NETFLIX PRESENTA
Damas y caballeros, con ustedes,
Joe List.
THE STANDUPS CON JOE LIST
Gracias.
Eso estuvo muy bien.
Eso...
Eso me...
Eso me dio miedo.
Gracias, muy amables. Qué simpáticos.
El otro día hice un show. Había un tipo parecido a mí.
Le dije: "Oye, viejo, nos parecemos". Y respondió: "¡Uf!".
"No quise ofendernos", me disculpé.
Creo que esa es la mejor forma de saber qué aspecto tienes.
Decirle a alguien que se parece a ti y ver qué dicen.
Le dices a un extraño:"¡Nos parecemos!". "Vete a cagar", contesta.
Lo sabía. Muchas gracias por tu sinceridad.
Soy tímido y creo que a mi esposa no le gusto mucho.
Yo sé si ustedes tienen ese problema. Está bien.
Le pregunté: "¿Amor, soy sexi?".
Y respondió: "Eres un encanto".
Bien, no son precisamente sinónimos.
Le preguto si soy sexi
y ella responde que soy muy puntual.
Supongo que es verdad.
Hiere un poco en este contexto.
Al irme dije: "Es para matarse".
"Viviste bastante", agregó. ¡No era una pregunta!
Como soy tímido, de chico, me hacían body shaming.
Es un término nuevo.
Cuando era joven, lo llamábamos "decirle a alguien en la cara cómo es".
Así se decía en los años 90.
Se burlaban de mi frente ancha.
Una chica se acercó y dijo: "Tienes un frentón".
No conocía ese término.
Le pregunté qué era un "frentón"
y me dijo que era una frente grande: un "frentón".
Es una cagada que se burlen de ti
y el otro tenga que explicar cómo se burló.
Es buenisimo. "No está mal. Ya veo a qué apuntas".
Si se burlan de ti por ser gordo,
es horrible, pero al menos puedes decir: "Haré dieta y ejercicio.
Ya verás".
Pero si se ríen de tu frente grande,
no puedes hacer nada.
No puedo decir que comeré una ensalada para cuidarme la frente.
Era listo. Trataba de tener las cejas alzadas todo el tiempo.
Así se me achicaba un poco la frente.
En la preparatoria, parecía sorprendido, como diciendo: "¡Increíble!".
Los niños se burlan de ti, son sociópatas. No les importa herirte.
Los adultos somos más amables, pero a los niños no les importa.
Yo había pegado un estirón, lo cual es muy normal.
Pero los pantalones no crecieron conmigo.
A los pantalones no les pasa.
Así que me quedaron muy cortos.
Se burlaban de mis pantalones cortos.
No me daba cuenta.
Pensaba que solo era una charla con un compañero.
"¿Se viene la inundación?", me preguntó.
"No creo", le respondí.
"¿Qué? Afuera ni siquiera llueve.
Y ni siquiera vivimos cerca del agua. No te preocupes".
Entonces me dijo: "Tienes los pantalones cortos".
"¿Acaso no me quitaría las zapatillas nos fuéramos a inundar?".
"Eres un idiota", dijo. "Mejora tus chistes", le contesté.
"La chica del del 'frentón' podría mejorártelos un poco".
Le dije a mi madre: "Devuelve estos pantalones. No sirven".
Me compró otros. "¿Y estos qué tal?", me preguntó.
Respondí: "No sé. El lunes sabremos.
Ya no sé cuándo un pantalón es bueno.
Me gustaban los otros. Eran cómodos y me refrescaban los tobillos".
Fuimos a Sears a devolverlos. Ahí los compramos.
En Sears, compramos herramientas, neumáticos, todo.
Mamá le dijo a la vendedora que quería devolverlos.
"¿Cuál es el motivo?", le preguntó.
"A mi hijo le dijeron Tom Sawyer amariconado. ¿Qué le parece?".
