NETFLIX PRESENTA THE STANDUPS
Señoras y señores, den la bienvenida
a Joe List.
TEXTO Y ACTUACIÓN DE JOE LIST
DIRIGIDO POR TROY MILLER
THE STANDUPS CON JOE LIST
¡Gracias!
Guau.
Eso ha sido...
...muy amable.
Ha...
Ha sido...
...terrorífico.
Gracias. Muy amables. Parecéis amables.
La otra noche tuve una actuación. Había un chico parecido a mí.
Le dije: "Eh, tío, ¡te pareces a mí!".
Él dijo: "Uf...".
Y yo: "No quería herir nuestros sentimientos".
Quizás es la mejor forma de hacerte una idea de cómo te ves.
Decirle a alguien que se parece a ti y ver cómo reacciona.
Dirigirte a un extraño: "¡Te pareces a mí!".
Y él: "¡Qué te jodan!".
Lo sabía, gracias. Agradezco tu sinceridad.
Estoy acomplejado. Tengo mujer y creo que no la atraigo.
No sé si tenéis ese problema con vuestra pareja.
Le dije: "Cariño, ¿estoy bueno?".
Y ella: "Eres tan dulce".
Vale. No creo que sean sinónimos.
"¿Crees que soy sexi?".
Y ella: "Eres muy puntual".
Supongo que es cierto.
Duele un poco en este contexto.
Al irme dije: "Mejor me suicido".
Y ella: "Tuviste tu momento". Y yo: "¡No pregunté eso!".
Estoy acomplejado. De joven me hacían body-shaming.
Es un término nuevo. Antes lo llamábamos:
"Decirle a alguien a la cara cuál era su aspecto".
Esa era la definición en los noventa.
Se burlaban mucho de mi gran frente.
Una chica me dijo: "Tienes un frontón".
Yo no conocía el término.
Y yo: "¿Qué es un frontón?".
"Una frente grande como un muro. Frontón".
Es un asco que se rían de ti
y la persona te explique el chiste...
...y sea bueno. "No está mal. Le veo la gracia".
Si se burlan de ti por gordo
al menos puedes decir: "Bueno, haré dieta y ejercicio,
y ya verás".
Pero si se burlan de tu frente grande,
no puedes buscar soluciones.
No puedes decir: "Ponme la ensalada. Estoy reduciendo mi frente".
Yo era inteligente. Trataba de subir las cejas todo el tiempo.
Para encoger un poco la frente.
Siempre parecía sorprendido en secundaria. En plan: "¡Increíble!".
Cuando eres crío se burlan de ti. Los niños son sociópatas.
Los adultos intentamos ser amables, los niños no.
Una vez di un estirón, lo normal.
Pero mis pantalones no crecieron.
Los pantalones no funcionan así.
Así que me quedaban cortos.
Se rieron de mí por llevarlos tan cortos.
Yo ni lo sabía.
Estaba charlando con un compañero de clase.
Y dijo: "¡Ey! ¿Hay una inundación?".
Le dije: "No, creo que no.
Ni siquiera está lloviendo, ¿por que?
Ni siquiera vivimos cerca del mar. No te preocupes".
Dijo: "Tus pantalones son muy cortos".
"¿No crees que me quitaría los zapatos en una inundación?".
Y él: "Eres idiota". Y yo: "Necesitas mejorar tus chistes.
Habla con la chica del frontón. Seguro que te ayuda".
Hablé con mi madre: "Devuelve estos pantalones, no me sirven".
Trajo unos nuevos. "¿Y estos qué tal?".
Y yo: "No lo sé. Me enteraré el lunes.
¡Ya ni sé qué pantalones valen!
Me gustaban los otros. Cómodos, mantenían frescos mis tobillos".
Fuimos a Sears a cambiarlos. Comprábamos la ropa allí.
Y las herramientas y neumáticos. Todo en Sears.
Mi madre dijo: "Venimos a devolver esto".
Y la dependienta: "¿Por qué razón?".
