EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Titta! Devin och DeVon ska ha nyårsfest i kväll.
Å! Nyår!
När bollen faller måste man hitta nån
som kysser dina bollar innan de faller ner i deras mun.
Jag får äntligen skriva mina egna skämt.
Coolt. "Kom på vår förnyårsfest
när vi förnyar våra löften inför nästa år. Klädsel: smoking."
Tror du att den lilla skiten Nick kommer?
Om han gör det kommer festen att bli en jävla begravning, broder.
Jag var så nära att röra vid ett bröst, och Nick sabbade det.
Du borde gå hem till honom och säga vad du tycker.
Det har du rätt i. Det ska jag.
Jag ska ge honom vad han tål i Marty Glouberman-stil.
Ja. Be om återbetalning på er vänskap.
Ingen jävlas med Andrew!
Du är en man, Andrew, med en kuk av stål och en pistol som röv. Ta honom!
Jag vill inte gå på en dum nyårsfest med ett brutet jävla ben.
För att inte tala om att ditt gips luktar som en hög varma plåster.
Det är ditt fel, Walter.
Mitt fel? Du bröt ditt eget jävla ben, din lilla diva.
Nej. Du fick mig att bli kär i Jessi.
Sen fick du mig att hata alla och åka ner för det dumma berget.
Gjorde jag allt det?
Ja, det är ditt fel att mitt liv suger.
Vet du vad? Dra åt helvete. Jag är F-Ä-R-D-I-G med din snörvlande röv.
Hej hopp, bitch!
Vart ska du ta vägen? Du går ingenstans medan jag pratar.
Släpp mig, din krympling!
Dr Birch, jag måste tala med din usla son.
Jag måste tala med din frisör, för du ser otrolig ut och jag älskar dig.
Ta aldrig tag i en vuxen masks svans!
Nicholas Birch… Herregud!
Vad fan är det där?
Jävlar. De kommer säkert ut strax.
Gå inte in dit,
om ni inte vill se bajs i handfatet!
Maury, vad fan var den där ormgrejen?
Inte en orm, en hatmask.
De är varelser som infekterar ens själ med ett sug efter illvilja och våld.
Som dåliga vibbar?
Ja, dåliga vibbar. Men nu är Nick ute ur ditt liv.
Han är Criminal Minds, raring. Han är nerlagd.
Han är borta, och vi bryr oss inte.
Maury, vi måste få Nick tillbaka!
Om man förlorar åtta barn drar de av det på lönen. Jag vill köpa en studsmatta!
Varför ska vi hjälpa Nick? Hörde du inte om tutt-tragedin?
Snälla, Maury?
-Med en extra snorkråka? -Okej, jag hjälper till. För dig, Rick.
En gång hjälpte Rick ut mig från Costco. Man hittar aldrig utgången där.
Man måste leta efter ingången. Ingången är utgången! Voilà, älskling!
Okej, jag kommer, bara för att jag också har gått vilse på Costco. Det är läskigt.
Nu kör vi! Packa väskorna!
Tjejerna är på väg till soliga San Diego.
En nyårsfest!
Vi måste lämna det här smutsiga fisrummet och träffa lite riktiga människor.
Aldrig! Du vill inte träffa de avskummen.
Vem tusan är det?
Tvinga mig inte att gå in, Monica. Hon är en hatbomb.
Det är din tur, Cyrus.
Okej, du klarar det här. Hon är bara en 13-årig flicka.
Om du vill lugna mig, tjockis, så blir det inget!
Så ja, raring.
Jag ville bara säga att jag vet hur det känns.
Jag vill säga en sak, pappa.
Tror du att en 50-årig, skallig nörd som har en rädisbehå vet vad jag känner?
Jag har inte på mig behån…
Strö lite salt på honom.
Vill du veta vad jag känner, Cyrus Byrus?
-Jag hatar dig och din fru! -Din mamma?
Jag hatar Jessi, Ali, Nick, mitt hår, min äckliga ryggakne
och jag hatar johannesbröd!
