È entrato in trance...
...ma non sta pensando alle battute.
Sta componendo il testo di questa voce fuori campo.
Non avrebbe mai immaginato che avrei accettato,
perciò non vuole sprecare l'occasione con cose futili.
Questa è la segreteria telefonica del genio della commedia Dave Chappelle.
Purtroppo, al momento non può o non vuole parlare.
Perciò, lasciate un messaggio dettagliato.
UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Grazie mille.
Che si dice?
Che piacere vedervi qui stasera!
Grazie.
Ti ho visto.
Accomodatevi pure. Mettetevi comodi, rilassatevi.
Cavolo. Che piacere tornare ad Austin, Texas.
Mi fa piacere che il tartan sia tornato di moda.
I ragazzi che incontro qui
sono vestiti come lesbiche di New York, è bello.
Cavolo! Il Texas, cazzo. Questo posto è...
...molto bello.
Proprio bello.
L'altra sera ero a Santa Fe
e uno stronzo mi ha lanciato addosso una buccia di banana.
Non è stata una bella esperienza.
Ovviamente, era un bianco.
Non per criticare i bianchi, non che voglia discriminare.
Non solo mi ha buttato addosso una buccia di banana, ma...
È stato un gesto premeditato. Si capiva.
La buccia era troppo marrone.
Non l'hai mangiata da poco quella banana.
L'avevi messa da parte per me.
Era un pubblico di soli bianchi, è stato inquietante fin da subito.
Sembrava che stessero guardando 12 anni schiavo.
Erano tutti lì...
Chi cazzo fa una cosa così?
Poi l'hanno arrestato, il che...
Gli ho detto: "In cella, qualcuno te lo metterà in culo.
Lo sai, vero?
Non puoi lanciare bucce di banana addosso a Chappelle.
Non te la faranno passare liscia".
Mi ha chiamato la stampa: "Ha una dichiarazione?"
"Una dichiarazione? Per una cazzo di buccia di banana? No!
Non ho niente da dire."
Questo tizio è diventato famoso per avermi lanciato una buccia di banana.
Tra vent'anni, metterà i figli a letto
e gli diranno: "Papà, raccontami di quando
hai buttato la buccia di banana addosso a quel negro a Santa Fe".
"Figliolo. Sai che ti dico? Quel nero se l'era cercata.
C'era il suo nome sul cartellone una settimana prima.
Ho pensato: 'Se potessi avvicinarmi per conoscerlo...
...gli butterei una banana addosso, a quel negro, così...'"
Bananagate del cazzo. Non ho...
Non ho neanche voluto denunciarlo. Mi era già capitato.
Veramente. Non con una banana. Io vivo in Ohio.
Qualche inverno fa...
Non pensavo fosse da applauso.
Va bene. È la prima volta che mi capita.
"Ohio!"
Comunque...
Vivo tra i bianchi.
Piccola cittadina dell'Ohio.
Era inverno e aveva nevicato da poco,
per strada c'erano cumuli di neve. Passeggiavo con mia sorella.
Mia sorella era vestita da musulmana e anche i suoi figli,
io ero vestito da Dave Chappelle.
Passeggiavamo, stavamo chiacchierando
e una macchina ha voltato l'angolo di corsa, hanno abbassato il finestrino
e mi hanno lanciato una palla di neve dritta sulla spalla.
Non capivo cosa stesse succedendo. Perché era successo?
Perché sono nero? Perché lei è musulmana? Perché io sono Dave Chappelle?
Non si capiva. Però, di nuovo, era un gesto premeditato.
Chi cazzo ce l'ha una palla di neve in una macchina calda?
Però, il piano aveva una falla.
Voltato l'angolo, il tizio si è dovuto fermare al semaforo.
È rimasto bloccato.
Sono corso lì e gli ho picchiettato sul finestrino.
"Amico, posso parlarvi un secondo?
Uscite. Voglio parlarvi."
Sono quattro ragazzi bianchi. Dicono: "Calmati, fratello".
Io: "Rilassatevi. Voglio solo parlare".
È un vecchio trucco da neri.
In realtà, non volevo parlare. Volevo fargli il culo.
Semmai foste bloccati nel traffico
e un nero vi dicesse che vuole solo parlarvi,
non aprite la portiera.
Neanche se sono io e vi sorrido.
Mi fanno: "Calma, fratello. Calma".
Uno sul sedile posteriore era più sbruffone dei suoi amici
e mi fa: "Fanculo, amico! Ora esco di macchina!"
Comincio a tirare la portiera.
"Lascia che ti aiuti a scendere, stronzo."
Non avevo notato che aveva il finestrino abbassato.
Mi ha lanciato una palla di neve che mi ha preso dritto nel petto.
Ha detto: "Vaffanculo, negro del cazzo!"
Il semaforo è diventato verde e sono scappati.
Ho sorriso a trentadue denti.
Ho guardato mia sorella, che mi ha detto: "Ho preso la targa".
Ero contento, perché lanciare palle di neve a uno stronzo
è un reato minore,
ma se lo chiami pure negro
è reato a sfondo razziale.
Io e mia sorella siamo lì che balliamo.
"Lo mandiamo in galera, quel figlio di puttana!"
Non ci avevo fatto caso, ma, mentre strillavo,
si era formata una folla di bianchi, era una città di soli bianchi.
Pensavo che mi avrebbero linciato.
Uno di loro si è fatto avanti e ha detto: "Non mi è piaciuto per niente.
Non rappresenta questa città.
Non voglio che accadano queste cose dove abito io".
Un altro ha detto: "Non è piaciuto neanche a me!"
Un anziano bianco ha detto:
"Giovanotto, se pensi di sporgere denuncia,
voglio venire con te a fare lo stesso."
Ho detto: "Fareste questo per me?"
La folla ha gridato: "Urrà!" E io: "Andiamo, ragazzi!"
Sembravo Malcolm X che va a vedere Johnson con un seguito di bianchi.
Incredibile. Un'ora dopo, eravamo tutti seduti in centrale.
Il poliziotto dice: "Sig. Chappelle...
...sedici denunce identiche.
Abbiamo controllato la targa. Due ragazzi con l'auto della madre.
Abbiamo in custodia i quattro sospetti e la madre è arrivata.
Dipende da lei. Faccia come meglio crede.
Se vuole sporgere denuncia, procederemo.
Sig. Chappelle, si sente bene?"
"Mi scusi, agente. Sono un po' agitato.
