Anh ấy đang nhập định.
Nhưng anh ấy không nghĩ về chuyện cười.
Anh ấy đang sáng tác đoạn thuyết minh mà các bạn đang nghe.
Thuyết phục tôi làm việc này là điều anh ấy chưa bao giờ mơ tới.
Và anh ấy không muốn lãng phí cơ hội đó vào những thứ vớ vẩn.
Bạn đang gọi đến hộp thư thoại của thiên tài hài kịch Dave Chappelle.
Tiếc là hiện giờ, anh ấy không thể hoặc sẽ không nói chuyện với bạn,
nên làm ơn hãy để lại lời nhắn chi tiết.
CHƯƠNG TRÌNH HÀI ĐẶC BIỆT DO NETFLIX SẢN XUẤT
PHÁT SÓNG TRỰC TIẾP TRÊN AUSTIN CITY LIMITS
Vâng.
Cảm ơn.
Cảm ơn rất nhiều.
Cảm ơn.
Các bạn thế nào?
Rất vui được thấy các bạn đến đây tối nay.
Cảm ơn.
Tôi thấy bạn rồi.
Chào, xin mời ngồi. Mọi người ngồi thư giãn thoải mái nào.
Trời ơi. Thật vui khi được quay lại Austin, Texas.
Thật mừng vì hoa văn sọc vuông đã thịnh hành trở lại.
Hầu hết nam giới tôi gặp quanh đây
ăn mặc như đồng tính nữ ở New York, nên thấy thế này rất vui.
Chà! Texas chết tiệt! Nơi này...
khá là hay.
Hay phết đấy.
Đêm trước tôi diễn ở Santa Fe,
và một tên khốn ném vỏ chuối lên chỗ tôi.
Đúng, cảm giác chẳng vui vẻ gì.
Tất nhiên, đó là người da trắng.
Không phải buộc tội người da trắng đâu. Chỉ nói thế thôi, không phân biệt đâu.
Và hắn không chỉ ném vỏ chuối lên chỗ tôi, mà...
hắn còn mưu tính từ trước. Nhìn là biết.
Nhìn là biết. Cái vỏ héo hết rồi. Các bạn biết thế nghĩa là gì không?
Là tên khốn đó đã ăn quả chuối từ lâu rồi.
Hắn để dành cái vỏ cho tôi.
Khán giả ở đó toàn da trắng, nên không khí lập tức trở nên kỳ dị,
và mọi người trông như họ đang xem phim 12 năm nô lệ vậy.
Mặt họ đều như thế này...
Thằng quái nào làm trò đó vậy?
Rồi gã đó bị bắt giữ, điều đó...
Tôi nói, "Vào tù rồi sẽ có người dập nát mông anh.
Anh biết mà, phải không?
Ném vỏ chuối vào Dave Chappelle thì không yên đâu.
Họ sẽ không để anh thoát đâu."
Và báo chí hỏi tôi, "Anh có tuyên bố gì không?"
"Tuyên bố?
Vì một cái vỏ chuối à? Không!
Tôi chả có gì để nói cả."
Gã này trở nên vô cùng nổi tiếng
vì ném vỏ chuối vào tôi.
Hai mươi năm nữa, khi hắn đưa con vào giường ngủ,
và bọn trẻ bảo, "Bố ơi, kể cho con nghe về ngày
bố ném vỏ chuối vào thằng mọi đen ở Santa Fe đi."
"Con yêu, để bố kể con nghe. Thằng da đen đó đáng bị như thế.
Bố thấy tên nó quảng cáo khoảng một tuần trước đó.
Bố nói, 'Chà, nếu mình có thể đến gần để gặp hắn,
mình sẽ ném vỏ chuối vào thằng mọi đó và cho nó biết.'"
Kệ xác vụ Bananagate đi. Tôi còn không...
Tôi còn chả muốn kiện cáo. Chuyện này từng xảy ra rồi.
Không, thật đấy. Nhưng không phải chuối. Tôi sống ở Ohio, được chứ?
Vụ đó xảy ra vào mùa đông vài năm trước. Tôi không biết chuyện đó đáng vỗ tay đấy.
Được rồi.
Đó là lần đầu chuyện như thế xảy ra.
"Ohio?"
Dù sao thì...
tôi sống giữa người da trắng.
Một thị trấn nhỏ ở Ohio.
Lúc đó là mùa đông, tuyết vừa rơi,
nên trên phố có nhiều đống tuyết lớn. Tôi đang đi bộ với chị tôi.
Chị tôi mặc quần áo của người Hồi giáo,
các con chị ấy cũng vậy,
còn tôi thì ăn mặc như Dave Chappelle.
Và chúng tôi đang vừa đi vừa nói chuyện,
rồi một cái xe từ góc đường xông lên, cửa sổ xe kéo xuống,
và ai đó ném một quả cầu tuyết trúng thẳng vào vai tôi.
Tôi hoàn toàn bị bất ngờ. Sao chuyện này lại xảy ra?
Vì tôi da đen? Vì chị tôi người Hồi giáo? Hay vì tôi là Dave Chappelle?
Tôi không biết. Nhưng một lần nữa,
tôi biết vụ này có tính trước.
Vì trong xe có chế độ sưởi thì lấy đâu ra quả cầu tuyết chứ?
Nhưng hắn tính chưa kỹ lắm, thưa quý vị.
Bởi hắn rẽ sang góc đường và bị vướng đèn đỏ.
Hắn bị kẹt xe.
Nên tôi chạy ra đường và tôi gõ vào cửa kính xe hắn.
"Này, tôi nói chuyện với các anh chút nhé?
Ra đây. Tôi chỉ muốn nói chuyện."
Bốn nhóc da trắng trong xe. Chúng nói, "Bình tĩnh nào."
Tôi nói, "Thư giãn đi. Tôi muốn nói chuyện thôi."
Đây là mánh cổ truyền của người da đen.
Thật ra tôi chả muốn nói gì cả. Tôi muốn đánh nhừ tử chúng nó.
Nên...
nếu bạn bị kẹt trên đường,
và một gã da đen nói là chỉ muốn nói chuyện,
đừng mở cửa.
Kể cả khi gã đang cười với bạn.
Chúng nó nói, "Bình tĩnh đi ông anh. Bình tĩnh."
Và một thằng ngồi đằng sau...
Nó vênh váo hơn lũ bạn.
Nó nói, "Chúng mày để đấy! Tao sẽ ra!"
Tôi bắt đầu giật cửa xe nó.
"Để tao giúp mày, tên khốn. Để tao giúp mày ra."
Tôi không để ý kính cửa xe vẫn mở.
Và nó ném một quả cầu tuyết trúng giữa ngực tôi.
Nó nói, "Chết đi, thằng mọi đen!"
Rồi đèn chuyển sang xanh, và chúng nó phóng đi.
Và tôi toét miệng cười đến mang tai.
Tôi quay lại nhìn chị tôi và chị ấy nói, "Ghi được biển số rồi."
Tôi vui như điên,
vì ném tuyết vào người khác chỉ là tội hành hung nhẹ.
Nhưng nếu gọi một người là mọi đen,
đó là tội thù ghét rất nặng.
Tôi và chị nhảy cẫng lên.
"Ta sẽ bắt lũ khốn đó đi tù!"
Tôi không để ý, nhưng khi tôi đôi co với thằng nhãi,
một đám đông người da trắng tập hợp lại, vì thị trấn đó toàn người da trắng.
Tôi lẩm bẩm, "Chết rồi." Cứ tưởng mình sẽ tiêu đời.
Rồi một người da trắng bước lên và nói,
"Tôi không thích hành động đó tí nào.
Thị trấn không ủng hộ hành động này.
Tôi không muốn việc như vậy xảy ra quanh đây."
Và một người da trắng nữa nói, "Đúng! Tôi cũng không thích!"
Một cụ già da trắng bước lên và nói,
"Anh bạn, nếu anh định báo với cảnh sát,
tôi muốn đi trình báo cùng anh."
Tôi nói, "Các vị sẽ làm điều đó vì tôi à?"
Và cả đám đông nói, "Hoan hô!" Tôi nói, "Đi nào, mọi người!"
Tôi như Malcolm X đi gặp Đạo hữu Johnson, dẫn theo một đoàn da trắng.
Không hình dung nổi. Một giờ sau, chúng tôi đang ngồi ở đồn cảnh sát,
một cảnh sát đi vào và nói, "Chà, anh Chappelle,
mười sáu bản trình báo giống hệt nhau.
Chúng tôi đã kiểm tra. Hai chàng trai trẻ đi xe của mẹ chúng.
Chúng tôi bắt được cả bốn nghi phạm và bà mẹ đang ở đây.
Tùy anh đấy.
Anh muốn làm gì cũng được.
Nếu anh kiện, chúng tôi sẽ triển khai.
Anh Chappelle, anh không sao chứ?"
