Nimi Hasse P-
- liiti Köpingissä helikopterin lailla.
Salkoon oli nostettu sinä päivänä jonkinlainen Köpingin lippu.
Se oli suuri päivä. Olin jatkuvasti silmätikkuna.
Kuulin valtavasti paskapuhetta itsestäni.
"Se tyyppi kuuluisi suljetulle osastolle."
Onko elämässäsi tapahtunut mitään, mikä vetäisi vertoja kakulle?
Ei ole.
Kakku on huiminta.
Vieterikengät olivat varmaankin kaikkein omituisin ideasi.
Jos minulla olisi niitä vielä, olisin miljonääri.
- Ei se ole varmaa. - Jo vain. Niillä pääsi tosi lujaa.
Tervepä terve.
Tällaiset vieterikengät ovat uusinta uutta Hongkongista.
Saatte niitä nyt minulta.
Älkää päästäkö tilaisuutta käsistänne.
- Onko pakko olla tässä? - Ei. Hyi.
- Joidenkin pitäisi pysyä kotonaan. - Hän joutaisi hullujenhuoneelle.
Olin 10-vuotias, kun näin ensi kertaa Hasse P -nimisen miehen.
Hän yritti myydä kummallisia vieterikenkiä kaupan edessä.
Otan tilauksia vastaan, jos joku on kiinnostunut kengistä.
Ne voi hakea varastoltani.
Älkää ujostelko. Ette varmasti kadu.
- Hasse, mitä sinä teet? - Yritä nyt ryhdistäytyä.
Minne helvetin pellolle minut tällä kertaa kuskataan?
Juuri mikään ei viitannut siihen-
- että juuri Hasse muuttaisi tänä kesänä minun tai jonkun muun elämän.
Kiitoksia. Hei hei kaikille!
Kerron kuitenkin hassun ja vähän surumielisenkin tarinan siitä-
- kuinka Hasse teki niin rakkaassa kotikaupungissani Köpingissä.
Siellä oli kaikkea. Mange Produn hyppäsi mahapommin viitosesta-
- kumotakseen myytin, että sisuskalut tulevat ulos.
Hänen äitinsä Nina Produn tunnettiin hirveästä jännityspäänsärystä-
- jota hän yritti helpottaa kietomalla pään ympärille nahkavyön.
- Mange. - Turpa kiinni!
Puolalainen Bruno Kaminski oli oppinut vaimoltaan Sonja Kaminskilta-
- kuinka röyhtäistään minuutti putkeen.
Köpingin coolein isä Thommy Skott-
- osasi peruuttaa viivasuoraan sadan kilometrin tuntivauhdilla.
Elämän Sana -liikkeen pastori Andreas Trygg tunnettiin-
- suorasta tavastaan iskeä naimisissa olevia naisia.
Oliko se niin, että olette eronneet?
- Ei. Mistä olet sellaista kuullut? - Jaa mistäkö?
Luokkakaverini Ylva Haglundin äiti Marianne Haglund-
- otti eniten aurinkoa koko Västmanlandissa.
Hänen mieheensä oli iskenyt vuoden 1979 vappuaattona salama.
Thomas Ljungqvist otti kuvauksissa yhden ainoan kuvan-
- ja oli tunnettu huikeasta tarkkuudestaan.
Myymälävarkauksien estämiseksi-
- kauppoihin oli pystytetty naiivin poliisin Birger Sjöbergin pahvikuvia.
Loistavaa. Se oli siinä.
Birger oli myös koripalloseuran puheenjohtaja.
Hän oli menettänyt joukkueen hallinnan-
- värvättyään amerikkalaisen Jerry Baskervillen.
Jerry jyräsi Birgerin ekoissa treeneissä täysin.
Treenit eivät ole ohi, ennen kuin olette oksentaneet ämpärit täyteen.
Kaikkia Köpingin ohi kulkevia tervehti mykkäukko-
- joka oli pysynyt vaiti siitä asti, kun vaimo kuoli tässä risteyksessä.
Johan Hessleryd juoksi pizzeriaan joka kerta-
- kun hän kuuli, että siellä oli tukholmalainen.
Hän osti kebabin ja heitti sen kierteellä tukholmalaisen päälle-
- ottaen samalla esiin isältään saamansa joululahjan.
Jos kaikki sujui suunnitellusti, tukholmalainen kääntyi hämmästyneenä.
Sitten Johan Hessleryd kutsuttiin naiivin Birgerin kuulusteltavaksi.
- Tällä saa aikaan kunnon iskun. - Siksihän sitä käytetään.
Eikä siitä sitten seurannut sen kummempaa.
- Olehan ihmisiksi. - En.
Hyvä, Mange.
Tykkäsin hirveästi näistä ihmisistä, jotka tekivät elämästä hauskempaa.
Itseluottamuksen laita kaupungissa on ollut aina vähän niin ja näin.
Me köpingiläiset elimme ison Västeråsin varjossa-
- ja kaipasimme omaa identiteettiämme.
Siksi olimme vaihtaneet sloganiakin useammin kuin yksikään kaupunki.
Ensimmäinen kokeilu oli: "Köping - Pekingin ja New Yorkin välissä."
Seuraava yritys oli: "Ei iso, mutta kaupunki."
Sitten tuli: "Lähellä kaikkea, kaukana kalliista."
Toivottomin vaihtoehto oli... Tässä se tulee.
"Köping -kunta."
Vuonna 1985 oli kohdattu kovia iskuja, kuten Köpinghallen.
Pohjolan suurimman sisästadionin piti tulla tähän.
Onni näytti kääntyvän, kun hitsaaja Atila Balaz-
- voitti tulosvedossa 8 miljoonaa. Hänestä tuli Köpingin eka julkkis.
Kaksi päivää voiton jälkeen Atila osti Ferrarin ja muutti Västeråsiin.
Pahinta oli, että Ikean tavaratalo suljettiin Köpingissä sinä vuonna.
Ikea oli tuoksu suuresta maailmasta.
Se antoi tunteen olemassaolosta. Nyt meitä ei enää ollut.
Tämä kuva on varaston tyhjennyksestä.
Elettiin kovia aikoja, mutta sinä päivänä kaikki vihdoinkin muuttuisi.
Olimme kuulleet, että Köping pääsisi ensimmäistä kertaa televisioon.
TV2 esittää nyt Lars Norénin näytelmän "Yö on päivän äiti".
Täällä TV1:ssä voi tapahtua mitä vain.
Odotukset olivat valtavat. Kaikki liimautuivat television eteen.
