uber et on lui dit : "On vous aime !"
Il nous répond : "Je vous aime aussi."
Il dit : "J'aime les gens du monde entier."
Il était peut-être bourré, lui aussi, maintenant que j'y repense.
Il continue : "Tous les gens du monde sont formidables."
Et nous : "On est formidables !"
Ma copine se bave dessus, elle a un sein qui dépasse.
J'étais avec un couple gay
et il dit : "Je m'en fiche ! Les gens gay. Allez-y !"
Il leur a donné la permission de continuer à être gay.
Ils étaient tellement torchés que ça les a flattés :
"Merci beaucoup, vraiment !"
Il a dit : "Tout le monde fait des colères sur le mariage gay.
Je m'en fiche, du mariage gay.
Deux pantalons veulent se marier, ça me va."
Il a résumé le mariage gay comme ça.
L'union de deux pantalons à pinces.
Et puis il a dit : "Il faut s'entendre, toutes les races, ensemble."
Et nous : "Toutes les races !"
Ma copine bave toujours. Elle a la jupe sur la tête.
Il dit : "Que tout le monde s'entende.
Les Noirs. Ils sont super, vous savez.
Les Latinos, très gentils.
Tout le monde ensemble."
Il dit : "Les Asiatiques.
Tout le monde fait des blagues méchantes sur les Asiatiques.
Ils disent qu'ils ont un tout petit pénis.
Ce n'est pas gentil.
C'est méchant de dire ça.
Tout le monde raconte que les Asiatiques ont un tout petit pénis.
C'est pas vrai.
Ils ont un pénis normal, bien et fort."
Et moi : "Vous vous enflammez sur les bites asiatiques."
Il fait : "Tout le monde, toutes les races, ensemble,
On s'entend tous, vous savez.
Les Polonais, les Jamaïcains."
Mais tout le monde est raciste envers quelqu'un, si on creuse bien.
Il dit : "Les Jamaïcains, super.
Les Algériens,
par contre, c'est un peuple de merde."
La raison est toujours trop précise.
Il baisse la musique :
"N'achetez jamais du cuir a un Algérien."
"C'est quoi, ce bordel ?"
Je n'ai jamais entendu une phrase aussi particulière.
Il nous dit : "Je suis sérieux.
N'achetez jamais un sac en cuir à un Algérien
avec un ongle à coke à la main gauche.
Il vous baisera, compris ?"
Je lui réponds : "Merci beaucoup.
On se rendait justement au bazar du cuir algérien.
On a changé d'avis.
Prenez la prochaine à gauche."
C'était bizarre d'être chez mes parents, mais j'ai pu voir mon amie.
Elle est venue avec sa fille, qui a six ans et qui est trop chou.
Mais elle traverse une période étrange
et elle a vraiment envie de voir les femmes nues.
Alors, elle m'a un peu chauffée tout le week-end.
C'est bizarre, se faire draguer par une petite de six ans.
Je jouais à la poupée avec elle par terre
et d'un coup, elle a dit :
"Tu devrais enlever ton haut tout de suite."
J'ai répondu : "J'ai pas envie."
Elle a insisté : "Allez, Rachel, viens, on enlève tes vêtements."
En plus, elle ne demande ça à personne d'autre.
Elle se dit : "On sait pourquoi tu es là. Pour te désaper."
Elle attrape le coin de mon haut et elle tire dessus hyper lentement
en faisant une tête super glauque et moi, je le tire dans l'autre sens.
Et puis elle me demande : "Oh ! Tu veux des bonbons ?"
J'en voulais, des bonbons : "Oui, ils sont où ?"
Je me rends compte qu'elle me conditionne, comme une pédophile.
C'est de la pédophilie à l'envers.
Avec mon amie, on lui donnait le bain et elle m'a dit :
"Rachel, déshabille-toi et viens dans le bain.
Je ne te le dirai pas deux fois."
Et puis : "Je t'ai déjà dit que tu ressemblais à Wonder Woman ?"
Ça a marché pendant peut-être une seconde. Ça m'a vraiment flattée.
J'ai repensé à son compliment.
Wonder Woman, je voyais ce qu'elle voulait dire.
J'ai besoin de ce compliment d'une fillette de six ans ?
J'ai raconté ça à sa mère : "Elle m'a dit que je ressemblais à Wonder Woman."
Et mon amie : "Elle dit ça à tout le monde, Rachel.
Tu ne l'as pas rejointe dans le bain, quand même ?"
Ma mère déteste cette blague : "C'est trop bizarre.
