UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Senhoras e senhores, deem as boas-vindas
ao Kyle Kinane.
ESCRITO E INTERPRETADO POR
DIRIGIDO POR
Muito bem!
Muito obrigado, gente. Fico realmente agradecido.
Temos que cair de cabeça. Então vamos começar.
Assassinatos em massa!
Não se preocupem. Não falarei sobre o de ontem.
Seria insensível. Falarei do ocorrido há umas semanas.
Tragédia mais tempo vira comédia.
E sei que devem estar pensando:
"Se até isso ser transmitido não houver um assassinato em massa,
a piada não será relevante."
Aqui é América.
Coisa muito triste para rir.
Mas gosto de meter os pés pela boca.
É um risco usar isso como abertura.
Mas fiquem comigo até o fim.
Só quero dizer
que se eu estiver em Las Vegas, num domingo à noite
e for baleado,
estiver no hospital,
e precisar de uma transfusão de sangue,
não me deem sangue
que foi doado na segunda-feira
em Las Vegas.
Não quero sangue de segunda-feira em Vegas
passeando pelas minhas veias.
Isso não vai me ajudar.
Aquelas pessoas não sabiam que doavam sangue. Tipo:
"Há essa cura de ressaca. Extraem o veneno de você."
Nem é mais sangue. Só cocaína e vodca.
Tire isso do meu corpo!
E dizem: "Sua doação foi ótima."
Que doação? Não dê isso para ninguém! Isso é...
Então você está no hospital e o médico te dá a notícia boa e a má."
Boa notícia: está vivo.
Má notícia: tem hepatite 12.
Há tantos tipos diferentes,
que terminamos o alfabeto e fomos usar o sistema numérico
porque todas se misturaram
e você tem todas as hepatites...
Todas elas.
Não há uma palavra para todas que você contraiu.
As notícias são sempre ruins!
Não há uma boa notícia: "Através do poder do trabalho de equipe,
esses gatinhos tiraram um bebê do poço.
É sempre só más noticias.
Mas continuo assistindo, esperando algo diferente.
Tipo uma ex-namorada passando pela cidade.
Desta vez será diferente.
É uma ex-namorada feita de Big Mac.
É sempre ruim. Todas as vezes
e você sabe disso, mas desta vez vai ser diferente.
Aí, pensa: "Oh, meu coração dói e tenho diarréia. Nunca aprendo!
Por que me recuso a aprender?
Não sei o que fazer nesse mundo hoje em dia.
É um lugar meio maluco.
Tipo, moscas pousam em mim com muita confiança.
Isso é a nível de Edgar Allan Poe.
Coisa de livro. Temos que lidar com as moscas.
Pousam em você, e você diz: "Se mande".
"Me desculpe, vejo-o em 30 segundos."
Essas? Simplesmente ficam. Como se soubessem de algo que não sei.
"Saiam daqui!"
E elas: "Não, velho. Vamos vê-lo em breve."
Estou tentando coisas novas.
Defumei meu apartamento.
E...
Sei lá... Sou novo em bruxaria.
Então, não sei...
Muitos me dizem: 'Defumar não adianta."
Votar também não, certo?
Temos que tentar merdas novas. Está na hora.
Democracia falhou. Temos que tentar vudu ou algo assim.
Temos que tentar o que pudermos.
E, tudo que posso dizer é
que defumar é tipo um Bom Ar espiritual.
Sei lá. Você espalha no ar, e espera que as pessoas digam: "Está melhor."
Pensei: "É diferente."
É bem diferente.
Cheira a peido solto do lado de fora.
Mesmo que dentro cheire como se tivesse ocorrido entre os pinheiros.
Tipo um movimento lateral."
Surpreender os demônios também faz parte.
Você chega em casa e os demônios dizem:
"O que há, Kyle?"
Nada de mais além da defumação!
Eles, tipo: "Nos pegou!"
Sempre falo muito sobre tristeza e melancolia.
Sempre falo: "Oh, isso é tudo uma merda!"
Mas nem eu acredito em mim mesmo.
Não acredito de coração.
Não importa o que diga, o que falo sobre tudo ser horrível,
continuo reciclando.
Não é o que se faz quando se perde a esperança, certo?
Eliminaria isso de primeira, se eu acreditasse que tudo é uma merda.
Possuem mísseis que podem atingir a costa oeste?
