UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
A Devin e o Devon vão dar uma festa de Ano Novo hoje.
É, Ano Novo!
Na hora dos fogos, ache alguém
pra chupar suas bolas e você gozar na boquinha!
Me permitiram escrever as minhas piadas.
Legal. "Venham na festa de Feliz Ano Re-Novo
para renovarmos os votos pro próximo ano. Traje a rigor"?
Será que o bosta do Nick vai estar lá?
Porque se ele estiver, a festa vai virar um funeral, irmão.
Eu quase toquei um peito na vida real, e o Nick estragou tudo!
Deveria ir até a casa do desgraçado e falar um monte.
Tem razão. Devo mesmo!
Vou lá gritar com ele no estilo Marty Glouberman.
É! Peça um reembolso da sua amizade.
Ninguém mexe com o Andrew!
Você é um homem, Andrew. Com um pau de aço e uma bunda que é uma arma.
Atrás deles!
Não vou nessa festa de Ano Novo de bosta
com a perna quebrada.
Sem falar que o seu gesso tem cheiro de curativo.
A culpa é sua, Walter.
Minha? Você quebrou a sua perna, sua diva de bolso.
Não, você criou a minha paixão pela Jessi.
Me fez odiar todos e descer aquela montanha idiota.
Eu fiz tudo isso?
Você fez da minha vida uma merda.
Quer saber? Foda-se.
Cansei da sua choradeira.
Tchauzinho, mané!
Aonde pensa que vai? Não vá embora enquanto eu falo.
Me solta, seu idiota aleijado!
Dr. Birch, preciso falar com seu filho infeliz.
E eu com quem corta seu cabelo, porque está incrível.
E eu te amo.
Nunca agarre a cauda de uma minhoca adulta!
Nicholas Birch… Nossa!
Que diabos é isso?
Droga. Tenho certeza de que já vão sair.
Não entrem aqui,
senão vão ver cocô na pia!
-Maury, e aquela cobra? -Não era cobra, era uma minhoca do ódio.
São criaturas que infectam a sua alma com desejo de animosidade e violência.
Tipo, energia ruim?
É, ruinzona.
Agora o Nick saiu da sua vida.
Cancelado como Criminal Minds.
Saiu do ar, e a gente não liga.
Maury, precisamos resgatar o Nick!
Não pode perder oito crianças sem ter corte no salário!
Quero comprar um trampolim!
Por que ajudar o Nick? Não soube da tragédia dos peitos?
Por favor, Maury?
Com melequinha?
Vou ajudar. Mas por você, Rick.
O Rick já me ajudou no supermercado. Não dava pra achar a saída lá.
É só procurar a entrada.
A entrada é a saída, cara!
Voilà, gato!
Tá, eu vou, mas só porque também já me perdi num supermercado,
e é assustador.
Excursão!
Faça as malas, gato!
As garotas estão indo para a praia!
Uma festa de Ano Novo!
Missy, vamos sair desta sala suja de peidos e ver humanos.
Foda-se! Você não quer ver esses putos.
Quem é, droga?
Não me faça entrar, Monica. Ela virou uma bomba de ódio.
É a sua vez, Cyrus.
Certo, você consegue.
Ela é só uma garota de 13 anos.
Se veio pra me acalmar, seu gordo, não vai rolar!
Oi, meu amor.
Só queria dizer que sei como se sente.
Vou dizer a real, pai.
Será que um nerd careca de 50 anos, que usa sutiã, sabe como eu me sinto?
Eu não uso o sutiã.
Jogue ódio nesse velho puto.
Quer saber como eu me sinto, Cyrus Byrus?
-Odeio você e a sua esposa! -Quer dizer a sua mãe?
Eu odeio a Jessi, a Ali e o Nick, o meu cabelo bagunçado, a acne nas costas,
e eu também odeio alfarroba!
Não tem gosto de chocolate, tem gosto de merda!
Ah, Missy! A alfarroba, não!
Foda-se a alfarroba e você também!
Merda!
Como foi?
Digamos assim: "Eu uso sutiã."
-Você usa? -Não!
O carro de calças do Jay é um parquinho.
Acabei de achar um par de jeans sexy de 2002.
Estou me divertindo demais.
Eu também. E olhe!
Calça com zíper na bunda.
Perfeita pro cu ser comido em qualquer lugar.
Ei, Matthew, o que tem 50 dentes e um olho castanho no meio?
Oi? Não posso mais escrever as piadas?