Non mi ero mai trovato
a decidere della sorte di giovani bianchi.
Però...
È una bella responsabilità, signore.
Non so proprio cosa fare."
C'era una che camminava avanti e indietro nel corridoio
e ho detto: "È lei..." Mi fa: "Sì, è la madre".
"Posso parlarle, prima di decidere?"
Quando è entrata la mamma e ha visto chi ero,
è scoppiata a piangere.
"Oddio. Oh, no. Non voglio che vada in galera.
Sono mortificata. Non l'ho cresciuto così.
A casa siamo tutti suoi fan."
Ho detto: "Signora, per favore... Va bene, senta.
Neanch'io voglio per forza che suo figlio finisca in galera...
...però ha fatto proprio un bel casino.
C'è qualcosa che possiamo fare, a parte la galera,
per fargli capire che ha sbagliato?"
Mi fa: "Non lo so. Cos'aveva in mente?"
"Non mi sono mai trovato in questa situazione.
Sa cosa potremmo fare? Non so se sarebbe chiedere troppo.
Però, forse, se lei potesse...
...succhiarmi il cazzo un pochino. Solo un po'.
Non voglio venire.
Quanto basta per potergli dire che l'ha fatto."
Sto scherzando.
Non farei una cosa del genere a una madre.
Magari alla madre dei miei figli, ma solo a lei.
In Texas è venuto a trovarvi l'Ebola.
Ha ammazzato quell'uomo a Dallas. L'ha liquefatto in cinque giorni.
Cos'è successo al fratello a Dallas?
"Che fine ha fatto il siero segreto?", ci siamo chiesti tutti.
Mi ricordo che all'inizio dell'Ebola...
...due medici americani si erano ammalati in Africa.
Un jet privato li portò ad Atlanta, al Centro per il Controllo delle Malattie.
Non sapevo neanche che il centro visitasse i pazienti.
Lì si dice che abbiano somministrato
quello che il New York Times definì il "siero segreto".
Non so cosa contenga, è come la ricetta del Colonnello Sanders.
Tutti e due i figli di puttana se la cavarono.
Questi dottori, grazie a Dio, sono sani.
Stasera sono da Whole Foods
a toccare le verdure, se ne vanno in giro.
È tutto a posto.
"Ehi, Frank, come va?"
"Non hai saputo? La settimana scorsa ho avuto l'Ebola, ma ora sto bene.
Sanguinavo dagli occhi e dall'ano, perciò mi sono preoccupato,
però sto bene."
Cos'è successo al fratello a Dallas?
Gli hanno strofinato del Vicks sul petto.
"Buona fortuna, amico."
Sapevo che non ce l'avrebbe fatta.
Me lo ricordo. È triste.
Ho visto che sul New York Times...
...hanno detto che l'Ebola è il nuovo AIDS.
Pensate un po'.
E io che pensavo che il vecchio AIDS andasse benissimo...
...invece è già uscito un nuovo AIDS.
Non è incredibile?
Non è strano che nel 1980 sia spuntata una malattia
che uccide solo negri, froci e tossici?
Non è una straordinaria coincidenza
che questa malattia odi tutti quelli che odiano i bianchi?
Secondo me, o Dio è bianco,
o il governo ha nascosto quella roba nelle sfere specchiate.
Solo la gente simpatica si becca l'AIDS.
Il mese scorso, in prima pagina sul New York Times,
il titolo di testa era il morbillo.
Ho controllato la data del giornale. "Morbillo? Siamo nel 1850?
Ma che cazzo è? Perché fa notizia il morbillo?"
A quanto pare, cercavano di stabilire se le vaccinazioni obbligatorie ai bimbi
sono la strada da percorrere.
Opinioni?
Voi dite di sì? Scusate, signore e signori, è che...
Non lo so. Non saprei proprio.
Prima di tutto, i neri in genere non si fidano dei dottori.
Dopo gli esperimenti di Tuskegee, eccetera.
E non dimenticate che Michael Jackson l'ha ucciso un medico.
Certo, si drogava, ma se fossi un eroinomane
e un medico iscritto all'albo m'iniettasse dell'eroina,
dovrei sopravvivere.
Direi: "Sto bene, vero? Sto bene?
Non è troppa, vero?"
Il Dr. Manidiburro ha ucciso Jackson.
Mi sono detto: "Chi cazzo ci va più dal medico?"
Perché far vaccinare i miei figli per una malattia vecchia come il morbillo?
Se ti preoccupi così, tanto vale fargli anche l'iniezione per la diarrea.
La diarrea fa più vittime del morbillo.
Oggi ci ridiamo su, però...
...cent'anni fa, se avevi la diarrea,
eri spacciato. Zero probabilità di sopravvivenza.
Al primo schizzo...
"Meglio sistemare tutte le faccende.
Non mi resta molto tempo. È diarrea, è gravissimo."
Vedevi il tuo amico morire lentamente in una pozza della sua merda.
"Mi arrendo, diarrea. Sei troppo forte."
Oggi, un amico ti direbbe: "Hai la diarrea?
Mangia una banana, amico. Bevi dell'acqua e andiamo al locale.
Facciamo ancora in tempo".
Tempi duri per i neri.
Non sono bei tempi per i neri. Sapete di che parlo, no?
La polizia ci ammazza di nuovo.
Sono circostanze molto sfortunate,
perché ce la passavamo molto bene.
L'America è sulla graticola razziale, penso che siamo d'accordo su questo.
Possiamo anche essere d'accordo sul fatto che da sempre, sulla graticola,
ci sono gli afro-americani in generale e, in particolare, gli uomini.
Però, mi rendo conto che, negli ultimi anni,
sulla graticola ci sono i messicani
e, oserei dire, gli arabi.
Noi americani neri ringraziamo entrambi per il sacrificio e per i vostri sforzi.
Ci voleva una tregua.
Avevamo bisogno di una dannata tregua.
Abbiamo tutti dei problemi, ma almeno io posso lasciare lo zaino in giro.
Se sei arabo e dimentichi lo zaino,
hai più o meno 20 minuti...
...prima che mandino un robot a fartelo saltare in aria.
Di' addio ai compiti d'ingegneria, Fouhad.
Ora l'ISIS è al primo posto nella classifica dei terroristi.
L'ISIS fa paura, cazzo.
Se l'ISIS ti becca, ti taglia la testa.
Fanno così. Gliel'ho visto fare su YouTube.
Tremendo. Guardava nella telecamera e diceva:
"Obama, sono tornato."
