UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
E agora, a subir ao palco,
Gina Yashere!
ESCRITO E APRESENTADO POR GINA YASHERE
DIRIGIDO POR TROY MILLER
THE STANDUPS COM GINA YASHERE
Oi, oi!
Tudo bem, Los Angeles?
É bom regressar. É bom regressar.
Não sei se sabem, pessoal. Eu costumava viver aqui.
Eu vivi em LA por uns anos. Sim, vivi.
Vivi em Los Angeles por uns tempos. Adorei, adoro o estilo de vida. Lindo.
Porém, tive de ir embora. Tive de ir.
Não sou Hollywood. Não sou Hollywood.
Vejam isto. Isto...
Isto não é o visual de Hollywood. Não é.
Há dois looks para mulheres negras em Hollywood.
Ou te pareces com a Halle Berry.
Ou a Precious.
E não...
Não há nenhuma escala!
Costumava ir
para as audições ridículas quando estava em Hollywood.
Isto foi uma audição a que fui. Não estou a inventar isto.
Este era o nome da personagem.
Pega do gueto número 3.
Tinha uma fala. Querem saber qual?
Yeah!
"Preto, o bebé não é teu!"
Aquilo foi...
Disse ao meu agente, "Não vou dizer isso. Recuso-me Não digo.
Tenho integridade. Sou uma mulher preta. Não o faço."
E depois vi o dinheiro.
E eu fiquei do género, "Preto, o bebé não é teu!"
Acham que vou ser promovida a pega do gueto um? Acham?
Por isso, é bom estar de volta.
Eu não sei se... Alguns de vós parecem confusos.
Sabiam que há pessoas pretas em Inglaterra?
Estamos em todo o lado.
Este senhor parece confuso. Está a olhar para mim, tipo,
"É o Idris Elba? Que está a acontecer?"
Eu sei! De Londres, Inglaterra! Nascida e criada.
Obviamente, pessoas pretas não são indígenas de Inglaterra.
A minha mãe veio da Nigéria.
África Ocidental.
Não! Não aplaudem essa merda!
Ela foi da Nigéria para Inglaterra.
Mas que merda estava ela a pensar?
A minha mãe podia escolher qualquer sítio. Qualquer sítio no mundo.
Eu imagino a minha mãe com os mapas todos abertos à frente dela.
"Para onde devo ir? Para onde ir?
Sabem que mais?
Estou farta de luz solar.
Quero ir para onde há muita chuva...
e racismo casual. É isso que quero, casual.
Não sei se vocês, Americanos, sabem, os Britânicos são os melhores a racismo.
São os melhores.
São melhores que vocês, Americanos.
São tão bons, que nem percebem que estão a ser discriminados.
São racistas ninja!
E é por isso que prefiro o racismo americano, à moda antiga.
Yeah, disse, "América". Prefiro.
Está na vossa cara.
Sabemos onde estamos com racismo americano.
Vocês até fizeram filmes para saber onde sou bem-vinda.
e onde não sou.
Por exemplo, sei que nunca irei ao Mississippi.
Vi os filmes!
Tendo dito isto...
o meu agente recentemente pôs alguns espetáculos no meu calendário...
em Birmingham, Alabama.
Eu sei!
Vi no calendário e fiquei,
"Foda-se, não!"
E depois vi o dinheiro.
E disse "Não devemos ser tão rápidos a julgar.
Devemos dar uma hipótese às pessoas.
E por isso fui a Birmingham, Alabama, pessoal!
Correu tudo bem, diverti-me.
Experienciei a hospitalidade do sul, os espetáculos correram bem,
e puseram-me num hotel muito bom.
Muito bem mesmo. Fiquei surpreendida. Vou-vos explicar.
Sou de Inglaterra. Tudo o que sei sobre o Alabama é através de filmes,
não estava à espera de ficar num bom hotel.
Estava à espera de ficar numa barraca,
num pântano...
dirigido por um fulano a usar jardineiras...
que me chamara "moço"! Era disso que estava à espera.
Fiquei surpreendida com o hotel. Pensei,
"Oh, isto é adorável! É tão civilizado.
É maravilhoso."
Eu tratei o Alabama como as pessoas brancas tratam África
da primeira que lá vão.
Vocês sabem, pessoal branco. Quando vão a África a primeira vez...
"Wow!
Eles têm carros e sapatos e merda."
Foi assim que eu fui no Alabama.
Pensava "Wow! Têm eletricidade e dentes! Isto..."
