UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
E ora, sul palco,
Gina Yashere!
Come va, Los Angeles?
È bello essere tornata.
Non so se lo sapete, ma io vivevo qui.
Ho vissuto qualche anno a L.A. Sul serio!
Ho abitato a Los Angeles per un po'. Mi piaceva lo stile di vita. Bello.
Me ne sono dovuta andare, però.
Non sono da Hollywood.
Guardate, questo...
Non è il look da Hollywood, non è...
Ci sono due look per le nere a Hollywood.
O somigli a Halle Berry,
o a Precious.
E non c'è...
Non c'è via di mezzo!
Mi mandavano ai provini più ridicoli quando ero a Hollywood.
Questo è un provino a cui sono stata. Non me lo sto inventando.
Il personaggio si chiamava così:
Sciacquetta del ghetto numero tre.
Avevo una battuta. Volete sentirla?
Sì!
"Negro, non è tuo figlio!"
Era...
Ho detto al mio agente: "Non lo dirò, mi rifiuto.
Ho un'integrità, sono una donna nera. Non lo farò."
Poi ho visto il compenso.
E quindi: "Negro, non è tuo figlio!"
Credi mi promuoveranno a Sciacquetta del ghetto numero uno?
È bello essere tornata.
Non so se voi... Alcuni mi sembrano un po' confusi.
Sapevate che in Inghilterra ci sono i neri?
Siamo ovunque.
Lei mi sembra confuso. Mi guarda tipo:
"Quello è Idris Elba? Che sta succedendo?"
Lo so! Da Londra, Inghilterra! Nata e cresciuta.
Ovviamente i neri non sono originari dell'Inghilterra.
Mia madre veniva dalla Nigeria.
Africa Occidentale.
No, non applaudite, cazzo!
Dalla Nigeria è andata in Inghilterra.
Cosa cazzo stava pensando?
Aveva l'imbarazzo della scelta. Poteva andare ovunque nel mondo.
Mi immagino mia madre in Nigeria con le cartine davanti,
"Dove potrei andare?
Sai cosa?
Non ne posso più del sole.
Voglio un posto con un sacco di pioggerellina
e razzismo subdolo. Ecco cosa voglio."
Non so se lo sapete, ma gli inglesi sono i migliori in fatto di razzismo.
I migliori!
Sono meglio di voi, americani.
Sono così bravi, che neanche ti accorgi di venire discriminato.
Sono dei cazzo di razzisti ninja!
Per questo preferisco il buon vecchio razzismo americano.
Sì, America, lo preferisco.
È spudorato!
Sai qual è il tuo ruolo, col razzismo americano.
Voi avete girato film per farmi sapere dove sono gradita
e dove no.
Ad esempio, so che non andrò mai nel cazzo di Mississippi.
Ho visto i film!
Detto questo, però...
Di recente il mio agente mi ha fissato degli show
a Birmingham, Alabama.
Lo so!
L'ho visto nel calendario e ho fatto:
"No, cazzo!"
Poi ho visto il compenso.
E ho detto: "Non dovremmo giudicare così in fretta.
Dovremmo dare loro una possibilità."
Quindi sono andata a Birmingham, Alabama, gente!
Ed è andata bene, sono stata bene.
Ho provato l'ospitalità del Sud, gli spettacoli sono andati bene,
e mi han messa in un hotel molto bello.
Molto bello. Sono rimasta molto sorpresa. Ecco perché.
Vengo dall'Inghilterra. Quel che so dell'Alabama, lo so dai film
quindi non mi aspettavo di stare in un bell'hotel.
Mi aspettavo di stare in una baracca,
su una palude...
gestita da un tizio in tuta da lavoro...
che mi chiamava "ragazzo"! Questo mi aspettavo.
L'hotel mi ha sorpresa. Ho detto:
"È adorabile! È... molto civilizzato.
È meraviglioso."
In pratica ho trattato l'Alabama come i bianchi trattano l'Africa
la prima volta che ci vanno.
Sapete, i bianchi vanno in Africa per la prima volta...
"Wow!
Hanno le auto, le scarpe e roba simile."
Così ero io in Alabama.
Tipo: "Wow! Hanno l'elettricità e i denti! È..."
Molti neri, in Alabama.
Sono rimasta molto stupita. Tipo: "Wow! Moltissimi neri."