"Lo siento. Es horrible. Le traeré otros", respondió la mujer.
Y mi mamá le dice: "Los chicos son muy graciosos".
"Eso estuvo de más", le dije, "pero está bien".
Pasó en serio.
Algunos tratan de consolarte.
"Se burlan de envidia", dicen. ¿Nunca lo escucharon?
Es genial, pero no se burlan de uno por eso.
Incluso a los diez años decía: "No es por eso".
"Quizá desean tener cabeza grande y por eso se burlan, pero no creo".
No se burlan por envidia. Se burlan porque les divierte burlarse.
De ahí viene el término.
Burlarse.
Los chicos dicen: "Como no eres divertido, nos burlaremos
de tu cara, tu cuerpo y tu personalidad.
Y, en este caso, de tus pantalones.
Harás terapia, y nos mataremos de la risa porque nos burlamos de ti".
¿Nunca se burlaron creyendo que alguien no está y estaba ahí?
A todos nos pasó. Es horrible.
Me pasó hace poco. Yo estaba en Arizona.
Pasé por una tienda de sombreros de vaqueros.
Me crié en Nueva Inglaterra y viví muchos años en Nueva York.
Una tienda de esas, para mí, es como una de disfraces.
Me probaba sombreros como diciendo: "¡Mírenme. Soy un imbécil!".
Dos vaqueros de verdad me miraban. Estaban enfurecidos.
Es como si vinieran a Nueva York, se pusieran gafas,
y dijeran:"Estoy nervioso". Eso me ofendería.
No me burlo de los sombreros. Evitan que el sol te pegue en los hombros
y que se te ocurran ideas progresistas. Sirven para eso.
No tengo estilo para usarlos. A algunos les quedan bien.
Muchos lucen sexis, con mandíbulas y hombros fuertes.
Deben comprarse uno.
A mí no me quedan bien.
Aunque tuviera botas y bigote,
parecería un gay con un novio al que le gustan los vaqueros.
Y que me vestí así para su cumpleaños.
Algo especial para mi hombre en su cumpleaños.
Si salgo con el sombrero así, no dirán: "Mira a ese vaquero".
Dirán: "Miren a ese prostituto".
Saludaría: "Buenos días, amigo".
Ni me saldría el acento australiano.
"Es mi primer día. ¿Quién me paga para tener sexo?".
Mi amigo tuvo una gran idea. Fuimos al cine.
"Entremos golosinas a escondidas. Es un clásico".
Así ahorramos. ¿Saben qué hace falta?
Hace falta confianza para entrarlas a escondidas.
Y yo no la tengo.
Me puse nervioso, me delaté y dije:
"Deme dos boletos y tengo un chocolate pegado a la pierna". ¡Mierda!
Nos fuimos a casa y comimos el chocolate con pelos.
No sé por qué le quité el papel antes de pegármelo a la pierna.
Los dulces en el cine son caros. No importa. Lo pago.
A decir verdad, creo que me excita sexualmente.
Se aprovechan tanto de nosotros
que hasta te hace sentir pervertido.
Pido M&M, me piden siete dólares
y respondo: "¡Sí, dámelo!".
Toma 20. Arrójame mantequilla caliente falsa en el pecho...
...e insúltame. Y preguntan: "¿Qué?".
"Ya oíste. Vacíame una Coca Cola en la cabeza. Quiero estar pegajoso".
"Señor, relájese", me contestan.
Si me van a coger, quiero disfrutarlo haciéndolos sentir incómodos.
Pero intento relajarme.
Voy al gimnasio. Ayuda a relajarse. Levanto pesas.
Es difícil decirlo Uso mangas largas.
Mi parte favorita es descansar entre las series,
cuando revisas el teléfono y vas a casa por unas semanas. Me encanta.
Regresaré en unos días. Quiero agregar más series.
No me gusta mi gimnasio, son todos fisicoculturistas. Que nadie se ofenda.
