EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Und jetzt Bühne frei für Gina Yashere!
TEXT UND DARBIETUNG GINA YASHERE
REGIE TROY MILLER
THE STANDUPS MIT GINA YASHERE
Oi, oi!
Was geht ab, Los Angeles?
Schön wieder hier zu sein.
Wisst ihr, dass ich hier gelebt habe?
Ich habe ein paar Jahre in LA gelebt.
Ich habe eine Weile in Los Angeles gelebt. Ich liebe den Lifestyle, echt toll.
Doch ich musste weg, musste weg.
Ich passe nicht nach Hollywood.
Schaut euch das an...
Das ist nicht der Hollywood-Look.
Als Schwarze in Hollywood hat man zwei Optionen:
Du siehst aus wie Halle Berry
oder wie Precious.
Es gibt...
Es gibt keine Abstufungen!
Man schickte mich zu albernen Castings, als ich in Hollywood war.
Ich war bei einem Casting, das denke ich mir nicht aus,
da hieß mein Charakter so:
Getto-Schlampe Nummer Drei.
Ich hatte einen Satz. Wollt ihr ihn hören?
Ja!
"Nigger, das ist nicht dein Baby!" Das war...
Ich meinte zu meinem Agenten: "Ich werde das nicht sagen.
Ich bin integer, ich bin eine schwarze Frau."
Und dann sah ich die Gage.
Und ich rief nur: "Nigger, das ist nicht dein Baby!"
Meint ihr, ich steige zur Getto-Schlampe Nummer Eins auf?
Es ist gut, wieder da zu sein.
Manche von euch sehen etwas verwirrt aus.
Wusstet ihr, dass in England Schwarze leben?
Wir sind überall.
Sie sehen mich aber an, als wollten Sie sagen:
"Ist das Idris Elba? Was ist hier los?"
Aus London, England! Geboren und aufgewachsen!
Natürlich sind Schwarze keine britischen Ureinwohner.
Meine Mutter kam aus Nigeria.
Westafrika.
Nein, bejubelt diesen Scheiß nicht!
Sie zog von Nigeria nach England.
Was dachte sie sich bloß dabei?
Meine Mutter hatte freie Wahl, sie konnte überall auf der Welt hin.
Ich stelle sie mir in Nigeria vor mit all ihren Landkarten:
"Wo soll ich hin? Wo soll ich hin?
Wisst ihr was?
Ich habe die Sonne echt satt.
Ich will irgendwohin, wo es viel nieselt...
...und subtiler Rassismus herrscht."
Ich weiß nicht, ob ihr das wisst, aber Briten sind im Rassismus die Besten.
Die Besten!
Sie sind besser als ihr Amis.
Sie sind so gut, dass man nicht merkt, wenn man diskriminiert wird.
Das sind Ninja-Rassisten!
Da ist mir der altmodische amerikanische Rassismus echt lieber.
Ja, ich sage "Amerika."
Das ist ganz direkt.
Bei US-Rassismus weiß man, woran man ist.
Ihr habt sogar Filme gemacht, die mir sagen,
wo ich willkommen bin.
Ich werde zum Beispiel niemals nach Scheiß-Mississippi fahren.
Ich kenne die Filme!
Allerdings hat mein Manager Shows in meinen Kalender eingetragen...
...in Birmingham, Alabama.
Ich weiß!
Ich sah das und dachte:
"Scheiße, nein!"
Und dann sah ich die Gage.
Und ich sagte: "Nur keine Vorurteile.
Geben wir den Leuten eine Chance."
Also fuhr ich nach Birmingham, Alabama!
Ich hatte eine gute Zeit.
Der Süden war gastfreundlich, die Shows liefen super,
und ich hatte ein nettes Hotel.
Sehr nett. Das überraschte mich. Ich sage euch warum.
Ich bin aus England, Alabama kenne ich nur aus euren Filmen,
und darum erwartete ich kein allzu nettes Hotel.
Ich rechnete mit einer Baracke
in einem Sumpf...
...betrieben von einem Typen in Latzhose,
der zu mir "Junge" sagen würde. Das war meine Erwartung.
Ich war überrascht und meinte:
"Oh, das ist hübsch! Es ist zivilisiert.
Ganz wunderbar."
Ich behandelte Alabama so, wie Weiße Afrika behandeln,
wenn sie zum ersten Mal da sind.
Wenn ihr Weißen das erste Mal nach Afrika kommt:
"Wow!
Die haben Autos und Schuhe und so."
So benahm ich mich in Alabama.
