UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Signore e signori, diamo il benvenuto
a Kyle Kinane.
SCRITTO E RECITATO DA KYLE KINANE
DIRETTO DA TROY MILLER
THE STANDUPS CON KYLE KINANE
Ci siamo!
Grazie mille, ragazzi, l'apprezzo molto.
In queste cose si deve andare sparati, no? Avanti, allora!
Sparatoria di massa!
Tranquilli, non parlerò di quella di ieri,
sarebbe da insensibili. Parlerò di quella di qualche settimana fa,
perché tempismo più tragedia fanno ridere.
E so che starete pensando:
"E se quando andrà in onda lo spettacolo non ci saranno stragi?
La battuta non sarà attinente".
Siamo in America.
È triste ridere di questo,
ma mi piace proprio scavarmi la fossa da solo.
È sempre un rischio aprire con questo argomento.
Ma vi chiedo di seguirmi.
Innanzitutto vorrei dire
che se di domenica notte mi sparassero
a Las Vegas
e mi portassero in ospedale
e avessi bisogno di una trasfusione,
non datemi il sangue
donato il lunedì
a Las Vegas.
Non voglio che il sangue del lunedì mattina a Las Vegas
mi scorra nelle vene.
Non mi sarebbe d'aiuto.
Non credo che quelle persone siano consapevoli di donare il sangue.
"C'è una cura per la sbornia, ti risucchiano il veleno dalle vene."
Non puoi nemmeno chiamarlo sangue, ma soluzione alcolica di vodka e cocaina.
"Risucchiatelo via!"
E loro: "Che donazione meravigliosa".
Che donazione? Non datelo a nessuno, è...
Poi tu finisci in ospedale e i medici hanno "una notizia buona e una cattiva".
"La buona è che sei vivo.
La cattiva è che hai l'epatite 12.
Ne hai così tanti tipi diversi dentro,
che abbiamo finito le lettere e siamo passati al sistema numerico,
perché si è mescolato tutto
e hai tutti i tipi di epatite...
Tutti gli epatita.
Abbiamo inventato un plurale per quanti ne hai."
Al TG si sentono solo brutte notizie.
Non ci sono cose positive, tipo: "Grazie al lavoro di squadra,
questi mici hanno salvato un bambino".
Ci sono solo notizie negative al TG,
ma continuo a guardarlo, sperando in qualcosa di diverso.
È un po' come quando la tua ex torna in città.
"Questa volta sarà diverso."
Ma è come una ex fatta di costolette di McDonald's.
Non ti fanno bene, è sempre così
e tu lo sai, ma "stavolta sarà diverso".
E poi fai: "Ho male al petto e la diarrea! Non imparo mai!
Perché mi rifiuto di imparare?"
Non so come fare col mondo di oggi.
È un posto assurdo.
Le mosche mi si appoggiano addosso con allarmante sicurezza.
Siamo al livello Edgar Allan Poe.
Davvero, perché di solito con le mosche va così:
loro ti atterrano sopra, tu le sfanculi,
ma tanto loro tornano dopo 30 secondi.
Ma queste ti si siedono addosso, come se la sapessero lunga.
"Vattene via!"
E loro: "Non mi va, bello. Io da qua non smammo".
Sto provando molte cose nuove.
Ho bruciato salvia a casa.
E...
Non sono esperto di stregoneria,
quindi non so...
Molti dicono che la salvia non funziona.
Ma non ha funzionato nemmeno votare!
Si devono provare cose nuove. È il momento giusto.
La democrazia ha fallito, dobbiamo provarci col voodoo.
Dobbiamo provare di tutto.
A quanto ho capito,
la salvia è una specie di Febreze spirituale.
La sventoli in giro sperando che poi vada meglio,
che cambi qualcosa.
"È sicuramente diverso.
Sembra che io abbia scoreggiato fuori.
Mentre dentro puzza di scoregge, sì, ma sanno di pino.
È un passo in avanti."
L'altra cosa è che devi cogliere i demoni di sorpresa.
Torni a casa e i demoni ti fanno:
"Come va, Kyle?"
E tu: "Niente di che, beccati la salvia!"
E loro: "Ce l'ha fatta!"
Parlo sempre di futuro cupo e tenebroso.
Dico sempre che fa tutto schifo.
Ma so che non ci credo davvero.
Non lo sento dentro.
Nonostante la roba terribile di cui io mi trovo a parlare,
continuo a fare la differenziata.
Non è una cosa che si fa quando hai perso la speranza, no?