Nyt kilpaillaan siitä, mikä on Ruotsin tylsin kaupunki.
Aloitetaan Köpingistä.
Köping on teollisuuskaupunki, joka jää helposti huomaamatta.
Tehtaiden savu antaa kaupungille hieman huntumaisen leiman.
Tämä siilo on 91 metriä korkea. Täältä käsin kaupunki näyttää tältä.
Meitä kiinnosti, mikä köpingiläisistä on Köpingissä hauskinta.
Kävi ilmi, että olimme jo kokeneet yhden kaupungin huvituksista.
Siilossa on aika hauskaa. Kaikki ikäryhmät voivat nauttia näkymistä.
Kaikki leikkikoululaisista eläkeläisyhdistyksiin käyvät täällä.
Konditoria Bivur tarjoilee paikallista ylpeyttä nimeltä "halva".
Yli jääneitä teeleipiä, voikreemiä, vaniljakreemiä ja vihreä kuorrute.
Ei kiitos. Taidan tyytyä kahviin.
Onko Köpingissä jotain erikoista?
Kyllä. Ikea sulki täällä vastikään tappiollisen tavaratalonsa.
Ikean ei ole koskaan tarvinnut sulkea tavarataloa missään.
Köpingissä on kaunista, kaunista, kaunista
Köpingissä on kaunista, kaunista
- No, miten sen nyt ottaa. - Tämä reportaasi...
Tämä TV-pätkä tuntui tosi pahalta meistä Köpingissä asuvista.
Meitä oli nöyryytetty ja meille oli naurettu parhaaseen katseluaikaan-
-miljoonien katsojien edessä.
Meidät oli leimattu Ruotsin tylsimmäksi kaupungiksi.
Ja Scheelegatan 21:n asunnossa-
- Hasse P oli ryypännyt 8 päivää putkeen vieterikenkäfiaskon jälkeen.
Hirveä olo.
- Nyt riittää. - Mitä?
Tämä saa luvan loppua.
Minulle tämä passaa mainiosti.
Lopeta ihan yksinäsi.
Nähdään, kun nähdään.
Heippa!
Oi mikä päivä! Tämä on aivan ihanaa.
Ihan tuntee, kuinka saa uutta elinvoimaa.
- Todellakin. - Todellakin.
Jätetty ja yksinäinen Hasse päätti siinä eteisessä-
- yrittää ensi kertaa raitistua oikein kunnolla.
- Mikä on meininki, Edith? - Ellen.
Hän puhui itselleen työpaikan sosiaalihuollosta.
Hänen vastuullaan oli, että päihdeongelmaisten lapset-
- pääsivät hauskoille ja sanottakoon erilaisille retkille.
Tässä on erinomaisia suklaatupakoita. Olkaapa hyvät.
Tarkoitus on vetää keuhkoihin niin paljon savua kuin voi.
- Tämä on... Ströbon kumpuhauta. - Hasse Tellemar tässä. Kuka siellä?
Olen Sylvester ja asun Hagforsissa.
- Mitä tämä on? - Oletko sinä Hagforsista?
100 km pohjoiseen Karlstadista. Millainen sää siellä on?
Minäpä vilkaisen ikkunasta. Hetkinen vain.
Ihmiset ovat ihan surkeita. Kuunnelkaa.
Jos pääsee mukaan toiveradioon, Ruotsin suurimpaan radio-ohjelmaan-
- jota kaikki kuuntelevat, täytyy panna parastaan.
Täytyy tarjota kunnon show.
Mekin haluamme show'n.
Selvä.
Kuusi, viisi, neljä, kolme, kaksi, yksi.
- Anna mennä, Hasse. - Anna palaa, pelkuri.
Hasse! Hasse! Hasse!
Tiedät, että olit koeajalla.
Lapset joutuivat pyöräilemään yksin liikennöidyllä tiellä-
- kun sinä makasit taju kankaalla. Ymmärrät varmasti.
Et saa enää jatkaa.
Anna minulle vielä yksi mahdollisuus.
Toivon todella, että et palaa vanhoihin tapoihisi.
Kyllä se siitä suttaantuu. Aivan varmasti.
Gustaf. Gustaf!
Ei.
Ensimmäiseksi 15 minuutin alueuutiset.
- Joku hiton kilpailuko? - Niin.
Köpingin asukkaat ovat pettyneitä Sveriges Televisioniin-
-ja ohjelmaan "Rekordmagazinet"-
- jossa Jan Guillou valitsi Köpingin Ruotsin tylsimmäksi kaupungiksi.
Sveriges Televisioniin on tullut useita valituksia...
- Syötkö palapelin paloja? - Koripallovalmentaja Birger Sjöberg.
Joo.
Meillä on ollut viime viikkoina vierasotteluita.
Meille nauretaan joka paikassa.
Luulimme, että tämä menisi ohi, mutta se vain kasvaa.
Pian koko maa on kai sitä mieltä, että Köping on tylsin kaupunki.
Pääsemme varmaan Guinnessin ennätystenkirjaan.
On törkeää, että SVT käyttää lupamaksujamme...
Tämä vaietaan kuoliaaksi. Tästä ei tehdä isoa asiaa.
- Hei! Veitkö kirjan noin vain? - Palautan sen kyllä.
Ikean tavaratalo, joka vastikään suljettiin Köpingissä-
-avataan uudelleen Västeråsissa.
Ei voi oikein sanoa muuta kuin...
Ei ole reilua, että Västerås saa Ikean-
- sen jälkeen, kun se on lakkautettu Köpingissä.
Hei. Minä olen Hasse P.
Kuulet nyt jotain, mikä mullistaa elämäsi.
Yleistä hälytintä testataan.
Sinäkö täällä haiset?
Mitä?
- Hän on allerginen hajuille. - Partavesi haisee tänne asti.
- Niin on tarkoituskin. - Ihan liikaa.
Otatko jotain?
Otan. Yksi vissy ja kolme punssirullaa.
Meillä on kivennäisvettä.
Otan sitten vain kolme punssirullaa. Kivennäisvesi on ihan paskaa.
Se tekee 15 kruunua.
Olepa hyvä.
Tämä on Guinnessin ennätystenkirja, maailman hienoin kirja.
Jos pääsee tähän, pääsee historiaan.
Täytyy vain tehdä jotain, mitä kukaan ei ole aiemmin tehnyt.
Eräs espanjalaismies söi lentokoneen. Se vei vuoden, mutta hän söi sen.