Foda-se essa lata!
Seria a primeira coisa a abandonar.
Mas ainda faço grandes discursos.
Digo: "Galera, comecem a usar todos cartões de crédito!"
O apocalipse é o maior perdão de dívidas.
Não pode pagar o Citibank quando o Citibank é só destroços.
Para onde vai mandar o cheque?
Apenas gaste tudo e pare de usar camisinhas!
Não precisa mais delas!
Acabou! Sinta o que você deveria sentir!
Sinta o que é o amor verdadeiro e que se foda tudo,
se eles concordarem.
Mas é um espectro.
Então, homens e mulheres e experimentem tudo.
E animais. Se parecer que eles querem, tente.
Coloque o seu pinto num móvel. Sinta-o! Porque é o fim."
Mas o tempo todo que falo isso,
estou enxaguando o vidro de molho de salada.
Aí sei que não acredito.
Qual o meu plano quando lançarem os mísseis?
Arrumar uma cadeira, ir à marca zero, pegar um e morder o rabo dele.
Filhos da puta! Esse é o meu plano.
Bom, esse vai pro lixo reciclável.
Não acredito nas minhas próprias merdas.
Há esperança em algum lugar.
Mas eu não acho...
Você não sabe...
Não aplaudam isso!
Pode ser o final. Sei lá. Pode ser o final para mim.
E estou em paz com isso.
Se eu morrer em três anos... Está tudo bem.
Não quero. Sou uma pessoa feliz.
Mas o momento seria ótimo. E é isso que faz a comédia.
Tenho alguns álbuns, nunca envergonhei a mim mesmo totalmente.
Nenhum escândalo grande.
Mas se você morre cedo,
será lembrado bem melhor do que era.
Se eu morrer cedo, puta lenda.
Não fiquei por muito tempo, sabe.
É sempre tragédia se alguém morre muito cedo.
O Clube dos 27, músicos maravilhosos
que morreram cedo demais.
E, "Meu Deus. Kurt Cobain. Foi muito cedo.
Foram drogas. Talvez Courtney o matou."
Talvez ele sabia que ia escrever um álbum de Natal e tipo:
"Cara, ninguém quer isso!"
Me mudei com a minha namorada.
Vivi sozinho por cinco anos e meio.
E é estranho quando de repente vive com outra pessoa
após meia década sozinho.
Apenas peguei os meus pertences
que foram pré-aprovados por mim.
Esses são meus.
E são legais pois eu os adquiri.
E são legais pra caralho.
Então, você se muda com alguém
e todas as suas possesões passam por um julgamento.
Tem que defender as suas coisas que anteriormente eram legais.
Claro que são. Mas ninguém nunca os viu.
Nunca deixei ninguém entrar no meu antro de masturbação.
Antes, eram só as minhas coisas.
Agora tenho que perguntar para a mulher que amo:
"Onde coloco a minha mesa para facas?"
Sim, tenho uma mesa para facas.
É uma em que atiro facas há cinco anos.
Minha defesa para mantê-la é que está em boa forma
pois fiz as pessoas usarem porta-copos.
Não tem marcas nela. Não sou um caipira.
Ela: "Para que ter uma mesa dessas?"
Eu: "Para que contar nossos segredos?
Terapia é cara.
Se eu não tiver a mesa para facas,
onde vou jogar essas putas facas?
É uma coisa estranha de compartilhar.
Eu alugo. Vou sempre alugar.
Amo alugar.
Adoro quando as pessoas ficam loucas
se você aluga.
As pessoas ainda têm problemas com isso.
Eu sou do subúrbio.
É onde as pessoas enlouquecem. "Aluga? O que está fazendo?"
É a única coisa que lhes resta.
Eles compram propriedade. É a única coisa que possuem.
Sou daquele lugar,
tipo o subúrbio de Chicago, mas pode ser de qualquer lugar.
É onde a ideia de uma egg roll é exótica.
Molho de chiplote? Parece que estou traindo a minha esposa.
Um lugar onde as pessoas não desafiaram o sonho americano.
"Tem 18 anos. Vai para faculdade!
Para algo que queira? Não, por nada.
E faça dívidas, encontre alguém, se case,
fique duro, tenha filhos e essa merda toda!
Tipo de gente que quase se divertiu. Tão próximo.
