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Dieser Name "Hasse P"...
Der flog ja wie ein Helikopter in Köping herum.
NEXIKO DRAMA präsentiert
Die Kommune hatte an dem Tag doch eine Köping-Flagge gehisst, oder?
Das war ein großer Tag. Die hatten mich die ganze Zeit im Blick gehabt.
Ich habe so viel dummes Gerede über mich gehört.
"Der gehört doch in die Klapse."
Ein Film von
Wenn du mal in deinem Leben zurückblickst:
Gibt es da etwas, was es mit der Torte aufnehmen könnte?
Da ist nichts.
Es ist die Torte.
DER TORTENGENERAL
Die Springschuhe waren doch wohl, wenn wir mal ehrlich sind,-
-deine schrägste Idee überhaupt, Hasse?
Wenn ich die heute noch hätte, wäre ich Millionär.
-Da wäre ich mir nicht so sicher. -Doch! Die waren verdammt schnell!
Hallo! Hallo!
Diese Springschuhe sind der letzte Schrei aus Hongkong.
Und ihr könnt sie ab sofort bei mir erwerben.
Diese Gelegenheit dürft euch nicht entgehen lassen!
-Müssen wir hier bleiben? -Nein. Pfui!
Manche Leute sollten sich nicht in der Öffentlichkeit zeigen.
Der gehört doch ins Irrenhaus!
Ich war neun Jahre alt, als ich das erste Mal den Mann sah,-
-der Hasse P. genannt wurde.
Er versuchte, diese komischen Springschuhe vor dem Supermarkt zu verkaufen.
Ich nehme gern eure Bestellungen auf, wenn jemand Interesse hat.
Dann kommt ihr raus zu meinem Lager...
Jetzt seid mal nicht so schüchtern! Keiner von euch wird das bereuen.
-Hasse, was machst du hier? -Reiß dich zusammen, verdammt!
Wo wollt ihr mich diesmal absetzen? Auf einem dreckigen Acker?
Es deutete nicht viel darauf hin, dass ausgerechnet Hasse in diesem Sommer-
-mein Leben oder das von irgendeinem anderem verändern sollte.
Vielen Dank! Vielen Dank! Tschüs, Leute!
Aber jetzt erzählte ich die urkomische und etwas melancholische Geschichte,-
-wie ihm genau das gelang. In meiner geliebten Heimatstadt Köping.
Hier gab es alles! Mange Produn machte immer Bauchklatscher vom Fünfer,-
-um den Mythos zu zerstören, dass dann die Innereien rauskommen.
Seine Mutter, Nina Produn, war bekannt für ihre schrecklichen Spannungskopfschmerzen,-
-die sie mit einem Ledergürtel um den Kopf zu lindern versuchte.
-Mange! -Schnauze!
Der Polacke Bruno Kaminski war von seiner Frau Sonja Kaminski dazu gedrillt worden,-
-eine Minute am Stück rülpsen zu können.
Köpings coolster Vater war Thommy Skott.
Er konnte bei 100 km/h schnurgerade rückwärts fahren.
Der Freikirchen-Pastor Andreas Trygg war berüchtigt-
-für seine direkte Art, verheiratete Frauen anzubaggern.
Wie war das jetzt? Habt ihr euch schon scheiden lassen?
-Nein, wo hast du das denn gehört? -Ja, wo habe ich das gehört...?
Die Mutter meiner Klassenkameradin Ylva, Marianne Haglund, bräunte sich-
-wie keine andere in Västmanland und hatte einen Mann geheiratet,-
-der in der Walpurgisnacht 1979 vom Blitz getroffen worden war.
Thomas Ljungqvist machte bei jedem Fototermin immer nur ein einziges Foto-
-und war bekannt für seine unglaubliche Pünktlichkeit.
-Moin, Thomas. -Hallo.
Um den Ladendiebstahl in der Stadt zu stoppen, waren Pappfiguren-
-des naiven Polizisten Birger Sjöberg in sämtlichen Läden aufgestellt worden.
Perfekt! Das reicht.
Birger war auch Vorsitzender des Basketballvereins,-
-wo er die Kontrolle über sein Team komplett verloren hatte,-
-nachdem er den Amerikaner Jerry Baskerville verpflichtet hatte.
Hört mal her, verdammt!
Bei seinem ersten Training überrumpelte dieser Birger komplett.
Diese Trainingseinheit ist erst vorbei, wenn ihr diese Eimer vollgekotzt habe!
Jeder, der an Köping vorbeifuhr, wurde vom alten Tyst gegrüßt,-
-der kein Wort gesagt hatte, seit seine Frau an dieser Kreuzung gestorben war.
Johan Hessleryd rannte immer zur Pizzeria runter,-
-wenn er gehört hatte, dass dort ein Stockholmer saß.
Dann kaufte er einen Döner, den er über dem Stockholmer verteilte,-
-während er das Weihnachtsgeschenk seines Vaters aus dem Hobbex-Katalog rausholte.
Wenn alles nach Plan lief, drehte sich der Stockholmer überrascht um.
Danach wurde er pflichtschuldig zu einem Verhör beim naiven Birger vorgeladen.
-Das Ding haut sicher ordentlich rein? -Dazu ist es da.
Und alles verlief wie immer im Sand.
-Geh's jetzt erst einmal ruhig an. -Nein.
Super, Mange!
Ich mochte diese Menschen sehr, die das Leben in Köping lustiger machten.
Aber das Selbstbewusstsein in der Stadt stand auf wackligen Beinen.
In Köping lebten wir im Schatten der großen Stadt Västerås, 40 km entfernt,-
-und wir suchten nach einer eigenen Identität.
Wahrscheinlich haben wir deshalb öfter unseren Slogan gewechselt-
-als jede andere Stadt in Schweden.
Zuerst probierten wir es mit: "Köping - zwischen Peking und New York."
Der nächste Versuch lautete: "Nicht groß, aber Stadt."
Danach kam: "Nah dran an allem, weit weg von teuer."
Und die verzweifeltste Variante war... Haltet euch fest:
"Köping - eine Kommune."
1985 mussten wir große Rückschläge verkraften,
zum Beispiel den abgesagten Bau der Köpinghalle.
Die größte Mehrzweckhalle Skandinaviens sollte hier errichtet werden.
Das Blatt schien sich zu wenden, als der Schweißer Atila Balaz-
-acht Millionen Kronen beim Toto gewann und Köpings erster Promi wurde.
Aber zwei Tage später kaufte sich Atila einen Ferrari und zog nach Västerås.
Das schlimmste Ereignis 1985 war aber die Schließung des IKEAs in Köping.
IKEA war ein Hauch der großen weiten Welt.
Es gab uns das Gefühl, dass wir existierten. Das war jetzt vorbei.
Dies ist ein Foto von der Lagerräumung.
Es waren harte Zeiten, aber an diesem Tag sollte sich das Blatt endlich wenden.
Wir hatten erfahren, dass Köping zum allerersten Mal im Fernsehen sein sollte.
TV2 zeigt jetzt "Die Nacht ist die Mutter des Tages" von Lars Norén.
Und hier auf TV1 ist alles möglich.
Die Erwartungen waren gewaltig! Und kurz vor 20 Uhr saßen alle vor dem Fernseher.