Quando l'ho visto, ho detto: "Oh, mio Dio.
Non mi piace".
Come fa questo a tagliare la testa alla gente su YouTube?
Non posso pubblicare la foto di un cazzo e questo stronzo decapita la gente?
Devo cambiare le impostazioni.
Sapete, i problemi ce li abbiamo tutti, però ancor più dei neri,
degli arabi e dei messicani, sapete chi ha la peggio?
I neri grassi.
I bianchi fanno fatica a capire, ma è verissimo quello che dico.
I neri grassi sono in seria difficoltà,
perché i bianchi muoiono per tante ragioni,
ma sapete cosa uccide i neri più di ogni altra cosa, della polizia, del terrorismo?
Il normalissimo sale da tavola.
Mentre per i bianchi inventano la cura dell'Ebola,
io morirò per un cazzo di condimento.
Sentite, sinceramente, non ne voglio più parlare.
Però, lasciate che vi dica una cosa.
Possiamo dire che ce l'aspettavamo?
Siete sorpresi?
È come quando quello mi ha lanciato la banana.
Secondo voi, mi ha stupito? Cavolo, no.
Faccio spettacolo da 30 anni, me l'aspettavo questa banana.
Sapevo che una sera...
Pensavo: "Una di queste sere, qualcuno mi lancerà una banana".
S'inizia così, con gli insulti.
Ricordate Paula Deen, che è stata licenziata da Food Network?
Se conoscete il mondo dello spettacolo,
è molto difficile farsi licenziare da quel cazzo di Food Network.
L'hanno mollata come una patata bollente.
Solo perché aveva dato del negro a uno, 30 anni prima di fare un programma.
Non so a chi l'abbia detto,
ma chiunque fosse la guardava pensando:
"Me la pagherai, stronza."
Questa storia è riemersa 30 anni dopo, come uno stupro di Bill Cosby,
colpita e affondata.
I neri si sono arrabbiati, ma non più di tanto.
Eravamo più confusi che infuriati.
Ho pensato: "Come fa questa stronza a chiamarmi negro,
quando mi ha insegnato a friggere il pollo? Non è giusto".
La storia di Sterling era più grave.
Ricordate Donald Sterling? Era proprietario dei Clippers,
finché non l'hanno beccato su una cassetta registrata di nascosto
a dire cose molto sgradevoli sugli afro-americani.
Che serva di lezione a tutti.
La lezione è: se sei vecchio, bianco e razzista
in questo paese fantastico,
fa' quello che ti pare...
...ma non raccontarlo alla tua ragazza nera, perché...
...è lei che ha registrato.
L'ha registrato lei. Era una cassetta terribile.
Diceva: "Piantala di portare questi neri alle partite".
Eravamo tutti confusi.
"Come cazzo pensi di farla, la partita, senza di noi?"
Poi, si è capito che il nero di cui parlava
altri non era che Magic Johnson, il miliardario!
Incredibile.
Non ha neanche menzionato il fatto che avesse l'AIDS,
che è la prima cosa che avrei detto io alla mia ragazza.
Dev'essere proprio razzista, se l'AIDS è solo una postilla.
"Sta' attenta, tesoro. Si è preso il vecchio Ebola."
Potete dire quello che vi pare su di lei, ma io vi dico:
è un'eroina, maledizione!
Magari avete pensato che queste cose succedevano già,
ma ora potete vederle coi vostri occhi, senza ombra di dubbio.
È successo veramente.
Ha succhiato il cazzo di quel vecchio.
Si è proprio sacrificata per tutti noi.
È un vero schifo. Avrà un cazzo di 80 anni.
È come assaggiare la storia.
Ha addosso cinque guerre, il Movimento per i diritti civili,
la Grande depressione.
Questo tizio scopava già 40 anni prima del primo stupro di Bill Cosby.
È un uomo molto anziano.
Un pene molto anziano.
Ma si tratta sempre e solo d'insulti.
Gli insulti non distruggono l'uomo nero moderno.
Non bastano. Non me ne frega un cazzo degli insulti.
Se andassi da Kentucky Fried Chicken e, chissà perché,
tutti i cassieri avessero in testa un cappuccio del Ku Klux Klan,
cosa pensate che farei oggi?
Che uscirei di corsa dal locale? Non se ho fame.
Andrei al bancone: "Ehi, amico. Fammi un due pezzi".
Non mi frega un cazzo se dice:
"Vuole anche la focaccina, negro?"
"Non è già inclusa, la focaccina? Cos'è quest'atteggiamento?
Voglio un due pezzi. Muoversi. Sai cosa fare."
Ma non mi arrabbierei. Perché dovrei?
Tocca a lui lavorare da Kentucky Fried Chicken, non a me.
E se abitassi ad Austin e avessi una fidanzata bianca?
Ad Austin è possibile.
Secondo alcuni, è necessario.
Ma non è questo il punto.
Io e la mia fidanzata bianca siamo a casa a fare quello che fanno gli innamorati.
Magari ha il culo di fuori ed è chinata su un ginocchio
a farmi una sega. Mi piacciono le seghe.
Mi sta proprio masturbando.
Sta rassodando gli addominali obliqui.
Il mio cazzo è enorme, per cui lei...
E penso: "Caspita, è bellissimo.
Tra poco vengo".
Lei alza lo sguardo e mi dice: "Vienimi in faccia...
...negro".
Lo so, questa è tosta.
Ma cosa pensate che farei?
Non è il momento di fare i moralisti.
Le verrei in faccia.
L'etica la risolviamo dopo.
Ma io sono quello che si dice un uomo di parola.
Se dico che sto venendo, vengo.
Chi se ne frega che succede. Se mai qualcuno mi sparasse,
ma ho detto che sto venendo farei comunque...
Non che mi faccia piacere che mi sparino.
Cavolo. Già, tempi duri per i neri.
Non voglio dire niente sulla polizia.
Lo lascio fare a Chris Rock.
L'altro scandalo nello sport è stato il video di Ray Rice.
Qualcuno l'ha visto?
Non faccio che guardarlo.
È terribile, cazzo.
È la cosa più violenta che abbia visto succedere a una donna,
in una pellicola a colori.
Terrificante. Se avessi potuto fermare il tempo
e dare un consiglio a Ray Rice,
credo che in nessun caso gli avrei detto:
"Dalle un pugno in faccia."
È una pessima idea, cazzo.
Però, penso anche che lei non avrebbe dovuto avventarsi su di lui.