Vinte anos e, você convida: "Vamos remar caiaques."
Eles dizem: " Por quê?"
Você diz: Para caiaquar! O substantivo vira verbo.
É a coisa mais fácil de entender."
Respondem: "Não, preciso preencher o formulário de empréstimo."
Alguns escaparam.
Amigos de 29 anos, observando os filhos, a prestação da casa,
tipo: "Está tudo aqui!
Oh, Deus...
A felicidade é um peso esmagador nos ombros que nunca passa?
Estou sufocado de alegria.
A única coisa que lhes resta: são proprietários.
Esse é o sonho americano. Precisa possuir.
Pergunto: "É o seu sonho?" Não, mas é o sonho americano...
Ficam loucos porque alugo.
Tipo: Kyle, não possui nada, o que isso significa?
O que importa se você possui parte disso?
Você não possui! O que isso significa? Porra, tem que possuir?
Digo: "Ninguém possui nada porque a morte é real."
Mas esse não é um argumento filosófico
para uma festa de aniversário de crianças.
Aí, você relaxa, mete o dedinho no hummus.
Não quis ofendê-lo.
Falando nisso, entupi a sua privada.
Isso é seu. Então é seu problema.
Você possui isso.
Eu alugo. Chamo um cara.
Não é meu problema.
Não tenho tempo para desentupir, sou artista.
Tira a minha criatividade.
Algo que está nos noticiários agora que é só...
Não acredito que a Ku Klux Klan ainda existe.
Estou chateado que tenho que pensar nisso.
Dois anos atrás, eu diria: "Eles não são verdadeiros, né? Acabaram."
Ou talvez há uns cinco sobrando, e estão cansados.
Estão em um clube, tristes, tipo:
"Não quero mais vestir isso."
Agora sei que ainda estão por aí.
E ocupo espaço na mente com isso.
Isso me chateia, pensar sobre isso,
ao invés de pensar sobre merdas engraçadas.
Eu tenho... e também percebi isso.
Eu seria um péssimo membro da Klan.
Sobretudo porque não sou racista.
E essa é uma exigência importante.
E eu sou... Sabem, vou dizer isso.
Todos possuem um pouquinho de racismo.
Porque racismo nem sempre aparece como ódio.
Ódio é um sentimento fabricado.
Às vezes, racismo aparece como surpresa.
Não controlamos isso o tempo todo.
Isso acontece com todos.
Tipo: "Merda, eles estão jogando Frisbee?
Isso é um pensamento racista.
Ainda é racismo. Talvez não negativo, mas é racismo.
Uma das razões de que seria um péssimo membro da Klan
é porque sou um comilão bagunceiro.
Não estou aprovando a Klan, é terrível que ainda exista.
Mas se for uma arte de guerra entender o seu inimigo,
então sabem lavar roupa muito bem.
Não há o que discutir!
Mantêm o branco bem branco.
Até o fim.
Já viram mesmo nas fotos antigas deles,
com um monte deles na floresta,
sem uma mancha?
Puta que pariu!
Visto uma camiseta branca na minha casa,
e em vinte minutes parece que briguei enquanto consertava a moto.
Pareço com um personagem no final do Vidas Sem Rumo.
Vesti um terno bege em um casamento.
A festa nem tinha começado e parecia que tinha trepado com uma lata de picles.
Sou um porcalhão.
A galera pensa que servem salgadinhos quando nem cozinha há.
Dizem: "Salgadinhos?" De que está falando?
Puta merda! O quê?
Onde me encostei? E dá a volta toda.
Alguém me deu um bambolê com molho de churrasco?
Não sei como isso aconteceu.
E não sei como é o método de refeição
daquele tal grupo de ódio, sabem?
Nunca estive na queimada da cruz, e não planejo ir a uma.
Não sei se é tipo, sabem, será um hi-fi?
Não queremos pensar nisso, para não torná-los muito humanos
Odiosos, com imagens brutais,
mas de repente, um diz: "Louis trouxe batata doce."
Ou será que é mais tipo coma e corra?
Galera, vamos discutir a coisa odiosa às 19h30.
Não vamos zoar como da última vez.
Louis trouxe as batatas doces.
Aí, ficamos discutindo se deveriam ter marshmallows.
Nos últimos 45 minutos, o sol se pôs, não achamos um isqueiro e fudeu.
É melhor começar logo.
