UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Senhoras e senhores, deem as boas vindas
ao Kyle Kinane.
ESCRITO E APRESENTADO POR KYLE KINANE
DIRIGIDO POR TROY MILLER
THE STANDUPS WITH KYLE KINANE
Muito bem! Wow!
Muito obrigado, muito obrigado, pessoal. Agradeço muito.
Há que saltar de cabeça. Vamos lá.
Tiroteios em massa!
Ka-boom!
Não se preocupem, não vou falar do que aconteceu ontem.
Seria insensível. Vai ser daquele de há um par de semanas,
porque tragédia mais tempo iguala comédia.
E sei o que estão a pensar,
"Kyle, quando isto estrear, e se não tiver havido um tiroteio.
A piada não será relevante."
Isto é a América.
É uma coisa triste de que rir.
Mas bolas, gosto de escavar um buraco para mim mesmo.
Estamos a apostar na sorte com esta abertura.
Mas peço-vos que me acompanhem.
E...
Só quero dizer
que se alguma vez estiver em Las Vegas num domingo
e for alvejado,
e estiver no hospital,
e eu precisar de, tipo, uma transfusão de sangue,
não me deem sangue
que foi doado na segunda-feira
em Las Vegas.
Eu não quero... Sangue de segunda feira em Vegas
a fluir nas minhas veias.
Não me está a ajudar.
Acho que essas pessoas não sabiam que estavam a doar sangue.
"Há esta cura para ressaca. Tiram o veneno de ti."
Já nem sequer é sangue. É só cocaína pisada e vodka Ciroc.
Tirem-me isto do corpo!
Eles dizem, "Oh, a sua doação é incrível."
Que doação? Não deem isto a ninguém! Isto é...
Depois estão no hospital, e os médicos estão a dar as "boas e más notícias."
Boas notícias, vais viver.
Más notícias, tens hepatite 12.
Nós... Há tantos tipos diferentes em ti,
que ficamos sem letras, tivemos que usar um sistema numérico,
porque ficaram todas misturadas
e tens todas as hepatites...
todas as hepatites.
Nem há uma palavra para quantas tens.
As notícias nunca prestam!
Nunca há boas notícias, tipo, "Através do trabalho de equipa,
estes gatinhos tiraram um bebé dum poço."
É sempre tudo mau nas notícias.
Mas continuo a vê-las, como se fossem ser diferentes.
Sabem, é como... uma ex-namorada a passar na cidade.
Desta vez, vai ser diferente.
É como uma ex-namorada feita de McRibs.
É tão mau... todas as vezes...
e tu sabes, mas desta vez vai ser diferente.
Depois ficas "Oh, dói-me o coração e tenho diarreia!" Nunca aprendo a lição!
Porque é que me recuso a aprender?
Não sei o que fazer neste mundo agora.
É um sítio um pouco marado.
Tipo, as moscas aterram em mim com confiança alarmante.
Eu... Isso ao nível de Edgar Allan Poe.
É literário. Porque temos um acordo com as moscas.
Elas aterram-te em ti, tu dizes "Vai-te foder!"
"Peço desculpa, até daqui a 30 segundos."
Mas estas, elas ficam ali paradas como se soubessem algo que não sei.
"Sai daqui!"
E elas ficam tipo, "Nah, meu. Vemo-nos daqui a pouco."
Estou a experimentar coisas novas.
Queimei sálvia no meu apartamento.
E...
Eu não... Sou novo em bruxaria!
Por isso, eu não sei...
Muitas pessoas dizem tipo, "Sálvia não funciona."
Votar também não, pois não?
Tens que tentar merda nova! É hora de tentar merda nova.
Democracia falhou. É hora de pensar em vodu ou algo assim.
Temos que testar o que conseguirmos.
E, tanto quanto percebi,
sálvia é como que ambientador espiritual.
Eu não sei. Abanas aquilo no ar, depois as pessoas dizem "Está melhor!"
Eu digo, "Está diferente.
Está definitivamente diferente.
Cheira como se me tivesse largado lá fora.
