EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Damer og herrer, giv en varm velkomst
til Kyle Kinane.
SKREVET OG UDFØRT AF KYLE KINANE
INSTRUERET AF TROY MILLER
STANDUPPERNE MED KYLE KINANE
Okay. Wow!
Mange tak, venner. Det er jeg glad for.
Man må bare springe lige ind i lortet. Lad os gøre det.
Masseskyderier!
Bare rolig, jeg vil ikke snakke om det i går.
Det ville være ufølsomt. Det bliver det for et par uger siden,
for tragedie plus tid er lig med comedy.
I tænker sikkert:
"Hvad hvis der ikke er flere masseskyderier, når showet kommer på tv.
Så er joken ikke relevant."
Det her er USA.
Det er en trist ting at grine af.
Jeg er vild med at få mig selv i problemer.
Vi satser virkelig ved at starte med det her.
Men følg med mig igennem det.
Jeg vil bare sige,
at hvis jeg er i Las Vegas en søndag aften,
og jeg bliver skudt
og kommer på hospitalet,
og jeg skal have en blodtransfusion,
så lad være at give mig blod,
der blev doneret mandag
i Las Vegas.
Jeg vil ikke have mandag morgen-blod fra Vegas
til at løbe igennem mine årer.
Det hjælper mig ikke.
Jeg tror ikke, de folk ved, at de har doneret blod.
"Der er en tømmermænds-kur, hvor man bare suger giften ud af dig."
Det er ikke engang blod længere. Bare urent coke og Ciroc-vodka.
Få det ud af min krop!
De siger: "Det er vidunderligt med din donation."
Hvilken donation? I må ikke give det til nogen! Det er...
Så er du på hospitalet, og lægen kommer: "Godt nyt og dårligt nyt."
Den gode nyhed er, du lever.
Den dårlige nyhed er, at du har hepatitis 12.
Der er så mange forskellige i dig,
at vi løb tør for bogstaver, vi gik igennem et numerisk system,
for det hele blev blandet sammen,
og du har alle hepatitis...
...alle hepatitisser.
Der er ikke engang et ord for, hvor mange du har.
Nyhederne er altid noget lort.
Der er aldrig en god historie, som: "Gennem styrken af teamwork,
reddede killinger en baby fra at falde i en brønd."
Det er altid skidt i nyhederne.
Men jeg bliver ved med at se dem, som om det ændrer sig.
I ved, som hvis en ekskæreste kommer til byen.
Denne gang bliver det anderledes.
Det er som en ekskæreste lavet af McRibs.
Det er bare dårligt hver gang,
du ved det, men denne gang bliver det anderledes.
Og så: "Av, jeg har ondt i hjertet og diarré. Jeg lærer det aldrig.
Hvorfor nægter jeg at lære?"
Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre i denne verden lige nu.
Det er et ret vanvittigt sted.
Fluer er landet på mig med alarmerende tillid.
Det er på niveau med Edgar Allan Poe.
Det er bogstaveligt. Man må ordne de fluer.
De lander på dig, og du siger: "Pis af!"
"Undskyld, vi ses om 30 sekunder."
Men de sidder der bare, som om de ved noget, jeg ikke ved.
"Kom væk herfra!"
Og de tænker: "Nej, kammerat. Vi ses snart."
Jeg prøver en masse nye ting.
Jeg har renset min lejlighed.
Og...
Jeg ved ikke, hekseri er nyt for mig.
Jeg ved ikke...
Der er mange, der siger: "Renselse hjælper ikke."
Det gjorde det heller ikke at stemme.
Man må prøve noget nyt.
Demokratiet fejlede. Vi må kigge på voodoo eller noget.
Vi må prøve alt, vi kan prøve.
Så vidt jeg ved,
er renselse en slags spirituel Febreze.
Man vifter rundt med det og håber, folk siger: "Det er bedre."
Jeg siger. "Det er anderledes."
Det er bestemt anderledes.
Det lugter, som om jeg har pruttet udenfor.
