Dames en heren, een warm applaus voor Rachel Feinstein.
Bedankt.
Het is fijn om hier te zijn.
Ik heb mijn ouders net bezocht.
Ik weet niet of iemand dit kent.
Als ik thuis kom, is het zes minuten leuk.
En dan word ik woedend.
En dan voel ik me schuldig over de vijandigheid die ik voel,
en dan ga ik...
...gewoon brood eten. Daarmee kom ik mijn weekend door.
M'n vader zit op Facebook.
Ik weet niet of jullie ouders op Facebook zitten,
maar dat is verwarrend.
Hij is super actief.
Zijn profielfoto is heel verwarrend.
Hij lijkt in de verte te staren.
Ik snap niet waarom hij die foto koos.
Hij lijkt echt woedend.
Hij heeft een rare, demonische blik.
En hij schrijft lange, politieke, onstabiele uitbarstingen op Facebook.
Hij begrijpt niet hoe hij iets kan aanpassen.
Dus dan schrijft hij reacties...
...onder de reactie die hij net geschreven heeft.
Hij schrijft, 'Het spijt me,
door mijn passie in mijn vorige bericht...
...heb ik deze woorden verkeerd gespeld.'
En dan vindt hij zijn eigen reactie leuk.
Mijn moeder logt soms in...
...op mijn vaders Facebookpagina.
Ze zegt: 'We delen een Facebookpagina.'
Ik zeg, 'Dat bestaat niet. Dat kun je niet doen.
Pap heeft z'n eigen satanische pagina en die is van hem.'
Zij zegt, 'Ik log in op je vaders pagina...
...omdat ik je vriendinnen wil vertellen...
...dat ze prachtige foto's hebben.'
Dus het lijkt alsof mijn vader al m'n vriendinnen wil versieren.
Het is een ramp.
Als een van m'n vriendinnen een foto plaatst...
...schrijft mijn moeder op mijn vaders pagina:
'Mijn hemel, wat een sexy figuur heb je, Lisa.
Ik kan niet geloven...
...dat je net een kind hebt gehad met dat lekkere lijf.
Je bent een echt hapje.'
En dan zie je mijn vader,
starend.
Zijn verwarrende, ijskoude blik...
...die al mijn vriendinnen lijkt te verleiden.
Ik vertelde mijn vader over deze grap.
Ik zei, 'Ik vertel een grap in mijn show, misschien kom je hem online tegen.
Het gaat over jou en je Facebook.'
Hij zei: 'Mooi, ik zal hem op Facebook delen.'
Hij heeft de link naar Youtube wel zeven keer...
...gedeeld.
En hij vond ze alle zeven leuk.
En mijn moeder is overdreven liberaal.
Mijn moeder droomt ervan...
...dat ik met een homofiele Black Panther trouw.
Als ze me opzoekt in New York,
maakt ze altijd contact met de Uberchauffeur,
en verontschuldigd ze zich voor Trump.
Afschuwelijk.
Ze wordt altijd enthousiast...
...voor wat ze denkt dat een belangrijk,
cultureel moment is.
En ik denk: stop.
Stop met alles waarvan je denkt dat het moet gebeuren.
Ze spreekt graag hun namen uit.
Ze houdt van etnische namen.
Ze grijpt zich graag vast aan een etnische naam om hem te eren.
Ze gaat van, 'Pardon, Suruhanjay.
Wat een wonderlijke naam.
Uit welke regio komt je?'
Ik zeg, 'Het is geen wijn. Het is een man.
Laat hem met rust.'
Dan zegt zij, 'Suruhanjay, ik wil graag sorry zeggen...
...voor de verschrikkelijke dingen...
...die President Trump heeft gezegd over moslims.'
Dat is niet hoe je dat zegt, mam.
Dat is de racistische manier.
Ze zegt, 'Wij vinden moslims fantastisch.
En wat mij betreft ben je absoluut welkom...
...in mijn wijk, Suruhanjay.'
Hij staart haar aan van, 'Ik ben Sikh, blanke trut.