Sarebbe la prima abitudine da abbandonare se pensassi che tutto fa schifo.
"I loro missili possono arrivare alla costa ovest?
Al diavolo la lattina!"
Sarebbe la prima cosa da fare.
Ma continuo coi grandi discorsi.
Dico: "Ragazzi, caricate tutto su quelle carte di credito!
L'apocalisse cancella tutti i debiti!
Non dovrete ripagare la Citibank quando questa sarà in macerie!
A chi spedireste l'assegno?
Caricate tutto e basta indossare i preservativi!
Non vi servono più!
È finita, sentite quello che dovreste sentire!
Sentite le sensazioni del vero amore e scopatevi di tutto,
se così vi va.
Tutta la gamma.
Quindi, uomini e donne, provate di tutto.
Anche gli animali, se vi sembra che ci stiano, fate pure.
Infilate il pisello nei mobili! Perché poi sarà tutto finito".
Ma mentre lo dico,
sto sciacquando una bottiglia di condimento per insalata.
Quindi so di non crederci.
Qual è il mio piano per quando lanceranno i missili?
Prendere delle sdraio, localizzare ground zero e prenderne uno in faccia.
Ka-bum, stronzi, ecco il mio piano.
Comunque, questo va nel secchio blu.
No, nemmeno io credo alle mie stronzate.
C'è ancora della speranza, da qualche parte.
Ma non credo...
Non lo so...
Non applaudite!
Potrebbe essere la fine. Chissà. Potrebbe essere la mia fine.
Ma a me sta bene.
Se morissi tra tre anni, non avrei problemi.
Non che lo voglia, sono una persona felice.
Ma il tempismo sarebbe perfetto, è questo che conta nella commedia.
Ho pubblicato qualche album, non mi sono reso ridicolo.
Nessuno scandalo.
E se muori presto,
vieni sempre ricordato meglio.
Diventerei una cazzo di leggenda.
Perché sono durato poco.
È sempre una tragedia quando qualcuno muore giovane.
"Il Club 27, tutti fantastici musicisti
morti troppo presto."
"Oddio, Kurt Cobain, è successo troppo presto.
È stata la droga. Forse è stata Courtney."
Forse sapeva che avrebbe scritto un album di Natale
che non sarebbe piaciuto a nessuno.
Sono andato a vivere con la mia ragazza.
Prima, avevo vissuto da solo per cinque anni e mezzo.
Fa uno strano effetto convivere con qualcuno
dopo mezza decade in solitaria.
Avevo tutte le mie cose
che io avevo approvato.
Queste sono le mie cose.
E sono fiche perché sono mie.
Tutta roba forte.
Poi vai a convivere
e all'improvviso le tue cose finiscono sotto processo.
Devi difendere delle cose che prima erano fiche.
Certo che lo erano. Ma non le vedeva nessuno.
Nessuno entrava nella mia tana masturbatoria!
Prima c'era solo la mia roba e mi andava bene.
Ora devo dire alla donna che amo:
"Dove metto il mio tavolo per coltelli?
Perché ho un tavolo per coltelli.
È un tavolo contro cui ho lanciato coltelli negli ultimi cinque anni.
Ci terrei a tenerlo perché è in ottime condizioni.
Ho costretto la gente a usare i sottobicchieri.
Non ha aloni circolari, non sono un bifolco".
E lei: "Perché un tavolo per coltelli?"
"Tu perché racconti i nostri segreti alle amiche?"
"La terapia costa."
"E se io non avessi questo tavolo
dove lancerei i miei cazzo di coltelli?"
È una cosa strana da condividere.
Io abito in una casa in affitto.
L'adoro.
E adoro quando la gente sclera
se vai in affitto.
Ad alcuni non va giù.
Io vengo dalla periferia
e la gente si scandalizza quando sa che sono in affitto.
È l'unica cosa che gli resta.
La loro proprietà, è l'unica cosa che hanno.
Io vengo dalla periferia di Chicago,
ma le periferie sono tutte uguali.
È uno di quei posti dove un piatto del sud-ovest diventa esotico.
Salsa dip al chipotle? Sembra che stia tradendo mia moglie!
È il posto dove la gente non mette in discussione il sogno americano.
"A 18 vai all'università.
Perché lo vuoi? No, perché è così!
E ti indebiti, incontri qualcuno, ti sposi
e collezioni debiti e figli."
È il tipo di gente che si è quasi divertita, c'è mancato poco.
A 20 anni, fai: "Prendiamo dei kayak!"
E loro: "Per cosa?"