Apesar de estarmos cá dentro, cheira como se tivesse acontecido no pinhal.
Como um movimento lateral, na verdade."
Também faz parte disso. Há que surpreender os demónios.
Chegas a casa e os demónios ficam tipo,
"Tudo bem, Kyle?"
Oh, nada de mais, só alguma sálvia!
Eles ficam, "Oh, ele apanhou-nos! Apanhou-nos!
Sou sempre muito gabarolas quanto a tragédias e desgraças.
Sou sempre tipo... Digo, "Oh, é tudo merda!"
Mas sei que nem acredito em mim mesmo.
Não tenho a crença no meu coração.
Não importa o que diga, tudo o que digo sobre ser tudo horrível,
continuo a reciclar.
Não é o que se faz quando se perdeu a esperança, sabem?
Isso seria a primeira coisa a ir se realmente achasse que é tudo merda.
Eles têm mísseis que alcança a costa Oeste?
Foda-se para esta lata.
Seria a primeira coisa a ir.
Mas ainda sou gabarolas.
Ainda falo, tipo, "Pessoal, comecem a maximizar tudo, os cartões de crédito!"
O apocalipse é o melhor perdão de dívidas!
Não podes pagar ao Citibank quando o Citibank for ruínas!
Para onde vais mandar o cheque?
Maximiza o cartão e para de usar preservativos!
Já não precisas deles!
Acabou! Sente o que é suposto sentires!
Sente o que é verdadeiro amor e que se fodam as coisas,
se elas aceitarem.
Mas é um espectro.
Por isso, só homens e mulheres e tentem de tudo.
E animais. Se eles parecerem que querem, experimentem.
Ponham a pila em mobília! Sintam-na! Porque vai tudo acabar."
Mas sempre que digo isso,
estou só a lavar a garrafa de tempero de salada.
Por isso sei que não acredito nisso.
Qual é o meu plano para quando lançarem os mísseis?
Pegar numas cadeiras, encontrar o centro, e apanhar uma, morder a ponta duma.
Ka-bom, filhos da puta! É o meu plano
Continuando, esta é para o ecoponto azul.
Não! Não acredito nisso. Não acredito nas minhas próprias tretas.
Não acredito. Há esperança algures aqui dentro.
Mas não acho...
Eu não sei...
Não batam palmas a isto!
Pode ser o fim. Não sei. Pode ser o fim para mim.
Quer dizer, eu estou bem com isso.
Se morrer daqui a três anos... não havia problema.
Não quereria. Sou uma pessoa feliz.
Mas o timing seria perfeito. E é isso que a comédia é.
Tenho alguns álbuns publicados, não me envergonhei completamente.
Nenhum grande escândalo.
E se morreres demasiado cedo,
vais ser lembrado como muito melhor do que eras mesmo.
Por isso se morrer cedo, seria lendário.
Não fiquei muito tempo, sabem.
É sempre uma tragédia quando alguém morre demasiado cedo.
"O clube dos 27, todos aqueles músicos incríveis.
Morreram demasiado cedo."
E, "Oh meu deus. Kurt Cobain. Foi demasiado cedo.
Foram as drogas. Se calhar foi a Cortney."
Se calhar ele sabia que ia escrever um álbum de natal e pensou,
"Meu, ninguém quer isto!"
Mudei-me com a minha namorada.
Vivi sozinho por cinco anos e meio.
E é estranho quando de repente vives com alguém
depois de meia década sozinho.
Só tinha todos os meus pertences
que foram pré-aprovados, por mim.
São as minhas coisas.
E são fixes porque fui eu que as arranjei.
E há merda fixe.
E depois vais viver com alguém,
e de repente todas as tuas posses são julgadas.
Tens de defender todas estas coisas que antes eram fixes!
Claro que são fixes! Mas ninguém as via.
Não deixava ninguém entrar no meu antro de masturbação!
Antes, eram só as minhas coisas que eram fixes.
E agora tenho de dizer coisas à mulher que amo, tipo,
"Onde pomos a minha mesa de facas?"
