EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE!
Hi, ich bin Nicole Byer, die erste Schwarze mit Emmy-Nominierung,
für grandiose Moderation einer Reality- oder Wettkampfshow.
Sehr nischenhaft.
Heute feiern wir andere Schwarze,
die auch die Ersten und Besten in ihrem Gebiet sind.
Und wir machen es so, wie wir es können.
Mit außergewöhnlichen Torten.
Das ist schließlich Nailed It!,
wo die Torten historisch sein sollen, aber hysterisch enden.
Wir haben drei Amateur-Bäcker,
die Profi-Desserts zum Thema Schwarze Geschichte rekreieren.
Denn was eine Emmy-Nominierte will, kriegt sie auch.
Es geht um die Chance, $ 10.000 zu gewinnen.
Los geht's. Mein Kleid ist süß.
Das sind unsere Bäcker.
Ich bin Allison und Fernsehautorin.
Ich habe einen Sohn in der fünften Klasse.
Er macht sich Sorgen, dass ich ihn blamiere.
Also will ich für meinen Sohn gewinnen.
Ich bin beim Backen abenteuerlustig.
Meine Stärken sind meine Aromen, und etwas wird gut schmecken.
Ich will es nicht verschreien.
Mein Name ist Jon, und ich bin freier Journalist.
Backen war in meiner Familie schon immer sehr wichtig.
Meine Urgroßmutter war eine tolle Bäckerin,
und ich bin so froh, dass ich damit weitermachen konnte.
Ich bete heute zu meiner Urgroßmutter und…
…Beyoncé.
Ich bin Joe und Zirkusartist.
Ich bin kein Clown.
Ich mache Akrobatik in der Luft. Wir drehen und verbiegen uns.
Wenn ich backe, habe ich keine Angst, große Risiken einzugehen.
Darum geht's im Zirkus.
Alles klar. Willkommen, Bäcker.
Seid ihr bereit für eine Geschichte-Lektion?
-Ja. -Ja.
Bitte begrüßt unseren Konditor und Chocolatier
und einen der besten Menschen, die ich kenne, Jacques Torres.
Danke, Nicole. Du bist meine Superheldin.
-Danke. -Danke.
Zu Gast ist meine beste Freundin.
Sie ist Schauspielerin, Komikerin, Autorin, liebt feste Schuhe.
Sie hat noch nie gebacken, schreibt mir ständig,
lässt mich nicht in Ruhe, folgte mir her.
-Sasheer Zamata! -Ja!
So stelle ich mich allen vor.
Okay.
Kommen wir zur Dessertwahl.
Bei unserer ersten Challenge geht es um Girlpower,
aber ich meine nicht die Spice Girls, ja?
Ihr erkennt die Gabe dieser tollen Frauen, wenn ihr diese…
…Schwarze-Frauen-der-Tat-Cupcakes macht!
Wir machten kleine Mini-Versionen von Grenzen einreißenden Schwarzen Frauen.
Etwa Wilma Rudolph, die als erste Amerikanerin,
die in nur einem Olympischen Spiel dreimal Leichtathletik-Gold holte.
Und Madam CJ Walker, Unternehmerin,
Philanthropin und eine der ersten Selfmade-Millionäre der USA.
Und Shirley Chisholm,
erste Schwarze Kongressabgeordnete im Rennen um die Präsidentschaft.
Ausgezeichnete Arbeit, meine Damen,
die Glasdecke zu durchbrechen, damit ich hier moderieren kann!
Diese Schwarze-Frauen-der-Tat-Torten sind Cupcakes mit Buttercremeguss
und Fondant, um jede Mini-Figur zu erschaffen.
Wir geben euch kein Aroma vor,
weil wir möchten, dass ihr eines auswählt,
dass eure Figur repräsentiert.
Joe, wen wählst du?
Wilma Rudolph, weil sie sportlich ist.
-Allison! Du bist dran. -Ich will Shirley Chisholm.
Okay, mein Freund Jon, du bekommst Madam CJ Walker.
Die wollte ich.
-Wirklich? -Ja.
Das hat gut geklappt.
-Ja. -Wie toll.
Bäcker, ihr habt 45 Minuten. Ab jetzt.
