EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
En nu onderweg naar het podium,
Gina Yashere!
GESCHREVEN EN UITGEVOERD DOOR GINA YASHERE
GEREGISSEERD DOOR TROY MILLER
THE STANDUPS MET GINA YASHERE
Oi, oi!
Hoe gaat het, Los Angeles?
Het is goed om terug te zijn.
Ik weet niet of jullie dit weten, maar ik woonde hier.
Ik heb een paar jaar in LA gewoond.
Ik heb een tijdje in Los Angeles gewoond. Geweldig, een geweldige lifestyle.
Maar ik moest weg.
Ik ben niet Hollywood.
Moet je me zien. Dit...
Dit is niet de Hollywood-look.
Er zijn twee looks voor zwarte vrouwen in Hollywood.
Of je ziet eruit als Halle Berry.
Of als Precious.
En er is geen...
Er is geen middenweg!
Ik werd altijd...
...naar de vreemdste audities gestuurd in Hollywood.
Dit is een auditie waar ik kwam. Ik verzin het niet.
Dit is hoe het personage heette.
Ghettosloerie Nummer Drie.
Ik had één regel. Willen jullie de regel horen?
Ja!
'Nigga, het is niet jouw baby!'
Dat was...
Ik zei tegen mijn agent, 'Dat zeg ik niet. Ik weiger. Ik zeg het niet.
Ik heb integriteit. Ik ben een zwarte vrouw. Ik doe het niet.'
En toen zag ik het geld.
En ik zei, 'Nigga, het is niet jouw baby!'
Denk je dat ik gepromoveerd wordt naar Ghettosloerie Eén? Wat denk je?
Dus, het is goed om terug te zijn.
Ik weet niet of je... Sommigen van jullie kijken verward.
Wisten jullie dat er zwarte mensen zijn in Engeland?
We zijn overal.
U ziet er verward uit, meneer. U kijkt me aan van,
'Is dat Idris Elba? Wat gebeurt er?'
Ik weet het! Ik kom uit Londen, Engeland! Geboren en getogen.
Zwarten zijn uiteraard niet inheems in Engeland.
Mijn moeder kwam uit Nigeria.
West Afrika.
Nee! Daar moet je niet voor juichen!
Ze ging van Nigeria naar Engeland.
Wat dacht ze in hemelsnaam?
Mijn moeder kon kiezen uit de hele wereld. Ze had overal heen kunnen gaan.
Ik stel me mijn moeder voor in Nigeria, met haar kaarten voor haar,
'Waar zal ik heen gaan?
Weet je wat?
Ik heb het gehad met zonneschijn.
Ik wil ergens heen met veel motregen...
...en subtiel racisme. Dat wil ik, subtiel.'
Ik weet niet of jullie dit weten, maar de Britten zijn het best in racisme.
Ze zijn het best!
Ze zijn beter dan jullie, Amerikanen.
Ze zijn zo goed, dat je niet eens weet dat je gediscrimineerd wordt.
Ze zijn ninja-racistisch!
En daarom heb ik liever goed, ouderwets, Amerikaans racisme.
Ja, ik zeg, 'Amerika.' Dat heb ik liever.
Het is direct.
Je weet waar je aan toe bent met Amerikaans racisme.
Jullie hebben zelfs films gemaakt om te laten weten waar ik welkom ben,
en waar niet.
Ik weet bijvoorbeeld dat ik nooit naar Mississippi ga.
Ik heb de films gezien!
Maar, dat gezegd te hebben,
mijn manager had laatst een aantal shows voor me geboekt...
...in Birmingham, Alabama.
Ik weet het!
Ik zag het in mijn agenda en zei,
'Verdomme, nee!'
En toen zag ik het geld.
En ik zei, 'We moeten niet te snel oordelen.
We moeten de mensen een kans geven.'
Dus ik ging naar Birmingham, Alabama!
Het was oké, ik heb een goede tijd gehad.
Ik heb de Zuidelijke gastvrijheid ervaren, de shows waren geweldig,
en ik zat in een goed hotel.