Y mi madre: "Han llamado a mi hijo Huckle Maricón Finn. ¿Te vale?".
Y la mujer: "Lo siento. Eso es terrible. Te traeré unos modernos".
Y mi madre: "Los críos son divertidísimos".
Y yo: "Eso no hacía falta, pero lo acepto".
Hechos reales.
La gente te anima cuando se ríen de ti. Te dicen: "Eso es que te tienen envidia".
Es amable pero no se ríen de ti por envidia.
Ya a los diez pensaba: "Creo que eso no es lo que ocurre.
Tal vez quieran tener una cabeza enorme
y por eso se meten conmigo, pero lo dudo".
La gente no lo hace por envidia. Se ríen de ti porque es divertido.
De ahí viene la expresión.
Reírse de ti.
Los niños dicen: "No haces gracia, así que nos reímos
usando tu cara, cuerpo, personalidad...
...o el largo de tus pantalones.
Tendrás que ir al psicólogo porque lo pasamos bomba riéndonos de ti.
¿Os habéis reído de alguien y luego habéis visto que estaba allí?
La peor sensación del mundo.
Me pasó hace poco. Estaba en Arizona.
Pasé por una tienda de sombreros vaqueros.
Nací en Nueva Inglaterra y hace mucho que vivo en Nueva York.
Para mí una tienda de sombreros es una tienda de disfraces.
Me probaba los sombreros. En plan: "¡Soy idiota!".
Miré alrededor. Había dos vaqueros reales mirándome, cabreados.
Me sentí mal. Si vienen a Nueva York, se prueban gafas,
y dicen: "¡Qué nervioso estoy!". Me dolería.
No me burlo de los sombreros. Protegen tu cabeza del sol
y de las ideas progresistas. Son estupendos para eso.
No tengo estilo para ellos. Hay a quién le sientan.
Muchos tipos son sexis, con buena mandíbula y hombros fuertes.
Hay que tener percha.
Yo no la tengo.
Si yo llevara botas y bigote
parecería un gay a cuyo novio le ponen los vaqueros...
...y se disfraza para su cumpleaños.
Algo especial para mi hombre en su gran día.
Si llevara sombrero, nadie pensaría: "Mirad al vaquero",
sino: "Mirad a ese prostituto".
Y yo: "¡Buen día amigo!".
Y ellos: "¿Qué acento es ese?".
Y yo: "Es mi primer día, ¿me pagas por sexo?".
Mi amigo tuvo una gran idea. Íbamos al cine.
"Deberíamos llevar golosinas escondidas. Lo típico".
Ahorrarnos algo. ¿Y qué hace falta?
Confianza para llevar las golosinas escondidas.
Y yo no la tengo.
Me puse nervioso, me rajé en seguida. Era como:
"Tengo dos tiques y Snickers pegados a la pierna. ¡Joder!".
De vuelta a casa comimos una chocolatina con pelos.
No sé por qué lo desenvolví antes de pegarlo a la pierna.
Los dulces del cine son caros, pero los pago con gusto.
Confieso que me pone un poco, sexualmente.
Se aprovechan tanto de nosotros
que te hace sentir sucio, ¿sabéis?
Yo: "Quiero M&M's". Y ellos: "Siete dólares".
Y yo: "¡Muy bien!
Toma veinte y échame mantequilla derretida en el pecho...
...y llámame puta". Y ellos: "¿Cómo?".
"Dame una Coca-Cola, y tíramela encima, ¡quiero estar pegajoso!".
Y ellos: "Relájese, señor".
Si me van a dar por culo, que se sientan incómodos ellos también.
Intento relajarme más.
Voy al gimnasio porque es relajante. Hago pesas.
No se nota porque llevo manga larga.
Mi parte favorita es descansar entre series
cuando puedes mirar el móvil y volver a casa unas semanas.
Volveré en unos días. Me quedan un par de repeticiones.
No me gusta mi gimnasio. Muchos culturistas. No os ofendáis.