Sono scesa dall'aereo, ho visto i neri, e sono andata da loro tipo così.
"Sapete che potete andarvene, vero?"
Non dovete nemmeno passare sottoterra. Vi basta guidare!
Sto imparando molto.
Nata e cresciuta a Londra, Inghilterra.
Mia madre è emigrata dalla Nigeria all'Inghilterra,
ci ha avuti in Inghilterra.
Quindi era iperprotettiva. Aveva anche grandi ambizioni per noi.
Perché quando hai figli in un altro paese, vuoi il meglio.
Mia mamma temeva che ci succedesse qualcosa.
Era esageratamente, assurdamente iperprotettiva.
Vi faccio un esempio, è la pura verità.
Mia madre...
teneva un album di ritagli...
di incidenti d'autobus e ferroviari.
Sì, ripeto. Un album di ritagli di incidenti d'autobus e ferroviari.
Quando c'era un incidente, ritagliava l'articolo dal giornale,
e lo metteva in un libro speciale che utilizzava
per dissuaderci dall'andare in giro.
Lo usava per tutto! "Mamma, posso andare in gita?" E lei...
"Vedi questi bambini? Guardali.
Sono tutti morti.
Sai perché sono morti?
Perché volevano andare in gita.
La madre ha detto: 'No, non andate!' Ma non l'hanno ascoltata
E ora guardali. Morti. Guardali!
Morti, mortissimi.
Guarda le loro facce morte.
Morti, mortissimi, morti.
Mortissimi. Super morti.
Morti, morti, mortissimi.
Morti, morti".
Lo usava per tutto. "Mamma, posso andare al parco?"
"Vedi quei bambini? Guardali. Morti! Mortissimi! Sai perché sono morti?
Perché sono andati al parco.
Gli è venuta l'allergia e sono morti. Morti!"
Una volta avevamo una gita alla Torre di Londra.
Noi vivevamo in una zona chiamata Tower Hamlets.
Dal nome forse capirete che era molto vicina
alla Torre di Londra.
Faccio: "Mamma, guarda, è lì. Guarda.
È lì. Puoi tenermi la mano da casa mentre entro.
È lì."
"Vedi quei bambini? Guardali. Morti. Morti!
Sai perché sono morti? Perché sono andati alla Torre di Londra.
E sono stati decapitati dal fantasma di Enrico VIII. Morti!"
Super iperprotettiva.
Non capiva molto della cultura occidentale.
Non capiva il concetto di Halloween.
Faceva: "Halloween? Che razza di diavoleria è?
Cos'è dolcetto o scherzetto?
Quindi, fammi capire. Correte per il vicinato
di notte...
travestiti da personaggi dei cartoni...
bussando alle porte della gente...
implorando.
Facendo credere che vostra madre non possa permettersi dolciumi.
Non ci sarà nessun dolcetto o scherzetto.
Potete farlo in casa.
Potete venire a bussare alla mia porta
e chiedere a me i dolciumi.
E io dirò: "No, filate a letto".
Così sono scappata.
E ora vivo in America.
America!
Sì, cazzo!
Dovrebbe essere il vostro inno, americani.
Quanto sarebbero state più divertenti le Olimpiadi
se i vostri atleti fossero saliti sul podio cantando:
"America!
Sì, cazzo!"
Voglio vivere in America da quando ho sei anni. Ecco perché.
In Inghilterra avevamo tutti i vostri film e telefilm
e sembrava che i bambini americani vivessero alla grande.
Avevate i vestiti più fichi, prati curati,
e sembrava che ogni bambino americano girasse su una bici fica
a risolvere crimini.
E io li guardavo in Inghilterra e dicevo: "Cazzo!"
Perché a Londra i bambini di sei anni parlano così. "Cazzo!"
I bambini americani potevano fare i detective.
"Voglio andare in America e diventare un piccolo investigatore!"
Sembrava vi divertiste un sacco!
In ogni serie che guardavo i bambini facevano:
"Cosa vuoi fare dopo scuola?" "Non lo so."
"Andiamo in spiaggia con Brad e Chad."
E poi ve la spassavate in spiaggia.
I bambini americani se la spassavano sempre!
Sapete cosa facevo io dopo scuola a Londra? Ve lo dico.
"Mike e John...
hanno trovato una cacca di cane bianca dietro al capanno.
Andiamo tutti a guardarla."
E poi ci riunivamo attorno alla cacca bianca.