"Wow, die haben Strom und Zähne! Das ist..."
Es gibt viele Schwarze in Alabama.
Das war ein Schock. Ich dachte: "Wow, so viele Schwarze."
Ich stieg aus dem Flieger, sah die Schwarzen und guckte so...
"Ihr wisst, ihr könnt hier weg, oder?
Ihr müsst euch nicht mal schmuggeln lassen!"
Ich lerne viel.
Geboren und aufgewachsen in London.
Meine Mutter emigrierte aus Nigeria nach England,
wo wir zur Welt kamen.
Sie war also überfürsorglich und erwartete viel von uns.
In einem anderen Land willst du für deine Kinder das Beste.
Meine Mutter hatte Angst, uns würde was passieren.
Sie war wirklich total übertrieben fürsorglich.
Ein Beispiel, und das ist wirklich passiert.
Meine Mutter...
...hatte ein Sammelalbum...
...mit Bus- und Zugunfällen.
Ich wiederhole das gern: ein Sammelalbum mit Bus- und Zugunfällen.
Wann immer ein Unfall passierte, schnitt sie die Meldung aus
und klebte sie in dieses Album, um uns davon abzuhalten,
irgendwohin zu fahren.
Sie benutzte es für alles! "Mum, kann ich auf Klassenfahrt?"
"Siehst du diese Kinder? Schau nur.
Die sind alle tot.
Weißt du warum?
Weil sie auf Klassenfahrt wollten.
Ihre Mutter sagte: 'Fahrt nicht!'
Und jetzt schau: tot, tot.
Total tot. Supertot. Schau dir die toten Gesichter an!
Tot, tot, total tot.
Tot, tot, supertot.
To-to-tot, to-to-tot.
Tot und tot."
Sie nutzte das Buch ständig. "Darf ich in den Park?"
"Siehst du diese Kinder? Tot! Total tot! Weißt du warum?
Weil sie im Park spielen waren.
Da bekamen sie alle Heuschnupfen und starben."
Einmal hatten wir einen Ausflug zum Tower of London.
Wir wohnten in einer Gegend, die Tower Hamlets hieß.
Am Namen erkennt ihr wahrscheinlich, dass es sehr nah am Tower of London war.
Ich meinte: "Mum, schau, es ist da.
Du kannst auf dem Weg meine Hand halten.
Da ist es."
"Siehst du diese Kinder? Schau sie dir an. Tot. Tot!
Weißt du warum?
Weil sie in den Tower of London gingen.
Und der Geist von Heinrich VIII hat sie geköpft. Tot!"
Superüberfürsorglich. Sie verstand die westliche Kultur nicht.
Sie verstand Halloween nicht und fragte:
"Halloween? Hat das was mit dem Teufel zu tun?
Süßes, sonst gibt's... Wie geht das?
Also, ihr lauft von Haus zu Haus,
nachts...
...angezogen wie Comicfiguren...
...hämmert an Haustüren...
...und bettelt.
Und die Leute glauben, eure Mutter hat kein Geld für Süßkram.
Es wird nicht gebettelt.
Süßes könnt ihr auch zu Hause haben.
Ihr könnt an meine Tür hämmern
und mich um Süßigkeiten bitten.
Und ich sage dann: 'Nein, ab ins Bett.'"
Also lief ich davon.
Und jetzt lebe ich in Amerika. America!
Fuck, yeah!
Das sollte eure Nationalhymne sein.
Die Olympiade wäre viel lustiger,
wenn eure Sportler aufs Podium steigen würden und dann:
"America!
Fuck, yeah!"
Schon mit sechs wollte ich hier leben. Ich sage euch warum.
In euren Serien und Filmen sieht es so aus,
als hätten amerikanische Kinder ein tolles Leben!
Ihr hattet coole Klamotten, gemähten Rasen,
und es sah aus, als würde jedes Kind Fahrrad fahren
und Verbrechen aufklären.
Ich schaute das in England und meinte nur: "Fuck!"
Ich bin ja aus London, da sagen Sechsjährige "Fuck!"
Amerikanische Kids durften Detektive sein!
"Ich will nach Amerika und kleine Detektivin werden!"
Ihr hattet anscheinend eine tolle Zeit!
In jeder Serie hieß es: "Was willst du nach der Schule machen?"
"Ich weiß nicht."
"Gehen wir zum Strand mit Brad und Chad abhängen."
Und dann ging es fröhlich zum Strand.
Amerikanische Kids waren immer fröhlich!
Wisst ihr, was ich in London nach der Schule tat?