"Per fare kayak, no? Che altro?
Non ci vuole una laurea per capirlo."
E loro: "No, devo compilare i moduli per il prestito studentesco".
Alcuni ne sono usciti.
Ma ho amici di 29 anni che guardano i figli e il mutuo
e pensano: "È tutto qui.
Oddio...
Ti sembra mai che la felicità sia un enorme peso sulle tue spalle?
Sono oppresso dalla gioia!"
Non gli rimane altro, devi possedere.
È questo il sogno americano.
"Ma è il tuo sogno?" "No, è quello americano..."
Si scandalizzano che io sia in affitto.
Dicono: "Kyle, se non possiedi, che cosa sei?
Che succede se non fai parte di coloro che hanno?
Tu non hai niente? Che significa? Tu devi possedere, cazzo!"
E io dico: "Nessuno possiede niente, tanto moriremo tutti".
Ma non è il genere di argomentazione filosofica
che vogliono sentire al compleanno dei figli.
Quindi devo contenermi, assaggiare l'hummus col mignolino.
"Non volevo offenderti.
Comunque, ti ho intasato il water.
È tuo, problema tuo.
Lo possiedi.
Io pago l'affitto. Chiamo qualcuno.
Non è un mio problema!
Non ho tempo di fare l'idraulico, sono un artista.
Intaccherebbe la mia creatività."
Tipo, se ne parla ultimamente
e io non riesco a credere che ancora giri il Ku Klux Klan.
Mi scoccia doverci pensare.
Due anni fa pensavo si fossero estinti, che non esistessero più
o che magari ne fossero rimasti cinque
e che se ne stessero in un circolo, tutti mogi, a dire:
"Non voglio più indossare questa roba!"
Ora invece so che ci sono ancora
e occupano il mio spazio mentale.
Mi sconvolge dover pensare a loro,
invece di occuparmi di cose divertenti.
E poi mi sono reso conto
che sarei un pessimo membro del Klan!
Soprattutto perché non sono razzista.
E questo è un requisito base.
Io però penso
che tutti siano un po' razzisti,
perché il razzismo non sempre si manifesta con l'odio.
L'odio è un sentimento su cui hai del controllo.
Il razzismo può prendere la forma della sorpresa,
che non sempre riesci a controllare.
Potrebbe succedere a chiunque.
Tipo: "Merda, loro giocano a frisbee?"
Questo è un pensiero razzista.
Non necessariamente negativo, ma razzista.
Un altro motivo per cui sarei un pessimo membro del Klan
è che mi sbrodolo mangiando.
Non giustifico il Ku Klux Klan, è spregevole che siano ancora in giro,
ma se c'è una cosa che proprio gli si deve riconoscere
è che la loro lavanderia fa miracoli.
Su questo non ci piove!
I loro bianchi sono bianchi.
Fino all'ultima fibra.
Avete mai visto delle loro vecchie foto,
dove sono nei boschi
e non hanno una macchia addosso?
Ma che cazzo!
Se io indosso una maglietta bianca
dopo 20 minuti è come se avessi provato a sistemare una moto.
Sembro un personaggio uscito da I ragazzi della 56° strada.
Ho messo un vestito beige a un matrimonio una volta.
Prima della fine della cerimonia, sembravo già uscito da una porcilaia!
Sono uno sciattone.
Se ci sono io, tutti pensano che in quel posto servano del cibo.
Chiedono che si mangia e io non capisco.
"Diamine, ma cos'è?
Su cosa mi sono appoggiato? Fa tutto il giro.
Mi avete per caso dato un hula hoop ricoperto di salsa barbecue?
Non so come sia potuto accadere."
E non so come funzioni la situazione catering
di questo gruppo in particolare.
Non ho mai visto, né mi interessa vedere, un rogo di crocifisso.
Magari ognuno porta una pietanza cucinata da casa.
Ma non pensiamoci, li renderemmo troppo umani.
Odiosi, nel loro immaginario cupo,
e poi all'improvviso: "Louis ha portato le patate dolci!"
O magari ognuno mangia per conto proprio.
"Sentite, dobbiamo essere lì per le 19:30.
Non possiamo scazzare come l'ultima volta.
Louis ha portato le patate dolci
e abbiamo perso tempo a decidere se ci andavano sopra i marshmallow o no.
Poi, il sole è calato, non trovavamo l'accendino ed è andato tutto a puttane.
Stavolta, saltiamo il buffet."
E mi immagino tutti questi razzisti che mangiano in macchina,
mentre vanno nei boschi.
