UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
E agora, chegando ao palco,
Gina Yashere!
CRIADO E INTERPRETADO POR GINA YASHERE
DIRIGIDO POR TROY MILLER
Oi, oi!
E aí, Los Angeles?
É bom estar de volta.
Não sei se sabem, mas eu morei aqui.
Morei em LA por uns anos. Morei, sim.
Morei em Los Angeles por um tempo. Adorei, amei o estilo de vida. É lindo.
Mas tive de ir embora.
Hollywood não é a minha cara.
Olhem isto. Isto...
Isto não é visual de Hollywood. Não é.
Tem dois visuais para negras aqui.
Pode parecer a Halle Berry.
Ou a Precious.
E não tem...
Não tem meio termo.
Eu era chamada
para audições ridículas, quando estava em Hollywood.
Fui chamada para uma audição. Juro que não é invenção.
Olha o nome da personagem.
Vagabunda do Gueto Número Três.
Tinha uma fala. Querem saber qual?
Sim!
"O filho não é seu, negão!"
Era isso...
Disse ao meu agente: "Não vou falar isso. Me recuso.
Tenho integridade, sou uma mulher negra."
E depois vi o dinheiro.
E falei: "O filho não é seu, negão!"
Acham que serei promovida a Vagabunda do Gueto Um?
É bom estar de volta.
Não sei se vocês... Vocês parecem confusos.
Sabiam que tem gente negra na Inglaterra?
Estamos em todo o lugar.
Mas o senhor parece confuso. Está me olhando, assim:
"Aquele é o Idris Elba? O que está havendo?"
Sou de Londres, na Inglaterra! Nascida e criada.
Claro que o negro não é indígena de Inglaterra.
Minha mãe é da Nigéria.
Da África Ocidental.
Não batam palmas para essa merda!
Ela foi da Nigéria para a Inglaterra.
Que porra de ideia foi essa?
Minha mãe podia escolher qualquer país. Ir para onde quisesse.
Imagino minha mãe na Nigéria, vários mapas na frente:
"Para onde eu vou?
Quer saber?
Cansei de sol.
Quero ir para um lugar onde chova muito...
e tenha racismo sutil. É isso que quero, sutil."
Não sei se sabem, mas os ingleses são os melhores no racismo.
São os melhores!
Melhor que vocês, americanos.
São tão bons que nem sabemos que estamos sofrendo discriminação.
São racistas ninja!
É por isso que prefiro o bom e velho racismo americano.
É verdade, América, eu prefiro.
É bem óbvio.
Sabemos com que contar, com racismo americano.
Até fizeram filmes para saber onde sou bem-vinda
e onde não sou.
Por exemplo, não vou botar os pés no filho da puta do Mississípi.
Eu vi os filmes!
Mas dito isso,
meu agente marcou alguns shows no meu calendário,
para Birmingham, Alabama.
Eu sei!
Vi isso no calendário e pensei:
"Nem fodendo!"
E depois vi o dinheiro.
E disse: "Não vou julgar tão rápido,
vou dar uma chance a essa turma."
Por isso, fui a Birmingham, Alabama, gente!
E foi legal, me diverti.
Senti aquela hospitalidade do Sul, os shows foram ótimos,
e me colocaram em um hotel ótimo.
Era ótimo, fiquei surpreendida. Vou dizer por quê.
Sou da Inglaterra, tudo que sei de Alabama vem dos filmes,
por isso não esperava ficar em um bom hotel.
Esperava ficar em uma cabana,
num pântano,
gerida por um cara de macacão,
que me chamasse de neguinho! Era o que eu esperava.
O hotel me surpreendeu. Falei:
"Nossa, isto é lindo! Muito civilizado.
É maravilhoso."
Eu tratei Alabama como os brancos tratam África,
a primeira vez que vão.
Os brancos sabem. Chegam a África da primeira vez...
"Nossa!
Eles têm carros, sapatos e tal."
Eu fiz o mesmo em Alabama.
Eu pensei: "Nossa, eles têm eletricidade e dentes. Isso..."