Wir veranstalten einen Wettbewerb, welche Stadt die langweiligste ist.
Wir beginnen heute mit Köping.
Köping ist eine Industriestadt, die manchmal nur schwer zu erkennen ist.
Der Rauch der Fabriken hat sich wie ein Schleier über die Stadt gelegt.
Dieses Silo ist 91 Meter hoch, und von hier sieht die Stadt so aus.
Wir wollten von den Köpingern wissen, was sie am liebsten in Köping machten.
Es zeigte sich, dass wir bereits ein Highlight der Stadt erlebt hatten.
Ich bin gern auf dem Silo. Da können Leute jeden Alters die Aussicht genießen.
Vom Kindergarten bis zur Seniorengruppe ist jeder mal hier.
In der Konditorei Bivur wird die lokale Spezialität "Das Halbe" serviert.
Kuchenreste mit Buttercreme, Vanillecreme und grüner Glasur.
Nein, danke. Ich glaube, ich begnüge mich mit einem Kaffee.
Gibt es etwas Besonderes an Köping?
Ja, IKEA schloss hier kürzlich sein defizitäres Warenhaus.
IKEA musste noch nie irgendwo auf der Welt ein Warenhaus schließen.
Köping ist 'ne schöne Stadt, schöne Stadt, schöne Stadt
Köping ist 'ne schöne Stadt, schöne Stadt
-Na, das ist wohl etwas übertrieben. -Diese Reportage...
Dieser Fernsehbeitrag hat allen Bewohnern von Köping sehr weh getan.
Wir waren zur besten Sendezeit vor einem Millionenpublikum-
-erniedrigt und ausgelacht worden.
Jetzt hatten wir den Stempel als Schwedens langweiligste Stadt aufgedrückt bekommen.
Und in einer Wohnung in der Scheelegatan 21-
-hatte Hasse P. nach dem Fiasko mit den Sprungschuhen acht Tage durchgesoffen.
Und am Abend beginnt man zu Weinen
Es schön, die Verzweiflung zu spüren, sich wirklich zu fühlen
Man kauft sich einen Porno an einem Zeitungsautomat
und geht nach Hause und onaniert
Es ist unvorstellbar erbärmlich, aber man gewöhnt sich daran
Man darf sich daran gewöhnen
Oh, ist mir übel!
-Das reicht jetzt. -Was?
-Jetzt muss Schluss damit sein. -Ach!
Mir geht es bestens.
Aufhören musst du alleine.
Man sieht sich, Hasse.
Tschüs.
Was für ein Tag! Das ist einfach herrlich.
Man spürt, wie die Lebensgeister zurückkehren.
-Tatsächlich. -Ja, tatsächlich!
Ein verlassener und einsamer Hasse beschloss in diesem Flur,-
-der Nüchternheit zum ersten Mal eine echte Chance zu geben.
-Was ist passiert, Edith? -Ellen!
Er hatte sich einen Job bei den Sozialen Diensten erquatscht-
-und war nun dafür verantwortlich, dass Kinder von Drogenabhängigen-
-bei lustigen und gewissermaßen "anderen" Ausflügen dabei sein konnten.
Das sind hervorragende Schokoladenzigaretten.
Beim Lungenzug sammelt man so viel Rauch wie möglich in den Lungen.
-Hier haben wir also... -Hier ist Hasse Tellemar.
-...den Ströbo Hög. -Ich bin Sylvester aus Hagfors.
-So ist da. -Du kommst aus Hagfors?
Das ist 100 km nördlich von Karlstad. Wie ist das Wetter bei euch?
Ja, also... Da muss ich wohl mal aus dem Fenster gucken....
Die Leute sind so schlecht! Hört mal her!
Wenn man bei der Wunschsendung anruft, der beliebtesten Sendung im Radio,-
-dann muss man auch etwas bieten. Dann muss man eine Show abliefern!
Wir wollen auch eine Show!
Ja...
Sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins...
-Fahr los, Hasse! Fahr! -Komm schon, Feigling!
Hasse! Hasse! Hasse!
Du weißt doch, dass das nur eine Anstellung zur Probe war.
Es sind Kinder, Hasse.
Sie mussten allein eine vielbefahrene Straße befahren, als du bewusstlos warst.
Das verstehst du doch!
Nein, du darfst das nicht weiter machen.
Du musst mir noch eine Chance geben.
Ich hoffe wirklich, dass du nicht in deine alten Gewohnheiten verfällst.
Das wird schon wieder. Irgendwie wird es wieder. Bestimmt.
Raj-raj-raj, la-la-la
La-la-la
Gustaf... Gustaf!
- La-la... - Nein, nein!
Zunächst 15 Minuten Nachrichten aus der Region.
-Ist das hier ein Wettbewerb? -Ja.
Die Einwohner von Köping sind enttäuscht und traurig wegen des "Rekordmagazins"-
-des Schwedischen Fernsehens.
Darin hatte Jan Guillou Köping zu Schwedens langweiligster Stadt ernannt.
Es gingen einige Beschwerden beim Schwedischen Fernsehen ein...
-Isst du etwa Puzzlestücke? -Birger Sjöberg ist Trainer...
Ja.
Wir haben in den letzten Tagen einige Auswärtsspiele gehabt.
Egal, wo wir sind, lachen die Leute über uns.
Man könnte denken, dass das vorbeigeht, aber es wächst immer weiter.
Bald hält wahrscheinlich das ganze Land Köping für Schwedens langweiligste Stadt.
Wir landen dann wohl im "Guinness-Buch der Rekorde"!
Es ist ein Unding, dass SVT unsere Gebühren dazu verwendet...
Wir werden das totschweigen. Wir werden keine große Sache daraus machen.
Hallo! Hast du das Buch einfach mitgenommen?!
Ich bringe es zurück! Es kommt zurück.
Es steht nun fest, dass IKEAs kürzlich in Köping geschlossene Warenhaus-
-in Västerås wieder auferstehen soll.
Mir fällt dazu nichts anderes ein als...
Es ist nicht gerecht, dass Västerås IKEA bekommt,-
-nachdem sie es in Köping geschlossen haben.
Hallo! Ich heiße Hasse P.
Du wirst jetzt etwas hören, das dein Leben für immer verändern wird.
Die testen die Zivilschutzsirenen!
Bist du das, der hier so riecht?
Was?
-Sie ist Duft-Allergikerin. -Das Parfüm riecht man bis hier.
Das soll auch so sein.
Zu viel!
Wolltest du etwas kaufen?
Ja! Ein Vichy-Wasser und drei Punschrollen, bitte.
Wir haben nur Club Soda.
Dann halt nicht. Nur drei Punschrollen. Club Soda ist doch Mist.
Das macht 15 Kronen.
Bitte.
Das ist das "Guinness-Buch der Rekorde", das schönste Buch der Welt.
Wenn mir hier drin landet, geht man in die Geschichte ein.
Dafür muss man nur etwas tun, was noch niemand getan hat. Das ist alles.
Ein Spanier aß ein Flugzeug auf. Er brauchte ein Jahr, schaffte es aber.
-Was wurde aus ihm? -Er landete hier drin!
