UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Señoras y señores, con todos ustedes:
¡Kyle Kinane!
ESCRITO E INTERPRETADO POR KYLE KINANE
DIRIGIDO POR TROY MILLER
¡Madre mía!
Muchas gracias a todos, de verdad.
Aquí uno tiene que lanzarse al vacío. Vamos allá.
¡Tiroteos masivos!
¡Buuum!
Tranquilos, no voy a hablar del de ayer
porque sería desconsiderado. Del de hace unas semanas mejor.
El humor es la unión de tragedia y tiempo.
Supongo que estaréis pensando
qué pasará si no hay ningún tiroteo cuando esto se estrene.
El chiste no tendría sentido.
Estamos en Estados Unidos.
Triste realidad de la que reirse.
Bueno, me gusta cavar mi propia tumba.
Nos la estamos jugando al empezar con esto,
pero os pido que sigáis conmigo.
Aprovecho para decir
que si alguna vez estoy en Las Vegas un domingo por la noche
me disparan, acabo en el hospital
y necesito una transfusión,
que no me inyecten sangre
que haya sido donada un lunes en Las Vegas.
No quiero sangre de un lunes por la mañana en Las Vegas
corriendo por mis venas.
Eso no es ayudarme.
No creo que esa gente supiese que estaba donando sangre.
"Hay una cura para la resaca, te extraen directamente el veneno".
Eso ya no es sangre, sino coca cortada y vodka.
¡Sacádmela!
En el hospital: "Gracias por donar".
Y ellos: "¿Donación? ¡No le den esta mierda a nadie!"
Luego el médico te tiene que dar una buena y una mala noticia.
"La buena: Estás vivo.
La mala: Tienes hepatitis 12.
Hay tantos tipos distintos en tu cuerpo
que se han agotado las letras y hemos usado el sistema numérico.
Los tipos se mezclaron
y tienes todas las hepatitis.
Todas las hepatiti.
No hay una palabra para describir todas las que tienes".
¡Las noticias son una mierda!
Ya no hay buenas historias, como "Gracias al trabajo en equipo,
unos gatitos sacaron a un bebé de un pozo".
Son siempre malas.
Yo sigo viendo las noticias, por si alguna vez es diferente.
Es como cuando vuelves con tu ex.
Esta vez será diferente.
Es como una ex hecha de pizza hawaiana.
Siempre es una idea malísima.
Tú lo sabes, pero esta vez será diferente.
Luego acabas con el corazón roto y diarrea.
"¡Nunca aprendo! ¿Por qué no aprendo de mis errores?".
No sé que hacer en este mundo.
Es una locura ahora mismo.
Las moscas se posan sobre mí con una seguridad alarmante.
Al nivel de Allan Poe.
Es literario, porque tienes un trato con las moscas.
Se posan en ti y las mandas a la mierda.
"Lo siento, vuelvo en 30 segundos".
Estas se sientan ahí como si supiesen algo que yo desconozco.
"¡Fuera de aquí!".
Y ellas: "No, tío. Te veremos pronto".
Estoy probando cosas nuevas.
He llenado mi casa de salvia.
Bueno...
¡Soy nuevo en esto de la brujería!
Así que no sé...
Mucha gente dice que la salvia no sirve para nada.
Mira, ir a votar tampoco.
¡Hay que probar cosas nuevas! Es el momento.
La democracia ha fracasado. Tenemos que pasarnos al vudú o algo así.
Hay que probarlo todo.
De momento,
la salvia es una especie de ambientador espiritual
Lo agitas y la gente esperanzada empieza: "¡Huele mejor!".
Yo creo que huele diferente.
Sí, es un olor diferente.
Huele como si me hubiese peído fuera.
Aunque dentro huele como si lo hubiese hecho entre pinos.
No es un cambio significativo.
También hay que sorprender a los espíritus.
Vuelves a casa y te preguntan:
"¿Qué pasa, Kyle?".
"Es solo un poco de salvia".
"¡Nos ha pillado!".
Mi conversación es muy pesimista.
Estoy constantemente: "¡Todo es una mierda!",
pero sé que no lo pienso.
No tengo esa creencia en mi interior.
Da igual lo horrible que diga que es todo,
que yo sigo reciclando.
No lo haces si has perdido la esperanza, ¿verdad?
Sería lo primero que abandonaría si realmente creyese lo que digo.
¿Tienen misiles que pueden alcanzar la Costa Oeste?
¡A la mierda esta lata!
Eso sería lo primero.
Aún así sigo con el tema.
