UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Veuillez accueillir sur scène
Gina Yashere !
ÉCRIT ET JOUÉ PAR GINA YASHERE
RÉALISÉ PAR TROY MILLER
THE STANDUPS AVEC GINA YASHERE
Comment ça va Los Angeles ?
Ça fait du bien de revenir ici.
J'habitais ici avant.
J'ai habité à L.A. quelques années.
J'ai adoré cette ville, le style de vie. C'est magnifique.
Mais j'ai dû partir.
Je ne suis pas Hollywood.
Regardez-moi ça.
Ce n'est pas un look de Hollywood.
Il y a deux types de Noires à Hollywood.
Soit Halle Berry.
Soit Precious.
Il n'y a pas…
Il n'y a pas d'entre-deux.
On m'envoyait
passer les pires auditions à Hollywood.
J'ai passé une audition, je n'invente même pas,
le nom du personnage était
Cassos du ghetto numéro trois.
Vous voulez entendre ma réplique ?
"Renoi, c'est pas ton bébé !"
C'était…
J'ai dit à mon agent : "Je refuse, je ne le dirai pas.
Je suis une femme noire intègre."
Après, j'ai vu l'argent.
J'ai dit : "Renoi, c'est pas ton bébé !"
Je vais être promue Cassos du ghetto numéro un ?
Ça fait du bien de revenir ici.
Certains d'entre vous ont l'air confus.
Vous savez, il y a des Noirs en Angleterre.
On est partout.
Vous avez l'air confus. Vous avez l'air de vous dire :
"C'est Idris Elba ? Que se passe-t-il ?"
Je suis née et j'ai grandi à Londres.
Les Noirs ne sont pas les autochtones en Angleterre.
Ma mère vient du Nigeria.
En Afrique de l'Ouest.
Non, n'applaudissez pas !
Elle est passée du Nigeria à l'Angleterre.
À quoi elle pensait ?
Elle aurait pu aller n'importe où dans le monde.
J'imagine ma mère avec toutes ses cartes :
"Où vais-je aller ?
Vous savez quoi ?
J'en ai marre du soleil.
Je veux aller quelque part avec de la bruine…
et du racisme subtile. Voilà ce que je veux."
Les Britanniques sont les meilleurs en matière de racisme.
Les meilleurs !
Ils battent les Américains !
Tellement doués qu'on ne sait même pas qu'on est discriminé.
Ce sont des racistes ninja !
C'est pourquoi je préfère le bon vieux racisme américain.
Oui, je le préfère.
C'est direct.
On sait à quoi s'en tenir avec le racisme américain.
Vous avez même fait des films pour me dire où je peux aller
ou non.
Par exemple, je n'irai jamais au Mississippi.
J'ai vu les films !
Mais ceci dit…
mon agent m'a ajouté des dates de spectacle
à Birmingham, en Alabama.
Je sais !
Quand j'ai vu ça, je me suis dit :
"Sans moi !"
Après, j'ai vu l'argent.
J'ai dit : "Ne jugeons pas si vite.
Il faut leur laisser une chance."
Je suis allée à Birmingham en Alabama.
Ça s'est bien passé.
J'ai profité de l'hospitalité du sud, c'était bien
et j'ai été dans un très bon hôtel.
J'étais surprise. Je vais vous dire pourquoi.
Je suis anglaise. Je connais l'Alabama que grâce aux films,
je m'attendais à un hôtel pas terrible.
Je m'attendais à une cabane
dans un marais…
dirigée par un type en salopette
qui m'appellerait "Fiston". Je m'attendais à ça.
À l'hôtel, je me suis dit :
"C'est adorable, très civilisé.
C'est magnifique."
J'ai traité l'Alabama comme les Blancs traitent l'Afrique
lors de leur premier voyage.
La première fois, ils se disent :
"Ils ont des voitures et des chaussures."
J'étais pareil en Alabama.
Je me disais : "Ils ont l'électricité et des dents !"
Il y a plein de Noirs en Alabama.
Ça m'a surprise qu'il y ait autant de Noirs.