Tem muitos negros em Alabama.
Me chocou. Fiquei surpresa. Pensei: "Nossa, quantos negros."
Saí do avião, vi os negros, e saí correndo para eles, falando:
"Sabe que pode sair daqui, né?
E nem precisa por baixo do chão, pode ir dirigindo!"
Aprendi muito.
Nascida e criada em Londres.
Mamãe emigrou da Nigéria para a Inglaterra,
teve todos nós lá.
Ela era ultra protetora. Tinha muita ambição para nós.
Quando temos filhos em outro país, queremos o melhor.
Ela tinha medo do que podia acontecer.
Ela exagerava na proteção, era demais.
Vou dar um exemplo. E juro que isto é verdade.
Minha mãe...
tinha um livro de recortes
de acidentes de ônibus e de trem.
É, vou repetir. Um livrinho de acidentes de ônibus e de trem.
Quando tinha um acidente, ela recortava a história do jornal,
colava naquele livrinho especial e usava o livrinho
para nos convencer a não ir a lugares.
Usava aquilo para tudo! "Mãe, posso ir à viagem escolar?" E ela:
"Viu estas crianças? Olhe bem.
Estão todas mortas.
Sabe por que morreram?
Porque queriam ir à viagem escolar.
A mãe disse: 'Não vão!' Mas elas não ouviram.
E agora vejam, morreram. Veja!
Estão mortinhas da silva.
Olhe a cara delas! Mortas!
Mortas. Totalmente mortas.
Mortinhas da silva.
Mais que mortas. Morreram.
Morreram."
Usava para tudo. "Mãe, posso brincar no parque?"
"Viu estas crianças? Olhe bem. Estão mortas. Sabe por que morreram?
Porque foram brincar no parque.
E pegaram febre do feno e morreram. Mortas!"
A escola nos levou à Torre de Londres.
Morávamos em uma zona de Londres chamada Tower Hamlets.
Devem conseguir saber pelo nome que ficava bem perto
da Torre de Londres.
E falei: "Mãe, é ali. É... olha.
É ali. Pode segurar minha mão enquanto eu entro.
É ali."
"Viu estas crianças? Olhe bem. Estão todas mortas.
Sabe por quê?
Porque foram à Torre de Londres.
Foram decapitadas pelo fantasma de Henrique VIII. Mortas!"
Ultra protetora.
Não entendia a cultural ocidental. Não entendia o conceito de Halloween.
Ela falava: "Halloween? Que coisa do demo é essa?
O que é travessura ou gostosura?
Deixe ver se entendi. Vão correr pelo bairro,
de noite,
vestidos de desenho animado,
batendo na porta das pessoas,
implorando.
Fazendo as pessoas pensarem que sua não pode comprar doces.
Travessuras ou gostosuras não.
Podem fazer isso em casa.
Podem vir bater na minha porta
e me pedir doces.
E eu direi: 'Não, vão dormir.'"
Por isso, eu fugi.
E moro na América.
América!
Isso aí, caralho!
Esse devia ser seu hino nacional, americanos.
Os Jogos Olímpicos seriam mais legais
se seu atletas subissem no pódio e cantassem:
"América!
Isso aí, caralho!"
Desde meus seis anos que quero morar na América. Vou explicar.
Na Inglaterra, vemos seriados e filmes daqui,
e parecia que as crianças aqui tinham uma vida ótima!
Tinham as roupas mais legais, gramados lindos,
e parecia que todas tinham bicicletas maneiras
e resolviam crimes.
E eu, na Inglaterra, pensava: "Caralho!"
As crianças de Londres falam assim. "Caralho!"
As crianças americanas podiam ser detetives!
"Quero ir para os EUA, ser investigadora infantil!"
Parecia que vocês se divertiam muito!
Em todos os seriados, as crianças falavam:
"Que quer fazer depois da escola?" "Não sei."
"Vamos para a praia encontrar com Brad e Chad."
E depois saltitavam até a praia.
As crianças americanas sempre saltitam.
Sabem o que era atividade extra-curricular em Londres?