Não querem que a série tenha graça.
Matthew, andei pensando,
e talvez a gente pudesse ir na festa da Devin,
três pontinhos, juntos?
-Claro! -É?
-É! -Isso!
Lobo de Ano Novo!
Vamos, Matthew, uive comigo.
Bom, não sei se uivar é a minha,
porque sou mais um cisne, gato.
Cisne de Ano Novo!
Sabe o que faria seu cuzão cagar um ovo?
Se a gente desse uma volta com essa safada.
O quê? Este carro liga?
Dã! Só correu um milhão de quilômetros.
Vamos, que tal um passeio?
Caramba! Esse garoto é louco.
-O que está vestindo? -É um macacão jeans sadomasô.
Matthew, eu amei.
-Vamos lá! -Jay, não. Está frio.
É um carro velho, você é uma criança. Não pode pegar estrada.
Estrada? Para onde vamos, não precisamos de estradas,
porque eu dirijo na calçada, gato.
RECURSOS HUMANOS "CUIDAMOS DE PESSOAS"
É melhor ficar longe, cuzão!
Espere. Aonde você está indo? Não pode me deixar aqui.
Cuzão, acabei de te deixar.
Merda!
Com licença, senhor, preciso de ajuda.
-Oi, polvo moça… -Não.
-Você, macarrão ambulante. -Desculpe, sem trocado.
Nossa, todos aqui também são babacas.
-Vá até o Dep. de Reclamações, garoto. -Dep. de Reclamações? Perfeito, onde fica?
Me siga. Vou reclamar do meu pau saindo da minha cabeça
quando fico irritado.
Olhe só isso.
Não entendo o porquê da raiva da Missy.
Ela teve uma ideia, eu também. Gostaram da minha.
As pessoas curtem suas ideias. Você não tem culpa.
Isso é carisma. A Seahorse Ronan tem esse problema.
-O nome dela é Saoirse. -Isso nem é nome.
Jessi, a Missy não tentou falar com você sobre o grupo de afinidade,
e você a ignorou?
Lembro dela vindo até mim na escola,
mas não me lembro do que ela disse.
Se fosse a Seahorse dizendo, você se lembraria.
Bom, tem um cara chato no escritório, e ele é meio chato,
mas acho que ele pode te ajudar.
Isso aí, Sonya,
porque, às vezes, a vergonha é oportuna.
Meu Deus, ele não. Ele é terrível.
Eu ia dizer a mesma coisa de você.
O que houve? Essa sou eu?
Sim, está passando aquele momento através dos olhos da Missy.
Jessi, você tomou o meu grupo.
Não precisa me bajular, mas, olha só…
Peça desculpas!
Beleza, me desculpe por ter ajudado você a se livrar da mascote,
que era o que você queria?
Não se sentiu uma cuzona na hora?
Isso não é… Acho que não deve mais vir ao grupo de afinidade.
Não posso ir nas suas reuniões chatas?
Que peninha.
Minha nossa, eu disse tudo isso?
Que vergonha.
Mandei bem!
Passei por cima dela sem perceber.
Quem age assim?
Geralmente, gente branca.
E também, na época, estava tão a fim da Ali
que não dava a mínima pra ninguém,
e isso é culpa minha.
Não, é culpa minha.
Senhoras, por favor.
É culpa de todas vocês.
#ÉCulpaDasMulheres!
Quer abrir uma queixa contra sua própria filha.
Ela disse que uso sutiã.
Bom, você usa sutiã?
Certo, senhor, não precisa gritar.
Aqui entre nós, ele usa sutiã.
-O quê? -Como posso te ajudar?
Uma minhoca do ódio me deixou aqui pra morrer.
Ah, querido, isso não é superultra, né?
-Nome? -Nick Birch.
Caramba, você tem uma ficha enorme.
É que todos os monstros que vocês me deram já me ferraram.
Walter, Rick, Tyler, o Mago da Vergonha, Tito, Connie!
Essa operação toda é uma merda.
Nossa, não ligo pros xingamentos, Denis Leary.
Não estou nem aí, quero respostas.
Quero falar com o seu superior.
Nossa, essa é uma ótima ideia.
Ótimo! Enfim, um pouco de respeito, valeu.
Fim do corredor, elevador vermelho, último andar.
Pode ir. É o elevador com a porta vermelha pulsante.
Tudo bem, querido, está recebendo o que pediu.
Nick estava com uma minhoca do ódio chamada Walter.
