A NETFLIX APRESENTA THE STANDUPS
Senhoras e senhores, uma salva de palmas
para Joe List.
Obrigado!
São... muito simpáticos.
Isso...
Isso foi... assustador.
Obrigado, que simpáticos. Pelo menos, parecem.
Dei um espetáculo no outro dia. Estava lá um tipo parecido comigo.
Disse-lhe: "É parecido comigo!"
E ele fez...
Disse-lhe: "Não queria magoar os nossos sentimentos."
Deve ser a melhor forma de avaliarmos o nosso aspeto físico.
Reparem na reação de uma pessoa se lhe disserem que é parecida convosco.
Digam-lhe: "É parecida comigo!" E ela responde: "Vai-te foder!"
"Eu sabia, obrigado. Agradeço a honestidade."
Preocupo-me com a imagem. Acho que a minha esposa não me acha atraente.
Não sei se têm esse problema na vossa relação.
Disse-lhe: "Amor, achas-me sensual?" Ela respondeu: "És muito fofo."
Não são propriamente sinónimos...
"Achas que sou sexy?" Ela respondeu: "És muito pontual."
Acho que é verdade.
Neste contexto, magoou-me um pouco.
Eu disse-lhe que me ia matar.
Ela disse: "Tiveste uma vida boa." Mas não era uma pergunta.
Tenho complexos. Em jovem, "gozavam" com o meu corpo.
Agora, é assim que se diz.
Antes, chamava-se a isso dizer a verdade na cara das pessoas.
Era a expressão usada na década de 1990.
Gozaram com a minha testa grande.
Uma miúda disse-me: "Tens uma testa de cinco dedos."
Eu não conhecia a expressão.
Perguntei-lhe o que isso era.
"É uma testa da largura de quatro dedos, mas maior."
É lixado quando gozam connosco e ainda nos explicam a piadola.
E até tem bastante piada. "Nada mal, eu entendi."
É horrível gozar com um gordo,
mas ele pode sempre decidir fazer dieta e exercício,
para se vingar.
Mas, quando gozam com o tamanho da nossa testa,
não podemos fazer nada.
Não dizemos: "Quero uma salada, ando a controlar a minha testa."
Eu fui inteligente, tentei abrir muito os olhos.
Para encolher a testa.
No liceu, tinha um ar espantado. "Eh pá, isso é incrível."
Quando somos putos, gozam connosco. Os miúdos são sociopatas.
Os adultos tentam ser simpáticos, mas os putos não.
Tive uma fase em que cresci muito, o que é natural.
Mas as calças não me acompanharam.
As calças não crescem.
Por isso, usava calças curtas. E gozavam comigo por causa disso.
Eu nem dava conta.
Julgava que estava a conversar com um colega.
Ele perguntou: "Vai haver uma inundação?"
"Acho que não", respondi eu.
"Nem sequer está a chover."
"Nem vivemos perto da água, escusas de te preocupar."
E ele disse: "Tens as calças curtas."
"Não achas que tiraria os ténis em caso de inundação?"
Ele chamou-me idiota. Eu disse: "Tens de melhorar essas piadas.
Fala com a miúda da testa grande, ela ajuda-te."
Fui ter com a minha mãe. "Temos de devolver estas calças."
Ela trouxe-me outras calças. "Que tal estas?"
E eu disse: "Sei lá, só saberei na segunda, merda.
Já não sei o que são umas calças de jeito.
Gostava das outras. Eram confortáveis e arejadas nos tornozelos.
Devolvemos as calças na Sears, é lá que compramos calças.
E ferramentas e pneus. Compramos lá tudo.
A minha mãe disse que queria devolver as calças.
A senhora perguntou porquê.
A minha mãe disse: "Chamaram Huck Finn maricas ao meu filho."
A senhora disse: "Que horror, vamos dar-lhe outras calças."
A minha mãe disse: "Os putos são muito engraçados."
E eu comentei: "Era escusado dizer isso."
Esta história é verídica.
Nestas situações, consolam-nos. "Gozam contigo por ciúmes."