E la punzecchiavamo con un bastone per sette ore.
Alcuni di voi sembrano confusi.
Non sapete cos'è una cacca bianca. Non esiste in America. È strana.
Ma esiste davvero.
In Inghilterra, negli anni '80, l'ho cercato su Google.
Negli anni '80, a quanto pare, davamo troppo calcio ai cani.
Quindi quando cagavano per strada,
come facevano nei bei vecchi tempi...
Quando non dovevi raccogliere la cacca in un sacchetto
e portarti in giro merda fumante per sette ore.
Quando cagavano per strada, la cacca diventava bianca
e si sbriciolava.
E lo sapevo perché l'ho punzecchiata sette ore con un bastone.
Sentite, se non avete imparato niente da questo show, stasera...
avete imparato che esiste la cacca bianca. Cercatela su Google.
Resterete stupiti.
Quindi non vedevo l'ora di lasciare l'Inghilterra e la cacca bianca...
perché sembrava che voi vi divertiste da matti.
In ogni film o telefilm qualcuno faceva:
"Oddio, cosa mi metto per il ballo?"
E io: "Cos'è questo ballo di cui parlano?
Sembra fantastico!
Ogni giovane americano passa gli anni di scuola a preoccuparsi del ballo.
Dev'essere la festa migliore di sempre!
Voglio andare in America! Voglio andare al ballo.
Voglio che venga a prendermi una limousine,
ricevere un braccialetto di fiori,
andare al ballo, e balliamo tutta notte,
e poi veniamo eletti re e regina del ballo."
Perché in ogni film essere eletti re e regina è meraviglioso.
Beh, tranne che in Carrie.
Ma in tutti gli altri film...
essere eletti re e regina del ballo è fantastico!
E poi ce ne andiamo trionfanti,
entriamo nella limousine,
andiamo in camporella,
e poi scopiamo nella limousine.
Perché ogni film finiva con la coppia sui sedili dietro,
che faceva sesso con vista sulla città.
Poi il film finiva
prima della scena di Planned Parenthood.
Non avevamo i balli in Inghilterra. Sapete cosa avevamo?
Avevamo discoteche dove ragazzini venivano pugnalati. Ecco cosa avevamo.
Quindi io sognavo...
di venire in America e scopare in una limousine.
E alla fine sono arrivata in America...
Poi avete votato Trump e ora vengo deportata.
Fanculo, americani!
Io sono quattro cose su sei che Trump odia.
Quattro su sei.
Nera.
Donna. Immigrata.
Lesbica. Quattro su sei.
Le sole cose che non ho sono che non sono musulmana,
e che non mi chiamo Lopez. Basta.
Ero in tour all'estero, che cercavo di rientrare in America,
quando Trump ha imposto il travel ban.
Sono sull'aereo, lo vedo tra le notizie e faccio: "Merda!
Non mi faranno rientrare in America.
Sono un'immigrata...
e col cazzo che so fare l'accento americano!
Non sono Idris Elba."
E ho pensato: "L'unico modo per rientrare è,
quando atterro,
assicurargli...
che non sono musulmana."
Perché come sappiamo tutti, musulmano è il nuovo nero.
Dovrebbe essere un telefilm.
Muslim is the New Black.
Le tute arancioni ce le hanno già.
Non cambia molto.
Sapete che è vero.
Quindi sull'aereo pensavo: "Ok, quando atterro in America,
devo fargli sapere che sono una nera tradizionale."
Quando l'aereo è atterrato al JFK, ho attraversato l'aeroporto
col seno di fuori e una kippah in testa.
Ha funzionato! Sono rientrata in America!
America!
Sì, cazzo!
Quindi ora vivo a New York City.
New York City!
Mi piace New York. Sono di Londra.
Londra, New York, sono città molto simili.
New York è solo più grande...
bizzarra...
sudicia...
di Londra, perché New York è sudicia. È sporca.
È una città super sporca.
È una città...
sporca e sudicia.
È una città sporca, lurida,
un cesso di città.
New York è una cazzo di palude!
Una fogna di città.
È una discarica.
È una città lurida e sporca.
È sudicia!
Sapete, non ci sono vicoli a New York. Niente vicoli.
Quindi il giorno di raccolta,
che a New York è ogni cazzo di giorno...
buttano i rifiuti sui marciapiedi. Sacchi di spazzatura!