Also los!
Backt.
Die Eier nicht fallenlassen.
"Zwei Tassen Milch. Aroma nach Wahl."
Okay, hier steht anderthalb Tassen Butter. Ich weiß nicht, was das heißt.
Jacques, wie würdest du die machen?
Sie müssen den Cupcake so schnell wie möglich backen.
Sie müssen zuerst den Teig zubereiten
und ihr spezielles Aroma hinzufügen.
Während die Cupcakes im Ofen sind, sollten sie mit der Buttercreme beginnen,
dann ihre Figur aus Modellierschokolade machen
und keine Details auslassen.
Die Figur draufstellen und die Buttercreme hinzufügen,
um den bahnbrechenden Cupcake zu vervollständigen.
Denkt ihr, alle werden Schokogeschmack wählen?
Nur weil…
-Schwarze Menschen. Schoko. -Ja.
Echt viel.
Ich versuche, nichts kaputt zu machen.
Ich bin ungeschickt.
Okay. Oh! Fast gestorben.
Ich fühle eine Verbindung zu Madam CJ Walker.
Sie bewegt mich sehr.
Ich will sie unbedingt ehren.
Sie veränderte unsere Sicht darauf, was es heißt, ein Vermächtnis zu haben.
Hier steht, Aroma nach Wahl.
Ich will unbedingt Erdbeere machen.
Pfefferminz?
Rosenwasser?
Wo finde ich Erdbeergeschmack?
Ich sehe hier nur Erdbeermarmelade.
Okay, wir arbeiten damit.
Es ist, wie es ist.
Es ist ein Cupcake.
Ich tue es in meinen Teig, und es kommt raus, was rauskommt.
Das sollte reichen.
Okay.
Zwei Tassen Milch. Rein damit.
Ich fühle den Druck, gute Arbeit zu leisten.
Shirley Chisholm ist eine unglaubliche Amerikanerin.
Hoffentlich bin ich in Bestform, und es läuft alles glatt.
Es ist komisch, in einer fremden Küche zu sein.
Richtig.
Total.
Ich nehme je einen Teelöffel Vanille und Kaffee.
Es wird also wie ein Frappuccino oder so.
Los geht's. Okay.
Hoffentlich habe ich nicht zu wenig,
aber ich aromatisiere auch die Buttercreme für mehr Geschmack.
-Ihr Kuchenteig sieht gut aus. -Wow.
Es sieht langsam aus wie Kuchenteig.
"Flüssige Zutaten mischen und hinzufügen."
Unterheben… Heben?
Okay.
Ich wählte Wilma Rudolph, weil sie dreimal Gold gewann.
Ich nehme die Gewinnerin.
Ich überlegte, welches Aroma ich verwende.
Es soll nicht langweilig sein. Schokolade, Vanille. Nein.
Um aufzufallen, muss ich was riskieren.
-Wo sind die Früchte? -Es muss aromatisch sein.
Es muss frisch schmecken, denn ich will, dass es explodiert.
Ich reibe etwas Zesten in den Teig.
Oh, das riecht gut.
Joe verwendet echte Orangen.
-Er reibt Zesten. -Joe kennt sich aus.
-Joe weiß, wir mögen Zesten. -Joe weiß es.
Das ist so chaotisch.
Jacques, das waren schon 15 Minuten,
und ich sehe keine Cupcakes im Ofen.
Der Cupcake ist nicht das Wichtigste.
Mach sie schnell, rein in den Ofen, und widme dich deiner Figur.
Aber niemand hört auf mich.
Allison hat ihre im Ofen.
Rein damit.
Fünfundzwanzig Minuten!
Alle haben geschrien. Wow.
Aber ich glaube, Jon nicht.
Da, okay. Ich will Mandel und Kardamom.
Ich will Jacques und seine Fantasie beeindrucken.
Für die Buttercreme nehmen wir Mandel und Kardamom.
-Es heißt Kardamom, oder? -Ja.
Mandel, ein Teelöffel.
Kardamom. Los geht's, Kardamom.
Kaffeegeschmack und etwas Vanille. Das wird extra süß.
Das wird gut.
Oh mein Gott, es sind nur noch 20 Minuten.
Alles klar.
