NETFLIX PRESENTERER
Mine damer og herrer, ta godt imot
Joe List.
SKREVET OG FREMFØRT AV JOE LIST
REDIGERT AV TROY MILLER
THE STANDUPS MED JOE LIST
Takk!
Jøss.
Det var...
...hyggelig.
Det er bare...
Det var...
Det var skremmende.
Takk. Hyggelig av dere. Dere virker greie.
På en forestilling her om dagen. var det en fyr som lignet på meg.
Jeg sa: "Du ser ut som meg!"
Han sa: "Huff..."
"Jeg mente ikke å såre følelsene våre."
Det er nok den beste måten å få en idé om hvordan du ser ut på.
Si til noen at de ligner deg, og se hvordan de reagerer.
Gå bort til noen. "Du ligner meg!"
Han sier: "Faen ta deg!"
Jeg visste det. Setter pris på at du er ærlig.
Jeg er usikker. Jeg tror ikke kona mi er tiltrukket av meg.
Vet ikke om dere har det problemet i forhold.
Jeg sa: "Synes du jeg er heit?"
Hun sa: "Du er så søt."
Greit. Det er ikke egentlig synonymer.
"Synes du jeg er sexy?"
Hun sa: "Du er veldig punktlig."
Det er nok sant.
Litt sårende i sammenhengen.
Jeg sa: "Kanskje jeg dreper meg."
"Du har hatt et godt liv." Det var ikke et spørsmål!
Jeg er usikker. Jeg ble "bodyshamet" da jeg var yngre.
Det er et nytt ord. Før kalte vi det
"å fortelle noen hvordan de ser ut".
Det var uttrykket på 90-tallet.
Jeg ble ertet for å ha høy panne.
Ei jente sa til meg: "Du har pannebrisk."
Jeg kjente ikke uttrykket.
Jeg sa: "Hva er pannebrisk"?
"Som en pannebrask, bare større."
Det suger når noen erter,
og personen forklarer hvordan de gjorde det...
...og det er ganske bra. "Ikke dårlig. Jeg ser hva du gjorde der."
Om du blir ertet for å være tykk,
kan du i hvert fall si: "Jeg skal slanke meg og trene,
da skal du få se."
Men om du blir ertet for å ha høy panne,
er det ingenting du kan gjøre.
Du kan ikke si: "Jeg tar salat. Må passe pannen."
Jeg var lur. Jeg prøvde bare å heve øyenbrynene hele tiden.
Det krympet pannen litt.
Jeg så overrasket ut hele tiden på ungdomsskolen. "Det er utrolig!"
Når du er liten, blir du gjort narr av. Barn er sosiopater.
Voksne prøver å være greie, men barn gir blaffen.
En gang vokste jeg veldig, noe som selvfølgelig er naturlig.
Men buksene mine vokste ikke.
Bukser gjør ikke sånt.
Så de var for korte.
Jeg ble ertet for å ha for korte bukser.
Visste det ikke.
Jeg trodde jeg pratet med en klassekamerat.
Han sa: "Er det en oversvømmelse på vei?"
Jeg sa: "Jeg tror ikke det.
Det regner ikke engang ute. Hva?
Vi bor ikke i nærheten av vann. Ikke bekymre deg."
Han sa: "Buksene dine er for korte."
"Ville jeg ikke tatt av joggeskoene for en oversvømmelse?"
Han sa: "Du er en idiot." Jeg sa: "Du må jobbe med vitseskrivingen.
Snakk med 'pannebrisk'-jenta. Hun kan gjøre det bedre."
Jeg gikk til mamma: "Lever tilbake buksene. De holder ikke."
Hun gav meg nye. "Hva med disse?"
"Jeg vet ikke. Vi finner ut på mandag!
Jeg vet ikke hva gode bukser er mer!
Jeg likte de forrige. De var behagelige og luftet anklene mine."
Vi måtte ta buksene til Sears. Der kjøpte vi bukser.
Og verktøy og dekk. Vi fikk alt hos Sears.
Mamma sa: "Vi må lever tilbake disse."
Damen sa: "Hvorfor det?"
"Sønnen min ble kalt en Huckleberry Finn-homse. Holder det?"
