‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Devin și Devon dau petrecere ‎de Anul Nou astă-seară!
‎Anul Nou!
‎Când cade globul, ‎e bine să găsești pe cineva
‎care să-ți sărute biluțele ‎când îi cad în gură.
‎Producătorii mă lasă să-mi scriu glumele.
‎Super! „Vă așteptăm la o petrecere ‎de nou An Nou.
‎Ne reînnoim jurămintele ‎pentru anul viitor. Ținută elegantă”?
‎Crezi că vine și fraierul de Nick?
‎Dacă va veni, petrecerea ‎va deveni o înmormântare, frate.
‎Era cât pe ce să ating ‎un sân real, iar Nick mi-a distrus șansa!
‎Ar trebui să mergi la ticălos ‎și să-i zici două!
‎Ai dreptate. Ar trebui!
‎Merg să-i dau o lecție ‎în stilul Marty Glouberman.
‎Da! Cere o restituire a prieteniei tale.
‎Nimeni nu se pune cu Andrew!
‎Ești bărbat, Andrew, ‎cu o sculă de oțel și cu un cur criminal.
‎Fă-i praf!
‎Nu vreau să merg la o petrecere de rahat
‎cu un picior rupt.
‎Ca să nu mai spun că gipsul tău miroase ‎ca un teanc de plasturi încinși.
‎E numai vina ta, Walter!
‎E vina mea? Ți-ai rupt singur piciorul, ‎divă de carton!
‎Nu! M-ai făcut ‎să mă îndrăgostesc de Jessi.
‎Și m-ai făcut să-i urăsc pe toți ‎și să cobor de pe munte!
‎Am făcut eu toate astea?
‎Da, din cauza ta, viața mea e nașpa.
‎Știi ce? Dă-o naibii!
‎M-am săturat ‎de smiorcăielile tale tâmpite!
‎Adio, scârbă!
‎Unde crezi că mergi? ‎Nu îndrăzni să pleci când îți vorbesc!
‎Dă-mi drumule, șchiopule!
‎Dre Birch, trebuie să vorbesc ‎cu fiul tău ticălos.
‎Iar eu, cu frizerul tău, ‎fiindcă arăți grozav
‎și te iubesc!
‎Să nu apuci niciodată ‎un vierme matur de coadă!
‎Nicholas Birch… Doamne!
‎Ce naiba e chestia aia?
‎La naiba! Sunt sigur că vor veni imediat.
‎Nu intrați acolo,
‎dacă nu vreți să vedeți ‎căcăței în chiuvetă!
‎Maury, ce naiba era cu șarpele ăla?
‎E un vierme al urii.
‎Sunt creaturi care-ți infectează sufletul ‎cu poftă de răzbunare și violență.
‎- Vibrații negative? ‎- Da.
‎Dar acum Nick a ieșit din viața ta.
‎E‎ Minți criminale,‎ pui! E anulat.
‎Nu mai e și ni se rupe.
‎Dar trebuie să-l salvăm pe Nick!
‎Nu poți pierde opt copii ‎fără o reducere de salariu!
‎Vreau să cumpăr o trambulină!
‎De ce l-am ajuta?
‎N-ai auzit de tragedia mea cu țâțele?
‎Te rog, Maury?
‎Dau și-un muc?
‎Bine. Te ajut. Doar pentru tine, Rick.
‎Rick m-a ajutat să ies dintr-un Costco. ‎Nu găsești ieșirea pe acolo.
‎Trebuie să cauți intrarea.
‎Intrarea e ieșirea, frate!
‎Iată soluția!
‎Bine, vin, dar doar pentru că și eu ‎m-am rătăcit într-un magazin
‎și e înfricoșător.
‎Excursie!
‎Fă-ți bagajele!
‎Fetele se îndreaptă ‎spre însoritul San Diego!
‎Petrecere de Anul Nou!
‎Missy, să ieșim din camera asta murdară ‎și să vedem niște oameni adevărați!
‎Pe naiba! ‎Nu vrei să-i vezi pe ratații ăia!
‎Cine dracu' bate?
‎Nu mă face să intru acolo, Monica! ‎E o bombă a urii.
‎Dar e rândul tău, Cyrus!
‎Bine. O să reușești.
‎E doar o fată de 13 ani.