Mijn taxi uit.'
'Graag gedaan. Culturele brug geslagen. Wie is er dan?'
Ik zeg, 'Hij haat je.'
Ze kan niet zien hoe ze op anderen overkomt,
en ze...
Ze jaagt de hele dag mensen angst aan,
zo van, 'Graag gedaan.
Mijn hemel, wat heb ik een geweldige dag.'
Ze kleed zich ook zo.
Mijn moeder koopt die dingen waar je een foto van maakt.
Zo van, 'Welke sukkel koopt dit?'
En dan neem je een ironische foto die je op Instagram zet.
Dat is mijn moeders droom.
Daar gaat mijn moeder recht op af. 'Wacht eens.
Wat hebben we hier?
Zijn dat Navajo-dansers en ananassen...
...op één kiel?
Heb ik zojuist de loterij gewonnen?
Mijn God, zijn dat flamingo's...
...en geisha meisjes op één broche?
Ben ik klaar voor mijn reis naar Nicaragua?'
Maar ik realiseer me bij het taxi-ding,
dat ik de dronken blanke-meidenversie van mijn moeder heb gedaan.
Ooit gedaan?
Je stapt dronken in de Uber, je praat met de chauffeur,
je denkt dat je een mooi moment hebt,
en alle wereldproblemen oplost, maar als je erop terugkijkt,
dan zie je dat je een waardeloze dronkenlap was.
Mijn vrienden en ik stappen de Uber in en gaan van, 'We houden van je!'
Hij: 'Ik ook van jullie.
Ik hou van alle mensen op aarde.'
Nu ik erover nadenk was hij mogelijk ook dronken.
Hij zei, 'Alle mensen op aarde zijn geweldig.'
Wij: 'We zijn geweldig!'
Mijn vriendin kotst op zichzelf. Haar tiet hangt eruit.
Ik had een gay koppel bij me,
en hij zei, 'Het maakt me niet uit! De gays. Ga je gang!'
Hij gaf hen toestemming om verder te gaan met gay zijn.
En ze waren zo lam dat ze gevleid waren.
Ze zeiden, 'Super bedankt.'
Hij zei, 'Iedereen doet altijd zo moeilijk over het homohuwelijk.
Maar het maakt mij niet uit.
Als twee paar broeken willen trouwen, dan is dat prima.'
Zo beschreef hij het homohuwelijk,
twee paar mannenbroeken die met elkaar trouwen.
En toen zei hij, 'We moeten met elkaar opschieten, alle rassen.'
En wij: 'Alle rassen!'
Mijn vriendin kotst nog steeds. Haar rok zit over haar hoofd.
Hij zegt, 'Iedereen samen.
Zwarte mensen. Dat zijn goede mensen.
Latino's, aardige mensen.
Iedereen samen.'
Hij zei, 'Aziaten.
Iedereen maakt grappen over Aziaten.
Over dat ze een kleine penis hebben.
Dat is niet lief.
Dat is een gemene grap.
Iedereen zegt altijd, "Kleine Aziaten penis."
Dat is niet waar.
Ze hebben normale, sterke penissen.'
Ik zei, 'U bent te gepassioneerd over Aziatische pik.'
Hij zei, 'Iedereen, alle rassen, samen,
allemaal met elkaar kunnen opschieten.
Polen, Jamaicanen.'
Maar iedereen is racistisch naar iemand, als je diep genoeg gaat.
Hij zei, 'Jamaicanen, goede mensen.
Algerijnen,
dat zijn eigenlijk kutmensen.'
En de reden is altijd te specifiek.
Hij zet de muziek uit.
Hij zegt, 'Ruil nooit leer met een Algerijn.'
Ik zeg, 'Wat?'
Dat is de meest specifieke zin ooit.
Hij zei, 'Ik maak geen grapje.
Ruil geen leren buidel met een Algerijn...
...met een lange nagel aan zijn linkerhand.
Hij zal je naaien, oké?'
Ik zei, 'Dank je wel.
We wilden net naar de Algerijnse leermarkt.