Analizo al público. Creo que puedo hablar de culturistas aquí.
No me gusta el término. Es excluyente.
Técnicamente, todos nos cultivamos.
Solo que algunos cultivamos cuerpos de mierda.
Vi a un tío enorme el otro día, demasiado grande.
En plan: "No deberías estar tan grande".
Levantaba pesas como nunca había visto hacerlo.
Tenía algo en la cabeza con una cuerda atada a las pesas,
y levantaba las pesas...
...y gritaba en plan...
Creo que tenemos diferentes objetivos.
Yo pienso que ese tío es un peligro para la sociedad.
Cuando llegas a entrenar tu cuello,
puedes fichar e irte a casa
y abrazar a tu padre por primera vez en tu vida.
No pienso en fortalecer mi cuello
desde que tenía un año.
Los primeros meses de mi vida
yo pensaba: "No está suficientemente fuerte. Necesito ayuda".
Pero entonces se colocó en su sitio.
Y me salió el frontón. Puedo dar una vuelta completa.
No me gustan los que gritan en el gimnasio.
¡Creo que necesitan más fibra y menos ejercicio!
Siempre ves a los gritones en la zona de pesas libres.
No es quien está leyendo en la bici el que está el plan...
No hace falta.
El mayor ruido que hice en un gimnasio es...
Algo así.
Solo grité una vez y fue para pedir ayuda. Eso es comprensible.
Se me cayeron unas pesas en el pecho.
No vi el uno delante del 30. Era más pesado de lo que pensaba.
Se me cayó en el pecho y....
Por suerte vino el del cuello y las recogió.
Y dije: "Dios mío, gracias. Se lo agradezco".
Me gusta ejercitar el pecho. Un músculo sexi. ¿O no, chicas?
Tengo buenos pectorales, ¿no?
¿No? A algunas no les va.
No sé de ninguna loca por los cuellos.
Nunca conocí a una sola mujer
que dijese: "Me van los tipos con sentido del humor y buen cuello".
Estaba en la prensa, levantando algo de peso. Y entonces...
Gracias. Ha sido el mejor chiste de mi vida.
El del cuello se acercó. Me dijo:
"Ey, hermano, ¿podemos alternar?".
Y yo: "Puedes quedarte la máquina.
También mi cartera y todo mi dinero si quieres.
Tienes tableta de chocolate en la nuez. Es lo más aterrador que he visto nunca".
Algunos alternan la máquina, para trabajar un músculo.
En plan: "¿Qué ejercitas, hermano?".
Y yo: "Una rutina de comedia sobre vosotros.
No necesito esas máquinas.
Estoy anotando vuestro estilo de vida psicótico
y contándoselo a extraños para entretenerlos".
Alternar series es cuando tú levantas pesas y otro está frente a ti
con sus genitales justo en tu línea de visión.
Entonces cuando has terminado, te quedas
con tus genitales diminutos en su cara
mientras él levanta 75 veces el peso que tú acabas de levantar.
Es como ver a un tipo teniendo sexo con tu novia mejor que tú.
En plan: "¡No soy bueno!
¡Vale, eso es bueno! ¡Sí!
Tú sí que sabes darle.
¿Me toca otra vez? Venga...".
Me niego a hacerlo. Ninguna de las dos actividades, pero...
En el gimnasio, si te piden alternar, puedes decir que terminaste.
Lo hice el otro día, le dije al tipo que había terminado,
pero había visto que me acababa de sentar.
Fue en plan: "Me voy. Ya terminé.
Estoy ejercitando mis glúteos.
Toco cada máquina con el culo.
He recorrido todo el gimnasio en unos minutos. Es genial.
Tengo unos tendones de corva muy potentes".
Entonces corro a otra ciudad y me mudo,
porque me aterrorizan todos los del gimnasio.
Me gusta el gym. Quisiera ser un tipo duro.
Al menos ser capaz de fingir que podría pelearme si fuese necesario.
Como hombre, debes proteger a tu chica si algo va mal.