"Xin lỗi, sĩ quan. Tôi hơi bối rối.
Tôi chưa từng...
ở vào hoàn cảnh có thể quyết định số phận của lũ trẻ da trắng bao giờ.
Nhưng...
việc này rất hệ trọng.
Và tôi không quyết định được."
Tôi thấy một phụ nữ đi tới đi lui ngoài hành lang,
tôi nói, "Đó có phải..." Anh ta nói, "Đúng, là người mẹ."
"Tôi gặp bà ấy trước khi quyết định được không?"
Rồi bà mẹ đi vào, bà ấy nhận ra tôi,
và bà ấy òa khóc.
"Chúa ơi. Không. Tôi không muốn nó phải vào tù.
Tôi rất xin lỗi. Tôi không dạy nó làm thế.
Chúng tôi thích anh và sự hài hước của anh."
Tôi nói, "Thưa bà, làm ơn... Được rồi, nghe này.
Tôi cũng không muốn con bà phải đi tù.
Nhưng điều nó làm với tôi rất tệ hại.
Nên ta có thể làm gì, trừ việc đi tù ra,
để nó nhận ra là mình đã sai không?"
Bà ấy nói, "Tôi không biết. Anh có ý tưởng gì không?"
"Thưa bà, tôi chưa từng ở tình thế này.
Bà biết ta có thể làm gì không?
Tôi không biết đòi hỏi có quá đáng không.
Nhưng liệu bà...bà có thể...
thổi kèn cho tôi một chút nhé. Chỉ chút xíu thôi.
Tôi sẽ không xuất đâu.
Tôi chỉ cần bà làm vừa đủ để nói với thằng bé bà đã làm."
Tôi đùa thôi.
Tôi đùa thôi. Tôi sẽ không làm điều đó với mẹ của ai cả.
Mẹ của con tôi thì có thể, nhưng chỉ thế thôi.
Dịch Ebola lan đến Texas. Ebola ghé thăm.
Giết một người ở Dallas. Chỉ năm ngày, một người chảy máu đến chết.
Điều gì xảy ra với người anh em ở Dallas nhỉ?
Chúng ta đều hỏi nhau, "Huyết thanh bí mật ở đâu?"
Tôi nhớ khi dịch Ebola mới bùng phát,
có hai bác sĩ người Mỹ bị bệnh ở châu Phi.
Ta đưa họ qua chuyên cơ đến Atlanta, vào Trung tâm Phòng chống Dịch bệnh CDC.
Tôi không biết CDC nhận bệnh nhân đấy.
Nghe nói, ở đó họ được cho dùng
một thứ được tờ The New York Times gọi là huyết thanh bí mật.
Tôi không biết trong đó có gì. Bí mật như công thức của Đại tá Sanders.
Nhưng hai người đó đều qua khỏi.
Những bác sĩ đó, ơn Chúa, đều mạnh khỏe.
Tối nay họ đang ở cửa hàng Whole Foods ở đâu đó,
chạm vào rau quả, đi dạo.
Mọi chuyện đều ổn.
"Chào Frank. Khỏe chứ?"
"Anh không biết à? Tuần trước tôi bị Ebola.
Nhưng giờ tôi ổn rồi.
Tôi bị chảy máu mắt và hậu môn, nên tôi được chăm sóc,
nhưng tôi ổn rồi."
Chuyện gì xảy ra với người anh em ở Dallas?
Họ xoa thuốc Vicks lên ngực anh ấy. "Chúc may mắn, anh bạn nhỏ."
Tôi biết anh ấy không qua khỏi.
Tôi nhớ mà.
Buồn thật.
Tôi đọc trên tờ The New York Times,
họ nói Ebola là bệnh AIDS mới.
Đáng kinh ngạc nhỉ?
Thế mà tôi còn đang nghĩ bệnh AIDS cũ vẫn sống ổn cơ đấy,
thế mà họ đã có bệnh AIDS mới rồi.
Chẳng phải đáng kinh ngạc lắm sao?
Có kỳ quặc không khi một dịch bệnh bắt đầu từ năm 1980,
và chỉ giết người da đen, đồng tính và nghiện ngập?
Có phải thật quá sức trùng hợp không
khi dịch bệnh này ghét tất cả các loại người mà người già da trắng ghét?
Tôi nghĩ hoặc Chúa là người da trắng,
hoặc chính phủ giấu thứ đó trong quả cầu disco.
Chỉ những người vui vẻ mới bị AIDS.
Tháng trước, trên trang nhất tờ The New York Times,
bệnh sởi là tin tức nóng.
Tôi phải xem lại ngày phát hành. Tôi nghĩ, "Sởi ư? Năm 1850 chắc?
Cái quái gì đây?
Sao bệnh sởi lại lên tin tức?"
Hóa ra là họ đang quyết định xem mọi người có đồng thuận để bắt buộc
tiêm vắc-xin sởi cho trẻ không.
Ai có ý kiến gì không?
Các bạn đồng ý à?
Xin lỗi, thưa quý vị. Tôi chỉ...
Tôi không biết. Về việc này thì tôi không biết.
Bởi trước hết, người da đen nói chung không tin vào bác sĩ.
Sau cái vụ nghiên cứu Tuskegee đó.
Quan trọng hơn, đừng quên Michael Jackson bị giết bởi một bác sĩ.
Công nhận là anh ấy có dùng thuốc. Nhưng nếu tôi là con nghiện heroin
và tôi có một bác sĩ tiêm heroin cho tôi,
thì chắc tôi sẽ sống chứ.
Tôi sẽ nói, "Tôi ổn, phải không?
Như thế không nhiều nhỉ?"
Bác sĩ Butterfingers giết Michael Jackson.
Sau đó tôi tự nhủ, "Không đi bác sĩ nữa."
Tại sao tôi phải cho con đi tiêm vắc-xin
vì một căn bệnh cổ lỗ sĩ như sởi?
Thật hài...Nếu lo lắng, sao không tiêm vắc-xin tiêu chảy luôn?
Tiêu chảy giết nhiều người hơn cả sởi.
Bây giờ nói thì hài hước lắm, nhưng...
một thế kỷ trước, nếu bạn bị tiêu chảy,
thì bạn tiêu rồi. Không có cơ hội sống sót đâu.
Đầu tiên là một cú phọt.
"Phải lo việc hậu sự thôi.
Mình không có nhiều thời gian. Tiêu chảy. Rất nghiêm trọng."
Bạn phải chứng kiến bạn mình chết dần trên chính đống phân của mình.
"Tao bỏ cuộc, tiêu chảy. Mày quá mạnh."
Bây giờ, bạn bè sẽ nói, "Cậu tiêu chảy à?
Ăn quả chuối đi. Uống nước. Ra hộp đêm thôi.
Bây giờ đi vẫn còn kịp đấy."
Một thời kỳ khó khăn cho người da đen.
Mà có thời kỳ nào dễ dàng cho người da đen đâu. Bạn hiểu ý tôi nhỉ?
Cảnh sát lại bắt đầu giết chúng tôi.
Đó là một loạt những tình huống đáng tiếc, bởi chúng tôi đang vươn lên mạnh mẽ.
Nước Mỹ có vấn đề về phân biệt chủng tộc. Tôi nghĩ ta có thể đồng ý đó là sự thật.
Và ta cũng có thể đồng ý rằng trung tâm của sự phân biệt đó
thường là người Mỹ gốc Phi nói chung,
và cụ thể là đàn ông Mỹ gốc Phi.
Mặc dù tôi nhận ra rằng, trong những năm gần đây,
vị trí đó đã chuyển sang cho người Mexico,
và tôi dám nói là người Ả Rập.
Và chúng tôi, người Mỹ da đen,
muốn cảm ơn cả hai vì sự hy sinh và đấu tranh của các bạn.
Chúng tôi cần được nghỉ.
Chúng tôi cần được xả hơi.
Ai cũng có vấn đề riêng, nhưng ít nhất tôi mừng là tôi có thể bỏ ba lô ở đâu đó.
Nếu bạn là người Ả Rập và bạn quên ba lô,
thì bạn có khoảng 20 phút,
trước khi họ cho robot ra làm nổ tung nó.
Bạn có thể hôn tạm biệt bài tập kỹ thuật của mình đi, Fouhad.
Giờ Nhà nước Hồi giáo ISIS đang dẫn đầu danh sách khủng bố.
Và ISIS rất đáng sợ.
Bởi nếu ISIS bắt được bạn, chúng sẽ chặt đầu bạn.
Chúng làm thế đấy. Tôi đã xem trên YouTube.
Thật kinh khủng. Hắn nhìn vào máy quay và nói,
"Obama, tao quay lại đây."
Tôi xem cái đó và thốt lên, "Chúa ơi.
Không thích."
Làm sao mà cảnh chặt đầu người khác lại được đưa lên YouTube?