"¡Endeudaros! ¡Empezad a pagarlo todo con tarjeta!
¡Con el Apocalisis llegará la condonación final de la deuda!
¡No podéis devolverle el dinero a Citibank si es una montaña de escombros!
¿A dónde mandaríais el cheque?
¡Endeudaros y dejad de poneros condón!
¡Ya no hace falta!
¡Sentid lo que deberíais sentir!
Experimentad el verdadero amor y follároslo todo,
si hay consentimiento.
A ver, hay una gama.
Mujeres y hombres, probadlo todo.
Animales, dadles una oportunidad si parece que están por la labor.
¡Metedla en algún mueble! ¡Disfrutad, que el mundo se acaba!".
Aunque cuando digo estas cosas
siempre estoy limpiando algún bote de salsa.
Por eso sé que no me lo creo.
"¿Qué pienso hacer cuando lancen los misiles?
Pillarme una tumbona, irme a la zona de impacto y abrirme una cerveza.
¡Buuum, cabrones! Ese es mi plan.
Aún así, el bote al contenedor amarillo".
No, no me creo mi propia mierda.
Que no. Aún queda esperanza ahí fuera.
No creo que...
No sabéis...
¡No aplaudáis!
Podría ser el final. No sé, podría ser mi final.
A ver, no me importa.
Si muero en tres años, está bien.
No me gustaría, soy una persona feliz,
pero el momento sería oportuno. Así funciona la comedia.
He sacado unos pocos trabajos, todavía no he hecho el ridículo.
Ningún gran escándalo.
Además, si mueres joven,
te recuerdan mejor de lo que fuiste.
Si muero joven seré una leyenda.
No estuve en este mundo mucho tiempo.
Siempre es una tragedia cuando alguien muere joven.
"El club de los 27. Aquellos músicos geniales.
Eran demasiado jóvenes".
"Kurt Cobain nos abandonó demasiado pronto.
Por las drogas. Quizás lo hizo Courtney".
Quizá él mismo sabía que iba a escribir canciones de Navidad.
Pensó: "¡Nadie quiere eso!".
Me he ido a vivir con mi novia.
He vivido solo durante cinco años y medio.
Se hace raro cuando de repente empiezas a vivir con alguien
tras media década por tu cuenta.
Llevé todas mis pertenencias,
que habían sido aprobadas previamente por mí.
Mis cosas.
Son geniales porque las tengo.
Son la polla.
Cuando te mudas con alguien
todas tus cosas se someten a juicio de repente.
Tienes que defender todas esas cosas que hasta ahora eran estupendas.
¡Claro que lo son! Pero nadie las había visto.
No dejaba que nadie entrase en mi guarida de masturbación.
Hasta entonces, eran mis cosas y eran geniales.
Ahora tengo que decirle a la mujer que amo:
"¿Dónde ponemos mi mesa de los cuchillos?".
Sí, tengo una mesa de los cuchillos.
Es una mesa a la que he estado lanzando cuchillos desde hace cinco años.
En mi defensa, viene conmigo porque está en perfecto estado.
Nadie apoyaba una bebida sin un posavasos.
No tiene marcas, no soy un cateto.
Ella pregunta que para qué la tenemos.
"¿Por qué cuentas a tus amigas nuestros secretos?
La terapia de pareja es cara.
Si no tenemos una mesa de los cuchillos,
¿dónde voy a lanzar estos cuchillos?".
Es muy raro compartir esto con alguien.
Yo alquilo. Alquilaré toda mi vida.
Me encanta.
También me encanta que la gente se vuelva loca si alquilas.
La gente aún tiene un problema con esto.
Yo vengo de los suburbios,
donde la gente todavía se vuelve loca: "¿Que tú alquilas?".
Es lo único que les queda.
Ellos son propietarios. Poseen inmuebles. Es lo único que les queda.
Yo vengo de allí, de los suburbios de Chicago,
pero podría ser cualquier otro sitio.
Los suburbios, donde un rollito de primavera se considera exótico.
¿Wasabi? ¡Es como si estuviese engañando a mi mujer!
Ese tipo de lugar donde no se cuestiona el gran sueño americano.
"¡Ya tienes 18, a la universidad!
¿Para hacer lo que te gusta? ¡No, solo porque sí!
Endéudate, conoce a alguien, cásate,
hipotécate, ten hijos y todo ese rollo".
Son el tipo de personas que casi se divierten. Casi.
Tú con 20 años: "¡Vamos a hacer piragüismo!".
Ellos: "¿Para qué?".