Era: "Mike e John
encontraram um cocô branco de cachorro.
Vamos todos lá ver."
E ficávamos em volta do cocô de cachorro.
E cutucávamos com um pau por sete horas.
Alguns de vocês parecem confusos.
Não sabem o que é cocô branco de cachorro. Não tem aqui. É estranho.
Cocô branco de cão existe.
Na Inglaterra, nos anos 80, pesquisei no Google,
nos anos 80, dávamos cálcio demais aos cães.
E quando eles cagam na rua,
como faziam nos bons velhos tempos,
quando não tínhamos de pegar o cocô num saco
e carregar bosta quente por sete horas.
E quando os cachorros faziam cocô na rua, ficava branco,
e tinha uma textura granulosa.
Sei disso porque passava sete horas cutucando com um pau.
Se não aprenderam nada neste show de comédia,
aprendam que existe cocô branco de cão. Pesquisem.
Vão ficar pasmados.
Estava louca para deixar a Inglaterra e o cocô branco,
porque parecia que se divertiam muito aqui.
Em seriados e filmes, crianças diziam:
"Meu Deus. O que vou usar no baile?"
E eu pensava: "O que é esse baile de que tanto falam?
Parece incrível!
As crianças americanas passam a vida pensando no baile,
deve ser a melhor festa do ano!
Quero ir para a América. Quero ir ao baile.
Quero que me peguem em uma limusine,
quero um buquê no vestido,
quero que levem ao baile, dançar a noite toda
e que sejamos rei e rainha do baile."
Porque em todos os filmes, ser rei e rainha do baile é incrível.
Menos Carrie - a Estranha.
Mas nos outros filmes,
ser rei e rainha do baile é incrível!
E depois sair do baile em triunfo,
entrar na limusine,
ir até um lugar romântico,
transar na parte de trás da limusine.
Todos os filmes acabavam com o casal lá,
olhando a cidade, transando.
Depois o filme terminava
antes da cena da Planned Parenthood.
Não tinha bailes na Inglaterra. Sabe o que tinha lá?
Tinha discotecas onde éramos esfaqueados. Era isso.
Por isso, meu sonho
era vir para a América e transar em uma limusine.
E, finalmente, cheguei na América.
Mas votaram no Trump e vou ser deportada.
Fodam-se, americanos.
Eu sou quatro de seis coisas que o Trump odeia.
Quatro de seis.
Negra.
Mulher. Imigrante.
Gay.
Quatro de seis.
Faltam duas, não sou muçulmana
e não me chamo Lopez.
Só isso.
Eu saí do país em turnê e precisava voltar a entrar,
quando veio a proibição de viajar.
Estava no avião, vendo notícias, e pensei: "Merda!
Não vão me deixar entrar lá!
Eu sou imigrante,
e não sei fazer o sotaque americano.
Não sou o Idris Elba."
E pensei: "Bom, o único jeito de entrar de novo
ao aterrissar,
é garantir a eles
que não sou muçulmana.
Como todos sabemos, muçulmano é o novo negro.
Isso que devia ser um programa de TV.
Muçulmano é o Novo Negro.
Já têm os macacões laranjas.
Não falta muito.
Sabem que é verdade.
E estava pensando, no avião: "Quando chegar lá,
tenho de mostrar que sou o velho negro."
E quando o avião aterrissou no JFK, atravessei o aeroporto,
de peito de fora e de solidéu.
Funcionou! Voltei para a América.
América!
Isso aí, caralho!
E agora, moro em Nova Iorque.
Nova Iorque!
Gosto de lá. Sou de Londres.
Londres e Nova Iorque são parecidas.
Nova Iorque é só uma maior,
mais louca
e mais imunda
versão de Londres. Nova Iorque é imunda.
É uma cidade muito suja.
É uma cidade imunda,
muito suja.
É uma cidade suja, imunda,
é um buraco.
Nova Iorque é uma merda de pântano!
Aquela cidade é um bueiro.
É um entulho!
É uma cidade suja, uma bosta.
É imunda!