We hebben ons bedacht.
Hier naar links, graag.'
Dus, vreemd om thuis te zijn,
maar ik zag mijn vriendin.
Ze nam haar zesjarige dochter mee,
die is erg schattig.
Maar ze zit in een rare fase...
...waarin ze graag wil zien hoe vrouwen er naakt uit zien,
dus ze versierde me het hele weekend.
Het is vreemd als een zesjarige je versiert.
Ik speelde op de grond met haar poppen,
en ineens zei ze,
'Je zou je shirt uit moeten doen.'
Ik zei, 'Dat wil ik niet.'
Ze zei, 'Oh, kom op, Rachel,
doe je kleren uit.'
Ze vraagt het ook niet aan anderen.
Ze doet alsof iedereen weet dat ik er ben om te strippen.
Dan pakt ze de hoek van mijn shirt,
en ze trekt hem naar beneden...
...met een enge blik,
En dan trek ik hem weer omhoog.
Toen zei ze, 'Oh! Wil je een snoepje?'
En ik wilde snoep. Ik zei, 'Ja, waar dan?'
En toen snapte ik dat ze me lokte, als een pedofiel.
Het was omgekeerde pedofilie.
Mijn vriendin en ik deden haar in bad, en ze zei,
'Rachel, kleed je uit en kom in bad.
Ik vraag het geen tweede keer.'
En toen zei ze, 'Wist je dat je op Wonder Woman lijkt?'
En heel even werkte het.
Ik voelde me te gevleid.
Ik dacht na over het compliment.
Ik dacht: Wonder Women. Ik snap het wel.
Hoe hard heb je het compliment van een zesjarige nodig?
Later vertelde ik het haar moeder: 'Ze noemde me Wonder Woman.'
Ze zei, 'Dat zegt ze tegen iedereen, Rachel.
Je bent niet in bad gestapt, toch?'
Mam haat die grap.
Zij zegt, 'Hij is te raar.
Die kun je niet vertellen.
Haal die grap uit je talentenjacht.'
Zo noemt ze mijn stand-up, talentenjacht.
Mijn ouders snappen mij en mijn stand-up niet.
Ze begrijpen mijn broers wat beter dan mij,
omdat die getrouwd zijn en kinderen hebben en af zijn in hun ogen.
Ze weten niet waar het met mij heen gaat.
Ik maak ze nerveus.
Niemand weet wat ze me moeten vragen.
Ze staren naar me, net als een lavalamp.
Mijn moeder kijkt me aan, en zegt,
'En, hoe is de ondergrondse komedie-scene in New York?'
En ik zeg, 'Ik leef niet off-grid. Ik geef mijn belasting aan.'
Ze denkt dat ik betaald wordt met opium.
Ze begrijpen me niet.
Zij zijn in een andere tijd opgegroeid.
Mijn vaders schoolvriendin heeft hem gedumpt,
omdat hij niet genoeg schoolgeest had.
Dat vind ik de beste reden ooit om iemand te dumpen.
Dat wil ik.
Ik wil teruggaan in de tijd, en zeggen, 'Wally,
je weet wat er komt. Het is voorbij.
Het spijt me, Wally,
maar je hebt niet genoeg schoolgeest.
Hoe kan ik seks met je hebben als je de Wild Cats niet steunt?
Er gaat geen vinger in...
...voordat je de wave doet bij de wedstrijd, Wally.
Ik weet dat je ouders zijn gedood door wilde katten,
maar dat is geen excuus, Wally.'
Dat was een apart einde.
Mijn vader doet ook iets.
We hebben veel problemen met hem,
omdat hij in het openbaar rekoefeningen doet.
Erg verwarrend,
want we hebben hem nog nooit zien rennen of sporten,
maar hij heeft een levensdoel...
...om zo lenig mogelijk te zijn,
zonder enige reden.
Hij doet alsof sport hem op elk moment kan overvallen,
dus hij wil voorbereid zijn.
Hij heeft een wellustig lichaam,
en hij stopt overal om rekoefeningen te doen.