Nunca vos disseram isso? É simpático.
Mas não é por isso que gozam connosco.
Nem quando tinha dez anos eu acreditava nessa desculpa.
Talvez eles quisessem ter a cabeça grande
e é por isso que me estão a chatear, mas duvido.
A motivação dessas pessoas não é o ciúme, é a diversão.
É daí que vem a expressão.
É divertido gozar.
Os putos dizem: "Não és divertido, por isso, para nos divertirmos,
gozamos com a tua cara, corpo e personalidade.
E tamanho das calças, neste caso.
Vais ter de fazer terapia. Estamos a adorar gozar contigo."
Já gozaram com uma pessoa sem saber que ela estava presente?
Não há nada pior no mundo.
Aconteceu-me há pouco tempo. Estava no Arizona.
Passei por uma loja de chapéus de vaqueiro.
Cresci em New England e vivo em Nova Iorque há anos.
Para mim, uma loja destes chapéus é como uma loja de máscaras.
Experimentei uns chapéus, tipo: "Olhem só, sou um anormal!"
E estavam dois vaqueiros a olhar para mim. Ficaram lixados.
Se eles fossem a Nova Iorque, colocassem uns óculos
e dissessem que estavam nervosos, eu também ficava magoado.
Não estou a gozar com os chapéus, eles protegem-nos do sol
e impedem as ideias progressistas de entrar na nossa cabeça.
Esses chapéus ficam bem a algumas pessoas, mas a mim não.
Muitos homens ficam sensuais, porque têm um maxilar definido.
É preciso convicção.
A mim não me ficam bem.
Mesmo com botas e bigode,
ia parecer um gay cujo namorado gosta de vaqueiros.
E que me mascarei no dia de anos dele.
Para fazer algo especial nos anos do meu gajo.
Se usar um chapéu de vaqueiro, não me tomam por vaqueiro.
Acham que sou prostituto.
Eu digo: "Atão, tudo bem?" Dizem-me: "O sotaque está mal."
"Não faz mal, sou novato. Quem quer pagar para fazer sexo?"
O meu amigo teve uma ideia quando fomos ao cinema.
"Vamos levar doces para dentro do cinema." Toda a gente faz isso.
Para poupar um guitinho.
Mas é preciso ter confiança para levar doces para o cinema.
E eu não tenho.
Fiquei tão nervoso que me denunciei logo.
Disse: "Dois bilhetes para o Snickers que tenho na perna. Foda-se!"
Cheguei a casa e comi um chocolate cheio de pelos.
Não sei porquê, tirei o plástico antes de o colar à perna.
Os doces no cinema são caros. Mas não me importo de pagar.
Acho que me excita sexualmente, para ser sincero.
Eles exploram-nos tanto que se torna um bocado pornográfico.
Peço um pacote de M&Ms e cobram-me sete dólares.
"Ah, pois é!
"Tome lá 20 dólares e esguiche manteiga quente no meu peito.
Chame-me porcalhão." Eles ficam à toa.
"Deite-me Coca-Cola na cabeça, quero ficar pegajoso!"
E eles mandam-me ter calma.
Já que me fodem, mais vale aproveitar e deixá-los sem jeito.
Ando a tentar descontrair mais.
Vou ao ginásio, é uma boa forma de relaxar. Faço halterofilismo.
Não se nota porque trago manga comprida.
A minha parte preferida é a pausa entre exercícios
em que vemos o telemóvel e ficamos umas semanas em casa.
Vou voltar lá daqui a uns dias. Falta-me fazer umas repetições.
Mas não gosto do meu ginásio, está cheio de culturistas.
Estou a olhar para o público, acho que posso falar de culturistas à vontade.
Não gosto da palavra "culturista", é elitista.
Na prática, todos somos culturistas.
Só que alguns de nós cultivam corpos mais merdosos.
No outro dia, vi um tipo, era enorme.
Até tinha um ar estranho.
Estava a levantar pesos de uma forma que nunca vi.