Che cazzo? Non puoi batterlo.
Non avventarti su uno stronzo, addestrato per fare le prese.
Avrà la meglio lui.
Il motivo per cui parlo di lui è che sta per tornare a giocare.
Non lo sapevate? Un giudice federale ha detto all'NFL
che doveva reintegrare Ray Rice,
perché, durante le indagini, è stato trasparente.
Ha detto esattamente quello che ha fatto
e non possono cambiare decisione, solo perché è uscita la cassetta.
Lo capisco. È come se uscissi con gli amici e dicessi:
"Indovinate cos'ho fatto ieri?
Mi sono scopato una grassona conosciuta al locale."
Loro: "Cazzo, Dave. È pazzesco".
Poi vedono un video del rapporto sessuale e fanno:
"Non puoi più uscire con noi.
In questa comitiva, non si fanno certe cose."
Direi: "Ma come? Ve l'avevo raccontato".
La vera assurdità è che la cassetta risale a prima che si sposassero.
Non è pazzesco?
Non capisco perché l'abbiano fatto.
Da uomo, vorresti vivere con una
a cui una volta hai dato un pugno in faccia con tutte le tue forze?
È roba molto audace, tipo Il colore viola.
"Celie! Vieni a farmi la barba!"
Siete fuori di testa, cazzo?
Ho dovuto chiedere a un amico più grande, per capire meglio,
un amico nero più grande.
La persona più obiettiva che conosco. Gli ho detto:
"Amico, hai visto il video di Ray Rice?"
Lui mi ha detto subito: "David, era proprio uno schifo".
Un attimo dopo, mi fa:
"Chissà cosa gli aveva detto."
Non credo abbia importanza.
L'idea è che i pugni in faccia non si danno.
Mia moglie mi dice cose terribili.
Una volta mi ha chiamato "fighetta"...
...davanti agli ospiti a cena.
Stavo per arrabbiarmi, ma poi ho pensato:
"Fanculo. Probabilmente ha ragione."
Sono una fighetta, l'ammetto.
Sono morbido, caldo e accogliente, come una vera fighetta.
Proprio così.
Poi le ho detto: "Se non ti prendi cura di me,
potrei puzzare, come la tua fighetta".
Giochiamo sporco in casa Chappelle.
Cosa vuoi che sia?
No, se vuoi arrivare al nocciolo della questione,
devi chiedere alle donne.
In realtà, conosco due donne
che insegnano all'università, nella zona dove abito.
Ci vediamo due volte alla settimana da Starbucks.
Parliamo di cose importanti.
Mentre prendevamo il caffè, ho chiesto:
"Secondo voi, perché è rimasta con Ray Rice...
...dopo che le ha dato un pugno in faccia?"
Una delle mie amiche ha detto: "David, ti devi svegliare, cazzo.
È rimasta per i soldi".
Aspettate un attimo. L'altra mia amica ha detto:
"Non sono d'accordo. Secondo me, lo ama davvero."
Ho detto: "Un attimo. Sapete che vi dico?
Secondo me, avete ragione tutte e due".
Ho detto così per non pregiudicare la possibilità
di una cosa a tre con queste stronze.
Mi sto sudando questa fica
una tazza alla volta da quattro anni.
Non volevo gettare al vento tutta la fatica per Ray Rice.
M'interessa fino a un certo punto.
Dico le cose come stanno.
È un casino. Sono tempi duri per i neri.
- Ti adoro, Dave! - Ti adoro anch'io.
Ecco che arriva la banana. Me l'aspetto da un momento all'altro.
Si comincia così.
Oggi ho letto sul giornale che quello che mi ha lanciato la banana
è stato arrestato di nuovo, perché ne ha lanciata un'altra
a un altro stronzo in un bar di Santa Fe.
Cercatelo su Internet dopo lo spettacolo.
Anche quell'uomo era nero. Dico per dire.
Sapete perché ha detto di averlo fatto?
Ha detto: "L'ho fatto, perché Chappelle è razzista".
E allora? Non mi pare il modo migliore di reagire, eventualmente.
E se Martin Luther King fosse andato
a lanciare il pasticcio di tonno addosso ai bianchi?
Forza, Dave!
La tua ragazza farfuglia, è ubriaca fradicia, amico.
Senta, signore, non so cosa stia dicendo,
ma accetti un consiglio. Le dia dell'acqua,
o si ritroverà della fica secca, quando torna a casa.
Avrà il cazzo tutto irritato domani.
Santa Maria. Qualcuno ha una sigaretta?
Sì. Tu, amico. Sì, grazie.
Vediamo. Questa è una Marlboro al mentolo. Può essere stato chiunque.
Fosse una Newport, penserei a un nero.
Una Marlboro al mentolo è un enigma.
La parola "fica" è offensiva?
Va bene, chiedevo.
Ho chiesto al pubblico di Denver: "La parola 'fica' è offensiva?"
Hanno detto tutti di no, tranne due.
Una era una signora davanti, più grande di me, forse coetanea.
Sicuramente una femminista, sapete che intendo.
Capelli corti, camicia scozzese. Avete capito.
Non ha detto che era offensiva. Ha detto:
"Quella parola mi mette a disagio."
E io: "Veramente? Tu?"
Prima di poterle chiedere perché, c'era un signore in galleria...
Non credo che parlasse con me, però ha detto così.
L'hanno sentito tutti. Ha detto: "È squisita".
Ho pensato: "Che?"
Non avevo mai sentito definire la fica squisita.
Non dico che non sia buona.
Però, sicuramente, bisogna abituarsi al gusto.
Non penso che nessuno l'abbia assaggiata la prima volta...
"È buona!"
Ci vuole un po'.
Ai ginecologi è vietato pronunciare la parola "fica".
Possono dire solo "vagina" o riferirsi alle singole parti in termini medici.
Non possono dirlo, neanche se il ginecologo è donna.
Per me, una ginecologa può dirlo.
"Sto bene?" E lei: "Cara, quella fica è..."
Agli uomini non dovrebbe essere consentito fare i ginecologi.
È conflitto d'interessi.
Anche quando mia moglie era incinta, andavamo dal ginecologo...
...e lui le metteva le gambe nella staffa.
Diceva: "Sig.ra Chappelle, cerchi di rilassarsi".
Lo spingevo via. "Figlio di puttana, faccio io. Dimmi solo cosa cercare".
Uno di quei controlli casalinghi.
Ci sono troppe questioni etiche per gli uomini.
Un ginecologo può essere radiato...
