EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Hun inntar scenen nå...
Gina Yashere!
SKREVET OG FREMFØRT AV GINA YASHERE
REGISSERT AV ROY MILLER
Skjer'a, Los Angeles?
Føles bra å være tilbake.
Vet ikke om dere vet det, men jeg pleide å bo her.
Jeg bodde i LA i noen år.
Bodde i LA en stund. Elsket livsstilen. Vakkert.
Men jeg måtte dra.
Jeg er ikke Hollywood-typen.
Se på dette...
Dette er ikke Hollywood-looken.
Det er to looker for sorte kvinner i Hollywood.
Enter ser du ut som Halle Berry...
...eller Precious.
Det finnes ingen...
Det finnes ingen mellomting!
Jeg ble sendt på
de latterligste auditions da jeg var i Hollywood.
Dette er en audition jeg ble sendt på. Jeg tuller ikke.
Dette er navnet på rollefiguren:
Getto-hore nummer tre.
Jeg hadde én replikk. Vil dere høre den?
"Det ække din unge, nigga!"
Det var...
Jeg sa til agaten min: "Det der nekter jeg å si.
Jeg har integritet, jeg er sort kvinne."
Så så jeg pengene.
Og jeg sa: "Det ække din unge, nigga!"
Tror du jeg blir forfremmet til Getto-hore nummer én?
Det føles bra å være tilbake.
Jeg vet ikke om dere... Noen av dere ser forvirret ut.
Visste dere at det finnes sorte folk i England?
Vi er overalt.
Du ser forvirret ut, sir. Du ser på meg som om:
"Er det der Idris Elba? Hva skjer?"
Vet det! Fra London i England! Født og oppvokst der.
Sorte er åpenbart ikke Englands innfødte befolkning.
Mora min kom fra Nigeria.
Vest-Afrika.
Nei! Ikke klapp for den dritten!
Hun dro fra Nigeria til England.
Hva faen tenkte hun med?
Mora mi kunne ha dratt hvor som helst i hele verden.
Jeg ser for meg mora mi i Nigeria med masse kart foran seg:
"Hvor skal jeg dra?
Vet dere hva?
Jeg er lei av all sola.
Jeg vil dra til et sted med masse duskregn...
...og subtil rasisme. Det er det vil jeg ha."
Vet ikke om dere vet det, amerikanere, men briter er best på rasisme.
De er best!
De er bedre enn dere.
Du er så gode at du ikke engang vet du blir diskriminert.
De er jævla ninja-rasister!
Derfor fortrekker jeg god, gammeldags amerikansk rasisme.
Ja, Amerika. Jeg fortrekker det.
Rett opp i trynet på deg.
Man vet hvor man står med amerikansk rasisme.
Dere har til og med laget filmer så jeg vet hvor jeg er velkommen og ikke.
Jeg vet for eksempel at jeg aldri skal til jævla Mississippi.
Har sett filmene!
Når det er sagt...
Manageren min booket nylig noen show for meg...
...i Birmingham i Alabama.
Vet det!
Jeg så det og liksom:
"Ikke faen!"
Og så så jeg pengene.
Og jeg sa: "Man skal ikke forhåndsdømme.
Folk bør få en sjanse."
Så jeg dro til Birmingham i Alabama!
Det var ok, jeg hadde det gøy.
Jeg fikk oppleve sydstatenes gjestfrihet, showene var bra,
og jeg bodde på et veldig fint hotell.
Veldig fint. Jeg ble overrasket. Dette er grunnen.
Jeg er fra England. Alt jeg vet om Alabama, er fra filmene deres,
så jeg forventet ikke å bo på et så fint hotell.
Jeg forventet å bo i ei rønne
i en sump...
...holdt under oppsyn av en fyr i overall...
...som kalte meg "boy"! Det var det jeg forventet.
Jeg ble overrasket over hotellet:
"Å, så fint! Så sivilisert.
Dette er flott."
Jeg behandlet Alabama som hvite behandler Afrika
første gang de er der.
Hvite folk... Dere kommer til Afrika for første gang...
"Jøss!
De har biler og sko og greier."
Sånn var jeg i Alabama.
Jeg liksom: "Jøss! De har elektrisitet og tenner!"
Masse sorte folk i Alabama.
Det sjokkerte meg. Jeg liksom: "Jøss! Masse sorte folk."