Por el simple hecho de hacer piragüsimo.
No hay mucho que entender.
Ellos: "No puedo, tengo que rellenar estas solicitudes de préstamo".
Algunos consiguieron salir.
Tengo amigos de 29 años con hijos e hipoteca:
"¡No hay vuelta atrás!
Dios mío...
¿Se supone que la felicidad es una carga aplastante sobre los hombros?
¡La alegría me está asfixiando!".
Ser propietarios es lo único que les queda.
Ese es el sueño americano. ¡Tienes que comprar!
¿Es ese tu sueño? "No, pero es el sueño americano".
Se vuelven locos cuando les digo que alquilo:
"Kyle, ¿qué sentido tiene no ser propietario?
Nada importa si no posees un trocito de esto.
¡No eres propietario! ¿Qué sentido tiene? ¡Tienes que serlo!".
Yo les contesto: "Nadie es dueño de nada porque vamos a morir".
No es una discusión filosófica
que quieran tener en el cumpleaños de su hijo.
Así que no paso de ahí y me quedo mojando el meñique en el humus.
No era mi intención molestarte.
Por cierto, he atascado el váter.
Tu váter. Tu problema.
Eres el propietario.
Yo alquilo, llamo a un técnico.
¡No es mi problema!
No tengo tiempo para eso, soy un artista.
Corta mi proceso creativo.
Igual que algo que sale ahora en las noticias, que es tan...
No me puedo creer que el Ku Klux Klan siga ahí.
Me molesta tener que pensar en eso.
Hace dos años habría dicho: "Ya no existen. Han desaparecido, ¿no?"
Quizá haya aún cinco por ahí, pero sin nada que hacer.
Están en la sede todo tristes:
"¡No quiero ponerme esto más!".
Ahora sé que siguen ahí fuera.
Tengo que pensar en ello.
Me molesta tener que pensar en ello,
en lugar de estar en un lugar feliz pensando en cosas divertidas.
Otra cosa de la que me he dado cuenta:
¡Yo sería un miembro pésimo!
Sobre todo porque no soy racista.
Un prerrequisito importante.
¿Sabéis qué? Lo voy a decir.
Todo el mundo es un poco racista.
El racismo no siempre es odio.
El odio es un sentimiento artificial sobre el que puedes decidir.
A veces el racismo aparece por sorpresa.
No siempre se puede controlar.
Le puede pasar a cualquiera.
"Así que tú eres el encargado. Vale".
Eso es un pensamiento racista.
Sigue siendo racista. No necesariamente negativo, pero racista.
Otra de las razones por las que sería un miembro pésimo:
Soy un guarro comiendo.
No estoy defendiendo al Ku Klux Klan, es horrible que sigan ahí fuera,
pero he de reconocer que su vestimenta muestra una gran estrategia bélica
o un profundo conocimiento del enemigo.
¡Es innegable!
Sus blancos se mantienen blancos.
En todo momento.
¿Alguna vez los habéis visto con una mancha en la túnica?
Ni siquiera en esas fotos antiguas
en grupo en mitad del bosque.
¡A tomar por culo!
Yo llevo una camiseta blanca para estar por casa
y al rato parece que me he metido en una pelea arreglando una moto.
Parezco uno de los personajes de Rebeldes al final de la peli.
Una vez llevé un traje beige a una boda.
El catering no había acabado y parecía que me había follado un tarro de pepinillos.
Soy un cerdo.
La gente piensa que sirven aperitivos aunque no haya cocina si estoy allí.
"¿Unos aperitivos?".
"¿De qué hablan? ¡Oh, mierda!
¿En qué me he apoyado? Está por todos lados.
Es como si alguien me hubiese dado un hula-hoop recubierto de salsa.
No sé qué ha podido pasar".
Tampoco sé cómo funciona el tema del catering
dentro de este grupo de odio.
Nunca he ido a una quema de cruces, ni tengo intención.
No sé si cada uno tiene que llevar algo de casa.
No quiero darle muchas vueltas, porque eso sería humanizarlos demasiado.
Llenos de odio, con imaginería radical,
pero de repente alguien grita: "¡Louis trajo batatas!".
¿O es algo distinto?
Escuchad, tenemos que salir a las 7:30.
No podemos cagarla como la última vez.
Louis trajo batatas asadas y discutimos sobre si echarles azúcar o no.
45 minutos así, el sol se puso, no había mechero y todo se fue a la mierda.
Vayamos directamente al lío.
Así que supongo que habrá muchos racistas comiendo en el coche
camino del bosque.