Đăng hình cái ấy lên còn không được, còn gã này lại lấy thủ cấp người khác.
Tôi sẽ phải đổi thiết lập của mình.
Ai cũng có nỗi khổ cả. Nhưng tôi nghĩ, khổ hơn người da đen
và khổ hơn người Ả Rập và Mexico, bạn biết ai khổ nhất không?
Người da đen béo.
Rất khó để người da trắng hiểu được, nhưng điều tôi nói là sự thật.
Người da đen béo gặp rất nhiều khó khăn, vì có đủ thứ giết người da trắng.
Nhưng biết thứ giết người da đen, hơn cả cảnh sát và khủng bố không?
Muối, các bạn ạ. Muối ăn hàng ngày.
Ở đây người da trắng được chữa bệnh Ebola,
trong lúc đó, người da đen lại chết vì một loại gia vị.
Nghe này, tôi sẽ ngừng nói về chuyện này.
Nhưng hãy để tôi nói thế này. Để tôi nói này.
Ta có thể đồng ý là ta đã lường trước được điều đó không?
Có ngạc nhiên không?
Cũng như gã ném vỏ chuối vào tôi.
Bạn nghĩ tôi ngạc nhiên không? Không hề.
Tôi ở trong ngành giải trí 30 năm rồi. Tôi đã lường trước cái vỏ chuối đó.
Tôi biết sẽ có một đêm...
Tôi nghĩ, "Đêm nào đó, sẽ có ai đó ném chuối vào mình."
Vì bắt đầu luôn là như thế, bị chửi rủa.
Giống như Paula Dean.
Bạn nhớ Paula Dean bị Food Network sa thải không?
Nếu bạn biết về ngành giải trí,
bạn sẽ biết rất khó để bị kênh Food Network sa thải.
Và họ sa thải bà ta rất nhanh gọn.
Tất cả chỉ vì bà ta gọi một người là mọi đen 30 năm trước khi lên kênh đó.
Tôi không biết bà ta gọi ai,
dù là ai, người đó cũng nhìn bà ta và nói,
"Mày sẽ phải trả giá việc này."
Và quả báo đến 30 năm sau giống như vụ Bill Cosby
và nhấn chìm bà ta.
Và mọi người da đen đều tức giận, nhưng không tức giận đến thế.
Họ thấy bối rối hơn là điên tiết.
Tôi nghĩ, "Chà,
sao bà này dám gọi mình là mọi đen trong khi...
đang dạy mình cách rán gà? Thật không công bằng."
Tôi nghĩ vụ của Donald Sterling thì nghiêm trọng hơn.
Nhớ Donald Sterling chứ? Từng là chủ đội Clippers,
rồi ông ta bị phát hiện, trong một cuộn băng quay lén,
đang nói những điều xúc phạm đến người Mỹ gốc Phi.
Và đó là bài học cho tất cả chúng ta.
Bài học là:
Nếu bạn đã lớn tuổi, da trắng và phân biệt chủng tộc
ở đất nước vĩ đại này,
thì dù làm gì...
cũng đừng...
nói với bạn gái da đen về chuyện đó. Vì...
đó là người quay lại đoạn băng.
Cô ấy quay lại hết tất cả. Và đoạn băng thật kinh khủng.
Ông ta nói, "Đừng mang những gã da đen đến trận đấu của tôi nữa."
Ban đầu, chúng tôi bối rối.
"Không có dân da đen chúng tôi thì đấu cái gì?"
Nhưng hóa ra gã da đen mà ông ta nói tới
không ai khác ngoài Magic Johnson,
tay tỷ phú!
Thật không thể tin nổi.
Chưa kể đến chuyện ông ấy mắc bệnh AIDS,
mà nếu là tôi thì tôi sẽ nói điều đó ngay với bạn gái.
Chắc hẳn gã này phải cực kỳ phân biệt chủng tộc
thì mới không để ý đến AIDS.
"Cẩn thận, em yêu. Hắn ta mắc bệnh Ebola cũ đấy."
Bạn nói gì về cô bạn gái cũng được, nhưng để tôi nói thế này.
Cô ấy là một người hùng.
Có thể bạn nghĩ ông ta đã từng nói thế trước đây,
nhưng giờ bạn đã có chứng cớ rõ như ban ngày.
Ông ta đã thật sự nói thế.
Cô ấy phải thổi kèn cho ông ta.
Rõ ràng là cô ấy đã hy sinh vì chúng ta.
Nghĩ đã thấy kinh. Dương vật ông ta chắc phải 80 tuổi.
Cứ như nhấm nháp vị lịch sử vậy.
Ở đó có năm cuộc chiến tranh, Phong trào Đấu tranh Nhân quyền,
cuộc Đại suy thoái.
Ông ta đã chơi gái được 40 năm khi Bill Cosby cưỡng bức lần đầu.
Dương vật lên hàng thượng thọ.
Dương vật cũng lên hàng thượng thọ.
Nhưng tất cả cũng chỉ là chửi rủa.
Chửi rủa không làm người da đen hiện đại sụp đổ.
Làm thế chả được gì đâu. Tôi không thèm quan tâm.
Nếu tôi vào quán KFC, và vì lý do nào đó,
tất cả nhân viên đều đội mũ chóp của đảng Ku Klux Klan lên đầu,
bạn nghĩ thời đại này tôi sẽ làm gì?
Chạy khỏi KFC à?
Nếu đang đói thì không nhé.
Tôi sẽ ra thẳng trước quầy. "Chào anh bạn. Cho hai miếng gà nào."
Tôi chả quan tâm hắn nói gì.
"Muốn ăn kèm bánh quy không, mọi đen?"
"Tôi tưởng đó là món có sẵn. Thái độ kiểu gì thế hả?
Tôi muốn hai miếng gà. Nhanh lên. Biết là gì rồi đấy."
Nhưng tôi sẽ không giận. Sao lại phải giận chứ?
Hắn mới là kẻ phải làm việc ở quán KFC, đâu phải tôi.
Thế này thì sao? Nếu tôi sống ở Austin và có cô bạn gái da trắng thì sao?
Ở Austin đó là có thể.
Thật ra, có người nói điều đó là cần thiết.
Nhưng việc đó không quan trọng.
Tôi và bạn gái ở nhà buổi tối,
và làm chuyện những cặp yêu nhau làm.
Có thể cô ấy trần truồng và đang quỳ một gối,
dùng tay thủ dâm cho tôi. Tôi thích như thế.
Và cô ấy làm tôi rất sướng.
Các bạn biết đấy, luyện phần sườn mảnh mai xinh đẹp.
Của quý tôi lớn lắm, nên cô ấy thế này...
Tôi nói, "Chà, cảm giác thật tuyệt vời.
Anh nghĩ anh sẽ xuất."
Rồi cô ấy nhìn lên tôi và nói, "Xuất lên mặt em đi,
mọi đen."
Tôi biết, rất khó xử.
Bạn nghĩ tôi sẽ làm gì? Hét lên "Này!"
Đâu phải lúc chấp nhặt chuyện đó, các bạn.
Tôi sẽ xuất ra đầy mặt cô ấy.
Còn chuyện đạo đức tính sau đi.
Nhưng tôi là người biết giữ chữ tín.
Nếu tôi nói là xuất, thì tôi sẽ xuất.
Tôi mặc kệ chuyện xảy ra. Có bị ai bắn tôi cũng mặc.
Nếu tôi nói sẽ xuất, thì vẫn phải...
Không có nghĩa là tôi thích bị bắn.
Ôi trời. Thời điểm khó khăn đối với người da đen.
Tôi sẽ không nói gì về cảnh sát.
Tôi sẽ để việc đó cho Chris Rock.
Câu chuyện thể thao đình đám khác là cuộn băng của Ray Rice.
Có ai xem cuộn băng đó chưa?
Tôi xem mãi không chán.
Thật kinh khủng.
Đó là hành động bạo lực với phụ nữ nhất tôi từng chứng kiến
được quay có màu.
Thật sự rất tệ. Nếu tôi có thể ngừng khoảnh khắc đó lại
và cho Ray Rice vài lời khuyên,
tôi nghĩ tôi sẽ không thể nói...
"Anh nên đấm vào mặt cô ấy."
Đó là một ý tưởng tồi tệ.
Tuy nhiên, tôi cũng nghĩ cô ấy không nên giục anh ấy.
Cái quái gì vậy? Cô không thể đánh lại anh ấy.
Đừng giục một người được rèn luyện để khóa tay người khác vào lúc quan trọng.
Anh ấy sẽ giành thế thượng phong.
Lý do duy nhất tôi nhắc đến anh ấy là vì anh ấy sắp quay lại chơi bóng.
Các bạn không biết ư? Thẩm phán liên bang ra lệnh cho Giải Bóng bầu dục Quốc gia NFL
phải phục hồi vị trí cho Ray Rice
vì anh ấy đã thành thật trong quá trình điều tra.