Damen sa: "Beklager. Det var fryktelig. Dere skal få et nytt par."
Mamma sa: "Barn kan være veldig morsomme."
Jeg sa: "Det var unødvendig, men greit."
En sann historie.
Folk prøver å trøste deg. "De gjør deg til latter fordi de er misunnelige."
Det er søtt, men det er ikke derfor de gjør det.
Selv da jeg var ti, sa jeg: "Det er ikke det som skjer.
Kanskje de vil ha et for stort hode,
og derfor gjør de det, men jeg tror ikke det."
Folk gjør ikke noen til latter av misunnelse, men fordi det er gøy.
Det er der uttrykket kommer fra.
Gjøre til latter.
Unger sier: "Du er ikke morsom, vi gjør det morsomt
med ditt ansikt, kropp og personlighet...
...og buksebein i dette tilfellet.
Du vil trenge terapi. Vi har det kjempegøy fordi vi gjorde deg til latter."
Har du gjort narr av noen som ikke var der, men så var de der likevel?
Det er den verste følelsen i verden.
Det skjedde meg nylig. Jeg var i Arizona.
Jeg gikk forbi en cowboyhattbutikk.
Jeg vokste opp i New England og har bodd i New York i mange år.
For meg er en cowboyhattbutikk en Halloween-butikk.
Jeg prøvde hatter og sa: "Jeg er en jævla idiot!"
Jeg så bort. To virkelige cowboyer stirret på meg. De var forbannet.
Det er som om de kom til New York og tok på seg briller,
og sa: "Jeg er nervøs!" Det ville såret meg.
Gjør ikke narr av hattene. De holder sola unna skuldrene
og progressive ideer ute av hodet. De er gode til det.
Jeg har ikke cowboyhatt-looken. Noen har det.
Mange menn ser sexy ut, med kraftig hake og skuldre.
Den må være din.
Jeg har ikke looken.
Selv med støvler og bart
ser jeg ut som en homse som har en kjæreste som liker cowboyer...
Og jeg er utkledd for bursdagen hans.
Noe spesielt for typen min på dagen hans.
Om jeg går rundt med en, sier ingen: "Se den cowboyen",
de sier: "Se den prostituerte."
Jeg sier: "Morn, kompis."
"Det er ikke riktig aksent."
"Det er første gang. Hvem vil betale for sex?"
Kompisen min hadde en god idé. Vi skulle på kino.
"Vi tar med vårt eget godteri. Et klassisk knep."
Spare penger. Vet du hva du trenger?
Selvtillit nok til å lure inn ditt eget godteri på kinoen.
Og det har ikke jeg.
Jeg ble så nervøs, jeg gav opp umiddelbart. Jeg sa:
"Jeg skal ha to billetter til Snickers tapet til beinet mitt!"
Jeg gikk hjem og spiste sjokolade med beinhår på.
Jeg tok av papiret først. Vet ikke hvorfor.
Kinogodt er dyrt. Jeg betaler full pris. Det går bra.
For å være ærlig, tror jeg det tenner meg litt.
De utnytter oss så voldsomt
at det føles litt grisete, ikke sant?
"Jeg skal ha M&Ms." "Det koster syv dollar."
Jeg sier: "Ja visst!
Her er 20. Sprut litt varmt liksomsmør på brystet mitt, og...
...kall meg en bitch." De sier: "Hva?"
"Hell en Cola på hodet mitt! Jeg vil bli klissete!"
De sier: "Du, ro deg ned."
Hvis jeg blir rævkjørt, hvorfor ikke nyte det, gjøre dem ille til mote?
Jeg prøver å slappe mer av.
Jeg går på helsestudio. Fint å slappe av med å løfte vekter.
Den syns ikke når jeg har lange ermer.
Det beste er pausen mellom settene,
når du sjekker telefonen og går hjem i et par uker.Jeg liker det.
Kommer tilbake om noen dager. Flere repetisjoner.
Men studioet er fullt av kroppsbyggere. Ikke vondt ment.
Jeg ser på dere. Jeg tror det er trygt å snakke om dem her.
Jeg liker ikke ordet. For eksklusivt.