Jeg gikk av flyet, så de sorte folka, løp bort til dem og sa:
"Dere vet dere kan dra, sant?"
Dere trenger ikke gå under jorda engang. Dere kan kjøre!
Jeg lærer masse.
Født og oppvokst i London i England.
Mora mi emigrerte fra Nigeria til England,
fikk alle barna i England.
Hun var overbeskyttende og veldig ambisiøs på våre vegne.
For når du får barn i et annet land, vil du ha det beste.
Mora mi var redd det skulle skje oss noe.
Hun var helt sykt overbeskyttende.
Jeg skal gi dere et eksempel, dette er helt sant.
Mora mi...
...sparte på avisutklipp...
...om buss- og togulykker.
Jeg repeterer: Avisutklipp av buss- og togulykker.
Når det hadde vært en ulykke, klippet hun ut artikkelen
og limte den inn i en bok, og hun brukte boken
til å forhindre at vi dro noen steder.
Hun brukte den til alt! "Mamma kan jeg dra på skoletur?" Og hun...
"Ser du disse barna? Se på dem.
De er døde alle sammen.
Vet du hvorfor?
Fordi de ville dra på skoletur.
Mora deres sa: "Nei, ikke dra!" Men de hørte ikke på henne.
Se på dem nå. Døde. Se på dem!
Dødsdøde. Kjempedøde.
Se på de døde fjesene deres!
Dødsdøde, døde.
Dødsdøde. Kjempedøde.
Død-døde, døde.
Døde, døde."
Hun brukte boka til alt. "Mamma, kan jeg leke i parken?"
"Ser du disse døde barna? Se på dem. Dødsdøde. Vet du hvorfor de er døde?
Fordi de dro for å leke i parken.
Så fikk alle høyfeber og døde. Døde! Døde!"
En gang var det skoletur til Tower of London.
Vi bodde i et område i London kalt Tower Hamlets.
Dere skjønner sikkert av navnet at det lå veldig nærme
Tower of London.
Jeg sa: "Mamma, det er jo rett der.
Du kan holde meg i hånda hjemmefra når jeg går inn dit.
Det er der."
"Ser du disse barna? Se på dem. Døde. Døde!
Vet du hvorfor?
Fordi de dro til Tower of London.
Og alle ble halshugget av Henrik VIIIs gjenferd. Døde!"
Kjempe-overbeskyttende.
Skjønte seg ikke på vestlig kultur.
Mora mi skjønte seg ikke på Halloween.
Hun: "Hva er disse djevelske Halloween-sakene?
Knask... Hva er knask-eller-knep?
Skjønner jeg dette riktig: Dere løper rundt i nabolaget
om kvelden...
...kledd ut som tegneseriefigurer...
...banker på dørene til folk...
...og tigger.
Får dem til å tro at mora deres ikke har råd til konfekt.
Ingen knask-eller-knep på dere.
Dere kan gjøre det her hjemme.
Dere kan banke på min dør
og be meg om konfekt.
Så sier jeg: "Nei, gå og legg dere."
Så jeg rømte.
Og nå bor jeg i Amerika.
Amerika!
Ja, for faen!
Det burde vært nasjonalsangen deres, amerikanere.
Tenkt så mye morsommere OL hadde vært...
...om idrettsutøverne deres kunne gått opp på pallen og sagt:
"Amerika!
Ja, for faen!"
Siden jeg var seks, har jeg villet bo i Amerika. Dette er grunnen.
I England har vi alle tv-seriene og filmene deres,
og det virket som om amerikanske unger levde supre liv!
Dere hadde de kuleste klærne, perfekte gressplener,
og det virket som om alle amerikanske unger syklet rundt på kule sykler
og løste forbrytelser.
Jeg så på i England og sa: "Faen!"
For jeg er fra London, sånn snakker seksåringer der.
Amerikanske unger fikk lov å være detektiver!
"Jeg vil dra til Amerika og bli barne-detektiv!"
Det virket som dere hadde det så gøy!
I hver eneste tv-serie jeg så på, sa ungene:
"Hva vil du gjøre etter skolen?" "Vet ikke."
"Vi drar på stranda og henger med Brad og Chad."
Og så moret dere dere på vei til stranda.
Amerikanske unger moret seg alltid!
Vet dere hva jeg gjorde etter skolen i London?
"Mike og John...
...har funnet en hvit hundebæsj bak skuret.
Vi drar og ser på den."
Så samlet vi oss rundt den hvite hundebæsjen.