Selvom det lugter, som om det er sket mellem fyrretræerne indenfor.
Mere som en lateral bevægelse.
Det er også en del af det. Man skal overraske dæmonerne.
Man kommer hjem, og dæmonerne siger:
"Hvad sker der, Kyle?"
"Nå, bare lidt renselse."
De siger: "Åh, han fik os!"
Jeg taler altid meget om elendighed.
Jeg siger: "Det hele er noget lort."
Men det tror jeg ikke engang selv på.
Jeg har ikke den overbevisning i hjertet.
Lige meget, hvad jeg siger om, at det hele er frygteligt,
gentager jeg igen og igen.
Det gør man ikke, hvis man har opgivet håbet.
Det ville være det første, der skete, hvis jeg mente, det hele er noget lort.
Har de missiler, der kan nå vestkysten?
Pis på den dåse.
Det ville være det første, der forsvandt.
Men jeg taler meget.
Jeg siger stadig: "Begynd at fylde alt op, kreditkortene."
Dommedag er den ultimative annullering af gæld.
Man kan ikke betale Citibank tilbage, når den er en bunke murbrokker.
Hvor sender man checken hen?
Fyld op, drop at bruge kondom.
I har ikke brug for dem længere.
Det er forbi. Mærk det, I bør mærke.
Mærk virkelig kærlighed, og knald det hele,
hvis de er okay med det.
Men det er et spektrum.
Så, mænd og kvinder, og prøv det hele.
Og dyr, hvis de virker, som om der er på, så prøv det.
Put din pik i et møbel. Mærk det. For det hele er forbi.
Men altid, når jeg siger det,
står jeg bare og vasker op.
Så jeg ved, jeg ikke tror på det.
Hvad er min plan for, når de affyrer missilerne?
Jeg får nogle havestole, finder ground zero, fanger en og bider enden af.
Ka-boom, røvhuller. Det er min plan.
Den skal i den blå skraldespand.
Nej, jeg tror ikke engang på mit eget pis.
Der er håb et sted derinde.
Men jeg tror ikke...
Man ved ikke...
Det skal I ikke klappe af.
Måske er det enden. Jeg ved det ikke. Måske er det enden for mig.
Det har jeg det okay med.
Hvis jeg døde om tre år, ville det være okay.
Det vil jeg ikke. Jeg er en glad person.
Men timingen ville være perfekt. Og det er, hvad comedy handler om.
Jeg har et par albummer ude. Har ikke gjort mig selv helt til grin.
Ingen større skandaler.
Og hvis man dør for tidligt,
huskes man som meget bedre, end man var.
Så hvis jeg dør snart, en legende.
Jeg blev ikke for længe.
Det er altid en tragedie, når nogen dør tidligt.
"The 27 Club, de fantastiske musikere.
De døde for tidligt."
Og: "Åh gud, Kurt Cobain. Det var for tidligt.
Det var stoffer. Måske var det Courtney."
Måske vidste han, at han ville skrive et julealbum, og tænkte:
"Det er der ingen, der vil have."
Jeg er lige flyttet ind til min kæreste.
Jeg har boet alene i fem et halvt år.
Det er mærkeligt, når man pludselig bor sammen med nogen
efter et halvt årti alene.
Jeg havde alle mine ejendele,
som er forudgodkendt af mig.
Det er mine ting.
De er fede, for jeg har skaffet dem.
Og så er der lort.
Så flytter man ind til en anden,
og pludselig er alle dine ejendele under angreb.
Man skal forsvare alle de ting, som før var fede.
Selvfølgelig er de fede, men ingen så dem.
Ingen fik lov at komme ind i min onanihule.
Før var det bare mine ting, det var fint.
Nu skal jeg sige ting, til den kvinde jeg elsker, som:
"Hvor skal vi stille mit knivbord?"
For jeg har et knivbord.
Jeg har et bord, jeg i fem år har kastet knive i.