Dès mon arrivée, j'ai vu des Noirs et j'ai été leur dire :
"Vous savez, vous pouvez partir.
C'est facile maintenant, juste en voiture !"
J'apprends beaucoup.
Je suis née et j'ai grandi à Londres.
Ma mère a émigré du Nigeria
pour aller en Angleterre.
Elle était surprotectrice et ambitieuse pour nous.
On veut le meilleur pour ses enfants dans un autre pays.
Ma mère avait peur qu'il nous arrive des trucs.
Elle était extrêmement surprotectrice.
Par exemple, je vous jure que c'est vrai.
Ma mère
tenait un album
d'accidents de bus et de trains.
Je répète, un album d'accidents de bus et de trains.
À chaque accident, elle découpait l'article dans le journal
pour le coller dans un cahier spécial. Elle s'en servait
pour nous dissuader de sortir.
Quand on lui demandait si on pouvait aller à une sortie scolaire :
"Tu vois ces enfants ? Regarde !
Ils sont tous morts.
Tu sais pourquoi ?
Ils voulaient aller à une sortie scolaire.
Leur mère a refusé mais ils n'ont pas écouté.
Regarde-les maintenant. Morts !
Super morts.
Regarde leur visage mort !
Morts, morts, morts.
Super morts.
Morts, morts, morts.
Morts, morts."
Elle utilisait ce cahier pour tout. "Je peux aller au parc ?"
"Tu vois ces enfants ? Morts ! Regarde ! Tu sais pourquoi ?"
Ils voulaient jouer au parc.
Ils ont attrapé un rhume des foins et sont morts."
On devait visiter la tour de Londres avec l'école.
On habitait un quartier de Londres appelé Tower Hamlets.
Comme son nom l'indique, c'est juste à côté
de la tour de Londres.
Je lui ai dit : "C'est juste là.
Tu peux m'y emmener par la main.
C'est juste là."
"Tu vois ces enfants ? Regarde, ils sont morts !
Tu sais pourquoi ?
Ils sont allés à la tour de Londres.
Le fantôme d'Henry VIII leur a coupé la tête. Morts !
Très surprotectrice.
La culture occidentale lui était obscure.
Ma mère ne comprenait pas Halloween.
Elle disait : "C'est quoi ce truc diabolique ?
Des bonbons ou un sort ?
J'essaie de comprendre. Tu vas dans ton quartier
la nuit…
déguisé en dessin animé…
pour frapper chez les gens…
et mendier.
Tu fais croire que ta mère ne peut pas te payer de bonbons.
Il n'y aura pas de bonbon ou un sort.
Tu peux le faire chez nous.
Va frapper à la porte
et demande-moi des bonbons.
Je te dirais : "Non, va au lit."
Donc, j'ai fugué.
Je vis ici maintenant.
L'Amérique !
C'est génial, putain !
Ça devrait être l'hymne national américain.
Les Jeux olympiques auraient été drôles
si vos athlètes avaient chanté sur le podium :
"L'Amérique !
C'est génial, putain !"
À six ans, je voulais vivre aux États-Unis.
En Angleterre, on a tous vos films et vos séries
et la vie des enfants américains avait l'air géniale.
Vous aviez des vêtements cool, des pelouses impeccables.
Tous les enfants se déplaçaient avec des vélos cool,
pour résoudre des crimes.
En Angleterre, je me disais : "Putain !"
À Londres, à six ans, on parle comme ça. "Putain !"
Les gamins américains pouvaient être détectives.
"Je veux y aller pour devenir enfant détective."
Vous vous amusiez bien !
Dans toutes les séries, les gamins disaient :
"Tu fais quoi après les cours ?" "Je sais pas."
"Allons traîner à la plage avec Brad et Chad."
Et vous gambadiez jusqu'à la plage.
Les gosses américains gambadaient toujours !
Vous savez comment c'était pour moi après les cours ?
"Mike et John
ont trouvé une crotte de chien blanche.
Allons la voir."
On se retrouvait autour de cette crotte blanche.
