UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir
Kyle Kinane.
ÉCRIT ET INTERPRÉTÉ PAR KYLE KINANE
RÉALISÉ PAR TROY MILLER
Eh bien !
Merci beaucoup à vous. C'est très gentil.
Il faut savoir se rouler dans la merde. Alors allons-y.
Les fusillades !
Ka-boum !
Ne vous en faites pas, je ne parlerai pas de celle d'hier.
Ce serait maladroit. Je parlerai de celle d'il y a deux semaines,
car tragédie plus temps égal comédie.
Et je sais ce que vous pensez :
"Kyle, quand ça sera diffusé, il n'y en aura peut-être plus.
Ce ne sera plus d'actualité."
On est aux États-Unis.
C'est sacrément triste de rire de ça.
Mais bon, j'aime bien creuser ma tombe.
C'est quand même un gros pari de commencer avec ça.
Mais je vous demande de me suivre.
Euh...
J'aimerais juste dire
que si un jour je suis à Las Vegas un dimanche soir,
qu'on me tire dessus,
que je suis hospitalisé
et que j'ai besoin d'une transfusion sanguine,
ne me donnez pas de sang
qui a été donné le lundi
à Las Vegas.
Je ne veux pas... de sang du lundi de Las Vegas
dans mes veines.
Ça ne m'aiderait pas.
Je doute que ces gens aient donné leur sang consciemment.
"Il y a un remède contre la gueule de bois qui vous retire le poison."
Ce n'est même plus du sang. Juste de la coke piétinée et de la vodka.
Virez-ça de mon corps !
Ils sont là : "Votre don de sang est merveilleux."
Quel don ? Ne donnez ça à personne !
Ensuite, à l'hôpital, le docteur a une bonne et une mauvaise nouvelle :
"Vous êtes en vie.
Mais vous avez l'hépatite 12.
Vous en avez tellement
qu'on n'avait plus de lettres, on a dû prendre un nombre,
parce qu'elles se sont mélangées
et vous les avez toutes...
absolument toutes les hépatites.
On n'a même pas de mot pour votre cas."
Les informations sont toujours tristes !
Il n'y a pas de belles histoires comme : "En travaillant en équipe,
ces chatons ont tiré un bébé d'un puits."
Il n'y a que des choses tristes.
Mais je regarde toujours, comme si ça allait changer.
Vous voyez, c'est comme... une ex de retour en ville.
Là, ce sera différent.
Comme une ex faite de vieux hamburgers,
c'est mauvais... à chaque fois...
et vous le savez, mais là, ce sera différent.
Et vous êtes là : "J'ai mal au cœur et j'ai la diarrhée !"
Je n'apprends jamais de mes erreurs ! Pourquoi ?
Je ne sais pas quoi faire dans ce monde.
Cet endroit est dingue.
Les mouches se posent sur moi avec une confiance étrange.
Aussi étrange qu'Edgar Allan Poe.
Littéralement. Vous avez un accord avec les mouches.
Elles se posent, et vous : "Dégagez !"
"Pardon, on se voit dans 30 secondes."
Mais celles-ci restent là, comme si elles avaient un secret.
"Dégagez de là !"
Et elles sortent : "Nan, gros. On se voit bientôt."
J'expérimente beaucoup.
J'a brûlé de la sauge chez moi.
Et...
Je débute en sorcellerie !
Donc je ne sais pas...
Les gens me disent : "La sauge ne marche pas."
Voter non plus, d'accord ?
Il faut essayer de nouveaux trucs ! Il est temps.
La démocratie a perdu. Il faut se tourner vers les vaudous.
Il faut tenter tout ce qu'on peut.
Et à mon humble avis,
la sauge, c'est comme un Fébrèze spirituel.
Vous la secouez et avec de la chance les gens disent : "C'est mieux !"
Je sors : "C'est différent.
C'est très différent.
On dirait que j'ai pété dehors.