Det smakar inte choklad, det smakar skit!
Å, Missy! Inte johannesbröd!
Fan ta johannesbröd och fan ta dig!
Jävlar!
Hur gick det?
Vi kan säga: "Jag har på mig behån."
-Gör du? -Nej!
Jays byxbil är ett underland.
Jag hittade just ett sexigt par Emeril Lagasse-jeans från 2002.
Jag har det märkligt härligt.
Jag med, och titta! Ett par byxor med gylf där bak.
Perfekt om man vill bli slickad i röven.
Du, Matthew, vad har 50 tänder och ett stort brunt öga i mitten?
Va? Får jag inte skriva mina egna skämt längre?
Serien ska väl inte vara rolig då.
Du, Matthew, jag tänkte att vi kanske kan gå på nyårsfesten
punkt, punkt, punkt, ihop?
-Ja! -Ja?
-Ja! -Ja!
Nyårs-tjut!
Tjut med mig, Matthew.
Jag vet inte om tjut är min grej,
för jag är mer av en svan, bitch.
Nyårssvan!
Vet du vad som verkligen skulle få din snuskiga svan att skita ut ett ägg?
Vi kan ta den här styggingen en sväng.
Va, fungerar bilen?
Ja, den har bara kört 100 000 mil.
Kom igen, vad sägs om en liten tur?
Jävlar! Han är en riktig galning.
-Vad har du på dig? -En gimpdräkt i denim.
Jag älskar den, Matthew.
-Nu kör vi! -Jay, det är halt.
Du är ett barn. Du får inte vara ute på vägarna.
Vägar? Dit vi ska behöver vi inga vägar.
Jag kör på trottoaren, älskling.
HR-AVDELNINGEN "VI HANTERAR FOLK"
Nu lägger du fan av!
Vänta. Vart ska du? Du kan inte bara lämna mig här.
Det gjorde jag precis, bitch.
Fan!
Ursäkta, jag skulle behöva lite hjälp.
-Hej, bläckfiskdamen… -Nej.
-Du, vandrande nudelmoln… -Tyvärr, ingen växel.
Herregud, alla här upp är också rövhål.
Gnäll hos klagomålsavdelningen.
Klagomålsavdelningen? Perfekt. Var ligger det?
Häng med. Jag ska klaga på att min kuk sticker ut ur huvudet när jag blir arg.
Titta bara.
Jag förstår inte varför Missy är så arg.
Hon hade en idé och jag hade en. Folk gillade min mer.
Folk gillar dina grejer. Du kan inte hjälpa det.
Det kallas karisma.
Sjöhäst Ronan har samma problem.
-Hon heter Saoirse. -Det är inget namn.
Försökte inte Missy berätta hur du tog över hennes intressegrupp,
men du struntade i henne?
Jag minns att hon kom fram till mig i skolan,
men jag minns inte nåt hon sa.
Om Sjöhäst hade sagt det hade du kommit ihåg allt.
Det finns en trist kille på kontoret som suger ganska rejält,
men han kanske kan hjälpa dig.
Det stämmer, Sonya,
för ibland är skam verkligen på sin plats.
Herregud, inte han. Han är avskyvärd.
Jag skulle precis säga detsamma om dig.
Vad händer? Är det jag?
Ja, du upplever samma ögonblick genom Missys ögon.
Jessi, du tog över min grupp.
Du behöver inte slicka min rumpa, men du kan åtminstone be om ursäkt!
Okej. Jag är ledsen, antar jag, för att jag hjälpte dig bli av med maskoten,
vilket var just vad du ville?
Kändes inte det bitchigt?
Det är inte… Du borde nog inte komma på gruppmöten mer.
Å, nej, får jag inte komma på dina tråkiga möten. Så synd.
Herregud, sa jag allt det? Nu skäms jag verkligen.
Där satt den!
Jag körde över henne utan att inse det. Vem beter sig så?
Oftast är det de vita.