Vi pirket borti den med pinner i sju timer.
Noen av dere ser litt forvirret ut.
Dere vet ikke hva hvit hundebæsj er. Finnes ikke i Amerika. Det er snålt.
Hvit hundebæsj finnes på ordentlig.
I England på 80-tallet... Jeg googlet det. I England
på 80-tallet fôret vi hundene våre for mye kalsium.
Så når de dreit på gata,
som hunder gjorde i gode, gamle dager...
...da du ikke måtte plukke opp hundebæsj med en pose
og bære varm bæsj rundt i sju timer.
Så når hunder bæsja på gata, ble bæsjen deres hvit,
og den var smuldrete.
Dette vet jeg, for jeg pirket borti den med en pinne i sju timer.
Om dere ikke har lært noe av dette komishowet...
...hare der lært at hvit hundebæsj finnes. Google det.
Det er utrolig.
Jeg gledet meg sånn til å legge England og hvit hundedritt bak meg...
..for det virket som dere hadde det så moro.
I alle tv-serier og filmer sa ungdommen:
"Herregud. Hva skal jeg ha på meg på skoleballet?"
Og jeg: "Hva er den ball-greia de snakker om?"
Høres fantastisk ut!
All ungdommen i Amerika bekymrer seg for skoleballet;
må være verdens beste party!
Jeg vil dra til Amerika! Jeg vil dra på skoleball!
Jeg vil bli hentet i limousin
og få corsage
og bli kjørt til ballet, og så danser vi hele natta,
og vi blir ballets konge og dronning."
For i hver eneste film er det utrolig å bli kronet til konge og dronning.
Unntatt i filmen Carrie.
Men i alle andre filmer...
...er det å bli konge og dronning fantastisk!
Og når vi drar fra ballet i triumf,
setter vi oss i limo-en,
kjører til klinestedet,
og så knuller vi i baksetet på limo-en.
For alle filmene sluttet med paret i baksetet,
med utsikt over byen, mens de hadde sex.
Så sluttet filmen
før scenen på abortklinikken.
Vi hadde ikke skoleball i England. Vet dere hva vi hadde?
Vi hadde disko der ungdom ble knivstukket.
Så det var min drøm...
...å komme til Amerika og knulle baki en limo.
Og endelig kom jeg til Amerika...
...så stemte dere på Trump, og nå blir jeg deportert.
Faen ta dere, amerikanere!
Jeg er fire av seks ting Trump hater.
Fire av seks.
Sort.
Kvinne. Immigrant.
Lesbisk.
Fire av seks.
De to jeg ikke har, er at jeg ikke er muslim
og ikke heter Lopez.
Det er alt.
Jeg var på turné utenlands og prøvde å komme inn i Amerika igjen
da Trumps reiseforbud ble innført.
Jeg er på flyet, ser det på nyhetene og liksom: "Faen!
De slipper meg ikke inn i Amerika igjen.
Jeg er immigrant...
...og jeg greier faen ikke å snakke med amerikansk aksent!
Jeg er ikke Idris Elba."
Jeg tenkte: "Eneste måte jeg kommer meg inn igjen på,
er om jeg lar dem vite når jeg lander...
...at jeg ikke er muslim.
For vi vet jo alle at muslim er "det nye sorte".
Det burde vært en tv-serie.
Muslim is the New Black.
De har allerede oransje overaller.
Er ikke store spranget.
Dere vet det er sant.
Så på flyet tenkte jeg: "Når jeg lander i Amerika,
må de få vite at jeg er gammel-sort.
Så da flyet landet på JFK, gikk jeg gjennom terminalen
med brystene ute og med kalott på hodet.
Det funka! Jeg kom inn i Amerika igjen!
Amerika!
Ja, for faen!
Jeg bor i New York nå.
New York!
Jeg liker New York. Jeg er fra London.
London og New York har mye til felles.
New York er bare en større...
...sprøere...
...mer skitten versjon...
...av London, for New York er en møkkete by.
Det er en møkkete, møkkete by.
Det er en møkkete...
...møkkete by.
Det er et skittent, møkkete
møkkahøl av en by.
New York er en jævla sump!
En kloakk av en by.
Den er et høl!
Det er en skitten drittby.
Den er møkkete!
Det finnes ingen bakgater i New York.
Når søpla skal hentes i New York,
noe som skjer hver jævla dag,
kaster de søpla ut på fortauet. Fulle søppelposer!