‎Dacă ai venit să mă calmezi, ‎grasule, n-o să vezi!
‎Bună, scumpo!
‎Voiam să-ți spun că știu ce simți.
‎Să ne înțelegem, tată!
‎Crezi că un tocilar chel de 50 de ani ‎care poartă sutien știe ce simt?
‎Acum, nu port sutienul.
‎Zi-i două scârbei ăsteia!
‎Vrei să știi ce simt, Cyrus Byrus?
‎- Te urăsc pe tine și pe nevastă-ta! ‎- Mama ta?
‎Și îl urăsc pe Jessi, îi urăsc pe Ali, ‎pe Nick, părul meu distrus, coșurile mele
‎și urăsc și roșcovele!
‎Nu au gust de ciocolată, ci de rahat!
‎Missy! Nu roșcovele!
‎La naiba cu roșcovele și cu tine!
‎Rahat!
‎Cum a fost?
‎Păi, să zicem că port sutienul.
‎- Da? ‎- Nu!
‎Mașina lui Jay e minunată!
‎Tocmai am găsit o pereche sexy ‎de blugi Emeril Lagasse, din 2002.
‎Mă simt al naibii de ciudat de bine.
‎Și eu, și uite!
‎Pantaloni cu fermoar la cur!
‎Sunt perfecți pentru niște limbi din mers.
‎Matthew, ce are 50 de dinți ‎și un ochi mare și maro la mijloc?
‎Poftim? Nu-mi mai pot scrie glumele?
‎Deci, nu vreți un serial amuzant.
‎Matthew! Mă gândeam
‎că putem merge ‎la petrecerea de An Nou a lui Devin,
‎de exemplu, împreună, nu?
‎- Da! ‎- Da?
‎- Da! ‎- Da!
‎Lupul de An Nou!
‎Hai, Matthew, urlă cu mine!
‎Nu știu dacă îmi place să urlu,
‎fiindcă sunt mai degrabă o lebădă, scârbă.
‎Lebăda de Anul Nou!
‎Știi ce ți-ar trebui ca fundul tău ‎de lebădă să cace un ou?
‎Să luăm obrăznicuța asta la o tură!
‎Ce? Mașina asta pornește?
‎Normal! Are un rodaj de doar 965.000 km.
‎Hai! Ce zici de o tură a fericirii?
‎Rahat! Puștiul ăsta e nebun.
‎- Ce dracu' porți? ‎- E un costum sado-maso.
‎Matthew, chiar îmi place.
‎- Pornim! ‎- Jay, nu! E înghețat afară.
‎E veche mașina. Ești copil! ‎Nu poți conduce pe drum!
‎Pe drum? Unde mergem, ‎n-avem nevoie de drumuri,
‎fiindcă eu conduc pe trotuar, pui!
‎RESURSE UMANE ‎„GESTIONĂM OAMENI”
‎Ar fi bine să mergi dracului înapoi!
‎Stai! Unde mergi? Nu mă poți lăsa aici!
‎Scârbă, tocmai am făcut asta!
‎Rahat!
‎Mă scuzați, dle, ‎am nevoie de puțin ajutor.
‎- Dră caracatiță… ‎- Nu!
‎- Smoc mergător de tăieței… ‎- Scuze, n-am mărunt!
‎Doamne! Și toți de aici sunt ticăloși!
‎Fă o plângere în scris, puștiule!
‎La departamentul de reclamații? ‎Perfect. Unde e?
‎Urmează-mă! O să mă plâng ‎de cum îmi iese scula din cap
‎când mă enervez.
‎Uită-te și tu la asta!
‎Nu înțeleg de ce e așa de furioasă Missy.
‎Ea a avut o idee, eu una. ‎A mea a prins mai mult.
‎Lumea te place. N-ai ce face.
‎Se numește charismă.
‎Seahorse Ronan are problema asta.
‎- O cheamă Saoirse. ‎- Ăsta nu e nume.
‎Jessi, Missy n-a încercat să-ți spună ‎că i-ai acaparat grupul
‎dând-o la o parte?
‎Îmi amintesc că a venit la mine la școală,
‎dar nu-mi amintesc nimic din ce a spus.
‎Dacă era Seahorse, ți-ai fi amintit totul.
