Signore e signori, date un caldo benvenuto
a Joe List.
SCRITTO E INTERPRETATO DA JOE LIST
DIRETTO DA TROY MILLER
THE STANDUPS CON JOE LIST
Grazie!
È...
...molto bello.
È proprio...
È stato...
Quello è stato terrificante.
Grazie. È bello da parte vostra. Siete gentili.
L'altra sera, ho fatto uno spettacolo. In prima fila, c'era uno uguale a me.
Gli dico: "Ehi, amico, sei uguale a me!"
E lui: "Uh..."
Dico: "Non volevo ferire i nostri sentimenti".
È il modo migliore per capire che aspetto si ha.
Dire a qualcuno che ti assomiglia e vedere come reagisce.
Dite a uno sconosciuto: "Sei uguale a me!"
Lui: "Vaffanculo!"
Lo sapevo, grazie. Apprezzo la tua onestà.
Io so come sono fatto. Mia moglie non è attratta da me.
Non so se avete quel problema nel vostro rapporto.
Chiedo: "Cara, mi trovi figo?"
Lei dice: "Sei dolcissimo".
Va bene. Non sono sinonimi.
"Pensi che sia sexy?"
Lei: "Sei molto puntuale".
Quello è vero.
Mi ferisce in questo contesto.
Allontanandomi, dico: "Potrei suicidarmi".
Lei: "Hai avuto una bella vita". Non era una domanda!
So come sono fatto. Da giovane, ho subito il body-shaming.
È un nuovo termine. Una volta si definiva:
"dire in faccia a qualcuno che aspetto hanno".
Si diceva così negli anni '90.
Mi deridevano per la fronte ampia.
Una ragazza mi dice: "Hai una front-agna".
Non sapevo cosa volesse dire.
Dico: "Cosa vuol dire?"
"Come una fronte, ma più grande. Una front-agna".
È brutto quando ti deridono
e ti spiegano anche come l'hanno fatto...
...e sono stati bravi: "Non male. Ho capito la battuta".
Se ti deridono perché sei grasso,
è orribile, ma puoi dire: "Mi metterò a dieta, farò esercizio,
e ti farò vedere io".
Ma se ridono perché hai la fronte grande,
non puoi farci niente.
Non puoi dire: "Mangio insalata. Devo stare attento alla fronte".
Io ero furbo. Cercavo di tenere le sopracciglia sempre alzate.
Fa sembrare la fronte più piccola.
Alle medie, sembravo sempre sorpreso. Tipo: "È incredibile!"
Quando sei giovane, ti prendono in giro. I ragazzini sono sociopatici.
Noi adulti facciamo i gentili, ma i ragazzini no.
Poi ho avuto uno scatto di crescita, che è naturale.
Ma i pantaloni non si sono ingranditi.
Non funzionano così.
Perciò erano troppo corti.
Mi deridevano per i pantaloni corti.
Non lo sapevo neanche.
Pensavo di parlare con un compagno di classe.
Mi dice: "Sta per esserci un'alluvione?"
Dico: "Non credo.
Non ci sono precipitazioni fuori. Cosa?
Non siamo vicini a specchi d'acqua. Non preoccuparti".
Mi dice: "I tuoi pantaloni sono corti".
"Non mi toglierei le scarpe se ci fosse un'alluvione?"
Dice: "Sei un idiota". Io: "Devi lavorare alle tue battute.
Parla con la tizia della "front-agna". Ti può aiutare".
Dico a mia madre: "Restituisci i pantaloni, non vanno bene".
Mi dà dei pantaloni nuovi: "Come sono questi?"
Dico: "Non so. Lo scoprirò lunedì!
Non so come devono essere i pantaloni.
Mi piacevano quelli che avevo. Erano comodi, avevo le caviglie fresche".
Li abbiamo resi a Sears. Li avevamo comprati lì.
E gli attrezzi e i pneumatici. Compravamo tutto lì.
Mia madre dice: "Dobbiamo rendere questi".
La signora chiede: "Perché?"