- Mitä hänelle tapahtui? - Hän pääsi tähän.
- Niin, mutta miten hän voi? - Ihan sama. Hän pääsi historiaan.
- Ajattelin, että niin mekin. - Mekö?
Emme voi antaa Guilloun ja Tukholman penteleitten kiusata kaupunkiamme.
Ajattelin ehdottaa, että leipoisimme jotain yhdessä.
Jotain ihan helvetin isoa.
- Punssirullanko? - Ei.
Jotain, mitä voi syödä moni. Punssirulla syödään yksin.
Minulle tuli mieleen voileipäkakku. Ruotsalaiset rakastavat niitä.
- Jopa Astrid Lindgren. - Oikeastiko?
Totta kai. Hän on kasvanut Smålandin sydämessä voileipäkakuilla.
Hän päätyi hienoihin salonkeihin mutta rakastaa silti voileipäkakkuja.
- Että mekö leipoisimme voileipäkakun? - Maailman korkeimman.
Tai ehkä maailman pisimmän.
Leivomme maailman pisimmän voileipäkakun.
Oli kuljettu pitkä matka siihen hetkeen-
- kun Hasse. P esitteli konditoria Bivurissa uusimman neronleimauksensa.
Hasse lopetti koulun 8. luokalla luku-ja kirjoitusvaikeuksien takia.
Hänestä tuli jokapaikanhöylä, joka kiersi maata-
- ja liikkui yhteiskunnan laskuttomilla laitamilla.
- Entä arvonlisävero? - Arvonlisäveroko?
Hänellä oli takanaan joukko katastrofaalisia liikeideoita-
- kuten rapujuhlaravintola, jonka piti olla auki vuoden ympäri.
Tai pallomeri, jonka hän osti suljettavasta Ikeasta.
Hasse oli aivan varma, että pallomeri houkuttelisi väkeä-
- vaikkei ympärillä olisikaan tavarataloa.
Vastoinkäymisten kohdatessa Hassen suurin vihollinen oli viina.
- Missä kaikki lapset ovat? - Se vei aina mukanaan.
Hasse liittyi silloin porukkaan, joka juhli kaupungilla-
- ja rökitti ravintolasta maksamatta lähteneet Eskilstunan suomalaiset.
Mitä hittoa?
Epäonnesta huolimatta Hasse haaveili tulevansa suureksi yritysjohtajaksi-
- kuten Ruotsin karismaattisin huippupomo SAS-Janne-
- joka oli aina ruskettunut ja nauroi ivallisesti vaimolleen-
- kun tämä sanoi, että mies kuolisi auringonottoon.
Hassen lapsuudenystävä Ulrika Lütsche kertoi kerran-
- mikä oli SAS-Jannen uskomattoman menestyksen avain.
Kun SAS-Janne on tärkeässä kokouksessa-
-hän kuvittelee muut alastomiksi.
Näin hän saa henkisen yliotteen.
Kun pääministeri Olof Palme piti puhetta Köpingissä-
- Hasse aloitti tuoreimman sekavan suhteensa.
- Mikä kauniin neidin nimi on? - Gunilla.
Gunilla. Onpa saakelin mukava tutustua.
Häntä kutsuttiin Tyyris-Gunillaksi, koska hän oli Tukholmasta-
- mitä Köpingissä pidettiin snobbailuna.
Hasse oli aito mutta impulsiivinen romantikko-
- joka oli ollut naimisissa neljästi ja kihloissa 12 kertaa.
Hasse piinasi itseään uimahallin saunassa useita kertoja viikossa-
-sillä Ulrika Lütsche oli sanonut-
- että parhaat ideat saadaan, kun lämpömittari näyttää 110 astetta-
- ja aivot sinkoutuvat toiselle planeetalle.
Kyseinen neuvo oli tärkeä tälle tarinalle.
Kahvilassa kävi tyyppi, joka tilasi punssirullia.
Olikohan hän äidin tuttuja?
Hänellä oli ihan älytön idea. Nythän on muotia rikkoa ennätyksiä.
Hän haluaa, että leivomme maailman pisimmän voileipäkakun.
25-metrisen ainakin.
Ehkä sinäkin ryhdyt toimeen.
Ja näet sen perhejuttuna. Äiti olisi ollut aivan onnessaan.
Tiedät, millaista on herätä puoli kolmelta kuutena päivänä viikossa.
Sunnuntaisin kaverit eivät pääse krapulaltaan kahville.
Kaikki tapahtuu ristikseni jättämäsi leipomon ulkopuolella.
Siinä on vain äidin ilmaa.
Tee joskus jotain meidän hyväksemme.
No niin. Nyt on hyvä.
Tee näin.
Hyvä. Kiitos. Tämä riittää. Onnea matkaan.
Milloin spektaakkeli käynnistyy?
Guinnessin ennätystenkirja tulee tänne neljän viikon päästä.
Silloin on kansanjuhlat.
- Luuletko niin? - Totta kai.
Monen mielestä sen TV-jutun jälkeen pitäisi pitää matalaa profiilia.
Olen täysin eri mieltä.
Köping pitää saada jotenkin maailmankartalle.
Onhan meillä Scheele.
- Scheelekö? - Hän keksi hapen.
- Keksikö hän hapen? - Juu.
Happi on aina ollut olemassa. Se sai vain nimen.
Happea oli ihan yhtä paljon ennen kuin sitä sanottiin hapeksi.
Tarvitsemme jotain positiivista.
Tämä on hyvä. Kiitos.
- Oletko jo tyytyväinen? - Olen.
Mitä tämä on?
"Yhdessä konditoria Bivurin Sjömanin sisarusten kanssa"-
- "Hasse P tekee maailman pisimmän voileipäkakun."
- Kiva, että jotain tapahtuu. - Olisit voinut kysyä.
- Et olisi kuitenkaan suostunut. - En tietenkään.
Mitä olet tehnyt?
Otit reiän väärään korvaan. Sinulla on korvarengas homokorvassa.
Eikä ole. Oikea on homokorva.
- Kuka niin väittää? - Se, joka Västeråsissa laittoi reiän.
Et ehkä ole homo Västeråsissa, mutta Köpingissä olet homo.
- Entä jos on reikä kummassakin? - Sitten on kai bi.
- Bi? - Tykkää sekä pojista että tytöistä.
- Eli jos on kundi? - Niin, tai tyttö.
- Ei kyllä leivota mitään kakkua. - Ehkä tämä saisi isän piristymään.
Hasse P on pelkkä juoppo.