Het maakt hem niet uit. Hij rekt graag openbaar.
Tegen een brievenbus.
En dan maakt hij vreemde, gruwelijke geluiden.
Hij houdt zich vast en doet dit...
Hij gaat van, 'Ah! Ah!'
Vreemde Pterodactylusgeluiden.
Mijn broers en ik noemen het vernederrekken,
omdat het ons vernedert,
en we waarschuwen elkaar wanneer het gebeurt.
We zaten bij een restaurant en mijn vader was zoek.
Hij was ontsnapt. Hij was uitgebroken.
Mijn moeder beledigde de ober.
Ze zei, 'Alejandro, uit welke regio kom je?
Wat een fantastische inheemse naam.'
Ik zei, 'Waar is pap? Mam is...
Ze is klaar. Het is over.
Ze kielt erop los, beledigt iedereen in de buurt.'
Mijn broer zei, 'Hij is vast ergens aan het vernederrekken.'
En we vonden hem rekkend...
...tegen de rug van de stoel van een etende man.
Mijn vader dacht dat het acceptabel was om die vreemde te bestijgen,
en een soort diepe lies-rekoefening te doen tegen zijn hoofd.
Hij zei, 'Pardon, meneer.
Ah!'
Ik zei, 'Pap, haal je ballen uit zijn gezicht.
Laat hem van zijn kip genieten.'
Ik ben de laatste tijd veel op tour,
en voor als je niet weet hoe het leven van een komiek is,
Ze geven niets om ons.
Ze sturen willekeurige zedendelinquenten om ons op te pikken.
Het maakt ze niets uit.
Ik deed een show in Alabama,
en ik zei iets dat iemand niet leuk vond.
Hij stond midden in de show op, en zei,
'Wat je net zei vind ik niet leuk.'
En toen zei hij,
'En trouwens,
je hebt een kamelenteen.'
Dat is mijn leven.
Ik dacht niet dat ik een kamelenteen had,
maar ik wilde niet naar beneden kijken om voor het publiek...
...mijn kutgebied te bestuderen.
En toen stond er een vrouw op die zei,
'Nee, ze heeft geen kamelenteen.
Dat dacht ik eerst ook.
Maar het is geen kamelenteen,
het komt door de lichtval op haar broek.'
Toen stond er nog een vrouw op.
'Klopt. Het is geen kamelenteen.
Het is het licht. Ga maar gewoon door.'
Het publiek veranderde in een dorpsvergadering over mijn kruis.
Afschuwelijk.
Ik ging terug naar mijn kleedkamer.
Probeerde te bevatten wat er was gebeurd.
En toen kwam de clubeigenaar binnen, die zei,
'Weet je, jij bent de eerste Jood die ik ooit heb gekend.'
Hij zei dat ik zijn eerste Jood was,
wat beter is dan zijn laatste, denk ik.
En hij zei, 'Ik heb een schilderij voor je gemaakt.'
Hij had een Davidster voor me geschilderd.
Dat was het meest gestoorde wat ik ooit heb gezien.
Je zag in één oogopslag...
...dat hij iemand gaat vermoorden.
En snel ook, denk ik.
En hij wapperde ermee rond voor mijn gezicht.
Hij zei, 'Dat vindt ze leuk.
Dat is mijn Jood. Ze houdt van die Davidster.'
Hij zwaaide hem rond...
...voor mijn neus als een soort redneck matador.
Hij keek me aan,
en zei, 'Dat vindt ze leuk.'
Ik probeerde erachter te komen wat hij wilde dat er zou gebeuren.
Wat was zijn ideale einde hiervan?
Misschien vertelde zijn oom hem...
...toen hij jong was dat dat is hoe je een Jood in bed krijgt.
Hij nam hem apart, en zei,
'Als je ooit een Jood wilt neuken,
dan moet je...
...met een Davidster voor haar neus zwaaien.
Blijf geduldig zwaaien.
Het kan even duren.
Het is alsof je een puppy onder een veranda vandaan lokt.
Als de Jood klaar is voor penetratie,
dan krijgt haar huid de kleur van geld.