Montes de pessoal preto no Alabama.
Chocou-me. Surpreendeu-me. Pensei, "Wow! Tanto pessoal preto."
Saí do avião, vi pessoal preto, e corri até eles, fiz assim.
"Sabem que podem ir embora, certo?
Nem precisam de ir escondidos. Podem conduzir!
Estou a aprender imenso.
Nascida e criada em Londres, Inglaterra.
A minha mãe emigrou da Nigéria para Inglaterra,
teve-nos todos em Inglaterra.
Ela era protetora. Tinha grandes ambições para nós.
Porque quando tens filhos noutro país, queres o melhor.
A minha mãe tinha medo que algo nos acontecesse.
Tipo, ela era super protetora, a um nível louco.
Dou-vos um exemplo. Juro por deus que é verdade.
A minha mãe...
costumava ter um bloco de notas...
de acidentes de autocarro e descarrilamentos.
Yeah, vou repetir isso. Um bloco de notas de acidentes de autocarro e comboio.
Sempre que havia um acidente, ela cortava a notícia do jornal,
e colocava num bloco de notas especial, e usava esse bloco.
para nos dissuadir de ir a algum sítio.
Ela usava-o para tudo! "Mãe, posso ir numa visita de estudo?" E ela dizia...
"Vês estas crianças? Olha.
Estão todas mortas.
Sabes porquê?
Porque quiseram ir numa visita de estudo.
As mães disseram "Não vão!" Mas não ouviram.
E agora, olha para elas. Mortos, mortos.
Mortinhos da silva. Super mortos.
Olha para as caras mortas! Mortos!
Mortinhos da silva, mortos, mortos.
Mortinhos da silva. Super mortos.
Mortos Mor, mortos, mortinhos.
Mortos, mortos."
Ela usava aquele bloco para tudo. "Mãe, posso ir ao parque?"
"Vês estas crianças? Olha para elas. Mortas! Mortinhas. Sabes porquê?
Porque queriam ir ao parque.
Apanharam febre e morreram. Mortas! Mortas!"
Uma vez tivemos uma visita de estudo à Torre de Londres.
Nós vivíamos numa área de Londres chamada Tower Hamlets.
Como devem perceber pelo nome, era muito perto
da Torre de Londres.
Eu disse, "Mãe, é ali. É... olha.
É já ali. Podes dar-me a mão de casa até lá.
É já ali."
"Vês estas crianças? Olha para elas, olha para elas. Mortas. Mortas!
Sabes porque estão mortas?
Porque foram à Torre de Londres.
E foram todas decapitadas pelo fantasma de Henry VIII. Mortas. Mortas!"
Super protetora.
Ela não percebia muito a cultura ocidental.
Ela não percebia o Halloween.
Ela ficava tipo "Halloween? Que coisa do diabo é essa, Halloween?
Truque ou... Que é isto, truque ou travessura?
Deixa-me perceber. Corres pela vizinhança fora
à noite...
vestida de desenho animado...
a bater à porta das pessoas...
a pedir.
Fazer as pessoas pensar que a tua mãe não pode comprar doces.
Não vai haver truque ou travessura.
Podes fazer truque ou travessura aqui.
Vens bater à minha porta
e pedes-me doces.
Respondo-te "Não, vai para a cama."
Então, fugi.
E agora vivo na América.
América!
Fuck, yeah!
Este devia ser o vosso hino, americanos.
Quão mais divertidos seriam os Jogos Olímpicos...
se os vossos atletas fossem ao palco e simplesmente dissessem,
"América!
Fuck, yeah!"
Desde que tinha seis, que quis viver na América. Vou-vos explicar porquê.
Em Inglaterra, temos todas as vossas séries e filmes,
e parecia que os miúdos americanos tinham uma vida incrível!
Tinham as roupas mais fixes, os jardins cuidados,
e parecia que todos os miúdos americanos andavam em bicicletas fixes,
a solucionar crimes.
Via aquilo em Inglaterra, a pensar "Foda-se!"
Porque sou de Londres. Miúdos de seis anos falam assim. "Foda-se!"
Os miúdos americanos têm autorização para ser detetives!
"Quero ir para a América e ser uma criança detetive!"
Vocês pareciam divertir-se imenso!
Em todos os programas que eu via era, tipo, miúdos a dizer,
"Que queres fazer depois da escola?" "Não sei."
"Vamos à praia conviver com o Brad e o Chad."
E lá iam vocês a saltitar para a praia.