Tinha uma coisa na cabeça e um cabo agarrado aos pesos,
e estava a levantar os pesos...
Estava a gritar...
Disse-lhe que tínhamos objetivos diferentes.
"Aquele tipo é um perigo para a sociedade. O quê?"
Se começarmos a exercitar o pescoço,
mais vale parar, ir para casa
e abraçar o nosso pai, pela primeira vez na vida.
Desde que fiz um ano de idade
que nunca mais pensei em fortalecer o pescoço.
Nos primeiros meses, pensei:
"Chiça, isto não tem força suficiente. Preciso de ajuda."
Mas, depois, a coisa foi ao sítio.
E tenho uma testa gigante, consigo rodar a cabeça toda.
Não gosto dos tipos que gritam no ginásio.
Em vez de fazerem exercício, deviam comer fibra.
A malta da musculação é que costuma gritar.
Nunca é o tipo que está na bicicleta a ler a revista People...
Não é preciso gritar no ginásio.
O barulho mais estridente que já fiz no ginásio foi...
Mais ou menos isto.
Uma vez, gritei para pedir ajuda, mas isso é compreensível.
Deixei cair um peso no peito.
Não vi bem o peso, era mais pesado do que eu pensava.
Deixei-o cair no peito e...
Felizmente, o tipo do pescoço foi lá ajudar-me.
Disse-lhe: "Meu Deus, obrigado."
Gosto de trabalhar o peito, é sexy. Senhoras, concordam?
Tenho um peito jeitoso? Não? Algumas mulheres não ligam a isso.
Mas nunca conheci uma mulher que gostasse de pescoços e dissesse:
"Gosto de um homem com sentido de humor e um pescoço grosso."
Estava no banco de supino, a puxar pouco peso. E então...
Obrigado. Esta piada nunca correu tão bem.
O tipo do pescoço veio ter comigo e disse:
"Meu, podemos alternar exercícios?"
Eu disse-lhe: "Fica lá com o meu banco.
E leva a minha carteira e o meu dinheiro.
Tens músculos definidos na maçã de Adão. Nunca vi coisa tão assustadora.
Às vezes, há quem alterne, quando trabalha um músculo.
Perguntam: "O que estás a trabalhar, meu?"
E eu respondo: "Um número de comédia acerca de ti.
Não preciso destas máquinas.
Estou só a registar o teu estilo de vida psicótico,
para depois entreter desconhecidos."
Alternar exercícios é levantar pesos enquanto um homem fica de pé,
com os órgãos genitais dele mesmo à nossa frente.
Quando acabamos o nosso exercício, levantamos-nos
e ficamos com os nossos órgãos à frente dele,
enquanto ele levanta um peso 75 vezes superior ao nosso.
É como ver um tipo fazer sexo com a nossa miúda, melhor do que nós.
Do género: "Não tenho jeito para isto. Experimenta tu! Isso!
É assim que se come uma miúda. Agora, sou eu outra vez."
Eu recuso-me a fazer isso, as duas atividades, mas...
Se alguém vos pedir para alternar no ginásio, digam que já acabaram.
No outro dia, disse a um tipo que já tinha terminado,
mas ele tinha acabado de me ver a sentar.
Foi assim: "Vamos lá começar... já acabei.
Estou a trabalhar os glúteos. Toco com o rabo em todas as máquinas.
Corro o ginásio todo em quatro minutos. É ótimo.
Tenho tendões extremamente fortes."
Depois, corro até outra cidade e mudo-me para lá,
porque me borro de medo dos gajos do ginásio.
Eu gosto do ginásio. Gostava de ser mais rijo.
Estão a entender? Para me impor. Gostava de poder dar umas sovas.
Um homem deve conseguir proteger a sua miúda, se houver merda.
Mas acho que não conseguiria. Se saísse com a minha esposa
e me dissessem: "A tua mulher é uma puta",
eu diria: "Lamentamos muito.
Toda a gente tem um passado!
Afasta-te, para não nos apanhar aos dois!" Eu afasto-a... Boa.
Ando a tentar descontrair mais. Bebo chá.