Mia madre: "Hanno chiamato mio figlio finocchio Huck Finn. Basta?"
La signora dice: "Mi spiace. È terribile. Ve ne porto un altro paio".
Mia madre: "I ragazzini sono esilaranti".
Dico: "Non era necessario, ma va bene".
È una storia vera.
Ti consolano se vieni deriso: "Ti deridono per gelosia". Mai sentito?
È carino, ma non vi prendono in giro per quello.
Anche quando avevo dieci anni, dicevo: "Non è proprio così.
Magari vorrebbero una testa troppo grande,
e perciò mi deridono, ma non credo".
Non ti deridono per gelosia. Lo fanno per ridere.
Ecco perché si dice così.
Deridere.
I bambini dicono: "Non fai ridere, ma vogliamo ridere
usando la tua faccia, il tuo corpo e la tua personalità...
...e i tuoi calzoni in questo caso.
Dovrai fare terapia. Ci divertiamo un mondo grazie a te".
E quando vi deridono perché non ci siete, ma siete sempre stati lì?
È la cosa peggiore del mondo. Capita a tutti.
Mi è successo di recente. Ero nel meraviglioso Arizona.
Vado in un negozio di cappelli da cowboy.
Sono cresciuto nella Nuova Inghilterra e ho abitato a New York molti anni.
Un negozio di cappelli da cowboy è come un negozio di Halloween.
Mi provo dei cappelli. Penso: "Sono un idiota, sì!"
Mi guardo intorno. Due cowboy mi guardano. Sono furiosi.
È come se fossero a New York, provassero degli occhiali
e dicessero: "Sono così nervoso!" Mi ferirebbe molto.
Non rido dei cappelli da cowboy. Proteggono le spalle dal sole
e la mente da idee progressiste. Vanno bene per quello.
A me non stanno bene. A qualcuno sì.
Tanti sono sexy, con la mascella e le spalle ben definite.
Devi avere il fisico.
Io non ce l'ho.
Anche con gli stivali e i baffi,
sembrerei un gay con un fidanzato a cui piacciono i cowboy...
E mi sono travestito per il suo compleanno.
Una cosa speciale per festeggiare il mio uomo.
Se metto un cappello da cowboy, nessuno dice: "Guarda quel cowboy",
dicono: "Si prostituisce".
Io: "Ciao, bello".
Tipo: "L'accento è sbagliato".
Io: "È il mio primo giorno. Chi paga per fare sesso?"
Il mio amico ha avuto un'idea. Andavamo al cinema.
"Portiamoci le caramelle." È un classico.
Per risparmiare. Sapete cosa serve, però?
Avere la fiducia in sé stessi per portare i dolci al cinema.
E io non ce l'ho.
Ero troppo nervoso, ho fallito subito. Dico:
"Due biglietti per Snickers attaccati alla gamba. Cazzo!"
A casa, ho mangiato la barra con i miei peli sopra.
L'avevo aperta prima di attaccarla alla gamba. Non so.
I dolci al cinema costano cari. Non importa, io pago.
In realtà, mi eccita un po', sessualmente.
Sembra strano, ma ci sfruttano così tanto
che sembra una trasgressione, capite?
Io: "Vorrei delle M&M's". Loro: "Sette dollari".
Io: "Sì, così!
Eccone 20. Spruzza quel burro caldo finto sul mio petto e...
...chiamami puttana". Loro: "Cosa?"
"Versami una Coca in testa. Voglio essere appiccicoso."
Loro: "Signore, si rilassi".
Se so che mi fottono, voglio divertirmi, mettere loro a disagio.
Voglio essere più rilassato.
Vado in palestra. Va bene per rilassarsi. Sollevo pesi.
Non si vede. Ho le maniche lunghe.
La mia parte preferita è la pausa fra i set,
quando controlli il telefono e vai a casa per due settimane. Mi piace.
Presto dovrò tornarci. Devo fare altre ripetizioni.
La mia palestra non mi piace. È piena di culturisti. Senza offesa.
Sto esaminando il pubblico. Posso parlare di culturisti.
Non mi piace il termine. È esclusivo.