Teknisk sett er alle kroppsbyggere.
Men noen av oss bygger dårligere kropper.
Jeg så en fyr, han var enorm, for stor.
"Du skal ikke bli så stor."
Han løftet vekter på en måte jeg aldri har sett før.
Han hadde noe rundt hodet. Det gikk et tau til vektene,
og han løftet dem...
Og han skrek...
Jeg tror vi har forskjellige fitness-mål.
Jeg tenker: "Den fyren er farlig for samfunnet. Hva?"
Hvis du kommer til halsdelen av økten,
kan du gå, avslutte, dra hjem
og gi faren din en klem for første gang.
Ikke siden jeg fylte ett år
har jeg tenkt at jeg trengte sterkere hals.
De første månedene i livet
tenkte jeg: "Denne blir ikke sterk nok. Jeg trenger hjelp."
Så kom den seg bare på plass.
Og jeg har en pannebrisk! Jeg kan dreie alt sammen rundt.
Jeg liker ikke gutta som roper på trening.
Du trenger fiber mer enn du trenger trening!
Roperne er alltid ved de frie vektene.
Aldri han som sitter på sykkelen og leser People...
Det trengs ikke.
Den høyeste lyden jeg lager på trening er...
Noe sånt.
En gang ropte jeg på hjelp. Det er mer forståelig.
Jeg slapp en vekt på brystet mitt.
Jeg så ikke 1-tallet før 30. Det var mer enn jeg var klar over.
Jeg slapp den på brystet og...
Heldigvis kom halsfyren bort. Han plukket den opp.
Jeg sa: "Herregud, takk. Det setter jeg pris på."
Liker å trene brystet. Det er en sexy muskel.
Har jeg en god brystkasse?
Noen kvinner liker ikke bryst.
Jeg kjenner ingen som liker hals.
Jeg har aldri truffet noen kvinne
som har sagt: "Jeg liker en fyr med sans for humor og tykk hals."
Jeg gjorde benkpress med lav vekt, få repetisjoner. Og så...
Takk. Den vitsen har aldri fungert så bra før.
Halsfyren kom bort. Han sa:
"Hei, kan vi bytte på å gjøre sett?"
"Du kan bare ta maskinen.
Du kan ta lommeboken og alle pengene mine hvis du vil.
Du har sixpack på adamseplet. Det er det skumleste jeg har sett."
Av og til bytter folk på, fordi de jobber med én muskel.
De sier: "Hva jobber du med?"
"Et humornummer om deg.
Jeg trenger ikke disse maskinene.
Jeg noterer meg bare din psykotiske livsstil
og forteller om den til fremmede så de kan le av den."
Når dere bytter på, vil en mann stå, mens du løfter vekter,
med kjønnsorganet sitt midt i synslinjen din.
Når du er ferdig med å løfte vekter, står du der
med ditt mindre kjønnsorgan,
mens han løfter 75 ganger den vekten du akkurat løftet.
Det er som å se en fyr ha sex med dama di, bedre enn deg.
Jeg tenker: "Jeg er ikke flink!
Greit, sett i gang, du! Ja da!
Sånn tar du henne.
Meg igjen? Ok..."
Jeg nekter å gjøre det. Begge deler, men...
På helsestudioet, hvis noen spør om å bytte på, bare si at du er ferdig.
Jeg gjorde det. Jeg sa til fyren at jeg var ferdig,
men han hadde sett at jeg satte meg ett sekund før.
Jeg sa: "Sånn, ja. Jeg... er ferdig.
Jeg trener setemusklene.
Jeg berører hver maskin med rumpa.
Jeg gjør hele runden på fire minutter. Det er kjempebra.
Jeg har utrolig sterke lårmuskler."
Så jogger jeg til en annen by og flytter dit,
for jeg er livredd for alle på studioet.
Jeg liker å trene. Vil gjerne bli tøffere.
Skjønner dere? Bli imponerende. Som om jeg kunne banke folk hvis jeg må.
Som mann skal du beskytte dama hvis det skjer noe.
Men jeg tror ikke at jeg kan det.
Hvis jeg og kona var ute,
og en fyr sa: "Hun er ei hore",
"Beklager at du føler det slik.