Heel goed. Ik was er door verrast. Ik zal je vertellen waarom.
Ik kom uit Engeland. Alles wat ik van Alabama weet komt uit jullie films,
dus ik had niet verwacht dat ik in een goed hotel zou verblijven.
Ik had verwacht dat ik in een keet zou verblijven,
in een moeras,
beheerd door een man in overalls...
...die me 'jongen' noemde! Dat had ik verwacht.
Ik was verrast door het hotel. Ik dacht:
oh, dit is aangenaam! Dit is erg beschaafd.
Dit is prachtig.
Ik behandelde Alabama zoals als blanken Afrika behandelen,
als ze er voor het eerst komen.
Weet je, blanken. Jullie komen voor het eerst in Afrika...
'Wauw!
Ze hebben auto's en schoenen en zo.'
Zo was ik in Alabama.
Ik zei, 'Wauw! Ze hebben elektriciteit en tanden! Dit...'
Veel zwarten in Alabama.
Dat verbaasde me. Ik dacht: Wauw! Veel zwarte mensen.
Ik kwam het vliegtuig uit, zag de zwarte mensen,
rende op ze af, en ging van...
'Jullie weten dat je weg kunt, toch?'
Je hoeft je niet eens te verbergen. Je kunt gewoon rijden!
Ik leer veel.
Dus, geboren en getogen in Londen, Engeland.
Mijn moeder emigreerde van Nigeria naar Engeland,
kreeg ons in Engeland.
Ze was super overbezorgd. Ze was ook ambitieus voor ons.
Je wilt het beste als je je kinderen in een ander land krijgt.
Mijn moeder was bang dat ons iets zou overkomen.
Ze was overdreven, gestoord overbezorgd.
Ik zal een voorbeeld geven. Dit is de waarheid.
Mijn moeder...
...hield een plakboek bij...
...van bus en treinongelukken.
Ja, ik zal het herhalen. Een plakboek van bus en treinongelukken.
Als er een ongeluk was gebeurd, dan knipte ze het artikel uit de krant,
en plakte ze het in een speciaal boek. En dat boek gebruikte ze...
...om ons ervan te weerhouden dat we weg gingen.
Ze gebruikte het overal voor! 'Mam, mag ik op excursie?' Dan deed ze dit...
'Zie je deze kinderen? Kijk naar hen.
Ze zijn allemaal dood.
Weet je waarom ze dood zijn?
Omdat ze op excursie wilden.
Hun moeder zei, 'Nee, niet gaan!' Maar ze luisterden niet.
Moet je ze nu zien. Dood. Kijk naar hen!
Morsdood. Super dood.
Kijk naar hun dode gezichten!
Morsdood, dood, dood.
Morsdood. Super dood.
Dood, do-do-dood, dood.
Dood.'
Ze gebruikte dat boek overal voor. 'Mam, mag ik in het park spelen?'
'Zie je deze kinderen? Kijk naar hen. Dood! Morsdood! Weet je waarom?
Omdat ze in het park wilden spelen.
Ze kregen allemaal hooikoorts en stierven. Dood!'
We hadden ooit een excursie naar de Tower of London.
We woonden in een gebied in Londen genaamd Tower Hamlets.
Zoals je aan de naam hoort, was het erg dicht...
...bij de Tower of London.
Ik zei, 'Mam, kijk, daar is het. Kijk.
Daar is het. Je kunt mijn hand vasthouden vanuit het huis.
Daar is het.'
'Zie je deze kinderen? Kijk naar hen. Dood!
Weet je waarom?
Omdat ze naar de Tower of London wilden.
En ze zijn allemaal onthoofd door de geest van Henry VIII. Dood!
Super overbezorgd.
Begreep weinig van westerse cultuur.
Mijn moeder begreep het concept van Halloween niet.
Ze zei, 'Halloween? Wat is dit duivelse gedoe, Halloween?
Snoep of... Wat is 'snoep of je leven?'
Als ik het goed begrijp, ren je 's nachts...
...door de wijk,
verkleed als een stripfiguur,
en klop je aan bij mensen...