Estoy observándolos y veo que puedo hablar de ellos.
No me gusta el término. Es muy exclusivista.
Técnicamente, todos somos fisicoculturistas.
Solo que algunos cultivamos físicos de mierda.
El otro día vi un tipo enorme, grandote.
"No es justo que seas tan grandote", pensé.
Jamás vi a alguien levantar pesas como a él.
Tenía algo alrededor de la cabeza y una cuerda atada a las pesas
y mientras las levantaba...
...gritaba...
Tenemos diferentes objetivos de entrenamiento.
"Ese tipo es un peligro para la sociedad", pensaba en el elíptico.
Si en tu entrenamiento llegas al cuello,
ya puedes dejar, irte a tu casa
y abrazar a tu padre por primera vez en la vida.
¿Para qué ejercitar el cuello? Desde que cumplí un año,
jamás necesité fortalecer el cuello.
En los primeros meses de vida,
pensaba: "Jamás lo fortaleceré. Necesito ayuda".
Luego encajó perfectamente. Miren...
Y eso que tengo un frentón. Puedo girarla sin problemas.
No me gustan los que gritan en el gimnasio.
Creo que más que entrenar necesitas fibras.
Los gritones siempre están en la parte de los pesos libres.
Los que están en las bicicletas leyendo la revista People, jamás.
No hace falta.
El ruido más fuerte que hice en el gimnasio es...
Algo así.
La única vez que grité fue para pedir auxilio. Era entendible.
Es cierto. Se me cayó la pesa en el pecho.
No vi el 5 delante del 5. Pesaba más de lo que creía.
Se me cayó en el pecho y...
Por suerte, vino el tipo del cuello y la levantó así.
"Dios mío, te lo agradezco mucho".
Gracias.
Me gusta hacer pectorales. Es un músculo sexi, ¿no, chicas?
Tengo buenos pectorales, ¿no?
¿No? A algunas no les gusta.
No conozco a ninguna que le guste el cuello.
Jamás conocí a ninguna en mi vida
que dijera: "Me gustan los tipos con sentido del humor y cuello grande".
Estaba haciendo press de pecho con poco peso, pocas repeticiones y...
Gracias. Jamás se rieron tanto con ese chiste.
Se me acercó el del cuello y me dijo:
"Oye, viejo, ¿alternamos series?".
"Llévate la máquina", le respondí.
"Y también mi billetera con todo mi dinero.
Tienes una nuez musculosa. Jamás le tuve tanto miedo a algo".
A veces, la gente alterna, mientras ejercita un músculo.
Se preguntan: "¿Para qué entrenas?".
Yo les digo: "Entreno para una rutina de comedia sobre ustedes.
No necesito las máquinas.
Solo anoto cosas sobre sus psicóticos estilos de vida...
...y se las cuento a extraños para que se rían".
Al alternar las series, tú levantas pesas mientras tienes a un tipo parado
con los genitales justo a la altura de tus ojos.
Y cuando terminaste, el que está parado eres tú
con tus genitales pequeñitos en su cara
mientras levanta 75 veces más de peso que tú.
Es como ver que un tipo se tira a tu novia mejor que tú.
Y piensas: "No sirvo para esto.
Bueno, hazlo tú. ¡Sí!
¡Así se hace!
¿Ahora yo otra vez? Bueno...".
Me niego a hacer las dos cosas, pero...
...en el gimnasio, si te piden alternar, dile que ya terminaste.
El otro día le dije eso a un tipo,
pero había visto que recién me sentaba.
Le dije: "Listo. Ya terminé.
Estaba ejercitando los glúteos.
Ya apoyé el culo en todas las máquinas.
Hice todo el gimnasio en cuatro minutos. Es excelente.
Tengo unos isquiotibiales buenísimos".
Luego me fui corriendo a vivir a otra ciudad,
porque me asustan todos en ese gimnasio.
Me gusta el gimnasio. Quisiera ser más fuerte.