In teoria, siamo tutti culturisti.
Solo che alcuni coltivano fisici peggiori di altri.
L'altro giorno, ho visto un tizio, era enorme, troppo.
Tipo: "Non sei nato per essere così grande".
Sollevava pesi come non avevo mai visto fare.
Aveva una cosa intorno alla testa e una corda attaccata ai pesi
e sollevava i pesi...
E gridava così...
Avrà degli obiettivi diversi dai miei.
Dico: "Quel tipo è un pericolo per la società. Cosa?"
Se arrivi all'allenamento del collo,
puoi finire, andare a casa
ad abbracciare tuo padre per la prima volta.
Mai, dopo aver compiuto un anno,
ho pensato di dover allenare il collo.
I primi mesi di vita,
pensavo: "Non è abbastanza robusto. Ho bisogno d'aiuto".
Poi si è messo a posto.
E ho una front-agna! Posso girare tutto intorno.
Non mi piace chi grida in palestra.
Hai bisogno più di fibre che di allenamenti.
Gli urlatori sono sempre nella sezione pesi liberi.
Non sono mai quelli sulle bici che leggono People, come...
Non è necessario.
Il rumore più forte che ho emesso in palestra è...
Più o meno quello.
Ho urlato solo per chiedere aiuto. È più comprensibile.
Mi è caduto un peso sul petto.
Non ho visto l'uno prima del trenta. Pesava più di quanto pensassi.
Mi è caduto sul petto e...
Il tipo del collo mi ha aiutato. L'ha tirato sul.
Ho detto: "Dio, grazie. Lo apprezzo".
Mi piace allenare il petto. È un muscolo sexy. Signore?
Ho un bel petto? Sì?
No? Qualche donna non ama il petto.
Non conosco donne che amino il collo.
Non ne ho incontrata... nessuna, mai,
che dicesse: "Lo voglio con il senso dell'umorismo e il collo grosso".
Ero sulla panca piana, poco peso, poche ripetizioni. E...
Grazie. È il massimo ottenuto da quella battuta.
Il tipo del collo si avvicina. Dice:
"Fratello, possiamo alternare i set?"
Io: "Prenditi la macchina.
E anche il mio portafoglio e tutti i soldi, se vuoi.
Hai anche il pomo d'Adamo scolpito. La cosa più spaventosa che abbia visto.
Le persone si alternano e lavorano su un muscolo specifico.
Dicono: "A cosa lavori, amico?"
Io: "Lavoro a una sceneggiatura comica su di te.
Non mi servono queste macchine.
Sto solo osservando il tuo stile di vita psicotico
per poi raccontare tutto a degli sconosciuti per farli ridere".
Alternare set è quando sollevi pesi e uno sta in piedi
con i suoi genitali di fronte a te.
Quando hai finito con i pesi, stai in piedi tu
con i tuoi genitali più piccoli davanti a lui
che alza 75 volte il peso sollevato da te.
È come guardare uno che fa sesso con la tua ragazza meglio di te.
Dico: "Non sono bravo!
Va bene, provaci tu! Sì!
È così che devo sbatterla.
Va bene, di nuovo io? Ok..."
Mi rifiuto di farlo. Rifiuto di fare entrambe le cose, ma...
In palestra, se vi chiedono di alternare, dite che avete appena finito.
L'ho fatto l'altro giorno. Ho detto che avevo finito,
ma lui mi aveva visto sedermi un secondo prima.
Io: "Ci siamo. Io... ho finito.
Vado a fare glutei.
Tocco ogni macchina con il sedere.
Faccio tutta la palestra in quattro minuti. È bellissimo.
Ho dei tendini potentissimi".
Poi corro in un'altra città e mi trasferisco,
perché ho paura di tutti in questa palestra.
Mi piace la palestra. Vorrei essere più duro.
Capite? Essere imponente. Come se potessi picchiare qualcuno.
Ci si aspetta che gli uomini proteggano la loro donna se devono.
Ma onestamente, non credo che potrei.