Pero, honestamente, creo que no podría.
Si mi mujer y yo estuviésemos paseando
y un tío dijera: "Tu mujer es una puta",
yo diría: "Siento que piense así.
Todos tenemos un pasado, ¡joder!
¡Corre! ¡Que no nos coja a ambos!".
La empujaría. ¡Uf!
Trato de relajarme más. Bebo té.
No dejo a mis pensamientos beber té.
Se supone que es una bebida relajante.
Aquí en EE. UU. la gente no bebe té muy a menudo.
Hace poco estuve en Starbucks. Tienen té. Dije: "¿Me pone un té grande?".
El tipo me dijo: "¿Quiere agua en su té?".
No sé si conoces el té...
...pero es agua.
Es el único ingrediente que tiene.
Dije: "¿No os queda Pepsi?
Acostumbro a prepararme el té con Pepsi.
Dame una bolsa y una taza.
Mascaré la bolsa y escupiré en la taza, como un vaquero.
¡No soy uno de esos blandengues que beben el té con agua!".
Fui a otro Starbucks. Atendía una mujer. Vi que sabía lo que hacía.
Pensé: "Aquí me irá mejor".
Le dije: "Tomaré un té Venti".
Dijo: "Ahora mismo" y se puso a ello.
Fue a la zona de té, que suena más sexual de lo que es...
Por alguna razón, la mujer cogió dos pinzas de metal.
Como si cocinara un filete. Pinzas.
No sé si es su política, pero las pinzas no suelen usarse para el té.
Trataba de abrir la bolsa de té.
Dijo: "La he partido en dos".
Y yo: "No me digas.
Porque estás usando herramientas metálicas...
...para abrirla,
lo que es muy raro".
Entonces partió otra bolsa en dos.
Y yo pensaba: "Vamos a estar aquí... Durante mucho tiempo
si no usas tus dedos en el proceso de hacer el té".
Por suerte vino el jefe.
"Eduardo Manostijeras está haciendo mi té, ¿me ayuda?".
Él usó sus dedos sin problema.
Entonces me preguntó si quería una manga de cartón
de esas para las tazas de café.
Pero no recordaba la palabra "manga". Y era como: "¿Quieres una...?".
"¡No sabía que eso estaba en el menú!
¡Suena más relajante que una taza de té!
¡Tamaño grande por favor!
Quiero una paja tamaño grande.
¡Mientras no me la haga la de las pinzas! ¡No quiero ser castrado!".
Me encanta Starbucks. Voy siempre.
Es industrial, pero me encanta.
Lo mejor son sus galletas de chocolate.
Gracias señor...
Me como una cada día, aunque me siento infantil. Ridículo.
Siempre digo que son para mi hijo.
Entonces olvido que lo dije y me las como delante de ellos.
Y digo: "Está en el coche. Se ha portado mal.
Quiero darle una lección al cabroncete".
El otro día olvidaron mi galleta así que me quedé esperando.
La dependienta que cogió mi pedido me reconoció,
y gritó: "¿Ya le has dado a Joe su galleta?".
Me sentí como un crío porque tuve que responder:
"¡No, no me han dado mi galleta!
Y se me desató el zapato mientras esperaba".
No sé si es su política, pero pedí una galleta,
y el chico me dio una bolsa con dos.
Dijo: "Te pongo una extra porque rompí la primera".
¡Quería chupársela! ¡No había escuchado nada igual! No podía creerlo.
¡Una galleta gratis!
La primera estaba rota. No había problema.
No sé vosotros,
pero antes de tragar una galleta,
la parto en trocitos con los dientes.
Una galleta rota, otra gratis.
Ahora cuando voy digo: "Deme una galleta,
y rómpala un poco si no le importa".
Lo pasé bien. Luego fui a Bloomingdale's.
Fui directo allí desde Starbucks.
No compro en Bloomingdale's. Tenía que cagar.
No quiero que os hagáis una idea equivocada de mí, amigos.