De bare kaster dem ut! Det er søppelsekker langs gatene.
Skrekkinngytende!
Skal fortelle hvorfor.
Jeg er redd. Når jeg går hjem om kvelden,
går jeg ikke på fortauet. Jeg går midt i gata.
For jeg vil ikke... Du går forbi søppelsekkene...
...så begynner de å rasle...
...og så hopper det ut ei diger rotte.
"Skjer'a, Idris?"
Det er en møkkete by!
Og så dyrt som det er!
Veldig dyrt.
Jeg innså ikke hvor dyrt det var. Jeg tenkte:
"Det er et møkkahøl. Hvorfor skulle det være dyrt?"
Jeg trodde Los Angeles ville være dyrere,
for da jeg kom fra England, var Los Angeles førstevalget.
Jeg liksom: "Skal ikke gjøre samme tabbe som mora mi.
Jeg drar til LA. Jeg vil ha sol!"
Dere har bare én årstid her. Solfylt sol, sol, sol!
Jeg tenkte: "Jeg drar til LA!"
Og jeg trodde det ville bli kjempedyrt.
Men det var ikke det. Jeg levde komfortabelt
da jeg bodde her.
Jeg hadde treromsleilighet med to bad,
...treningstudio, concierge,
innendørs parkeringsplass for to biler,
svømmebasseng på taket
med utsikt til Hollywood-skiltet.
I tre år var alle Facebook- og Instagrambilder
av meg ved bassenget.
Jeg var aldri uti, for jeg er sort, men jeg poserte som faen.
Det kostet meg $ 1700 i måneden.
Noe som er en ganske god pris for LA.
Så da jeg flyttet til New York,
tenkte jeg: "New York er et høl.
Burde få mye mer for penga i New York!
I New York vil jeg ha leilighet med to bassenger...
...til $ 1700."
Noe jeg ikke fortalte, var at da jeg bodde i LA...
Jeg møtte kjæresten min da jeg bodde i LA.
Hun... Det var henne.
Hun bodde i New York.
Vi hadde langdistanseforhold i et år,
og så flyttet jeg til New York.
Hun sa: "Flott! Du kan flytte inn hos meg.
Jeg har hus i Brooklyn, Bed-Stuy."
Og jeg: "Ikke faen, bitch.
Bed-Stuy? Jeg vil ikke bo der Jay-Z bodde
da han ikke hadde lyktes.
Jeg vil til Upper East Side...
...jeg vil ha leilighet med to bassenger
til $ 1700."
Hun sa: "Jasså?
Jeg blir med når du ser på de leilighetene."
Så ble hun med meg i tre uker
og så på at jeg dreit meg ut.
Og jeg var så kjepphøy. Jeg bare gikk inn...
"Upper East Side? Bare ett basseng?
Det får vel gå.
Greit.
Hvor mye?"
Og fyren sa:
"$ 12 000 i måneden."
Og jeg liksom: "Du har misforstått, sir.
Jeg vil bare ha én."
Så måtte jeg se på leiligheter som passet budsjettet mitt.
Og fy faen!
Man får ikke noe for $ 1700 i måneden i New York.
Med mindre du vil bo sammen med 27 andre komikere.
Alt jeg så, var verre enn den forrige. Det var fælt.
I en leilighet sa jeg: "Var du klar over
at du skulle vise denne leiligheten i dag?
For den ser ærlig talt uferdig ut.
Ser ut som vi snubla inn på et byggefelt.
Dette er latterlig!"
En leilighet var så skitten
at kakerlakken åpnet døra og viste meg rundt.
"Stig på.
Dette er vårt rom, og..."
Etter ti bedritne leiligheter sa jeg til kjæresten min:
"Vet du hva? Jeg er forelsket, og jeg syns vi skal
bo sammen i ditt hus i Bed-Stuy i Brooklyn.
Bed-Stuy, vi fikser det eller dævver."
Så jeg bor med kjæresten min i New York.
Samtalen med mora mi gikk ikke så bra.
Jeg kom ut til mora mi, ingen bra samtale.
For hun er, som jeg sa, kjempeambisiøs.
Ville det beste for oss, så hun ville jeg skulle bli lege.
Så fant jeg ut at jeg ikke tålte synet av blod.
Så jeg byttet til ingeniør, og mora mi:
"Ok, det er bra. Det står på lista over afrikanske jobber."