Todos hemos intentado comer en el coche.
Es difícil.
Imaginad hacerlo con esas mangas.
Sin hablar de la tentación, vestido como vas de servilleta, de...
Me apuesto lo que queráis a que, alguna vez
en la historia
del Ku Klux Klan,
un miembro llegó tarde a una quema de cruces
con la túnica llena de comida
de una etnia que odia.
Es una soberana metedura de pata.
Digo yo.
La ceremonia está empezando y se da cuenta: "¡Mierda!".
Se intenta esconder
entre los arbustos,
pero rompe tantas ramas
que el tipo que dirige la ceremonia lo acaba escuchando:
"Encendemos esta cruz como muestra
del eterno poder de... ¿Qué pasa?
¡Brian!
¿Eso no será guacamole?".
"No, solo la estoy intentando quitar.
Es salsa de la libertad...
Es guacamole, joder.
Va genial con todo".
Pero la verdadera pregunta es:
¿Quién le vendió comida mexicana vestido así?
¿Quién arriesgó más sus valores
en esta historia totalmente ficticia que os estoy contando?
¿El miembro del Klan?
¿O el inmigrante mexicano, tan optimista
que abrió la única taquería del norte de Mississippi?
¡Será genial, no hay competencia!
Mierda.
Tiene que aceptar todos los encargos para mantener a su familia.
Esa relación es un tanto frágil.
"De acuerdo, Brian. Escúchame.
¡Deja de venir así vestido, por favor!
Usa la ventanilla para coches, ¡para eso la pusimos!
Son 7,85 dólares.
¿Cómo que es gratis? No puedes amenazarme.
Tenemos una relación muy frágil, pero no puedes venir a intimidarme
con tu odio racista.
Me niego a...
¿Que ya has completado tu tarjeta?
¡Si has conseguido el sombrerito dorado!
Felicidades, eres fiel.
No sé a qué, pero lo eres".
Bueno...
Esto es mejor que recibir cinco estrellas en Yelp
para cualquier restaurante mexicano.
Solo una foto.
Una foto de un miembro del Klan con su vestimenta completa
mostrando con reticencia un plato de enchiladas.
"¡Están tan buenas!
He de admitir que estoy algo confuso.
No sé qué decir".
"¡Puedes decir que están sabrosas, hijo de puta!".
"Esto va en contra de mis creencias, no puedo".
"Si no lo haces, destrozaré la tarjeta".
"¡Están sabrosas!
¡Muy buenas!
¡Ahora estoy bien lleno!".
"Sabes mucho español para ser del Klan".
"Sí".
Quizás
el Klan
tiene
un cocinero.
Quizás es el mejor cocinero del mundo
porque tiene que saber cocinar todas los platos.
No creo que estén tan comprometidos.
A ver, tienen un compromiso con el racismo,
pero no creo que llegue a la dieta.
No creo que, cuando estaban empezando, dijesen:
"Fundamos esta organización para preservar
la herencia y el honor de la raza blanca".
Siempre me pregunto si alguien habrá puesto el canal justo en esa parte.
Tío, los monólogos de Kinane son súper fuertes, ¿verdad?
No sería la primera vez. "No, todo lo hacemos por y para la gente blanca.
Todo, en todo momento, por y para la gente blanca".
Un chico por allí: "Qué cantidad de pan de pipas, tío".
"Vale. ¿Nos pillamos cerdo agridulce el martes?".
Seguro que solo tienen un cocinero.
Todo un profesional.
Ya sabéis...
Seguro que tiene su propia cocina. A ver, pueden escribirla con K.
¿Tienes odio y curiosidad culinaria en tu interior? Ven a la Kocina del KKK.
Total, todos se pasan por allí.
Incluso los principales líderes.
Hasta los Grandes dragones se dejan ver.
Así de poco inteligentes son.
¿Uno de sus cargos se llama Gran dragón y nadie dice nada?
Me imagino al tipo: "Soy el líder de esta sección.
Me voy a llamar Gran dragón".
A nadie se le ocurrió decir que sonaba muy asiático.
Otro suelta: "¡La semana pasada fuimos a un bufé que se llamaba así!".
"¡Cállate, Jake!
¡Ya sé que es bueno, pero ixnay on the uffetbay!
Estamos liados".
"¿Con lo del dragón?".
"Joder, acaban de llegar los bordados.
No podemos devolver estas banderas".
Entonces deciden actuar de noche, bajo el manto de la oscuridad. Clandestinidad.
No pueden ser vistos debido a sus gustos prohibidos.