‎Noi avem un tip nasol la birou ‎și e cam nasol,
‎dar cred că te poate ajuta.
‎Așa e, Sonya,
‎fiindcă, uneori, ‎rușinea e foarte potrivită.
‎Doamne! Nu el! E groaznic.
‎Voiam să zic același lucru despre tine.
‎Ce se întâmplă? Asta sunt eu?
‎Da, trăiești acest moment ‎cu Missy prin ochii ei.
‎Jessi, mi-ai acaparat grupul
‎și nu spun că trebuie ‎să mă pupi în fund, dar știi ce?
‎Cere-ți scuze!
‎Bine. Îmi pare rău, cred, ‎că te-am ajutat să scapi de mascotă,
‎adică, exact ceea ce voiai.
‎Nu ți s-a părut nasol atunci?
‎Asta nu e… N-ar trebui să mai vii ‎la ședințele de grup.
‎Nu mai vin ‎la ședințele tale plictisitoare?
‎Ce păcat!
‎Doamne! Am spus toate astea?
‎Ce rușine îmi e!
‎Am reușit!
‎Am distrus-o fără să-mi dau seama!
‎Cine se poartă așa?
‎De cele mai multe ori, albii.
‎De asemenea, îți plăcea așa de mult Ali,
‎încânt nu-ți păsa de nimeni,
‎iar asta e vina mea.
‎Ba nu. E vina mea.
‎Doamnelor, vă rog!
‎E vina voastră a tuturor!
‎#FemeileDeVină
‎Deci, depuneți o plângere ‎împotriva fiicei dvs.
‎Zice că port sutien.
‎Și purtați sutienul?
‎Bine, domnule, nu e nevoie să urlați.
‎Între noi doi, cred că poartă sutienul.
‎- Ce? ‎- Cu ce te ajut, drăguță?
‎Un vierme al urii de la voi ‎m-a lăsat să mor aici.
‎Drăguță, asta nu e frumos deloc, nu?
‎- Numele? ‎- Nick Birch.
‎Măiculiță! Ce dosar ai aici!
‎Fiindcă m-au distrus ‎toți monștrii pe care mi i-ați dat!
‎Walter, Rick, Tyler, Vrăjitorul Rușinii, ‎Tito, Connie!
‎Operațiunea voastră e de rahat!
‎Nu mă afectează ‎cuvintele urâte, dle comic.
‎Mă doare-n cur. Eu vreau răspunsuri!
‎Vreau să vorbesc cu șeful!
‎Asta e o idee grozavă.
‎Bine. În sfârșit! ‎Puțin respect. Mulțumesc.
‎În capătul holului, ‎liftul roșu, ultimul etaj.
‎Haide! E cel cu ușile roșii, ‎care trepidează.
‎E-n regulă, drăguțule, ‎primești ce ai cerut.
‎Nick era cu un vierme al urii ‎pe nume Walter,
‎iar asta e Divizia Urii.
‎Locul ăsta îmi dă fiori, Maury!
‎Dacă mă sperii prea mult ‎și fac într-o chiuvetă?
‎- Doamne! ‎- Să-mi ard una!
‎Andrew Glouberman? ‎Băieți, veniți aici! El e!
‎Ești nebunul plin de ură ‎care l-a împins pe puști din cărucior?
‎Cât te iubesc!
‎Știți când a mers la întâlnirea nazistă?
‎Ce ticălos ești! Putem face un selfie?
‎Maury, mă deranjează celebritatea mea.
‎Dar chiar ai făcut toate lucrurile alea.
‎- Fă ceva oribil acum! ‎- Poftim?
‎Înjunghie-mă în ureche! Ar fi o onoare.
‎Da, hai, idiotule! Fă-o!
‎Înjunghie-l în gât, nu în ureche!
‎Ce-i aici, magazin pentru fetițe?
‎Walter, te căutam! Unde e Nick?
‎Nu știu, Maurice.
‎L-am lăsat pe ratat ‎să putrezească și să moară.
‎Complet de înțeles.
‎Dar ce cauți tu aici, mai exact?
‎Îl caut pe Nick.
‎Știi că te crede un hemoroid ‎cu ochelari, nu?
‎Chiar așa a zis?
‎Asta nu te face să-l urăști de moarte?