Så bestemte jeg meg for å bli komiker.
Jeg tenkte: "Det kommer hun ikke til å like.
Jeg kan like godt komme ut til henne, så blir det dobbelt opp."
Mora mi liksom: "Hva er det du sier?
Du sier...
...at min datter...
...er homoklovn.
Ser du disse ungene? Se på dem. De er døde alle sammen.
For de ble homoklovner.
Det finnes ikke homoklovner i Nigeria. Klovner er skumle."
Så jeg er i Amerika.
Amerika!
Ja, for faen!
Jeg liker Amerika, har lært mye om dere.
Jeg har studert dere, lært masse. Hva har jeg lært?
I Amerika...
...når dere blir feite...
...blir dere inn i helvete feite.
Kjempedigre.
Tegneserie-feite.
Jeg så en dokumentar her om dagen,
der en fyr ble skåret ut av huset sitt.
Dere blir skåret-ut-av-huset-feite!
Noen av dere ble veldig stille.
Liksom: "Var det en bungalow? En leilighet?"
Det var et hus! De skar et hull i huset hans!
På et tidspunkt så han seg i speilet og sa: "Vet dere hva?
Jeg ække feit før de må ta av taket!"
Jeg beundrer viljestyrken deres, amerikanere.
Det er ikke deres feil. Jeg ser alle reklamene.
Alle reklamene er for mat.
Mat!
Og ikke god mat, det er drittmat.
Jeg så en reklame for pizza her om dagen. Pizza...
...er en italiensk rett.
Flatt brød, tomater, litt ost...
Kanskje en oliven.
Ikke denne amerikanske pizzaen.
Reklamen liksom: "Dette er en amerikansk pizza, for faen!
Vi har ikke bare oliven, vi har oksekjøtt og ost og kylling
og biff og bacon og oksekjøtt
og ost og kylling og biff
og bacon og oksekjøtt og ost og kylling!
Vi har ikke bare ost på pizzaen,
vi har ost inni den jævla deigen
på den jævla pizzaen!
For dette er en amerikansk pizza, for faen!
$ 1,99."
Basert på alle reklamene for medisiner,
er dere ganske syke også.
Makthaverne elsker å vise
sorte menn som selger dop på gata.
Det er en forbanna myte.
Disse legemiddelselskapene er de største doplangerne på planeten!
Og det de gjør, er lovlig.
Lovlig.
Hvert år har de møter: "Ok, vi har en ny medisin.
Vi trenger en sykdom som passer til den."
Og slik blir sykdommer skapt!
Du ser reklamene som vises om kvelden.
Prøver å overbevise deg om at du er syk. "Opplever du...
...at øynene dine
lukker seg om natta?
Da trenger du Oxy-moxy-lixy-loxy-loxy-lixy-trip.
Mulige bivirkninger: hodepine, svimmelhet, kvalme, diaré,
menstruasjon, hos menn, og død."
Hvorfor kjøpe en medisin der døden er en av bivirkningene?
Dere kjøper medisiner med verre bivirkninger
enn sykdommen dere prøver å helbrede.
Jeg så en reklame for en lykkepille,
og en av bivirkningene...
...var suicidale tanker.
Da bør du heller spare pengene...
...og ha suicidale tanker helt gratis.
Dere kjøper medisiner...
Verre bivirkninger.
Det gir ingen mening. Dere liksom: "Jeg blør
riktignok fra anus...
...men jeg er kvitt neglesoppen."
Jeg vet jeg høres sint ut.
Skal si dere hvorfor. Jeg er fra England.
Vi har gratis helsevesen i England.
Gratis helsevesen. Alle betaler litt ekstra i skatt, alle får helsehjelp.
Blir du syk, drar du på sykehus. Når du kommer ut,
har du ikke mistet huset. Det er utrolig!
Jeg skjønner ikke hvorfor helsetjenester er så dyre i Amerika.
Hele greia er svindel.
En ambulanse i Amerika kan koste alt mellom $ 1 000 and $ 25 000.
For at en ambulanse kjører deg på sykehus.
Om jeg var i en ulykke i morgen...
...og ambulansen kom, hadde jeg sagt: "Drit og dra, ambulansefyr.
Ha deg vekk med den glorifiserte van-en.
Jeg har ennå én arm som virker...
Jeg skal ta ut mobilen og kalle opp en UberXL..."
Dere er fantastiske! God natt! Tusen takk!