Tu ne peux pas raconter ça.
Supprime cette blague de ton télé-crochet."
Elle appelle mon stand-up un télé-crochet.
Mes parents ne me comprennent pas, mon stand-up non plus.
Ils comprennent mes frères un peu mieux que moi.
Ils sont mariés, ils ont des enfants, ils sont terminés, à leurs yeux.
Ils ne savent pas ce qui va m'arriver.
Je les mets mal à l'aise.
Personne ne sait quelles questions me poser.
Ils me regardent, un peu comme une lava lamp.
Ma mère me regarde un moment et dit :
"Quoi de neuf, chez les comiques underground de New York ?"
Je lui dis : "Je ne vis pas en marge de la société. Je paie mes impôts."
Elle croit qu'on me paie en me refilant de l'opium dans une ruelle.
Je les déconcerte.
Mais ils ont grandi à une autre époque.
Mon père s'est fait larguer par sa petite-amie au lycée
parce qu'il n'était pas assez fier de son lycée.
Je trouve que c'est le meilleur motif de l'histoire pour larguer quelqu'un.
J'ai envie de le faire, de remonter le temps pour pouvoir dire : "Wally,
pas besoin de te faire un dessin. C'est fini.
Désolée, Wally, mais tu n'es pas assez fier de ton lycée.
Comment veux-tu que je couche si tu n'encourages pas les Wild Cats ?
N'espère même pas me mettre un doigt à moins de faire la ola aux matches.
Oui, tes parents sont morts attaqués par des chats sauvages,
mais ce n'est pas une raison, Wally."
Ça a pris un tour étrange, sur la fin.
Mon père faisait ce truc...
On s'inquiète pour lui,
parce qu'il fait souvent des étirements en public.
C'est très étrange
car ne ne l'ai jamais vu courir ou faire le moindre sport,
mais son but dans la vie est d'être le plus souple possible
pour aucun sport du tout.
Il fait comme si le sport pouvait l'attaquer à tout moment,
donc il veut être prêt, au cas où.
Il a un corps d'homme voluptueux,
et il s'arrête n'importe où pour s'étirer sur tout et n'importe quoi.
Il s'en fout. Il adore s'étirer en public.
Il adore s'étirer sur une boîte au lettres.
Il lance ces petits cris étranges et très laids.
Il se tient à n'importe quoi et fait...
Des sortes de cris de ptérodactyles bizarres.
Avec mes frères, on parle de "hontirements" car ça nous fait honte.
On essaie de se prévenir quand ils arrivent.
Par exemple, dans un restaurant, on ne trouvait pas mon père.
Il avait fugué, pris le maquis.
Ma mère mettait le serveur mal à l'aise : "Alejandro, ça vient de quelle région ?
Quel formidable nom indigène."
J'ai demandé : "Où est papa ?" Maman... C'était bon. Elle avait terminé.
Elle se pavanait dans une de ses blouses et choquait tout le monde.
Mon frère a dit : "Il doit être en train de faire ses hontirements."
On l'a surpris en train de s'étirer
sur le dossier de chaise d'un homme qui était en train de manger.
Mon père trouvait que ça se faisait de chevaucher cet inconnu
et d'étirer profondément son aine derrière sa tête.
Il était comme ça : "Pardon, monsieur..."
Je lui ai dit : "Papa, arrête de faire du tea bagging avec ce monsieur.
Laisse-le manger son poulet."
J'ai pas mal été en tournée, ces derniers temps
et pour que vous imaginiez un peu ce qu'est la vie d'un comique,
on n'en a rien à foutre de nous.
On demande au premier délinquant sexuel venu de nous récupérer à l'aéroport.
En plein spectacle, en Alabama, j'ai dit un truc qui a déplu à un type.
Il s'est levé et m'a dit :
"J'ai pas apprécié ce que tu viens de dire."
Il a continué : "En plus, on voit tes grandes lèvres."
Ça résume toute ma vie.
Et je ne pensais pas qu'on voyait mes grandes lèvres,
mais je ne voulais pas regarder et vérifier
si on devinait ma vulve devant le public.
Une femme s'est levée à l'autre bout de la salle :
"Non, on ne voit pas ses grandes lèvres.
Je me suis dit ça au début, moi aussi.
Mais ce n'est pas ça,
c'est la façon dont la lumière tombe sur son pantalon."
Une autre femme s'est levée.
"C'est vrai. C'est pas ses grandes lèvres. C'est la lumière. Allez-y. Continuez."
Le public tenait des assises à propos de mon entrejambe.