...se si annusa le dita durante la visita?
È vietato?
Come possono evitarlo? Sono uomini.
È come quando mangi la grigliata, lo fai senza pensarci.
Fai...
"Fica" è offensivo solo se sei avanti negli anni.
I miei coetanei e i più giovani, secondo me...
Ci balliamo sopra.
C'è una canzone alla radio, "Beat the pussy up".
La danno alla radio.
Io picchio la fica
È una canzone un po' sgradevole.
Tutt'altro che una canzone d'amore. Non ci sono lacrime
o treni notturni per la Georgia.
Questo tizio semplicemente picchia la fica.
Incredibile.
Non si capisce se fa sesso con queste donne.
Magari abbassano i pantaloni e...
"G-Unit!"
Un programma HBO.
"Salve, sono Larry Merchant, a margine del ring con la fica,
dopo un incontro devastante con 50 Cent.
Fica, vieni, devo parlarti un attimo.
Dio mio, hai un aspetto orribile. Hai le labbra gonfie.
Sanguini un pochino.
Racconta, fica, che è successo sul ring con 50?"
"Non lo so. Al primo round andavo alla grande.
Ero pronta a combattere.
Ero calda e umida...
Mi ha attaccata da angolazioni che non mi aspettavo.
Davanti, sinistra. A sorprendermi di più è stato il didietro."
"Fica, diamo uno sguardo al quarto round. È lì che è andato tutto storto.
Qui esci dall'angolo, ti batti molto bene.
Ce l'hai in pugno con un destro e un sinistro,
ma poi 50 c'infila un diretto. Eccolo là. Hai visto?
Ti dà un pugno proprio su...
...quella specie di fagiolo che hai in testa. Non so cosa sia.
Ecco 50 che continua a colpire il fagiolo.
Fica, dimmi, cosa pensa una combattente,
quando le sbatacchiano il fagiolo così?"
"Non credo di aver pensato nulla.
Sono molto brava in difesa. È molto difficile attaccarmi.
Non mi avevano mai dato un pugno sul fagiolo prima.
Infatti, la maggior parte degli avversari non sa neanche che esista.
Avrò perso il controllo delle gambe.
Non so cos'altro dire."
Mi piace quando Lil Wayne parla di fica...
Ricordate quella sua canzone che faceva...
Ho una troietta Che guarda film nella mia Jacuzzi
E poi fa...
Fica succosa
Quella roba mi fa sempre ridere.
Nessuno dice così, solo Lil Wayne dice cose così.
Se ti scopi una che ti fa: "Ti piace la fica?"
Tu: "Sì, è succosa, è buona".
La fica è succosa.
Perciò non sono Lil Wayne. Se fossi in una vasca con una
e capissi che ha una fica succosa mentre sono dentro la vasca,
probabilmente uscirei dalla vasca.
Ho la fobia dei germi.
M'immagino Lil Wayne...
"Cos'è questo strano olio...
...che galleggia nell'acqua della vasca?
È succo di fica."
Mi ha fatto talmente ridere
che avrò scritto almeno 40 pezzi con la battuta finale "succo di fica".
Hanno funzionato tutti il 100 per cento delle volte.
Ne faccio un altro, così mi credete.
Va bene. Il prossimo pezzo...
...è un episodio speciale di CSI.
Per qualche motivo, vi appare Lil Wayne, che interpreta...
...il detective capo, ok?
Questo è il contesto. Pronti? Fa così.
"C'è stato qualcun altro, sulla scena del crimine?"
"È molto strano.
Questo posto sembra immacolato. Nessun segno di scasso.
Nessun segno di colluttazione.
Punta la torcia. Sono scivolato su qualcosa.
Che cos'è?
Alla luce, brilla.
Gradevole al tatto.
Questo è succo di fica.
Si sarà seduta all'indiana."
Ne ho altri 39.
Siamo tutti arrabbiati per qualcosa.
Mi hanno da poco attaccato dei blogger gay su Internet
e ci sono rimasto male.
Con i gay non ho problemi, però i blogger li odio, cazzo.
Non lo dico perché questo era gay.
Si comportava come una stronza, fraintendeva le mie battute,
mi tirava in ballo, quando in realtà...
"Sono dalla tua parte. Non voglio fermare gli omosessuali.
Ho di meglio da fare."
Questo stronzo cercava di convincere gli omosessuali a pestarmi.
Veramente, diceva:
"Le battute di Dave Chappelle..."
Non lo so come parla, mi sto inventando la voce.
"Le battute di Dave Chappelle sono un affronto alla virilità dei gay."
Che cazzo significa?
Non ho detto niente che potesse insinuare che i gay non siano uomini.
Lo so che siete uomini.
Cosa c'è di più virile che metterlo in culo a un altro uomo?
È la cosa più cazzuta che abbia mai sentito.
Ve l'ho detto, non fa per me, sono una fighetta.
Sapete cos'ho detto? Ho detto solo questo.
Primo, vi dirò quello che ho detto
e non era una battuta, è una storia vera
che mi sono trovato a raccontare.
È successo che sono andato a una festa altolocata.
Non so se siete mai stati ricchi,
ma sono feste molto eleganti.
C'è il vino, il formaggio, chiacchierate tra ricchi.
C'erano dei tipi stravaganti,
uno dei quali era molto benestante e indossava un vestito da donna.
Non so come definirlo. Un trans, forse una drag queen.
Qualunque cosa fosse, era sicuramente un uomo.
Un uomo che era sicuramente fatto.
Non so che droga avesse preso, ma so che ne aveva presa troppa.
Non aveva un bell'aspetto. Stava così.
Aveva una brutta cera e tutti gli amici intorno
erano preoccupati, cercavano di rianimarlo.
Sembrava una rianimazione gay.
Erano lì che lo sventolavano.
Io vedevo tutto da lontano.
Avrei dovuto farmi gli affari miei, ma ero curioso.
Facevo...
Sono andato lì e ho detto solo: "Scusate, signori.
Si è ripreso?"
Loro mi hanno guardato malissimo.
"Lei sta benone."
Ho detto: "Veramente?
Non avevo capito che dovevamo fare così".
Io la penso così.
Sostengo il diritto di tutti di essere chiunque sentano di essere dentro.
Sto dalla vostra parte.
Però...
...la mia domanda è...
...fino a che punto devo partecipare all'immagine che avete di voi stessi?
È giusto che debba cambiare tutti i pronomi per questo stronzo?
Non ha senso.