Os miúdos americanos andavam sempre a saltitar!
Sabem o que era a minha extracurricular? Vou dizer-vos.
Era, "O Mike e o John...
encontraram merda de cão branca atrás do barracão.
Vamos todos ver."
E depois ficávamos todos à volta da merda de cão.
E espetávamos-lhe um pau durante sete horas.
Alguns de vocês parecem confusos.
Não sabem o que é merda de cão branca. Não existe cá. Estranho.
Merda de cão branca é mesmo uma coisa.
Em Inglaterra, nos anos 80, porque pesquisei isto no Google.
Em Inglaterra, nos anos 80, aparentemente, dávamos demasiado cálcio aos cães.
Quando eles cagavam na rua,
como os cães faziam, nos bons velhos tempos...
Tempos em que não tínhamos de apanhar as fezes com um saco
e carregar merda quente durante sete horas.
Então, quando os cães defecavam na rua, as fezes ficavam brancas,
e ganhavam textura quebradiça.
E eu sei isto porque passei sete horas a espetar-lhe um pau.
Ouçam, se não aprenderem nada com o espetáculo de hoje...
aprenderam sobre a existência de merda de cão branca. Pesquisem.
Vão espantar-se.
Por isso, estava ansiosa por deixar Inglaterra, deixar merda de cão...
Porque parecia que vocês se estavam a divertir-se imenso.
Todas as séries e filmes tinham miúdos a dizer,
"Oh meu deus, O que vou usar no baile?
E eu ficava tipo, "O que é este "baile" de que falam?
Parece incrível!
Todos os miúdos da América passam a vida escolar preocupados com o baile,
deve ser a melhor festa de sempre!
Quero ir à América! Quero ir ao baile.
Quero ter boleia duma limousine,
e que me dêem flores,
e ser levada ao baile, e dançar a noite toda,
e depois ganhamos rei e rainha do baile."
Porque em todos os filmes, ganhar rei e rainha do baile é incrível.
Bem, excepto no Carrie.
Mas em todos os outros...
ganhar rei e rainha do baile é incrível!
E depois saímos do baile em triunfo,
metemo-nos na limousine,
conduzimos até ao local do comilanço,
e depois fodemos na parte de trás da limo.
Porque todos os filmes acabavam com o casal na traseira,
com a cidade no horizonte, a fazer sexo.
E depois o filme acabava
antes do Planeamento Familiar.
Nós não tínhamos bailes em Inglaterra. Sabem o que tínhamos em Inglaterra?
Tínhamos discotecas onde os miúdos eram esfaqueados. Tínhamos isso.
Então, era o meu sonho...
vir para a América e foder na traseira da limousine.
E finalmente cheguei à América...
E depois vocês votam no Trump, e agora vou ser deportada.
Vão-se foder, americanos!
Sou quatro das seis coisas que o Trump detesta.
Quatro de seis.
Preta.
Mulher. Imigrante.
Gay.
Quatro de seis.
As únicas duas coisas que eu não sou é Muçulmana,
e o meu nome não é Lopez.
É isso.
Porque estava fora do país em digressão a tentar voltar para a América,
quando o Trump proibiu viagens.
E estou no avião, a ver as notícias e penso "Merda!
Não me vão deixar entrar na América!
Sou imigrante...
e o meu sotaque americano é uma merda!
Não sou o Idris Elba."
Pensei, "A única forma de entrar no país é,
quando aterrar,
garantir-lhes...
que não sou Muçulmana.
Porque como sabemos, Muçulmano é o novo preto.
Devia ser um programa de televisão.
Muçulmano é o novo preto.
Até já têm os fatos laranja.
Não era grande esforço.
Sabem que é verdade.
Estava a pensar no avião, "Okay, quando aterrar,
tenho de lhes dizer que sou só preta."
Então, quando o avião aterrou no JFK, atravessei o aeroporto
com o peito para fora, a usar um quipá.
Funcionou! Entrei na América!
América!
Fuck, yeah!
Agora vivo em Nova Iorque.
Nova Iorque.
Gosto de Nova Iorque. Sou de Londres.
Londres e Nova Iorque, são cidades muito parecidas.
Nova Iorque é só uma maior...
mais louca...
uma versão suja de....
Londres, porque Nova Iorque é suja. É uma cidade suja.
É uma cidade suja, suja.
É uma cidade...
imunda, suja.
É uma merda de
cidade suja, imunda.
Nova Iorque é um pântano!
Uma cidade de fossa.