Abbiamo provato tutti a mangiare in macchina.
È difficile.
Immaginate di farlo con quelle maniche.
E visto che siete vestiti da tovaglioli, sapete che tentazione di...
Scommetto che, almeno una volta
nella storia...
...del Ku Klux Klan,
un membro del Klan sia arrivato tardi al rogo di un crocifisso...
...con sulla tunica resti di cibo
di un'etnia che, in teoria, avrebbe dovuto voler sterminare.
Un gran passo falso, immagino.
Sto solo speculando.
Iniziano la cerimonia e lui fa: "Merda!"
Cerca di nascondersi in fondo,
si accovaccia tra i rovi,
ma calpesta troppi ramoscelli
e il capo lo sente e fa:
"Bruciamo questa croce a testimonianza
del potere immortale di... Cosa?
Dale!
È guacamole quella?"
No, la sto solo allargando!
"È salsa della libertà...
Sì, è guacamole, cazzo.
Sta bene con tutto."
La vera domanda è:
chi ha venduto cibo messicano a uno vestito così?
Chi ha compromesso maggiormente i propri valori
in questa storia di pura finzione che vi sto raccontando?
Il membro del Klan?
O lo speranzoso migrante messicano
che ha aperto l'unica taqueria del nord Mississippi...
"Sarà fantastico! Non ho concorrenza!
Merda."
Non può rifiutare clienti se vuole campare la famiglia.
Il rapporto tra loro non è facile.
"Senti, Dale, ecco a te.
Ma smettila di venire qui vestito così!
Usa il drive through. L'abbiamo messo per quello!
Sette dollari e ottantacinque.
Che vuol dire che è gratis? Non puoi minacciarmi.
Abbiamo un rapporto difficile, è vero, ma non mi spaventerai
con i tuoi modi carichi d'odio
e io resisterò...
Hai completato la tessera punti? Fammi vedere.
Guarda chi ha vinto il sombrero d'oro!
Congratulazioni per la fedeltà.
Non so a cosa, ma sei fedele."
È meglio di qualsiasi recensione a cinque stelle su Yelp
per un ristorante messicano.
Basta una foto
di un membro del Klan
che tiene in mano, riluttante, un piatto di enchiladas.
"Come sono buone!
Sono un po' confuso al momento, lo ammetto.
Non so cosa dire."
"Puoi iniziare dicendo mucho delicioso, testa di cazzo!"
"Non posso, contraddice tutto ciò in cui credo."
"Se non lo fai, ti strappiamo la tessera fedeltà."
"Mucho delicioso!
Muy bueno.
Mi estómago es grande ahora."
"Sai un sacco di spagnolo per essere uno del Klan."
"Sì."
Forse
il Klan...
ha tipo
uno chef.
Ed è lo chef migliore al mondo.
Perché deve imparare a cucinare tutti i tipi di cibo.
Perché non penso che siano così radicali.
Certo, lo sono in termini di razzismo.
Ma non credo che la cosa si rifletta sulla loro dieta.
Alla fondazione avranno detto:
"Fondiamo un'organizzazione per preservare
l'eredità e l'onore della razza bianca"...
Mi chiedo sempre, se qualcuno si sintonizzasse in questo punto,
se penserebbero che il mio materiale vira molto a destra.
Non sarebbe la prima volta. "Ma no, è per la gente bianca, bianco.
Tutto quanto, tutto bianco per la gente bianca."
E uno ha risposto: "Cavoli, mangeremo un sacco di Sunchip".
"Va bene, di martedì si mangia il pollo del Generale Tso, ok?"
Immagino che abbiano un solo chef.
Un vero maestro.
Insomma...
Probabilmente ha anche un ristorante. Che inizia con la K.
"Avete l'odio nel cuore e la passione per il cibo? Venite al KKKK."
Quindi tutti ci vanno a mangiare,
anche i grandi capi.
Tipo il Grande Dragone,
anche lui ci va.
Capite quanto poco intelligenti sono?
Uno di loro si chiama Grande Dragone
e nessuno dice niente?
Lui fa: "Io sono il capo di questa sezione
e mi chiamerò Grande Dragone".
E nessuno che abbia detto: "Ma è un nome asiatico"!
Un altro fa: "Siamo andati al buffet del Grande Dragone ieri!"
"Sta' zitto, Jake!
"Sì, lo so che era buono, ma chiudi quella fogna!
Stiamo facendo una cosa."
"Dici, per via del dragone?
Mi sono fatto già fare i ricami, cazzo.