Anh ấy đã kể lại chính xác những gì mình làm.
Và họ không thể thay đổi luật chỉ vì cuộn băng bị lộ ra.
Tôi hiểu. Cũng như khi tôi đi chơi với bạn, và tôi nói,
"Các cậu, biết tớ làm gì tối qua không?
Tớ lên giường với con béo tớ gặp ở hộp đêm."
Và họ sẽ nói, "Khỉ thật, Dave. Thật điên rồ."
Rồi họ xem cuộn băng quay cảnh tôi làm việc đó, và họ...
"Bọn tớ không chơi với cậu được nữa, Dave.
Đội này không chấp nhận hành động đó."
Tôi sẽ nói, "Sao? Tớ đã kể rồi mà."
Điều quái lạ là đoạn băng được quay trước khi họ kết hôn.
Kỳ quặc quá nhỉ?
Tôi không hiểu sao cô ấy làm thế. Tôi không biết anh ấy làm thế.
Nếu là đàn ông, các bạn có muốn sống với người phụ nữ
bạn từng cố hết sức để đấm vào mặt không?
Việc đó thật táo bạo, như The Color Purple vậy.
"Celie! Ra đây cạo râu cho tôi!"
Anh bị điên chắc?
Tôi phải hỏi người bạn già dặn hơn để có nhiều quan điểm,
một người da đen già hơn.
Thật ra đó là người công bằng nhất tôi từng gặp. Tôi hỏi ông ấy, tôi nói,
"Này, ông đã xem đoạn băng của Ray Rice chưa?"
Ông ấy đáp ngay lập tức, "David, cảnh đó thật kinh tởm."
Rồi một giây sau, ông ấy nói...
"Không biết cô ấy nói gì anh ta."
Tôi nghĩ điều đó không quan trọng.
Tôi nghĩ quan trọng là không được đấm vào mặt cô ấy.
Vì vợ tôi cũng nói những điều tồi tệ với tôi.
Có lần cô ấy gọi tôi là đồ đàn bà...
ngay trước mặt khách đến ăn tối.
Tôi biết, tôi bắt đầu cáu lên, nhưng rồi tôi nghĩ,
"Kệ đi. Có khi cô ấy đúng."
Tôi là đồ đàn bà, tôi thừa nhận.
Tôi nhẹ nhàng, ấm áp và biết thuyết phục, như đàn bà.
Đúng thế.
Nên tôi nói với cô ấy, "Và nếu em không chăm sóc anh chu đáo,
anh sẽ bốc mùi, như con bướm của em."
Ôi, ở nhà Chappelle sẵn sàng chơi bẩn.
Đâu có gì to tát.
Không, nếu bạn muốn làm rõ chuyện tình cảm,
điều bạn cần làm là hỏi một phụ nữ.
Thật ra, có hai phụ nữ tôi biết,
họ đều là giáo sư đại học ở khu vực tôi sống,
và tôi gặp họ hai lần một tuần ở Starbucks để uống cà phê.
Chúng tôi nói những chuyện quan trọng.
Và tôi hỏi trong lúc uống cà phê.
Tôi nói, "Các cô nghĩ vì sao người phụ nữ đó vẫn ở lại với Ray Rice,
sau khi anh ấy thẳng tay đấm vào mặt cô ấy?"
Và một cô bạn nói, "David, anh phải tỉnh táo đi.
Cô ấy ở lại vì tiền."
Giờ, đợi đã, vì cô bạn kia thì nói,
"Tôi không nghĩ thế. Tôi nghĩ cô ấy thật sự yêu anh ấy."
Và tôi nói, "Đợi đã, các cô. Biết gì không? Tôi nghĩ cả hai đều đúng."
Và ý đồ của tôi khi nói thế là để bảo vệ khả năng
được quan hệ tay ba với hai cô bạn đó.
Tôi đã cố gạ gẫm mấy cô từng chút một
qua từng cốc cà phê trong bốn năm rồi.
Tôi sẽ không vứt bỏ hết công sức đó chỉ vì một chuyện vớ vẩn như Ray Rice.
Tôi chả quan tâm nhiều đến thế.
Tôi chỉ nói thật thôi.
Quái dị. Thời điểm khó khăn cho người da đen.
- Tôi yêu anh, Dave! - Tôi cũng yêu bạn.
Rồi chuẩn bị ném vỏ chuối nào. Tôi đang đợi đây.
Bạn biết khởi đầu bao giờ cũng thế mà.
Hôm nay tôi đọc báo và biết kẻ ném vỏ chuối vào tôi
lại bị bắt lần nữa vì hắn ném vỏ chuối
vào một gã khác ở quán bar tại Santa Fe.
Các bạn lên mạng tìm đi. Hắn thật sự làm thế đấy.
Và gã kia cũng là người da đen. Tôi chỉ nói thế thôi.
Và các bạn biết lý do hắn làm thế không?
Hắn nói, "Tôi làm thế vì Dave Chappelle phân biệt chủng tộc."
Thì sao? Đó không phải
cách giải quyết tốt nhất nếu tôi phân biệt chủng tộc.
Còn nếu Martin Luther King bắt đầu
ném cá ngừ nấu nồi đất vào người da trắng? Được không?
Cố lên, Dave!
Bạn gái anh phiêu rồi kìa. Cô ấy say rồi, anh bạn.
Nghe này, tôi không biết cô ấy nói gì,
nhưng nghe tôi khuyên nhé. Cho cô ấy uống nước đi,
không thì khi về nhà, anh sẽ có con bướm khô.
Đến mai là dương vật anh ấy sẽ rộp lên hết.
Santa Maria. Ở đây ai có thuốc lá không? Cho tôi xin một điếu được không?
Vâng. Anh, anh bạn. Làm ơn.
Để tôi xem.
Đây là Marlboro bạc hà. Có thể là của bất cứ ai.
Nếu là Newport, tôi sẽ nói, "Của một gã da đen."
Nhưng lại là Marlboro bạc hà, khó đấy.
Từ "con bướm" có xúc phạm không?
Không!
Được rồi, hỏi cho chắc thôi.
Khi ở Denver tôi có hỏi đám đông, "Dùng từ 'con bướm' có xúc phạm không?"
Và đám đông nói không, trừ hai người.
Một người là một phụ nữ ngồi hàng đầu,
già hơn tôi, có thể tầm tuổi tôi.
Chắc chắn là người ủng hộ nữ quyền. Các bạn hiểu ý tôi rồi đấy.
Tóc ngắn, sơ mi ô vuông. Các bạn hiểu rồi đấy.
Và cô ấy không nói mình bị xúc phạm. Cô ấy nói...
"Tôi không thoải mái với từ đó."
Và tôi nói, "Thật à? Cô?"
Và trước khi tôi hỏi được lý do, có một anh chàng đứng trên ban công...
Tôi không nghĩ là nói với tôi, nhưng anh ta nói thế này.
Mọi người đều nghe thấy anh ta nói. Anh ta thốt lên, "Ngon tuyệt."
Tôi bảo, "Cái gì?"
Tôi nghĩ tôi chưa từng nghe ai nói con bướm ngon tuyệt trong đời.
Tôi không có ý chê bai gì.
Nhưng rõ ràng dùng lâu mới nghiện.
Tôi không nghĩ có ai mới thử bươm bướm lần đầu mà đã...
"Ngon quá!"
Cần phải có gì đó.
Các bạn biết đấy, bác sĩ phụ khoa không được phép nói từ "con bướm".
Họ chỉ được phép nói "âm đạo",
hoặc họ có thể gọi tên y học của từng bộ phận,
nhưng họ không bao giờ được nói tắt, kể cả có là bác sĩ nữ.
Tôi thấy nếu bác sĩ là nữ thì không sao.
Ví dụ, "Tôi ổn không?" Cô ấy nói, "Con bướm đó..."
Cô ấy nói, "Ừ."
Tôi nghĩ đàn ông không nên được phép làm bác sĩ phụ khoa.
Như thế là xung đột lợi ích.
Kể cả khi vợ tôi có bầu, chúng tôi phải đi khám phụ khoa,
và ông ấy đặt chân cô ấy lên bàn đạp như thế này.
Ông ấy nói, "Cô Chappelle, thư giãn nhé."
Tôi sẽ đẩy ông ấy. "Lùi ra! Để tôi làm. Cứ nói xem tôi phải tìm cái gì."
Giống như tự khám ở nhà cho nhau ấy.
Nếu là bác sĩ nam, có nhiều câu hỏi đạo đức.
Ví dụ như bác sĩ phụ khoa có thể mất giấy phép...
nếu ngửi ngón tay của mình khi khám không?
Như thế có phạm luật không?
Sao cưỡng lại được? Là đàn ông mà.
Như khi ăn một món nướng ngon, thì trong vô thức, ta cứ...
Từ "con bướm" chỉ phản cảm khi bạn già hơn.
