UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Olha, a Devin e o Devon vão dar uma festa de Ano Novo.
O Ano Novo!
Quando baterem as 12 badaladas, tens de bater com o teu badalo em alguém.
Deixaram-me escrever as minhas piadas.
Boa. "Juntem-se a nós na festa de Ano Novo onde iremos renovar os votos.
Roupa de gala obrigatória"?
Achas que o cabrãozinho do Nick vai?
É que, se ele for, aquela festa vai ser um puto de um funeral.
Estava a isto de tocar numa mama e o Nick estragou tudo.
Devias ir à casa do sacana e dizer-lhe das boas.
Tens razão, devia mesmo! Vou descascar nele à Marty Glouberman!
- Isso! Pede o reembolso da vossa amizade. - Ninguém se mete com o Andrew!
És um homem, Andrew! Tens uma pila de aço e um cu que rebenta tudo! Vai-te a ele!
Não quero ir a uma festa de Ano Novo com uma perna partida.
Já para não dizer que esse gesso cheira a pensos rápidos quentes.
A culpa é tua, Walter.
Minha? Tu é que partiste a perna, ó diva meia-leca.
Não, fizeste-me apaixonar pela Jessi,
odiar toda a gente e descer a puta da montanha.
Eu é que fiz isso?
Sim, por tua causa tenho uma vida de merda.
Olha, caguei. Estou fartinho de aturar um choramingas.
Adeusinho, cabrão!
Aonde pensas que vais? Não vais bazar enquanto falo.
Larga-me, manco de merda!
Dr. Birch, preciso de falar com o seu filho.
E eu com o teu barbeiro porque estás um máximo e eu adoro-te!
Nunca se agarra a cauda de uma minhoca!
Nicholas Birch… Chiça! Mas que coisa era aquela?
Merda. Eles devem voltar já a seguir.
Não entres ali a menos que queiras ver caca no lavatório.
Maury, que caralho era aquilo?
É uma minhódio.
São criaturas que infetam a alma com animosidade e violência.
- Ou seja, maus sentimentos? - Sim.
Mas agora o Nick já era. É tipo Mentes Criminosas, foi cancelado.
Não está no ar e estamo-nos a cagar.
Maury, temos de ir buscar o Nick.
Se perder oito miúdos, descontam-me do salário!
Quero comprar um trampolim.
Porque o ajudaríamos? Não sabes da tragédia mamária?
Por favor, Maury? Faz-me lá esse "mijinho".
Pronto, eu ajudo. Mas é por ti.
O Rick ajudou-me a sair de um Costco. Aquela merda não tem saídas.
Tens de procurar a entrada. A entrada é a saída. Voilà, bebé.
Está bem, eu também vou, mas só porque já me perdi num Costco e é assustador.
Viagem!
Faz as malas, bebé. As meninas vão para San Diego!
Uma festa de Ano Novo! Missy, vamos sair deste quarto nojento e ver seres humanos.
O caralho! Não queres ver aquela gente.
Quem é, poça?
Não me obrigues a entrar. Ela é uma bomba de ódio.
É a tua vez, Cyrus.
Vá, tu consegues. Ela é só uma rapariga de 13 anos.
Se me vieste acalmar, podes esquecer, balofo!
Olá, filhota. Só te queria dizer que sei como te sentes.
Deixa lá ver se percebi, pai.
Achas que um cromo careca de meia-idade que usa sutiã sabe como me sinto?
Então? Eu não uso sutiã.
Queima o cota!
Queres saber como me sinto, Cyrus Byrus?
- Odeio-te e à tua mulher! - A tua mãe?
E odeio a Jessi, a Ali, o Nick, o meu cabelo estragado, a minha acne
e também odeio alfarroba!
Não sabe a chocolate, sabe a poia!
Não a alfarroba, Missy.
Vai-te foder mais a alfarroba!
Merda.
Como correu?
Digamos que eu uso sutiã.
- A sério? - Não!
O carro das calças do Jay é um paraíso.
Encontrei estas calças sexy do Emeril Lagasse de 2002.
Por estranho que pareça, estou a gostar disto.
Também eu. E olha! Calças com braguilha no rabo.
São perfeitas para se comer cu.
Matthew, o que tem 50 dentes e um olho castanho grande no meio?
O quê? Já não posso escrever piadas? Não devem querer que a série tenha graça.
Matthew, estava a pensar
e se calhar podíamos ir à festa de Ano Novo… juntos?
- Sim! - Sim?
- Sim. - Sim!
Lobo de Ano Novo!
Anda, Matthew. Uiva comigo.
Não sei se uivar é a minha cena.
É que eu sou mais um cisne.
Cisne de Ano Novo!
Sabes o que é que faria o teu cu de cisne cagar um ovo?
Irmos dar uma volta com esta menina.
O quê? O carro funciona?
Só tem um milhão de quilómetros. Vá. Que tal irmos dar uma voltinha?
Foda-se, o puto é louco!
- Que tens vestido? - É um fato completo de ganga.
Matthew, estou apaixonado por isto.
- Vamos lá! - Não, esteve a nevar.
O carro é velho, és um miúdo, não podes andar na estrada.
Estrada? Nós não precisamos de estrada.
Eu conduzo no passeio, bebé.
RECURSOS HUMANOS "GERIMOS PESSOAS"
Tira-me as patas de cima!
Espera. Aonde é que vais? Não me podes deixar aqui.
DEPARTAMENTO DO ÓDIO
Acabei de deixar.
Merda.
Desculpe, pode ajudar-me?
- Senhora polvo… - Não.
- Ó tu, massa andante… - Não tenho trocos.