Non posso restituire le bandiere."
Insomma, vanno tutti lì di notte, al buio, è una cosa clandestina.
Non possono farsi vedere, perché ci sono sapori proibiti.
Quindi qualcuno va lì, di notte e fa:
"Dale, senti! Sì, potere ai bianchi, va bene.
Hai mai sentito parlare dei pollo tikka masala?
Non so come lo fanno, ma è burroso e piccante allo stesso tempo.
È una specie di magia.
Avrà a che fare con quell'elefante con tante braccia o quel che è.
Ma se è un uomo a prepararlo,
puoi farcela anche tu, credo in te.
Preparalo per tutti, sarà un successo.
No, non chiamarlo così.
Chiamalo 'Pepite d'aquila in sperma di Robert E Lee'.
Servilo su un dipinto a olio di una vecchia F-150.
Fallo rosso, bianco e blu e mandalo fuori".
Grazie.
Grazie mille.
Forse...
Mi piacerebbe vedere Dale
partecipare a un programma tipo Top Chef.
Sarebbe un concorrente fantastico.
Metà dei partecipanti parlano sempre delle loro storie personali,
della loro formazione e del perché dovrebbero vincere.
Poi intervistano Dale e lui non dice niente, solo:
"Lasciatemi in pace, mangiate il cibo e non rompetemi le palle.
Sto cucinando, smettetela con queste domande del cazzo.
Cosa farò coi soldi? Candeggina e legna. Cazzo, ho già detto troppo".
Poi un giorno sclera e dice:
"Volete che vi parli di me?
Prima di giudicare me, giudicate la mia vita.
Sappiate questo, va bene?
Stesso vestito, cappelli diversi".
Io non sono religioso, sono agnostico.
Non ho le palle per essere ateo, lo ammetto.
Non ho certezze.
E poi, che si vince?
Che si vince ad avere ragione?
"Non esiste niente e io sono un fico!"
Come vuoi.
Un tipo divertente da frequentare.
"Niente ha significato.
E io sono togo."
Come preferisci.
No, io sono agnostico,
perché voglio credere a quel che voglio
e non posso farlo
se condanno le credenze altrui.
Non posso sedermi lì e fare:
"Fantasmi? Forse.
Bigfoot? Magari.
Alieni? Devono esistere.
Dio? Ma fatemi il piacere!" Non posso...
...non sarebbe giusto.
Non posso essere...
...spiritualmente curioso delle mie cose e condannare le altre.
Qualsiasi sia il tuo sistema di valori, se per te funziona,
usalo e basta.
Ma non imporlo agli altri.
Se funziona per te, bene.
Ma non mi piace quando si giudicano gli altri.
Altra cosa che detesto è quando la gente non ammette
che il proprio sistema di valori
presenta delle falle.
"I miei valori sono perfetti."
Ma se gli fate notare delle falle, usano frasi preconfezionate in risposta.
Tipo: "Perché è successo?"
E loro: "Tutto accade per un motivo".
Non è vero!
Oppure il motivo è la scienza.
Di solito il motivo è la scienza, tipo:
"Perché Fred è stato travolto da quel camion?"
"Tutto accade per un motivo."
Il motivo è che Fred stava messaggiando alla guida
e "un oggetto in movimento resta in movimento",
o che la sua compagnia telefonica gli ha fornito quel servizio.
Ecco i motivi!
E se glielo dici,
loro ti rispondono: "Il Signore agisce in modi misteriosi".
Cristo, non puoi rispondere a stronzate con stronzate!
"Il Signore agisce in modi misteriosi."
Perché Dio è l'unica persona che conosco
che può agire in modi misteriosi
ogni giorno eppure non lo licenziano?
Ed è da tanto, ormai,
che fa questo lavoro.
Voi avete un lavoro, no?
Allora, domani andate al lavoro
e agite in modi misteriosi.
Andate al lavoro martedì e agite in modi misteriosi
e ditemi come va mercoledì.
Se lavorate in un ristorante,
iniziate a lanciare i panini in faccia alla gente.
"Oggi serviamo l'insalata con le mani, teste di cazzo!
Esatto, caffè bollente sui bambini."
E il vostro capo vi dirà:
"Che stai facendo?"
E voi: "Jeremy agisce in modi misteriosi".
"Non mi dire, Jeremy."
"Jeremy, è mercoledì, perché non sei al lavoro?"
"Mi hanno licenziato!"
"Tutto accade per un motivo. Che posso dirti?"
Grazie mille a tutti!