-Ja, aber wie ging es ihm? -Egal. Er ging in die Geschichte ein!
-Und das werden wir auch. -Wir?
Wir dürfen Guillou und diese Stockholmer nicht diese Stadt schikanieren lassen.
Ich wollte vorschlagen, dass wir zusammen etwas backen.
Etwas, das verdammt riesig werden kann!
-Eine Punschrolle, oder wie? -Nein, nein...
Etwas, das man teilen kann. Eine Punschrollen teilt man nicht.
-Ich dachte da an eine Smörgåstårta. -Eine Smörgåstårta ("Butterbrot-Torte")?
Ja! Ganz Schweden liebt die Smörgåstårta!
-Sogar Astrid Lindgren. -Wirklich?
Aber sicher! Sie ist doch im tiefsten Småland mit Smörgåstårta aufgewachsen.
Dann landete sie in den feinen Salons, aber sie liebt immer noch Smörgåstårta.
-Wir sollen also eine Smörgåstårta backen? -Die höchste Smörgåstårta der Welt.
Meinst du nicht doch eher "die längste"?
Die längste Smörgåstårta der Welt werden wir backen.
Es war ein weiter Weg bis zu dem Moment,-
-in dem Hasse P. mit seinem neuesten Geniestreich die Konditorei Bivur betrat.
Hasse hatte die Schule in der 8. Klasse wegen Lese- und Schreibproblemen beendet.
Er wurde ein so genannter Tausendsassa, der durchs Land zog-
-und sich an den rechnungsfreien Rändern der Gesellschaft herumtrieb.
-Wie machen wir das mit der Steuer? -Die Steuer?
Er hatte eine Reihe mehr oder weniger katastrophale Geschäftsideen hinter sich,-
-zum Beispiel das Krebsfest-Restaurant,-
-das unbedingt das ganze Jahr über geöffnet haben sollte.
Oder das Bällebad, das er beim Räumungsverkauf von IKEA kaufte.
Hasse war sich sicher,-
-dass ein Bällebad auch ohne angeschlossenes Warenhaus attraktiv ist.
Immer, wenn Hasse auf Widerstand stieß, war sein größter Feind der Alkohol...
-Wo sind denn die ganzen Kinder? ...dem er immer wieder verfiel.
Er wurde ein Teil jener Clique, die immer in der Stadt feierte-
-und Eskilstuna-Finnen zurechtwies, die beim Chinesen die Zeche prellten.
Verdammt nochmal!
Trotz aller Widerstände träumte Hasse davon,
-einer der großen Unternehmer der 80er zu werden.
So wie Schwedens charismatischster Top-Manager, "SAS-Janne",-
-der immer sonnengebräunt war und seine arme Frau auslachte,-
-wenn sie sagte, er würde sich noch zu Tode bräunen.
Einmal erzählte Hasses Jugendfreundin Ulrika Lütsche-
-vom Schlüssel zu den unglaublichen Erfolgen von SAS-Janne.
Bei wichtigen Sitzungen stellt sich SAS-Janne die anderen nackt vor.
Dann hat einen psychologischen Vorteil.
Bei einer Rede des Ministerpräsidenten Olof Palme in Köping-
-legte Hasse den Grundstein für seine letzte verhunzte Beziehung.
-Wie heißt diese schöne Frau? -Gunilla?
Gunilla? Wie! Sehr angenehm!
Sie wurde "teure Gunilla" genannt, weil sie aus Stockholm kam.
Das wurde in Köping als snobistisch angesehen.
Hasse war ein echter, aber impulsiver Romantiker,-
-der viermal verheiratet und zwölfmal verlobt gewesen war.
Mehrmals pro Woche quälte sich Hasse in der Sauna des Schwimmbads,-
-weil Ulrika Lütsche gesagt hatte, dass man bei 110° die besten Ideen hat-
-und das Gehirn dabei auf einen anderen Planeten verfrachtet wird.
Dieser Rat sollte für diese Geschichte noch wichtig werden.
Da war heute so ein Kerl im Laden, der Punschrollen futterte.
Vielleicht war das jemand, den Mama gekannt hat.
Er hatte eine total kranke Idee: Heute stellt ja jeder einen Rekord auf.
Er will, dass wir die längste Smörgåstårta der Welt backen, 25 Meter oder so.
Vielleicht wäre das auch was für dich.
Sieh es als Dienst an der Familie. Mama hätte die Idee doch geliebt.
Du weißt, wie es ist, sechs Tage die Woche morgens um halb drei aufzustehen.
Und jeden Sonntag sind die Kumpels zu verkatert für ein Kaffeetrinken.
Alles passiert außerhalb dieser Bäckerei, die du mir aufgehalst hast.
Es ist nur ihre Luft, Papa.
Tu einmal etwas für uns.
Okay, sehr gut.
Genau so!
-Danke. Das genügt mir. Viel Erfolg! -Danke.
Wann soll dieses Spektakel denn stattfinden?
In vier Wochen kommt das Guinness-Buch hierher. Dann gibt es ein Volksfest!
-Glaubst du das? -Aber sicher!
Viele meinen, wir sollten uns nach diesem Fernsehbeitrag zurückhalten.
Ich sehe das ganz anders.
Wir brauchen etwas, das Köping auf die Karte setzt.
Wir haben doch Scheele.
-Scheele? -Er hat den Sauerstoff entdeckt.
-Er hat den Sauerstoff entdeckt? -Ja.
Sauerstoff gab's doch schon immer! Der wird durch einen Namen nicht besser.
Es gab doch genauso viel Sauerstoff, bevor er Sauerstoff hieß?
Mm...
Wir brauchen etwas Positives.
Das wird gut. Danke.
-Reicht dir das schon? -Ja. Schön.
Danke.
Was ist das denn bitte?!
"Zusammen mit den Geschwistern Sjöman von der Konditorei Bivur"-
-"will Hasse P. die längste Smörgåstårta der Welt backen."
-Ist doch toll, wenn mal was passiert! -Du hättest mich vorher fragen können.
-Du hättest niemals zugestimmt. -Natürlich nicht.
Was hast du denn gemacht?!
Du hast das Loch im falschen Ohr. Dein Ring steckt im Homo-Ohr!
Gar nicht. Das Homo-Ohr ist rechts.
-Sagt wer? -Die in Västerås, die es gestochen hat.
Vielleicht bist du in Västerås nicht schwul, aber in Köping schon.
-Und wenn man Löcher in beiden Ohren hat? -Dann ist man wohl bi.
-Bi? -Wenn man Mädels UND Jungs mag.
-Als Kerl? -Ja, oder als Mädel.
-Wer werden keine scheiß Torte backen. -Vielleicht bringt das Papa auf die Beine.
Und dann auch noch mit Hasse P., einem verdammte Alki!
Du weißt doch, wie das mit Alkis ist: Viel Gerede und keine Taten.
-Genau wie bei Mama. -Gib den Leuten doch mal eine Chance.
Er ist ein Vollidiot! Es tut mir leid.
Kein Problem. Ich bin das gewöhnt.
Wolltest du etwas?
Ihr wollt Köping mit einer Smörgåstårta wieder auf die Karte setzen?
Verschwende deine Zeit nicht damit.