Oh-oh.
Allisons Buttercreme ist zu dick.
Die Buttercreme muss man weiterschlagen. So wird sie leicht und locker.
Ich stelle das weg.
So, weg damit.
-Jon? -Ja?
Wie läuft es?
Hier läuft es ganz gut.
-Okay. -Beyoncé passt auf mich auf.
-Ja. Ist sie gestorben? -Also…
-Nein! Nur ihre Essenz, ihre Aura. -Oh, okay. Perfekt.
Bringt alle Schwarzen Frauen hierher, um euch zu helfen.
Ja. An die Arbeit.
Igitt!
Noch niemand hat mit seiner Figur begonnen.
-Oh Mann. -Noch 13 Minuten!
-Bitte! -Ich weiß.
"Die Figur mit dem Innengerüst machen."
Bitte! Ihr macht keine ganze Torte!
Es ist nur eine Tasse Kuchen!
Vielleicht sind ihre Figuren versteckt.
Gehst du? So schlecht?
-Ja. -Ich fand das lustig!
Dieses Wortspiel? Auf Wiedersehen.
Ich sehe mich nicht als bildende Künstlerin.
Ich bin auf andere Weise künstlerisch.
Ich will es hinkriegen. Ich liebe ihr Kleid. Ich würde es tragen.
Sie hat Augen und alles, Schätzchen.
Und dann braucht sie noch eine Nase.
Warum tut ihr uns das an?
Das muss ihr Kleid sein.
Sie braucht gute Beine, denn sie ist eine Läuferin.
Verpassen wir ihr gute Waden.
Weil sie trainiert.
Die Cupcakes sehen gut aus.
Nicole, für diese Figur machst du keinen Körper, den du anziehst.
-Du machst nur… -Das Kleid.
-…das Kleid. -Ja.
Dann fügst du Arme und die Beine hinzu.
Ergibt Sinn.
Du bist viel schneller.
-Ich hoffe, Wilma heißt das gut. -Ich will verewigt werden.
Ja, denn du hast ein Testament,
-in dem steht, was ich tun soll. -Klar.
Mein Testament. Unzählige Anweisungen für sie, für nach meinem Tod.
-Viele Aktivitäten. -Nur,
um sie aus dem Jenseits zu terrorisieren.
Ja, ich werde lachen.
Super.
Ich liebe die Punkte. Die sind toll.
Sie hat Schuhe und Ohrringe, aber kein Gesicht.
-Meine hat keine Ohrringe. -Sie hat den Kopf verloren.
Sie braucht das kleine Ding in der Hand.
Jon, wie läuft's?
Sieht aus, als wäre sie überfahren worden.
Okay.
Das macht Spaß.
Sie muss die Ziellinie überqueren.
Sie kriegt ein Lächeln. Sieger lächeln, oder?
Ich hinke hinterher.
-Noch fünf Minuten! -Nein!
Die Zeit vergeht so schnell.
Ich nehme nur das hier. Es ist zu heiß.
Die sehen nicht fertig aus. Noch zwei Minuten.
Perfekt.
Das ist etwas, das sage ich euch.
Wenn Gott dir Zitronen gibt, mach Pie.
Jon, bist du fertig?
Ja, schätze schon.
Wow.
-Noch zwei Minuten! -Schon fertig?
-Oh Mann. -Du willst keine Details hinzufügen?
Vielleicht ist seine Figur perfekt.
Ob das möglich ist?
Okay, sie müssen abkühlen.
Oh, das sind traurige Zeiten. Okay.
Das wird dort passieren.
Ich will ihren Kopf dabei nicht zerquetschen.
Schneide den Stock ab.
-Man muss ihn abschneiden? -Man kann.
Er geht nicht ab.
Komm raus.
Ja.
Dreißig Sekunden!
Ich habe dich gehört.
Er geht nicht ab.
Ich habe es vermasselt.
Fünf, vier, drei, zwei, eins!
-Es ist aus! -Frohes neues Jahr… Sorry.
Okay, Allison.
Das ist deine Schwarze-Frauen-der-Tat-Cupcake-Vorlage.
Zeig uns dein Werk!
-Nailed it! -Oh, Junge. Ich mag sie.