Même si à l'intérieur, on dirait que c'est arrivé au milieu de pins.
C'est une nouvelle tactique."
C'est le jeu. Il faut prendre les démons à revers.
Vous rentrez et les démons sont là :
"Il se passe quoi ?"
Pas grand chose, juste de la sauge !
Et eux : "Il nous a eus !"
Je parle toujours de façon pessimiste.
Je dis toujours : "Tout est à chier !"
Mais je sais que je n'y crois pas.
Au fond de moi, je n'y crois pas.
Peu importe que je dise que le monde part en couille,
je continue à recycler.
Ce n'est pas ce qu'on fait quand on a jeté l'éponge, non ?
Ce serait le premier truc à passer à la trappe.
Ils peuvent envoyer des missiles sur la côte ouest ?
Va chier, canette !
Ce serait la première victime.
Mais j'ouvre quand même ma gueule.
Je dis toujours : "Empruntez de l'argent à la banque !
L'apocalypse annule toutes les dettes !
Impossible de rembourser la banque si elle part en fumée !
Où enverrez-vous les chèques ?
Ramassez le fric et jetez vos capotes !
Vous n'en avez plus besoin !
C'est fini ! Profitez des vraies sensations !
Ressentez ce qu'est l'amour, baisez avec tout ce qui bouge,
s'ils sont d'accord.
Vous avez du choix.
Hommes, femmes, essayez tout.
Et les animaux. S'ils ont l'air partants, tentez votre coup.
Mettez votre bite dans des meubles ! Allez ! Tout est fini."
Mais pendant que je dis ça,
je rince une bouteille de vinaigrette.
Donc je sais que je n'y crois pas.
Mon plan pour l'arrivée des missiles ?
Choper un transat, repérer où ça pétera et m'en prendre un dans la gueule.
Et boum, les connards ! C'est mon plan.
Bon, ça va dans la poubelle jaune, ça.
Non ! Je ne crois même pas à la merde que je raconte.
C'est vrai. Il reste de l'espoir.
Mais je ne pense pas...
On ne sait pas...
N'applaudissez pas !
C'est peut-être la fin. Je ne sais pas. Du moins pour moi.
Ça ne me poserait pas de problème.
Si je mourais dans trois ans... ça m'irait.
J'espère que non. Je suis heureux.
Mais le timing serait parfait. Et le timing est crucial en comédie.
J'ai sorti quelques albums, je ne me suis pas encore ridiculisé.
Pas de gros scandale.
Et si vous mourrez jeune,
on vous idéalise énormément.
Donc je deviendrais une légende.
Je n'ai pas fait de vieux os.
C'est toujours triste quand on meurt jeune.
"Le club des 27, ces musiciens géniaux.
Ils sont morts trop tôt.
Mon Dieu, Kurt Cobain. Il était trop jeune.
C'est la drogue. Ou peut-être Courtney."
Il savait peut-être qu'il allait composer un album de Noël :
"Personne ne veut de ça !"
Je viens d'emménager avec ma copine.
J'ai vécu tout seul pendant 5 ans et demi.
Ça fait bizarre de cohabiter avec quelqu'un, d'un coup,
après tout ce temps à vivre seul.
J'avais toutes ces affaires
préapprouvées par moi-même.
Ce sont mes affaires.
Si c'est à moi, c'est cool.
Il y a des trucs stylés.
Puis vous emménagez avec quelqu'un,
et tout à coup, vos affaires sont en procès.
Vous devez défendre des choses qui avant étaient cools !
Mais personne ne les voyait.
Je ne laissais personne entrer dans mon antre à branlette !
Avant, seules mes affaires étaient cools.
Et là, je dois dire à la femme que j'aime :
"On met où ma table à couteaux ?"
Oui, j'ai une table à couteaux.
C'est une table dans laquelle je plante des couteaux depuis des années.