Tiedät, että juopot puhuvat paljon, mutta mitään ei tapahdu.
- Äitikin oli juuri sellainen. - Olisit vähän positiivisempi.
Veli on ihan pöhkö. Pyydän anteeksi.
Ei haittaa. Olen tottunut tähän.
Oliko sinulla jotain asiaa?
Tekö meinaatte laittaa Köpingin maailmankartalle voileipäkakulla?
Älä tuhlaa siihen aikaasi.
Hasse on pelkkä vitsi.
Hän saa aikaan vain fiaskoja.
Koko kaupunki nauraa sinulle, kun Hasse on mokannut tämän jutun.
Ei. Eikä.
Voi ei.
Milloin se tapahtui?
Tämä tarina kertoo myös isästäni.
Voi taivas. En tiedä, mitä sanoisin.
Mitä on tapahtunut?
Marc Chagall on kuollut.
Modernistit jättävät meidät yksi toisensa jälkeen.
Isä oli maailman kiltein ihminen-
- mutta hän oli erilainen kuin Köpingin muut isät.
Lars, olet ostanut taas liian pieniä siteitä.
Niitä on hirveän montaa kokoa.
Riippuu siitä, kuinka runsasta vuoto on.
Äitinne vuotaa valtavasti.
Äiti teki avoimesti pilaa isän seksuaalisesta kömpelyydestä-
- mutta kun kerran pengoin isän yöpöytää-
- näin, että hän ainakin yritti tulla paremmaksi.
Isä halusi, että opin tuntemaan elämän pikimustat puolet.
9-vuotiaana isä vei minut katsomaan elokuvan Sodoman 120 päivää.
Elokuva jäi Pasolinin viimeiseksi. Hänet murhattiin ensi-illan jälkeen.
Miespuolinen prostituoitu ajoi hänen ylitseen autolla 15 kertaa.
Miksi elokuvassa kakattiin toisten päälle?
Sekin on yksi tapa ilmaista rakkautta, Filip.
Äitisi ja minä olemme perinteisimpiä.
Isän kömpelyys oli yleinen puheenaihe luokallani-
- siitä asti, kun koulu järjesti vanhemmille autokurssin.
Tämä on lasinpesunestettä. Haluaako joku täyttää säiliön?
Onpa monta aukkoa, joista valita.
Tätä voi vääntää. Ei, siinä lukee "danger".
- Lars. - Jospa...
Olisiko talouspaperia?
Isä rakasti Ranskaa niin paljon, että oli kääntynyt katolilaiseksi.
Isän mukaan kaikki hyvä tuli Ranskasta, jopa My Way -kappale.
Mennään ostamaan äidille siteitä. Tiedätkö, mikä "side" on ranskaksi?
Rakkauden osoituksena Ranskaa kohtaan isä käytti aina baskeria.
Chagall painoi ilmeisesti lopussa vain 27 kiloa.
Hän oli kuin pieni linnunpoika. Syöpä kalvoi häntä sisältäpäin.
Chagallin viimeinen toive oli lasi Bordeaux'n alueen sauternes-viiniä.
Lääkärit sitoivat hänen leukansa ja tiputtivat viiniä suuhun pipetillä.
Taiteilijat ovat aina onnettomia.
Isä ei tosiaan ollut samanlainen kuin Köpingin muut isät.
Ovi on lukossa.
Sen takia minua varmaan kiusattiinkin.
- Oletko sinä eronnut? - En. Mistä olet sellaista kuullut?
Kuka siitä puhuikaan? Mikä sen kaupan lihatiskin tyypin nimi on?
Muistakaa, että lauantaina on peli. Kahdeksalta Zigenarbackenin kentällä.
Hyvä. Hienosti pelattu, Filip.
Tiesitkö, että ranskalainen keskikenttäpelaaja Marius Trésor-
-poltti 60 tupakkaa päivässä.
Tuolta tulee Thommy Skott.
Thommy, Thommy, Thommy!
Lähdetään kotiin.
Katsokaa, mikä baskeri. Hän tuli ihan likaiseksi.
On sinun syytäsi, että minua kiusataan.
Ele kuvasti seksuaalista toimintaa, joka tehdään suulla.
500 metriäkö?
Lupasin ennätystenkirjalle, että kakku on 500 metriä pitkä.
Se kuulostaa paljolta. Parasta on, että se onkin paljon.
Puoli kilometriä. Tajuatko, paljonko se on?
Et viitsisi istua siinä, missä pullat leivotaan.
500 metriä iloisia ihmisiä, jotka syövät voileipäkakkuamme.
Torilla on 10 000 ihmistä syömässä.
Carolakaan ei houkutellut niin paljon väkeä.
Hän ei olekaan voileipäkakku.
Kaikella kunnioituksella.
Kaipa se onnistuu. Leivotaan aina välillä.
Olemme kuitenkin kaiket yöt töissä.
Jooko? Tästä voi tulla kivaa.
Minun tehtäväni on myydä 10 000 lippua ennakkoon.
Kun ennätys alkaa lähestyä, maksan teille takaisin.
Jos rahaa jää yli, jaetaan ne tai lähetetään Afrikkaan.
Niinhän nykyään on tapana.
Tässäpä vasta vekotin.
Se on isän. Sitä ei ole käytetty vuosiin.
Mitä mieltä isä on tästä jutusta?
Hän ei ole tehnyt äidin kuoltua yhtään mitään.
Richard Dybeck kirjoitti sanat Ruotsin kansallislauluun.
Hän oli Köpingistä. Täältä.
Hän vei Köpingin maailmankartalle. Nyt on meidän vuoromme.
Tule tänne.
Hyvä siitä tulee. Minun pitää mennä.
- Mihin sinä menet? - Etsimään toimistotilat.
Hei, soitit Hasse P:n avoimeen yhtiöön.
Soittoja tulee paljon. Tämä on puhelinvastaaja.
Jätä viesti äänimerkin jälkeen, niin joku soittelee. Hei hei.
Näiden läpi näkyy.
- Siistiä. Yritin soittaa, mutta... - Tilaus on vaiheessa.
Tähän tarvitaan ilmeisesti lupa. Poliisi otti yhteyttä.
He olivat lukeneet kakusta lehdestä. Sinua ei ollut tavoitettu.
- Miksi minut olisi pitänyt tavoittaa? - Sinä vastuuhenkilönä täytät sen.
Voisitko sinä hoitaa tämän?
Tässä maassa on ihan liikaa lomakkeita.
Mitä pitää täyttää? Syntymäpäivä ja ne neljä viimeistä numeroa. Paskaa!