Así que solo pueden pasarse de noche:
"¡Oye, Brian! Sí, poder blanco. Sí, mira...
¿Alguna vez has probado el pollo tikka masala?
No sé cómo lo hacen, pero es cremoso y picante a la vez.
Creo que es magia.
Tendrá algo que ver con ese elefante de miles de brazos que tienen allí.
Si es un hombre el que lo hace,
tú también puedes, yo creo en ti.
Podrías hacerlo, seguro que les encanta.
¡No lo llames tal cual!
Algo más patriota, como águila en salsa confederada.
Sírvelo sobre una pintura al óleo de un Ford F-150.
Americanízalo y listo".
Gracias.
Quizás...
Me gustaría ver a Brian
en un programa tipo Top Chef.
Sería el mejor concursante.
La mitad del programa versa sobre la vida de los concursantes,
su formación y por qué deben ganar.
Cada vez que entrevisten a Brian no soltará prenda:
"No os intereséis por mí. Comeros la comida y ya. Dejadme en paz, joder.
Solo estoy cocinando. Parad con las preguntitas de una vez.
¿Qué haría con el dinero? Yo que sé. ¿Lejía y madera? ¡Joder, se me escapó!".
Al final lo larga todo.
"¡De acuerdo, os contaré algo sobre mí!
Antes de que me juzguéis,
quiero que sepáis esto:
Misma vestimenta, sombreros diferentes".
No soy religioso. Soy agnóstico.
No tengo cojones suficientes para ser ateo, lo admito.
No los tengo.
Además, ¿qué ganas?
¿Qué ganas si tienes razón?
¡No hay premio! Y yo soy un tipo guay.
Venga, suéltalo.
Vale. Qué tipo tan divertido con el que pasar el rato.
Eso no significa nada.
Soy la ostia.
Genial, un buen tipo.
Voy a ser agnóstico.
Quiero creer en mi propia mierda
pero no puedo.
Además, desapruebo las creencias de los demás.
No puedo hacer como si nada:
"¿Fantasmas? Seguramente.
¿El Yeti? Espero que sí.
¿Alienígenas? Tienen que existir.
¿Dios? ¡Largo de aquí!". No puedo.
No es justo.
No puedo...
No puedo tener curiosidad espiritual sobre determinados temas y negar los demás.
Sea cual sea tu sistema espiritual, si te funciona,
sírvete de él y no lo abandones,
pero no se lo impongas al resto.
Si te funciona, bien por ti,
pero no te pongas a juzgar a los demás.
Otra cosa que me molesta es que la gente no admita
que sus sistemas ideológicos
tienen defectos.
"Todas mis creencias son perfectas".
Si les señalas algún defecto, recurren a su respuesta comodín.
"¿Por qué ocurrió esto?".
Ellos: "¿Todo ocurre por algún motivo".
Espera... ¡No!
No es cierto.
O el motivo es científico.
Normalmente el motivo es científico:
"¡Increíble que a Fred lo atropellase un camión!".
"Todo ocurre por algún motivo".
La razón es que Fred estaba con el móvil mientras conducía.
Un objeto en movimiento permanece en movimiento.
O que la compañía de teléfono le ofrece un servicio de mensajería rápida.
¡Existen razones!
Si los acorralas ahí,
empiezan: "Los trabajos del Señor son inescrutables".
¡Joder, no puedes doblar tu apuesta con argumentos tan malos!
Así no. Además, que sus trabajos sean inescrutables.
¿Por qué el Señor es la única persona que,
aún trabajando de forma inescrutable
cada día, sigue en su puesto de trabajo?
Lleva un buen tiempo.
Desde hace bastante.
¿Todos tenéis trabajo?
Si los tenéis, id mañana
y trabajad de forma inescrutable.
Id a trabajar el martes, trabajad de forma inescrutable
y contadme qué tal el miércoles.
Pon que trabajas en un restaurante, preséntate allí
y empieza a patear sándwiches a la cara de los clientes.
¡La ensalada se sirve a mano hoy, cabrones!
Eso es. Café caliente sobre un bebé. ¡Buuum!
Tu jefe te pregunta:
"¿Qué haces?".
Tú contestas: "Jeremy trabaja de forma inescrutable".
No jodas, Jeremy.
"Es miércoles. ¿Por qué no has ido a trabajar?".
"¡Me despidieron!
Todo ocurre por algún motivo. ¿Qué quieres que te diga?".
¡Muchas gracias a todos!
Subtítulos: Ana Martín Tutor