Porque, ah, tenho uma mesa de facas.
É uma mesa para a qual tenho atirado facas há cinco anos.
A defesa para manter a mesa de facas, está bem conservada
porque faço as pessoas usar proteções.
Não tem sinos. Não sou saloio.
Ela disse, "Porquê ter uma mesa de facas?"
Eu disse, "Para quê dizer segredos a amigos?
Terapia é cara.
Tipo, se não tiver uma mesa de facas,
para onde atiro estas facas?"
É algo estranho para partilhar com alguém.
Eu arrendo. Vou arrendar para sempre.
Adoro arrendar.
Adoro quando as pessoas se passam
por arrendares.
Sabem, há quem tenha problemas com isso.
Porque, tipo, sou dos subúrbios,
e é aí que as pessoas ainda se passam. "Arrendas? O que estás a fazer?"
É a única coisa que lhes sobra.
Eles possuem. Possuem propriedade. É a única coisa que têm.
Eu sou desse lugar, tipo dos subúrbios de Chicago,
mas podiam ser os subúrbios de qualquer sítio.
São tipo os subúrbios onde a ideia de folhados é exótica.
Molho do Chipotle? Sinto que estou a trair a minha mulher!
O tipo de sítio onde as pessoas não desafiam o sonho americano.
"Tens 18 anos e vais para a faculdade!
Estudar algo que queres? Não! Só porque sim!
E depois ficas endividado, conheces alguém, casas,
e tens dívidas e filho e fazes todas essas merdas."
O tipo de pessoas que quase se divertiu. Estiveram perto.
Com 20 anos, dizes, "Vamos arranjar caiaques!"
Eles dizem, "Porquê?"
Ficas tipo, "Para remar! É óbvio!
É a coisa mais fácil de perceber."
Eles dizem, "Não, tenho de preencher estas candidaturas a empréstimos."
Alguns conseguiram pirar-se.
Tenho amigos, com 29 anos, que olham para os filhos, o empréstimo,
a pensar, "Está tudo aqui!"
Oh, meu Deus...
A felicidade alguma vez parece um peso esmagador que nunca te sai dos ombros?
Estou a ser sufocado por felicidade!"
É a única coisa que lhes sobra, é que são donos de algo.
É o sonho americano. Há que ser dono!
Eu digo, "É o teu sonho?" Não, mas é o sonho americano...
Eles passam-se que eu arrende.
Eles ficam tipo, "Kyle, se não és dono, o que significa?"
Porque é que importa se não sou dono de parte disto?
Não és dono! O que é que significa? Tens que ser dono!"
Eu digo, "Ninguém é dono de nada porque a morte é real."
Mas não é uma discussão filosófica
que eles queiram ter no aniversário dos filhos.
Então eu tenho que me afastar, a molhar no molho.
Não vos queria ofender.
Já agora, entupi a sanita lá dentro.
É tua. É problema teu.
És dono disso.
Eu arrendo. Chamo um tipo.
Não é meu problema.
Não tenho tempo para desentupir, sou um artista.
Corta a minha criatividade.
Tipo... algo que agora anda nas notícias que é tão...
tipo, não acredito que o Ku Klux Klan ainda existe.
Estou chateado por ter que pensar nisso.
Tipo, há dois anos eu diria, "Eles não são reais, certo? Já não existem."
Ou se calhar existem tipo 5, e estão aborrecidos.
Estão no clube deles, tristes, a dizer,
"Já não quero usar isto!"
Agora tenho de saber que ainda andam por aí.
Tenho de ocupar espaço mental com isso.
Isso perturba-me ter de pensar nisso,
em vez de merda divertida em que podia estar a pensar num sítio feliz.
Eu tenho... E apercebi-me disto!
Eu seria um péssimo membro do Klan!
Principalmente porque não sou racista.
E isso é um requisito importante.
E eu... Sabem, vou dizer isto.
Todos temos um pouco de racismo.
Porque o racismo não vem sempre como ódio.