J'ai de bonnes chances de garder ma table à couteaux
parce que j'utilisais des sous-verres.
Il n'y a aucune trace. Je ne suis pas un crado.
Elle : "Cette table sert à quoi ?"
Moi : "Pourquoi tu racontes nos secrets ?
Le psy coûte cher.
Sans ma table à couteaux,
je jette où mes couteaux, bordel ?"
C'est bizarre de raconter ça à quelqu'un.
Je loue. Je serai en location à vie.
J'adore ça.
J'adore quand les gens pètent un câble
à cause de ça.
Ils ont du mal à comprendre.
J'ai grandi en banlieue résidentielle,
et les gens là-bas pètent un câble. "Tu loues ? T'es fou, ou quoi ?"
C'est la seule chose qu'il leur reste.
Ils sont propriétaires. C'est tout ce qu'ils ont.
Je viens de la banlieue de Chicago,
mais ça pourrait être n'importe où.
Pour ces gens-là, un rouleau de printemps, c'est super exotique.
"De la sauce piquante ? J'ai l'impression de tromper ma femme !"
Le genre d'endroit qui n'a pas remis en cause le rêve américain.
"T'as 18 ans, tu vas à la fac !
T'en as envie ? Non ? Tant pis !
Endette-toi, rencontre quelqu'un, marie-toi,
t'auras des dettes, des enfants, tout ça."
Le genre de gens qui étaient à deux doigts de s'amuser.
À 20 ans, vous êtes là : "Achetons des kayaks !"
Et eux : "Pourquoi ?"
"Pour faire du kayak ! D'où le nom !
C'est pourtant pas sorcier."
Ils sortent : "Non, je dois remplir des papiers pour mon prêt."
Certains s'en sont sortis.
J'ai des amis, à 29 ans, qui regardent leurs gosses, leur prêt,
du genre : "Tout est là !
Mon Dieu...
La bonheur, c'est ressentir constamment un poids énorme sur les épaules ?
La joie m'étouffe !"
Ils n'ont plus de ça, être propriétaires.
C'est le rêve américain. Il faut acheter !
Je sors : "C'est ton rêve ?" "Non, c'est le rêve américain..."
Ils hallucinent quand je dis que je loue.
Ils sont là : "Kyle, si tu loues, ça rime à quoi ?
Ça rime à quoi si une partie de ça n'est pas à toi ?
Ce n'est pas à toi ! Pourquoi ? Ça doit être à toi, putain !"
Je réponds : "Rien n'est à personne, seule la mort est réelle."
Mais ce n'est pas le genre de choses
dont ils veulent parler à un anniversaire.
Donc je reste discret, je trempe mon doigt dans le houmous.
"Je ne voulais pas vous froisser.
Au fait, j'ai bouché les chiottes du haut.
C'est à vous. C'est votre problème.
C'est votre maison.
Je loue. J'appelle un type.
Pas mon problème !
Pas le temps pour ça, je suis un artiste.
Ça ruine ma créativité."
J'ai vu un truc aux informations qui est tellement...
Je n'arrive pas à croire que le Ku Klux Klan existe toujours.
Ça m'énerve de devoir penser à ça.
Il y a deux ans, j'aurais dit : "Ils n'existent plus, non ? C'est fini."
Ou il en reste peut-être cinq qui sont en déprime.
Ils sont dans leur QG, du genre :
"Je n'ai plus envie de porter ça."
Mais là, je sais qu'ils existent toujours.
Ça prend de la place dans mon cerveau.
Ça m'agace de devoir penser à ça
au lieu des trucs marrants auxquels je devrais penser.
Et je me suis rendu compte d'un truc !
Je serais nul comme membre du Klan !
Déjà, je ne suis pas raciste.
C'est très important pour eux.
Et... Bon, je vais le dire.
Tout le monde est un peu raciste.
Le racisme ne se traduit pas toujours par la haine.
La haine est un sentiment qu'on décide de créer.