Oh Gott. Das ist hinreißend.
Ich mag die Ohrringe, die Augen.
Ich finde, ihre Lippen funkeln.
Aber wo sind ihre Hände?
Oh nein. Keine Hände!
Sieht aus wie eine tanzende Ballerina. Aus einer Schmuckschatulle.
Shirley-Chisholm-Schmuckschatulle.
Ich hätte Präsidentin werden können.
-Jacques, los, probieren wir es. -Probieren wir es.
Mal sehen.
-Danke. -Voilà. Merci beaucoup.
-Der Geschmack ist in der Buttercreme? -Und auch im Teig.
Was ist drin? Kaffee?
Kaffee und Vanille.
-Kaffee und Vanille? -Ich wollte einen Frappuccino.
Frappuccino. Ja.
Ich muss sagen, die Buttercreme wurde zu kurz geschlagen.
Hier haben wir einen sehr süßen
-Kaffee-Frappuccino. -Oh, okay.
Der Cupcake ist saftig.
Ein bisschen süß, aber das stört mich nicht.
Sasheer, was denkst du?
-Oh, na ja, ich… -Er ist weg.
Ich finde ihn gut!
Okay, Allison.
Wir müssen uns andere Cupcakes ansehen. Auf geht's!
In Ordnung, Jon.
Das ist deine Schwarze-Frauen-der-Tat-Cupcake-Vorlage.
Zeig uns dein Werk.
Nailed it!
Sie ist… Oh, Jon!
Jon!
-Ja. -Was hält sie da?
Sie soll ein Glas halten, aus dem etwas rauskommt.
Wie ein Action-Shot?
-Ja. -Wo was rausspritzt? Dauerwelle!
Drive-by-Dauerwelle.
-Fliegt mit offenen Armen durch die Luft. -Ich glaube, sie hat auch einen Huf.
Sie hat ein Pferdebein
und dann ein Babybein.
Wir freuen uns sehr, es zu kosten. Jacques?
Hau rein.
-Das größte Stück. -Danke. Du weißt, ich will es.
Mal sehen, wonach es schmeckt.
Etwas stimmt nicht. Ich weiß nicht, was.
-Ja. -Es ist wohl die Erdbeermarmelade.
Da ist Erdbeermarmelade drin?
-Wie? Reingemischt? -Ja, in den Teig gemischt.
Der Geschmack der Marmelade ist nicht konzentriert genug,
um dem Kuchen Geschmack zu verleihen. Es ist nur süß.
Ah, okay.
Es hat etwas mit dem Cupcake gemacht,
was ich nicht so mochte.
Okay.
-Aber auch nicht hasste. -Okay.
Viele Reisen finden in meinem Mund statt.
Ich werde nicht aufessen.
Okay. Bis später!
Okay. Bis dann.
-Hallo, Joe. -Hey.
Das ist deine Schwarze-Frauen-der-Tat-Cupcake-Vorlage.
Und jetzt zeig uns dein Werk!
-Nailed it! -Joe. Ich liebe es.
Oh, Junge.
Ich mag es.
Du hast das Band. Ihr Lächeln ist, nun, eindringlich.
-Ich weiß, sie macht… -Sie hat viele Zähne.
Sie ist glücklich, und das gefällt mir.
Ein Arm ist tiefer unten als der andere.
-Sie läuft schon so lange, Jacques. -Sie wird müde.
-Ja. -Stimmt.
-Sie hatte einen harten Tag. -Jacques, schneide den Cupcake an!
-Ich mag die Frische. -Ja.
-Da sind Orangenzesten drin. -Ja.
Was ist da drin?
-In der Buttercreme? -Mandeln?
Und Kardamom.
Und Kardamom?
Ja, warum nicht? Das passt gut zusammen.
Wow-pow, eine Geschmacksexplosion.
Da sind viele Aromen drin, aber sie sind lecker.
Ich glaube, es war vielleicht etwas zu durchgebacken.
-Ja? -Es ist etwas trocken.
Aber es hat mir geschmeckt.
Es war uns ein Vergnügen, aber wir müssen uns entscheiden.
Komm, Jacques. Komm, Sasheer.
Bäcker, versammelt euch.