Mas os meus pensamentos não bebem chá.
Dizem que é uma bebida relaxante.
Aqui, nos Estados Unidos, é raro beber-se chá.
Há pouco tempo, fui ao Starbucks e pedi um chá grande.
E o tipo perguntou-me: "Quer água no seu chá?"
Não sei se sabem o que é chá...
... mas leva água.
Não leva mais nada.
Eu perguntei: "Já não têm Pepsi? Costumo pedir chá com Pepsi.
Dê-me a saqueta e um copo.
Mastigo a saqueta e cuspo para o copo, à vaqueiro.
Não sou desses coninhas que bebem chá com água!"
Noutro Starbucks, atendeu-me uma mulher.
Notava-se que percebia daquilo. Pensei: "Desta vez, vai correr melhor."
Pedi-lhe um venti.
Ela disse: "É para já" e entrou em ação.
Foi à secção de saquetas de chá, que não é tão sensual como soa...
Não sei porquê, mas ela pegou em pinças de metal.
Como se fosse fazer um bife. Pinças.
Não sei se é política deles, mas não se faz chá com pinças.
Estava a tentar abrir a saqueta. E disse-me: "Rasguei-a ao meio."
E eu disse-lhe: "Aposto que sim.
Está a usar utensílios metálicos para a abrir.
Não é normal."
Depois, rasgou outra saqueta.
Eu disse-lhe: "Vou ficar aqui uma eternidade,
se não usar os dedos para fazer o chá."
Felizmente, entrou um gerente.
"O Eduardo Mãos de Tesoura está a fazer o chá, foda-se. Pode ajudar?"
Ele usou os dedos, na boa.
Depois, perguntou-me se queria um daqueles cartões,
que se coloca nos copos.
Mas bloqueou, não se lembrava da palavra. Disse: "Quer um..."
"Não sabia que podia pedir isso!
Parece-me mais relaxante do que um chá!
Nesse caso, quero um venti!
Quero uma grande punheta.
Desde que não seja a senhora das pinças, não quero ser castrado!
Adoro o Starbucks. Vou lá muitas vezes, apesar do ambiente empresarial.
Têm umas bolachas ótimas de pepitas de chocolate.
Obrigado, meu senhor...
Como uma todos os dias, mas sinto-me infantil. Sinto-me ridículo.
Por isso, digo que é para o meu filho.
Depois, esqueço-me que disse isso e como à frente dos empregados.
Tenho de me desculpar: "Ele está no carro, portou-se mal.
É para ele aprender, o filho da mãe."
No outro dia, esqueceram-se da bolacha e fiquei à espera.
A senhora que me atendeu viu que eu estava à espera
e gritou: "Já deram a bolacha ao Joe?"
Sentimos-nos tão infantis, porque, depois, tive de responder:
"Não, não me deram a minha bolacha!
E o meu atacador soltou-se enquanto eu estava à espera."
Não sei se é política da empresa, mas pedi uma bolacha
e o tipo trouxe-me um saco com duas.
Disse-me que pusera duas porque partira uma bolacha.
Apeteceu-me fazer-lhe um broche! Nunca ouvira tal coisa. Fiquei incrédulo.
Uma bolacha grátis!
Porque partira a primeira. Isso não me incomoda.
No vosso caso, não sei, mas eu, antes de engolir uma bolacha,
parto-a em pedacinhos com os dentes.
Não ligo a bolachas partidas, mas deram-me outra.
Agora, vou lá e digo: "Quero uma bolacha de chocolate,
mas um bocadinho maltratada, se for possível."
Eu gosto do Starbucks. E já fui ao Bloomingdale's.
Fui diretamente do Starbucks para o Bloomingdale's.
Não vou lá às compras, tive de ir cagar.
Não quero que fiquem com a ideia errada, malta.
Devem conhecer o Bloomingdale's, estamos em LA. Já devem ter ido lá.
Têm vendedores muito sensuais, homens e mulheres,
que nos fazem sentir feios para comprarmos produtos.