Min begrundelse for at beholde knivbordet er, det er i god stand,
for jeg bad folk bruge ølbrikker.
Der er ikke ringe på det. Jeg er ikke en bonderøv.
Hun spørger: "Hvorfor have et knivbord?"
"Hvorfor fortæller du vennerne vores hemmeligheder?
Terapi er dyrt.
Hvis jeg ikke har et knivbord,
hvor skal jeg så kaste de skide knive hen?"
Det er noget mærkeligt noget at dele med en anden.
Jeg lejer. Jeg vil altid leje.
Jeg elsker at leje.
Jeg elsker, når folk flipper ud,
når man lejer.
I ved, folk har stadig et problem med det.
Jeg er fra en forstad,
og der flipper de stadig ud: "Lejer du? Hvad er der med dig?"
Det er alt, de har tilbage.
De ejer. De ejer ejendom. Det er, det eneste de har.
Jeg er derfra, Chicagos forstæder,
men det kunne være en forstad hvor som helst.
I forstæderne synes man, en æggerulle fra sydvest er eksotisk.
Chipotle-dip? Som at være utro.
Den type sted, hvor man aldrig udfordrede den amerikanske drøm.
"Man bliver atten og tager på college.
For noget, du gerne vil? Nej. Bare fordi!
Få en gæld, mød en, bliv gift,
gæld og børn, og alt det pis."
Den slags, der næsten havde det sjovt. De var så tæt på.
Man er 20 og siger: "Lad os få kajakker."
De spørger: "Hvorfor?"
"For at ro i kajak. Navneordet er i verbet?
Hvor svært kan det være?"
De siger: "Nej, jeg skal udfylde ansøgninger om studielån."
Nogle af dem kom ud af det.
Jeg har venner på 29 år, der kigger på deres børn og boliglån:
"Det er der, det hele.
Åh gud...
Skal lykke føles som en knusende vægt, der aldrig løftes fra dine skuldre?
Jeg bliver kvalt i glæde."
Det eneste, de har tilbage er, at de ejer.
Det er den amerikanske drøm. Man skal eje.
Jeg spørger: "Er det din drøm?" "Nej, men det er den amerikanske."
De flipper ud over, at jeg lejer.
"Kyle, hvad skal det sige, at du ikke ejer?
Det hele er ligegyldigt, hvis du ikke ejer en del af det her?
Hvis du ikke ejer det, giver det ikke mening. Du skal eje."
Jeg siger: "Ingen ejer noget, for døden er virkelig."
Men det er ikke et filosofisk argument,
de vil have til deres barns fødselsdag.
Jeg holder mig lidt tilbage, stikker fingeren i hummussen.
Jeg ville ikke fornærme dig.
Forresten har jeg stoppet dit toilet.
Det er dit. Det er dit problem.
Du ejer det.
Jeg lejer, jeg ringer efter en fyr.
Ikke mit problem.
Jeg har ikke tid til VVS-arbejde, jeg er kunstner.
Det forstyrrer min kreativitet.
Der er noget i nyhederne nu, der er så...
Jeg fatter ikke, at Ku Klux Klan stadig eksisterer.
Jeg er sur over, jeg stadig skal tænke på det.
For to år siden ville jeg sige: "De eksisterer ikke, vel? De er væk."
Eller, måske er der fem tilbage, og de er deprimerede.
De er i klubhuset, triste:
"Jeg vil ikke gå med denne her længere."
Nu skal jeg vide, de stadig er derude.
Det skal jeg fylde mit hoved med.
Det er jeg sur over, at jeg skal tænke på det,
i stedet for sjove ting, jeg burde tænke på, lykkelig.
Jeg skal...Og det gik også op for mig,
at jeg ville være et frygteligt Klan-medlem.
Mest fordi jeg ikke er racist.
Og det er et ret stort krav.
Og jeg...Ved I hvad, bare lad mig sige det.
Alle er en lille smule racister.
For racisme viser sig ikke altid som had.
Had er en produceret følelse, man beslutter sig for.