Ódio é um sentimento feito a partir do qual decidimos.
Às vezes racismo surge como surpresa.
Não conseguimos controlar a toda a hora.
Pode acontecer a qualquer um.
Tipo, "Oh merda, eles estão a jogar Frisbee?"
Isso é racista. É um pensamento racista.
Ainda é racista. Não é necessariamente negativo, mas ainda é.
Uma das razões porque seria um terrível membro
é porque como devagar.
Ouçam, não estou a aprovar o Ku Klux Klan, é horrível que ainda existam.
Mas se é uma espécie de arte de guerra ou entender o inimigo,
então eles sabem como lavar a sua roupa.
Não se pode discutir com isso!
Eles mantêm o branco branco.
Apesar de tudo, apesar de tudo.
Alguma vez viram uma foto deles, mesmo uma foto antiga
em que é uma data deles no mato
com alguma nódoa?
Foda-se!
Eu uso uma t-shirt branca em casa,
20 minutos depois, parece-me que estive a lutar, a arranjar a mota.
Pareço uma personagem qualquer no final do The Outsiders.
Usei um fato bege num casamento uma vez.
A festa ainda decorria e parecia que tinha tentado foder uma bota cheia de tempero.
Sou um porco.
As pessoas acham que servem entradas num sítio sem cozinha se eu estiver lá.
Ficam tipo "Ohh, entradas?" De que estás a falar?
Oh, bolas! O quê?
A que é que me encostei? Dá a volta toda.
Alguém me deu um Hula-Hoop coberto em molho de churrasco?
Não sei como é que isto aconteceu.
E não sei como é que o catering...
com este grupo de ódio específico, percebem?
Nunca fui a uma queima de cruz, não planeio ir a uma.
Não sei se é, tipo, para levar alguma coisa?
Não querem pensar muito nisto, porque os humaniza demasiado.
Odiosos, com imagens drásticas,
mas de repente a dizerem tipo, "O Louis trouxe a batata doce!"
Ou é mais do género de "Vem, come e fica"?
Ouçam pessoal, temos de passar ao ódio às 19:30.
Não podemos andar a brincar como da outra vez.
O Louis trouxe a batata doce.
Depois começamos a discutir se se devem comer com marshmallows.
Isso dura 45 minutos, o sol pôs-se, não se arranja isqueiro, foi tudo ao ar.
É melhor ir direto ao assunto.
Então há provavelmente imensos... racistas a comer no carro,
a caminho dos bosques.
Já todos tentamos comer no carro.
É difícil.
Imaginem fazê-lo com aquelas mangas.
E a tentação, porque já estás vestido como um guardanapo, de...
Aposto que, pelo menos uma vez,
na história...
do Ku Klux Klan...
um membro do Klan chegou tarde a uma queima da cruz
com comida no manto
de uma etnia com a qual não era suposto ele conviver.
É um lapso grave, provavelmente.
Estou a dar palpites, sabem.
Começam a cerimónia, ele pensa, "Oh, merda!"
Tenta esgueirar-se por trás,
a arrastar-se pelo arvoredo para se camuflar,
mas parte demasiados ramos
e o tipo principal a conduzir a cerimónia ouve-o a meio, tipo,
"Acendemos esta cruz como testemunho
do poder eterno de... O quê?
Dale!
Isso é guacamole?
Oh não, estou a tentar escondê-lo!
É molho da liberdade...
É guacamole. Bolas.
Fica bem com tudo.
A verdadeira pergunta aqui é
quem é que lhe vendeu comida mexicana com ele vestido assim?
Quem é que comprometeu tanto os seus valores
nesta história completamente inventada, que vos estou a apresentar agora?
Foi o membro do Klan?
Ou o esperançoso imigrante mexicano
que abriu a única loja de tacos no norte do Mississippi...
É ótimo! Não há concorrência
Oh...
Merda.
Agora ele tem que aceitar qualquer negócio para manter o teto sobre a família dele.
Há uma relação ténue aqui mesmo.
Muito bem, Dale, ouve. Toma.