Por isso, evito sempre os vendedores.
Mas um tipo saltou de trás de um expositor. Não o tinha visto.
Estava escondido. Era muito dramático. Disse: "Pare!
Que tipo de hidratante usa?"
Eu disse-lhe que não sabia. "Hidratante... de hotel?
Uso o que houver no hotel, não tenho uma marca preferida.
Ele disse: "Isso faz muito mal à cara."
E eu disse: "Só o uso para me masturbar..."
Posso ter a cara seca, mas tenho órgãos genitais bem hidratados.
Até reluzem, como um brownie, acabado de sair do forno.
Estiquei-me? Vocês retraíram-se quando descrevi os meus órgãos.
Julgava que ele já acabara, mas mostrou-me um espelho.
Tinha um espelho. Não tinha no bolso.
Tinha um coldre, daqueles das pistolas.
E mandou-me olhar para a minha cara.
Alguma vez um estranho vos mostrou um espelho
para confirmarem que têm mau aspeto?
É uma sensação muito desagradável. Eu disse: "Está um bocado seca."
E ele disse: "Está um horror!" Disse-me mesmo isto.
"Disseram-me que é pontual, por isso..."
E guardou o espelho no coldre.
Depois, aproximou-se do hidratante. Tinha uma embalagem e pôs nas mãos.
Julguei que ia pôr creme na cara, para me mostrar o efeito.
Mas começou a esfregar na minha cara.
Sabem o que eu fiz? Nadinha.
Eu detesto confrontos.
Podem esfregar-me uma merda na cara, segundos depois de me conhecerem,
que eu fico na boa: "Isto está a acontecer."
Nem sei se ele trabalhava lá! Não tinha identificação.
Estava um desconhecido a esfregar-me um creme na região dos olhos.
"Quando acabar, avise-me. Não tenho mais que fazer."
E, ainda por cima, ardia. Doeu. Comecei a lacrimejar.
"Porque estou a chorar? Estarei emocionado?
Nunca me tocaram na cara com tanto jeitinho."
Nunca fui tocado na cara por um homem.
A não ser pelo meu pai,.
Mas foi para me bater.
Tenho problemas com vendedores, porque não sei o que fazer.
Fico nervoso quando me tentam vender coisas.
Há pouco tempo, falei com um vendedor de telemóveis.
Gostei dele. Ele parecia odiar-se. Adoro essa qualidade numa pessoa.
Comprei um telemóvel e ele disse-me para comprar também uma capa.
Eu disse-lhe que não precisava.
Ele disse: "O telemóvel é muito frágil. Eu tenho uma capa no meu. Veja."
Depois, pegou no telemóvel assim,
deixou-o cair no chão e pegou nele.
O ecrã desfizera-se em mil pedaços.
Nunca vi coisa mais engraçada em toda a minha vida.
Alguma vez se riram mesmo na cara de uma pessoa?
É muito libertador.
Ri-me tanto que até lhe acertei com perdigotos na testa.
E comprei a capa! "Até levo duas. Você é um amor.
Para além da capa,
quero uma foto do seu telemóvel como imagem de fundo do meu."
Ele continuou a falar, com o telemóvel e a sua confiança desfeitos.
Ele disse: "Eu não..."
Eu comentei: "Não se preocupe, eu ajudo-o a arranjar outro telemóvel.
Aprendi muito consigo.
Que tal um flip phone? Parece que o deixa cair muito."
Depois, rimo-nos imenso.
Estava só a fazer o melhor que sabe.
Acho que todos temos traumas de infância.
Nunca me aconteceu nada horrível, só algumas coisas subtis.
Quando tinha sete anos,
tive de tirar as amígdalas.
À partida, não é nada de especial, mas foi bastante assustador.
Na altura, tiravam amígdalas à toa.
Se tossíssemos,
queriam logo tirar-nos as amígdalas.
Agora, não tiram amígdalas a torto e a direito.
"É como preferirem. Vocês é que sabem."
Eu tirei as minhas. Fui anestesiado.