Aqui é o Dep. do Ódio.
Este lugar me dá arrepios, Maury!
E se eu tiver muito medo e fizer cocô na pia?
-Ai, meu Deus. -Caramba!
Andrew Glouberman? Gente, venham aqui, é ele.
O maníaco detestável que arrancou o garoto da cadeira de rodas.
Porra, eu te amo!
Lembra quando ele foi na reunião nazista?
Você é um cuzão! Oi, posso tirar uma selfie?
Maury, estou sem jeito sendo celebridade.
Bom, você fez todas essas coisas.
-Faça algo terrível agora. -Como é?
Me esfaqueie na orelha! Seria uma honra.
Vai, babaca. Esfaqueie.
Esfaqueie no pescoço, não na orelha.
Isso aqui virou uma feira?
Walter, você mesmo. Cadê o Nick?
Sei lá, Maurice.
Deixei aquele pingo de mijo pra mofar e morrer.
Supercompreensível.
O que você está fazendo aí?
Procurando o Nick.
Sabe que ele acha que você é uma hemorroida de óculos, né?
Ele falou desse jeito?
Isso não te faz odiá-lo por completo?
-Olha… -Você precisa de ódio, e estou disponível.
Você fez um trabalho incrível com o Nick.
Ah, meu amor. Eu sou o melhor.
Mas não. Sei como é chegar nesses lugares sombrios e raivosos.
E eu não odeio o Nick. Quero ajudá-lo.
-Bú! -Que besteira!
Nunca conheça seu herói.
Vamos, Maury, precisamos continuar procurando aquele babaca mesquinho.
Tá, espere, cadê o Rick?
Corram! Consegui, caguei na pia!
O quê? E por que dá descarga?
Gosto do som! Vai, corra!
Ah, Cavaleiros de São José, estou em frangalhos,
pois a minha relação com o Jay parece estar acabada!
Por favor, Sua Graça,
imploro a ti que não vivas em tal tristeza.
Mas eu o magoei demais, e foi de propósito.
Assim como perguntei ao meu hamster Eli após sua morte prematura:
"Por que colocamos no micro-ondas quem mais amamos?"
É só uma questão de tempo
até vermos o interior do micro-ondas.
Vamos contar a profecia?
Profecia? De que profecia você fala?
Sua Alteza, falamos de uma profecia proferida há anos
sobre seu destino romântico.
Estou ouvindo.
Quem é aquela?
És tu quando bebê, Majestade.
Tipo, sinceramente, gugu.
Princesinha, estás destinada a achar um amor puro de coração.
Nem pai nem mãe ele terá.
E uma coroa repousará sobre sua cabeça.
Ai, meu gugu.
Ai, meu Deus, que notícia maravilhosa.
Essa profecia toda se refere ao Jay.
Ele é o meu verdadeiro amor!
Podem ser muitos pretendentes, Rainha.
Não, é ele!
O Jay é basicamente um órfão, e a coroa é seu cabelo espetado!
-Caso encerrado! -É um exagero, minha senhora.
Vou exagerar no micro-ondas se não calarem a boca.
-Sinto muito. -É, é o Jay.
Prepare-se, Jay. Esta rainha irá até seu singelo rei.
Que coisa é essa?
Sei que não quer falar comigo,
mas alguém aqui deve saber como se sente.
Oi, gata!
Não somos a gata dela. Desligue!
Não! Quero ver a cara dela quando eu rasgar seu cuzinho.
Por que ligou, Quinta? Pra me falar merda?
Não, eu me senti mal pelo que houve no Dia de Ação de Graças.
-Quê? -Foda-se.
O tio Cyrus disse que você passou as férias no quarto
mijando em potes e tal.
Você não parece bem. Tudo bem?
Você liga? Disse que as minhas tranças pareciam as do Frederick Douglass.
Me desculpe. Foi engraçado, mas você não merecia.
-É, não. -Me deixa ajudar com o seu cabelo.
Sim, por favor!
Não a escute. Esta idiota não vai te ajudar. Ela é uma otária.
Ela não é uma otária!
Ela é a Quinta!
É a minha favorita na família toda.
Ela conhece música legal e chama os caras de putas!
Ela é a minha prima, e eu a amo!
Não, Missy, desligue.
Quinta! Eu quero a sua ajuda!
Certo, por que está gritando? Calma.
Que diabos?
Kroll Show? Oh, Hello on Broadway?
Ah, Big Mouth.
Olá?