Al menos, impresionar, aparentar que podría darle una paliza a alguien.
Como hombre, debes poder proteger a tu chica si algo pasa.
Pero yo siento que no podría.
Si estuviera con mi esposa y le dijeran que es una puta,
yo respondería: "Lamento que opine eso.
Todos tenemos un pasado, maldita sea.
Separémonos así no nos alcanza".
Y la empujé... "¡Cielos!", me dije.
Como decía, intento relajarme más. Bebo té.
Pero mis pensamientos no lo beben.
Supuestamente es una bebida relajante.
Aquí en EE. UU. la gente no suele beber té.
Estuve en Starbucks. Ahí venden té. Pedí un té grande.
Y el vendedor me pregunta: "¿Quiere agua en su té?".
No sé si saben lo que es el té.
Pero es agua.
Es el único ingrediente.
Le dije: "¿No tienen Pepsi? En casa lo preparo con Pepsi.
Deme el saquito y la taza.
Masticaré el saquito y lo escupiré en la taza como un vaquero.
No soy de esos maricas que lo beben con agua".
En otro Starbucks, me atendió una mujer que parecía más experimentada.
Me dije: "Aquí me irá mejor".
"Quisiera un té Venti", le pedí.
"Por supuesto", respondió, y puso manos a la obra.
Fue a la sección de saquitos, que suena más sexi de lo que es...
No sé por qué tomó dos pinzas de metal.
Como si fuera a hacer un bistec. Pinzas.
No sé si será su política, pero no se usan pinzas para el té.
Intentaba abrir el saquito y lo rompió.
"Se me rompió", me dijo.
"Ya veo", le dije.
"Está usando pinzas
para abrirlo,
lo cual no es muy común".
"Se me rompió otro", me dijo luego.
Dije: "Estaremos aquí un rato largo...
...si no usas los dedos para preparar el té".
Por suerte pasó un encargado.
"Señor, la joven manos de tijera está haciendo mi té. ¿Puede ayudarla?".
Él usó los dedos. Ningún problema.
Luego me preguntó si quería una de esas fundas de cartón
que les ponen al vaso de café.
Pero se olvidó la palabra "funda". Me preguntó: "¿Quiere que...?".
"Caramba, no sabía que era parte del menú.
Eso parece relajar más que un té.
Deme un Venti y, si no le molesta,
acepto también la paja.
Siempre y cuando no me la corra ella. No quiero que me castre".
Me encanta Starbucks. Voy siempre.
Es muy corporativo, pero me encanta.
Me encantan sus galletas de chocolate.
Gracias, señor.
Como una por día, pero es muy infantil. Me hace sentir un tonto.
Siempre digo que es para mi hijo.
Luego olvido que lo dije y me la como delante de ellos.
Y digo: "Está en el auto. Se portó mal.
Le estoy dando una lección a ese cabroncito".
El otro día, no me dieron la galleta y me quedé esperando sin decir nada.
La mujer que tomó mi pedido me reconoció
y gritó: "¿Ya le dieron la galleta a Joe?".
Me sentí una criatura respondiéndole:
"¡No, no me dieron mi galleta!
Y, por esperar, se me desató la zapatilla".
Maldición.
No sé si será política del local, pero pedí una galleta
y me trajeron dos en una bolsa.
Me dijo: "Puse otra más porque la primera se me rompió".
¡Se la hubiera mamado! No sabía eso.
¡No podía creerlo!
¡Una galleta gratis!
Si se rompió la primera, no me molesta.
No sé ustedes,
pero antes de tragar una galleta,
la parto en pedacitos con los dientes.
Por una galleta rota, me dieron otra.
Ahora pido: "Por favor, deme una galleta,
y rómpala un poco si es posible".
Todo bien en Starbucks. Hace poco fui a Bloomingdale's.
De Starbucks fui directo a Bloomingdale's.