Parfois, ça se traduit par la surprise.
On ne peut pas toujours la contrôler.
Ça peut arriver à tout le monde.
Du genre : "Ils jouent au Frisbee ?"
C'est une pensée raciste.
Ce n'est pas forcément négatif, mais c'est quand même raciste.
Une des choses qui feraient de moi un membre nul,
c'est que je mange comme un porc.
Je ne cautionne pas le Ku Klux Klan, c'est honteux qu'ils existent toujours.
Mais il faut savoir reconnaître les points forts de l'ennemi :
ils font la lessive comme des pros.
Impossible de le nier !
Leurs blancs restent blancs.
Peu importent les circonstances.
Vous avez déjà vu une vieille photo d'eux
où ils sont regroupés dans la forêt,
sans aucune tâche ?
Arrêtez vos conneries !
Si je mets un t-shirt blanc chez moi,
on dirait que je me suis battu en réparant une moto après 20 minutes.
On dirait un personnage à la fin du film Outsiders.
Je suis allé à un mariage en beige, une fois.
La cérémonie n'était même pas finie et j'étais déjà dégueulasse.
Je suis un porc.
À cause de moi, les gens pensent toujours qu'il y a à manger pas loin.
- "Il y a à manger ?" - "Non, pourquoi ?
Eh merde ! C'est quoi ?
J'ai écrasé quelque chose ? Ça fait tout le tour.
Quelqu'un m'a donné un cerceau recouvert de sauce barbecue ?
Je ne sais pas comment c'est arrivé."
J'ignore comment ça se passe niveau bouffe...
au sein du Ku Klux Klan.
Je n'ai jamais cramé de croix avec eux, ça ne me tente pas.
Peut-être que tout le monde apporte un plat ?
On a du mal à l'imaginer, ça les rendrait presque humains.
Pleins de haine, avec la mise en scène,
et d'un coup : "Louis a apporté des patates douces !"
Ou peut-être qu'ils font ça vite fait bien fait ?
"Bon, les gars, on passe en mode haine à 19h30.
On ne peut pas déconner cette fois.
Louis a apporté des patates douces.
Après, on s'est engueulé sur le fait de mettre de la guimauve ou non.
Ça a pris 45 minutes, le soleil s'est couché, on n'avait pas de briquet.
Il va falloir y aller."
Donc il y a sûrement beaucoup de... racistes qui mangent en voiture,
en allant vers la forêt.
On a tous essayé de manger en voiture.
C'est dur.
Imaginez avec leurs manches.
Et la tentation de... vu que vous êtes habillé comme une serviette...
Je parie qu'au moins une fois
dans l'histoire...
du Ku Klux Klan...
un membre est arrivé en retard pour brûler une croix
avec, sur sa robe, de la bouffe
originaire d'une ethnie qu'il est censé vouloir virer du pays.
Ça doit être un sacré faux pas.
J'imagine.
Ils commencent la cérémonie, et lui : "Oh merde !"
Il essaie d'aller vers le fond
en rampant à travers les ronces,
mais il casse des branches
et le mec qui dirige la cérémonie l'entend, du genre :
"Nous allumons cette croix en l'honneur
du pouvoir éternel du... Hein ?
Dale !
C'est du guacamole ?"
"Merde, je suis en train de tout étaler !
C'est la sauce de la liberté...
C'est du guacamole. Fait chier.
Ça se mange avec tout."
La vraie question, c'est :
qui a vendu de la bouffe mexicaine à un type habillé comme ça ?
Qui a le plus transigé sur ses principes
dans cette histoire totalement imaginaire que je vous raconte ?
Le membre du Klan ?
Ou l'immigré mexicain optimiste
qui a ouvert le seul restaurant de tacos du Mississippi...
"C'est génial ! Aucune concurrence !
Ah...
Merde."
Maintenant, il ne peut refuser personne s'il veut nourrir sa famille.