‎Păi…
‎Ai nevoie de un vierme al urii. ‎Sunt disponibil.
‎Ai lucrat incredibil cu Nick.
‎Scumpule! Sunt cel mai bun.
‎Dar nu, nu pot. Știu cum e ‎cu sentimentele întunecate, de furie.
‎Și nu-l urăsc pe Nick. Vreau să-l ajut.
‎- Huo! ‎- Ce prostii!
‎Eroii dezamăgesc.
‎Haide, Maury! Trebuie să-l căutăm ‎pe nemernicul ăla rău.
‎Bine. Stai! Unde e Rick?
‎Fugiți! Am făcut! Am făcut în chiuvetă!
‎Ce? De ce mai tragi apa?
‎Îmi place cum se aude! Hai! Fugi!
‎Cavaleri ai Sfântului Iosif, ‎sunt distrusă,
‎căci relația mea cu Jay ‎pare complet terminată!
‎Te rog, Măria Ta,
‎te implor să nu zăbovești în atâta jale!
‎Dar l-am rănit foarte tare ‎și a fost intenționat!
‎Așa cum l-am rugat pe hamsterul meu, ‎după moartea lui prematură:
‎„De ce-i băgăm la microunde ‎pe cei pe care-i iubim cel mai mult?”
‎E doar o chestiune de timp,
‎până să vedem ‎interiorul cuptorului cu microunde.
‎Să-i spunem profeția?
‎Profeție? Despre ce profeție vorbești?
‎Înălțimea Ta, vorbim de o profeție ‎care ți-a fost făcută cu ani în urmă
‎despre destinul tău romantic.
‎Ascult.
‎Cine e?
‎Ești tu când erai copilă, Maiestate.
‎Pe bune, bu-bu.
‎Prințesă micuță, ești sortită ‎să găsești o iubire pură.
‎Nici tată, nici mamă el nu va avea.
‎Și o coroană se va odihni pe capul lui.
‎Vai, bu-bu!
‎Doamne, ce veste minunată!
‎Acea profeție se referă sigur la Jay.
‎El e adevărata mea iubire!
‎Se poate referi la mulți pretendenți, ‎regina mea.
‎La el se referă!
‎Jay e, practic, orfan, ‎iar coroana e părul lui țepos!
‎- Punct! ‎- Mă tem că exagerezi, domniță.
‎Da, exagerez cu microundele, ‎dacă nu taci.
‎- Da, îmi pare rău. ‎- Da. E Jay.
‎Pregătește-te, Jay, ‎regina vine după regele ei ciudat!
‎Ce naiba e asta?
‎Știu că nu vrei să vorbești cu mine,
‎dar există cineva care poate ști ce simți.
‎Bună, fată!
‎Nu suntem fata ei. Închide!
‎Nu! Vreau să-i văd fața ‎când îi mai zic două!
‎De ce ai sunat, Quinta? ‎Ca să te iei de mine?
‎Nu, de fapt, m-am simțit prost ‎în legătură cu Ziua Recunoștinței.
‎- Ce? ‎- Dă-o naibii!
‎Unchiul Cyrus a zis ‎că te-ai ascuns în cameră toată vacanța,
‎făcând pipi în borcane.
‎Nu arăți bine. Ești bine?
‎De ce-ți pasă? Ai zis că am cozile ‎ca Frederick Douglass.
‎Îmi pare rău. ‎Oricât de amuzant era, nu meritai.
‎- Nu meritam. ‎- Lasă-mă să te ajut cu părul!
‎Da, te rog!
‎Gata cu gălăgia! Proasta asta ‎nu te poate ajuta. E o proastă!
‎Nu e o proastă!
‎E Quinta!
‎E preferata mea din toată familia!
‎Știe muzică mișto ‎și zice că bărbații sunt boarfe!
‎Da, e verișoara mea și o iubesc!
‎Nu, Missy! Închide!
‎Quinta! Vreau să mă ajuți!
‎Bine. De ce țipi, fato? Calmează-te!
‎Ce naiba?
‎Kroll Show? Hello on Broadway?
‎Gură Bogată!
‎E cineva?
‎Da. Intră! Hai înăuntru!
‎Uită-te la tine! ‎Eu când eram mic. Arăți grozav!
‎Ce dracu'?