"Mike und John haben hinter dem Schuppen weiße Hundekacke gefunden.
Los, schauen wir sie uns an."
Und dann versammelten wir uns um den weißen Kackaufen.
Und wir stocherten stundenlang mit Stöcken darin herum.
Manche von euch sehen verwirrt aus.
Ihr kennt weiße Hundekacke gar nicht, die gibt's nicht in Amerika.
Aber sie existiert wirklich.
Das habe ich gegoogelt:
In den 80ern gaben wir Hunden in England anscheinend zu viel Kalzium.
Und wenn sie auf die Straße kackten, wie das damals üblich war...
...als man den warmen Haufen nicht einsammeln
und stundenlang herumtragen musste...
Als die Hunde auf die Straße machten, wurde ihre Kacke weiß und krümelig.
Und das weiß ich, weil ich mit einem Stock darin stocherte.
Selbst wenn ihr sonst nichts in dieser Comedy-Show lernt,
lernt ihr, dass es weiße Hundekacke gibt.
Googelt es, ihr werdet staunen.
Ich wollte England und die weiße Scheiße hinter mir lassen.
Bei euch schien es viel besser zu sein.
In allen Serien und Filmen hieß es:
"Oh Gott, was trage ich zum Schulball?"
Und ich dachte: Was hat es mit dem Schulball auf sich?
Das klingt fantastisch!
Jeder amerikanische Schüler denkt nur an den Schulball.
Das muss die beste Party ever sein!
Ich will in die USA! Ich will auf den Schulball!
Eine Limousine soll mich abholen,
ich will ein Korsett tragen
und zum Schulball gefahren werden,
wo wir den Ballkönig und die Ballkönigin wählen.
In jedem Film ist es der Knaller, Ballkönig und -königin zu werden.
Na ja, außer in Carrie.
Aber in jedem anderen Film...
...ist es einfach der Knaller!
Wir verlassen triumphierend den Ball,
steigen in die Limo, fahren zur Knutschstelle
und vögeln dann auf dem Rücksitz.
Jeder Film endete mit dem Pärchen auf dem Rücksitz
beim Sex hoch oben über der Stadt.
Und der Film endete
vor der Abtreibungsszene.
Wir hatten in England keine Schulbälle. Was hatten wir?
Wir hatten Discos, wo Schüler abgestochen wurden.
Darum träumte ich davon,
in die USA zu kommen und auf dem Rücksitz zu vögeln.
Jetzt bin ich endlich da.
Und ihr habt Trump gewählt, und ich muss zurück.
Fuck you, Amerika!
Ich bin vier von sechs Dingen, die Trump hasst.
Vier von sechs.
Schwarz.
Frau. Immigrantin.
Lesbisch.
Vier von sechs.
Immerhin bin ich keine Muslimin und heiße nicht Lopez.
Und das war's.
Ich tourte außerhalb des Landes und wollte wieder einreisen,
als Trumps Einreiseverbot kam.
Ich schaute im Flugzeug Nachrichten und dachte: Mist!
Die lassen mich nicht wieder rein!
Ich bin Immigrantin und kann keinen amerikanischen Akzent!
Ich bin nicht Idris Elba.
Ich dachte, ich komme nur so wieder rein:
Wenn ich lande,
muss ich sie wissen lassen, dass ich keine Muslimin bin.
Denn Moslems sind ja die neuen Schwarzen.
Das sollte eine neue TV-Serie sein:
Muslim is the New Black.
Die orangen Overalls haben sie schon.
Fehlen nur noch Kapuzen.
Es ist so.
Ich dachte also: Wenn ich in Amerika lande,
mache ich deutlich, dass ich die alte Schwarze bin.
Nach der Landung am JFK
lief ich mit nackten Brüsten und einer Kippa durch den Flughafen.
Es hat geklappt, ich durfte rein!
America!
Fuck, yeah!
Ich lebe jetzt also in New York.
New York City!
Als Londonerin mag ich New York.
Die Städte sind sich sehr ähnlich.
New York ist eine größere,
verrücktere,
dreckigere Version...
...von London, und New York ist dreckig.
Es ist eine dreckige, dreckige Stadt.
Es ist eine schmutzige, dreckige Stadt.
Es ist ein dreckiger Scheißhaufen von einer Stadt.
New York ist ein verdammter Sumpf!
Eine Kloake von einer Stadt.
Eine Müllhalde!
Es ist eine dreckige Scheißstadt.
Schmutzig!
Es gibt keine Gassen in New York. Keine Gassen.