Se camminassi con mia moglie
e dicessero: "Tua moglie è una troia",
direi: "Ci spiace che la pensi così.
Tutti hanno un passato, diamine!
Dividiamoci così non ci prende!"
Le do un colpetto. Bene. Accidenti.
Voglio rilassarmi di più. Bevo tè.
Non permetto alle mie idee di berlo.
Dovrebbe essere una bevanda rilassante.
In America, la gente non beve molto tè.
Recentemente, ero da Starbucks. Vendono tè. Io: "Vorrei un tè grande".
Il tizio dice: "Vuole dell'acqua nel tè?"
Non so se sapete cos'è il tè...
...ma è acqua.
È l'unico ingrediente.
Io: "Avete finito la Pepsi?
Lo prendo con la Pepsi, nel mio Paese.
Dammi la bustina e la tazza.
Mastico la bustina e la sputo nella tazza, come un cowboy.
Non sono una femminuccia che beve il tè con l'acqua".
Vado in un altro Starbucks. C'era una barista. Sapeva cosa fare.
Questa volta andrà meglio.
Dico: "Vorrei un tè grande".
Lei: "Subito", e si mette al lavoro.
Va verso le bustine, e sembra più sexy di quello che è...
Questa donna prende due pinze di metallo.
Come se dovesse cuocere una bistecca. Pinze.
Non so se sia la procedura, ma le pinze non si usano per fare il tè.
Cercava di aprire la bustina.
Dice: "L'ho strappata".
Io: "Ci scommetto.
Perché usi un attrezzo di metallo...
...per aprirla,
ed è insolito".
Poi ha rotto un'altra bustina.
Ho pensato: "Saremo qui... per un po'...
...se non usi le tue dita per preparare il tè".
Poi è arrivato un manager.
"Signore, Edward mani di forbice sta facendo il tè. Ci aiuta?"
Ha usato le dita, nessun problema.
Poi mi ha chiesto se volevo una banda di cartone
da mettere intorno alla tazza.
Ma non ha detto la parola "banda". Mi chiede: "Vuole una..."
"Non sapevo fosse sul menu!
Sembra più rilassante di una tazza di tè!
Una grande, se non le dispiace.
Vorrei una gran bella sega.
Ma non con la signora. Non vorrei essere castrato!"
Adoro Starbucks. Ci vado sempre.
È molto aziendale, ma lo adoro.
I biscotti al cioccolato sono la cosa che preferisco.
Grazie, signore.
Ne mangio uno al giorno, ma quando li ordino mi sento sciocco.
Dico sempre che è per mio figlio.
Poi me ne dimentico e lo mangio di fronte a loro.
E dico: "È in macchina. Fa i capricci.
È per dargli una lezione, allo stronzo".
L'altro giorno, si sono dimenticati il biscotto e io aspettavo.
La barista si è accorta che aspettavo
e ha urlato: "Avete dato il biscotto a Joe?"
Ti senti infantile, e ho dovuto rispondere:
"No, non me l'hanno dato il biscotto!
E mi si è slacciata la scarpa mentre aspettavo".
Non so se sia la procedura, ma ho ordinato un biscotto
e il tizio mi dà una busta con due.
Dice: "Ne ho messo un altro perché ho rotto il primo".
Volevo fargli un pompino! Non avevo mai sentito niente del genere.
Un biscotto gratis!
Il primo si è rotto. Non è un ostacolo.
Non so voi,
ma prima di ingerire un biscotto
lo rompo in piccoli pezzi con i denti.
Biscotto rotto, ma ne ho avuto uno gratis.
Ora dico: "Vorrei un biscotto al cioccolato
e frantumatelo un po', se non vi dispiace".
È fantastico da Starbucks. Ma ero da Bloomingdale's.
Sono andato... da Starbucks, dritto da Bloomingdale's
Non compro lì. Dovevo fare la cacca.
Non voglio dare l'impressione sbagliata.
Non so se lo conoscete. Sicuramente sì. Questa è L.A. Ci sarete stati.
Hanno assistenti alla vendita molto sexy
che ti fanno sentire brutto per farti comprare.