‎Cine ești și de ce arăți așa de ciudat?
‎Sunt Nick Kroll, creatorul ‎Gură Bogată.
‎Adică, tu, în versiunea matură, reală.
‎E foarte ciudat.
‎Da, știu. E o mișcare riscantă. ‎Vom vedea dacă funcționează, dar nu acum.
‎Acum, trecem la următoarea scenă.
‎„Următoarea scenă”? Ce?
‎„Mașina cu pantaloni a lui Jay.”
‎Jay are o mașină de pantaloni? Haios!
‎Doamne, Maury! E o nebunie.
‎Știu. Și de ce Jay ‎are un semn „Bebeluș la bord”?
‎E vreun copil sub pantaloni?
‎Lupul care conduce!
‎Jay, ce naiba faci?
‎Ce e? Îmi place viteza și să arunc ‎pantaloni pe fereastră spre străini.
‎Știu cine e Ucigașul cu Codiță! E…
‎Doamne! Tipul a fost lovit de o mașină!
‎Lebăda conduce!
‎Nu conduce nicio lebădă.
‎Oprește mașina, Jay!
‎Nici măcar n-am mai zburat prin parbriz!
‎- Mă perfecționez. ‎- Doamne! Ești nebun, Jay.
‎Da! Mulțumesc! Hai să ne sărutăm!
‎Nu! Era să ne omori.
‎Ești ca o bestie sălbatică care trebuie ‎împușcată înainte să muște un copil.
‎Credeam că asta-ți place la mine!
‎Și eu credeam așa, până ai creat ‎teancul ăla violent de blugi.
‎„Teancul violent de blugi”?
‎Așa le zic partidelor în trei cu Jay Leno
‎și cu iubita lui soție de 40 de ani, ‎Mavis Leno.
‎Înțeleg.
‎Matthew cel perfect nu vrea ‎să-și afecteze recordul lui permanent.
‎Probabil crezi ‎că eu n-ar trebui să conduc.
‎N-ar trebui!
‎Ai intrat într-un hidrant, Jay!
‎Știi ce? Poate că un lup ‎și o lebădă sunt prea diferiți.
‎Unul e un câine, ‎iar celălalt e găină de apă.
‎„Găină de apă”?
‎Cum suntem în aceeași clasă?
‎Da. Înțeleg, Matthew.
‎Ești mai bun, mai deștept
‎și nu-ți folosești unghiile ca scobitoare.
‎Ei bine, ghici ce, ‎dle Fântâna Fanteziilor de la mall?
‎Nu mai vreau să merg la petrecerea ‎de An Nou cu tine!
‎Bine, fiindcă nu vreau ‎să merg la petrecere cu tine.
‎Perfect! Se pare că toți primim ce vrem.
‎Bine. Ultima.
‎O să trec asta în jos.
‎Mă doare.
‎Sigur că doare, Țâțuci. ‎Ești sensibilă. Va fi mai ușor.
‎Ești superbă! Puicuță la orizont!
‎Răpire de copii la orizont!
‎Cine naiba e ticăloasa ‎care a răpit-o pe Missy?
‎Missy? Ești acolo?
‎Jessi? Ce naiba vrei?
‎Am venit să-mi cer scuze.
‎Vezi să nu! Zi-i să-și care curul de aici!
‎Ascult-o! De obicei, ‎când vine o tipă albă la noi,
‎vine să-i dea limbi lui Lena.
‎Nu prefer asta, ‎dar poate că ai dreptate.
‎- Bine. Pa, Quinta! ‎- Distracție plăcută!
‎Bună!
‎Dacă scuzele nu merg, ‎limbile pot fi un plan B bun.
‎Îmi place părul tău.
‎Dacă îi place lui Jessi, știi că e nașpa.
‎Da, sunt cam ocupată.
‎Dacă o să stai acolo ‎ca o statuie tâmpită…
‎Da. Scuze.
‎Așa că, apropo de tâmpenie,
‎aș vrea să-mi cer scuze că m-am implicat ‎în tâmpenii de cel mai înalt rang.
‎Nu mi-a ieșit!
‎Jessi, cred că e timpul de un oral.
‎Ce mai scuză a găsit!
‎Missy, zi-i cartofului roșcat să se care!
‎Trebuia să-mi fii prietenă.