Wenn in New York Mülltag ist,
und der ist in New York jeden Tag,
werfen sie ihre Müllsäcke einfach auf den Gehsteig.
Sie werfen sie einfach raus, die Straßen sind also voller Müll.
Es ist gruselig, und ich sage euch warum.
Wenn ich nachts nach Hause gehe,
dann nicht über den Gehsteig, sondern über die Straße.
Denn wenn man an diesen Müllsäcken vorbeigeht...
...rascheln sie...
...und eine fette Ratte springt heraus.
"Was geht, Idris?"
Es ist eine Drecksstadt!
Und so teuer!
So teuer.
Das war mir nicht klar, denn ich dachte:
Es ist ein Drecksloch. Warum sollte es teuer sein?
Ich dachte, Los Angeles sei teuer,
denn als ich aus England kam, war LA meine erste Wahl.
"Ich wiederhole nicht den Fehler meiner Mutter.
Ich will es sonnig haben!"
Ihr habt hier nur eine Jahreszeit. Sonne pur!
Also wollte ich nach LA.
Und ich glaubte, hier wäre es superteuer.
Aber das war es nicht, ich konnte hier sehr nett leben.
Ich hatte eine Zwei-Zimmer-Wohnung mit zwei Bädern,
Fitnessraum, Concierge,
Tiefgarage für zwei Autos,
Pool auf dem Dach mit Blick auf den Hollywood Sign.
Ich postete auf Facebook und Instagram
drei Jahre lang nur Bilder von mir am Pool.
Ich badete nie, denn ich bin schwarz, aber ich posierte.
Dafür zahlte ich 1700$ im Monat.
Das ist ein ganz guter Preis für LA.
Und als ich nach New York zog,
dachte ich: New York ist dreckig.
Dort sollte ich viel mehr für das Geld kriegen!
In New York werde ich zwei Pools haben...
...für 1700$.
Ich habe euch aber noch nicht erzählt,
dass ich in LA meine Freundin kennengelernt habe.
Sie... Das ist sie.
Sie lebte also in New York.
Wir führten ein Jahr lang eine Fernbeziehung,
dann zog ich nach New York
Und sie meinte: "Super, zieh bei mir ein. Ich habe ein Haus in Brooklyn Bed-Stuy."
Und ich meinte: "Scheiße, nein.
Ich will nicht wohnen, wo Jay-Z wohnte,
als er noch erfolglos war.
Ich ziehe in die Upper East Side
in eine Wohnung mit zwei Pools
für 1700$."
Da meinte sie: "Wirklich?
Ich begleite dich zu den Besichtigungen."
Und dann begleitete sie mich drei Wochen lang
um zu sehen, wie ich mich zum Affen mache.
Und ich war so großkotzig, ich ging rein:
"Upper East Side? Nur ein Pool?
Er ist groß genug. Alles klar.
Wie viel?"
Und der Typ meinte:
"12,000$ im Monat."
Und ich so: "Sie missverstehen mich.
Ich will nur eine."
Und dann suchte ich etwas in meiner Preisklasse.
Aber Scheiße,
man bekommt in New York nichts Anständiges für 1700$.
Außer man will mit 27 anderen Komikern wohnen.
Eine Wohnung war schlimmer als die andere.
Einmal fragte ich:
"Wussten Sie, dass Sie die Wohnung heute zeigen würden?
Die sieht nämlich nicht ganz fertig aus.
Sie sieht aus wie eine Baustelle. Das ist doch ein Witz!"
Eine Wohnung war so dreckig,
da machte die Kakerlake auf und führte mich herum.
"Kommen Sie rein.
Das ist unser Zimmer und..."
Nach zehn Scheißwohnungen sagte ich zu meiner Freundin:
"Du, ich bin verliebt, und wir sollten zusammen
in dein Haus in Brooklyn Bed-Stuy ziehen.
Bed-Stuy oder gar nichts, Mann."
So ist es, ich lebe mit meiner Freundin in New York.
Das Gespräch darüber mit meiner Mum lief nicht so gut.
Mein Coming-out lief nicht so gut.
Sie ist, wie gesagt, superehrgeizig.
Sie wollte das Beste für uns, ich sollte Ärztin werden.
Aber ich stellte fest, ich kann kein Blut sehen.
Dann wollte ich Ingenieurin werden,
und Mum so: "Okay, das ist auf der Liste afrikanischer Jobs."
Und dann beschloss ich, Komikerin zu werden.
Ich dachte: Das wird ihr nicht gefallen,
dann kann ich gleich zwei Hammer auspacken.