On la tapotait avec un bâton pendant sept heures.
Certains ont l'air un peu confus.
Les crottes de chien blanches n'existent pas aux États-Unis.
Ça existe vraiment,
dans les années 80 en Angleterre. J'ai cherché sur Google.
Apparemment, on donnait trop de calcium à nos chiens.
Quand ils chiaient dans la rue,
à cette bonne vieille époque…
Quand on ne devait pas se balader avec un sac
rempli de merde chaude pendant sept heures.
Dans la rue, leurs crottes devenaient blanches
et étaient friables.
Je le sais car j'ai passé sept heures à les tapoter avec un bâton.
Grâce à ce spectacle, vous aurez au moins appris
l'existence des crottes de chien blanches. Cherchez sur Google.
Vous serez ébahis.
J'avais hâte de quitter l'Angleterre et ses crottes de chien blanches.
Vous aviez l'air de tellement vous amuser.
Dans tous les films, les gamins disaient :
"Je vais porter quoi au bal de promo ?"
Je me disais : "C'est quoi le bal de promo ?
Ça a l'air génial !
Tous les enfants passent leur scolarité à s'en faire pour le bal de promo,
ça doit être la meilleure fête !
Je veux aller aux États-Unis et au bal de promo.
Je veux qu'on vienne me chercher en limousine,
qu'on me donne un petit bouquet,
qu'on danse toute la nuit
et qu'on soit roi et reine du bal."
Dans tous les films, c'est génial d'être roi et reine du bal.
Sauf dans Carrie.
Mais dans les autres films…
c'est génial d'être roi et reine du bal.
Après, on part de manière triomphale,
on monte dans la limo,
on se gare dans un coin tranquille
et on se pécho à l'arrière de la limo.
Tous les films se terminent avec le couple
qui fait l'amour avec vue sur la ville.
Le film se termine
avant la scène du planning familial.
Vous savez ce qu'on a en Angleterre à la place du bal de promo ?
On a des boîtes où des gosses se font poignarder.
C'était mon rêve
de venir aux États-Unis et de pécho à l'arrière d'une limo.
J'ai réussi à venir aux États-Unis.
Après, vous avez voté pour Trump et je vais être expulsée.
Putain d'Américains !
Je remplis quatre critères sur six que Trump déteste.
Quatre sur six.
Noire.
Femme. Immigrée.
Lesbienne.
Quatre sur six.
Pour les deux autres, je ne suis pas musulmane
et mon nom n'est pas Lopez.
C'est tout.
J'essayais de rentrer aux États-Unis après une tournée
quand Trump a fait sa loi anti-immigration.
Dans l'avion, je regardais les infos et je me suis dit : "Merde !
Je ne vais pas pouvoir rentrer !
Je suis immigrée
et mon accent américain est pourri.
Je ne suis pas Idris Elba.
Le seul moyen d'entrer dans ce pays
quand j'atterris,
c'est de leur montrer
que je ne suis pas musulmane.
On sait tous que les musulmans sont les nouveaux Noirs.
Ça devrait être une série télé.
Muslim is the New Black.
Ils ont déjà les combinaisons orange.
Ça ne change pas trop.
C'est vrai.
Je me disais : "Quand j'aurai atterri,
ils doivent voir que je suis une bonne vieille Noire."
J'ai traversé l'aéroport JFK
avec les seins à l'air et une kippa.
Ça a marché !
L'Amérique !
C'est génial, putain !
Je vis à New York maintenant.
New York !
J'adore New York. Je viens de Londres.
Londres et New York se ressemblent.
New York est une version plus grande,
plus folle,
plus sale
de Londres. New York est dégueu.
C'est une ville très dégueu.
C'est une ville sale
et dégueu.
C'est une ville crade,
sale et dégueu.
New York est un putain de marais !
Une ville fosse sceptique.
C'est une décharge.
C'est une ville crade et sale.
C'est dégueu.
Il n'y a pas de ruelles à New York.
Donc, le jour des poubelles,
c'est-à-dire tous les jours,
les gens jettent leurs ordures sur le trottoir.