Jacques, bereit?
Ja, Nicole.
Das bin ich.
Der Gewinner ist…
…Allison.
Ja! Sasheer, sag Allison, was sie gewonnen hat!
Du kannst zu Hause weiter preisgekrönt backen, mit deinem brandneuen
blauen Standrührgerät und Töpfen und Pfannen aus Edelstahl.
-Wow! -Ja!
Du bekommst auch die tolle goldene Nailed-It!-Bäckermütze!
Ich fasse es nicht.
Bitte kröne dich, während wir langsam klatschen und zustimmend nicken.
Aber die Uhr tickt, und wir müssen weitermachen.
Es ist Zeit für Runde zwei!
WER KANN, WER KANN NICHT?
Aufgepasst!
Bäcker, es ist Zeit für die nächste Challenge.
Sasheer erzählt euch davon.
Wir wechseln von einer Gruppe Helden zur nächsten.
Aber diesmal werden die Jungs gefeiert.
Ihr steigt in luftige Höhen, wenn ihr die hier macht!
PILOTEN VON TUSKEGEE
Piloten-von-Tuskegee-Torte!
Wow, wie sie da über den schönen Himmel schweben.
Die Piloten von Tuskegee, auch genannt die Red-Tail-Angels,
waren die ersten Schwarzen Militärpiloten der US-Armee.
Ihr 99. Jagdgeschwader
war die erste Schwarze Fliegereinheit, die in WWII im Ausland eingesetzt wurde.
Die Piloten-von-Tuskegee-Torte
ist ein geschichteter Schokokuchen mit Buttercreme und Fondant.
Die Pilotenfiguren werden aus Modellierschokolade hergestellt.
Das Flugzeug mit der charakteristischen roten Heckflosse
besteht aus Puffreis und Modellierschokolade.
Jon, du hattest in der letzten Runde Probleme,
also bekommst du Hilfe.
Drück auf den "Flieger"-Knopf auf deinem Tisch,
und deine Gegner müssen drei Minuten lang
WWII-Pilotenmützen und Verdunkelungsbrillen tragen.
Ihr habt 90 Minuten Zeit.
Los! Geht backen!
Wie letztes Mal, ja? Wir schaffen das.
Okay, diesmal habe ich im Kopf schon einen Plan, was ich tun will.
Falsch.
Okay, Jacques, wie würdest du vorgehen
bei diesem Tustegee… Tuskegee…
Okay, Jacques.
Wie würdest du…
Jacques, wie würdest du einen Tustegee…
Tustegee… Tustegee…
-War das vorhin richtig? -Nein.
-Sag einfach "Torte". -Nein.
-Ich schaffe es. -Ja.
Jacques, wie würdest du eine Piloten-von-Tuskegee-Torte machen?
Zuerst natürlich, so schnell wie möglich,
die Kuchen backen.
Sobald sie im Ofen sind, müssen sie ihre Buttercreme machen.
Dann können sie an ihren Fliegern und Flugzeug arbeiten.
Wenn die Kuchen rauskommen,
müssen sie mit Buttercreme gestapelt und mit Fondant bedeckt werden.
Mit der Airbrush kreieren sie den perfekten Sonnenuntergang.
Zum Schluss die Deko hinzufügen, um diese Mission zu beenden.
Der Schatten ist ein Umriss der Flieger.
Oh, wow. Das ist toll.
Tuskegee.
Ja. Du hast es.
Schade, dass es nicht im Satz war.
Butter.
Ich will meinen Kuchen jetzt schneller in den Ofen bekommen.
Mir wurde klar, dass ich vielleicht gewinnen kann.
Ich werde konzentriert wie ein Laser sein.
Hey, Jon, trennst du das Eigelb?
Ein kleiner Trick meiner Mom.
Ich habe gelernt,
auf die Technik zu achten.
Beyoncé verlor vor ihrem Durchbruch bei Star Search.
Wenn Beyoncé das durchsteht, dann auch ich, oder?
Ich gehe sicher, dass die Mischung feucht ist.
Machst du unser Rezept oder das deiner Mutter?
Ich mache euer Rezept.
Was sagte deine Mutter noch, bevor du kamst?
Gewinn das Geld.