Veramente.
Se indosso un maglione a rombi,
e dico: "Con questo maglione, mi sento bianco.
Esigo rispetto e un prestito in banca",
non funziona.
Non vi frega di come sto io, perché deve fregare a me?
"Negro" è un pronome.
Non c'era tempo per un dibattito filosofico.
Era un'emergenza.
Ho detto: "Va bene. Scusate, ragazzi. Ero solo preoccupato perché...
...la signora ha una brutta cera.
È pure cascata dalla panca.
A quanto pare, ha il cazzo fuori dal vestito.
Posso chiamare l'ambulanza?
Meglio non trovarsi alle feste con trans in overdose.
Ti fanno troppe domande".
Ok, mi è già capitato.
Avevo un amico del liceo.
Al liceo, era un teppista, spacciava.
Ha fatto di tutto, era un pazzo. Avevano tutti paura di lui.
Dopo il liceo,
girava voce che avesse fatto coming out.
Io non ci credevo.
Lo tiro in ballo perché l'anno scorso mi ha chiamato di punto in bianco
e ha detto: "Come va? Mi ha dato il tuo numero Tizio,
so che fai uno spettacolo a New York. Posso avere i biglietti?"
E io: "Certo, cazzo. Come stai?"
Mi fa: "Ti racconto tutto lì, ma ti ringrazio. A presto".
E io: "Ok, stammi bene". Stavo per riattaccare,
ma non ho resistito e ho detto:
"Ehi, ho saputo che sei gay. Cos'è questa storia?"
Mi sono pentito subito.
Sembrava che morisse dalla voglia di parlarne
e aveva una lunga storia da raccontare.
Non che non m'interessasse, ma non mi piace parlare al telefono.
Mentre parlavamo, guardavo la TV.
Non lo ascoltavo come avrei dovuto.
Cercavo di essere solidale, ma non sapevo cosa dire.
Ho farfugliato per tutta la telefonata.
Ho detto: "E va beh, amico, sei solo gay.
Forza, amico".
È andata così per un po'.
Alla fine, ho dovuto dire qualcosa per chiudere la telefonata.
Ho detto: "Senti. Non farti demoralizzare dalla gente, ok?
La prossima volta che cercano di farti sentire in colpa,
ricorda che tutti scopiamo in modo strano secondo qualcun altro".
Non ha gradito.
Ha detto: "Che cazzo significa?" E io: "Eh?"
"Vuoi dire che scopo in modo strano?"
Io: "Sto solo dicendo che siamo tutti diversi".
Lui: "Non hai detto 'diverso', hai detto 'strano'.
Cosa c'è di strano nel modo in cui scopo io?"
E io: "Amico, io mi scopo i piedi".
E lui: "Che cosa?"
Non è una battuta, signore e signori.
Dico alle donne di mettere i piedi vicini così
e me le scopo in quel piccolo spazio tra i piedi...
...ma con questa roba non ci costruisci una comunità.
Non c'è bandiera per noi.
Questa cosa l'ha fatto ridere.
Il giorno dopo...
...ci siamo visti dopo lo spettacolo.
Mi fa: "Come va?" E io: "Cacchio! Che si dice?"
C'era con lui il compagno. Mi fa: "Dave, ti presento Manuel.
È il mio fidanzato. Siamo a New York per sposarci, qui è legale."
Faccio: "Beh, congratulazioni".
E Manuel fa: "Gracias".
Poi va a prendere da bere
e il mio amico mi guarda e dice: "Allora, Dave...
...che ne pensi?"
E ricomincio a farfugliare.
"E va beh, sei solo gay, amico."
Mi fa: "Sono un po' in ansia per il matrimonio.
È un grande passo".
E io: "Infatti, è un grande passo".
E lui: "Tu sei sposato da un po'.
Hai qualche consiglio?"
"No, sono sposato con una donna, mi dispiace."
Lui mi ha corretto dicendo: "No, hai sposato la persona che ami,
praticamente è la stessa cosa".
Ho detto: "Sai, il problema di questa dichiarazione
è che presume che io l'ami, ma..."
Rilassatevi, cazzo. È chiaro che amo mia moglie.
Lei ride di queste battute.
Anzi, ci mangia con queste battute.
No, gli ho detto: "Sai cosa dovresti fare?
Primo, non dovresti farlo".
Parlo del matrimonio.
Il problema non è che sei gay, ma che il matrimonio
è un gioco diabolico negli Stati Uniti.
Sono sincero.
Tolto il significato religioso o l'idea dell'amore,
è solo un orribile contratto che non andrebbe firmato.
Dico le cose come stanno.
All'inizio, siete innamorati.
Due anni dopo, siete lì che preparate una causa...
...per un'ipotetica data in tribunale che magari neanche si terrà.
Se ci metti pure il fatto che sei gay, diventa roba esplosiva.
È la storia di Ray Rice.
Subito dopo che Ray Rice è uscito da quella storia,
ho conosciuto Michael Sam a una festa.
Lo conoscete? Un bravo ragazzo.
È il primo giocatore NFL dichiaratamente gay.
Michael è un bravissimo ragazzo, molto coraggioso.
Quando l'ho conosciuto, mi sono chiesto:
"Che succede se Michael Sam pesta sua moglie in ascensore?
È violenza domestica
o sono solo due che si chiariscono in ascensore?"
Capite?
Comunque...
Do a tutti gli uomini sposati, gay o etero, lo stesso consiglio:
Prendetevi un cane.
Un cane ti ama sempre, lei no.
Parlavo seriamente. Non sapevo niente di cani,
l'hanno preso i miei figli.
L'hanno preso al canile, io neanche lo volevo.
Loro: "Possiamo tenerlo?" E io: "No".
"Dove avete preso questo cane?" E loro: "Al canile".
Ho fatto...
"Avrà qualcosa che non va.
Non potete tenerlo."
Si sono messi a piangere e a gridare come se il cane avesse debiti di gioco.
"Ti prego, papà! Se non ce lo lasci tenere,
lo ammazzano!"
E io...
"Va bene, potete tenerlo."
Questo cane era una peste.
L'odiavo a morte.
Una sera, avevo fumato dell'erba e stavo mangiando un sandwich
e Baba si è avvicinato... Baba è il cane.
Si è avvicinato, mi fissava.
Ti mette molto a disagio, quando ti guarda mentre mangi.
Ho dovuto dargliene un pezzo per farlo andare via
e così siamo diventati amici.