Hasse ist nämlich... eine Witzfigur.
Alles, was er anpackt, endet in einem Fiasko.
Die ganze Stadt wird dich auslachen, wenn er euch in die Scheiße geritten hat.
So sieht's aus.
Nein... Nein, nein!
Nein...
Wann ist das passiert?
Diese Geschichte handelt auch von meinem Vater.
Oh mein Gott! Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Was ist passiert?
Marc Chagall ist tot.
Jetzt verlassen uns die Modernisten, einer nach dem anderen.
Mein Vater war wirklich so nett wie kein Zweiter,-
-aber er war auch nicht wie die anderen Väter in Köping.
Lars! Du hast schon wieder zu kleine Binden gekauft!
Oh mein Gott!
Die gibt es in so vielen verschiedenen Größen.
Es kommt auf die Stärke der Blutung an, und eure Mama blutet unglaublich viel.
Mama machte sich immer ganz offen lustig über Papas sexuelle Ungeschicklichkeit.
Aber als ich mal seinen Nachttisch durchwühlte,-
-stellte ich fest, dass er immerhin versuchte, sich zu bessern.
Papa wollte, dass ich die dunklen Seiten des Lebens kennenlerne.
Als ich neun war, nahm er mich mit in den Film "Die 120 Tage von Sodom".
Das war Pasolinis letzter Film. Er wurde direkt nach der Premiere ermordet.
Ein männlicher Prostituierter überfuhr ihn 15 Mal mit einem Auto.
Wieso haben die in dem Film aufeinander gekackt?
Das ist eine Art, seine Liebe auszudrücken, Filip.
Deine Mama und ich sind da eher altmodisch.
Papas Tollpatschigkeit war ein großes Thema in meiner Klasse,-
-seit die Schule einen Autoschrauberkurs für die Eltern der Schüler angeboten hatte.
Das ist Scheibenwischerflüssigkeit. Wer mag die einfüllen?
Das sind ja eine einige Löcher zur Auswahl.
Hier kann man dran drehen. Nein, da steht "danger" drauf.
-Lars! -Und wenn man...
Hast du mal eine Serviette?
Papa liebte Frankreich so sehr, dass er sogar zum Katholizismus konvertierte.
Wenn man Papa glaubte, dann kam alles, was gut ist, aus Frankreich.
Sogar das Lied "My Way".
Lass uns Binden für Mama kaufen. Weißt du, wie die auf Französisch heißen?
Um seiner Liebe zu Frankreich Ausdruck zu verleihen,-
-zwang er sich dazu, ständig diese Baskenmütze zu tragen.
Chagall wog am Ende wohl nur noch 27 Kilo.
Er war wie ein kleiner Jungvogel, von innen total vom Krebs zerfressen.
Sein letzter Wunsch war ein Glas Sauternes aus der Region um Bordeaux.
Die Ärzte mussten seinen Kiefer aufdrücken und den Wein mit einer Pipette eintropfen.
Künstler, Filip, sind niemals glücklich.
Nein, mein Vater war anders als die anderen Väter in Köping.
Papa, es ist abgeschlossen!
Wahrscheinlich haben sie mich deshalb gehänselt.
Tempo, Jungs!
Wie war das gleich? Du hast dich scheiden lassen?
Nein, wo hast du das denn gehört?
Ja, wer war das doch gleich...? Wie heißt der Typ an der Wursttheke?
Vergisst das Spiel am Sonnabend nicht! Treffen ist um acht am Zigeunerhügel.
Gut! Gut gespielt, Filip!
Wusstest du, dass der französische Mittelfeldspieler Marius Trésor-
-60 Zigaretten pro Tag rauchte?
Shit! Da kommt Thommy Skott.
Thommy! Thommy! Thommy!
Komm, Filip. Wir fahren nach Hause.
Voll die komische Baskenmütze! Guck mal, er ist voll dreckig!
Guckt euch diese komische Kappe an!
Du bist schuld daran, dass sie mich hänseln.
Das spielt auf eine sexuelle Handlung an, die mit dem Mund ausgeübt wird.
500 Meter?!
Ich habe dem Guinness-Buch 500 Meter versprochen. So lang soll sie werden.
Das klingt lang - und das Beste daran ist, dass es wirklich lang ist.
Das ist ein halber Kilometer. Ist dir klar, wie lang das ist?
Setz dich bitte nicht da hin, wo wir unsere Brötchen backen.
500 Meter mit fröhlichen, glücklichen Menschen, die unsere Smörgåstårta essen.
10.000 essende Menschen auf dem Platz!
Nicht mal der Schlagerstar Carola hat 10.000 angelockt!
Sie ist ja auch keine Smörgåstårta.
Bei allem Respekt.
Ja, es ginge schon. Wir könnten sie Stück für Stück backen.
Nachts haben wir ja sowie immer zu tun.
Jetzt komm schon, Mann! Das kann lustig werden.
Ich übernehme den Vorverkauf von 10.000 Eintrittskarten.
Wenn der Rekord klappt, zahle ich euch alles zurück.
Wenn etwas übrig bleibt, teilen wir es oder spenden es nach Afrika.
Das macht man heute wohl so.
Das hier ist mal was! Das ist meine Position.
Die gehört Papa. Wir haben sie seit Jahren nicht mehr benutzt.
Was hält dein Vater von dieser Sache?
Er hat seit Mamas Tod keinen Finger gerührt.
Richard Dybeck schrieb Schwedens Nationalhymne.
Er war aus Köping. Von hier!
Er setzte Köping auf die Weltkarte! Und jetzt sind wir an der Reihe.
Komm, komm!
Du alter, du freier, du fjällhoher Norden
Du stiller, du freudenreicher Schöner!
Ich grüße dich, lieblichstes Land der Erde,
Deine Sonne, deinen Himmel, deine grünen Wiesen.
Das wird gut werden. Ich muss los. Das muss reichen.
-Wo willst du hin? -Ich suche mir einen Büroraum.
Was?!
Hallo, hier ist Hasse P. Handelsgesellschaft.
Derzeit erreichen uns viele Anrufe. Dies ist ein automatischer Anrufbeantworter.
Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Piepton, dann rufen wir zurück. Tschüs!
Ich kann durch die durchgucken.
-Geschickt. Ich wollte anrufen... -Der Anschluss ist beantragt.
Wir brauchen wohl eine Genehmigung. Die Polizei hat sich gemeldet.
Die haben wohl irgendwo davon gelesen. Und sie konnten dich nicht erreichen.
Mich erreichen? Wieso denn?
Du musst das ausfüllen, weil du dafür verantwortlich bist.
Kannst du das nicht machen?
Ich mag das nicht. Es gibt zu viele Formulare in diesem Land!
Was muss man da eintragen? Geburtsdatum und die letzten vier Ziffern. So ein Mist!
Und wenn man sich verschreibt, hat man den Rest seines Lebens Probleme.
Wie läuft der Kartenvorverkauf?
Gut.
-Hast du schon angefangen? -Ich habe... einige verkauft.
-Ich bin am Nachmittag unterwegs. -Leg los! Und füll das Formular aus.
Wir haben es mit Rednern vor dem Spiel versucht und mit Cheerleadern,-
-aber es interessiert die Leute nicht.