Meine Mutter lehrte mich, dass Männer Verzweiflung riechen.
-Joe? Oh, Joe? -Hi.
Wie läuft es?
Mir geht es gut. Ich wollte den Boden zuerst einfetten und auslegen.
Du fettest ein und legst aus? Mein Gott.
-Ist dein Teig schon fertig? -Nein.
Endlich geht's los.
Die flüssigen Zutaten kommen rein. Vanille.
Seht euch das an. Haselnuss-Kakao-Aufstrich.
Mein Kuchen soll nach Nutella schmecken, und meine Buttercreme nach Kaffee.
Weil jemand versucht, cool zu sein, und der heißt Joe.
Gott. Es sind fast 30 Minuten vergangen.
-Erschreckend. -Ja?
-Wie viel Zeit haben wir? -Eine Stunde und sieben Minuten.
-Oh Gott. -Ja.
Sollte ich es euch sagen?
Noch eine Stunde und sieben Minuten.
-Danke, Stunde und sieben Minuten. -Gern geschehen, Joe.
Die Kuchen kommen in den Ofen.
Ich will bei den Aromen wieder originell sein.
Tun wir etwas Kaffeeextrakt rein.
Ein Teelöffel davon.
Ich sah, dass Joe Aroma in seine Buttercreme gab,
und frage mich, ob wir schon wieder extra Geschmack bekommen.
-Oh-oh. -Das war echt viel.
Noch ein wenig mehr.
Welches Aroma habe ich?
Ich weiß, Joe kreiert diese tollen, sehr raffinierten Aromen.
Cola. Marshmallow.
Und ich denke, ich muss etwas Kreatives machen.
Vielleicht eine Katastrophe, aber man muss es riskieren.
Ich nehme Butterscotch-Aroma. Könnte zur Schokolade passen.
Und diesmal schlage ich die Buttercreme länger.
Das ist eine dicke Buttercreme.
Eine halbe Tasse.
Ich sehe, Allison hat der Buttercreme Aroma hinzugefügt.
-Vanille. -Ich machte den Fehler.
Ich will nichts hinzufügen.
Ich nehme Vanille und lasse es so, wie sie ist.
Butter, Butter, Butter
Ich habe eine Frage.
Sehen meine Schultern kräftig aus?
-Sind das Schulterpolster? -Nein, aber es ist etwas…
-Etwas… -Da ist die Naht.
Sie sehen sehr kräftig aus.
-Ja! -Oh!
Jetzt sehe ich beide. Ja.
Danke.
Geht klar, ja.
Ich trage nie strukturierte Sachen.
Und es hat dich verändert.
Mal sehen. Wie mache ich das?
Ich arbeite an meinen Figuren.
Ich versuche, so präzise wie möglich zu sein.
Wir können es nur versuchen.
Sie tragen rosa Jacken,
weil ich Braun für die Haut nehme, was richtig ist.
Die Jacken können jede Farbe haben.
Das ist ein Desaster.
Allison, wenn du das Geld gewinnst, wofür gibst du es aus?
Ich habe meinem Sohn 100 Dollar versprochen.
-Weiß er, um wie viel es geht? -Ja, und ich sagte: "Okay, $ 10.000."
Er: "Können wir ein Haus kaufen?"
-Nein. -Das ist so süß.
Er versteht Geld gar nicht.
Er versteht Geld überhaupt nicht.
Die sind fertig.
Wisst ihr was? Es sieht…
Ich bin nicht enttäuscht.
Müssen sie in den Schnellkühler, bevor sie rauskommen?
Sie müssen zum Abkühlen raus.
Oder so in den Schnellkühler? Keine Ahnung. Ich versuche es.
Mir geht's besser. Ich kann die Kuchen glasieren.
Fondant drauf, dann auf die Details konzentrieren.
Noch 35 Minuten!
Ich versuche…
Der halbe Kuchen ist noch in der Form.
Lief nicht so gut im Schnellkühler.
Oh, mein Kuchen ist zerfallen.
Ich kann das nicht servieren.
Den kann ich nicht servieren.
Jon hat einen Kuchen weggeworfen. Was ist passiert?
-Er fiel auseinander. -Nein.
Beten wir, dass er gut ist.