E, quando acordei, não tinha os dois dentes da frente.
Tiraram-me os dentes, sem me avisarem.
Ninguém me pediu permissão. Não assinei merda nenhuma.
Antes, tinha dentes. Depois, fiquei sem dentes.
Disseram-me: "Estavam soltos e iam cair, por isso, tirámo-los."
Disse-lhes: "Nunca ouvi essa política em lado nenhum.
Só tenho sete anos, mas nunca me disseram isso."
Não acredito. Devia ser fim de turno e estavam enfadados.
"Não era giro se tirássemos os dentes a este puto?
Ia ser demais."
E o médico disse: "Não podemos, ele veio tirar as amígdalas."
E responderam: "Que se foda. Ele tem sete anos, é um mete-nojo.
Tem as calças curtas, já viu? Vamos tirar-lhe os dentes."
Fiquei incrédulo. "Eu cunfiei em vocês!" Só cuspia e chorava.
A minha mãe disse-me que a fada dos dentes me ia visitar.
Eu disse-lhe que queria era um advogado.
"Quero ficar com este hospital. Não se rouba dentes a uma criança."
Durante anos, fiquei traumatizado.
Uns anos depois, tive apendicite. É desagradável.
Para quem ainda não teve, há uma forma de diagnóstico.
Primeiro, sentimos dores na região acima da vagina.
Mas isso pode ser muita coisa.
O teste é o seguinte: pressionem,
vão sentir dor e, depois, ao soltarem, sentem mais dor ainda.
Podem procurar no Google. Chama-se sinal de Blumberg.
Fiz isso e doeu-me muito, por isso, fui ao hospital.
Falei com o enfermeiro.
Disse-lhe: "Tenho apendicite, fiz o teste com o dedo."
E, depois, ele espetou o dedo no meu apêndice.
Perguntei-lhe o que estava a fazer.
Ele disse que estava a fazer o teste.
Eu disse: "Devia era fazer um teste de audição.
Acabei de lhe dizer que já tinha feito o teste.
Não é preciso ser enfermeiro para fazer este teste.
Também sei fazer." Ele tirou o dedo e eu gritei...
E ele disse: "É apendicite."
"Foi isso mesmo que eu lhe disse há pouco, lembra-se?", disse eu.
Ele disse que eu tinha de ser operado. E eu disse: "Foi por isso que vim cá.
À loja das operações.
Foi por isso que vim a coxear até à casa das operações."
Estive umas duas horas à espera da médica-cirurgiã.
Acabou por chegar, era muito simpática.
Disse-me: "Tem alguma dúvida? Eu respondi-lhe: "Por acaso, até tenho.
Vão tirar-me algum dente durante a cirurgia?"
Ela perguntou: "Porque faríamos isso?
E eu disse: "Pois, eu também não sei!
É por isso que estou a perguntar."
Ela disse que não me iam tirar dentes.
Depois,
a cabra espetou o dedo no meu apêndice!
Perguntei-lhe: "Não vai tirar o dedo?" Ela disse que sim e tirou o dedo.
E eu gritei...
Ela disse: "Está confirmado, é apendicite."
"Já estou na mesa de operações, qual é a dúvida?"
Depois, acordei.
Confirmei se tinha dentes. Correu bem, tinha os dentes todos.
Não me tiraram nenhum.
Mas, depois, fui à casa de banho urinar
e descobri
que me tinham rapado os pelos púbicos!
Tiram sempre alguma coisa a mais!
"Isto é um hospital ou uma residência universitária?"
Fui ver se me tinham desenhado pilas na cara.
Foi por isso que me tiraram os dentes em pequeno, ainda não tinha pelos.
"O puto não tem pelos, deve ter-se depilado. Tirem os dentes."
No caso dos dentes, ainda recebemos dinheiro.
Mas não há fadas dos pelos púbicos.
Talvez haja no Craigslist, mas em minha casa não.
Vocês foram bestiais, muito obrigado. Eu sou o Joe List. Muito obrigado!
Obrigado por tudo!
Tradução Georgina Torres