Als ze die mooie, perfecte valutakleur heeft,
dan heb je de Jood waar je haar wilt,
en dan zegt ze, "Stop hem erin!"'
Dus nu wonen we samen, en...
Mijn vriend en ik probeerden telefoonseks te hebben in het hotel.
Hij wilde telefoonseks,
maar ik was afgeleid,
want ik probeerde tegelijkertijd macaroni met kaas te eten.
En ik kon geen vork vinden,
dus ik gebruikte een koffiefilter.
Sexy verhaal, ik weet het.
Bedaar je erecties en let op wat ik zeg.
Ik probeer de macaroni op te scheppen, en hij zegt,
'Wat heb je aan?' Ik kon niks geils bedenken.
Wat ik aan had was een te groot shirt,
met een foto van Tupac erop...
...die zijn middelvingers opstak, en 'Vertrouw niemand' eronder.
Ik dacht: nee, dit is niet sexy.
Dus ik zei, 'Ik draag...'
Ik kon niets leuks bedenken, dus ik zei,
'Ik draag een corduroy jumpsuit,
want ik ben een sletje...
...en ik hou van corduroy.
Ik draag een Navajo-cape met ananassen erop.
En er zijn flamingo's.
Ik ben klaar voor mijn reis naar Nicaragua.'
Hij wordt boos omdat ik meteen na de seks grappen maak.
Ik geloof niet...
...dat er een tedere staartijd moet zijn na de seks.
Als de seks klaar is, is het tijd voor grappen.
Ik gooi graag geld naar een man na de seks.
Dat vind ik persoonlijk grappig.
Dan voel ik me levend en verbonden.
Ik pak wat muntgeld,
en gooi het...
...op zijn domme, post-sekslichaam,
en zeg iets als, 'Sst. Minder is meer voor jou, oké?
Pak dat geld en houd je mond...
...over wat hier is gebeurd, goed?
Koop iets leuks voor jezelf,
je bent het waard.'
Eén van onze grootste ruzies.
Hij werd boos omdat we seks zouden hebben...
...en ik van tevoren alvast wat kleingeld klaar legde.
Hij zei, 'Waar ben je mee bezig?'
En ik zei sorry.
Ik zie gewoon niet gebeuren dat het niet meer grappig is.
Ik vind de tijd na de seks gewoon grappig.
Je hebt net belachelijke dingen gedaan samen.
En dan lig je daar gewoon, dat vind ik grappig.
Het mannenlichaam was belangrijk.
20 Minuten geleden hadden ze krachtige, seksuele lichamen,
en nu lopen ze slap rond...
...om die post-seks mannenklusje te doen,
en washandjes te pakken.
Er bestaat geen dommere tijd...
...dan de klusjes die gedaan moeten worden na de seks.
De gepassioneerde momenten veranderen in stomme, naakte boodschappen.
Ik zat ooit in de bus na een break-up,
ik zat zachtjes te huilen in de bus,
en een vrouw naast me zei,
'Waarom huil je?'
Het was een Bengalese vrouw.
Ik zei, 'Ik ben net gedumpt.'
Zij zei, 'Huil nooit om de man.
Mannen denken alleen maar aan je kruis.'
Goed punt. Ik luister.
Ze zei, 'Mannen zijn net katten.
Ze miauwen om binnen te komen. Miauw.
Ze willen alleen je kruis. Miauw.
Ze krabben aan je deur,
en je laat ze binnen.
Wat doen ze? Ze straffen je kruis. Scheuren hem open.'
Het leek bijna alsof ze fantaseerde...
...over goede seks die ze ooit had gehad.
Ze zei, 'Oh, ze straffen hem af.
En zodra ze klaar zijn met het kruis,
dan miauwen ze weer om naar buiten te gaan.
Dat is alles wat ze wilden, het kruis.'
Ik dacht: oké, dit moet ik verwerken, maar ik sta er open voor.
Ze zei, 'Ik mag mijn man niet eens.
Hij is een vuilnisman.'