Những người tuổi tôi và trẻ hơn, chúng tôi không nghĩ...
Nghe từ đó là nhảy cẫng lên.
Trên đài radio phát bài hát. Tôi dập con bướm đó
Trên đài radio đấy. Tôi dập con bướm đó
Bài hát khá dữ dội.
Không hề giống tình ca. Không có dòng nước mắt rơi,
không có tàu đêm tới Georgia.
Gã đó chỉ đơn thuần dập nát con bướm đó.
Thật không thể tin nổi.
Ta còn không biết hắn có làm tình không.
Có khi chỉ cần bạn gái tuột quần là hắn bộp ngay!
"Điểm G!"
Ví dụ như khi xem kênh HBO.
"Chào, tôi là Larry Merchant, đứng bên sàn đấu với con bướm
sau một trận đấu thảm khốc với 50 Cent.
Bướm, lại đây và nói chuyện với tôi một chút.
Chúa ơi, trông cô tệ quá. Môi cô sưng lên rồi kìa,
cô còn hơi chảy máu chút.
Nói đi, bướm, có chuyện gì xảy ra trong võ đài với 50 vậy?"
"Tôi không biết, Larry. Hiệp đầu tôi thấy rất ổn.
Tôi sẵn sàng chiến đấu.
Tôi ấm và ẩm ướt, và...
Tôi không biết. Anh ta xông vào từ những góc không ngờ.
Đằng trước, bên trái. Phía sau làm tôi ngạc nhiên nhất."
"Bướm, hãy nói về hiệp bốn.
Đây là lúc mọi chuyện xấu đi với cô.
Cô đi ra từ góc võ đài. Cô chống chọi rất tốt.
Có vẻ như cho 50 một cú phải và trái,
nhưng 50 thọc nắm đấm vào đó. Đó. Chỗ đó đấy. Cô thấy không?
Anh ta đấm thẳng vào...
cái hạt đậu nhỏ ở trên đỉnh đầu cô ấy.
Tôi không biết là gì.
Tôi thấy 50 cứ nện vào hạt đậu đó liên tục.
Giờ thì bướm này, nói cho tôi, điều gì diễn ra trong đầu cô
khi hạt đậu bị chọc ngoáy dữ dội như vậy?"
"Lúc đó tôi không nghĩ gì cả.
Tôi là tay đấm phòng ngự rất tốt. Rất khó để hạ tôi.
Tôi chưa từng bị đấm trực tiếp vào hạt đậu bao giờ.
Thật ra, hầu hết võ sĩ đều không biết hạt đậu tồn tại.
Tôi đoán anh ta đánh vào đó, và chân tôi mất kiểm soát.
Tôi không còn gì để nói nữa."
Tôi thích cách Lil Wayne nói về bướm, vì anh ấy...
Còn nhớ bài đó của Lil Wayne không? Anh ấy hát,
"Tôi có một con hàng xem phim Trong bồn Jacuzzi của tôi"
Rồi anh ấy hát thế này,
"Nước bươm bướm"
Câu đó...câu đó lúc nào cũng khiến tôi bật cười.
Vì không ai nói thế cả. Chỉ Lil Wayne mới nói được như thế.
Nếu làm tình, cô ấy hỏi, "Bướm ngon không?"
Và bạn nói, "Có, mọng nước. Rất tuyệt."
Con bướm mọng nước.
Thế nên tôi không phải Lil Wayne. Vì nếu tôi tắm bồn với một cô gái,
và trong khi tắm tôi phát hiện nước bươm bướm của cô ấy rất ngon,
có lẽ tôi sẽ ra khỏi bồn.
Tôi sợ vi khuẩn, vi trùng.
Tôi tưởng tượng cảnh Lil Wayne...
"Thứ váng kỳ lạ gì...
đang nổi trong bồn tắm của mình đây?
Chính là nước bươm bướm."
Tôi thấy câu đó quá hài,
nên tôi đã viết ít nhất 40 truyện hài
với chủ đề là nước bươm bướm,
và tất cả đều hay, ở một mức độ nào đó.
Tôi sẽ kể thêm một cái nữa để các bạn tin tôi.
Được rồi.
Truyện tiếp theo,
trong tập đặc biệt của Đội điều tra hiện trường.
Vì lý do nào đó,
Lil Wayne là diễn viên khách mời
đóng vai trưởng thanh tra. Được chứ?
Bối cảnh là thế. Sẵn sàng chưa?
Bắt đầu này.
"Đã có ai vào hiện trường chưa?"
"Chưa."
"Thật kỳ lạ.
Nơi này hầu như nguyên vẹn. Không có dấu hiệu đột nhập.
Không dấu hiệu vật lộn.
Chiếu đèn pin vào đây. Tôi trượt phải gì đó.
Cái gì vậy?
Nó lấp lánh dưới ánh sáng.
Mịn màng.
Đây là nước bươm bướm.
Chắc cô ấy ngồi tư thế Ấn Độ."
Vẫn còn 39 truyện cười như thế nữa.
Ai cũng tức giận về chuyện gì đó.
Gần đây, tôi bị công kích trên mạng bởi vài blogger đồng tính,
và tôi bị tổn thương.
Tôi không phản đối gì người đồng tính, nhưng tôi ghét cái lũ blogger.
Tôi không nói vì người này đồng tính.
Nhưng ở trên mạng họ cư xử rất chua ngoa. Họ xuyên tạc truyện cười của tôi,
lấy nó để bịa đặt quan điểm của tôi, trong khi thật ra thì...
"Tôi là đồng minh mà. Tôi không định chặn người đồng tính.
Tôi có việc hay hơn để làm."
Gã khốn đó nói những điều xúi giục người đồng tính chỉ trích tôi.
Thật đấy, hắn nói...
"Truyện cười của Dave Chappelle..."
Tôi không biết giọng hắn thế nào. Tôi bịa ra thôi.
"Truyện cười của Dave Chappelle là lăng mạ đến bản lĩnh đàn ông của người đồng tính."
Thế nghĩa là thế quái nào?
Tôi không nói gì ám chỉ người đồng tính không phải đàn ông.
Tôi biết các bạn là đàn ông.
Thật ra, còn điều gì đàn ông hơn là đâm vào mông một gã khác?
Đó là điều bá đạo nhất tôi từng nghe thấy trong đời.
Bảo rồi, tôi không làm được việc đó. Tôi là đồ đàn bà.
Các bạn biết tôi nói gì không? Chỉ có thế.
Trước hết, tôi sẽ kể lại mình nói gì,
và đây không phải truyện cười, mà là có thật đấy,
và tôi chỉ thuật lại nó thôi.
Chuyện xảy ra là, tôi đến một bữa tiệc ở phòng triển lãm, được chứ?
Tôi không biết có ai ở đây từng giàu có chưa,
nhưng những bữa tiệc đó rất tuyệt.
Với rượu vang và phô mai và nói chuyện với người giàu.
Nhưng cũng có những người rất lập dị,
một người trong số đó rất giàu có nhưng lại mặc váy.
Tôi không biết phải gọi ông ta là gì. Chuyển giới hay có lẽ là giả gái.
Dù là gì, trước đó chắc chắn ông ta đã là đàn ông.
Và rõ ràng ông này đang phê ma túy.
Tôi không biết ông ta chơi loại gì, nhưng tôi biết là quá trớn rồi.
Trông ông ta không khỏe. Trông như thế này.
Ông ta trông mệt mỏi, và tất cả bạn bè đứng xung quanh,
lo lắng, cố đánh thức ông ta.
Giống như hồi sức tim phổi kiểu đồng tính.
Lại còn lấy tay quạt nữa.
Tôi nhìn thấy tất cả từ phía xa.
Lẽ ra tôi không nên xía vào, nhưng tôi tò mò.
Tôi như thế này...
Và tôi đi sang. Tôi chỉ nói là, "Xin lỗi, các quý ông.
Ông ấy không sao chứ?"
Và họ nhìn tôi như thể tôi xấu xa lắm.
"Cô ấy ổn."
Tôi nói, "Bắt bẻ từ ngữ à? Ồ.
Xin lỗi. Tôi không biết ta đang chơi trò đó."
Tôi nghĩ thế này.
Tôi ủng hộ quyền của con người được sống đúng bản chất của mình.
Tôi ủng hộ quan điểm đó.
Tuy vậy,
câu hỏi của tôi là...
tôi phải tham gia đến mức nào vào sự thay đổi của bạn?
Có công bằng không khi tôi phải thay đổi cách dùng đại từ vì gã khốn này?
Thật vô lý.
Thật đấy.
Nếu tôi mặc áo họa tiết quả trám,
và nói, "Mọi người, mặc nó tôi thấy như người da trắng,
và tôi muốn được tôn trọng và vay tiền ngân hàng,"
thế đâu có được.
Anh không quan tâm tôi. Thì sao tôi phải quan tâm anh?