Perciò evito sempre i commessi.
Ma uno è saltato fuori da dietro uno scaffale. Non l'avevo visto.
Era nascosto. È stato molto teatrale.
Ha detto: "Fermo!"
Che tipo di idratante usa?"
Ho detto: "Non lo so.
Idratante... dell'hotel?
Quello che usano loro. Non ho un marchio mio".
Lui: "Fa malissimo al suo viso".
Io: "Lo uso per masturbarmi, perciò..."
La mia faccia è secca, ma i genitali...
Incredibilmente idratati, gente. Sono...
...luccicanti come brownie appena sfornati.
Esagero? Siete rimasti senza parole per i miei genitali. Scusate.
Pensavo di aver finito, ma ha preso uno specchio...
Aveva uno specchio, non in tasca...
Aveva una fondina, come una pistola.
Dice: "Guardi la sua faccia. La guardi!"
Vi è successo che uno sconosciuto con uno specchio
vi facesse dire che brutto aspetto avete?
È una sensazione sgradevole. Io: "È un po' secca".
"È terribile!" Ha detto che la mia faccia è terribile.
Io: "Mi hanno detto che è puntuale, che si può dire..."
L'ha rimesso nella fondina.
Si è avvicinato agli idratanti. Aveva un tubo. L'ha messo sulle sue mani.
Pensavo l'avrebbe messo sul suo viso per darmi una dimostrazione.
Ma ha cominciato a spargerlo sulla mia faccia.
Sapete cosa ho fatto?
Assolutamente niente. Ecco cosa.
Ecco quanto odio i conflitti.
Potete spargere merda sulla mia faccia a 30 secondi dal nostro incontro
e io dirò: "Sta succedendo..."
Forse non lavorava lì. Non aveva il cartellino.
Uno sconosciuto che mi stende una crema intorno agli occhi.
Gli dico: "Dimmi quando hai finito".
Bruciava anche. Mi ha fatto male.
Mi lacrimavano gli occhi.
Io: "Forse sono troppo emotivo?
Non mi hanno mai toccato il viso così delicatamente".
Nessun uomo ha mai toccato il mio viso.
A parte mio padre. Lui l'ha fatto.
Ma è stata una cosa veloce...
Ho dei problemi con i commessi perché non so cosa fare.
Mi innervosisco se cercano di vendermi qualcosa.
Parlavo con un tizio che vende cellulari.
Mi piaceva. Sembrava si odiasse, è la caratteristica che mi piace di più.
Ho comprato un telefono e lui: "Deve comprare la custodia".
Io: "Non credo mi serva".
Lui: "No, è molto delicato. Ce l'ho anch'io sul mio telefono. Guardi".
E ha tirato fuori il telefono così,
l'ha fatto cadere, l'ha raccolto
e lo schermo si era rotto in centinaia di pezzi.
È stata la cosa più divertente che abbia mai visto.
Avete mai riso in faccia a qualcuno?
È liberatorio.
Ho sputato sulla sua fronte, ridendo di lui.
Poi ho comprato la custodia. Dico: "Ne prendo due! Sei adorabile.
Non voglio solo la custodia,
voglio anche una foto del tuo telefono da usare come sfondo, ok?"
Voleva andare avanti, con il suo telefono e la fiducia in sé stesso distrutti.
Ha detto: "Io non..."
Io: "Non preoccuparti. Ti aiuterò a scegliere un telefono nuovo.
Ho imparato molto grazie a te.
Magari un cellulare apribile? Ti cadono spesso".
Ci siamo fatti una risata.
Facciamo tutti del nostro meglio.
Siamo traumatizzati dalla nostra infanzia.
Non mi è capitato niente di terribile, ma piccole cose che turbano.
Quando avevo sette anni,
mi hanno tolto le tonsille.
Non sembra una cosa seria, ma mi ha fatto parecchia paura.
Una volta, le toglievano volente o nolente.
Tossivi, ti schiarivi la gola?
Dicevano: "Togliamo le tonsille".
Oggi dicono: "Non dovremmo toglierle a tutti.