Dessutom var du så inne på Ali då att du sket fullständigt i alla andra.
Det är lite mitt fel.
Nej, det är mitt fel.
Mina damer, snälla.
Det är allas fel.
Hashtag Skyllpåkvinnor.
Så du vill lämna in ett klagomål mot din dotter?
-Hon säger att jag har en rädisbehå. -Har du det?
Det finns ingen anledning att skrika, sir.
Jag tror att han har på sig behån.
-Va? -Hur kan jag hjälpa dig?
En jävla hatmask lämnade mig här för att dö.
Å, kära nån, det är ju inte superduper, eller hur?
-Namn? -Nick Birch.
Jösses. Här står mycket om dig.
Ja, för att jag har blivit rövknullad av alla mina monster.
Walter, Rick, Tyler, Skamtrollkarlen, Tito, Connie!
Stället är en jävla katastrof!
Jag gillar inte svordomar, mr Denis Leary.
Det skiter jag i. Jag vill ha svar! Jag vill prata med chefen.
Jaha. Det är faktiskt en jättebra idé.
Så bra. Äntligen. Lite respekt. Tack.
Längst ner i korridoren, röd hiss, högst upp.
Gå nu. Det är bara den med den pulserande röda dörren.
Det är okej, raring. Du får bara det du bad om.
Nick var med en hatmask som hette Walter och det här är Hatavdelningen.
Det här stället är läskigt, Maury.
Tänk om jag blir rädd och bajsar i ett handfat?
-Herregud… -Jävlar! Andrew Glouberman?
Kolla, det är han.
Du är galningen som drog en unge ur sin rullstol.
Jag älskar dig!
Minns ni när han gick på nazistmötet?
Du är en sån skitstövel! Får jag ta en selfie?
Maury, jag trivs inte med mitt nyvunna kändisskap.
Ja, men du gjorde faktiskt allt det där.
-Gör nåt hemskt! -Ursäkta?
Stick mig i örat. Det vore en ära.
Kom igen, idiot. Gör det.
Stick honom i halsen, inte i örat.
Är det här nån jävla skönhetssalong?
-Vi letade efter dig, Walter. Var är Nick? -Ingen aning.
Jag lämnade den lilla pissråttan att ruttna och dö.
Fullt förståeligt.
-Och vad gör du här, egentligen? -Jag letar efter Nick.
Du vet väl att han tycker att du är en hemorrojd med glasögon, va?
Var det hans exakta ord?
Får inte det dig att hata honom?
-Jag menar… -Du behöver en hatmask och jag är ledig.
Du gjorde ett fantastiskt jobb med Nick.
Å, älskling, jag är den bäste.
Men nej, jag kan inte. Jag vet hur det är att bli arg och mörk.
Jag hatar inte Nick. Jag vill hjälpa honom.
-Bu! -Vilket skitsnack!
Möt aldrig din hjälte.
Kom igen, Maury, vi måste fortsätta leta efter den elaka lilla idioten.
Visst. Vänta, var är Rick?
Spring! Jag bajsade i handfatet!
Va? Varför spolar du då?
Jag gillar ljudet. Spring!
Å, mina ädla riddare, mitt liv är helt upp och ner.
Mitt förhållande med Jay verkar vara fullständigt över!
Snälla, Ers nåd, jag ber er att inte förbli så sorgsen.
Men jag gjorde honom så illa, och det var verkligen meningen.
Det är precis som jag frågade min hamster Eli efter hans förtida död:
"Varför kör vi de som vi älskar mest i mikron?"
Det är bara en tidsfråga innan vi får se mikrovågsugnen inifrån.
Ska vi berätta om profetian?
Profetia? Vad är det för profetia som ni talar om?
Ers majestät, vi talar om en profetia som utfärdades för många år sedan,
om ert romantiska öde.
Jag lyssnar…
Vem är det?
Det är ni som litet barn, Ers majestät.
Som, typ, gurgel.