Heute Abend geht es um Basketball, nicht um deine großen Pläne.
-Du hast zwei Minuten, höchstens! -Also, warte mal...
-Können wir einen anderen Weg nehmen? -Wieso? Das wäre ein riesiger Umweg.
-Geh schon mal vor, ich komme nach. -Du hast zwei Minuten, höchstens!
Wen haben wir denn hier? Ziehst du etwa nach Monaco?
Und ein Aktenkoffer mit Hasses wichtigen Akten!
Grüß die Bank von mir! Man ist, wer man ist!
Des Kaisers neue Kleider.
Entspann dich. Er sitzt bald wieder hier.
Die hier kriegst du. Oder wer kriegt die?
Nimm du sie. Seite A, höchste Lautstärke, wenn ich abgeseilt werde.
Hey! Mach da kein großes Ding draus. Du hast maximal zwei Minuten.
Uiuiui...
Ja... Alles in Ordnung.
Macht einfach weiter.
Die kommen ja schon rein! Kannst du das Publikum noch etwas zurückhalten?
Es soll doch eine Überraschung werden!
-Sag mal, habt ihr euch scheiden lassen? -Wo hast du das denn gehört?
Ja, also... Ich glaube, das muss Per Granberg gewesen sein.
-Es stimmt aber nicht. -Aha.
Wir müssen jetzt loslegen.
Hallo, Leute!
Sehr schön. Sehr schön!
-Bevor wir beginnen, haben wir... -Ich liebe dich, Birger!
...jemanden, der ein paar Worte sagen möchte. Applaus, bitte!
Wo bleibt die Musik?
Stell die Musik an!
Mensch, dir geht's ja prächtig, Hasse!
Hallo, alle zusammen! Hallo, Köping! Geht's euch gut?
Ich heiße Hasse P.
Ich war genauso wütend wie ihr, als ich den Fernsehbeitrag über Köping sah.
Um Köping wieder auf die Karte zu setzen,-
-werde ich die längste Smörgåstårta der Welt backen.
Du machst alles nur noch schlimmer für Köping!
-Was für ein Langweiler! -Wann geht endlich das Spiel los?
Das wird ein Weltrekord werden.
Nach dem Spiel werde ich an einem kleinen Tisch Karten verkaufen.
-Komm zum Ende. -Holt ihn da weg, verdammt!
Wollt ihr sehen, wie Baskerville den Korb zerschmettert?
-Ja! -Nein, nein! Wir haben kein Ersatzglas.
Ich fragte: Wollt ihr sehen, wie Baskerville den Korb zerschmettert?
Jerry, wir haben kein Ersatzglas! We don't have any reserve glasses!
Kommst du auf ein Glas mit nach Hause?
Nein, das geht nicht.
Viel Glück.
Prost, Hasse! Auf dich!
Du hast zu große Erwartungen, Hasse. Dann kann man nur enttäuscht werden.
Ich wurde immer nur enttäuscht.
Deshalb will etwas Neues machen.
Etwas...
Etwas Richtiges!
Etwas, das mir gelingt.
-Eine Smörgåstårta? -Ja. Die längste der Welt.
Hasse, Hasse, Hasse...
Jemandem wie dir wird keiner zuhören.
20 METER GEBACKEN
100 METER GEBACKEN
220 METER GEBACKEN
Oh! Jetzt läuft da irgendwas nicht mehr rund.
Bravo! Halbzeit! (250 METER GEBACKEN)
Ja, aber die Gefriertruhen sind jetzt voll.
-Du brauchst Gefriertruhen? -Ja, große. Du siehst es ja selbst!
Ja, sieh mal einer an! Oh, ist das schön!
Der Eiscreme-Hersteller hat Köpings größte Gefriertruhen.
Ich werde ein Treffen arrangieren.
Die Behörden haben sich gemeldet. Wir haben noch keine Genehmigung.
Hast du das Formular nicht abgeschickt?
Verdammt nochmal, Hasse!
Sie können die Genehmigung sofort erteilen.
Aber dazu musst du hinfahren und sie überzeugen. Und zwar jetzt!
-Kannst du das übernehmen? -Wieso sollte ich das tun?
Weil... Weil es mir schwer fällt, mit Menschen zu reden. Ganz einfach.
Du kommst doch super mit Menschen zurecht, Hasse!
Nicht mit solchen, die etwas erreicht haben.
Es sind ganz normale Menschen. Gib dir einen Ruck!
Pelle und ich haben 250 Meter Torte gebacken. Du machst das jetzt einfach!
Geh rein und mach sie fertig. Zeig ihnen, wo der Hammer hängt. Los jetzt!
Hallo! Ich sehe doch, dass du immer noch da stehst. Geh jetzt!
Noch nie mussten so viele so vielen so wenig dankbar sein. Noch nie...
...so wenig. Nein!
You talking to me?
Die längste...
Okay, Hasse, du bekommst die Genehmigung. Aber mach uns jetzt keine Schande.
Ich hätte gern ein Vichy-Wasser.
-Na, wen haben wir denn hier? -Hallo.
"Der größte und beste der Welt: Hasse P."
Ja, genau. So sieht's aus.
Du bist der größte und beste?
-Bist du von der Eiscreme-Firma? -Ja.
Danke, dass du dir Zeit genommen hast.
Hast du in deinen Gefriertruhen Platz für einen riesigen Haufen Tortenböden?
Bitte, rede jetzt nicht über die Arbeit!
Zeig mir erst, was du drauf hast. Ich liebe dieses Lied!
Wenn du mich nicht heiratest, bringe ich mich um!
Und jetzt sieh die Braut an.
Genau so. Sehr gut!
Haha! Perfekt.
Das Unwetter, das den Osten Schwedens gestreift hat, zieht weiter,-
-kann aber das nordöstliche Nordland berühren.
Ein trockenerer Wind aus Südwest breitet sich morgen aus,-
-und die Wolkendecke löst sich immer mehr auf.
Vereinzelt muss weiterhin mit Schauern gerechnet werden.
An der Westküste ist es sonnig.
Kannst du nicht mitkommen? Wann warst du zuletzt auf einer Hochzeit?
Du kannst doch wenigstens zum Essen kommen, und dann gehen wir nach Hause.
Du glaubst, du bist der Einzige, der sie vermisst.
Du versinkst einfach in Selbstmitleid!
Es ist fünf Jahre her!
Was willst du damit?! Glaubst du, Mama ist noch da drin?
Kapierst du denn nicht, dass wir dich dabei haben wollen?
-Sag mal, habt ihr euch scheiden lassen? -Wo hast du das gehört?
Ja, also... War das diese...?
Rigmor Norberg, glaube ich. Die von der Videothek.
Es stimmt nicht.
-Woher kennst du Hasse? -Hasse?
So, liebe Leute, ich hoffe, die Avocado hat geschmeckt!
Denn jetzt ist es höchste Zeit für die einzige angekündigte Rednerin des Abends.
Es ist Hasses Sandkastenfreundin Ulrika Lütsche!
Oh, toll.
Also, Hasse... Du bist echt makellos! Unglaublich!
Hasse und ich kennen uns schon seit vielen, vielen Jahren.