Jos kirjoittaa väärin, on pulassa lopun ikäänsä.
Miten lipunmyynti on sujunut?
Hyvin.
- Oletko edes aloittanut? - Olen myynyt... jonkin verran.
- Menen iltapäivälläkin hommiin. - Aloita heti ja täytä se lomake.
Olemme kokeilleet puhujia ja cheerleadereja-
-mutta porukkaa ei kiinnosta.
Kyse on koripallosta eikä sinun suurista suunnitelmistasi.
- Saat kaksi minuuttia aikaa. - Odota.
- Mennäänkö toista kautta? - Miksi pitäisi mennä kiertotietä?
- Mene sinä edeltä. - Saat korkeintaan kaksi minuuttia.
Kukas se siinä onkaan. Aiotko muuttaa Monacoon?
On hieno salkkukin Hassen tärkeille papereille.
Terveisiä pankkiin. Ihminen on, mikä on.
Keisarin uudet vaatteet.
Ei huolta. Pian hän taas istuskelee täällä.
Ota tämä. Vai kenelle annan sen? Ota sinä se. A-puoli.
Volyymi täysille, kun minut lasketaan alas.
Älä rupea suuruudenhulluksi. Korkeintaan kaksi minuuttia.
Hyvin menee.
Jatkakaa vain.
Väki tulee jo sisään. Etkö voi pidätellä heitä?
Tämän piti olla yllätys.
- Oletko sinä eronnut? - Mistä olet kuullut?
Per Granberg kaikista ihmisistä taisi kertoa.
Ei pidä paikkaansa.
Aloitetaan sitten.
Hei kaikille.
Kiitoksia.
- Ennen kuin aloitetaan, eräs mies... - Rakastan sinua, Birger!
...haluaa sanoa pari sanaa. Annetaan hänelle aplodit.
Musiikki soimaan.
Hyvin kulkee, Hasse!
Hei, kaikki. Hei, Köping. Onko kaikki hyvin?
Minä olen Hasse P.
Minäkin suutuin kovasti, kun näin sen TV-jutun Köpingistä.
Aion viedä Köpingin maailmankartalle-
- leipomalla maailman pisimmän voileipäkakun.
Sinä vain pahennat Köpingin tilannetta.
- Hän on tosi rasittava. - Pelataanko täällä vai ei?
Siitä tulee maailmanennätys.
Istun pelin jälkeen pöydän ääressä myymässä lippuja.
- Ala lopetella. - Poistakaa hänet kentältä.
Haluatteko nähdä Baskervillen donkkaavan korin mäsäksi?
- Joo! - Eikä. Meillä ei ole varalasia.
Sanoin: haluatteko nähdä Baskervillen donkkaavan korin mäsäksi?
Jerry, meillä ei ole varalasia. We don't have any reserve glasses.
Tuletko lasilliselle?
En.
Lykkyä.
Kippis, Hasse. Kippis sinulle.
Sinulla on liian suuret odotukset. Silloin vain pettyy.
En olekaan muuta kuin pettynyt.
Siksi ajattelin tehdä jotain uutta.
Tehdä jotain, mikä...
Tehdä oikeasti jotain.
Jotain, jossa onnistun.
- Voileipäkakku? - Niin. Maailman pisin.
Hasse, Hasse, Hasse.
Ei sinun kaltaistasi kuunnella.
Voi ei. Moottori leikkasi kiinni.
Bravo! Puolivälissä ollaan.
Niin, mutta pakastimet ovat jo täynnä.
- Tarvitsetko pakastimia? - Isoja sellaisia. Katso nyt.
Niinpä. Hienolta näyttää.
Jäätelötehtaalla on suurimmat pakastimet. Otan sinne yhteyttä.
Kunnasta soitettiin. Meillä ei ole vieläkään lupaa.
Etkö ole lähettänyt lomaketta?
Voi helvetti, Hasse.
Luvan saa heti, mutta sinun pitää mennä vakuuttamaan heidät.
- Etkö sinä voisi hoitaa asiaa? - Miksi?
Koska en oikein osaa puhua ihmisille.
- Tulet hyvin toimeen ihmisten kanssa. - En sellaisten, jotka ovat jotain.
Siellä on ihan tavallisia ihmisiä. Ryhdistäydy nyt.
Me olemme leiponeet 250 metriä kakkua. Mene hoitamaan asia.
Näytä, missä kaappi seisoo. Ala painua.
Seisot vielä siinä. Ala mennä.
Niin monella ei ole koskaan ollut niin vähän kiitettävää... Ikinä ei...
...niin vähästä. Ei.
You talking to me?
Maailman pisin...
Hyvä on, Hasse, saat luvan, mutta älä sitten nolaa meitä.
Yksi vissy.
- Kukas se siinä? - Hei.
"Maailman isoin ja paras. Hasse P."
Kyllä vain. Näin on.
Oletko sekä isoin että paras?
- Oletko jäätelötehtaasta? - Olen.
Kiitos, että soit aikaasi.
Onko pakastimissasi tilaa hirveälle määrälle kakkupohjia?
Ei puhuta nyt työasioista.
Saat ensin näyttää, mihin sinusta on. Rakastan tätä biisiä.
Tapan itseni, jos et mene kanssani naimisiin.
Katso morsianta. Juuri noin. Hyvä.
Täydellistä.
Itä-Ruotsia piinannut rajuilma saattaa siirtyä Koillis-Norlantiin.
Ruotsiin leviää huomenna kuivempaa lounaistuulta ja pilviverho raottuu.
Paikallisia sateita saadaan silti. Länsirannikolla paistaa aurinko.
Lähtisit mukaan. Milloin olet ollut viimeksi häissä?
Tule edes syömään. Voimme lähteä sen jälkeen kotiin.
Luulet, että vain sinä kaipaat äitiä.
Ryvet itsesäälissä.
Siitä on viisi vuotta.
Mitä helvettiä teet tällä? Luuletko, että äiti on vielä siinä?
Etkö tajua, että haluamme sinut mukaan?
- Oletteko te eronneet? - Mistä olet sellaista kuullut?
No siltä...
Muistaakseni Rigmor Norbergilta, joka on töissä videovuokraamossa.
Ei pidä paikkaansa.
- Mistä sinä tunnet Hassen? - Hassenko?
No niin, hyvä herrasväki. Toivottavasti avokado maistui.
Päästetään nyt ääneen illan ainoa ilmoittautunut puhuja.
Hän on Hassen lapsuudenystävä Ulrika Lütsche!