Alle har da en fortid, for pokker!
Gå, så han ikke kan ta begge to!"
Jeg dytter henne. Huff.
Jeg prøver å slappe mer av. Jeg drikker te.
Jeg lar ikke tankene mine drikke te.
Det skal være en avslappende drikk.
Her i Amerika drikker ikke folk te så ofte.
Jeg var på Starbucks. De selger te. "Kan jeg få en stor te?"
Fyren sa: "Vil du ha vann i teen?"
Vet ikke om dere kjenner te...
...men det er vann.
Det er den eneste ingrediensen.
Jeg sa: "Har du ikke Pepsi?
Hjemme drikker jeg det med Pepsi.
Bare gi meg posen og koppen.
Jeg tygger posen og spytter det i koppen, som en cowboy.
Jeg er ikke en pyse som drikker teen sin med vann!"
I en annen stod det en dame. Hun visste hva hun drev med.
Jeg tenkte: "Dette blir bedre."
Jeg sa: "Jeg skal ha Venti-te."
Hun sa: "Greit", og satte i gang.
Gikk til teposedelen, som lyder mer seksuelt enn det er.
Av en eller annen grunn tok hun frem to sett med metalltenger.
Som når du steker biff. Tenger.
Kanskje det er reglene, men te innebærer vanligvis ikke det.
Hun prøvde å åpne teposen.
Hun sa: "Jeg rev den i to."
Jeg sa: "Det gjorde du nok.
For du brukte metallverktøy...
...til å åpne,
noe som er veldig uvanlig."
Så rev hun en tepose til i to.
Jeg sa: "Vi kommer til å bli her en stund
hvis du ikke vil involvere fingertuppene dine i telagingsprosessen."
Heldigvis kom en sjef forbi.
"Edward Scissorhands lager te til meg. Kan du hjelpe?"
Han brukte fingertuppene, helt greit.
Så spurte han om jeg ville ha en sånn pappmansjett.
En som går rundt kaffekoppen.
Men han glemte ordet "mansjett". Han sa: "Vil du ha en..."
"Jøss, visste ikke at det var på menyen!
Det er nok mer avslappende enn en kopp te!
Gjør det til en Venti, takk!
Jeg tar en god, gammel runk.
Så lenge damen med tengene ikke er involvert. Vil ikke kastreres!"
Jeg går alltid til Starbucks.
Stort selskap, men jeg elsker det.
De har sjokoladekjeks. Yndlingsdelen min.
Takk skal du ha.
Jeg spiser én hver dag, men du føler deg som en unge når du bestiller.
Jeg sier den er til sønnen min.
Så glemmer jeg det og spiser den foran dem.
Sier: "Han er i bilen, han har vært slem.
Det vil lære ham, den drittsekken."
Her om dagen glemte de kjeksen, så jeg bare ventet.
Hun som tok bestillingen min, så at jeg ventet,
så hun ropte: "Fikk Joe kjeksen sin?"
Du føler deg så barnslig, for jeg måtte svare:
"Nei, jeg fikk ikke kjeksen min!
Og skolissen gikk opp mens jeg ventet."
Vet ikke om dette er en regel, men jeg bestilte en kjeks,
og fyren kom med en pose med to i.
Han sa: "Jeg la en ekstra der, for den første brakk."
Jeg ville suge fyren! Jeg har aldri hørt noe sånt! Jeg kunne ikke tro det.
Gratis kjeks!
Den første var brukket. Ingen stor hindring.
Jeg vet ikke,
men før jeg svelger en kjeks,
brekker jeg den i små biter med tennene.
Brukket kjeks, men jeg fikk en gratis.
Nå sier jeg: "Kan jeg få en sjokoladekjeks,
og mishandle den litt, vær så snill."
God opplevelse. Men jeg var på Bloomingdales.
Fra Starbucks rett til Bloomingdales.
Jeg handler ikke på Bloomingdales. Jeg måtte drite.
Jeg vil ikke gi et galt bilde av meg selv.
Vet ikke om dere kjenner det. Jo. Dette er LA. Dere har nok vært der.