Não tem becos em Nova Iorque. Nada de becos.
Por isso, no dia do lixo,
que é todos os dias, em Nova Iorque,
todos jogam o lixo na calçada. Sacos de lixo!
Jogam fora, assim! A rua fica cheia de sacos de lixo.
É assustador!
E digo por quê.
Dá medo. Indo para casa, de noite,
não vou pela calçada, sempre pego o meio da rua.
Não quero andar... Você anda perto dos sacos,
e eles começam a se mexer,
e um rato gigante pula lá de dentro.
"E aí, Idris?"
É uma cidade imunda!
E muito cara!
Muito cara.
Nunca pensei que seria tão cara. E penso:
"É um buraco. Por que é tão cara? É um bueiro!"
Pensei que Los Angeles seria mais cara,
porque quando vim da Inglaterra, escolhi Los Angeles.
Pensei: "Não vou cometer o erro da minha mãe.
Vou para LA. Quero sol!"
Vocês só têm uma estação. Sol solarengo ensolarado!
E pensei: "Vou para LA!"
Pensei que ia ser muito caro. Pensei mesmo.
Pensei, mas não é. Tive uma vida boa,
morando aqui.
Meu apartamento tinha dois quartos e dois banheiros,
academia, porteiro,
estacionamento para dois carros.
Piscina na cobertura, vista para o letreiro de Hollywood.
É, as fotos de Facebook e Instagram
durante três anos, eram de mim, posando na piscina.
Nunca entrei porque sou negra, mas posei bastante.
E pagava 1700 dólares por mês.
E é um bom preço para LA! É decente.
E ao me mudar para Nova Iorque,
pensei: "Nova Iorque é um bueiro,
meu dinheiro deve dar para coisa melhor aqui!
Em Nova Iorque, vou ter duas piscinas,
por 1700 dólares."
Mas o que eu não disse antes foi que quando eu morava em LA,
conheci minha namorada.
Ela.. É ela. E...
Ela estava morando em Nova Iorque.
Namoramos à distância por um ano,
e eu ia me mudar para lá.
E ela disse: "Ótimo, pode morar comigo.
Tenho casa em Brooklyn, Bed-Stuy."
E eu disse: "Não, cara.
Não quero morar onde o Jay-Z morou
quando não tinha sucesso.
Vou morar em Upper East Side,
em um apartamento com duas piscinas,
por 1700 dólares."
E ela disse: "É mesmo?
Vou com você, ver esses apartamentos."
E depois ela me seguiu por três semanas,
e me viu fazer o maior papel de boba do mundo.
E eu ainda estava convencida. Entrava falando:
"Upper East Side? Uma piscina?
É adequado.
Tudo bem.
Quanto?"
E o cara falava:
"São 12,000 dólares por mês."
E eu dizia: "Não me entendeu, cavalheiro.
Só quero um."
E comecei a procurar apartamentos no meu orçamento.
Puta que pariu!
Não tem nada decente em Nova Iorque por 1700 dólares!
A menos que queira morar com mais 27 comediantes.
Era cada um pior que o outro, que já era horrível.
Em um deles, eu até disse: "O senhor sabia
que ia mostrar este apartamento hoje?
Porque, francamente, parece incompleto.
Parece um prédio em construção.
Isto é ridículo!"
Um apartamento estava tão imundo
que a barata abriu a porta e me mostrou tudo.
"Pode entrar.
Aqui é o nosso quarto, e..."
Após dez apartamentos de merda, disse à minha namorada:
"Estou apaixonada e acho que devíamos começar
uma vida a duas em Brooklyn, na sua casa em Bed-Stuy.
É Bed-Stuy ou nada, puta que pariu."
Isso aí, moro em Nova Iorque com minha namorada.
A conversa deu errado quando contei à minha mãe.
Me assumir para minha mãe não foi fácil.
Como eu disse, ela é muito ambiciosa.
Quer ao melhor para nós, e eu devia ter sido médica.
Mas descobri que não suporto ver sangue.
Mudei para engenharia, e minha mãe:
"Tudo bem, esse está na lista de empregos africanos."