É uma lixeira!
É uma cidade suja, merdosa.
É imunda!
Sabem, não há becos em Nova Iorque. Não há becos.
Então, em Nova Iorque, no dia da recolha,
que, em Nova Iorque, é todos os dias...
eles atiram o lixo para os passeios. Sacos de lixo!
Simplesmente atiram-no! As ruas ficam cheias de sacos do lixo.
É aterrador!
Digo-vos porquê.
Tenho medo. Quando vou a pé à noite,
não ando no passeio. Ando no meio da rua.
Porque não quero andar... Porque quando andas à beira dos sacos...
E eles se começam a mexer...
E sai de lá um rato enorme.
"Tudo bem, Idris?"
É uma cidade imunda!
E tão cara!
Tão cara!
Não tinha percebido que ia ser tão cara. Eu fiquei,
"É uma merda. Porque haveria de ser tão caro? É uma lixeira imunda!"
Eu assumi que Los Angeles seria mais cara,
porque quando vim de Inglaterra, Los Angeles era a minha primeira opção.
Tipo "Não vou cometer o mesmo erro da minha mãe.
Vou para LA. Quero sol!"
Vocês só têm uma estação aqui. Solarenga, sol, sol!"
Pensei "Vou para LA!"
E assumi que ia ser tudo super caro. Pensei.
Pensei que era e não era. Tive um bom estilo de vida
quando estive cá.
Tipo, vocês sabem, tinha um apartamento T2, duas casas de banho...
com ginásio, porteiro...
estacionamento para dois carros.
Piscina no telhado...
Vista para o sinal de Hollywood.
Yeah, as fotos de Facebook e Instagram
durante três anos, foram de mim junto da piscina.
Nunca entrei nela, porque sou preta, mas posei imenso.
$ 1 700 por mês que paguei por aquilo.
O que é um bom preço! Muito bom para LA. É decente.
Então, quando me mudei para Nova Iorque,
eu pensei, "Bem, Nova Iorque é uma lixeira..."
Devo conseguir muito mais com o meu dinheiro em Nova Iorque!
Em Nova Iorque vou conseguir um com duas piscinas...
por $ 1 700."
Agora, o que não vos disse é que quando vivia... em La...
Conheci a minha namorada quando vivi cá.
Ela... É ela. E...
Então, ela... estava a viver em Nova Iorque.
Fizemos longa distância por um ano,
e depois mudei-me para Nova Iorque.
E ela ficou do tipo, "Fixe! Podes viver comigo.
Tenho casa em Brooklyn, em Bed-Stuy."
E eu disse, "Bitch, não."
Bed-Stuy? Eu não quero viver onde o Jay-Z vivia
quando não tinha sucesso.
Eu vou para o Upper East Side
Vou arranjar um apartamento com duas piscinas
por $ 1 700."
E ela ficou tipo, "A sério?
Eu vou contigo enquanto tu vês esses apartamentos."
Depois, ela seguiu-me durante três semanas,
e viu-me a fazer figura de parva.
E eu estava tão convencida. Eu entrava...
"Upper East Side? Só uma piscina?
É adequado.
Tudo bem.
Quanto é?"
E o fulano dizia,
"$ 12 000
E eu respondia, "Não me percebeu, senhor.
Só quero um."
E depois tive que começar a procurar apartamentos dentro do preço.
E santa merda!
Não se consegue nada por $1700 por mês em Nova Iorque que seja decente.
A não ser que queiras viver com mais 27 comediantes.
Tudo o que vi era pior que o anterior, era horrível.
Num apartamento, eu disse mesmo, "Sabe
que ia mostrar este apartamento hoje?
Porque, francamente, parece incompleto.
Parece que estamos num estaleiro.
Isto é ridículo!"
Um apartamento estava tão sujo,
Uma barata abriu a porta e mostrou a casa.
"Entre. Entre.
Este é o nosso quarto, e..."
Depois de 10 apartamentos merdosos, virei-me para a minha namorada, tipo,
"Sabes que mais? Estou apaixonada, e acho que podemos viver
em Brooklyn, Bed-Stuy em tua casa.
Bed-Stuy, fazer ou morrer, cabrão."
Então, é isso, vivo em Nova Iorque com a minha namorada.
A conversa não correu bem quando contei à minha mãe.
Eu saí do armário à minha mãe, não foi boa conversa.
Porque ela é, como disse, ambiciosa.
Queria o melhor para nós, era suposto eu ser médica.