Deve haver muitos rascistas comendo dentro dos carros,
a caminho da floresta.
Todos tentamos comer nos carros.
É difícil.
Imagine comer com aquelas mangas.
E a tentação, só porque está vestido como um guardanapo, de só...
Aposto que pelo menos uma vez,
na história...
da Ku Klux Klan...
um membro chegou atrasado para a queima de cruz,
com comida na roupa,
de uma etnicidade que não deveria chegar perto.
É um grande embaraçamento.
Estou imaginando, sabem.
Começam a cerimônia, e ele tipo: "Oh, merda!"
Tenta se esconder nos fundos
engatinhando pelo mato para se camuflar
mas quebra muitos galhos
e o chefão conduzindo tudo, o escuta no meio, e tipo,
"Acendemos essa cruz como testemunho
do poder interminável do... O quê?
Dale!
Isso é guacamole?
Não, só estou mexendo nisso.
É molho da liberdade...
É guacamole. Puta merda.
Vai bem com tudo.
A questão aqui é
quem lhe vendeu comida mexicana quando se vestia assim?
Quem realmente compromete seus valores
nessa história completamente falsa que estou contando?
Será o membro da Klan?
Ou um esperançoso imigrante mexicano
que abriu a única taqueria no norte do Mississipi...
Que bom! Não há concorrência!
Merda.
Agora vai aceitar qualquer cliente para sustentar sua família.
Esse é um relacionamento tênue.
Muito bem, Dale, escute aqui.
Mas, por favor, não venha aqui vestido assim.
Use o drive-through. É para isso que está lá.
U$7,85.
O que quer dizer é grátis? Não vai me intimidar.
Temos um relacionamento muito frágil, mas você não me mete medo
por causa do seu ódio,
e vou me defender de...
Completou o cartão de pontos? Deixe-me ver isso.
Veja quem tem um sombrero dourado!
Parabéns. Você é leal.
Não sei a que, mas você é leal.
Isso é...
Honestamente, é melhor do que cinco estrelas da Anvisa
para um restaurante mexicano.
Só uma foto.
Só uma foto de um membro da Klan em seu traje completo,
segurando um prato de enchiladas relutantemente.
Elas são deliciosas!
Estou tão confuso, admito.
Não sei o que dizer.
Pode começar dizendo mucho delicioso, filho da puta.
É contra tudo o que acredito, não posso.
Se não, destruirei o cartão de pontos.
Sabe muito espanhol para um membro da Klan.
Talvez...
a Klan...
tenha, tipo...
um chef.
E ele é o melhor chef do mundo.
Porque ele aprendeu a cozinhar todas as comidas.
Sabem? Pois não acho que estão assim tão comprometidos.
São comprometidos ao racismo.
Mas sei lá se é assim com a alimentação.
Não acho que logo no início, tipo...
"Estamos começando essa organização para preservar
a herança e honra da raça branca."
Sempre imaginei se alguém começar a ver o show agora.
Velho, o material do Kinane é da direita extrema.
Não é a primeira vez. "Mas, não, é para os brancos.
Tudo branco, toda hora, para os brancos.
E um cara: "Isso vai ser só batatinha saudável, cara.
Certo, faremos uma feijoada aqui nas terças-feiras.
Aposto que há um chef.
Ele é um mestre.
Sabem...
Provavelmente tem seu próprio restaurante que começa com K.
Tem ódio no seu coração, mas curiosidade culinária? Visite-nos na KKKK.
E todos frequentam lá.
Até os chefões.
Os Dragões Grandes
vão lá.
O que demonstra quão burros são.
Um deles é chamado de Dragão Grande,
e ninguém diz nada?
O cara diz: "Sou o líder dessa seção.
Vou me chamar de o Grande Dragão."
Nenhum cara diz: "Isso é muito asiático, velho."
E o outro diz: "Fomos ao bufê Grande Dragão na semana passada.
Cale essa boca, Jake!
Sei que é bom, mas pare de falar dopo bupufêpê.
Estamos tipo que ocupados.
É por causa daquilo do dragão?
Acabei de mandar bordar, puta merda.
Não posso devolver as bandeiras.
Todos vão lá à noite, sob a escuridão. Clandestinamente.
Não podem ser vistos, porque são sabores proibidos.