Li buttano così. E le strade sono piene di sacchetti dei rifiuti.
È terrificante.
Vi spiego perché.
Ho paura, quando torno a casa a piedi, di notte
non cammino sul marciapiede, ma in mezzo alla strada.
Perché non voglio... Cammini vicino ai sacchetti...
E iniziano a frusciare...
E poi sbuca fuori un ratto gigantesco.
"Ciao, Idris."
È una città sudicia!
E così costosa!
Così costosa.
Non credevo fosse così cara. Dicevo:
"Fa schifo. Perché dovrebbe costare tanto? È una lurida discarica!"
Credevo che Los Angeles fosse più cara,
perché quando mi sono trasferita, Los Angeles era la mia prima scelta.
Del tipo: "Non farò lo stesso errore di mia madre"
Vado a L.A., voglio il sole!"
C'è solo una stagione qui. Soleggiato sole, sole, sole!
Quindi dicevo: "Vado a L.A.!"
E credevo fosse super cara. Davvero.
Pensavo di sì, ma non lo era. Avevo un bello stile di vita
quando ero qui.
Appartamento con due camere e due bagni...
con palestra, portiere...
parcheggio sotterraneo per due auto.
Piscina sul tetto...
con vista sulla scritta Hollywood.
Sì, ogni foto su Facebook e Instagram
per tre anni, era di me in posa in piscina.
Mai entrata, perché sono nera, ma ragazzi, che pose!
Pagavo $1,700 dollari al mese.
Un prezzo piuttosto buono, per L.A. È decente.
Quindi prima di andare a New York
dicevo: "Beh, New York è una discarica...
Dovrei avere molto di più per quei soldi a New York!
A New York prenderò un appartamento con due piscine...
per $1,700."
Ora, una cosa che non vi ho detto è che quando vivevo... a L.A.
Ho incontrato la mia ragazza quando ero a L.A.
Lei... Questa è lei. E...
Lei... viveva a New York.
Storia a distanza per un anno,
poi dovevo trasferirmi a New York.
E lei: "Ottimo! Puoi venire a stare da me.
Ho una casa a Brooklyn, a Bed-Stuy."
E io: "Cazzo, no.
Bed-Stuy? Non voglio vivere dove viveva Jay-Z
quando non era nessuno.
Andrò nell'Upper East Side...
Prendo un appartamento con due piscine
per $1,700."
E lei: "Oh, davvero?
Vengo con te a vedere gli appartamenti."
E poi mi ha seguita per tre settimane,
e mi ha guardata fare figure di merda.
E io ero così tronfia... Entravo...
"Upper East Side? Solo una piscina?
È accettabile.
Va bene.
Quanto?"
E il tizio:
"$12,000 al mese."
E io: "Mi sa che non ha capito, signore.
Ne voglio solo uno."
E poi ho dovuto iniziare a cercare qualcosa nel mio budget.
E porca puttana!
A New York per $1,700 al mese non trovi niente di decente!
A meno che non vuoi vivere con altri 27 comici.
Erano tutti uno peggio dell'altro, ovvero orribili.
In un appartamento ho detto: "Ma lei sapeva
che avrebbe mostrato l'appartamento oggi?"
Perché, francamente, sembra incompleto.
Sembra che ci siamo imbattuti in un cantiere.
È ridicolo!"
Un appartamento era così lercio,
che gli scarafaggi mi han fatto fare il giro.
"Venga, entri pure.
Questa è la nostra stanza, e..."
Dopo 10 appartamenti di merda, faccio alla mia ragazza:
"Sai, ti amo, e credo dovremmo andare a vivere insieme
a Brooklyn, Bed Stuy, a casa tua.
Bed-Stuy, ora o mai, bastardo."
Quindi già, vivo a New York con la mia ragazza.
Non è andata troppo bene, quando ho dovuto dirlo a mia madre.
Fare coming out con mia mamma non è stata una bella conversazione.
Perché, come ho detto, è super ambiziosa.
Voleva il meglio per noi, quindi io dovevo essere un medico.
E... poi ho scoperto che non sopportavo il sangue.
Poi ho optato per l'ingegneria e mia mamma:
"Ok, va bene. È nella lista dei lavori africani, ok."
Poi ho deciso di diventare una comica.
Ho pensato: "Beh, non le piacerà.
Meglio fare pure coming out e prendere due piccioni con una fava."