No sé si lo conocéis. Creo que sí. Esto es Los Ángeles. Habréis estado.
Tienen dependientes muy sexis
para que te sientas feo y compres.
Así que intento evitar a los dependientes.
Pero este chico saltó de detrás de un mostrador. No lo vi.
Se escondía. Fue muy teatral.
En plan: "¡Para!
¿Qué tipo de crema hidratante utilizas?".
Y yo en plan: "No sé.
¿La de los hoteles?
La que ellos usen. No tengo una concreta".
Y él dijo: "Eso es terrible para tu cara".
Y yo: "Solo la uso para masturbarme, así que...".
Tal vez mi cara está seca, pero los genitales...
...increíblemente hidratados.
Brillan como una galleta recién sacada del horno.
¿Me pasé? Os habéis quedado callados con mi descripción genital.
Creí que había acabado, pero sacó un espejo.
Tenía un espejo. No en el bolsillo...
Sino en una funda, como de pistola.
Y fue en plan: "Mírate la cara. ¡Mira!".
¿Alguna vez os han enseñado un espejo
y os han pedido confirmar vuestro mal aspecto?
Es muy desagradable. Yo estaba en plan: "Un poco seca".
"¡Está horrible!". Eso dijo de mi cara.
Y yo en plan: "Me han dicho que soy puntual...".
Lo volvió a guardar.
Y fue hacia las cremas. Cogió un tubo y se puso crema en la mano.
Pensé que se la pondría él, para enseñarme cómo hacerlo.
Pero empezó a restregármela en mi cara.
¿Sabéis lo que hice?
No hice nada, eso hice.
Así es como odio los enfrentamientos.
Podríais restregar mierda en mi cara justo al conocerme,
y yo estaría: "Pues así va la cosa...".
¿Y si no trabajaba allí? No tenía chapa.
Un completo desconocido restregando crema indeterminada bajo mis ojos.
Y yo en plan: "Avísame cuando hayas terminado".
Además quemaba. Dolía.
Tenía los ojos llorosos y eso.
Y yo: "¿Por qué lloro? ¿Estoy emocionado?
Nadie me había tocado la cara tan suavemente".
Ningún hombre había tocado mi cara.
Salvo mi padre. Él me tocaba la cara.
Pero era más rápido e imprevisible...
He tenido problemas con dependientes porque no sé qué hacer.
Me pongo nervioso cuando me venden algo.
Hace poco hablé con un vendedor de móviles.
Me gustó. Parecía odiar a la gente. Mi cualidad preferida en alguien.
Compré un teléfono, y él: "Necesitas la funda".
Y yo: "Creo que no la necesito".
Y él: "La necesitas, es un teléfono muy sensible. Yo la tengo. Mira".
Y agarró su teléfono así,
lo tiró al suelo y lo recogió.
La pantalla se había roto en mil pedazos.
Es lo más divertido que he visto en mi vida.
¿Alguna vez os habéis reído de alguien directamente en su cara?
Es muy liberador.
Literalmente le escupí en la frente riéndome de él.
¡Entonces compré la funda! En plan: "Me llevo dos. Eres adorable.
No solo quiero la funda,
quiero la foto de tu móvil como mi fondo de pantalla, ¿vale?".
Siguió con su discurso, con el móvil y la confianza destrozados.
Era como: "Yo no...".
Y yo en plan: "No te preocupes. Voy a ayudarte a elegir uno nuevo.
He aprendido un montón contigo.
¿Tal vez uno con tapa? Parece que se te suele caer".
Entonces nos reímos juntos.
Hace lo que puede, como todos.
Estamos todos traumatizados por nuestra infancia.
No me ocurrió nada terrible, pero lo más sutil te echa a perder.
Cuando tenía siete años,
me quitaron las amígdalas.
Lo que no parece gran cosa, pero daba bastante miedo.
Por esa época, te quitaban las amígdalas por nada.
¿Tosías, carraspeabas?
Y era como: "Fuera amígdalas".
Ahora es: "No deberíamos quitar tantas.