Mas tens que parar de entrar aqui vestido assim!
Usa o drive-thru. É para isso que o criamos!
$ 7,85.
Como assim, é grátis? Não me intimidas.
Temos uma relação frágil, mas não me metes medo
com os teus meios odiosos,
e vou-me defender disso...
Tens um cartão promocional? Deixa-me ver isso.
Vejam só quem ganhou o sombrero dourado!
Parabéns. És leal.
Não sei a quê, mas és leal.
Isso...
Honestamente, isso é melhor que qualquer crítica de 5 estrelas no Yelp
para qualquer restaurante mexicano.
Só uma foto.
Só uma foto de um membro do Klan com o traje inteiro
a segurar relutantemente num prato de enchiladas.
São tão boas!
Estou muito confuso, tenho de admitir.
Não sei o que dizer.
Podes começar por dizer mucho delicioso, cabrão!
Vai contra tudo aquilo em que acredito, não posso.
Se não disseres, rasgamos-te o cartão promocional.
Mucho delicioso!
Muy bueno.
Mi estómago es grande ahora.
Sabes muito espanhol para um membro do Klan.
Sí.
Se calhar...
o Klan...
tem, tipo...
um chef.
E ele é o melhor do mundo.
Porque tem que aprender a cozinhar toda a comida.
Sabem? Porque acho que não são assim tão dedicados.
Tipo, são dedicados ao racismo.
Mas não sei se são assim até na dieta.
Eu não acho, quando estavam a começar, tipo...
"Vamos começar isto como uma organização para preservar
a herança e honra da raça branca."
Pergunto-te sempre se alguém terá começado a ver isto nesta parte.
Meu, o material do Kinane virou mesmo para a extrema direita.
Não é a primeira vez. "Mas não, é para pessoas brancas, brancas, brancas.
Tudo, a toda a hora, branco, para pessoas brancas.
E um tipo a pensar, "Vai haver tantas batatas fritas sem sabor, meu."
Ok, vamos comer ao General Tso às terças, ok?
Por isso aposto que arranjaram um chef.
É um mestre.
Sabem...
Provavelmente tem a sua própria cozinha. Faz sentido. Começa com K.
Tens ódio no coração mas és curioso gastronomicamente? Vem ao KKKK.
Então toda a gente vai lá.
Até os líderes principais.
Tipo os Grandes Dragões,
a passar por lá.
Dá para ver quão burros são.
Um deles chama-se Grande Dragão,
e ninguém disse nada sobre isso?
Então o tipo diz, "Sou o líder desta secção.
Vou chamar-me Grande Dragão."
Nenhum tipo disse, "Isso é mesmo asiático, meu."
E o tipo diria, "Fomos a um buffet chamado Grande Dragão a semana passada!"
Cala-te, Jake!
Yeah, sei que era bom, mas Pnão pfales pdo pbuffet.
Estamos a fazer uma coisa.
Estás a falar da parte do dragão?
Acabei de fazer todos os bordados, bolas.
Não posso devolver estas bandeiras.
Passam todos lá à noite, escondidos pela noite. Clandestinamente.
Não podem ser vistos, porque têm sabores proibidos.
Então têm que passar lá à noite, tipo,
"Dale! Ouve! Yeah, poder aos brancos. De qualquer forma...
Já provaste...galinha à tikka masala?
Não sei como a fazem. É amanteigada e picante ao mesmo tempo.
Acho que é magia.
Pode estar relacionado com aquele elefante com vários braços ou lá que merda seja.
Mas se é só um homem a fazer isto,
tu consegues fazê-lo, acredito em ti.
Fá-lo para o pessoal, vão adorar.
Não lhes chames isso! Não.
Chama-lhe "Nuggets de águia em sémen do Robert E Lee" ou algo assim.
Serve-o num quadro duma carrinha de caixa aberta.
Põe-na vermelha, branca e azul e está pronto.
Obrigado...
Obrigado.
Se calhar...
Gostaria de ver o Dale
num programa de culinário tipo Top Chef.