Und obwohl wir uns schon so lange kennen, hatten wir noch nichts miteinander.
Aber ich bin auch sehr froh, dass ich nicht mit ihm verheiratet bin.
Ich habe schon einige gesehen.
Da wären Anna, Karin, Sofia, Pernilla-
-und jetzt du.
Ich weiß nicht, wie du heißt, daher nenne ich dich "Eiscremefirmafrau".
Aller guten Dinge sind fünf, Hasse! Gratuliere!
-Agnetha. -Sie heißt Agnetha.
Stimmt das? Warst du mit all denen verheiratet, die sie aufgezählt hat?
Wart ihr verheiratet, oder habt ihr nur miteinander geschlafen? Antworte!
-Also wirklich! Ich... -War er mit all denen verheiratet?
-Ich habe ein langes Leben gelebt! -Nein, nein, nein! Hör mir zu!
Lass mich los, verfluchter Lügner! Das ist genau das, wovor mich alle gewarnt hatten.
Ich dachte, du hättest es ihr erzählt, verdammt!
Darauf ein bisschen schöne Musik.
Und deine verfluchten Tortenböden kannst du dir in den Arsch schieben!
Das hat sie gut weggesteckt!
-Habt ihr euch scheiden lassen? -Ja.
So war das.
Es ist noch nicht vorbei. Einige davon kann man noch retten.
-Machst du Witze? -Wir sind erledigt.
Wir müssen uns halt beeilen!
Ihr habt bisher nur nachts gebacken. Jetzt müssen wir auch tagsüber backen.
-"Wir"? -Ich kann das lernen...
Ich habe dich so was von satt, Hasse! Es geht nicht. Akzeptiere die Fakten!
Da sind ein, zwei, drei, vier, fünf...
-Ich werde sie holen. -Mach das.
-Der hier. -Ja, sieh ihn dir an!
Hallo! Ich bin Hasse P. Ich backe zusammen mit deinen Kindern die Torte.
Wir sind auf unerwartete Probleme gestoßen und haben nur noch vier, fünf Tage Zeit.
Wir müssen schnellstmöglich 300 Meter Tortenböden backen.
Ich habe gehört, dass du Schwedens schnellster Bäcker bist. Stimmt das?
Jetzt ist deine Chance auf ein Comeback; auf einen Weltrekord.
Es würde wahrscheinlich vor allem deinen Kindern viel bedeuten.
Ist das ein "Ja"? Höre ich ein "Ja"?
Es ist schwer zu sagen, ob das ein "Ja" oder ein "Nein" ist. Es sieht gleich aus.
Ich weiß, dass du gelitten hast.
Das haben deine Kinder auch. Ich habe auch gelitten.
Man darf nicht einfach das Handtuch werfen und glauben, dass sich alles selbst regelt.
Man muss sich bücken und das verfluchte Handtuch aufheben.
Ich habe tausende Handtücher aufgehoben!
Habe jeden Arbeitgeber, jede Frau und jeden Freund im Stich gelassen!
Ich habe alles falsch gemacht, aber jetzt versuche ich, etwas richtig zu machen.
Ich behaupte nicht, dass du genauso warst wie ich.
Ich bin schon in Kiesgruben und in Sumpfgebieten aufgewacht.
Das hast du wohl nicht getan, aber du hast deine Kinder im Stich gelassen.
Dagegen kannst du jetzt etwas tun. Man kann die Dinge nämlich ändern.
Lebe nicht in der Vergangenheit! Deine Hilfe würde alles ändern!
Na? Du kannst doch nicht...
Man kann auch sein ganzes verfluchtes Leben einfach absitzen!
Jetzt komm schon, Lars!
Jetzt komm schon!
Oh mein Gott!
Filip!
Filip! Komm, wir fahren nach Hause zu Mama und Linda.
Wir essen heute Abend etwas Leckeres zusammen und machen es uns gemütlich.
Filip!
Eine Eintrittskarte? Die längste Smörgåstårta der Welt.
Ich glaube, wir können es jetzt doch schaffen.
Papa backt tagsüber wie verrückt, und Pelle und ich geben nachts Gas.
-Ist das dein Ernst? -Birgers Junioren-Team hilft auch mit.
Wie viele Karten hast du schon verkauft?
-Wie viele? -Ja, wie viele könnten das sein?
Was zur Hölle! Was ist das hier?!
Wie viele hast du verkauft, Hasse?!
Ganz gut.
90, vielleicht.
-90? -Ungefähr.
Du hattest versprochen, 10.000 zu verkaufen!
Ja, aber ich glaube nicht, dass...
Pelle und ich habe unser gesamtes Geld in diese Sache gesteckt.
Das werden wir also niemals wieder sehen?
Oder hast du einen Masterplan dafür?
Du sitzt nur im Clowns-Kostüm in deinem blöden Phantasie-Büro-
-und glaubst, du bist wer!
Jetzt habe ich mich vor der ganzen Stadt lächerlich gemacht.
Du bist nur das, was alle sagen: ein verfluchter Alki.
In dieser schwierigen Lage merkte Hasse, dass er in neuen Bahnen denken musste.
Schnell formte sich in seinem Kopf ein sehr seltsamer Plan.
Dafür musste er sich 5.000 Kronen leihen.
Seine Sandkastenfreundin Ulrika Lütsche rief ihren konfliktscheuen Mann Rikard an,-
-der von einem Cousin im damaligen West- deutschland 20 Mio. Kronen geerbt hatte.
Und obwohl es ihm in der Seele weh tat,-
-tat der geizige Rikard, wie ihm befohlen worden war.
Wenn Hasse es schaffen wollte, so kurzfristig 10.000 Karten zu verkaufen,-
-dann musste er die Leute mit mehr als einer Smörgåstårta ködern.
Er war davon überzeugt, dass die Köpinger auf eine Lotterie abfahren würden,-
-bei der sie etwas so weit Hergeholtes gewinnen konnten wie:
Die längste Leberpastete der Welt.
Hasse war absolut überzeugt von der Pastete als Konzept.
Aber als er die Neuigkeit groß in den Medien ankündigen wollte,-
-sagte der stets kritische Journalist Lennye Osbeck nur:
Läuft der Kartenverkauf schleppend?
Hasse brauchte mehr als eine Smörgåstårta und eine drei Meter lange Pastete.
Vielleicht eine grandiose Art, die Pastete zur Torte zu transportieren?
Beim Grübeln über dieses letzte Puzzlestück-
-hörte er plötzlich Geräusche aus dem Kinderbecken, die seine Neugier weckten.
Der letzte und entscheidende Wurf! Wenn du es schaffst, gewinnen wir, Birger!
Jetzt ist Filip doch mal an der Reihe, im Tor zu stehen?
Er sitzt doch schon das ganze Spiel da drüben.
-Das macht nichts, Papa. -Genau! Wir machen weiter wie geplant.
Habt ihr mal etwas von psychologischer Kriegsführung gehört?
Dabei bringt man den Gegner ins Schwanken,-
-indem man die Voraussetzungen ändert. Ganz Plötzlich, ohne jede Vorwarnung.
Die EM in Paris im letzten Jahr: Frankreich-Belgien, Halbfinale, Elfmeter.