Lilla prinsessa, det är ditt öde att finna en sann och ren kärlek.
Varken fader eller moder ska han ha.
Och en krona ska vila på hans huvud.
Herregurgel.
Herregud, det är otroliga nyheter.
Profetian måste ju handla om Jay.
Han är min sanna kärlek!
Den kan handla om många friare, min drottning.
Nej, det är han!
Jay är i princip föräldralös, och kronan är hans spetsiga hår.
-Färdigt! -Ers majestät griper efter halmstrån.
Och ni griper insidan av mikron om ni inte håller tyst.
-Ja, förlåt. -Det är nog Jay.
Var beredd, Jay, för nu kommer drottningen till sin jävla kung!
Vad fasiken är det?
Du vill inte prata med mig, men det finns nån annan som kanske vet hur du känner.
Hej, tjejen!
Vi är ingens tjej. Lägg på!
Nej, jag vill se ansiktet när jag river upp ett nytt bajshål.
Varför ringer du? För att fisa mig i halsen?
Okej, nej, jag har skämts lite för hur det gick på Thanksgiving.
-Va? -Glöm det!
Cyrus sa att du har suttit på rummet hela lovet och pissat i burkar och sånt.
Du ser nere ut. Mår du bra?
Du sa ju att mina flätor såg ut som Frederick Douglass.
Förlåt. Det var roligt, men du förtjänade inte det.
-Precis. -Jag kan hjälpa dig med håret.
Ja, tack!
Lyssna inte på henne. Hon kan inte hjälpa dig. Hon är bara skit.
Hon är inte skit. Hon är Quinta!
Hon är min favorit i hela familjen.
Hon lyssnar på cool musik och kallar män horor!
Ja, hon är min kusin och jag älskar henne!
Nej, lägg på, Missy.
Quinta! Jag vill ha din hjälp!
Okej, varför skriker du? Softa lite.
Vad fan?
Kroll Show? Oh, Hello på Broadway?
Titta, Big Mouth.
Hallå?
Hej! Ja, kom in. Kom in.
Titta bara. Lilla jag. Du ser bra ut.
Vad i helvete?
Vem är du, och varför ser du så konstig ut?
Jag är Nick Kroll, Big Mouths skapare, typ den vuxna, riktiga du.
Det är väldigt konstigt.
Ja, det är en chansning. Vi får se om det funkar, men inte just nu.
Nu klipper vi till nästa scen.
"Nästa scen?" Va?
"Interiör: Jays byxbil."
Har Jay en byxbil? Det låter kul!
Jävlar, Maury. Det här är sjukt.
Jag vet. Varför har Jay en "Bebis ombord"- skylt? Är det en bebis under byxorna?
Bilkörnings-tjut!
Vad fan gör du, Jay?
Vad då? Jag gillar att köra fort och kasta byxor på främlingar.
Jag kan bevisa vem hästsvansmördaren är. Det är…
Herregud! Han blev påkörd av en bil!
Bilkörningssvan!
Nej, ingen bilkörningssvan. Stanna bilen, Jay. Stanna!
Wow! Jag flög inte ens genom vindrutan den här gången.
-Jag blir bättre på det här. -Jävlar! Du är galen, Jay.
Ja! Tack! Nu hånglar vi.
Nej! Du dödade oss nästan.
Du är som ett vilt djur som måste avlivas innan det biter ett spädbarn.
Var det inte det du gillade med mig?
Det trodde jag med, tills du orsakade den stora jeansseriekrocken.
"Jeansseriekrock?"
Det kallar jag mina trekanter med Jay Leno och hans fru sen 40 år, Mavis Leno.
Jag förstår.
Perfekta Matthew vill inte ha en "smitning" i sitt "brottsregister".
Jag borde väl inte ens köra?
Självklart inte!
Du körde in i en brandpost, Jay!
Vet du vad? En varg och en svan kanske bara är för olika.
En är en hund och en andra är en vattenkyckling.
"Vattenkyckling?" Hur går vi i samma årskurs?