E... depois descobri que não aguento ver sangue.
Então mudei para engenheira, e a minha mãe,
"Pode ser. Está na lista de trabalhos africanos, okay."
Depois decidi que queria tornar-me comediante.
Pensei "ela não vai gostar disso.
Mais vale sair do armário, e arriscar tudo."
A minha mãe ficou, "O quê? O que estás a dizer?
Dizes-me...
que a minha filha...
é um palhaço gay.
Estás a ver estas crianças? Olha. Estão todas mortas. Estão mortas.
Tornaram-se palhaços gay.
Não há palhaços gay na Nigeria. Os palhaçoes são assustadores."
Então, estou na América.
América!
Fuck, yeah!
Gosto da América. Aprendi muito sobre vocês.
Tenho estado a estudar-vos. Aprendi tanto. O que é que aprendi?
Tipo, na América...
tornaram palhaços gay.
ficam mesmo muito gordos.
Tipo, gigantes.
Tipo, desenho animado. Tipo...
Vi um documentário
em que tiveram de cortar uma casa para tirar um fulano.
Vocês são assim tão gordos!
Alguns ficaram muito calados.
Estão a pensar, "Seria um bungalow? Um apartamento?"
Era uma casa! Tiveram que cortar a casa dele!
Em algum momento, ele deve ter pensado e dito "Sabes que mais?
Não sou gordo até terem que tirar o telhado desta merda!"
Admiro a vossa tenacidade, americanos.
A culpa não é vossa. Eu vejo os vossos anúncios.
Tudo anúncios a comida.
Comida!
E nem é comida boa, é tudo merda.
O outro dia vi um anúncio a pizza. Ora, pizza...
é um prato tradicional italiano.
Massa de pão, tomate, algum queijo...
Talvez uma azeitona.
Mas esta pizza americana não.
Este anúncio dizia "Esta é uma pizza à americana, carago!"
Não só temos azeitona, como vaca e queijo e galinha
e bife e bacon e carne de vaca
e queijo e galinha e bife
e bacon e bife e queijo e galinha!
Não só temos queijo na pizza,
como temos queijo dentro da crosta
do carago da pizza!"
Porque isto é uma pizza à americana, raios!
$ 1,99."
A julgar pelos anúncios a medicamentos,
vocês também são muito doentes.
Os poderes instituídos adoram passar a imagem
de homens pretos nas esquinas a vender drogas.
E isso é um mito.
As farmacêuticas são os maiores traficantes de droga do mundo!
Yeah, e fazem-no legalmente!
Legalmente.
Eles têm reuniões todos os anos. E dizem, "Okay, temos esta nova droga.
Precisamos de uma doença a combinar."
E é assim que as doenças são feitas!
Vocês vêem os anúncios que passam à noite.
A dizer-vos que estão doentes.
"Já reparou...
que os seus olhos...
se fecham à noite?
Então precisa de Oxy-moxy-lixy-loxy-loxy-lixy-trip.
Efeitos podem incluir dores de cabeça, tonturas, nausea, diarreia
menstruação, em homens, e morte."
Porque comprariam uma droga com morte como efeito?
Estão a comprar drogas com piores efeitos
do que o que tentam curar.
Vi um anúncio a um antidepressivo
e um dos efeitos...
era pensamentos suicidas.
Mais vale poupar dinheiro...
e ter pensamentos suicidas de graça.
Compram drogas...
Piores efeitos.
Não faz sentido. Vocês estão tipo "Estou a sangrar
do meu ânus, verdade,
mas já não tenho fungos nas unhas."
Soo zangada, eu sei.
Soo zangada. Digo-vos porquê. Sou de Inglaterra.
Temos serviços de saúde grátis em Inglaterra.
Grátis. Toda a gente paga um pouco mais de impostos, todos temos saúde.
Ficas doente, vais ao hospital. Sais do hospital,
não perdes a tua casa. É incrível!
Não consigo perceber porque é tão cara a saúde na América.
É uma fraude. Tudo fraude.
Uma ambulância na América pode custar entre $ 1 000 e $ 25 000.
Para uma ambulância te levar ao hospital
Desculpem, se eu tiver um acidente...
A ambulância aparece e eu digo "Desapare da minha frente, paramédico.
Sai daqui com a tua carrinha.
Ainda tenho um braço a funcionar.
Vou sacar do telefone e vou chamar um UberXL..."
Vocês são incríveis! Boa noite! Obrigado!
Legendas: Nuno Pereira