Dat is de beste belediging ooit.
Veel beter dan iemand klootzak of lul noemen.
Gewoon vuilnisman!
Ik ben gekoppeld aan mijn huidige vriend,
mijn vriendin koppelde ons op een kerstfeest.
Hij is brandweerman. Ze nam me mee naar een kerstfeest in Brooklyn.
Ik kom bij het feest, iedereen is dronken,
en een gast gaat op de bar staan...
...om een toast te brengen aan de andere brandweermannen.
Hij zei, 'Ik wil zeggen dat ik zielsveel van jullie hou.
Jullie zijn mijn broeders en vrienden.'
Het klinkt als een bedreiging, maar het was tegelijk heel mooi.
Hij zei, 'Jullie zijn mijn beste vrienden op aarde.'
En ik lieg niet, iedereen begint tegelijk te zingen,
'Patrick neemt hem in zijn kont, doo-dah, doo-dah.
Ik heb nog nooit mensen zo gelukkig gehoord als toen,
terwijl ze het domste lied ooit zongen.
En die gast stapte stil van de bar af,
vouwde zijn tedere gedachten op en liep weg.
Later stapt iemand anders de bar op om een toast te geven.
Ik dacht: denkt hij dat dit anders gaat?
Hij zei, 'Ik hou van jullie.
Jullie zijn mijn broeders, ik zou sterven...'
En ze gaan van, 'Bryan neemt hem in zijn kont. Doo-dah, doo-dah.'
Ik keek iemand aan, en hij zei, 'Wat? Hou je niet van muziek?'
Ik vond het leuk dat hij dacht dat dat mijn probleem was.
'Klopt.
Ik ben nooit fan geweest van kunst.'
En hij zei, 'Je hebt het tweede couplet nog niet gehoord.'
Alsof het was, 'Patrick neemt hem in zijn kont,
en we vieren zijn recht om dat te doen.'
En mijn vriend zong niet mee.
Het was onze eerste date.
Ik keek om te zien of hij meezong...
...met het lied over Patrick.
Hij keek me gewoon zo aan,
waardoor hij de meest galante heer ter wereld leek,
omdat hij niet meezong.
Hij kende de woorden niet, het was niet zijn kazerne.
Ik stelde hem voor aan mijn ouders,
en mijn moeder droeg een menopauze-cape met ananassen erop.
En toen zei mijn vader tegen hem,
'Je bent brandweerman?
Er ligt een dode eekhoorn in de tuin.
Misschien kun je me daarmee helpen.'
Ik zei, 'Hij is brandweerman, geen dierenbescherming.'
Hij zei, 'Help me.'
Hij loopt hem naar de achtertuin, wijst naar het eekhoornkarkas,
en zegt, 'Waarom ruim je dat niet even op.
Of jij, of mijn vrouw, Karen.
Ik raak dat ding niet aan.'
Een echte prins, mijn vader.
Toen zei hij, 'Als jij het doet,
geef ik je 20 dollar.'
Mijn vriend keek me aan van, 'Meent hij dit?'
Ik zei, 'Alles, behalve de 20 dollar.
Je krijgt geen rooie cent van hem, dat verzeker ik je.'
Ja, ze zijn intens.
Ik probeerde te ontsnappen aan hen en mijn familie,
en ik ging naar een vriendin.
We zijn samen opgegroeid, en zij...
Toen ik klein was, wilde ik graag trouwen...
...en een roze prinses zijn.
Dat waren mijn doelen. Ik wilde beginnen met kinderen op mijn 18e.
Totdat ik het huwelijk van haar ouders zag,
want die vochten altijd.
Ze waren altijd openlijk vijandig naar elkaar.
Er hing een grote trouwfoto van hen,
en ze liepen door het appartement, langs die foto,
en gingen van, 'Kut, Cathy. Kut.'
Hij was altijd boos op Cathy.
'Ah, kut, Cathy. Deze koffie is smerig.'
Hij gaf Cathy de schuld van dingen waar ze niets aan kon doen.
Hij zei, 'De Bears staan vier punten achter. Kut Cathy!