Nogle gange viser racisme sig som overraskelse.
Det kan man ikke altid kontrollere.
Det kan ske for alle.
Som: "Hold da kæft, spiller de frisbee?"
Det er en racistisk tanke.
Det er racistisk, men ikke nødvendigvis negativt.
En af grundene til, jeg ville være et frygteligt Klan-medlem er,
at jeg spiser sjusket.
Jeg billiger ikke, at Ku Klux Klan stadig eksisterer, det er foragteligt.
Men hvis det er en slags krigskunst, eller for at forstå sin fjende,
så er deres tøjvask interessant.
Det kan man ikke modsige.
De holder deres hvide hvidt.
Hele vejen igennem.
Har I nogensinde set, selv på et gammelt billede af dem,
hvor der er en masse af dem i en skov
uden en plet?
Hold da helt kæft!
Jeg har en hvid T-shirt på derhjemme,
20 minutter senere, ligner jeg en, der har kæmpet med en motorcykel.
Jeg ligner en karakter i slutningen af The Outsiders.
Jeg havde engang et beige jakkesæt på til bryllup.
Det var ikke startet, og jeg lignede en, der havde væltet mig i relish.
Jeg er et sjuskehoved.
De tror, de serverer hors d'oeuvres et sted uden køkken, hvis jeg er der.
"Åh, snacks?" Hvad snakker du om?
Nej for pokker! Hvad?
Hvad har jeg lænet mig op ad? Det er hele vejen rundt.
Har nogen givet mig en hulahopring i barbecuesovs?
Jeg ved ikke, hvordan det kunne ske.
Og jeg ved ikke, hvordan catering-situationen er...
...med den hadegruppe.
Jeg har aldrig været til korsafbrænding, og har ikke planer om det.
Jeg ved ikke, om det er et sammenskudsgilde?
Man vil ikke tænke på det, så gør man dem menneskelige.
Hadefulde med det vilde udseende,
men pludselig er det: "Louis har søde kartofler med."
Eller er det mere: "kom, spis, gå"-ting?
Venner, vi skal være ved hadtogten præcis 19,30.
Vi kan ikke fjolle rundt som sidst.
Louis havde søde kartofler med.
Så skændtes vi om, om der skulle skumfiduser på
i 45 minutter, solen gik ned, ingen lighter, det gik ad helvede til.
Vi må i gang med det samme.
Der er nok mange racister, der spiser i bilen
på vej ud i skoven.
Vi har alle spist i bilen.
Det er svært.
Forestil jer at gøre det med de ærmer.
Fristelsen, fordi du allerede ligner en serviet, til bare...
Jeg tør vædde med, at mindst én gang
i Ku KLux Klans
historie,
er et medlem kommet for sent til korsafbrænding
med mad på kåben
fra en etnicitet, hvis eksistens han ikke accepterer.
Det er nok en ret stor fejltagelse.
Gætter jeg på, ikke.
De starter ceremonien, og han siger: "Åh, pis!"
Han prøver at snige sig ind bag i,
kravler igennem brombærbuskene for at forsvinde i mængden,
men han knækker for mange kviste,
og ham, der står for det hele, hører ham:
"Vi sætter ild til dette kors som bevis
for den evige magt til...Hvad?
Dale!
Er det guacamole?
Åh nej, jeg fjerner noget af det.
Det er frihedssauce...
Det er guacamole, for helvede.
Det er godt med alt.
Det egentlige spørgsmål her er,
hvem solgte ham mexicansk mad, mens han var klædt sådan?
Hvem gik mest på kompromis med sine værdier
i denne opfundne historie, jeg præsenterer jer for?
Er det Klan-medlemmet?
Eller den ene håbefulde mexicanske immigrant,
som har det eneste tacosted i det nordlige Mississippi.
Det bliver godt. Der er ingen konkurrence.
Hov...
Pis!
Nu må han tage de kunder, der kommer, for han skal forsørge familien.
Det er et skrøbeligt forhold.