Fate come volete. Non importa".
Le mie me le hanno tolte. Ed ero incosciente.
Quando mi sono svegliato,
mi mancavano gli incisivi.
Mi hanno tolto gli incisivi, senza avvertirmi.
Non me l'hanno chiesto. Non ho firmato niente.
Prima ce li avevo. Ma dopo no.
Dicono: "Si muovevano, dovevano cadere e li abbiamo tolti".
Io: "Non conoscevo questa politica.
So che ho solo sette anni, ma nessuno me l'ha detto".
Non ci credo. Forse si annoiavano alla fine del turno.
"Non sarebbe divertente togliergli i denti?
Che colpo sarebbe?"
Il dottore dice: "Non si può. Operiamo alle tonsille".
Lui: "Chi se ne frega? Ha sette anni, è uno stronzetto.
Guarda che pantaloni corti! Togliamogli i denti.
Io: "Cvedevo in voi!" Sputavo e piangevo.
Mia madre dice: "Verrà la fatina dei denti!"
Io: "Non può venire un avvocato?"
Voglio possedere l'ospedale! Non si rubano i denti!"
Sono rimasto traumatizzato per anni.
Anni dopo, mi hanno operato di appendicite. È sgradevole.
Se non vi è successo, c'è un modo per capire se è infiammata.
Prima cosa, vi farà male...
...sopra... la vagina.
Potrebbe essere qualsiasi cosa.
Ecco la prova. Dovete spingere,
farà male, quando lasciate andare, farà male il doppio.
Cercate su Google. È il dolore di rimbalzo alla palpazione.
Mi ha fatto male il doppio e sono andato all'ospedale.
Ho parlato con l'infermiere.
Dico: "Signore, ho l'appendicite. Ho fatto il test col dito".
E ha spinto sull'appendicite.
Dico: "Che sta facendo?"
Lui: "Faccio il test".
E io: "Dovrebbe fare l'esame dell'udito.
Le ho appena detto che ho fatto il test.
Non servono dita speciali da infermiere per farlo.
Ho un dito".
Lui lascia andare e dice: "Oh!"
Mi dice: "È appendicite".
E io: "Se ricorda, gliel'ho detto un momento fa".
Lui dice: "Deve essere operato". Io: "Sono qui per questo,
all'emporio delle operazioni.
Per questo ho zoppicato fino all'istituto delle operazioni".
Ho aspettato il chirurgo per qualche ora.
Alla fine, arriva. È stata molto gentile.
Chiede: "Ha domande sull'operazione?"
Io: "In realtà, sì.
Mi toglierete dei denti
durante l'operazione?"
Lei: "Perché dovremmo farlo?"
Io: "Già, perché dovreste farlo?
Vorrei saperlo da lei, signora":
Lei dice: "No, non le toglieremo i denti".
E poi...
...la stronza, ha affondato il dito
nell'appendicite.
Io: "Lo terrà lì fino a quando sverrò?"
Lei: "No". E lascia andare.
E io: "Ahi!"
Lei dice: "È appendicite". Io dico:
"Sono sul tavolo operatorio. Non so perché testiamo ancora".
Mi sono svegliato.
Ho controllato i denti. Grande successo. Ce li avevo tutti.
Non ne hanno tolto uno.
Ma poi... sono andato in bagno...
...a fare la pipì...
...e ho scoperto...
...che mi avevano rasato i genitali.
Si prendono sempre qualcosa in più.
È un ospedale o una confraternita?
Ho controllato che non mi avessero disegnato un pene sulla faccia.
Mi hanno tolto i denti quando avevo sette anni perché non avevo peli.
"Il bambino è immacolato. Si sarà rasato. Prendiamogli i denti."
Almeno con i denti, ti danno dei soldi.
Con la fatina, ma non c'è la fatina dei peli pubici.
Forse su Craiglist, ma non a casa mia.
Siete stati fantastici. Grazie mille. Mi chiamo Joe List. Grazie mille!
Grazie per essere stati con me.
Sottotitoli: Silvia Gallico