Hienoa.
No niin, Hasse.
Olet piru vieköön verraton. Aivan uskomaton.
Hasse ja minä olemme tunteneet toisemme vuosikausia.
Siitä huolimatta välillämme ei ole ikinä ollut mitään.
Olen tosi iloinen, etten ole Hassen kanssa naimisissa.
Onhan noita vaimoja ollut.
Anna, Karin, Sofia, Pernilla-
-ja nyt tämä.
En tiedä, mikä sinun nimesi on. Ole vaikka "jäätelötehdasnainen".
Viides kerta toden sanoo, Hasse. Onneksi olkoon.
- Agnetha. - Hänen nimensä on Agnetha.
Oletko tosiaan ollut naimisissa neljä kertaa?
Oletko vienyt heidät vihille vai vain maannut heidän kanssaan?
Sano nyt. Onko hän ollut neljästi naimisissa?
- Olen elänyt pitkän elämän. - Ehei. Kuuntele.
Näpit irti, valepukki. Olisi pitänyt uskoa muita.
Luulin, että olit kertonut.
Laitetaanpa musiikkia soimaan.
Voit työntää kakkupohjasi perseeseen.
Agnethahan otti asian tosi hyvin.
- Oletteko te eronneet? - Juu.
Se siitä sitten.
Kyllä tämä tästä. Jokusen voi vielä pelastaa.
- Et ole tosissasi. - Tämä oli tässä.
Kiihdytetään tahtia.
Olette leiponeet vain öisin. Leivotaan nyt päivisinkin.
- Mekö? - Voin opetella.
Olen saanut sinusta tarpeekseni. Se ei onnistu. Tajua jo.
Tuolla on yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi...
- Minä käyn hakemassa ne. - Teepä se.
- Tämä. - No jopas.
Hei! Minä olen Hasse P. Leivon kakkua lastesi kanssa.
Tuli vähän mutkia matkaan, ja meillä on vain 4 -5 päivää aikaa.
Meidän pitää leipoa äkkiä 300 metriä kakkupohjaa.
Olet kuulemma Ruotsin nopein leipuri. Pitääkö se paikkansa?
Sinulla on tilaisuus tehdä comeback, tehdä maailmanennätys.
Se olisi hyvin tärkeää, etenkin lapsillesi.
Suostutko? Oletko mukana?
Ilme ei kerro, suostutko vai etkö.
Tiedän, että olet kokenut kovia. Niin lapsesikin ovat. Ja minä.
Ei pyyhettä voi heittää kehään.
Pitää mennä kontilleen ja nostaa se pirun pyyhe.
Olen nostanut tuhansia pyyhkeitä.
Olen pettänyt jokaisen työnantajan, vaimon ja ystävän.
Olen tehnyt kaiken väärin mutta nyt yritän tehdä jotain oikein.
En väitä, että olet samanlainen. Olen herännyt sorakuopalta ja ojasta.
Et ole ehkä tehnyt niin, mutta olet pettänyt lapsesi.
Voit nyt tehdä asialle jotain. Asioita voi muuttaa.
Et voi elää menneessä. Olisi tosi hienoa, jos voisit auttaa.
Mitä? Et voi...
Voihan sitä tietenkin tuhlata koko elämänsä istumalla.
Anna mennä, Lars.
Anna mennä.
Voi ei.
Filip!
Filip! Mennään kotiin äidin ja Lindan luokse.
Syödään jotain hyvää ja vietetään kiva ilta.
Filip!
Osta lippu. Maailman pisin voileipäkakku.
Se taitaa sittenkin onnistua.
Isä leipoo hulluna kaiket päivät, ja minä ja Pelle hoidamme yöt.
- Ihanko totta? - Birgerin korisjunnutkin auttavat.
Montako lippua olet myynyt?
- Montako? - Mitähän niitä nyt olisi?
Mitä hittoa tämä on?
Montako lippua olet myynyt?
Aika hyvin sentään.
Ehkä 90.
- 90? - Suurin piirtein.
- Lupasit myydä 10 000 lippua. - Niin, mutta en usko, että...
Sijoitimme tähän kaikki rahamme. Se oli kaiketi niiden menoa.
Vai onko sinulla jokin nerokas suunnitelma?
Istut muka-toimistossasi pelle- puvussasi ja luulet olevasi jotain.
Olen nolannut itseni pahasti.
Olet tosiaankin pelkkä juoppo.
Siinä tilanteessa Hasse tajusi, että ideat täytyy pistää uusiksi.
Hassen päässä alkoi muotoutua hyvin omituinen suunnitelma.
Sitä varten tarvittiin 5 000 kruunun laina.
Lapsuudenystävä Ulrika Lütsche soitti heti-
- konflikteja pelkäävälle miehelleen Rickard Lütschelle-
- joka oli perinyt 20 miljoonaa länsisaksalaiselta pikkuserkultaan.
Vaikka kitsaan Rickardin sielua särki-
-hän teki niin kuin käskettiin.
Jotta Hasse saisi myytyä lyhyessä ajassa 10 000 lippua-
- ihmisiä pitäisi houkutella muullakin kuin voileipäkakulla.
Hasse oli varma, että köpingiläiset ihastuisivat arpajaisiin-
-joiden päävoittona olisi peräti-
-maailman pisin maksapasteija.
Hasse uskoi lujasti pasteijaan konseptina.
Kun tuli aika julkistaa uutinen-
- toimittaja Lennye Osbeck ei häikäistynyt vaan kysyi:
"Eikö lipunmyynti oikein suju?"
Hasse tarvitsi muutakin kuin voileipäkakun ja pitkän pasteijan.
Mitenhän olisi suurellinen tapa kuljettaa pasteija voileipäkakulle?
Yrittäessään ratkaista viimeistä palapelin palaa-
- Hasse kuuli lastenaltaasta ääniä ja tuli uteliaaksi.
Ratkaiseva rangaistuslaukaus. Jos torjut sen, me voitamme.
Eikö olisi Filipin vuori olla maalissa?
Hän on istunut tuossa koko pelin ajan.
- Ei se haittaa, isä. - Aivan. Ei muuteta suunnitelmia.
Oletteko kuulleet psykologisesta sodankäynnistä?
Siinä vastustajaa horjutetaan-
- muuttamalla oletuksia. Aivan yllättäen, varoittamatta.
Pariisin EM-kisat viime vuonna.
Ranska vastaan Belgia, välierät, rangaistuspotkukilpailu.
Belgian piti tehdä maali voittaakseen.