Lo que queráis. No es importante".
Me las sacaron. Te duermen para la cirugía.
Y cuando desperté de la operación
me faltaban las dos paletas.
Me quitaron las paletas. Nadie me lo dijo.
Nadie me preguntó. No firmé una mierda.
Antes las tenía. Después no las tenía.
Y ellos en plan: "Se movían, se iban a caer igualmente".
Y yo en plan: "Nunca había escuchado esa política.
Sé que solo tengo siete años, pero nadie lo ha mencionado".
No me lo creo. Se aburrían porque terminaba su turno.
"¿No sería divertido quitarle los dientes al crío?
¿No sería memorable?".
Y el ayudante: "¡No! ¡Solo vino por las amígdalas!".
Y el doctor: "¿Y qué? Es un cabronzuelo de siete años.
¡Mira esos pantalones! ¡Fuera los dientes!".
Y yo en plan: "¡Confié en vojotroz!". Escupiendo y llorando.
Y mi madre: "¡Va a venir el Ratoncito Pérez!".
Y yo: "Mejor que venga un abogado.
¡El hospital será mío! ¡No podéis robar dientes!".
Estuve años traumatizado.
Años después, tuve apendicitis. Muy desagradable.
Si no la habéis tenido, os digo cómo podéis saberlo.
Primero, duele...
...encima del área vaginal.
Podría ser otra cosa. Tranquilos.
Se sabe porque al apretar
duele, pero cuando sueltas, duele el doble.
Podéis buscarlo en Google. Se llama "signo del rebote".
Lo hice, dolía el doble y fui al hospital.
Hablé con el enfermero.
Le dije: "Señor, tengo apendicitis. Hice la prueba del dedo".
Y entonces él apretó mi apéndice.
Y yo en plan: "Ey, ¿que haces?".
Y él: "Te hago una prueba".
Y yo: "Deberías hacerte una prueba de audición.
Te acabo de decir que ya me hice la prueba.
No hacen falta dedos especiales de enfermero para esto.
La tengo".
Y lo soltó, y yo en plan: "¡Ay!".
Y él: "Eso es apendicitis".
Y yo: "No sé si recuerdas que te lo acabo de decir".
Y él: "Necesitas cirugía". Y yo: "Por eso estoy aquí,
en la tienda quirúrgica.
Por eso vine cojeando hasta el local quirúrgico".
Esperé durante horas a la cirujana.
Finalmente vino. Era muy amable.
Dijo: "¿Tienes alguna pregunta?".
Y yo: "Pues en realidad sí.
¿Va a quitarme algún diente
mientras me opera?".
Y ella: "¿Por qué haría eso?
Y yo en plan: "Sí, ¿por qué?
Eso le estoy preguntando, señora".
Ella dijo: "No vamos a quitarte dientes".
Y entonces...
...esta zorra, ¡me apretó
el apéndice!
Y yo: "¿Vas a dejar el dedo ahí, no?".
Y ella: "No". Y lo soltó.
Y yo: "¡Ay!".
Y ella: "Eso es apendicitis". Y yo:
"Estoy en la mesa de operaciones. ¿Para qué la prueba?".
Desperté.
Por supuesto, comprobé mis dientes. Los tenía todos.
No habían sacado ninguno.
Pero entonces fui al baño...
...a orinar...
...y descubrí...
...que me habían afeitado ¡el vello púbico!
¡Siempre te quitan algo extra!
¿Esto es un hospital o un colegio mayor?
Comprobé que no hubieran dibujado penes en mi cara mientras dormía.
Por eso me quitaron los dientes a los siete. No tenía vello púbico.
"Está limpio. Ya se habrá afeitado. Sácale los dientes como multa".
Al menos con los dientes te dan dinero.
Pero no hay Ratoncito Púbico.
Tal vez en Craiglist pero no en mi casa.
Chicos, sois fantásticos. Muchas gracias. Me llamo Joe List. ¡Gracias!
Gracias por traerme.