Belgien muss noch ein Tor schießen, um zu gewinnen. Alle halten den Atem an.
Da wechselt der französische Trainer Joël Bats aus,-
-der das gesamte Turnier im Tor gestanden hatte.
Aufs Feld kommt Albert Rust, ein absolut unbekannter Spieler.
Der belgische Elfmeterschütze weißt nicht, was er von Rust halten soll.
Er schießt... und Rust hebt den Ball über die Latte.
Frankreich kommt ins Finale, gewinnt die EM-
-und landet mit einem Helikopter auf einem Platz!
Die Stimmung ist unglaublich, als Teamkapitän Platini den Pokal hebt-
-und 60.000 Franzosen ihre Freude über ganz Paris hinaus brüllen.
-Aber jetzt sind wir in Köping. -Nein, jetzt sind wir definitiv in Paris!
Genau. Jetzt sind wir in Paris. Und jetzt stellen wir Filip ins Tor.
-Das schaffst du, Junge. -Ja! Komm schon, Filip!
Komm schon, Filip!
-Komm schon, Filip! -Kannst du das?
Ja!
Da seht ihr's! Jeder kann ein Held werden!
Danke. Danke!
Toll, Filip!
WARNUNG VOR TORTEN-FIASKO
Sollte wirklich ein Trinker Köping auf die Karte setzen?
Wir haben uns ja rund um die Uhr mit diesem Mist herumgeplagt...
Wenn wir ins Guinness-Buch kommen, hat es wenigstens etwas gebracht.
Aber die Bäckerei ist dann weg.
Wir bekommen unser Geld nicht zurück. Dann gehen wir pleite - das war's.
-Diese beknackte Pastete wird nicht helfen. -Was sollen wir denn dann machen?
Wenn wir abbrechen, haben wir immerhin 500 Meter Tortenböden,-
-die wir an Västerås verkaufen können.
Västerås... Glaubst du, Västerås ist wie Stockholm?
Habt ihr den Mist gelesen, der in der Zeitung steht?
Ihr gebt doch nicht auf, oder?
Du hattest doch gesagt, dass man Hasse nicht trauen darf. Und du hattest Recht.
Ihr habt die Chance, etwas Großes zu erschaffen.
Du hast bereits gezeigt, dass du auf Leute wie uns hörst.
Auf solche, die auf der Ersatzbank sitzen.
Und jetzt kannst du diese Stadt verändern. Niemand sonst.
Meine Mutter hat diese Bäckerei vor 40 Jahren gegründet.
Das kann ich nicht einfach wegwerfen.
Ing-Marie hätte diese Sache geliebt. Und das weißt du auch.
Kannst du es nicht für sie tun?
Ja... Was sollen wir denn machen?
Heute Abend ist Revue, ausverkauft. Nimm Hasse mit und lass ihn erzählen.
-Das lief ja schon beim Basketball super! -Da hat er sich wie ein Idiot benommen.
Er hängte sich in die Ringe und spielte den Clown!
Es kam nicht von Herzen. Diesmal sollte es das.
Er soll hingehen, er selbst sein und Folgendes sagen:
"Wir hier auf dem Land, wir können auch etwas schaffen."
Wenn er das tut, dann werden sie ihm zuhören.
Wir ziehen das jetzt durch!
Jetzt mit zwei Ringen in den Ohren? Bist du nun bisexuell?
-Ja, ich glaube schon. -Gut. Warum auch nicht?
Ich wollte fragen, ob ich in der Pause auf der Bühne ein paar Worte sagen könnte.
Ja, ja. Aber höchstens zwei Minuten. Mehr ist nicht drin.
-Sag mal, hast du dich scheiden lassen? -Ich war doch noch nie verheiratet!
-Wo hast du das denn gehört? -Das habe ich wohl gar nicht gehört.
Meine Damen und Herren: Jan Guillou!
Willkommen!
Die Frage ist also, wie sich Schwedens langweiligste Stadt wieder erheben wird.
Wir backen eine Torte!
Die längste Torte der Welt!
Hallöchen, Kumpel!
So, liebe Zuschauer, wie Sie hören, wird sich das Blatt für Köping wenden,-
-dank Hasse P., der eine Torte backen will.
-Was haben wir noch an Getränken? -Es muss schon was starkes sein!
Es ist eine Torte.
Die längste Smörgåstårta der Welt!
Was ist los mit euch?
Was soll das?!
Ihr blamiert euch doch!
Was habt ihr je für Köping getan? Ihr sitzt hier und grinst!
-Hasse! -Hasse!
Scheiß doch auf die, Hasse! Kümmere dich nicht darum. Das sind doch nur Idioten.
Hey... Was hast du jetzt vor? Willst du etwa einfach aufgeben?
Das kannst du doch nicht machen.
Du bist doch sonst immer positiv.
Du verstehst doch, dass ich nach dieser Sache nicht zurückgehen-
-und Karten verkaufen kann?
Niemand will diese Torte haben.
Ich bin wirklich ein Clown!
Du bist kein Clown! Niemand sonst wäre auf so eine Idee gekommen.
Die Welt braucht Menschen wie dich. Hasse!
Wieso werfen sich Taucher immer rückwärts ins Wasser?
Den hast du schon erzählt, Forsman.
-Moin! -Darf man an Bord kommen?
-Wie geht's dir? -Mir geht's gut.
Ich scheiß jetzt drauf. Mir will eh keiner zuhören.
-Wie läuft's? -Gib mir jetzt mal eine Flasche.
-Nimm dir lieber ein Bier. -Hier. Ich gebe einen aus.
-Trink das jetzt nicht. -Hasse! Nein!
Nimm dir lieber ein Bier. Nimm dir ein Bier, mein Freund.
-Nein! -Nicht so eilig!
Verdammt nochmal! Morgen steht doch die Torte an!
Was soll das?
Uiuiui!
Ich kann die Sternbilder nicht mehr erkennen.
Es ist ja auch bewölkt.
Hey, da ist ein Stern. Was für ein Stern!
Was für ein Stern...
Jetzt legen wir ab!
Sorg dafür, dass sie zusammen stehen. Das ist sehr gut!
Super gut!
Es darf keine Lücken zwischen den Böden geben. Sonst zählt es nicht.
Genau.
Diesen verdammten Rekord holen wir uns. Ganz egal, ob Besucher kommen oder nicht.
Ihr hört die Wunschsendung.
Alle Hörer aus dem Västmanland mit der Endziffer neun können nun anrufen.
Heute ist also das Västmanland dran.
Dort befindet sich die Residenzstadt Västerås, ein Mekka für Bandyspieler.
In Västerås soll nun ein Wolkenkratzer gebaut werden. Wer hätte das gedacht!
-Hasse! -Ich muss mit dem Rauchen aufhören...
-Hasse! Wach auf! -Das habe ich meiner Frau versprochen.
Die Hörer aus Västmanland mit der Endziffer neun können jetzt anrufen.
-Vielleicht haben wir hier eine Chance. -Was ist los?
Wach auf, Hasse!
Willkommen bei Radio Schweden.
Ich habe die Endziffer neun.
Einen Moment, ich verbinde.
-Hasse! -Was ist denn los?