Jag fattar, Matthew. Du är bättre och smartare än jag,
och du använder aldrig tånaglarna som tandpetare.
Men vet du vad, herr snitsigheten själv,
jag vill inte gå på nyårsfesten med dig längre.
Bra, för jag vill inte gå med dig.
Perfekt. Då får vi som vi vill båda två.
Okej, den sista.
Jag ska dra den neråt…
Det gör ont.
Ja, så klart. Du är håröm. Det blir lättare.
Du ser fantastisk ut. Babe-varning!
Snarare kidnappningsvarning. Vad är det för ful bitch som tog Missy?
Du, Missy? Är du där inne?
Jessi? Vad fan vill du?
Jag kom för att be om ursäkt.
Så fan heller! Säg åt henne att dra åt helvete!
Du kanske ska lyssna. När det kommer vita brudar hit
är det för att slicka Lenas fitta.
Det är inte min preferens, men du kanske har rätt.
-Hej då! -Ha så kul att bli slickad!
Hej.
Om ursäkten inte funkar är att slicka henne en bra reservplan.
Jag gillar ditt hår.
Om Jessi gillar det vet du att det är skit.
Jag är lite upptagen, så om du bara ska stå där som nån idiotisk staty…
Okej. Förlåt.
På tal om idioter…
Jag vill be om ursäkt för att jag har varit en högsta rangens idiot.
Den fes jag upp.
Det är nog dags för oralsex nu, Jessi.
Vilken usel ursäkt! Säg åt den rödhåriga potatisen att dra.
Du skulle vara min vän och du bara körde över mig. Två gånger.
Jag vet. Jag gjorde det.
Det var ett skitbeteende, och jag känner mig jättedum
och jag är verkligen ledsen.
Och jag saknar dig.
Bu, din hora!
Ja, jag saknar dig också.
Vad gör du? Hon erkände att hon är ett rövhål. Varför ger du henne en väg ut?
För att hon äter skit, och man ser inte rövhål göra det så ofta.
Oftast är det tvärtom.
Kanske vi ses på festen i kväll?
Ja, kanske.
Så bra. Hej då, Missy.
Hej då, Jessi.
Vad fan var det där? "Hej då, Jessi. Jag kanske går på festen."
Jag vill inte hata mer, Rochelle. Jag är en kärleksfull person!
-Du är en jävla tönt! -Ja.
-Jag älskar det med mig. -Va?
-Jag älskar mina töntiga föräldrar… -Jävlar!
…och pappas töntiga rädisbehå.
-Och jag älskar töntigt johannesbröd! -Nej!
Jo! Det är gott, koffeinfritt och fullt med kalcium!
Amen!
Och jag älskar dig, Mona!
Jag älskar dig med, raring.
Ni svaga bitchar är patetiska.
Men det är inte du. Du hjälpte mig att stå upp för mig själv, Rochelle.
Och jag måste säga det.
Våga inte.
Jag älskar dig med!
Fan också…
Ge mig…ingen…kärlek.
Jösses, Rochelle. Mår du bra?
Jag mår strålande!
Bara strålande.
Titta på mina gulliga vingar.
-Jag saknade att vara kärlekskryp. -Det gjorde jag med!
Du ser helt otrolig ut.
Nästan lika bra som ditt hår.
Gillar du det? Jag visste att du ljög.
Det gjorde jag. Jag var bara hungerarg. Du vet hur det är.
Har jag fattat rätt?
Du utnyttjar mig och hela den här serien för att hantera skit från din uppväxt?
Ja, min och de andra författarnas, men mest min.
Vad i helvete? Hur understår du dig att skapa mig bara för att tortera mig?
-Snygg att få med "understår". -Nej, det var du som skrev det.
Du ger dig själv komplimanger.
Nej, vi skriver det här tillsammans nu, du och jag.
Det är tomt. Vad vill du säga nu?
Jag vill veta vad jag gör här.