Und meine Mum so: "Was erzählst du da?
Dass meine Tochter...
...ein schwuler Clown.
Siehst du diese Kinder? Schau mal, sie sind alle tot.
Weil sie schwule Clowns wurden.
Es gibt keine schwulen Clowns in Nigeria. Clowns sind gruselig."
Ich bin also in Amerika.
America!
Fuck, yeah!
Ich habe viel über Amerika gelernt.
Ich habe euch studiert. Was habe ich gelernt?
In Amerika...
Wenn ihr hier fett werdet...
...dann werdet ihr richtig fett.
Wirklich enorm.
Wie Zeichentrickfiguren. Wie...
Ich sah neulich eine Doku,
da wurde ein Mann aus seinem Haus herausgeschnitten.
Ihr werdet zu fett für eure Häuser!
Einige hier sind still geworden.
Ihr fragt: "War es ein Bungalow? Eine Wohnung?"
Es war ein Haus! Sie schnitten sein Haus auf!
Irgendwann schaute er in den Spiegel und sagte:
"Ich bin erst fett, wenn sie das Dach abreißen müssen!"
Ich bewundere eure Beharrlichkeit.
Ihr seid nicht schuld, sondern die Werbung.
Hier wird nur Essen beworben.
Essen!
Und kein gutes Essen, nur Mist.
Ich sah neulich eine Pizza-Werbung,
und Pizza kommt ja aus Italien.
Flacher Teig, Tomatensauce, Käse, vielleicht eine Olive.
Aber nicht in Amerika.
In der Werbung hieß es: "Das ist eine verdammte Ami-Pizza!
Wir haben nicht nur Oliven, sondern Hackfleisch und Käse
und Hähnchen und Steak und Bacon
und Käse und Hähnchen und Steak
und Bacon und Hackfleisch und Käse und Hähnchen!
Und Käse ist nicht nur drauf,
sondern auch im verdammten Rand
dieser verdammten Pizza!
Denn das ist eine verdammte amerikanische Pizza!
1,99$."
Gemessen an der Menge der Medikamentenwerbung
seid ihr auch echt krank.
Die Verantwortlichen zeigen gern Schwarze,
die an Straßenecken mit Drogen dealen.
Das ist ein blöder Mythos.
Die Pharma-Konzerne sind die größten Drogendealer der Welt!
Und die machen das legal!
Legal.
In ihren Meetings sagen sie: "Wir haben ein neues Mittel.
Jetzt brauchen wir dazu die Krankheit."
Und so entstehen Krankheiten!
Diese nächtliche Werbung redet euch ein,
dass ihr krank seid.
"Haben Sie das Gefühl,
dass Ihre Augen nachts zufallen?
Dann brauchen Sie Oxy-moxy-lixy-loxy-loxy-lixy-trip.
Mögliche Nebenwirkungen sind Kopfweh, Übelkeit, Durchfall,
Menstruation bei Männern und Tod."
Wer kauft ein Medikament mit Tod als Nebenwirkung?
Die Nebenwirkungen sind schlimmer
als die eigentliche Krankheit.
Ich sah Werbung für ein Antidepressivum,
und zu den Nebenwirkungen
gehörten Selbstmordgedanken.
Ihr könntet das Geld sparen
und gratis Selbstmordgedanken haben.
Ihr kauft Medikamente...
Schlimmere Nebenwirkungen.
Das ergibt keinen Sinn. "Ich blute aus dem After,
aber dafür ist mein Nagelpilz weg."
Ich bin wütend, ich weiß.
Das liegt daran, dass ich aus England bin.
Wir haben Gratis-Gesundheitsfürsorge.
Jeder zahlt etwas mehr Steuern, dafür wird auch jeder versorgt.
Wenn man ins Krankenhaus geht und wieder rauskommt,
hat man sein Haus immer noch!
Es ist mir unbegreiflich, wie teuer hier Gesundheit ist.
Das ganze ist doch Abzocke.
Ein Krankentransport kann in Amerika zwischen 1000 und 25,000$ kosten.
Für einen Krankenwagen, der dich zum Krankenhaus bringt.
Wenn ich morgen einen Unfall hätte
und ein Krankenwagen käme, würde ich sagen: "Verpiss dich.
Hau ab mit deinem tollen Transporter.
Einen Arm kann ich noch bewegen.
Ich bestelle mir per Handy ein Großraumtaxi..."
Leute, ihr seid super! Gute Nacht! Danke!
Untertitel von: Marek Weber