Oi! Entre, pode entrar.
Olhe só você! Eu criancinha, você está ótimo.
Que porra é essa?
Quem é você? E por que parece tão estranho?
Sou Nick Kroll, criador de Big Mouth, e eu sou você, adulto, na vida real.
Isso é bem estranho.
É, eu sei. É arriscado. Vamos ver se funciona, mas não agora.
Agora, vamos pra próxima cena.
Próxima cena? Quê?
"Carro de calças do Jay."
O Jay tem um carro de calças? Divertido!
Caramba, Maury. Que loucura!
Eu sei. Por que o Jay tem uma placa de "bebê a bordo"?
Tem um bebê debaixo das calças?
Lobo motorista!
Jay, o que está fazendo?
O quê? Gosto de correr e jogar calças pela janela pra estranhos.
Tenho provas de quem é o Assassino do Rabo de Cavalo. É…
Meu Deus. Aquele cara foi atropelado!
Cisne motorista!
Nada de cisne motorista.
Pare o carro, Jay. Pare o carro!
Nem voei pelo para-brisa desta vez.
-Estou melhorando. -Puta merda! Você é louco, Jay.
Sou, obrigado! Vamos beijar.
Não! Você quase nos matou.
Você é uma fera selvagem que precisa ser abatida antes de morder uma criança.
Espere! Achei que me curtisse assim.
Também achei, até você causar aquele engavetamento brutal.
"Engavetamento brutal"?
Assim que eu chamo os meus a três com o Jay Leno
e sua adorável esposa de 40 anos, a Mavis Leno.
Ah, entendi.
O Matthew perfeito não quer um "atropelamento e fuga na ficha".
Deve achar que não devo dirigir.
É claro que não!
Você bateu num hidrante, Jay!
Olha só, talvez um lobo e um cisne sejam muito diferentes.
Um é um cachorro. O outro é uma galinha d'água.
"Galinha d'água"? Como estamos na mesma série?
Tá, entendi, Matthew.
Você é melhor e mais inteligente que eu,
e nunca usa as unhas dos pés como palito de dente.
Pois, adivinhe, Sr. Fonte Linda do Shopping?
Não quero mais ir na festa de Ano Novo com você.
Ótimo, porque eu também não quero.
Perfeito. Estamos tendo o que queremos.
Certo, a última.
Vou deslizar pra baixo.
Ai, isso dói.
Tetinhas, seu couro é sensível. Vai ficar mais fácil.
Você está linda! Alerta de gostosa!
Alerta de sequestro.
Quem é essa puta feia que sequestrou a Missy?
Ei, Missy! Você está aí?
Jessi? O que você quer?
Eu vim pedir desculpas.
Nem fodendo! Diga pra ela sumir daqui.
Tente ouvi-la. Quando uma branca aparece em casa,
é pra se enfiar na xana da Lena.
Não é a minha preferência, mas talvez tenha razão.
-Tchau, Quinta! -Divirta-se no oral.
Oi.
Se as desculpas não rolarem, chupá-la é um bom plano B.
Gostei do seu cabelo.
Se a Jessi gosta, já sabe que está um lixo.
É, estou bem ocupada.
Se vai ficar parada como uma estátua idiota…
Verdade, desculpe.
Falando em idiotas,
queria me desculpar por te envolver em idiotices da mais alta ordem.
Essa foi péssima.
Jessi, melhor chupá-la.
Ah, essa desculpa foi fraca!
Missy, mande a ruiva ir se foder.
Você devia ser minha amiga.
E você me coagiu duas vezes.
Eu sei, eu fiz isso.
Foi uma merda, me sinto uma idiota,
e eu sinto muito mesmo.
E estou com saudades.
Bú, sua vadia!
É, eu também estou.
O que está fazendo?
Essa cuzona admitiu que é cuzona. Por que aceitar as desculpas?
Ela está se humilhando, e nem sempre uma cuzona se humilha.
É bem o contrário.
Espero te ver na festa hoje.
É, talvez.
Legal. Tchau, Missy.
Tchau, Jessi.
Que merda foi essa?
"Tchau, Jessi. Devo ir na festa."
Não quero mais odiar, Rochelle.
Sou carinhosa!
-Você é uma nerd idiota! -É, eu sou.
-E eu amo isso em mim. -O quê?
-Amo os meus pais nerds… -Ah, merda!
-…e o sutiã do meu pai. -Vão se foder!
-E quer saber? Adoro alfarroba! -Não!