Du krävde att få komma hit för att du är en hatisk liten skit
som ville skylla på nån annan. Du ställer mig i dålig dager.
Och du mig.
Vi gör det mot varandra.
Okej, men vad fan gör vi åt det?
Jag klarar mig ganska bra, men du kanske ska dra åt helvete.
-Va? -Jag bara skojar.
Den här scenen behöver lite humor,
men skämt åsido så är du en gnällig liten bitch.
Vet du vad? Fan ta dig, Nick Kroll.
Det här är mitt liv.
Jag får skit vart jag än vänder mig och alla hatar mig.
Ja, för att du själv sprider så mycket hat.
Det är inte mitt fel. Walter kom och…
Nej, jag vill inte höra om Walter och jag vill inte höra om Rick.
Okej?
Vi har alla våra egna monster: hormoner, ångest, depression, hat.
Det handlar om hur man hanterar dem.
Dina monster är du.
-Va? -Ja. Allt är du, kompis.
Så är allt det som jag har skyllt på Walter egentligen mitt fel?
Ja, i princip.
Ville du veta vem som bestämmer? Det är du.
Jävlar.
Ja. Det var därför jag sa dra åt helvete.
Så är jag helt ensam?
Nej, du har din galna familj som älskar dig för mycket,
dina kåta små vänner som runkar hela tiden…
På tal om det så har vi den kåtaste av dina små pervovänner här.
Andrew?
Ja. Han är så svettig. Han har nog letat efter dig, eller runkat, eller både och.
Oj. Han är verkligen en bra vän, va?
Ja, det är han verkligen.
Den här scenen tar strax slut. Finns det nåt mer du vill fråga ditt framtida jag?
Ja. Blir…
Blir min kuk större?
Ja. Den blir större.
Blir den, typ, stor?
Den blir större.
Jaha. Okej.
Ja.
Hej, Andrew.
Å, Nick, jag hittade dig!
Jag fattar inte att du kom fast jag var en sån idiot.
Jag vet hur frestande det är att hata, men jag väljer kärleken.
-För jag älskar dig. -Jag älskar dig med, kompis.
Å! Mitt hjärta smälter.
Walter!
Hej, min änglabebis med det stora huvudet.
-Du är tillbaka. -Raring, jag försvann aldrig.
Nej, men du var en hatmask.
Jag älskade att vara hatmask,
men jag hatade att inte vara kärlekskryp.
Oj, de förändras verkligen, eller hur, Maury?
Ja, som i introlåten. LOL.
-Får jag skriva mina egna skämt igen? -Nej, jag vill inte säga dem.
-Vänta. Gör du min röst? -Ja.
Fan också. Jag trodde att jag var Will Arnett.
Ja, många tror det.
-Oj, det var…en besvikelse. -Folk kanske tror att jag är Bojack.
Nej, ingen tror det.
Jag vet.
Okej! Jag är DJ Pendejo,
och det här är Devins och DeVons förnyårsrockande nyårsfest!
Och de som ska förnya sina löften är ert värdpar:
Ryan Sjöhäst och Sjöhäst Ronan!
Devin, jag lovar att titta ner i marken när andra flickor är nära. Även mamma.
DeVon, jag lovar att vara din kärleksfulla fru
tills high school börjar.
Okej, se till att hitta nån som ni kan pussas med vid midnatt,
annars blir ni en pumpa,
och jag borde veta, för jag är en pumpa.
Jag tror inte att jag kysser nån i kväll.
Mitt öde är väl att köra runt ensam i en bil full med byxor utan nån bredvid.
Jag har frön och orange spaghetti i hjärnan.
Jaha, okej. Musik. Det är ett kul val.
Herregud, där är Jessi. Jag borde prata med henne.
Ja, gör det. Jag ska ut på dansgolvet och skaka min krämiga skål soppa.
Oj. Andrews rumpa är hypnotisk. Jag kan inte titta bort.
Ja, på nåt chockerande sätt är den säsongens grej.
Hejsan. Gott nytt år.