"Mọi đen" cũng là đại từ đấy.
Nhưng không phải lúc tranh luận triết học.
Tình huống đang khẩn cấp.
Tôi nói, "Được, tôi xin lỗi, các anh. Tôi chỉ lo lắng vì...
vì cô ấy trông rất yếu.
Và cô ấy vừa ngã xuống đất.
Có vẻ dương vật của cô ấy đang lòi ra dưới váy kìa.
Tôi gọi cấp cứu nhé?
Tôi không thích ở tiệc có người chuyển giới sốc thuốc.
Có quá nhiều câu phải trả lời."
Được, tôi đã trải qua rồi.
Tôi có một người bạn thời học cấp ba.
Rồi, hồi cấp ba, cậu ta là đầu gấu. Trông rất dữ luôn.
Cậu ta làm đủ mọi thứ. Rất hoang dã. Mọi người rất sợ cậu ta.
Rồi sau cấp ba,
có tin đồn là cậu ta đã công khai giới tính.
Cá nhân tôi thì không tin.
Tôi nhắc đến cậu ta vì năm ngoái, tự nhiên cậu ta gọi cho tôi,
"Khỏe không? Tôi lấy số cậu từ chỗ này chỗ kia.
Nghe nói cậu sẽ đến New York diễn. Cho tôi vé nhé?"
Tôi nói, "Được, cho cậu vé. Dạo này thế nào?"
Cậu ấy nói, "Ta sẽ gặp nhau ở buổi diễn, nhưng tôi rất cảm kích. Hẹn gặp cậu."
Tôi nói, "Được rồi. Bảo trọng." Tôi sắp gác máy,
nhưng tôi không cưỡng được. Tôi hỏi,
"Này, nghe nói cậu đồng tính. Chuyện đó là sao?"
Và ước gì tôi đã không hỏi.
Vì giọng cậu ta như thể tôi đã khơi đúng mạch cậu ta,
và cậu ta có một câu chuyện dài để kể.
Không phải tôi không quan tâm, nhưng... Tôi không thích nói chuyện qua điện thoại.
Lúc đó tôi đang xem tivi.
Nên tôi không chú ý được nhiều như mình muốn.
Tôi cố tỏ ra ủng hộ, nhưng tôi không biết nên nói gì cả.
Nên tôi ậm ừ trong suốt cuộc nói chuyện.
Tôi nói, "Cậu biết đấy, cậu đồng tính, bạn ạ. Cậu đồng tính.
Cố lên, anh bạn."
Nói chuyện một lúc nữa.
Rồi cuối cùng, tôi phải nói gì đó dứt khoát để chấm dứt cuộc nói chuyện.
Và tôi nói, "Này, biết gì không? Đừng để người khác làm cậu nản lòng nhé?
Lần kế tiếp có người cố khiến cậu thấy tự ti,
hãy nhớ rằng: Ai cũng có sở thích tình dục kỳ lạ."
Cậu ta không thích câu đó.
Cậu ta nói, "Nói thế là sao?" Tôi nói, "Hả?"
Cậu ta nói, "Cậu bảo tôi chơi kiểu lạ?"
Tôi nói, "Không, tôi nói chả ai giống ai."
Cậu ta nói, "Cậu đâu nói thế. Cậu bảo là kiểu kỳ lạ.
Sở thích tình dục của tôi có gì mà kỳ lạ?"
Và tôi nói, "Này, anh bạn, tôi thích chơi chân."
Cậu ta nói, "Sao?"
Không phải đùa đâu, thưa quý vị.
Tôi bảo phụ nữ ép hai chân lại thế này,
và tôi đút vào cái khoảng trống nhỏ ở giữa.
Nhưng chắc ít người như thế lắm.
Chúng tôi không có gì để làm đại diện.
Câu đó khiến cậu ta bật cười.
Ngày hôm sau,
sau buổi diễn, tôi gặp cậu ta sau sân khấu.
Cậu ta nói, "Khỏe không?" Tôi nói, "Khỉ thật! Sao rồi?"
Cậu ta dẫn bạn đi cùng. Cậu ta, "Dave, tôi muốn cậu gặp Manuel.
Manuel là hôn phu của tôi. Bọn tôi kết hôn ở New York vì ở đây hợp pháp.
Tôi nói, "Ồ. Chúc mừng hai cậu."
Và Manuel nói, "Cảm ơn."
Và anh ta đi lấy đồ uống,
rồi bạn tôi nhìn tôi và nói, "Vậy, Dave...
cậu nghĩ sao?"
Và tôi lại bắt đầu lắp bắp.
"Cậu đồng tính mà, anh bạn. Cậu chỉ đồng tính thôi."
Cậu ta nói, "Tôi hơi lo lắng về chuyện kết hôn.
Đó là bước tiến lớn."
Tôi nói, "Đúng. Đó là bước tiến lớn."
Cậu ta nói, "Cậu lấy vợ cũng khá lâu rồi.
Có lời khuyên gì cho bọn tôi không?"
"Không, tôi lấy phụ nữ. Không khuyên gì được đâu."
Và cậu ấy chỉnh lại lời tôi. Cậu ấy nói, "Không. Cậu lấy người mà cậu yêu,
nên về bản chất là như nhau."
Tôi nói, "Cậu biết đấy, vấn đề với câu nói đó
là nó dựa trên giả thiết là tôi yêu cô ấy. Nhưng..."
Các bạn tươi tỉnh lên xem nào? Tất nhiên là tôi yêu vợ rồi.
Cô ấy thích chuyện này lắm.
Thật ra, cô ấy còn nhớ và kể cho người khác.
Không, tôi nói với cậu ấy, "Cậu biết cậu nên làm gì không?
Trước hết, cậu không nên làm điều đó."
Ý tôi là làm thủ tục hôn nhân.
Không phải vì bạn đồng tính mà vì đăng ký kết hôn
ở nước Mỹ chỉ là một trò lừa đảo nham hiểm.
Tôi nói thật lòng đấy.
Nếu bỏ đi ý nghĩa tâm linh của khái niệm tình yêu,
hôn nhân không khác gì một bản hợp đồng thiệt thòi mà bạn không nên ký.
Tôi nói sự thật thôi.
Bởi mới đầu thì còn yêu nhau.
Hai năm sau, hai người thu thập bằng chứng chống lại nhau...
cho một phiên tòa ly hôn giả định có hoặc không bao giờ xảy ra.
Thêm vào là đồng tính nữa thì càng dễ gây hiểm họa.
Giống như vụ của Ray Rice.
Ngay sau vụ lùm xùm với Ray Rice,
tôi đến một bữa tiệc và gặp cậu nhóc Michael Sam.
Bạn biết Michael Sam chứ? Rất tử tế.
Cậu ấy là vận động viên NFL công khai đồng tính đầu tiên.
Và Michael là người rất tốt bụng, rất dũng cảm,
nhưng khi gặp, tôi không thể không nghĩ,
"Điều gì sẽ xảy ra nếu Michael Sam đánh vợ cậu ấy trong thang máy?
Đó là bạo lực gia đình
hay chỉ là hai thằng đàn ông giải quyết mâu thuẫn trong thang máy?"
Hiểu ý tôi không?
Dù sao thì...
Đàn ông đã kết hôn, đồng tính hay không thì tôi cũng khuyên thế này.
Nuôi một con chó đi.
Vì chó lúc nào cũng yêu bạn, còn cô ấy thì không.
Nói thật mà. Tôi còn không biết về chó,
nhưng bọn trẻ nhà tôi nuôi chó.
Chúng mang từ trại cứu hộ. Tôi chả muốn.
Chúng nói, "Bọn con nuôi nhé?" Tôi nói, "Không."
Tôi nói, "Con lấy ở đâu?" Chúng nói, "Trại cứu hộ."
Mặt tôi thế này...
"Chắc nó có vấn đề gì đó rồi.
Không nuôi được."
Rồi lũ con tôi bắt đầu khóc lóc gào thét cứ như con chó bị thua bạc ấy.
"Làm ơn đi bố! Nếu nó không đến ở với chúng ta,
họ sẽ giết nó!"
Tôi thế này...
"Được rồi, các con có thể giữ nó."
Và con chó là mối đe dọa.
Tôi ghét nó lắm.
Một đêm, tôi đã ngồi hút cả đống cần,
và tôi đang ăn sandwich,
thì Baba chạy đến...Baba là tên con chó.
Nó đến nhìn chòng chọc vào tôi.
Nó khiến tôi khó chịu, vì nó cứ ngồi nhìn tôi ăn.
Tôi phải cho nó một miếng bánh để nó đi chỗ khác,
và thế là chúng tôi thành bạn bè.
Nếu bạn thấy tôi đi dạo ngoài đường với Baba,
tôi chả phải xích nó. Nó đi ngay bên cạnh tôi.