C'était affreux.
Après le spectacle, je retourne dans ma loge.
J'essaie de digérer tout ça. Là, le propriétaire arrive et me dit :
"Tu sais, tu es la première Juive que j'aie rencontrée dans ma vie."
J'étais sa première Juive,
c'est toujours mieux que d'être sa dernière Juive.
"Je t'ai fait une peinture spéciale."
Il m'avait fait une peinture de l'Étoile de David.
Une des choses les plus dérangeantes qu'il m'ait été donné de voir.
Un coup d’œil à cette peinture, on savait qu'il allait finir par tuer.
Il va tuer quelqu'un bientôt.
Ensuite, il a commencé à la secouer devant moi.
"Ouais, ça lui plaît.
C'est ma Juive. Elle adore l'Étoile de David."
Il la secouait devant moi
comme une sorte de matador de l'Amérique profonde.
Il me regardait en disant : "Ça lui plaît. Ça lui plaît."
J'essayais de comprendre ce qu'il espérait qu'il se passerait.
Quel était son dénouement rêvé ?
Peut-être que lorsqu'il était petit,
son oncle lui a raconté que ça suffisait pour baiser une Juive.
Peut-être qu'il l'a pris à part :
"Si un jour tu veux baiser une Juive,
tout ce que tu as à faire
c'est remuer une Étoile de David devant le visage de la Juive.
Remue et sois patient.
Ça peut prendre du temps,
c'est comme essayer de faire sortir un chiot de sous une veranda.
Quand la Juive sera prête à être pénétrée, sa peau prendra la couleur de l'argent.
Quand elle prendra cette belle couleur parfaite de billet de banque,
la Juive sera complètement à ta merci
et elle te criera : 'Mets-la-moi ! Mets-la-moi !"
Depuis, on s'est installé ensemble...
J'essayais de faire l'amour au téléphone avec mon copain, à l'hôtel.
Il voulait faire l'amour au téléphone, mais j'étais déconcentrée
car j'essayais de manger un gratin de pâtes en même temps
et je n'avais pas trouvé de fourchette, alors j'utilisais un filtre à café.
Je sais, cette histoire est torride.
Calmez vos érections et concentrez-vous. J'essaie de manger mon gratin et il dit :
"Tu portes quoi ?" Je n'arrivais pas à imaginer une tenue sexy.
Je portais un T-shirt trop grand
avec une photo de Tupac...
en train de faire deux doigts, avec écrit "Fais confiance à personne".
Non, ça n'a rien de sexy.
Alors j'ai dit : "Je porte..."
Je ne trouvais rien de sexy, alors j'ai dit :
"Je porte une combinaison en velours côtelé...
parce que je suis une cochonne et que j'aime le velours côtelé.
Je porte une cape navajo à motifs ananas.
Avec des flamants roses.
Je suis prête à partir au Nicaragua."
Il m'en veut parce que j'aime bien blaguer juste après l'amour.
Je n'ai jamais cru
qu'il devait y avoir une petite période contemplative après l'amour.
Je me dis que le sexe est fini, c'est l'heure des blagues.
J'aime jeter des pièces sur l'homme après l'amour.
Je trouve ça très drôle, personnellement.
C'est là que je me sens le plus en vie et en harmonie.
J'aime prendre de la monnaie
et la jeter...
sur son corps en mode post coït...
en disant un truc du genre : "Chut. Moins t'en dis, mieux c'est, d'accord ?
Prends ces pièces et ferme ta gueule sur ce qui vient de se passer, d'accord ?
Va plutôt t'acheter quelque chose de beau...
tu le vaux bien."
Une de nos plus grosses engueulades, c'était parce qu'on allait faire l'amour
et que je suis allée préparer la monnaie à l'avance.
Il me dit : "Qu'est-ce que tu fous, bordel ?"
Désolée, je ne suis pas près de m'en lasser.
C'est un drôle de moment, après le sexe.
On vient de faire ces choses ridicules ensemble,
et on reste allongé comme ça. Ça me fait rire.
Les hommes, leur corps était important
20 minutes plus tôt, quand ils avaient ce corps puissant et sexuel,
et voilà qu'ils sont tout mous,
à faire des menus travaux et à attraper des gants de toilette.
Il n'y a pas de moment plus crétin
que les commissions qui suivent immédiatement l'amour.
Ces moments de passion se transforment en corvées à poil.
J'étais dans un bus un jour, après une rupture,
je pleurais doucement et la femme à côté de moi m'a dit :
"Pourquoi vous pleurez ? Pourquoi ?"