...om te bedelen.
Geef je mensen het idee dat je moeder geen snoepgoed kan betalen.
'Snoep of je leven' gaat niet door.
Je kunt binnen 'snoep of je leven' doen.
Je mag op mijn deur kloppen,
en me om snoep vragen.
En dan zeg ik, 'Nee, ga naar bed.'
Dus ik liep weg.
En nu woon ik in Amerika.
Amerika!
Fuck, yeah!
Dat zou jullie volkslied moeten zijn, Amerikanen.
Hoeveel leuker zouden de Olympische Spelen zijn...
...als jullie atleten het podium op zouden kunnen lopen,
'Amerika!
Fuck, yeah!'
Sinds mijn zesde wilde ik in Amerika wonen. Dit is waarom.
In Engeland zagen we al jullie TV-programma's en films,
en leek het alsof Amerikaanse kinderen een geweldig leven hadden!
Jullie hadden de vetste kleren, geknipte gazonnen,
en het leek alsof ieder Amerikaans kind rondreed op een vette fiets,
en misdaden oploste.
En daar keek ik naar in Engeland, en ik zei, 'Klote!'
Want ik kom uit Londen. Zo spreken zesjarigen. 'Klote!'
Amerikaanse kinderen mochten rechercheurs zijn!
'Ik wil naar Amerika gaan en een kinderdetective worden!'
Het leek alsof jullie het geweldig hadden!
In ieder TV-programma dat ik zag, gingen kinderen van,
'Wat wil je na schooltijd doen?' -'Ik weet het niet.'
'Laten we naar het strand gaan en chillen met Brad en Chad.'
En dan dartelden jullie naar het strand.
Amerikaanse kinderen dartelden altijd!
Ik zal je vertellen wat in Londen naschoolse activiteiten waren voor mij.
Het was, 'Mike en John...
...hebben een witte hondendrol gevonden achter de schuur.
Laten we ernaar gaan kijken.'
En dan gingen we allemaal om de witte hondendrol heen staan.
En we prikten er zeven uur lang in met een stok.
Sommigen van jullie kijken verward.
Jullie kennen geen witte hondendrollen. Bestaat niet in Amerika. Het is vreemd.
Witte hondenpoep is echt een ding.
In Engeland, in de jaren 80, ik heb dit gegoogeld. In Engeland,
in de jaren 80, voerden we onze honden te veel calcium.
Dus als ze op straat scheten,
zoals honden dat in de goede oude tijd deden...
Toen je hondenpoep niet met een zakje op moest rapen...
...om zeven uur lang rond te lopen met warme schijt.
Dus, toen honden op straat scheten, werd hun poep wit,
en was het kruimelig.
Dat weet ik omdat ik er zeven uur lang met een stok in heb geprikt.
Luister, als je vanavond niets leert van deze comedyshow,
dan heb je geleerd over het bestaan van witte hondenpoep. Google maar.
Je zult versteld staan.
Dus ik kon niet wachten om Engeland en witte poep achter te laten,
want het leek alsof jullie het fantastisch hadden.
Alle TV-programma's films waren kinderen die zeiden,
'O, mijn God. Wat moet ik naar het bal dragen?'
En ik dacht: wat is dat bal waar ze het over hebben?
Het klinkt geweldig!
Ieder kind in Amerika maakt zich zijn hele schooltijd zorgen over het bal,
dat moet het beste feest ooit zijn!
Ik wil naar Amerika! Ik wil naar het bal.
Ik wil opgehaald worden in een limousine,
en een corsage krijgen,
en naar het bal gereden worden, de hele nacht dansen,
en dan winnen we koning en koningin van het bal.
Want in elke film is koning en koningin van het bal winnen geweldig.
Behalve in de film Carrie.
Maar in elke andere film...
...is koning en koningin van het bal winnen geweldig!
En dan verlaten we het bal triomfantelijk,
we stappen de limo in,
we rijden naar Make Out Point,
en neuken achterin de limo.