Okay, Dale. Værsgo.
Men du må holde op med at komme i det tøj.
Brug drive thru'en, det er derfor, den er der.
7,85.
Hvad mener du med, at det er gratis? Du skal ikke skræmme mig.
Vores forhold er allerede skrøbeligt, men du kan ikke skræmme mig
med dit had,
og jeg vil...
Har du brugt stempelkortet færdigt? Lad mig se det.
Se hvem der har fået den gyldne sombrero.
Tillykke! Du er loyal.
Jeg ved ikke til hvad, men du er loyal.
Det er...
Det er faktisk bedre end en femstjernet Yelp-bedømmelse
for enhver mexicansk restaurant.
Bare ét billede.
Bare ét billede af et Klan-medlem i sin dragt,
der modvilligt holder en tallerken med enchiladas frem.
De er virkelig gode.
Jeg er meget forvirret lige nu.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige.
Du kan starte med at mucho delicioso, skiderik.
Det er imod alt, jeg tror på, det kan jeg ikke.
Hvis du ikke gør det, ødelægger vi stempelkortet.
Mucho delicioso!
Muy bueno.
Mi estómago es grande ahora.
Du er god til spansk af et Klan-medlem at være.
Sí.
Måske...
...har Klanen...
...én...
...kok.
Og han er verdens bedste kok.
For han skal lære at lave al slags mad.
For jeg tror ikke, de er særlig dedikerede.
De er dedikeret til racisme.
Men jeg ved ikke, om det gælder hele vejen til madvanerne.
Jeg tror ikke, at når de starter:
"Vi står her som en organisation for at bevare
den hvide races arv og ære."
Jeg har altid tænkt på, hvis en person stiller ind på showet lige der.
Hold op, Kinanes materiale er virkelig højredrejet.
For første gang: "Nej, det er kun for hvide.
Alting, hele tiden, hvide, for hvide."
Og en fyr siger: "Det bliver bare så mange SunChips, mand."
Okay, vi får nogle General Tsos herind tirsdag, okay?
Jeg er sikker på, de har én kok.
Han er mester.
I ved...
Han har sikkert sit eget køkken. Det starter med K.
Har du had i hjertet, men er nysgerrig på mad? Kom forbi KKKK.
Alle kommer forbi.
Selv lederne.
Grand Dragons
kommer forbi.
Så uintelligente er de.
En af dem kalder sig Grand Dragon,
og ingen har kommenteret det?
Fyren siger: "Jeg er leder af denne afdeling.
Jeg vil kalde mig selv for Grand Dragon."
Ikke én eneste sagde: "Det er meget asiatisk, mand."
En fyr siger: "Vi fik buffet på et sted, der hedder Grand Dragon sidste uge."
Hold kæft, Jake!
Ja, jeg ved, det er godt, men oldh op med at alet om uffetenb.
Vi er i gang med noget her.
Mener du på grund af Dragon-delen?
Jeg har lige fået broderiet lavet, for pokker.
Vi kan ikke returnere de flag.
De kommer alle forbi om aftenen. Under dække af mørket. Skjulte.
De må ikke ses, for de har fået forbudte smage,
så de må komme forbi om aftenen:
"Hør, Dale. Ja, hvid magt, klart. Nå, men...
Har du prøvet...chicken tikka masala?
Jeg ved ikke, hvordan de gør det. Det er smøragtigt og stærkt på samme tid.
Jeg tror, det er magi.
Det er måske noget med elefanten med alle armene, eller noget andet pis.
Men hvis det er en mand, der laver det,
så kan du også. Jeg tror på dig.
Lav det til drengene. De vil elske det.
Du skal kalde det noget andet.
Kald det Ørne-nuggets i Robert E. Lee-sperm eller lignende.
Server det på et oliemaleri af en gammel F-150.
Gør det rødt, blåt og hvidt, og ud med det.
Tak...
Tak.
Måske...
Jeg ville gerne se Dale
i et Top Chef-program.