C'était une Bengalie adorable.
J'ai dit : "Je me suis faite larguer."
Elle m'a dit : "Ne pleurez jamais pour un homme.
Ils ne s'intéressent qu'à ce qu'il y a entre vos cuisses."
C'est juste. J'écoute.
"Les hommes sont comme des chats.
Ils miaulent pour entrer. Miaou, miaou, miaou.
C'est tout ce qu'ils veulent, l'entrejambe.
Ils grattent à votre porte,
vous les laissez entrer.
Et eux ? Ils punissent votre entrejambe, la déchirent."
Au bout d'un moment, elle avait l'air de se remémorer
un très bon coup qu'elle avait connu jadis.
Elle disait : "Ah, ça, ils la punissent.
Dès qu'ils ont fini avec l'entrejambe,
ils font miaou, miaou pour sortir tout de suite.
C'est tout ce qu'ils voulaient. L'entrejambe."
J'ai dit d'accord. Ça faisait beaucoup à digérer, mais pourquoi pas.
Elle m'a dit : "Mon mari, je ne l'aime même pas.
C'est un homme déchet."
J'adore vraiment cette insulte.
C'est mieux que de traiter quelqu'un de trouduc ou de connard.
Un homme déchet !
Le type avec qui je sors, on a été présentés.
Une amie m'avait fait venir à une fête de Noël pour le rencontrer.
Il est pompier. Elle m'avait traînée à une fête à Brooklyn pour le rencontrer.
J'arrive à la fête. Tout le monde est déjà bourré,
ce type monte sur le bar
pour porter un toast aux autres types de la caserne.
Il dit : "Je voudrais dire que je vous aime plus que tout.
Vous êtes mes frères. Mes amis."
On croirait une menace, mais c'est en même temps assez beau.
Il dit : "Vous n'êtes pas que mes frères, vous êtes mes meilleurs amis au monde."
Je suis sérieuse, tous les mecs ont entonné d'une seule voix :
"Patrick, dans le cul !"
Vous n'avez jamais entendu personne de plus heureux,
à chanter la chanson la plus con du monde.
Là, le type descend calmement du bar
il remballe ses douces pensées et s'éloigne.
Et puis un autre gars monte sur le bar quelques minutes plus tard.
Je me demande s'il imagine que ça va se passer autrement.
"Je vous adore, les mecs.
Vous êtes mes frères et je risquerais ma vie pour vous."
Et eux : "Bryan, dans le cul !"
Je regarde un mec et il me dit : "Quoi, t'aimes pas la musique ?"
Ça me fait rire qu'il imagine que c'était mon problème.
"C'est vrai. Je n'ai jamais su apprécier les arts."
Il me dit : "Tu n'as pas encore entendu le deuxième couplet."
C'était "Patrick, dans le cul ! Et on soutient son droit de faire ça."
Mon petit-ami ne chantait pas. C'était notre premier rencard.
Je le regardais, pour voir s'il allait chanter la chanson du cul de Patrick.
Il m'a regardée comme ça
et est passé pour l'homme le plus remarquable du monde,
rien qu'en ne chantant pas ça.
Mais il ne connaissait pas les paroles, ce n'était pas sa caserne.
Je lui ai fait rencontrer mes parents.
Ma mère portait une espèce de cape ménopausique avec des ananas.
Mon père vient le voir et lui fait :
"Tu es pompier ?
J'ai un écureuil mort dans mon jardin. Tu pourrais me donner un coup de main ?"
C'est un pompier, pas un agent de la fourrière.
Il dit : "Viens m'aider."
Il l'emmène dans le jardin, lui montre le cadavre d'écureuil
et lui dit : "Occupe-toi de ça pour moi. Sinon, ce sera ma femme, Karen.
Moi je n'y toucherai pas."
Quel prince, mon père.
Et puis il lui dit : "Tu sais quoi, si c'est toi,
je te filerai un billet de 20."
Mon petit-ami m'a regardée l'air de dire : "Il déconne ?"
Je lui ai dit : "Non, sauf pour billet.
N'espère pas le moindre cent, tu peux me croire."
Ce n'était pas rien.
Je cherchais un moyen de les fuir
et je suis allée chez mon amie.
On a grandies ensemble et elle...
Petite, tout ce que je voulais, c'était me marier
et être une princesse rose.
C'étaient mes objectifs. Je voulais, dès 18 ans, me reproduire tout de suite.
Jusqu'à ce que je voie le mariage de ses parents,
qui s'engueulaient constamment.