Ich verbinde dich mit Hasse Tellemar.
Sag das, was du bei der Revue sagen wolltest. Jetzt hören sie dir zu.
Hier ist die Wunschsendung. Wen habe ich in der Leitung?
-Hallo? -Und schon winkt mein Techniker mir zu.
Du musst dein Radio leiser stellen. Es darf nicht im gleichen Zimmer stehen.
-Mit wem spreche ich denn? -Mit wem sprichst ich denn?
-Du sprichst mit Hasse Tellemar. -Mit Hasse Tellemar?!
-Ja. Und wie heißt du? -Hasse P.
-Und wo wohnst du? -Ich wohne in Köping.
Oh je! Dort soll es ja nicht so toll sein.
-Hallo? -Ich bin noch dran.
Gut! Was liegt denn heute an?
Ich wollte ja... Ich hatte vor...
-Ja? -Ich wollte heute...
Ich höre.
...die längste Smörgåstårta der Welt backen. Hier in Köping.
-Oh! Wie lang soll die werden? -500 Meter.
-Und du hast sie gebacken? -Nein, keineswegs.
Das war die Familie hinter der Bivur-Konditorei hier in der Stadt.
Sie sind die Helden dahinter.
-Das sind Åsa und Pelle und Ivar. -Aha, ich verstehe.
-Welche Rolle hast du dabei gespielt? -Ich habe gar nichts getan.
Was war denn der Sinn und Zweck dieser Torte?
Die Bevölkerung von Köping um etwas Positives zu versammeln und zu vereinen;-
-etwas Gemeinsames zu schaffen, auf das wir stolz sein können.
Es macht einen ja traurig, wenn da einer in Stockholm so einen Mist redet.
Die Großstadt macht sich immer über kleine Orte lustig. Und das tut weh.
Es gibt einen gewissen Stolz, es gibt Traditionen...
Ich will eine große Schöpferkraft zeigen.
Die gibt es auch auf dem Land, hier im kleinen Köping.
Das klingt schön, aber auch etwas "anders".
Vielleicht etwas zu sehr anders.
Ja... Es gibt nicht viele Menschen, die sich trauen, anders zu sein.
Die meisten Menschen wollen ja wie alle anderen sein.
Das wollte ich noch nie.
"Wie alle anderen sein" - was soll das sein?
Manche müssen ihren eigenen Weg gehen. Das war es, was ich versucht habe.
Ich war wohl so sehr als Idiot bekannt,-
-dass keiner daran glaubte, dass es gelingen könnte.
Vielleicht ist er doch nicht ganz so verdammt dumm!
500 Meter sind der Plan, und das Guinness- Buch der Rekorde kommt zum Messen hierher.
-Das klingt doch nett. -Wir können es uns ja mal ansehen.
Danke, Hasse. Solche Gespräche führt man nicht jeden Tag.
Aber wir müssen nun zum Ende kommen.
Kjäll Fröderberg vom Grammophonarchiv wartet auf seinen Einsatz.
Welches Lied wünschst du dir?
Hast du überhaupt einen Wunsch?
Weißt du, welches Lied in Köping geschrieben wurde?
-Kannst du mir kurz helfen? -Okay.
Halt das Maßband an der Kante da fest.
Es ist ja immerhin ein Versuch, ins Guinness-Buch zu kommen.
Mal sehen, ob das funktioniert. Halt es bitte gut fest.
Danke.
Alles in Ordnung?
Es kann doch gar nicht legal sein, damit zu fliegen.
Bist du dir denn sicher, dass es illegal ist?
Das sieht vielversprechend aus.
War schön, was du da heute früh bei Tellemar gesagt hat.
-Die Pastete löst sich. -Verdammt!
Was machst du denn da?! Komm wieder rein!
Was machst du denn da?! Komm zurück! Komm wieder rein!
Andreas.
Ich will mich scheiden lassen.
Aha, so sieht's also aus?
-Was hattest du mit der Pastete vor? -Das weiß ich gar nicht mehr.
Ich war wohl heute früh nicht der einzige, der Radio gehört hat.
Guck mal, Filip! Da ist er - der Tortengeneral.
Gratuliere!
Danke! Danke, dass du an mich geglaubt hast.
Hasses Smörgåstårta wurde 510 Meter lang-
-und ist - laut Guinness-Buch - immer noch die längste der Welt.
Hasse P.!
Aber das war gar nicht so wichtig. Wir hatten unser Selbstbewusstsein zurück.
An diesem Tag fühlte sich Köping wie Schwedens tollste Stadt an.
Und vor allem hatten 10.000 Menschen auf jemanden wie Hasse gehört.
An diesem Tag begriffen viele Menschen, dass jeder Mensch eine Chance verdient hat.
Selbst wenn ihn das Leben auf die Ersatzbank gesetzt hat.
Hasse gelang es nicht, den Erfolg mit der Smörgåstårta zu wiederholen.
Sein Leben ging im gleichen wirren Durcheinander weiter:
Neue missglückte Projekte an neuen Orten, neue Scheidungen und neue Rückfälle.
Er war gerade mal 60, als sein schlechter Gesundheitszustand ihn dazu zwang,-
-in ein Altersheim am Rande von Västerås zu ziehen.
Meine Name ist Hasse P. Das wisst ihr ja schon.
Immer, wenn es ihm schlecht ging, erzählte er noch einmal von der Torte.
Hier haben wir also die Smörgåstårta.
Wenn jemand zuhörte, fühlte er sich wieder etwas besser.
Hier sind wir gelandet.
Und hier sieht man den kleinen Hasse P., wie er aus dem Helikopter steigt.
In Köping war er nur noch ein einziges Mal,-
-als er wusste, dass es bald mit ihm vorbei sein würde.
-Danke fürs Ausleihen. -Danke.
So. Jetzt film du mal kurz, Papa!
-Okay. -So.
Was ist mit deiner Stimme? Das klingt nicht gut.
Ja. Ich muss mich räuspern.
Komm mit. Jetzt treffen wir uns mit Hasse.
Er war ja der Grund dafür, dass ich mich nicht mehr für dich geschämt habe.
Voilà!
Da haben wir dich.
Gibt es da etwas, was es mit der Torte aufnehmen könnte?
Da ist nichts.
Es ist die Torte.
Genau hier war der Helikopter gelandet.
Ja, hier.
Hier. Hier bist du lang gelaufen. Da waren haufenweise Menschen, oder?
-Es waren 20.000. -Nein, so viele waren es nicht.
-Doch, es waren 20.000! -Nein, keine 20.000.
-20.000 waren es. -Waren es nicht eher 10.000?
Nein, 20.000.
-Jetzt übertreibst du etwas, Hasse. -Nein!
-Weiß Ivar, dass wir kommen? -Ja. Die ganze Familie ist da.
Auch Åsa und Pelle.
-Moin! -Wie geht's?
Das war wundervoll! Das habe ich gebraucht.
Tschüs, Hasse!
Hasse verstarb kurz nach seinem Besuch in Köping.
Bis zum Schluss sprach er davon, eine weitere Torte zu backen.
"Ein Meter länger als diese lächerliche Öresundbrücke."
"Bei allem Respekt."
Übersetzung: filmtiger