‎Și m-ai călcat în picioare! De două ori.
‎Știu. Am făcut asta.
‎A fost de rahat și mă simt ca o nenorocită
‎și îmi pare foarte rău.
‎Și mi-e dor de tine.
‎Huo, târfă!
‎Da, Mi-e cam dor și mie.
‎Ce faci?
‎Nenorocita a recunoscut că e nenorocită. ‎De ce o scuzi?
‎Fiindcă se umilește,
‎iar nenorociții nu se prea umilesc!
‎De obicei, e invers.
‎Poate ne vedem la petrecere diseară?
‎Da, poate.
‎Grozav. Pa, Missy!
‎Pa, Jessi!
‎Ce naiba a fost asta?
‎„Pa, Jessi! Poate merg la petrecere.”
‎Nu mai vreau să urăsc, Rochelle .
‎Eu sunt iubitoare!
‎- Ești o fraieră! ‎- Da, sunt fraieră.
‎- Și îmi place asta la mine. ‎- Ce?
‎- Îmi iubesc mama fraieră, tatăl fraier… ‎- Rahat!
‎- …cu sutienul lui. ‎- Să le-o trag!
‎- Știi ce? Îmi plac și roșcovele fraiere! ‎- Nu!
‎Da! Sunt delicioase, fără cafeină ‎și pline de calciu!
‎Amin!
‎Și te iubesc și pe tine, Mona!
‎Și eu te iubesc, dragă.
‎Sunteți jalnice, scârbelor!
‎Tu nu ești.
‎Chiar m-ai ajutat să mă apăr, Rochelle.
‎Trebuie să spun asta!
‎Să nu îndrăznești!
‎Te iubesc și pe tine!
‎Rahat!
‎Doamne, Rochelle! Ești bine?
‎Sunt fabuloasă!
‎Chiar fabuloasă.
‎Uitați-vă ce aripi frumoase am!
‎Mi-a fost dor să fiu zburătoare.
‎Și mie mi-a fost dor să fiu așa!
‎Arăți minunat, apropo!
‎Aproape la fel de bine ca părul tău.
‎Îți place? Știam că minți.
‎Da, fetițo. Aveam nervi ‎de foame. Știi cum e.
‎Stai să înțeleg!
‎Te folosești de mine și de serial ‎ca să-ți rezolvi problemele
‎de când erai copil?
‎Ale mele și ale celorlalți scriitori, ‎dar mai ales ale mele, da.
‎Ce dracu'?
‎Ai tupeul să mă creezi ‎doar ca să mă torturezi?
‎Bine zis „tupeu”!
‎Tu ești scriitorul! Tu ai scris replica.
‎Îți faci singur complimente.
‎Nu, scriem totul împreună acum, noi doi.
‎Uite! E gol. Ce vrei să mai spui?
‎Vreau să știu ce caut aici.
‎Ai cerut să fii aici, ‎fiindcă ești un idiot plin de ură
‎și ai vrut să dai vina pe cineva.
‎Sincer, îmi strici imaginea.
‎Ba tu mi-o strici mie!
‎Ne stricăm amândoi imaginea!
‎Bine. Ce naiba ar trebui să facem?
‎Eu reușesc să mă descurc, ‎dar tu ai putea să te duci dracului!
‎- Ce? ‎- Mă prostesc. Glumesc!
‎Scena are nevoie de glume, ‎dar, sincer, dincolo de glume,
‎ești o scârbă smiorcăită.
‎Știi ce? Du-te dracului, Nick Kroll!
‎Asta e viața mea.
‎Mi-o trag toți mereu, ‎iar toată lumea mă urăște.
‎Da, fiindcă tu nu arăți decât ură!
‎Nu e vina mea. A venit Walter și…
‎Nu vreau să aud de Walter ‎și nici despre Rick.
‎Da, frate?
‎Toți avem monștrii noștri: ‎hormoni, anxietate, depresie, ură.
‎Contează cum le faci față.
‎Monștrii tăi sunt cum ești tu!
‎- Poftim? ‎- Da.
‎Tu controlezi tot.
‎Deci toate tâmpeniile de care l-am acuzat ‎pe Walter sunt din vina mea?
‎Practic, da.
‎Voiai să știi cine e șeful? ‎Ei bine, tu ești.