Want elke film eindige met het koppel achterin,
uitkijkend over de stad terwijl ze seks hebben.
En dan stopte de film...
...voor de scene over gepland ouderschap.
We hadden geen bal in Engeland. Weet je wat wij hadden?
We hadden disco's waar kinderen werden neergestoken.
Dus, het was mijn droom...
...om naar Amerika te komen, en achterin een limo te neuken.
En ik kwam eindelijk in Amerika,
en toen stemden jullie voor Trump, en nu wordt ik uitgezet.
Fuck you, Amerikanen!
Weet je, ik ben vier van de zes dingen die Trump haat.
Vier van de zes.
Zwart.
Vrouw. Immigrant.
Gay.
Vier van de zes.
De enige twee die ik niet ben, zijn moslim,
en dat ik geen Lopez heet.
Dat is het.
Ik was in het buitenland op tour, en probeerde Amerika weer in te komen,
toen het reisverbod van Trump inging.
Ik zat in het vliegtuig naar het nieuws te kijken, en dacht: kut!
Ze laten me het land niet meer in!
Ik ben een immigrant,
en ik heb absoluut geen Amerikaans accent!
Ik ben Idris Elba niet.
En ik dacht: de enige manier waarop ik het land in kom is om,
als ik land,
duidelijk te maken...
...dat ik geen moslim ben.
Want we weten allemaal dat moslim het nieuwe zwart is.
Dat zou een TV-programma moeten zijn.
Muslim is The New Black.
Ze hebben de oranje jumpsuits al.
Dat is een kleine stap.
Je weet dat het zo is.
Dus ik dacht in het vliegtuig: oké, als ik in Amerika land,
dan moet ik ze laten weten dat ik de oude zwart ben.
Dus toen dat vliegtuig landde op JFK, liep ik het vliegveld over...
...met blote borsten en een keppeltje op.
Het werkte! Ik mocht Amerika in!
Amerika!
Fuck, yeah!
Dus, ik woon nu in New York City.
New York City!
Ik hou van New York. Ik kom uit Londen.
Londen en New York lijken erg op elkaar.
New York is gewoon een grotere,
gekkere,
viezere versie...
...van Londen. Want New York is een vieze stad.
Het is een vieze, vieze stad.
Het is een vieze,
ranzige stad.
Het is een ranzige, vieze,
schijtstad.
New York is een moeras!
Een beerput van een stad.
Het is en vuilnisbelt!
Het is een vieze schijtstad.
Het is ranzig!
Er zijn geen steegjes in New York. Geen steegjes.
Dus op vuilnisdag in New York,
wat elke dag is,
gooit iedereen hun afval op de stoep. Vuilniszakken!
Ze flikkeren het gewoon neer! Dus de straten liggen bezaaid met afval.
Het is afschuwelijk!
Ik zal je vertellen waarom.
Ik ben bang. Als ik 's nachts naar huis loop,
dan loop ik niet op de stoep. Ik loop midden op straat.
Ik wil niet... Als je langs die vuilniszakken loopt...
En ze beginnen te ritselen...
En dan springt er een enorme rat uit.
'Hoe gaat het, Idris?'
Het is een vieze stad!
En zo duur!
Zo duur.
Ik verwachtte niet dat het zo duur was. Want ik dacht:
het is ranzig. Waarom zou het duur zijn? Het is een vuilnisbelt!
Ik nam aan dat Los Angeles duurder zou zijn,
omdat Los Angeles mijn eerste keus was toen ik uit Engeland kwam.
'Ik maak niet dezelfde fout als mijn moeder.
Ik ga naar LA. Ik wil zon!'
Jullie hebben hier maar één seizoen. Zonnige zon, zon, zon!
Dus ik dacht: ik ga naar LA!
En ik dacht dat het duur zou zijn.
Dacht dacht ik, maar dat was het niet. Ik kon hier goed leven.
Ik had een appartement met twee slaapkamers en badkamers,
een sportschool, concierge,
twee ondergrondse parkeerplaatsen,
een zwembad op het dak...
dat uitkeek op het Hollywood teken.