É uma delícia, sem cafeína e cheia de cálcio!
Amém!
E, pô, eu te amo, Mona!
Eu também te amo, querida.
Vocês, vadias frágeis, são patéticas.
Mas você não.
Você me ajudou a me defender, Rochelle.
E tenho que dizer.
Não ouse.
Eu também te amo!
Porra!
Meu Deus, Rochelle. Você está bem?
Eu estou fabulosa!
Fabulosa, só.
Olhe as minhas lindas asas!
-Saudade de ser um besouro-do-amor. -Saudade de ser um também!
Você está incrível, aliás!
Quase igual ao seu cabelo.
Gostou? Sabia que estava mentindo.
Eu estava, amiga. Faminta e com raiva. Sabe como é.
Só pra eu entender.
Está me usando nessa série pra trabalhar as questões
da sua infância?
A minha e a dos outros roteiristas, mas principalmente a minha.
Que merda é essa?
Como teve a ousadia de me criar pra me torturar?
-Usou bem a palavra "ousadia". -Você que escreveu, roteirista.
Só está se elogiando.
Não, estamos escrevendo juntos agora, nós dois.
Está em branco. O que quer falar a seguir?
Não sei o que estou fazendo aqui.
Bom, você exigiu vir aqui porque você é um merdinha odioso
e queria culpar alguém.
Você está me depreciando.
Você que está.
Nós dois estamos fazendo isso.
E o que a gente devia fazer?
Pessoalmente, estou muito bem, mas você? Vai se foder.
-O quê? -Zoeira. É zoeira.
Essa cena precisa de piadas, mas, na boa, sem zoeira,
você é muito chorão.
Quer saber? Vá se foder, Nick Kroll.
Esta é a minha vida.
Eu me ferro a cada momento, e todo mundo me odeia.
É que você está destilando ódio, cara!
Não é culpa minha. O Walter apareceu e…
Não, não quero saber do Walter ou do Rick.
Beleza, cara?
Todos temos nossos monstros, hormônios, ansiedade, depressão, ódio.
Trata-se de como você lida com eles.
Seus monstros são você.
-O quê? -É isso.
É tudo você, cara.
Tudo pelo que eu culpo o Walter, na real, é culpa minha?
É, basicamente.
Queria saber quem está no comando? Bom, é você.
Me fodeu.
É! Por isso, eu disse: "Vá se foder!"
Então, estou sozinho?
Não, você tem a sua família louca que te ama muito,
os seus amigos tarados que batem punheta toda hora.
Aliás, olhe ali o mais excitado dos seus amigos pervertidos.
O Andrew?
Olha, ele está todo suado.
Está atrás de você ou na punheta. Ou os dois.
Ele é um bom amigo, não é?
É, ele é.
Esse é quase o fim da cena.
Quer perguntar algo pro seu eu futuro?
Quero. O meu…
pau fica maior?
Fica, fica maior.
Mas ele fica grande?
Fica maior.
Ah, tá.
É.
Oi, Andrew.
Ah, Nick, te achei!
Não creio que veio atrás de mim, mesmo eu sendo um babaca.
Eu sei como é tentador odiar,
mas eu escolho o amor.
Eu te amo, Nick.
Também te amo, amigo.
Ah! Isso derrete o meu coração.
Walter!
Olá, meu anjinho do cabeção.
Você voltou.
Querido, nunca parti.
Mas você era uma minhoca do ódio.
E eu adorava ser uma minhoca,
mas odiava não ser um besouro-do-amor.
Nossa, estão mesmo passando por mudanças, né, Maury?
É, a música. Engraçado.
Ei, posso escrever as minhas piadas de novo?
Não curto falar as suas.
-Espere. Você me dubla? -Dublo.
Droga! Achei que eu fosse o Will Arnett.
É, muita gente acha isso.
Nossa, isso… Que decepção.
Podem achar que sou o Bojack.
Não, ninguém acha isso.
É, eu sei.
Aí! Eu sou o DJ Pendejo,
e este é o "Renova o Ano Re-Novo" da Devin e do Devon!
E agora, para renovar seus votos, os seus apresentadores:
Ryan Seahorse e Seahorse Ronan!
Devin, juro olhar para o chão
quando outras passarem. Até a minha mãe.
Devon, juro ser sua amada esposa até o ensino médio começar.
Legal, achem alguém para beijar à meia-noite,
senão vão virar abóboras,
e eu sei bem porque eu sou uma abóbora.