Mia mamma fa: "Cosa? Cosa mi stai dicendo?
Mi stai dicendo...
che mia figlia...
è un clown gay.
Vedi questi bambini? Guardali. Sono tutti morti. Morti.
Perché sono diventati clown gay.
Non ci sono clown gay in Nigeria. I clown sono inquietanti."
Quindi sono in America.
America!
Sì, cazzo!
Mi piace l'America. Ho imparato molto su di voi.
Vi ho studiati e ho imparato. Che cosa?
Che, in America...
quando ingrassate...
diventate davvero grassi, cazzo.
Tipo giganteschi.
Tipo cartone animato.
Ho visto un documentario, poco fa dove un tipo veniva estratto da casa sua.
Voi diventate grassi da farvi estrarre!
Alcuni di voi si sono zittiti.
Dite: "Era un bungalow? Un appartamento?"
Era una casa. Gli hanno sventrato la casa.
A un certo punto, il tipo guarda lo specchio e fa: "Sai cosa?
Non sono grasso finché non dovranno scoperchiarla, 'sta stronza!"
Ammiro la vostra tenacia, americani.
Non è colpa vostra. Guardo tutti vostri spot.
Sono tutti di cibo.
Cibo!
E non buon cibo, ma cibo di merda.
Ho visto lo spot di una pizza, l'altro giorno. Ora, la pizza...
è un piatto tipico italiano.
Impasto, pomodoro, un po' di formaggio...
Forse un'oliva.
Non questa pizza americana.
La pubblicità fa: "Questa è una cazzo di pizza americana!
Non abbiamo solo olive, abbiamo manzo e formaggio e pollo
e bistecca e pancetta e manzo
e formaggio e pollo e bistecca
e pancetta e manzo e formaggio e pollo!
Il formaggio non è solo sulla pizza,
è anche dentro la cazzo di crosta
di quella cazzo di pizza!
Perché questa è una cazzo di pizza americana!
$1,99."
A giudicare da tutti gli spot sui farmaci,
state anche piuttosto male.
Lo Stato ama proporre quest'idea
dei neri che spacciano agli angoli delle strade.
Ed è un mito del cazzo.
Le aziende farmaceutich sono i più grandi spacciatori del pianeta.
Sì, e lo fanno legalmente!
Legalmente.
Si incontrano ogni anno. Fanno: "Ok, abbiamo questo nuovo farmaco.
Ci serve una malattia, per questo farmaco."
È così che creano le malattie, gente!
Vedete gli spot che vanno in onda di notte.
Provano a convincerti che stai male.
"Ti sembra...
che i tuoi occhi...
si chiudano, di notte?
Allora hai bisogno di Oxy-moxy--lixy-loxy-loxy-lixy-trip.
Gli effetti collaterali includono cefalea, capogiri, nausea, diarrea,
mestruazioni, negli uomini, e morte."
Chi comprerebbe un farmaco che ha morte tra gli effetti collaterali?
Compri un farmaco con effetti collaterali peggiori
della malattia che vuoi curare.
Ho visto uno spot per un anti-depressivo,
e uno degli effetti collaterali...
era pensieri suicidi.
Potete risparmiare soldi...
e avere pensieri suicidi gratis.
Compri un farmaco...
Effetti collaterali peggiori.
Non ha senso. Del tipo: "Perdo sangue dall'ano, sì,
ma non ho più la micosi alle unghie."
Sembro arrabbiata, lo so.
Vi spiego perché. Vengo dall'Inghilterra.
La sanità è gratis in Inghilterra. Gratis.
Gratuita. Ognuno paga un po' più di tasse, tutti hanno accesso alla sanità.
Ti ammali, vai in ospedale. Esci dall'ospedale
e hai ancora una casa. È fantastico!
Non riesco a capire quanto costi la sanità in America.
È una truffa. È tutta una truffa.
Un'ambulanza in America può costare tra i $1,000 e $25,000.
Per un'ambulanza che ti porti in ospedale.
Scusate, se avessi un incidente domani...
e arrivasse l'ambulanza, direi: "Sparisci, tizio dell'ambulanza.
Vattene col tuo furgone incensato.
Ho ancora un braccio funzionante.
Tiro fuori il telefono, e chiamo un UberXL..."
Siete fantastici! Buona notte! Grazie!
Sottotitoli: Agnese Castellari