Ja, drie jaar lang was elke Facebook en Instagramfoto...
...ik die poseerde bij het zwembad.
Ik ging er nooit in, want ik ben zwart, maar ik heb hem kapot geposeerd.
$1700 per maand betaalde ik daarvoor.
Dat is een goede prijs! Goed voor LA. Redelijk.
Dus toen ik naar New York verhuisde,
dacht ik: New York is vies,
ik zal in New York veel meer krijgen voor mijn geld.
In New York krijg ik een appartement met twee zwembaden...
...voor $1700.
Wat ik nog niet verteld heb, is dat ik toen... in LA...
Ik heb mijn vriendin ontmoet toen ik in LA woonde.
Zij... Dat is haar. En...
Dus, zij woonde in New York.
We hadden een jaar een langeafstandsrelatie,
en toen verhuisde ik naar New York.
En zij zei, 'Geweldig, je kunt bij mij intrekken.
Ik heb een huis in Brooklyn, Bed Stuy.'
En ik zei, 'Nee, trut.
Bed-Stuy? Ik wil niet wonen...
...waar Jay-Z woonde voordat hij succesvol was.
Ik ga naar de Upper East Side.
Ik wil een appartement met twee zwembaden...
...voor $1700.
En zij zei, 'Oh, echt?
Ik ga met je mee als je die appartementen gaat bekijken.'
Toen is ze me drie weken lang gevolgd,
en ze keek toe terwijl ik mezelf voor lul zette.
Ik was ook zo arrogant. Ik liep naar binnen...
'Upper East Side? Maar één zwembad?
Het is adequaat.
Goed.
Hoeveel?'
En die gast zei,
'$12,000 per maand.'
En ik zei, 'U begrijpt me verkeerd, meneer.
Ik wil er maar één.'
Toen moest ik gaan zoeken naar betaalbare appartementen.
En verdomme!
In New York krijg je niets fatsoenlijks voor $1700 per maand.
Tenzij je met 27 andere komieken wilt wonen.
Alles wat ik bekeek was nog slechter dan het vorige.
Bij één appartement vroeg ik, 'Meneer, wist u wel...
...dat u dit appartement vandaag zou laten zien?
Om eerlijk te zijn ziet het er niet compleet uit.
Het lijkt alsof we op een bouwterrein staan.
Dit is belachelijk!'
Eén appartement was zo vies...
...dat de kakkerlak opendeed en me een rondleiding gaf.
'Kom binnen.
Dit is onze kamer, en...'
Na tien vieze appartementen zei ik tegen mijn vriendin,
'Weet je wat? Ik ben verliefd, en ik denk dat we samen...
...een leven moeten opbouwen in Brooklyn, Bed-Stuy, in jouw huis.
Bed-Stuy voor het leven, klootzak.'
Dus ik woon met mijn vriendin in New York.
Het gesprek ging niet zo goed toen ik dat aan mijn moeder vertelde.
Ik kwam uit de kast, geen goed gesprek.
Want ze is, zoals ik zei, super ambitieus.
Ze wil het beste voor ons, dus ik moest een dokter worden.
En toen kwam ik erachter dat ik niet tegen bloed kan.
Dus ik stapte over op ingenieur, en ze zei,
'Oké, dat is goed. Dat staat op het lijstje met Afrikaanse banen.'
Toen besloot ik dat ik komiek wilde worden.
Ik dacht: dat zal ze niet leuk vinden.
Ik kan net zo goed uit de kast komen, haar een dubbele klap geven.
Mijn moeder zei, 'Wat? Wat zeg je?
Je vertelt me...
...dat mijn dochter...
...een gay clown is.
Zie je deze kinderen? Kijk naar hen. Ze zijn allemaal dood.
Omdat ze gay clowns waren.
Er zijn geen gay clowns in Nigeria. Clowns zijn eng.'
Dus ik ben in Amerika.
Amerika!
Fuck, yeah!
Ik hou van Amerika. Ik leer veel over jullie.
Ik bestudeer jullie. Ik heb veel geleerd. Wat dan?