De har sexy ekspeditører
som får deg til å føle deg stygg, så du handler.
Så jeg prøver å unngå ekspeditørene.
Men denne fyren hoppet frem fra et stativ. Jeg så ham ikke.
Han gjemte seg. Veldig dramatisk.
Han sa: "Stopp!
Hva slags fuktighetskrem bruker du?"
"Jeg vet ikke.
Hotell... fuktighetskrem?
Hva nå de bruker. Jeg har ikke mitt eget merke."
"Det er veldig ille for ansiktet ditt."
Jeg sa: "Jeg bruker det bare til å onanere..."
Ansiktet er tørt, men kjønnsorganet...
Utrolig fuktig. Det bare...
...skinner som en brownie rett fra ovnen.
Gikk jeg for langt? Dere vek virkelig unna beskrivelsen min der. Beklager.
Trodde det holdt, men han tok et speil...
Han hadde det ikke i lommen.
Hadde det i et hylster som en pistol.
Han sa: "Se på fjeset ditt. Se på det!"
Har en fremmed vist deg et speil
og krevd at du sier hvor stygg du er?
Det var ubehagelig. Jeg sa: "Det er litt tørt."
"Det er fryktelig!" Det var det han sa.
Jeg sa: "Jeg har hørt at det er punktlig, så..."
Han satte speilet i hylsteret.
Og gikk til en tube med fuktighetskrem. Han tok det over hele hendene.
Jeg trodde han skulle vise på seg hvordan den virket.
Men han begynte å gni den utover mitt ansikt.
Vet dere hva jeg gjorde?
Absolutt ingenting. Det gjorde jeg.
Så mye hater jeg konfrontasjoner.
Du kan gni ting inn i trynet mitt etter 30 sekunder,
og jeg sier: "Tja, dette skjer vel..."
Han jobbet kanskje ikke der!
En vilt fremmed som gned en ukjent krem rundt øynene mine.
Jeg sa: "Si fra når du er ferdig."
Det sved også. Det gjorde vondt.
Øynene rant.
Jeg tenkte: "Kanskje jeg er emosjonell?
Ingen har berørt ansiktet mitt så mykt.
Ingen mann har berørt ansiktet.
Enn faren min. Han berørte ansiktet.
Men det var en rask oppfølging...
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med selgere.
Jeg blir nervøs når folk presenterer ting.
Jeg snakket nylig med en mobiltelefonselger.
Jeg likte ham. Han hatet seg selv. Det er det jeg liker best i en person.
Jeg kjøpte en, og han sa: "Du må kjøpe dekselet."
"Jeg tror ikke jeg trenger det."
Han sa: "Det er en veldig følsom telefon. Jeg har det på min. Se."
Og han holdt telefonen sin ut sånn,
den falt på gulvet, han tok den opp.
Skjermen hadde knust i hundre biter.
Det er det morsomste jeg noensinne har sett.
Har du ledd rett opp i ansiktet på noen?
Det er frigjørende.
Jeg spyttet ham i pannen da jeg lo av ham.
Så kjøpte jeg dekselet! Jeg sa: "Jeg tar to! Du er kjempesøt.
Ikke bare vil jeg ha det,
jeg vil ha bilde av din telefon som bakgrunnsbilde på min telefon."
Han prøvde å fortsette presentasjonen med knust telefon og selvtillit.
Han sa: "Jeg skulle..."
"Det gjør ingenting. Jeg skal hjelpe deg å velge en ny telefon.
Jeg lærte mye av omvisningen du gav.
Kanskje en med lokk? Du ser ut til å miste din."
Så lo vi godt.
Han prøver. Vi prøver alle vårt beste.
Jeg tror bare vi ble traumatisert i barndommen.
Det skjedde meg aldri noe fryktelig, bare småting som kødder med deg.
Da jeg var syv,
måtte jeg fjerne mandlene.
Det høres ikke ut som noe stort, men det var ganske skummelt.
Da jeg var liten, tok de mandlene uansett.
Hostet eller kremtet du?
"Ta mandlene hans."
I dag: "Jeg synes ikke vi skal ta alles mandler.
Dere gjør som dere vil, det spiller ingen rolle."