Han ville være den bedste deltager i et madprogram nogensinde.
Under halvdelen af programmet fortæller deltagerne om deres baggrund
og deres oplæring, og hvorfor de bør vinde.
Dale siger ingenting, når han bliver spurgt.
"Bare glem mig. Bare spis maden. Hold mig uden for.
Jeg laver det bare. Drop for helvede de spørgsmål.
Hvad jeg ville bruge pengene til? Blegemiddel og træ? Pokkers."
Til sidst brister han og fortæller det:
"Okay, jeg fortæller jer om mig.
Før i dømmer mig, må I dømme mit liv,
I skal vide én ting, okay?
Samme tøj, anderledes hat. Ikke andet."
Jeg er ikke religiøs. Jeg er agnostiker.
Jeg har ikke nosser nok til at være ateist. Det indrømmer jeg.
Det har jeg ikke. Jeg kan ikke sige det.
Og hvad får man ud af det?
Hvad hvis man har ret?
Der er ingenting. Og jeg er en fed fyr.
Okay, bare glem det.
Fedt. Sjov fyr at hænge ud med.
Det hele er skide lige meget.
Det er cool med mig.
Okay, lidt af en fyr.
Nej, jeg vil være agnostiker,
jeg tror på mine egne mærkelige ting,
og det kan jeg ikke
samtidig med, at jeg fordømmer andres tro.
Jeg kan ikke bare sige:
"Spøgelser? Sikkert.
Bigfoot? Krydser fingre.
Rumvæsner? Det må der være.
Gud? Det er langt ude." Jeg kan ikke...
Det er ikke rimeligt.
Jeg kan ikke...
Jeg kan ikke være spirituelt nysgerrig og fordømme andre for det.
Uanset, hvad du tror på, hvis det virker for dig,
så brug det, og gør det.
Men lad være med at pådutte andre det.
Virker det for dig, godt!
Men jeg kan ikke lide, hvis man fordømmer andre.
Noget andet irriterende er, når folk ikke vil indrømme,
at deres trossystem
har fejl.
"Alt jeg tror på er perfekt."
Hvis man påpeger en fejl, har de et svar, der dækker alt:
"Hvorfor skete det?"
Og de siger: "Der er en årsag til alt."
Det er...Nej!
Nej, der er ej.
Ellers er grunden videnskabelig.
Normalt er den videnskabelig:
"Tænk, at Fred blev ramt af en lastbil."
Der er en årsag til alt.
Årsagen er, at Fred sms'ede, mens han kørte.
Det er: "En genstand i bevægelse, forbliver i bevægelse."
Eller telefonselskabet tilbød ham hurtigservice til tekstbeskeder.
Der er en årsag.
Hvis man fanger dem i det,
siger de bare: "Herrens veje er uransagelige."
Fandens, man kan ikke sige noget til den slags pis.
Det kan ikke... Og: "Herrens veje er uransagelige."
Hvorfor er Herren, den eneste jeg har hørt om,
som må arbejde på uransagelige måder
hver dag og stadig beholde sit job?
I et godt stykke tid nu.
I et godt stykke tid har han...
Har I alle et job?
Hvis I har et job, så tag afsted i morgen,
og arbejd på uransagelige måder.
Gå på arbejde tirsdag, og arbejd på uransagelige måder,
fortæl mig hvordan det går onsdag.
Man arbejder på en restaurant, går ind
og begynder at sparke sandwicher i hovedet på folk.
Salaten serveres med hånden i dag, skiderikker.
Nemlig. Varm kaffe ned over en baby. Sådan!
Og din chef siger:
"Hvad laver du?"
Du svarer: "Jeremy arbejder på uransagelige måder."
Virkelig, Jeremy.
Jeremy, det er onsdag. Hvorfor er du ikke på arbejde?
Jeg blev fyret.
Der er en årsag til alt, min ven. Hvad kan jeg sige?
Mange tak, allesammen.
Undertekster af: Lill Maxen