Les rues sont pleines de sacs poubelle.
C'est terrifiant.
Je vais vous expliquer.
J'ai peur. Quand je rentre le soir,
je marche au milieu de la route.
Quand on marche au milieu des sacs poubelle,
il y a parfois un bruissement…
et un énorme rat apparaît.
"Ça va, Idris ?"
C'est une ville sale !
Et tellement chère !
Tellement chère.
Je ne savais pas. Je me disais :
"C'est un trou à rats. Pourquoi ça serait cher ?"
Je croyais que Los Angeles serait plus chère.
Los Angeles était mon premier choix.
Je ne veux pas faire les mêmes erreurs que ma mère.
Je veux du soleil !
Vous n'avez qu'une saison ici : le soleil !
Donc j'ai décidé d'aller à L.A.
Je croyais que ça allait être très cher.
Mais en fait non. J'avais un bon train de vie
là-bas.
J'avais un appartement avec deux chambres et deux salles de bain,
une salle de sport, un concierge,
deux places de parking souterrain.
Une piscine sur le toit
avec vue sur le panneau Hollywood.
Toutes mes photos sur les réseaux sociaux
pendant trois ans, c'était moi à côté de la piscine.
Je n'ai jamais été dedans, je suis noire, mais je posais bien.
Je payais 1 700 $ par mois.
C'est un prix correct pour L.A.
Quand j'ai emménagé à New York,
je me suis dit : "New York est un taudis,
je devrais en avoir plus pour mon argent !
Je vais avoir un appartement avec deux piscines
pour 1 700 $."
Je ne vous l'ai pas dit, mais quand je vivais à L.A.
j'ai rencontré ma compagne.
C'est elle.
Elle habitait à New York.
On s'est fréquentées à distance pendant un an
et après, j'ai emménagé à New York.
Elle a dit : "Super ! Tu peux vivre avec moi.
J'ai une maison à Brooklyn, Bed-Stuy."
J'ai dit : "Hors de question.
Je ne veux pas vivre là où Jay-Z vivait
quand il était en galère.
Je vais vivre dans l'Upper East Side,
dans un appartement avec deux piscines
pour 1 700 $."
Elle m'a dit : "Vraiment ?
Je vais t'accompagner à tes visites d'appartement."
Elle m'a suivie pendant trois semaines
et m'a vue me ridiculiser.
J'étais tellement présomptueuse.
"Upper East Side, une seule piscine ?
Ça ira.
Bon.
Combien ?"
Le type a dit :
"12 000 $ par mois."
J'ai dit : "Vous m'avez mal comprise.
Je n'en veux qu'un."
Après, j'ai cherché des apparts dans mon budget.
Putain !
Impossible de trouver un appart correct pour 1 700 $ par mois.
À moins de vivre avec 27 autres humoristes.
Tous les apparts étaient pires que ceux d'avant.
Dans un appart, j'ai dit : "Vous saviez
que vous alliez faire visiter cet appartement ?
Franchement, ça a l'air inachevé.
Comme si on s'était pointé sur un chantier.
C'est ridicule !"
Un des apparts était si crade
que c'est un cafard qui m'a fait visiter.
"Entrez.
Voici notre chambre."
Après 10 apparts pourris, j'ai dit à ma compagne :
"Je t'aime et je crois qu'on serait bien
à Brooklyn, Bed-Stuy, chez toi.
Bed-Stuy, marche ou crève."
Oui, je vis à New York avec ma compagne.
Ça ne s'est pas très bien passé quand je l'ai dit à ma mère.
Mon coming out ne s'est pas très bien passé.
Elle était très ambitieuse.
Elle voulait le mieux pour nous, je devais être médecin.
Quand j'ai découvert que je ne supportais pas la vue du sang,
j'ai voulu être ingénieure et elle a dit :
"D'accord, c'est dans la liste des métiers africains."
Quand j'ai décidé d'être humoriste,
je me suis dit : "Ça ne va pas lui plaire.
Autant faire mon coming out et faire un coup double."