Se mi vedete a spasso con Baba,
è senza guinzaglio, cammina affianco a me.
Se mi fermo, lui si ferma. Se cammino, lui cammina.
I miei amici mi dicono: "Dave, ma è fantastico.
Come gli hai insegnato a fare queste cose?"
"Baba non è addestrato.
Faccio casino quando mangio."
Se mi cade qualcosa da mangiare, basta che lo chiami.
"Baba!"
È il cane di un nero, perciò non viene subito.
Prima sbircia per vedere che succede.
Batto il piede a terra per indicargli il cibo.
"Qui, bello."
Mi fa: "Grazie, Dave", viene a prenderlo e corre via.
Conosce tutte le mie abitudini. Se sente odore di erba,
fa...
"Quello stronzo sta per mangiare". E viene di corsa.
Baba mi ha fatto superare un momento difficile del mio matrimonio.
Passo quasi tutto il tempo con lui.
Passo del tempo anche con mia moglie,
ma siamo sposati da tanto tempo, non parliamo...
Non so se siete sposati, ma dopo dieci anni,
non si chiacchiera più, ormai vi siete detti tutto.
Si cade nell'abitudine.
Mi dice sempre le stesse cose la sera, prima di andare a letto.
Io vado a letto per ultimo. Mi fa: "Vado a dormire, Dave.
Buonanotte".
"Va bene, tesoro. Resto a guardare la TV. Buonanotte."
A metà delle scale:
"David?
Non mangiare il pranzo dei bambini". E se ne va.
La cosa assurda è che neanche lo mangio più il loro pranzo.
All'inizio, lo mangiavo. Sapete come funziona.
Magari fumo dell'erba in piena notte
e lei lascia sandwich pronti per tutta la cucina.
Me li mangio.
Che vuoi che sia? Perché non può prepararne un altro la mattina?
Io, comunque, ho figli maschi.
I figli maschi adorano quello che fa il papà.
Il giorno dopo a scuola dicono:
"Papà mi ha morso il sandwich. Merda!"
Hanno per papà Dave Chappelle.
Puoi scambiare il sandwich con qualcosa di meglio.
Do al loro pranzo un valore aggiunto.
Ma lei non le capisce queste cose.
Si arrabbia con me.
Ora ce l'ha con me, perché mi sono messo nei guai.
Mi sono fatto ricattare. Capita in quest'ambiente.
Sono tornato a casa.
C'era un plico FedEx sul tavolo.
Era indirizzato a me, così l'ho aperto.
Non so chi l'abbia consegnato.
Dentro c'era una videocassetta con un appunto scritto sopra
che diceva: "Beccato".
Dio mio. Ve l'immaginate? Ho dato di matto.
Ho buttato giù la casa alla ricerca di un videoregistratore.
Non vedevo una cassetta da più di dieci anni.
Ho guardato il video ed è stato terribile. Mi hanno beccato.
Era un video di me che mi scopavo una, ok?
Era prima che mi sposassi, ma non era un bel vedere.
Mi è venuto da vomitare, ho guardato l'orologio
e ho visto che mia moglie stava per tornare a casa
e mi ha preso il panico.
Mi sono fatto una sega veloce con il video e poi...
Poi ho chiamato l'FBI...
...che, a proposito, mi ha tirato su di morale.
Non hanno detto che l'avrebbero preso di sicuro,
ma avevano l'atteggiamento di gente sicura che l'avrebbe preso.
Perciò, non mi sono preoccupato troppo.
Neanche una settimana dopo, cinque giorni dopo, torno a casa
e c'è un'altra videocassetta sulla porta.
Chiamo subito la polizia.
"L'ha fatto di nuovo.
Cercate uno coi pantaloni a zampa d'elefante,
perché non so chi cazzo mandi videocassette!"
Il secondo video era la cosa più brutta che avessi mai visto. Tremendo.
Roba da giocarsi la carriera. Era un video di me...
...che mi masturbavo col video della settimana prima.
Non so proprio come abbiano fatto.
Ho dovuto spiegare tutto a mia moglie.
Si è arrabbiata molto.
Non c'è niente di più freddo di una donna arrabbiata.
Ce l'aveva con me, ma non ne voleva parlare.
Mi dava piccole punizioni, mi faceva fare cose che detesto fare.
Tipo andare a prendere i bambini a scuola.
Per me è un sacrificio.
Ho un figlio che va alla scuola pubblica.
E...
...il suo fratellino va in una scuola privata.
È un esperimento. Voglio vedere che fine faranno.
La cosa strana è che è quello che va alla scuola privata
è il bullo, capite?
Non so da chi abbia preso, non da me.
Di sicuro, non ha preso da quella scuola.
Quella scuola è molto... È una scuola liberale.
È il tipo di scuola...
Ci saranno 12 alunni neri in tutta la scuola
e io sono l'unico genitore nero.
Non piaccio a nessuno dei genitori.
Non perché sono nero, per il mio modo di fare.
Sono sempre in ritardo, mi presento con la Porsche,
con musica a palla che a loro non piace.
La picchio la fica
Ed entro nel parcheggio.
Magari fumo una sigaretta con i bambini in macchina.
Parcheggio nel posto per disabili.
Quando esco dal posto per disabili,
dicono sempre qualcosa di passivo-aggressivo.
"Buongiorno, Dave. Non so se l'hai notato,
ma hai parcheggiato nel posto per disabili."
"Sì, Frank, l'avevo notato.
Ma chi è questo disabile che aspettiamo che non si presenta mai?"
Detesto andare in quella scuola.
Gli unici genitori gentili con me sono due lesbiche,
Kate e Sarah.
In realtà, Kate mi odia a morte. Sarah sa che sono nero
e lei è nera per metà, perciò mi capisce.
Capite che intendo? Non lo so spiegare.
Se dico qualcosa,
Kate prende troppo sul serio la sua omosessualità.
Se dico: "Ciao, Kate. Ciao, Sarah.
Andate al picnic padre-figlio?
Come fate?"
E Kate s'infuria immediatamente.
Sarah, invece, sa che scherzo, perciò mi risponde:
"Non lo so, Dave. Magari io e Kate tireremo a sorte."
Io: "Risparmiati il lancio della moneta,
lo sanno tutti che il dildo in famiglia lo indossi tu".
Kate diventa tutta rossa, mentre Sarah batte il pugno
e fa: "Hai ragione, amico. Sono io".
Siamo buoni amici.
Mi invitano spesso.
Sono le mie uniche amiche in quella scuola.