Ils étaient toujours ouvertement hostiles.
Il y avait une grande et belle photo de leur mariage
et ils passaient devant en criant : "Merde, Cathy ! Merde !"
Il était toujours en rogne contre Cathy.
"Merde, Cathy, ce café est dégueulasse !"
Il en voulait à Cathy pour des choses qui ne pouvaient pas être sa faute.
"Les Bears ont quatre points de retard. Merde, Cathy !
L'inflation, Cathy. Merde !"
Et tout ce qu'elle lui disait, c'était : "Répare le lave-linge !
Répare le lave-linge, Hank !"
L'homme dont elle était jadis amoureuse.
Elle ne voyait même plus un homme. Juste une pince multiprise.
Petite, je regardais leur photo de mariage en me disant : "Comment c'est possible ?"
Ils avaient eu un rencard et il avait été à fond,
avait fait des pompes, ou ce qu'on faisait dans les années 50 avant un rencard.
Je n'ai aucune information.
Et elle s'était dit : "Hank va passer. Je ferais mieux d'ajuster mes roberts."
"Je mets de la laque et j'ajuste mes roberts.
Je coucherai peut-être, s'il est assez fier de son lycée."
Je cherchais n'importe quelle excuse pour fuir ma famille,
j'ai été à un cours de vélo indoor.
Je voulais juste faire de l'exercice,
mais ils passaient leur temps à crier pour se motiver.
Ça ne m'intéresse pas.
Je n'aime pas cette mode dans le sport :
"On fait ça tous ensemble !"
Non, pas du tout, Kelsey.
On ne fait pas ça tous ensemble.
Si je me pointais chez toi, tu appellerais la police.
Mais les gens se laissent prendre.
Moi, je me dis : "Oh !"
Je n'aime pas l'enthousiasme collectif. Ça ne m'a jamais plu.
Ils te font dire des choses à ta voisine.
Elle dit : "Je veux que chacun regarde la cycliste à sa droite,
lui tape dans la main et lui dise, 'Vas-y, ma belle !'"
C'est une des pires choses qu'on m'ait demandé de faire.
Je paniquais.
Est-ce qu'on a un choix alternatif ?
Je pourrais tuer un oiseau, peut-être ?
Les gens sont ravis de faire ça.
J'ai essayé. J'ai regardé ma voisine.
Je me suis dit que j'allais être enthousiaste.
Alors je regarde la fille : "Vas-y, ma belle !"
Elle m'a répondu : "Quoi ?" J'ai répété : "Vas-y, ma belle !"
Et c'est là que j'ai remarqué ses écouteurs.
Elle les a retirés et m'a dit : "Pardon ?"
J'ai dit : "Vas-y, ma belle ! Vas-y !"
J'ai percuté qu'elle n'avait pas entendu la prof.
Donc j'avais l'air d'une psychopathe.
Je lui tape sur l'épaule en plein milieu de son entraînement.
Elle : "Qu'est-ce que tu veux ?" Et moi : "Vas-y, ma belle !"
"Laisse-moi tranquille."
La prof, qui sent bien que je rechigne à m'abandonner à l'ambiance,
insiste pour essayer de me convertir :
"Rachel. Regardez Rachel, là-bas.
Vélo 36. Elle se dit 'Je suis une rock star.'"
Je n'ai jamais pensé ça de ma vie.
Je suis en train de mourir en silence dans un coin calme que je me suis choisi.
Je ne me suis jamais vue en roc.
Et là elle dit : "Je veux que vous preniez cet instant
et que vous contrôliez toutes les forces toxiques
qui sont dans votre vie et qui ne vous servent plus.
Je veux que vous supprimiez ces forces toxiques."
Et une fille crie : "Je t'emmerde, Scott !"
Et ça m'a tellement
rendue heureuse...
que je me suis rendue compte que j'étais peut-être un monstre.
Allez savoir ce que Scott a fait subir à cette pauvre fille,
pourtant sa douleur va me nourrir pendant des mois.
Je riais tellement que j'en pleurais.
C'est arrivé il y a longtemps,
mais plusieurs fois par jour, quand je croise ma coloc,
je lui dis systématiquement : "Je t'emmerde, Scott.
Cette fois-ci, je suis sérieuse, Scott.
J'ai des limites.
Je suis une rock star. Je mérite mieux que ça, Scott."
Et elle me répond : "Bref. Ton père a dit que j'étais bombasse sur Facebook."
Merci à tous. Merci beaucoup.
Sous-titres : Patrice Piquionne