Nếu tôi dừng lại, nó dừng lại. Nếu tôi đi thì nó đi.
Và bạn bè cứ trầm trồ, "Dave, con chó ngoan thật.
Làm sao cậu dạy Baba được như thế?"
"Tớ có dạy Baba bao giờ đâu.
Tớ chỉ ăn hay rơi vãi thôi."
Nếu tôi làm rơi thức ăn và Baba không ở quanh đó, tôi chỉ cần gọi.
"Baba!"
Chủ nó là người da đen, nên nó sẽ không ra ngay.
Nó sẽ ngó trước xem tình hình thế nào.
Tôi phải gõ chân để nó thấy có thức ăn.
"Ở đây, anh bạn nhỏ."
Nó như nói, "Cảm ơn, Dave," và nó chạy ra ăn rồi chạy vào.
Nó biết thói quen của tôi, nếu ngửi thấy mùi cần,
nó sẽ thế này...
"Tên khốn đó sắp ăn rồi." Và nó sẽ lon ton chạy đến.
Baba đã giúp tôi vượt qua giai đoạn khó khăn trong hôn nhân.
Chúng tôi ở bên nhau phần lớn thời gian. Không phải vợ chồng tôi không ở bên nhau,
mà là vì kết hôn đã lâu, nên chúng tôi không nói chuyện nữa...
Tôi không biết có ai ở đây đã kết hôn, nhưng sau mười năm,
chúng tôi không trò chuyện với nhau nữa. Cái gì cần đã nói hết rồi.
Bạn hiểu ý tôi đấy. Chúng tôi ngầm hiểu nhau.
Hôm nào trước khi đi ngủ cô ấy cũng nói với tôi một câu.
Tôi là người thức khuya nhất. Cô ấy nói, "Em đi ngủ đây. Chúc ngủ ngon."
"Được rồi. Anh sẽ thức xem tivi. Chúc ngủ ngon."
Đi được nửa cầu thang, cô ấy dừng lại.
"David?
Đừng ăn bữa trưa của bọn trẻ đấy." Rồi cô ấy đi tiếp.
Vấn đề là thế này, tôi không còn ăn bữa trưa của bọn trẻ nữa.
Hồi xưa thì có. Bạn biết thế nào rồi đấy.
Tôi thường hút cần đêm khuya,
và cô ấy để những cái sandwich được bọc gọn ghẽ trong bếp.
Thì tôi phải ăn chứ.
Có gì to tát đâu? Sáng hôm sau, cô ấy không làm cái khác được à?
Dù sao tôi cũng có con trai mà.
Con trai thích bất cứ việc gì bố nó làm.
Hôm sau đến trường con tôi sẽ thốt lên,
"Ồ, bố cắn bánh sandwich của mình. Khỉ thật!"
Bố của chúng là Dave Chappelle lừng danh.
Chúng có thể đổi sandwich lấy thứ ngon hơn.
Điều tôi làm là tăng giá trị cho bữa trưa của chúng.
Nhưng cô ấy không hiểu những chuyện như vậy.
Cô ấy lại giận tôi.
Bây giờ cô ấy giận tôi vì tôi tự vướng vào rắc rối.
Tôi bị tống tiền,
điều cũng hay xảy ra trong ngành này.
Tôi đi lưu diễn về.
Có một cái hộp của FedEx trên bàn bếp,
và nó được gửi cho tôi, nên tôi mở nó ra. Tôi không biết ai chuyển tới.
Có một cuộn băng cát-sét bên trong với một tờ giấy nhắn
ghi là, "Bắt quả tang nhé."
Chúa ơi. Các bạn hình dung được không? Tôi phát hoảng lên.
Tôi lục tung nhà lên, cố tìm cái đầu đọc băng.
Hơn cả thập kỷ tôi chưa xem băng cát-sét.
Và tôi xem cuộn băng, nó thật tồi tệ. Chúng đã bắt thóp tôi.
Cuộn băng quay cảnh tôi đang quan hệ với một cô gái, được chứ?
Nhưng đó là từ trước khi tôi lấy vợ. Nhưng cũng chả đẹp đẽ gì.
Và tôi thấy nôn nao trong bụng, rồi tôi nhìn lên đồng hồ,
tôi thấy vợ tôi sẽ về nhà trong mười phút nữa,
và tôi hốt hoảng.
Tôi thủ dâm với cuộn băng thật nhanh, rồi...
rồi tôi gọi cho Cục Điều tra Liên bang FBI.
Nhân tiện, họ khiến tôi thấy rất an tâm.
Họ không nói là chắc chắn sẽ bắt được thủ phạm,
nhưng cách cư xử của họ cho thấy họ rất tự tin là sẽ bắt được hắn.
Nên tôi không lo lắng quá nhiều.
Rồi, chưa đến một tuần sau, năm ngày sau, tôi về nhà,
và lại có một cuộn băng cát-sét trên hiên nhà tôi.
Vừa xem xong tôi gọi cảnh sát liền.
"Chúng lại làm thế nữa.
Có lẽ các anh nên tìm một gã mặc quần ống loe,
vì tôi không biết kẻ nào lại gửi băng cát-sét cả!"
Và cuộn băng thứ hai là thứ tệ nhất tôi từng xem trong đời. Rất kinh khủng.
Tệ đến nỗi có thể chấm dứt sự nghiệp. Đó là cuộn băng quay cảnh tôi...
thủ dâm với cuộn băng kia một tuần trước.
Tôi còn không biết làm sao chúng quay được cảnh đó.
Thế là tôi phải thanh minh với vợ.
Cô ấy rất giận.
Không có cảm giác nào lạnh lẽo hơn khi người phụ nữ thờ ơ với bạn,
vì cô ấy giận, nhưng cô ấy không muốn nói với tôi về chuyện đó.
Cô ấy hành hạ tôi ở những chuyện nhỏ nhặt, bắt tôi làm những việc tôi ghét phải làm.
Ví dụ như đi đón con. Đó là một việc cô ấy bắt tôi làm.
Đó là thử thách cam go với tôi.
Con trai cả của tôi học trường công.
Và...
em trai nó học trường tư.
Đó là thử nghiệm. Để xem chúng khác nhau như thế nào.
Nhưng điều kỳ quặc là, thằng nhóc học trường tư
lại là thằng đầu gấu hơn, bạn hiểu ý tôi không?
Tôi không biết nó học từ đâu ra. Chắc chắn không phải tôi rồi.
Và chắc chắn không phải từ trường đó.
Ngôi trường đó rất...đó là trường tự do.
Nó là kiểu trường mà...
có khoảng 12 học sinh da đen trong cả trường,
và tôi là phụ huynh da đen duy nhất.
Và không có phụ huynh nào giống tôi cả.
Không phải vì màu da, mà họ không ưa cách tôi cư xử.
Lần nào tôi cũng đến muộn, và tôi đi xe Porsche,
và tôi bật ầm ầm loại nhạc mà họ không thích.
Tôi dập cái bướm đó
Rồi tôi đưa xe vào bãi đậu xe.
Có thể tôi hút thuốc khi chở con trong xe.
Rồi tôi đỗ vào chỗ cho người tàn tật.
Và khi tôi ra khỏi chỗ đó,
họ luôn nói những câu đá đểu ngấm ngầm.
"Chào buổi sáng, Dave. Không biết anh có để ý không,
nhưng anh đang đỗ ở chỗ cho người tàn tật."
"Vâng, tôi biết, Frank, tôi có để ý mà.
Nhưng gã tàn tật mà ta cứ đợi mãi nhưng không bao giờ xuất hiện là ai nhỉ?"
Nên tôi ghét đến cái trường đó.
Cặp phụ huynh duy nhất đối tốt với tôi là một cặp đồng tính nữ,
Kate và Sarah.
Thật ra Kate ghét tôi lắm. Sarah thì biết tôi là người da đen,
và cô ấy cũng có nửa dòng máu da đen, nên cô ấy hiểu tôi.
Hiểu ý tôi nói gì không? Tôi không thể giải thích được.
Vì tôi hay trêu chọc,
còn Kate quá nghiêm túc về việc là đồng tính nữ.
Tôi hay nói, "Chào Kate. Chào Sarah.
Tuần sau hai cô đi dã ngoại bố con không? Mà đi thế nào được nhỉ?"
Và Kate sẽ ngay lập tức khùng lên.
Nhưng Sarah biết tôi đùa thôi, nên cô ấy đáp rất bình tĩnh.
"Tôi không biết, Dave. Có lẽ Kate và tôi sẽ tung đồng xu."
Tôi nói, "Cô gái à, việc gì phải tung đồng xu,
vì ai chả biết ở nhà cô là người đóng vai đàn ông."
Và mặt Kate sẽ đỏ rực lên, nhưng Sarah sẽ cụng tay với tôi,
"Đúng đấy, anh bạn. Là tôi."
Chúng tôi là bạn tốt.