Missy! Du kom!
Tänker du spöa mig igen?
Kärleken först.
Nej, jag vill be om ursäkt för att jag spred rykten om dig,
slet ut din tandställning och kastade din bästa märkpenna i toan.
-Va? -Förlåt!
Det var innan jag spöade dig.
Okej. Det är ju trots allt nyår, så vi kanske kan börja om?
Väldigt gärna.
Är det nån annan som känner dragningskraften
från Andrews rumpa på dansgolvet just nu?
Ja, kom igen!
Du, Jessi, kan vi prata ett ögonblick?
Vad vill den lilla Bilbo Baggins-bitchen?
Läget, Nick?
Jag vill bara säga att jag har varit en riktig skitstövel.
Säger du det?
Att du inte gillar mig gör inte att jag får hata dig.
Ja! Säger du det igen?
Och jag är ledsen, för det är mitt fel och jag sabbade allt.
-Jag lovar att en kvinna skrev det. -Tack. Jag uppskattar det.
Gott nytt år?
Gott nytt år, Nick.
-Kyss honom. Och ge honom en dansk skalle. -Va?
Jag vet! Jag är galen.
Det är nyårsafton!
Hej, allihop. Lyssna nu, Jay Bilzerian, för du är mitt öde.
Vad gör du, Lola?
Jay, det jag gjorde mot dig var helt vedervärdigt.
-Jag känner enorm ånger för det. -Gör du?
Jag vet att vi har haft det tufft,
men jag tror verkligen att vi är perfekta för varandra.
Vi är passionerade, gravt försummade
och vi har omdefinierat kåthet för en hel generation.
Det är meningen att vi är tillsammans.
Herregud, måste jag slåss med Lola om Jay? Är det vem jag har blivit?
Du har alltid varit det, Matty Boom-boom.
Gå nu, och kämpa för den oklippta köttballongen.
Fan! Du kanske har rätt, Lola.
Det låter ju vettigt.
-Jayzarian Ric-Flairian Bilzerian! -Matthew?
Du sa att en varg och en svan inte funkar…
-En är en hund, den andra är… -…en vattenkyckling.
Men du gör mig lycklig, Jay.
Så jag vill ha en varg. En hårig, galen, oklippt varg.
Vad i hela vida väderleken är det som händer just nu?
Jag gillar honom. Vad kan jag säga?
Synd. Du är en dag sen och en kuk kort.
Jay och jag är ihop igen. Eller hur?
Stämmer det?
Fan. Fan! Vänta. Jävlar!
-Nå, Jay? -Vem blir det?
Ja, vem blir det?
Matthew, jag är ledsen.
-Men jag väljer dig. -Va?
Och Lola, du är den som jag inte väljer.
För Matthew är mitt val.
Vad i helvete, Jay?
Jag är ledsen, Lola, men jag har sett vad två vargar kan göra.
De sliter varandra i stycken.
Matthew får mig att må bra.
Det kanske är dags att blöta strumporna med en vattenkyckling.
Du är helt otrolig, Jay.
Jag hoppas att du får ett skitår.
Okej, allihop, om tio sekunder är det rosh hashana!
Samtycke att kyssas inför alla?
God varg!
God svan!
-Gott nytt år! -God röv!
Snygg röv, Maurice!
Stick in handen. Det ser ut som att du avstyr ett bråk.
Vad händer om jag sticker in foten?
Vi gav verkligen de här ungarna en riktig omgång i år, va?
Det gjorde vi verkligen.
Nej. De gjorde det mot sig själva.
Det var det vi lärde oss den här säsongen. Vi är de.
Är vi de? Så fan heller. Jag är jag.
Jag är tydligen Nick Kroll.
Va? Är inte du Will Arnett?
-Vill du ändå begrava foten i min röv? -Å, Maury…
Jag vill sticka upp hela huvudet.
Vänta, va?
Ja!
Gott nytt år, allihop!
Undertexter: Peeter Sällström Randsalu