E depois decidi que queria ser comediante.
E pensei: Ela não vai gostar disso.
Melhor eu me assumir logo, e tomar em dobro."
E ela: "Quê? O que está me contando?
Está me contando
que minha filha
é uma palhaça gay.
Viu estas crianças? Olhe bem. Elas estão mortas.
Porque viraram palhaços gay.
Não tem palhaços gay na Nigéria. Palhaços são sinistros."
É, estou na América.
América!
Isso aí, caralho!
Gosto daqui. Aprendi sobre vocês.
Ando estudando vocês. Aprendi muito. O que aprendi?
Que na América,
quando vocês engordam,
vocês engordam pra caramba.
Vocês ficam enormes.
Tipo gordos de desenho animado.
Vi um documentário
onde o cara teve de cortar a casa para sair.
Vocês ficam gordos de ter de cortar a casa!
Alguns ficaram muito silenciosos.
Se perguntam: "Era apartamento? Bungalow?"
Era uma casa! Tiveram de cortar a casa!
O cara olhou no espelho, um dia, e disse:
"Não sou gordo até terem de arrancar o telhado!"
Admiro sua tenacidade, americanos.
A culpa não é sua. Assisto comerciais.
São todos sobre comida.
Comida!
E nem é comida boa, é comida má.
Outro dia, vi um comercial de pizza. A pizza...
é um prato tradicional italiano.
Massa achatada, tomate, um pouco de queijo.
Talvez azeitona.
Não esta pizza americana.
Este comercial era tipo: "Está é uma puta pizza americana!
Não tem só azeitona, tem carne de vaca e queijo e frango,
e filé e bacon e carne de vaca
e queijo e frango e filé
e bacon e carne de vaca e queijo e frango!
E não tem só queijo na pizza,
tem queijo dentro da porra da crosta
da porra da pizza!
Porque esta é uma puta pizza americana!
Só 1,99 dólares.
E pelos comerciais de produtos farmacêuticos,
vocês são muito doentes.
Os poderosos amam projetar a imagem
de um negro nos becos, vendendo drogas.
Mas é um mito de merda.
Estas empresas farmacêuticas são os maiores traficantes do planeta!
E estão fazendo tudo legalmente!
Legalmente.
Têm reuniões anuais. E dizem: "Temos uma droga nova.
Precisamos de uma doença para ela."
E é assim que se fazem doenças!
E tem aqueles comerciais que passam de noite.
Pra te convencer que está doente.
"Já notou..
que seus olhos
fecham de noite?
Então precisa de Oxy-moxy-lixy-loxy-loxy-lixy-trip
Efeitos colaterais são dor de cabeça, náusea, diarreia,
menstruação, em homens, e morte."
Quem compra um remédio com morte como efeito colateral?
São remédios com efeitos piores
que a doença que querem curar.
Vi um comercial de um antidepressivo,
e um dos efeitos colaterais
eram pensamentos suicidas.
Economizem seu dinheiro
e tenham pensamentos suicidas de graça.
Compram remédios...
Piores efeitos colaterais.
Não faz sentido. Você diz: "Estou sangrando
do ânus, sim,
mas não tenho mais fungos no dedo do pé."
Sei que pareço zangada.
E vou dizer por quê. Sou da Inglaterra.
Temos assistência médica gratuita.
É gratuita. Todos pagam mais impostos e todos têm assistência médica.
Se fica doente, vai ao hospital. Sai do hospital
e não perdeu sua casa. É incrível!
Não entendo como a assistência médica é cara na América.
É um golpe. É tudo um golpe.
Uma ambulância na América pode custar entre mil e 25 mil dólares.
Por uma ambulância, que nos leva ao hospital.
Se eu tiver um acidente amanhã,
e a ambulância vier, vou dizer: "Some daqui, cara da ambulância.
Sai daqui com sua van chique.
Ainda tenho um braço bom.
Vou pegar o celular e chamar um UberXL..."
Vocês são demais! Boa noite! Obrigada!
Tradução: Daniela Mira