C'est un équilibre assez précaire, quand même.
"Bon, Dale, écoute. Tiens.
Mais arrête de venir ici habillé comme ça !"
Passe par le drive. C'est à ça que ça sert !
7,85 $.
Comment ça, c'est gratuit ? Tu ne vas pas m'intimider.
Notre relation est bien assez fragile, tu ne m'effraies pas,
avec tes habitudes odieuses,
je ne me laisserai pas...
C'est ton dixième repas ? T'as ta carte de fidélité ?
T'as gagné le sombrero doré !
Bravo. T'es fidèle.
À quoi, je l'ignore, mais tu l'es."
C'est...
Franchement, c'est la meilleure critique que peut recevoir
un restaurant mexicain.
Juste une photo.
La photo d'un membre du Klan en costume
qui tient à contre-cœur une assiette d'enchiladas.
"C'est tellement bon !
Je ne sais plus quoi penser, à vrai dire.
Je ne sais pas quoi dire."
"Commence par dire mucho delicioso, enfoiré !"
"Ça va à l'encontre de tous mes principes."
"Si tu le dis pas, je détruis ta carte."
"Mucho delicioso !
Muy bueno.
Mi estómago es grande ahora."
"Tu parles bien espagnol, pour un membre du Klan."
"Sí."
Peut-être que le Klan...
a... un chef cuisinier.
Et c'est le meilleur chef du monde.
Parce qu'il doit savoir tout cuisiner.
Vous voyez ? Je ne pense pas qu'ils soient si dévoués.
Ils sont dévoués au racisme.
Mais je ne sais pas si ça implique le régime alimentaire.
Je ne pense pas, quand ils ont commencé...
"On lance cette organisation afin de préserver
l'héritage et l'honneur de la race blanche."
Ça doit être étrange d'arriver à ce moment du spectacle.
"La vache, les blagues de Kinane sont de droite bien dure."
Juste la première fois : "Non, c'est pour les blancs, que les blancs.
Tout pour les blancs, tout le temps."
Et un type sort : "On va en bouffer, des gâteaux apéros."
"D'accord, on pourra manger chinois le mardi, ça vous va ?"
Je parie qu'ils ont un chef.
Un maître.
Vous voyez...
Il doit avoir sa propre cuisine, qu'il écrit "kuisine".
Vous êtes plein de haine mais aussi culinairement curieux ? Venez à la KKKK.
Donc tout le monde y va.
Même les dirigeants,
les Grands Dragons,
viennent y manger.
Ils sont idiots à ce point.
L'un d'eux s'appelle le Grand Dragon
et personne n'a rien dit ?
Le type est là : "Je suis le leader de cette branche.
Je vais m'appeler le Grand Dragon."
Personne n'a sorti : "Ça fait super asiatique, mec."
Et un autre : "On a mangé dans un endroit qui s'appelait Grand Dragon."
"Ferme ta gueule, Jake !
Oui, c'était bon, mais arrête d'en parler !
J'essaie de m'en sortir, là."
"C'est à cause du mot 'dragon' ?
Fait chier, la broderie était finie.
Je peux pas échanger ces drapeaux."
Ils viennent tous la nuit, pour être incognitos.
Ils doivent se cacher, ils ont goûté à l'interdit.
Donc ils doivent venir la nuit :
"Dale ! Oui, oui, pouvoir aux blancs. Dis-moi...
T'as déjà goûté... le poulet tikka masala ?
Je sais pas comment ils font. C'est crémeux et épicé à la fois.
C'est de la magie.
Ça doit être grâce à l'éléphant avec tous les bras, là.
Mais si c'est l'œuvre d'un homme,
tu peux le faire, je crois en toi.
Prépare ça pour les gars, ils vont adorer.
Mais change le nom !
Appelle-ça 'Nuggets d'aigle sur foutre de Robert E Lee'.
Sers-le sur une peinture d'un vieux pick-up.