Seria o melhor concorrente de sempre num programa de culinária.
Metade do programa mostra os concorrentes a falar da sua vida,
e do seu treino, e porque é que merecem ganhar.
Cada vez que entrevistavam o Dale, ele não dizia nada,
tipo, "Não se preocupem comigo. Comam a comida. Deixem-me em paz."
Só a estou a fazer. Parem com a merda das perguntas.
O que faria com o dinheiro? Não sei. Lixívia e madeira? Bolas, disse demais.
Ele finalmente passa-se e conta-lhes.
"Muito bem, vou-vos contar tudo sobre mim!
Antes de me julgarem, de julgarem a minha vida,
saibam isto, saibam só isto, está bem?
Mesma roupa, chapéus diferentes. É isso."
Não sou uma pessoa religiosa. Sou agnóstico.
Não tenho tomates para ser ateu. Admito isso.
Não tenho. Não consigo dizê-lo.
Além disso, o que ganhas?
O que ganhas se estiveres certo?
Não há nada! E eu sou um tipo fixe.
Ok. Deixa estar.
Fixe. Que tipo divertido com que conviver.
Nada disto significa algo.
Sou incrível.
Está bem. Que tipo.
Não, vou ser agnóstico, e também,
quero acreditar nas minhas coisas estranhas
e não posso acreditar nisso,
mas condenar alguém pelas suas crenças.
Não posso estar sentado e dizer,
"Fantasmas? Provavelmente.
Pé Grande? Cruzo os dedos.
Aliens? Têm que existir.
Deus? Vão-se foder! Não posso...
Não é justo...
Não posso...
Não posso ser espiritualmente curioso sobre as minhas coisas e condenar outras.
Quaisquer que sejam as vossas crenças, se funcionam para vocês,
então usem-nas e deixem-se ir.
Só não as imponham aos outros.
Se funciona para vocês, bom para vocês.
Mas se começam a julgar os outros, não gosto disso.
Mas outra coisa que me irrita é quando as pessoas não admitem
que as suas crenças...
têm falhas.
Estão a ver? "As minhas crenças são perfeitas."
Se eu apontar alguma falha, eles só usam um argumento vazio para esconder.
Tipo, "Porque é que isto aconteceu?"
Eles dizem, "Tudo acontece por uma razão."
Isso... não!
Não, não acontece.
Ou a razão é ciência.
Normalmente, a razão é ciência, tipo,
"Não acredito que o Fred foi atingido por uma carrinha!"
Tudo acontece por uma razão.
A razão era que ele estava a mandar sms a conduzir.
É "Um objeto em movimento, continua em movimento."
Ou a companhia de comunicações deu-lhe a capacidade de escrever depressa.
Há razões!
Oh, e se os apanham nisso,
eles só dizem, "Bem, Deus opera de formas misteriosas."
Bolas, não consegues reforçar com merda dessa!
Não pode... Também, "Deus opera de formas misteriosas."
Porque é que Deus é a única pessoa de que ouvi falar
que pode trabalhar de formas misteriosas,
todos os dias, e ainda assim manter o trabalho?
Tipo, há já algum tempo.
Há já algum tempo, ele...
Quer dizer, vocês têm todos trabalho?
Se têm, amanhã vão trabalhar,
e trabalhem de formas misteriosas.
Vão trabalhar terça-feira, trabalhem de formas misteriosas,
digam-me como vos corre quarta-feira.
Trabalham num restaurante, vão lá
e atiram as sanduíches à cara das pessoas.
A salada é servida à mão hoje, cabrões!
É verdade. Café quente num bebé. Ka-boom!
E o vosso chefe fica tipo,
"O que estás a fazer?"
Vocês dizem, "O Jeremy trabalha de forma misteriosa."
Não me digas, Jeremy.
Jeremy, é quarta-feira. Porque é que não estas a trabalhar?
Fui despedido!
Tudo aconteceu por uma razão, meu. Que queres que te diga?
Muito obrigado a todos!
Legendas: Nuno Pereira