Kut, Cathy. Inflatie, Cathy. Kut!'
En alles wat ze tegen hem zei was, 'Maak de wasmachine!
Maak de wasmachine, Hank!'
Dit is de man waar ze ooit verliefd op werd.
Ze zag geen man meer. Ze zag alleen een tang.
Ik keek als meisje naar hun trouwfoto,
en dacht: hoe is dit gebeurd?
Misschien hadden ze en date en was hij opgewonden.
Hij deed vast push-ups,
of wat mannen ook deden voor een date in de jaren '50.
Ik heb geen informatie.
En zij ging van, 'Hank komt.
Ik moet mijn tieten omhoog duwen.
Maar haar en mijn tieten doen.
Als hij genoeg schoolgeest heeft, krijgt hij seks.'
Ik zocht elke kans om aan mijn familie te ontsnappen,
dus ik nam een spin-les.
Ik kwam gewoon voor de beweging,
maar ze deden van dat geschreeuw tijdens de les.
Dat hoeft van mij niet.
Ik hou niet van dat idee bij sport,
van, 'We doen dit allemaal samen.'
'Nee, dat doen we niet, Kelsey.
We doen dit niet samen.
Als ik ineens voor je deur sta zou je de politie bellen.'
Maar mensen gaan er echt voor.
Ik ga van, 'Oh!'
Ik haat collectief enthousiasme.
Nooit van gehouden.
Je moet dingen zeggen tegen degene naast je.
Ze zei, 'Iedereen, kijk naar de fietser aan je rechterkant.
Geef haar een high five en zeg, "Ga ervoor, meid!"'
Dat was één van de ergste dingen die ik ooit gevraagd ben om te doen.
Ik was in paniek.
Ik vroeg me af of er een tweede optie was.
Mag ik gewoon een vogel vermoorden?
Dat doen mensen graag.
Toen probeerde ik het.
Ik zag de meid naast me.
Ik dacht: ik ga enthousiast doen.
Dus ik keek naar haar en zei, 'Ga ervoor, meid!'
En ze zei, 'Wat?'
Ik zei, 'Ga ervoor, meid!'
Toen zag ik dat ze oortjes in had.
Ze deed haar oortjes uit, en zei, 'Pardon?'
Ik zei, 'Ga ervoor, meid!'
Toen had ik door dat ze de instructrice niet kon horen.
Dus ik klonk als een psychopaat.
Ik sloeg haar...
...op haar schouder tijdens haar workout.
Ze zei, 'Wat wil je?' Ik: 'Ga ervoor, meid!'
Zij: 'Laat me met rust.'
En de instructrice...
...had door dat ik me ertegen verzette,
dus ze probeerde me erbij te houden.
Ze zei, 'Rachel. Kijk naar Rachel.
Fiets 36. Ze denkt dat ze een rockster is.'
Dat heb ik nog nooit gedacht.
Ik sterf stilletjes...
...in het hoekje dat ik zelf heb uitgekozen.
Ik vind mezelf niet eens een steen.
Toen zei ze, 'Neem dit moment,
en neem controle over de negatieve krachten...
...in je leven die je niet meer nodig hebt.
Ik wil dat je die krachten nu verwijderd.'
En een meisje zei,
'Flikker op, Scott.'
En dat gaf me zo veel...
...vreugde,
dat ik me realiseerde dat ik verschrikkelijk ben.
Wie weet wat Scott die arme meid aandeed,
en toch geeft haar pijn mij maanden plezier.
Ik lachte zo hard dat ik huilde.
Dat gebeurde lang geleden,
en ik loop nog steeds langs met mijn kamergenoot.
Als ik haar in de gang zie, zeg ik, 'Flikker op, Scott.
Nu meen ik het, Scott.
Ik heb grenzen.
Ik ben een rockster.
Ik verdien beter, Scott.'
En zij: 'Whatever.
Je vader noemde me net sexy op Facebook.'
Hartelijk bedankt allemaal.
Ondertiteld door: Sander van Arnhem