Então, param lá à noite, tipo:
"Dale! Ouça! Poder branco. Falando nisso...
Já comeu isso? Galinha tikka masala?
Não sei como fazem. É amanteigado e apimentado ao mesmo tempo.
Acho que é mágica.
Tem a ver com o elefante cheio de braços ou aquela merda ali.
Mas se for só coisa dos homens,
você consegue, acredito em você.
Prepare para a turma. Eles vão amar.
Não chame isso assim!
Chame "Nuggets Robert E Lee Porra" ou similar.
Sirva-o na pintura a óleo de uma caminhonete velha.
Vermelho, branco e azul e sirva por aí.
Obriga...
Obrigado.
Talvez...
Eu gostaria de ver o Dale
em um tipo de show como o Top Chef.
Ele seria o melhor candidato num show de comida.
Metade de um show é o candidato falando do passado
do treinamento, e do porquê gostariam de vencer.
Todas as vezes que entrevistam Dale, ele não diz nada,
tipo: "Não se preocupem comigo. Comam a comida. Deixem-me de fora disso."
Só estou cozinhando. Pare de fazer essas porras de perguntas.
O que farei com o dinheiro? Sei lá. Água sanitária e madeira. Falei muito.
Finalmente fica irritado.
"Tudo bem, vou contar sobre mim!
Antes que me julguem e a minha vida,
saibam disso, está bem?
Mesma vestimenta, chapéus diferentes.
Não sou religioso. Sou agnóstico.
Não tenho culhões de ser ateísta. Admito isso.
Não os tenho. Não posso dizer.
E, o que você ganha?
O que ganha se estiver certo?
Não há nada! E sou um cara legal.
Certo. Esqueça.
Que cara legal para dar um rolê.
Nada significa merda nenhuma.
Sou radical.
Tudo bem. Que cara!
Serei agnóstico, pois quero
acreditar nas minhas esquisitices
mas não posso acreditar nelas,
e condenar as crenças dos outros.
Não posso ficar falando:
"Fantasmas? É possível.
Pé Grande? Cruzando os dedos.
Alienígena? Tem que existir.
Deus? Caia fora daqui! Não posso...
Não é justo.
Não posso ser...
espiritualmente curioso sobre minhas coisas e condenar as dos outros.
Seja lá a sua crença, se funciona para você
então a use, e ponto final.
Mas não a force nos outros.
Se funciona pra você, que bom.
Mas se começar a julgar os outros, não gosto.
Outra coisa é quando as pessoas não admitem
que suas crenças possuem falhas.
"Todas as minhas crenças são perfeitas."
Se apontamos uma falha, possuem uma resposta padronizada.
Tipo: "Por que isso aconteceu?"
Dizem: "Tudo acontece por uma razão."
Isso... Não!
Não acontece.
Ou a razão é a ciência.
Normalmente a razão é a ciência, tipo:
"Não acredito que Fred foi atropelado."
Tudo acontece por uma razão.
A razão foi que Fred estava mandando torpedos dirigindo.
"Um objeto em movimento continua em movimento."
Ou a companhia telefônica lhe deu aquela mensagem padronizada.
Aí estão as razões.
E se você os pega com isso,
eles apenas dizem: "Deus trabalha de maneiras misteriosas."
Puta merda, não dá pra acreditar em merdas como essas!
Não pode... E, "Deus trabalha de maneiras misteriosas."
Por que é que Deus é a única pessoa
trabalhando de maneiras misteriosas,
todos os dias, e ainda não foi despedido?
Por muito tempo já.
Por muito tempo, Ele teve...
quero dizer, vocês têm trabalho?
Se têm, vá trabalhar amanhã,
e trabalhe de maneira misteriosa.
Vá trabalhar na terça de maneira misteriosa
e na quarta me conta como foi.
Você trabalha em um restaurante, vá lá
e comece a chutar sanduíches nas caras das pessoas.
As saladas são servidas com as mãos hoje, seus putos!
Isso mesmo. Café pelando no bebê.
E o seu chefe diz:
"O que está fazendo?"
Você: "Jeremy trabalha de maneiras misteriosas."
Brincadeira, Jeremy.
Jeremy, é quarta-feira. Não foi para o trabalho?
Fui despedido!
Tudo acontece por uma razão. Que mais posso lhes dizer?
Muito obrigado, galera!
Legendas: Ida Ferraz