Tunnelma oli pysähtynyt.
Ranskan valmentaja otti Joël Batsin pois maalista.
Tilalle tuli täysin tuntematon Albert Rust.
Belgialainen pelaaja ei tiennyt, mitä ajatella Rustista.
Hän potkaisi palloa... ja Rust löi pallon maalin yli.
Ranska eteni loppuotteluun ja voitti mestaruuden-
- ja joukkue lensi helikopterilla torille.
Tunnelma oli huikea, kun kapteeni Michel Platini nosti pokaalin-
- ja 60 000 ranskalaista ulvoi Pariisissa ilosta.
- Nyt ollaan Köpingissä. - Ei, vaan nyt ollaan Pariisissa.
Aivan. Nyt ollaan Pariisissa ja annetaan Filipin olla maalissa.
- Pystyt siihen kyllä. - Rohkeasti vain, Filip.
Anna mennä, Filip.
- Anna mennä, Filip. - Onko sinusta tähän?
Siinäs näitte. Kuka tahansa voi olla sankari.
Kiitos.
Hyvä, Filip.
Olemme raataneet yötä päivää.
Olisihan se hienoa päästä ennätystenkirjaan.
Leipomo on mennyttä. Emme saa rahoja takaisin ja teemme konkan.
- Siitä hiton pasteijasta ei ole apua. - Mitä sitten pitäisi tehdä?
Jos lopetamme nyt, voimme myydä 500 metriä kakkupohjaa Västeråsiin.
Luuletko, että Västerås on kuin Tukholma?
Oletteko lukeneet, mitä paskaa lehdessä kirjoitetaan?
- Ettehän te vain luovuta? - Sanoit, ettei Hasseen voi luottaa.
Teillä on tilaisuus tehdä jotain suurta.
Olet osoittanut, että kuuntelet meitä vaihtopenkkiläisiä.
Sinä voit muuttaa tämän kaupungin. Ei kukaan muu.
Äiti perusti leipomon aikaa sitten. En voi antaa sen valua hukkaan.
Tiedät hyvin, että Ing-Marie olisi tykännyt tästä.
Tekisit tämän hänen takiaan.
Mitä sitten pitäisi tehdä?
Illalla on revyy, jossa on paljon väkeä.
Viekää Hasse sinne ja antakaa hänen kertoa.
Sehän meni hyvin koriskentälläkin.
Hasse oli siellä ihan hölmö. Roikkui renkaissa ja leikki pelleä.
Hän ei puhunut suoraan sydämestä. Nyt hän tekee niin.
Hän menee sinne ja on oma itsensä ja sanoo näin:
"Täällä maaseudullakin voidaan onnistua jossain."
Jos hän tekee niin, ihmiset kuuntelevat. Tehdään näin.
Korvikset molemmissa korvissa. Oletko ruvennut biseksuaaliksi?
- Vissiin. - Hyvä. Sitäkin voi olla.
Voisinko mennä tauolla lavalle ja lausua pari sanaa?
Mikäs siinä, mutta korkeintaan kaksi minuuttia.
- Oletko sinä eronnut? - En ole ollutkaan naimisissa.
- Mistä olet kuullut sellaista? - En yhtään mistään.
Hyvät naiset ja herrat. Jan Guillou!
Tervetuloa.
Kysymys kuuluu, miten Ruotsin tylsin kaupunki saadaan nousemaan.
Leivotaan kakku.
Maailman pisin kakku.
Terve, kamu.
Kuten te rakkaat katsojat kuulitte, meno Köpingissä muuttuu täysin-
-koska Hasse P leipoo kakun.
- Mitäs sen kanssa juodaan? - Pelkkää väkevää.
Tämä on kakku.
Maailman pisin voileipäkakku.
Mikä teitä vaivaa?
Mitä te oikein touhuatte?
Te nolaatte itsenne.
Mitä te olette tehneet Köpingin hyväksi? Istutte virnuilemassa.
Hasse!
Älä välitä, Hasse. He ovat ihan tyhmiä.
Hei. Aiotko nyt vain luovuttaa?
Et voi tehdä niin.
Olet aina positiivinen.
En voi mennä sinne myymään lippuja. En tämän jälkeen.
Kukaan ei halua kakkua.
Olen ihan pelle.
Etkä ole. Kukaan muu ei olisi keksinyt tällaista.
Sinunlaisiasi tarvitaan. Hasse!
Tiedättekö, miksi sukeltajat menevät veteen selkä edellä?
- Terve. - Saako tulla kyytiin?
- Miten sinä jakselet? - Hyvin.
Olkoon koko paska. Ketään ei kiinnosta kuunnella.
- Anna pullo. - Ota mieluummin kalja.
Tässä. Minä tarjoan.
- Älä juo sitä. - Hasse! Ei.
Ota mieluummin kalja, ystäväiseni.
- Eikä. - Otahan nyt iisisti.
Eikä! Kakkujuttu on huomenna.
Mitä oikein hommaat?
En tunne enää tähtikuvioita.
Taivas on pilvessä.
- Tuolla on tähti. Mikä hiton tähti? - Mikä hiton tähti?
Nyt lähdetään vesille.
Katsokaa, että ne pysyvät kasassa. Oikein hyvä.
Pohjien pitää olla kiinni toisissaan. Muuten diskataan.
Napataan ennätys, tuleepa väkeä tai ei.
Kuuntelette toiveradiota.
Linja on auki kaikille västmanlandilaisille-
- joiden puhelinnumero päättyy ysiin. Västmanland siis.
Västeråsin kaupunki on varsinainen jääpallomekka.
Sinne rakennetaan pilvenpiirtäjä. Eipä olisi uskonut. Anteeksi.
- Hasse! - Pitää lopettaa tupakointi.
- Hasse, herää. - Olen luvannut vaimolle vuosia.
Västmanlandilaiset, joiden numero loppuu ysiin, voivat siis soittaa.
- Meillä on ehkä vielä mahiksia. - Mitä nyt?
Hasse, herää.
Tervetuloa Sveriges Radioon.
Minun numeroni päättyy ysiin.
Hetkinen, yhdistän.
- Hasse. - Mitä nyt?
Yhdistän sinut Hasse Tellemarille.
Sano se, mitä piti sanoa revyyssä. Nyt kaikki kuuntelevat.
Soitit toiveradioon. Kuka siellä on?
- Haloo. - Voi voi. Teknikkoni alkoi huitoa.
Laita radiota pienemmälle. Radio ei saa olla samassa tilassa.