No hago compras ahí. Solo quería cagar.
No quiero que tengan una falsa impresión de mí.
Seguro que conocen Bloomingdale's. Esto es Los Ángeles. Es una gran tienda.
Tienen vendedores y vendedoras muy sexis
que te hacen sentir feo para que compres sus cosas.
Yo siempre trato de evitar a los vendedores.
Pero no pude evitar al que me salió de detrás de una estantería.
Estaba escondido. Fue muy teatral. Me dijo: "¡Alto!
¿Qué humectante usa?".
Le dije: "No sé. Uso el del hotel.
Lo que me dan. No uso una marca específica".
Y dice: "No es bueno para su rostro".
Le respondí: "Solo lo uso para masturbarme".
Tendré el rostro seco, pero mis genitales están bien humectaditos.
Brillan como un brownie recién horneado.
¿Exageré? Creo que no entendieron la descripción de mis genitales.
Creí que había terminado, pero sacó un espejo.
Tenía un espejo, pero no en el bolsillo.
Tenía una funda como de pistola.
Me dijo: "Mírese el rostro. Mírelo".
¿Alguna vez un extraño les mostró un espejo
y les exigió que confirmaran lo feo que son?
Es desagradable. Le dije: "Está un poco seco".
"Está horrible", dijo. Me dijo era horrible.
"Me dijeron que tengo cara de puntual", respondí.
Y volvió a enfundarlo.
Y fue hacia la crema humectante. La tomó y se la puso en las manos.
Pensé que se la pasaría por la cara para mostrarme cómo era.
Pero no, me la pasó por la cara a mí.
¿Y saben qué hice?
No hice absolutamente nada.
Realmente detesto la confrontación.
Puedes frotarme mierda en la cara al rato de conocerme,
y solo diré: "Supongo que esto es así".
Podría no haber trabajado ahí. No llevaba gafete.
Un extraño me pasaba una crema cualquiera alrededor de los ojos.
Y yo decía: "Avíseme cuando termine".
Y me ardía, me quemaba.
Me lagrimeaban los ojos.
Pensé: "Debo estar sensible.
Jamás me tocaron la cara tan suavemente".
Jamás un hombre me tocó la cara.
Solo mi padre. Él, sí.
Pero fue para aclarar una situación.
Tengo problemas con los vendedores. No sé qué hacer.
Me pone nervioso que me vendan cosas.
Hace poco hablé con un vendedor de celulares.
Me cayó bien. Parecía odiarse. Eso es lo que más me gusta en alguien.
Compré un teléfono y me dijo: "Tiene que comprar la funda".
"No la necesito", dije.
"Sí, es un teléfono delicado. Yo la tengo. Mire", agregó.
Sostuvo el teléfono así,
lo dejó caer, y al levantarlo
la pantalla estaba hecha pedazos.
Es lo más gracioso que he visto en toda mi vida.
¿Nunca se le rieron en la cara a alguien?
Es fantástico, liberador.
Literalmente le escupí en la frente de la risa.
Y le compré la funda. "Deme dos. Usted es adorable", le dije.
"Y también quiero una foto de su teléfono como fondo de pantalla".
Me encantó eso.
Y siguió con la venta, con el teléfono y la confianza hechos trizas.
Me dijo: "Bueno, yo no...".
"No se preocupe", dije, "le ayudo a elegir un nuevo teléfono.
Aprendí mucho con lo que me dijo.
¿Un teléfono con tapa? Parece que se le cae seguido".
Y nos reímos.
Hizo lo que pudo, como todos.
Creo que estamos traumatizados desde niños.
Nunca me pasó nada malo, solo cosas que te perturban.
Como cuando tenía siete años
y me extirparon las amígdalas.
No parece algo terrible, pero me dio miedo.
De niño, nos quitaban las amígdalas así como así.
Tosías o carraspeabas, y decían: "Quítenle las amígdalas".