‎Băga-mi-aș!
‎Da! De asta am zis „Să ți-o trag!”
‎Deci sunt singur?
‎Nu, ai familia ta nebună, ‎care te iubește prea mult,
‎ai prietenii tăi excitați ‎care se lăbăresc mereu.
‎Apropo, uite-l pe cel mai pervers ‎dintre prietenii tăi labagii!
‎Adică Andrew?
‎Da. Uite! E transpirat tot.
‎Cred că te caută ‎sau se lăbărește, sau ambele.
‎Chiar e un prieten bun, nu?
‎Da, chiar e.
‎Deci, e vorba de finalul scenei.
‎Mai întrebi ceva varianta ta din viitor?
‎Da. O să…
‎O să-mi mai crească scula?
‎Da. Se face mai mare.
‎Se face chiar mare?
‎Se face mai mare.
‎Bine.
‎Da.
‎Bună, Andrew!
‎Nick, te-am găsit!
‎Nu pot să cred că ai venit după mine, ‎deși am fost nesimțit.
‎Știu cât de tentant e să urăsc,
‎dar aleg dragostea, scumpule.
‎Fiindcă te iubesc, Nick.
‎Și eu te iubesc, amice.
‎Mă topesc tot!
‎Walter!
‎Bună, bebelușul meu înger cu cap mare!
‎Te-ai întors.
‎Scumpule, n-am plecat niciodată!
‎Dar ai fost un vierme al urii.
‎Am adorat să fiu vierme al urii,
‎dar am urât că nu sunt zburător.
‎Chiar trec prin schimbări, nu, Maury?
‎Da, cântecul. Râsete.
‎Pot să-mi scriu iar glumele?
‎Nu-mi place să le spun.
‎- Stai așa! Tu mă dublezi? ‎- Da.
‎Ce păcat! Credeam că sunt Will Arnett.
‎Da, mulți cred asta.
‎E chiar dezamăgitor.
‎Poate oamenii cred că eu sunt Bojack.
‎Nu, nu crede nimeni asta.
‎Da, știu.
‎Bine! Sunt DJ Pendejo,
‎iar asta e petrecerea de nou An Nou ‎a lui Devin și Devon, în Ajun!
‎Iar acum își reînnoiesc jurămintele
‎Ryan Seahorse și Seahorse Ronan!
‎Devin, jur să mă uit în pământ
‎când sunt alte fete în apropiere. ‎Chiar și mami.
‎Devon, jur să-ți fiu soție iubitoare
‎până începem liceul.
‎Nu uitați să vă găsiți ‎parteneri de sărut până la miezul nopții!
‎Altfel, vă transformați în dovleci,
‎iar eu știu cel mai bine, ‎fiindcă sunt un dovleac.
‎Nu cred că voi săruta ‎pe nimeni astă-seară, Steve.
‎Sunt sortit să trăiesc singur pe Pământ,
‎într-o mașină plină de pantaloni ‎fără nimeni alături.
‎Am semințe ‎și spaghete portocalii în creier.
‎Bine! Muzică. E o alegere distractivă.
‎Uite-o pe Jessi! ‎Ar trebui să vorbesc cu ea.
‎Da. Mergi la ea!
‎Eu merg pe ringul de dans ‎și-mi mișc obrăjorii sexy.
‎Fundul lui Andrew e hipnotic.
‎Mă fascinează.
‎Da, e, în mod șocant, povestea sezonului.
‎Bună! La mulți ani!
‎Missy! Ai venit!
‎Ai venit să mă lovești iar?
‎Iubire, scumpo!
‎Nu, am venit să-mi cer scuze ‎că te-am bârfit,
‎că ți-am distrus aparatul dentar
‎și că ți-am aruncat markerul în toaletă.
‎- Poftim? ‎- Îmi pare rău!
‎Asta a fost înainte să te bat!
‎Bine, cred că urmează un an nou, ‎deci, să ștergem totul?
‎Mi-ar plăcea foarte mult.
‎Oare mai simte cineva ‎atracția gravitațională,
‎de la fundul lui Andrew, ‎pe ringul de dans?
‎Da. Să dansăm!
‎Jessi, putem vorbi puțin?
‎Ce vrea scârba asta mică Bilbo Baggins?