- Kuka siellä on? - Ei kun kuka siellä on?
- Täällä on Hasse Tellemar. - Hasse Tellemarko?
- Niin. Kuka siellä on? - Hasse P.
- Missä sinä asut? - Asun Köpingissä.
Voi voi. Siellä ei kuulemma ole kovin kivaa.
- Haloo. - Täällä ollaan.
Hyvä. Mitä tänään on ohjelmassa?
Minun piti... Olin ajatellut, että...
- Niin? - Olin ajatellut tehdä...
- Kuuntelen. - ...maailman pisimmän voileipäkakun.
- Oho. Kuinka pitkä siitä tulee? - 500 metriä.
- Sinäkö sen olet leiponut? - En todellakaan.
Paikallisen Bivur-konditorian omistajat-
-ovat tämän tarinan sankareita.
- Åsa ja Pelle ja Ivar. - Asia selvä, luulisin.
- Mikä oma roolisi on ollut? - En ole tehnyt yhtään mitään.
Mikä kakun tarkoitus on?
Saada köpingiläiset yhteen jonkin positiivisen asian äärelle.
Jotain yhteistä, josta voi olla ylpeitä.
Tuntuu kurjalta, kun joku istuu Tukholmassa ja puhuu paskaa.
Suurkaupungit väheksyvät aina pieniä paikkakuntia.
Se sattuu. On olemassa ylpeyttä ja perinteitä.
Halusin näyttää, että täällä pikku Köpingissäkin osataan olla luovia.
Kuulostaa hyvältä mutta myös vähän erilaiselta.
Se saattoi olla vähän liian erilaista.
Monikaan ei uskalla olla erilainen.
Useimmat haluavat olla samanlaisia kuin muut.
Minä olen aina ollut toista maata.
Miksi pitäisi olla samanlainen kuin muut?
Joidenkin pitää kulkea omaa tietään. Olen yrittänyt tehdä niin.
Olen kai hölmöillyt niin paljon, ettei minun uskota onnistuvan.
Hän ei ehkä olekaan ihan tolvana.
500 metriä olisi tavoite. Guinnessin ennätystenkirja tulee mittaamaan.
- Se kuulostaa hauskalta. - Mennään katsomaan.
Tällaisia puheluita ei tule usein, mutta nyt meidän pitää lopettaa.
Meidän pitää pistää levyarkiston Kjäll Fröderberg töihin.
Minkä kappaleen haluaisit kuulla?
Onko sinulla toivekappaletta?
Tiedätkö, mikä kappale on kirjoitettu Köpingissä?
- Voisitko auttaa minua? - Hyvä on.
Pitele mittanauhaa lujasti reunassa.
Tämähän on yritys päästä Guinnessin ennätystenkirjaan.
Katsotaan, miten käy. Pidä tiukasti kiinni.
Kiitos.
Onko kaikki hyvin?
Ei varmasti ole laillista lentää tuon kanssa.
Oletko varma, että se on lainvastaista?
Näyttää lupaavalta.
Puhuit hienosti Tellemarin ohjelmassa.
- Pasteija irtoaa. - Voi helvetti.
Mitä sinä teet? Tule sisään sieltä.
Mitä helvettiä sinä teet? Sisään sieltä.
Andreas.
Minä haluan erota.
Vai sillä lailla.
- Mitä olisit tehnyt pasteijalla? - En oikein muista.
En tainnut olla ainoa, joka kuunteli aamulla radiota.
Sieltä tulee Hasse!
Katso, Filip. Tuolta hän tulee. Kakkukenraali.
Onneksi olkoon.
Kiitos. Kiitos, että uskoit minuun.
Hassen voileipäkakusta tuli 510 metriä pitkä.
Se on Guinnessin ennätystenkirjan mukaan yhä maailman pisin.
Hasse P.
Se ei kuitenkaan ollut tärkeintä. Itsetuntomme oli palautettu.
Sinä päivänä Köping tuntui Ruotsin hauskimmalta kaupungilta.
Hurjinta oli, että Hassea oli kuunnellut 10 000 ihmistä.
Moni meistä tajusi sinä päivänä, että jokainen ansaitsee mahdollisuuden-
- vaikka elämä olisikin heittänyt vaihtopenkille.
Hasse ei pystynyt toistamaan menestystarinaa.
Elämä jatkui samaan sekavaan malliin:
Uusia epäonnistuneita projekteja uusissa kaupungeissa-
- uusia avioeroja ja uusia retkahduksia.
Hasse oli vasta 60-vuotias, kun hän joutui heikon kunnon takia-
- muuttamaan vanhainkotiin Västeråsin laitamille.
Nimeni on Hasse P. Tiesittekin sen jo.
Kun olo oli huonoimmillaan, hän kertoi tarinaa voileipäkakusta.
Voileipäkakku oli tässä.
Tuntui paremmalta, kun joku kuunteli.
Laskeuduimme tähän.
Tässä pieni Hasse P tulee ulos helikopterista.
Hasse P palasi Köpingiin vain kerran.
Silloin hän jo tiesi, että kaikki olisi pian ohi.
- Kiitos lainasta. - Kiitos.
Noin. Nyt saat kuvata, isä.
- Selvä. - Noin.
- Äänesi kuulostaa käheältä. - Pitää vähän rykiä.
Mennään tapaamaan Hassea.
Hänen ansiostaan lakkasin häpeämästä sinua.
Voilà!
Siinä sinä olet.
Onko elämässäsi tapahtunut mitään, mikä vetäisi vertoja kakulle?
Ei ole.
Kakku on huiminta.
- Helikopteri laskeutui tähän. - Aivan.
Astuit tähän. Täällä oli hurjasti ihmisiä.
- 20 000 ihmistä. - Eikä ollut.
- Olipas. 20 000. - Eikä ollut.
- Täällä oli 20 000 ihmistä. - Vai 10 000?
Ei, kun 20 000.
- Hasse, nyt kyllä liioittelet. - Enkä.
- Tietääkö Ivar, että tulemme? - Koko perhe on siellä.
Myös Åsa ja Pelle.
Terve.
Olipa ihanaa. Tämä tuli tarpeeseen.
Hei hei, Hasse.
Hasse kuoli pian Köpingissä käynnin jälkeen.
Hän puhui loppuun asti vielä yhden kakun leipomisesta.
"Siitä tulee metrin pitempi kuin se kurja Juutinrauman silta."
"Kaikella kunnioituksella."
Suomennos: Päivi Ahlqvist www.sdimedia.com