De tok mine. De slår deg ut for operasjonen.
Og da jeg våknet etterpå,
manglet jeg de to fortennene mine.
De tok ut fortennene. Ingen sa noe.
Ingen spurte meg. Jeg skrev ikke under.
Jeg hadde dem før. Ikke etterpå.
De sa: "De var løse, så vi tok dem."
Jeg sa: "Jeg har aldri hørt om det i mitt liv.
Jeg er bare syv, men ingen har nevnt det."
Jeg tror dem ikke. De kjedet seg på slutten av dagen.
"Hadde det ikke vært gøy å trekke tennene hans?
Hadde ikke det vært stilig?"
Legen sa: "Vi kan ikke! Vi skal operere mandlene!"
Han sa: "Hva faen? Han er syv, han er en liten bitch.
Se så korte bukser han har! Vi tar tennene."
Jeg sa: "Jeg tvodde på dere!" Jeg spyttet og gråt.
Mamma sa: "Tannfeen skal komme på besøk!"
Jeg sa: "Hva med et besøk fra advokaten?
Jeg vil ta dem! Du kan ikke stjele et barns tenner!"
Jeg var traumatisert i årevis.
Senere hadde jeg blindtarmbetennelse. Ubehagelig.
Hvis du ikke har hatt det, kan du finne ut om du har det.
Først gjør det vondt...
I det øvre... skjedeområdet.
Det kan være hva som helst.
Her er testen. Du må dytte inn,
det gjør vondt, og det gjør dobbelt så vondt når du slipper.
Du kan google det. Det kalles slippømhet.
Jeg gjorde det, jeg dro på sykehuset.
Jeg pratet med pleieren, en mann.
Jeg sa: "Jeg har blindtarmbetennelse, jeg testet det."
Og så dyttet han på blindtarmen min.
Jeg sa: "Hva holder du på med?"
Han sa: "Jeg tester deg."
Jeg sa: "Du burde teste hørselen din.
Jeg sa at jeg har gjort testen allerede.
Du behøver ikke spesielle mannlige pleierfingre for det.
Jeg har det."
Han slapp, og jeg sa: "Au!"
Han sa: "Blindtarmbetennelse."
Jeg sa: "Det sa jeg til deg for et øyeblikk siden."
Han sa: "Du må opereres." Jeg sa: "Det er derfor jeg er her,
i operasjonsbutikken.
Derfor haltet jeg ned til operasjonsvirksomheten."
Så ventet jeg på kirurgen i noen timer.
Hun kom til slutt. Hun var hyggelig.
Hun sa: "Har du noen spørsmål?"
"Det har jeg faktisk.
Kommer du til å fjerne noen tenner
under operasjonen?"
"Hvorfor skulle vi det?"
Jeg sa: "Ja, hvorfor skulle dere det?
Det spør jeg deg om."
Hun sa: "Nei, vi skal ikke fjerne tenner."
Og så...
...denne kjerringa, hun trykket på
blindtarmen min!
Jeg sa: "Skal du holde den inne?"
Hun sa: "Nei." Hun slapp.
Jeg sa: "Au!"
Hun sa: "Det er blindtarmbetennelse." Jeg sa:
"Jeg er på operasjonsbordet. Vet ikke hvorfor vi tester."
Så våknet jeg.
Jeg sjekket selvsagt tennene. Jeg hadde alle.
De tok ingen.
Men så gikk jeg på badet...
...for å tisse...
...og oppdaget...
...at de hadde barbert kjønnshåret!
De tar alltid det lille ekstra!
Er det et sykehus eller studenthjem?
Jeg undersøkte at de ikke hadde tegner pikker i ansiktet på meg.
Det var derfor de tok tennene da jeg var syv, jeg hadde ikke kjønnshår.
"Ungen er ren. Han må ha barbert seg. Ta tenna som straff."
Med tennene får du i det minste penger.
Det fins ingen kjønnshårfe.
Kanskje i kontaktannonser, men ikke hos meg.
Dere har vært fantastiske. Tusen takk. Jeg heter Joe List. Mange takk!
Takk for meg. Jeg setter pris på det.
Tekst: S. Marum