Ahora te dicen: "No hay que sacarlas.
Como a ustedes les parezca. Da lo mismo".
A mí me las sacaron, y para eso te duermen.
Y cuando me desperté,
me faltaban los dos dientes de adelante.
Me los sacaron. Nadie me dijo.
Nadie me preguntó. Yo no firmé una mierda.
Yo los tenía al empezar y luego, no.
Me dijeron que estaban sueltos, que se me iban a salir y los sacaron.
Les dije: "Nunca en mi vida oí hablar de esa política.
Tengo siete años, pero nadie me lo dijo nunca".
Seguro que terminaron y estaban aburridos.
"Quitémosle los dientes a este niño", seguramente dijeron.
"¿No sería divertido?".
Y un médico dijo: "No podemos hacer eso. Es una amigdalectomía".
Y otro dijo: "¿Y qué? Tiene siete años el muy cabroncito.
Tiene los pantalones cortos. Saquémoselos.
Y yo, escupiendo y llorando, les dije: "Yo confiaba en uztedez".
Mi madre me calmaba: "Vendrá el ratoncito Pérez".
"¿Y qué tal si viene un abogado?", respondí.
"Me quedaré con el hospital. Me robaron los dientes".
Estuve traumado durante años.
Años después, tuve apendicitis. Fue muy desagradable.
Si nunca tuvieron, hay una forma de saber si la tienes.
Por empezar, te duele
en la zona vaginal superior.
Podría ser cualquier cosa. No se preocupen.
La prueba es presionar,
que te duela, y al aflojar, que te duela el doble.
Googleenlo. Se llama dolor de rebote.
Como me dolió el doble, fui al hospital.
Y hablé con el enfermero.
Le dije: "Señor, tengo apendicitis. Me apreté con el dedo".
Y luego me apretó él.
"Oiga, ¿qué hace?", me quejé.
"Compruebo si tiene apendicitis", dijo.
"Hágase revisar los oídos", le contesté.
"Acabo de decirle que yo ya me hice la prueba.
No hace falta dedos de enfermero.
Tengo eso".
Y cuando soltó, grité...
"Es apendicitis", me dijo.
"No sé si recuerda, pero acabo de decírselo", le respondí.
"Hay que operar", dijo. "A eso vine", le contesté,
"al lugar donde operan.
Por eso llegué cojeando hasta este lugar".
Luego tuve que esperar al cirujano durante unas horas.
Finalmente, vino la cirujana. Era muy simpática.
"¿Alguna duda?", me preguntó.
"De hecho, sí", le respondí.
"¿Me quitarán algún diente
durante la cirugía?".
"¿Por qué lo haríamos?", preguntó.
"Claro, ¿por qué lo haría?", le contesté.
"Eso le pregunto yo a usted, señorita".
"No le quitaremos ningún diente", aseguró.
Y luego,
la muy cabrona me presionó
el apéndice.
"¿Presionará hasta que me desmaye?", le pregunté.
"No", dijo, y soltó.
Y yo dije...
"Sí, es apendicitis", aseguró.
"Ya estoy en la mesa de operaciones. Deje de probar", le dije.
Y me desperté.
Me fijé si tenía todos los dientes. Y tenía todos. No me quitaron ni uno.
Pero cuando fui al baño a orinar,
descubrí
que me habían rasurado el vello púbico.
Siempre me quitan algo más.
¿Es un hospital o una fraternidad?
Me miré a ver si no me habían dibujado penes en la cara mientras dormía.
Me quitaron los dientes a los siete años porque no tenía vello púbico.
"Este chico no tiene un pelo. Se rasuró. Quítenle los dientes como castigo".
Por los dientes, el ratón te deja dinero.
No hay ratón del vello público.
Quizá en los clasificados, pero no en mi casa.
Son geniales. Muchas gracias. Soy Joe List. ¡Gracias!
Gracias por venir a verme.
Subtítulos: Adriana Sica