Rends-le bien américain, ils vont adorer."
Merci.
J'aimerais...
J'aimerais bien voir Dale
dans une émission du type Top Chef.
Ce serait le meilleur candidat du monde.
Pendant la moitié de l'émission, ils parlent de la vie des candidats,
leur formation, pourquoi ils devraient gagner.
Quand ils interviewent Dale, il ne lâche pas le morceau :
"Ne vous occupez pas de moi. Mangez, et laissez-moi en dehors de tout ça.
Je cuisine, c'est tout. M'emmerdez pas avec vos questions.
Ce que j'achèterais si je gagnais ? De la javel, du bois. Merde, non !"
Il finit par craquer et avouer.
"D'accord, je vais vous parler de moi !
Avant de me juger, de juger ma vie,
il faut que vous sachiez une chose :
il n'y a que le chapeau qui change !"
Je ne suis pas croyant, je suis agnostique.
Je n'ai pas les couilles pour être athée.
Je suis incapable d'assumer.
Qu'est-ce qui est en jeu ?
"On gagne quoi si on a raison ?
Rien ! Et je suis un mec stylé."
D'accord. Laisse tomber.
Super sympa de traîner avec ce gars.
"Rien n'a de sens.
Je déchire."
D'accord. Quel homme.
Non, je préfère être agnostique,
je veux croire mes propres trucs bizarres
et je ne peux pas croire en ça
et derrière dénoncer les croyances des autres.
Je ne peux pas être là :
"Les fantômes ? Sûrement.
Le yéti ? Je croise les doigts.
Les aliens ? C'est obligé.
Dieu ? Arrête tes conneries !"
Ce n'est pas juste.
Je ne peux pas...
Je ne peux pas être curieux à propos de mes trucs et dénoncer le reste.
Peu importe votre système de croyances, s'il fonctionne,
utilisez-le et c'est tout.
Ne l'imposez pas aux autres.
Ça marche pour vous, parfait.
Mais si vous jugez les autres, je suis contre.
Une autre chose qui m'agace, c'est quand les gens
refusent que leur système puisse...
être imparfait.
"Mes croyances sont parfaites."
Si vous relevez des défauts, ils sortent une phrase bidon pour se justifier.
"Pourquoi c'est arrivé ?"
"Tout événement a une raison."
C'est... Non !
C'est faux. Sauf si la raison est la science.
C'est généralement le cas.
"Incroyable, Fred s'est fait renverser !"
Tout événement a une raison.
La raison, c'est que Fred écrivait un SMS en conduisant.
C'est une question de physique, de mouvement et de forces.
Ou son opérateur téléphonique lui a permis de répondre vite aux SMS.
Il y a des raisons !
Et si vous leur dites ça,
ils sortent : "Les voies du Seigneur sont impénétrables."
Putain, tu ne peux pas faire marche arrière comme ça !
En plus, "les voies du Seigneur sont impénétrables".
Pourquoi le Seigneur est-il le seul
à pouvoir utiliser cette excuse
tout en gardant son boulot ?
Depuis longtemps.
Ça fait un bail qu'il a...
Vous avez un boulot ?
Si vous en avez un, allez bosser demain
en utilisant cette excuse.
Allez bosser mardi en sortant ça,
mercredi vous me direz si ça marche.
Vous bossez dans un restaurant, vous entrez
et vous vous mettez à balancer des sandwichs aux gens.
"Ouvrez la bouche, la salade arrive, bande de cons !
Eh ouais. Du café brûlant sur un bébé. Boum !"
Et votre patron :
"Tu fais quoi ?"
Vous : "Les voies de Jérémy sont impénétrables."
Sans déconner, Jérémy.
"On est mercredi, pourquoi t'es pas au boulot ?"
"J'ai été viré !
Tout événement a une raison, gros. Je peux rien y faire !"
Merci beaucoup à tous !
Sous-titres : Thibault Nowaczyk