Não vou beijar ninguém hoje, Steve.
Estou destinado a andar nesta Terra sozinho
num carro cheio de calças sem ninguém como passageiro.
Tem sementes e espaguete laranja no meu cérebro.
Legal! Música, que escolha divertida.
Eita, a Jessi está ali. Vou falar com ela.
É, vai lá mesmo.
Vou pra pista balançar esta tigela de sopa cremosa.
Nossa, a bunda do Andrew é hipnotizante. Não dá pra desviar.
É a história mais chocante da temporada.
Oi, meninas. Feliz Ano Novo!
Missy! Você veio!
Veio me bater de novo?
Traga o amor.
Não, eu vim me desculpar por criar boatos sobre você,
e por arrancar seu aparelho,
e jogar seu iluminador no vaso.
-O quê? -Eu sinto muito.
Foi antes de bater em você.
Tudo bem, é Ano Novo, então vamos começar do zero?
Gostaria muito disso.
Mais alguém sente a força gravitacional
da bunda do Andrew na pista agora?
Vamos lá.
Ei, Jessi, podemos conversar?
O que o Bilbo Baggins quer?
E aí, Nick?
Eu só queria dizer que fui um idiota com você.
É, não brinca.
Você não gosta de mim, mas não posso te odiar.
É! Não brinca de novo.
Eu sinto muito. A culpa é minha e eu fiz muita merda.
Uma mulher escreveu essa frase.
Obrigada. Eu agradeço.
Feliz Ano Novo?
Feliz Ano Novo.
Beije, depois dê uma cabeçada. Aí beija de novo.
-O quê? -Eu sei! Eu sou louca.
É véspera de Ano Novo!
Gente, escutem: Jay Bilzerian, você é o meu destino.
Lola, o que está fazendo?
Jay, o que eu te fiz foi certamente hediondo.
-Sinto remorso por isso. -Sente?
Tivemos os nossos problemas, Jay,
mas acho que somos perfeitos um para o outro.
Somos apaixonados, fomos desprezados
e redefinimos o tesão de uma geração
de tal maneira que temos de ficar juntos.
Meu Deus. Vou lutar com a Lola pelo Jay?
Eu sou isso agora?
Você sempre foi assim, Matty Bumbum.
Agora, vai! Lute por aquele balão de prepúcio.
Porra! Talvez tenha razão, Lola.
A gente faz sentido.
-Jayzerian Ric Flairian Bilzerian! -Matthew?
Disse que um lobo e um cisne não dariam certo…
-Porque um é um cão e o outro… -Uma galinha d'água.
Mas você me faz feliz, Jay.
Eu quero um lobo peludo, louco e não circuncidado.
O que está acontecendo no mundo dos shorts agora?
Eu gosto dele, Lola. O que posso dizer?
Que pena. Chegou um "pinto" atrasado.
Acabamos de voltar, né, Jay?
-Jay, é verdade? -Porra, merda! Calma, droga!
-Então, Jay? -Quem será?
É, quem será?
Matthew, eu sinto muito.
-Mas eu escolho você. -O quê?
E Lola, não vou te escolher,
porque eu escolho o Matthew.
Que porra é essa, Jay?
Sinto muito, Lola.
Mas vi o que dois lobos podem fazer.
Eles se rasgam,
mas o Matthew me faz sentir bem.
Talvez seja hora de molhar o biscoito com uma galinha d'água.
Não acredito em você, Jay.
Que tenham um Ano Novo de merda.
Certo, pessoal, estamos a dez segundos do Rosh Hashanah!
Aceita beijar na frente de todos?
-Lobo feliz! -Cinco, quatro…
-Cisne feliz! -…três, dois, um.
-Feliz Ano Novo! -Bunda feliz!
Bela bunda, Maurice.
Se enfiar a mão, vai parecer que está apartando uma briga.
E se eu enfiar o pé?
Colocamos essas crianças em maus bocados este ano, não?
Porra, se colocamos.
Não, eles fizeram tudo sozinhos.
Aprendemos isso nesta temporada. Nós somos eles.
Somos? Porra, vai se foder, eu sou eu.
Aparentemente, sou o Nick Kroll.
Ué, achei que fosse o Will Arnett.
Ainda quer enfiar o pé no meu cu?
Ai, Maury.
Quero enfiar a minha cabeça lá.
Como é?
Delícia!
Feliz Ano Novo, gente!
Legendas: Valmir Martins