Sieht nicht so hübsch aus, wird aber gut schmecken.
Ich freue mich, weil Mamas Geheimnisse drinstecken.
So in der Art. Aber Mom wird das nicht beanspruchen.
Ich habe neun Minuten. Noch etwas warm.
Keine Zeit zum Besprühen. Ich brauche meinen Vorsprung!
Flieger!
Der "Flieger"-Knopf wurde gedrückt!
-Allison! Joe! -Was?
-Oh Gott. -Setzt Brille und Helm auf.
Dann backt mit Brille und Helm!
Ja!
Ich bin bereit.
Sie legte sich den Kinnriemen um die Augen.
Siehst du irgendwas?
Ich kann Formen erkennen.
Du siehst aus wie eine Fliege.
Ich hoffe, es wird hübsch.
-Ich brauche die Airbrush. -Joe will malen, ohne was zu sehen.
Nicole, Joe hat seine Airbrush mit Wodka gereinigt.
Er hat die Sendung gesehen.
Er reinigte die Maschine mit Wodka.
-Und… -Trank ihn.
Kleiner Snack.
-Ja! Joe! -Ja, Joe!
Seien wir ehrlich, es ist die Zeit dafür.
Ich brauchte diesen Vorteil.
Ich bin dankbar, dass ich ihn habe.
Oh mein Gott, ich sehe nichts.
Allisons Kuchen ist in Stücken.
Verdammt. Das sieht man ungern. Drei, zwei, eins.
-Ihr könnt Brille und Hut abnehmen! -Gott sei Dank.
-Okay. -Whoa! Schaut!
-Seht euch Allison an. -Sie verliert keine Zeit!
Sie bewegt sich.
Sie groovt.
Sie dient. Sie bricht aus.
Oh mein Gott.
Joe.
-Bitte mach kein Chaos. -Das ist ihr Zuhause.
Das ist mein Haus, und Wes muss es putzen.
Das ist ein super Desaster.
Ich muss es in Stücken rüberheben.
Das passiert also. So ist es eben.
Zumindest schmeckt meine Buttercreme gut. Denn mein Kuchen ist einfach furchtbar.
Ich habe ein Flugzeug und Männer.
Ich habe keine Wolken, aber ich mache Marshmallow-Wolken.
-Wie läuft's bei dir? -Du hast schon alles besprüht.
Du hast schon alles erledigt.
Gott sei Dank für die Sprühfarbe, so habe ich wenigstens etwas Farbe drauf.
Noch fünf Minuten, Leute!
Im Ernst?
Komm, kleiner Mann.
Sieht aus wie eine Torte. Ich staple sie. Schon okay.
Unvollkommen, so wie ich.
Meine Torte ist ein Chaos.
Ich bete, dass mein Kuchen saftig ist und gut schmeckt.
Herr, Beyoncé, helft mir da durch.
Oh, die Wolke!
-Allison wendet eine Graffiti-Technik an. -Ja.
Sieht okay aus.
Wolke.
Noch eine Minute!
Komm schon.
Das werden meine Wolken.
Mädel.
I-L-O-T-E-N.
Ich kann buchstabieren.
Fünf, vier, drei, zwei, eins!
Es ist aus!
Traurigste Torte aller Zeiten.
Allison. Du bist die Erste.
-Wir wollen die Torte sehen! -Alles klar.
Das ist deine Piloten-von-Tuskegee-Torten-Vorlage.
Zeig uns dein Werk!
Nailed it!
Allison.
Allison, hast du Zauberkugeln auf deiner Torte?
Das sind futuristische Wolken.
Oh, Junge.
Deine Piloten sind oben ohne.
Das gefällt mir.
Was steht da drauf?
Steht da "Piloten von Tuskgee"?
Oh mein Gott. Das ist mir so peinlich.
Es ist speziell.
Ich glaube, die Torte flog zu nahe an der Sonne.
Sie sieht… sehr geschmolzen aus.
Okay, Allison, geh zurück zu deiner Station.
Mein Freund, Jon.
Zeig dein Werk.
Nailed it!
Oh, Junge, ich liebe es.
Ich liebe diese Leute.
Denn so posiere ich oft für Fotos.