Elle a dit : "Qu'est-ce que tu racontes ?
Tu me dis
que ma fille
est un clown gay.
Tu vois ces enfants ? Regarde. Ils sont tous morts.
Parce que ce sont des clowns gays.
Il n'y a pas de clowns gay au Nigeria. Les clowns font peur."
Je vis aux États-Unis.
L'Amérique !
C'est génial, putain !
J'aime l'Amérique. Vous m'apprenez beaucoup.
Je vous étudie. Qu'est-ce que j'ai appris ?
Par exemple,
quand vous devenez gros,
vous devenez vraiment super gros.
Genre super balèze.
Comme dans les dessins animés.
J'ai vu un documentaire
où un type a dû casser sa maison pour sortir.
Vous êtes gros au point de casser votre maison !
Certains sont très silencieux.
Vous vous dites : "C'était un bungalow, un appart ?"
C'était une maison !
Le type s'est regardé dans le miroir et s'est dit :
"Ça va tant qu'ils enlèvent pas le toit."
J'admire votre ténacité.
Ce n'est pas votre faute. Je vois vos pubs.
Que pour de la nourriture.
La nourriture !
Et de la nourriture de merde.
J'ai vu une pub pour une pizza.
C'est un plat traditionnel italien.
Une pâte, des tomates, un peu de fromage.
Peut-être une olive.
Pas cette pizza américaine.
Cette pub disait : "Voici une putain de pizza américaine !"
En plus de l'olive, il y a du bœuf, du fromage, du poulet,
du steak haché, du bacon, du bœuf,
du fromage, du poulet, du steak haché,
du bacon, du bœuf, du fromage et du poulet !
Il y a du fromage sur la pizza
et aussi dans la croûte
de cette pizza, c'est ouf !
Parce que c'est une putain de pizza américaine !
1,99 $."
Vu vos pubs pour les produits pharmaceutiques,
vous êtes aussi malades.
Les autorités adorent l'image
du Noir qui vend de la drogue dans la rue.
Ce sont des conneries.
Ces entreprises pharmaceutiques sont les plus gros dealers au monde !
Et c'est légal !
Légal.
Ils se réunissent tous les ans pour dire : "On a ce nouveau médicament.
Il nous faut une maladie qui va avec."
C'est comme ça qu'on crée les maladies.
Vous voyez les pubs du soir,
qui vous persuadent d'être malade.
"Vous avez l'impression…
que vos yeux…
se ferment la nuit ?
Il vous faut Oxy-moxy-lixy-loxy-loxy-lixy-trip.
Effets secondaires : maux de tête, vertiges, nausée, diarrhée,
règles chez les hommes et mort."
Pourquoi prendre un médicament avec comme effet secondaire la mort ?
Le médicament est pire
que la maladie que vous combattez.
J'ai vu une pub pour un antidépresseur
avec comme effet secondaire
les pensées suicidaires.
Vous pouvez garder votre argent
et avoir des pensées suicidaires gratuites.
Vous achetez des médicaments
avec des effets pires.
Ça n'a pas de sens. Genre : "Je saigne
de l'anus, oui,
mais je n'ai plus de mycose des ongles."
J'ai l'air en colère.
Je vais vous expliquer. Je suis anglaise.
Les soins médicaux sont gratuits.
Tout le monde paie un peu plus d'impôts et tout le monde est soigné.
Vous tombez malade, vous allez à l'hôpital et en sortant
vous n'avez pas perdu votre maison !
Je ne comprends pas pourquoi c'est si cher aux États-Unis.
C'est une grosse arnaque.
Une ambulance coûte entre 1 000 $ et 25 000 $ aux États-Unis.
Pour vous emmener à l'hôpital.
Si j'ai un accident demain,
je dirais à l'ambulance : "Casse-toi, ambulancier.
Barre-toi avec ton véhicule glorifié.
J'ai encore un bras valide.
Je vais sortir mon portable pour appeler UberXL…"
Vous êtes géniaux. Bonne soirée, merci !
Sous-titres : Aurélie Lecoy