‎Ce e, Nick?
‎Voiam să-ți spun ‎că am fost un ticălos adevărat cu tine.
‎Nu mai spune!
‎Doar fiindcă nu m-ai plăcut, ‎nu trebuia să te urăsc.
‎Da! Chiar nu mai spune!
‎Și îmi pare rău, ‎fiindcă e vina mea și am dat-o în bară.
‎Sigur o femeie a scris replica.
‎Mulțumesc. Apreciez.
‎La mulți ani, Jessi?
‎La mulți ani, Nick!
‎Sărută-l! Dă-i un șut în cur ‎și sărută-l iar!
‎- Ce? ‎- Știu! Știu că sunt nebună.
‎E Ajunul Anului Nou!
‎Bună! Ascultă, Jay Bilzerian! ‎Îmi ești desinat.
‎Lola, ce faci?
‎Jay, ce ți-am făcut a fost chiar odios.
‎- Simt o „sare” remușcare. ‎- Da?
‎Știu că ne-am certat, Jay,
‎dar cred că suntem perfecți ‎unul pentru celălalt.
‎Suntem amândoi pasionați, ‎profund neglijați
‎și am redefinit excitarea ‎pentru o generație,
‎așa că suntem meniți să fim împreună.
‎Doamne! Chiar o să mă lupt ‎cu Lola pentru Jay?
‎Asta sunt eu acum?
‎Așa ai fost mereu, Matty Poc-Poc!
‎Acum mergi! Mergi și luptă ‎pentru scula aia necircumcisă!
‎Futu-i! Poate că ai dreptate, Lola.
‎Chiar ne potrivim.
‎- Jayzerian Ric Flairian Bilzerian! ‎- Matthew?
‎Știu că ai spus că un lup ‎și o lebădă nu se înțeleg…
‎- Unul e câine, celălalt e… ‎- Găină de apă, da.
‎Dar mă faci fericit, Jay.
‎Deci vreau un lup, ‎un lup păros, necircumcis și nebun!
‎Ce naiba se întâmplă acum?
‎Îmi place, Lola. Ce pot să spun?
‎Păcat! Ești cu o zi ‎și cu o sculă în minus!
‎Eu și Jay ne-am împăcat. Nu, Jay?
‎Jay, așa e?
‎La dracu'! Futu-i! Stai așa! Rahat!
‎- Deci, Jay? ‎- Pe cine alegi?
‎Da, pe cine alegi?
‎Matthew, îmi pare rău.
‎- Dar te aleg pe tine. ‎- Poftim?
‎Iar Lola, tu ești cea pe care nu o aleg,
‎fiindcă Matthew e alegerea mea.
‎Ce dracu', Jay?
‎Îmi pare rău, Lola.
‎Dar am văzut ce pot face doi lupi.
‎Se sfâșie unul pe celălalt,
‎dar Matthew mă face să mă simt bine.
‎Poate că e timpul să mi-o pun ‎cu o găină de apă.
‎Nu pot să te cred, Jay.
‎Sper să ai un An Nou de rahat!
‎Bine, lume! Mai sunt zece secunde ‎până la‎ Rosh Hashanah!
‎Te pot săruta în fața tuturor?
‎- Lup fericit! ‎- Cinci, patru…
‎- Lebădă fericită! ‎- …trei, doi, unu.
‎- La mulți ani fericiți! ‎- Cur fericit!
‎Frumos fund, Maurice!
‎Dacă-ți bagi mâna, va arăta ‎de parcă ai opri o luptă.
‎Dacă-mi bag piciorul?
‎I-am trecut pe copii prin toate problemele ‎anul ăsta, nu-i așa?
‎Sigur că da!
‎Nu. Și-au făcut-o singuri.
‎Asta am învățat în acest sezon. ‎Noi suntem ei.
‎Noi suntem ei? Stai așa! ‎Pe naiba! Eu sunt eu.
‎Se pare că eu sunt Nick Kroll.
‎Stai! Credeam că ești Will Arnett.
‎Mai vrei să-ți bagi piciorul ‎în fundul meu?
‎Maury!
‎Vreau să-mi bag tot capul acolo.
‎Stai! Ce?
‎Da!
‎La mulți ani, tuturor!
‎Subtitrarea: Daniel Onea