Ich liebe die Haltung dieser Männer, weißt du?
Die muss man liefern.
-Das tun sie. -Ja, danke.
Hat der Kuchen eine oder zwei Lagen?
Es sind zwei. Es waren drei.
Die dritte wurde wie ein Mitglied von Destiny's Child entfernt.
Okay, Jon, das war's.
-Bis dann. -Bis bald.
Okay, Joe. Du bist dran.
Zeig uns, was du gemacht hast.
Nailed it!
Warum sind ihre Köpfe schwarz,
-und ihre Körper nicht? -Okay.
Ihre Körper sind ihre Jacken.
Ah. Ich verstehe.
Das Flugzeug droht auseinanderzufallen. Ich hätte Angst.
Aber der Kuchen selbst sieht toll aus.
Die Kuchen sind echt gut gemacht.
Sie sitzen übereinander, sie haben eine Form.
Danke, dass du uns deine Torte gezeigt hast.
Ihr drei könnt uns jetzt
ein Stück eurer Piloten-Torte abschneiden.
Mein Kuchen ist ein Chaos.
Aber meine Konkurrenten waren genauso schlecht wie ich,
und ich denke: "Verdammt. Es ist völlig offen."
Okay, Allison, du bist zuerst dran.
Oh Gott.
Schmeckt echt gut.
Die Buttercreme ist süß, aber ich schmecke kein Aroma.
Butterscotch.
Okay, daher die extra Süße.
Die Buttercreme ist sehr süß. Aber der Kuchen ist saftig.
Ich mag die Konsistenz. Lauter witzige Aromen.
-Du hast gute Arbeit geleistet. -Danke.
Alles klar, Jon.
-Mal sehen, ob Beyoncé dir geholfen hat. -Hoffentlich.
Schmeckt gut, aber ich erkenne den Geschmack nicht.
Es ist Vanille.
Vorher war ich abenteuerlustig und dachte: "Das mache ich nicht mehr."
Okay, verstehe.
Vanille ist ein toller Geschmack.
-Wirklich lecker. -Danke.
Ja, es ist saftig. Alles in allem gute Arbeit.
Danke.
Alles klar. Joe, du bist der Nächste.
Auch Vanille?
-Ich habe Haselnussaufstrich im Kuchen. -Haselnüsse?
-Und dann noch Kaffee in der Buttercreme. -Gute Idee mit den Haselnüssen.
Ich liebe Haselnüsse, vielleicht deshalb.
Ja, es ist eine interessante Kombi, aber es fühlt sich an…
…als würde ich im Kamin sitzen.
-Im Kamin sitzen? -Ja, ich verbrenne mich selbst.
Alle drei Kuchen sind gut.
-Gute Arbeit. -Ich hole mir Nachschlag.
Von jedem.
Jury, bereit, den Gewinner zu verkünden?
Denke schon.
Denkt daran, wer jetzt gewinnt,
bekommt $ 10.000 und die Nailed-It!-Trophäe.
-Wes! -Nicole. Ich habe ein Flugzeug gehört!
Wow!
-Ja! -Wow!
Nailed it!
Sasheer, hast du das Geld bereit?
Bäcker, wir hatten drei wunderbare Torten.
Sie alle schmecken echt gut.
Aber wir mussten eine Entscheidung treffen.
Ja, es war sehr schwierig.
Das ist eine Sendung, in der vieles zum ersten Mal passiert.
Also, zum ersten Mal in der Nailed-It!-Geschichte
ist der Gewinner…
…Allison, Jon und Joe!
Ein Dreier-Unentschieden!
Ihr gewinnt…
Jeder von euch gewinnt $ 3.333,33!
Wir brauchen mehr Trophäen!
Soll das ein Witz sein? Alle drei?
Nein!
Dass wir uns den Sieg teilten, ist das beste Ergebnis überhaupt.
Wir schrieben Nailed-It!-Geschichte.
Es macht mehr Spaß, mit anderen Leuten zu siegen.
Das war's mit Nailed It!.
Ich hoffe, ihr habt etwas gelernt, während wir drei neue Freunde fanden.
Bis zum nächsten Mal.
-Wow! -Ja!
Untertitel von: Tanja Ivan