Immaginate la sorpresa,
quando vado a prendere mio figlio dopo che è successo questo.
La maestra mi aspetta fuori.
Se ne sta lì in mezzo al posto per disabili.
Ho capito che c'era qualcosa, ho abbassato il finestrino.
"Che succede?"
"Ciao, David. Possiamo parlarti un attimo in ufficio?"
Io: "No, col cazzo. Parliamo qui.
Che succede?"
Ho capito che era grave.
"Ibrahim ha fatto a botte."
E io: "A botte?" "Tranquillo. Stanno tutti bene".
E io: "Tutti?
Cos'è successo?"
"È questo il punto. Non lo sappiamo, non vuole parlare con nessuno.
Sappiamo solo che ha dato un pugno in faccia a Sarah Jr."
E io: "Oh, no!"
Sarah è uno dei pochi genitori con cui non sono certo di potermi battere.
Poi, sono venute Kate e Sarah a prendere la figlia
e siamo dovuti andare tutti in ufficio.
Ero molto preoccupato, non volevo che mi cacciassero a calci.
Poi hanno fatto entrare mio figlio. Piangeva.
L'hanno portato dentro come un carcerato.
Faceva...
Gli ho detto: "Figliolo, non piangere, calmati.
Non guardare queste facce cattive. Guarda la mia faccia,
devi dirmi la verità, va bene?
Basta che tu dica la verità. È vero?
Hai dato un pugno in faccia a Sarah Jr.?"
Gli facevo segno di dire una bugia, ma non ha colto.
Facevo...
Non stava attento. Dice: "Sì, papà, le ho dato un pugno".
"Oddio. Ma perché? Perché l'hai fatto?
Non devi mettere le mani addosso alle persone."
La sua risposta ha spaventato tutti i genitori presenti.
Ha fatto...
"Perché se l'è cercata."
Ho detto...
Mi guardavano tutti.
Ho detto: "Non gliel'ho insegnato io".
Ho detto: "Che significa, figliolo? È un'assurdità! Che significa?"
È scoppiato a piangere, neanche fosse Tupac.
"Questi bambini mi prendono per il culo!"
Ho detto alla maestra: "Un attimo.
Avrà tanti difetti, ma non è un bugiardo.
Se ha detto così, devono avergli fatto qualcosa.
Cosa ti hanno fatto, figliolo?"
"Papà, sono stufo. Va avanti da una settimana."
Io: "Che cosa?"
Lui: "Eravamo a pranzo e quella stronza mi ha morso il sandwich".
Ho detto: "Ah".
Ha detto: "È già la quarta volta, questa stronza ha rotto".
Io: "Basta con quella parola. Torniamo a casa".
Un ritorno a casa silenzioso.
Arriviamo a casa, corre su nella sua stanza,
sbatte la porta.
La madre scende di sotto, ormai sa tutto.
Mi guarda tipo: "Oh, mio Dio".
E io: "Lo so, è un casino".
Dice: "L'hai morso tu quel sandwich, vero, Dave?"
E io: "Sono stufo delle tue accuse!"
Esco di casa di corsa.
Salgo in macchina e me ne vado. Certo che l'avevo morso io.
Però, sapevo che era arrabbiata per il video,
perciò ora mi puniva per un cazzo di sandwich.
Ero incazzato nero. Mi sono detto:
"Non torno più a casa. Vaffanculo."
A proposito, negli anni 40 si divorziava così.
Non c'era un tribunale dei divorzi.
Se volevi tirarti fuori,
dicevi a tua moglie: "Vado a prendere le sigarette.
Torno subito".
Te ne andavi con quello che avevi addosso.
Quelli sì che erano uomini.
E non c'era Internet,
perciò ti spostavi di 20 km e ti facevi una nuova vita.
Alla fine, sono tornato a casa...
...la sera tardi.
Sono entrato nella stanza e si stava mettendo il pigiama.
Se tua moglie ce l'ha con te,
si copre le tette, quando entri nella stanza.
"Lascia fuori le tette. Sono io, tesoro.
Possiamo parlarne un attimo?"
Lei: "Non c'è niente di cui parlare. Lo so che l'hai morso tu.
Non cercare il pranzo dei bambini, l'ho nascosto".
Io: "Non voglio parlare del sandwich.
Voglio parlare di lui. Il video.
So che sei arrabbiata per quello".
È stata una conversazione molto difficile.
Ho dovuto fare qualche battuta.
Ha riso un po', si è rilassata.
Ci siamo messi a parlare, poi ha fatto qualche battuta lei...
Mi sono un po' offeso, sinceramente.
Però, abbiamo parlato. E sapete cosa mi ha detto?
Che era più arrabbiata per la seconda videocassetta
che per la prima.
Il che non ha proprio senso.
Che c'è di male se uno si tocca le parti intime?
Sono affari miei, non è che lo faccia sempre.
In realtà, a volte lo faccio per lei.
Lo fanno in tanti. Si chiama la sega della pietà.
È quella che capita in piena notte,
stai per metterti su di lei, vedi la sua faccia
e pensi: "Ha l'aria stanca".
Ci vogliono amore e disciplina
per uscire dalla stanza col cazzo duro.
A volte non ce la faccio.
"Qualcuno si è addormentato senza calzini."
Coi piedi non è stupro.
Non è stupro.
Adesso mi faccio le seghe, solo quando so quanto starà via.
Riesco a concentrarmi solo così.
A volte, mi dice: "Dave, porto i bimbi da mia mamma.
Tornerò tra un paio d'ore".
"Un paio d'ore?"
In due ore, te ne fai una buona.
È il tipo di seduta dove puoi svestirti del tutto.
Con il culo di fuori in salotto:
"Togliamo di mezzo questi cazzo di giocattoli!"
Che schifo. Il piede sul tavolino da caffè, me la prendo comoda.
C'è una scodella di cereali pronta che mi aspetta.
C'è quella privacy con cui puoi gridare durante l'orgasmo. Mi manca.
Quando uno si fa una sega,
subito dopo, c'è un lasso di tempo di sei minuti
in cui pensa più razionalmente che mai.
In quel momento, è terrorizzato.
"Dio mio, cos'ho fatto?
Oddio, è ovunque.
Baba!"
Grazie mille, Austin, Texas. Mi sono divertito tantissimo.
Statemi bene, siate felici. Buonanotte a tutti. Grazie.
Fate un altro applauso per Dave Chappelle!
Sottotitoli: Monica Paolillo