Nou, in Amerika...
...als jullie dik worden...
...dan worden jullie moddervet.
Enorm.
Stripfiguur dik.
Ik zag pas een documentaire...
...waarin een man uit zijn huis werd gezaagd.
Jullie worden uit-je-huis-gezaagd dik!
Sommigen van jullie zijn ineens stil.
Je denkt: was het een bungalow, een appartement?'
Het was een huis! Ze hebben zijn huis open gezaagd!
Hij keek ooit in de spiegel en zei, 'Weet je wat?
Ik ben pas dik als het dak eraf gaat!'
Ik bewonder jullie vasthoudendheid, Amerikanen.
Het is niet jullie schuld. Ik zie jullie reclames.
Alle reclames gaan over eten.
Eten!
En het is geen goed eten, het is allemaal slecht.
Ik zag pas een reclame voor pizza. Pizza is...
...een traditioneel Italiaans gerecht.
Plat brood, tomaat, wat kaas...
Misschien een olijf.
Deze Amerikaanse pizza niet.
Deze reclame zei, 'Dit is een Amerikaanse pizza!
We hebben niet alleen olijven, maar ook rund en kaas en kip...
...en steak en bacon en rund...
...en kaas en kip en steak...
...en bacon en rund en kaas en kip!
We hebben niet alleen kaas op de pizza,
we hebben kaas in de korst...
...van die pizza gedaan!
Want dit is een Amerikaanse pizza!
$1,99.'
Aan alle reclames voor farmaceutische producten te zien...
...zijn jullie ook erg ziek.
De machthebbers geven graag het beeld...
...van zwarte mannen die drugs verkopen op straat.
Dat is een onzinnige mythe.
De farmaceutische bedrijven zijn de grootste drugsdealers op aarde!
Ja, en ze doen het legaal!
Legaal.
Ze hebben elk jaar vergaderingen. 'We hebben een nieuw medicijn.
We hebben er een ziekte bij nodig.'
Zo worden ziektes gemaakt, mensen!
Je kent die reclames die je 's nachts ziet.
Die je vertellen dat je ziek bent.
'Merkt u...
...dat uw ogen...
...'s nachts sluiten?
Dan heeft u Oxy-moxy-lixy-loxy-loxy-lixy-trip nodig.
Bijwerkingen zijn hoofdpijn, duizeligheid, misselijkheid, diarree,
menstruatie bij mannen, en de dood.'
Waarom zou je een medicijn kopen met de dood als bijwerking?
Je koopt medicijnen met ergere bijwerkingen...
...dan de ziekte die je wil genezen.
Ik zag een reclame voor een antidepressivum,
en één van de bijwerkingen...
...was zelfmoordgedachten.
Je kunt jezelf geld besparen,
en gratis zelfmoordgedachten hebben.
Je koopt medicijnen...
Ergere bijwerkingen.
Het slaat nergens op. 'Ik bloed...
...uit mijn anus, klopt,
maar ik heb geen teennagelschimmel meer.'
Ik klink boos, ik weet het.
Ik klink boos. Dat komt omdat ik uit Engeland kom.
In Engeland hebben we gratis zorg.
Gratis gezondheidszorg. Iedereen betaalt wat meer belasting, iedereen krijgt zorg.
Je wordt ziek en gaat naar het ziekenhuis. En als je thuis komt,
dan ben je je huis niet kwijt. Geweldig!
Ik kan er niet bij hoe duur gezondheidszorg in Amerika is.
Het is allemaal oplichterij.
In Amerika kost een ambulance tussen de $1,000 en $25,000.
Om met een ambulance naar het ziekenhuis gebracht te worden.
Sorry, maar als ik morgen een ongeluk krijg,
en de ambulance komt, dan zeg ik, 'Rot op, ambulancebroeder.
Rot op met je verheerlijkte busje.
Ik heb nog een werkende arm.
Ik pak mijn telefoon en ik bestel een UberXL.'
Jullie waren geweldig! Een fijne avond! Bedankt!
Ondertiteld door: Sander van Arnhem