Có vụ gì đều mời tôi.
Họ là bạn duy nhất của tôi ở đó.
Hình dung sự bất ngờ của tôi khi đến đón con sau khi sự cố kia xảy ra.
Cô giáo đang đợi tôi ở ngoài.
Cô ấy cứ đứng đó giữa chỗ đỗ xe cho người tàn tật.
Tôi biết là có vấn đề rồi, nên tôi hạ kính xe,
"Có chuyện gì vậy?"
"Chào David. Chúng tôi gặp anh trong văn phòng được không?"
Tôi nói, "Cần gì. Nói luôn ở đây.
Sao vậy?"
Tôi biết là không ổn rồi.
"Ibrahim đánh nhau."
Tôi nói, "Đánh nhau ư?" "Đừng lo. Mọi người đều ổn."
Tôi nói, "Mọi người ư?
Có chuyện gì vậy?"
"Chính thế. Chúng tôi không biết vì thằng bé không chịu nói với ai.
Chúng tôi chỉ biết là nó đấm vào mặt Sarah con."
Tôi nói, "Ôi, không!"
Hai mẹ của Sarah là những người duy nhất tôi không chắc có thể đánh bại.
Ngay lúc đó, Kate và Sarah đến đón con,
và chúng tôi phải vào văn phòng,
và tôi rất lo lắng vì tôi không muốn họ đá tôi ra khỏi trường.
Rồi họ đưa con tôi vào. Nó đang khóc.
Họ giải nó vào như tù nhân.
Nó cứ thế này...
Tôi nói, "Con trai, đừng khóc nữa, bình tĩnh.
Đừng nhìn vào những khuôn mặt xấu xa này. Bố cần con nhìn vào mặt bố,
và bố cần con nói sự thật, được không anh bạn?
Hãy nói cho bố sự thật. Có đúng thế không?
Con có đấm vào mặt Sarah con không?"
Tôi cố ra hiệu để nó nói dối, nhưng nó không nhận ra.
Tôi làm thế này...
Nó không để ý. Nó nói, "Vâng, bố ạ, con đấm vào mặt bạn ấy."
"Chúa ơi. Tại sao? Sao con lại làm thế?
Con không được đánh bất cứ ai cả."
Và câu trả lời của nó ngầu đến nỗi nó khiến mọi người hoảng sợ.
Nó nói...
"Vì bạn ấy đáng bị như thế."
Tôi nói...
Mọi người nhìn tôi.
Tôi nói, "Tôi đâu dạy vậy. Không biết học đâu ra."
Tôi nói, "Thế nghĩa là sao, con trai? Con nói thật điên rồ! Thế nghĩa là sao?"
Rồi nó bắt đầu khóc lóc như Tupac.
"Bọn nó cứ trêu chọc con!"
Tôi bảo cô giáo, "Đợi đã.
Thằng bé có nhiều tính xấu, nhưng nó không nói dối.
Và nếu nó nói có đứa trêu nó, chắc hẳn đã có chuyện.
Chuyện gì vậy? Các bạn làm gì con?"
"Bố, con mệt mỏi lắm rồi. Nó đã kéo dài cả tuần."
Tôi nói, "Cái gì cả tuần?"
Nó nói, "Bọn con ăn trưa, và con nhỏ kia cắn bánh sandwich của con."
Tôi nói, "Ồ."
Nó nói, "Lần thứ tư trong tuần rồi. Con chịu hết nổi con nhỏ cắn trộm đó."
Tôi nói, "Đừng dùng từ đó nữa. Về nhà thôi."
Trên đường về chẳng ai nói với ai.
Chúng tôi về nhà, nó chạy thẳng lên phòng,
đóng sầm cửa lại.
Mẹ nó đi từ tầng trên xuống. Đến lúc đó, cô ấy đã biết tất cả.
Cô ấy nhìn tôi và nói, "Ôi Chúa ơi." Tôi nói, "Anh biết. Thật tệ hại."
Cô ấy nói, "Anh cắn cái bánh sandwich đó phải không, Dave?"
Tôi nói, "Anh chán việc em cứ kết tội anh đấy!"
Và tôi lao ra khỏi nhà.
Nhảy lên xe và phóng đi. Tất nhiên là tôi đã cắn cái sandwich đó.
Nhưng tôi biết thật ra cô ấy giận tôi về vụ cuộn băng cơ,
nên giờ cô ấy sẽ trừng phạt tôi về cái sandwich tôi đã cắn.
Tôi cáu lên. Biết tôi tự nhủ gì không?
Tôi nói, "Mình sẽ không bao giờ về nhà. Mặc kệ."
Tiện nói luôn, đó là cách người ta ly hôn hồi những năm 1940.
Hồi đó ở Mỹ không có tòa ly hôn.
Hồi đó, nếu bạn muốn bỏ vợ,
bạn chỉ cần nói với cô ấy, "Này em yêu, anh đi mua bao thuốc.
Anh sẽ quay lại ngay."
Ra khỏi nhà chỉ với bộ quần áo mặc trên người.
Đó là thời đàn ông còn là đàn ông.
Và hồi đó chưa có internet,
nên bạn có thể chuyển đi cỡ 18 km và bắt đầu cuộc đời mới.
Nhưng cuối cùng thì tôi về nhà,
vào lúc tối muộn,
và tôi vào phòng, và cô ấy đang thay đồ đi ngủ.
Có thể biết khi nào vợ giận nếu cô ấy che ngực lại khi bạn vào.
"Thả ngực ra nào. Là anh đây, em yêu.
Ta nói chuyện một chút được không?"
Cô ấy nói, "Chẳng có gì để nói. Em biết anh đã cắn sandwich.
Và đừng mất công tìm, em giấu đi rồi."
Tôi nói, "Anh không muốn nói về cái sandwich.
Anh chỉ muốn nói về nó.
Cuộn băng.
Anh biết đó là lý do em giận."
Cuộc nói chuyện rất khó khăn.
Tôi phải pha trò vài lần.
Và cô ấy cười một chút, nó giúp cô ấy thư giãn,
và chúng tôi bắt đầu nói chuyện, và cô ấy pha trò vài lần...
khiến tôi bị tổn thương, thật đấy. Nhưng...
Chúng tôi đã nói. Biết cô ấy nói gì không?
Cô ấy nói là cô ấy giận về cuộn băng tống tiền thứ hai
hơn là cuộn băng thứ nhất.
Điều đó thật khó hiểu.
Đàn ông tự nghịch dương vật một tí thì có gì sai chứ?
Đó là việc riêng của tôi. Tôi có làm thường xuyên đâu.
Thật ra, đôi khi tôi làm thế vì muốn tốt cho cô ấy.
Rất nhiều đàn ông làm thế. Nó gọi là thủ dâm nhân đạo.
Đó là khi vào giữa đêm
khi bạn sắp nằm đè lên cô ấy và thấy mặt cô ấy,
và bạn nghĩ, "Cô ấy trông mệt quá."
Cần rất nhiều tình yêu và nỗ lực
để đi ra khỏi phòng với dương vật đang chào cờ.
Đôi khi tôi không làm được.
"Có người ngủ quên lúc chưa đi tất kìa?"
Làm với chân đâu thể gọi là hiếp dâm.
Bây giờ tôi chỉ thủ dâm khi biết cô ấy sẽ đi ra khỏi nhà bao lâu.
Có thế tôi mới tập trung được.
Đôi khi cô ấy bảo tôi, "Dave, em sẽ đưa bọn trẻ đến nhà bà ngoại một lúc.
Chắc vài tiếng nữa em sẽ về."
"Vài tiếng à?"
Hai tiếng cũng đủ làm một trận mê tơi rồi.
Để làm thế tôi phải cởi hết quần áo ra.
Tôi sẽ đứng trần truồng trong phòng khách,
"Dọn mấy món đồ chơi ra chỗ khác nào!"
Kinh tởm. Một chân đặt lên bàn cà phê, xóc một cách từ tốn.
Và tôi để sẵn một bát ngũ cốc bên cạnh.
Đó là khi bạn có sự riêng tư để lên đỉnh thật ồn ào, nhớ quá đi mất.
Khi đàn ông lên đỉnh,
khoảng thời gian sáu phút sau đó
chính là thời gian anh ta suy nghĩ tỉnh táo nhất.
Đó là lúc hốt hoảng nhất.
"Chúa ơi, mình đã làm gì thế này?
Chúa ơi, vãi hết ra nhà rồi.
Baba!"
Cảm ơn, Austin, Texas. Tôi đã rất vui vẻ.
Sống khỏe và hạnh phúc nhé. Chúc ngủ ngon, mọi người. Cảm ơn.
Xin hãy dành một tràng pháo tay nữa cho Dave Chappelle!
...VÀ NHƯ MỌI KHI, ELAINE
Chuyển ngữ phụ đề bởi Phí Trọng Huy