Fogo, são todos umas bestas aqui.
- Diz isso ao Departamento de Queixas. - Perfeito. Onde fica?
Anda. Vou lá queixar-me por a minha pila me sair da cabeça sempre que fico lixado.
Olha-me esta coisa!
Porque é que a Missy está zangada?
Ambas tivemos ideias e gostaram mais da minha.
As pessoas gostam das tuas cenas, não há nada a fazer. Chama-se a isso carisma.
Acontece o mesmo à Sabote Ronan.
- É Saoirse. - Isso não é nome.
Jessi, a Missy tentou falar contigo sobre o grupo e tu não lhe ligaste.
Lembro-me de ela ter vindo falar comigo, mas não me lembro do que ela disse.
Se tivesse sido a Sabote, tu lembravas-te.
Bem, há um tipo chato lá no escritório que é uma treta,
mas ele é capaz de te ajudar.
Pois é, Sonya. Às vezes a vergonha calha bem.
Céus, ele não. Ele é horrível.
Ia dizer o mesmo sobre ti.
Que se passa? Aquela sou eu?
Sim, estás a ver este momento com a Missy pela perspetiva dela.
Jessi, roubaste-me o grupo.
Não digo que devas dar-me graxa, mas devias pedir desculpa!
Está bem. Desculpa ter-te ajudado a mudar a mascote,
que era o que tu querias?
Isto não te soou mal na altura?
Isso não… Acho que devias deixar de ir às reuniões do grupo.
Ora bolas. Não posso ir às reuniões? Que treta.
Meu Deus, eu disse isso? Que vergonha.
Em cheio!
Atropelei-a e nem me apercebi. Quem é que faz isso?
Costumam ser os brancos.
Além disso, na altura só pensavas na Ali e estavas-te a cagar para os outros,
o que é culpa minha.
Não, a culpa é minha.
Senhoras, por favor. A culpa é de todas.
#CulpemAsMulheres!
Então quer queixar-se da sua filha?
- Ela diz que eu uso sutiã. - E usa?
Pronto, não tem de gritar.
Cá para mim ele usa sutiã.
- O quê? - Em que posso ajudar?
Uma das vossas minhódios deixou-me aqui.
Ora bolas, isso não é nada bonito, pois não?
- Nome? - Nick Birch.
Ena, tens aqui um ficheiro e peras.
Sim, todos os monstros que me deram foderam-me a vida.
O Walter, o Rick, o Tyler, o Feiticeiro da Vergonha, o Tito, a Connie.
Esta merda é uma cagada!
Tento na língua, ó Denis Leary.
Estou-me pouco cagando. Quero respostas. Quero falar com o responsável.
Olha, até é uma boa ideia.
Até que enfim mostram-me respeito. Obrigado.
Apanha o elevador vermelho até ao último andar.
Vai lá. É aquela porta vermelha assustadora.
Está tudo bem, querido. É o que pediste.
Bem, o Nick estava com o Walter. Isto aqui é o Departamento do Ódio.
Este sítio assusta-me, Maury.
E se ficar com medo e fizer caca no lavatório?
- Meu Deus. - C'um caralho! Andrew Glouberman?
Malta, venham cá. É ele.
És o maluco que tirou o puto da cadeira de rodas. Fogo, eu adoro-te.
Lembram-se quando foi à reunião nazi?
És cá uma besta! Posso tirar uma foto?
Maury, não gosto desta minha nova fama.
Bem, tu fizeste isso tudo.
- Faz algo horrível. - Desculpa?
Espeta-me a faca na orelha! Seria uma honra.
Vai, cabrão. Espeta.
Espeta no pescoço, não no ouvido. Mas isto é uma Claire's ou o quê, caralho?
Walter, estávamos à tua procura. O Nick?
Sei lá, Maurice. Abandonei o piçaroco algures.
Percebo.
- E que fazem vocês aqui? - Estamos à procura do Nick.
Sabes que ele acha que és uma hemorroida com óculos, certo?
Ele disse mesmo isso?
- Não te dá vontade de o odiar? - Bem…
Precisas de uma minhódio. Estou disponível.
Fizeste um ótimo trabalho com o Nick.
Eu sou o melhor, fofinho.
Mas não posso. Sei o que é ir para esses lugares maus e furiosos.
E não odeio o Nick. Quero ajudá-lo.
- Que chachada. - Nunca se conhece um herói.
Anda, Maury. Temos de continuar a procurar aquele sacaninha cruel.
Está bem. O Rick?
Vão! Deixei caca no lavatório!
- Então porque puxaste o autoclismo? - Gosto do som. Anda, foge!
Cavaleiros de S. José, estou em farrapos.
A minha relação com o Jay parece ter acabado de vez.
Por favor, Vossa Majestade, não vos aflijais de tal forma.
Mas magoei-o muito e foi completamente de propósito.
Tal como perguntei ao meu hámster, Eli, quando partiu demasiado cedo:
"Porque é que pomos os que amamos no micro-ondas?"
É uma questão de tempo até também irmos parar ao micro-ondas.
Contamos-lhe a profecia?
"Profecia"? De que profecia falam?
Vossa Alteza, falamos da profecia que foi feita sobre vós há anos
sobre o vosso futuro romântico.
Estou a ouvir.
- Quem é aquela? - Sois vós em bebé, Vossa Majestade.
Gugu-dadá, tipo.
Princesinha, estais destinada a encontrar o amor verdadeiro.
Não terá nem pai nem mãe.
E usará uma coroa na cabeça.
Meu gugu!
Meu Deus, que notícia chocante. Vê-se logo que a profecia fala do Jay.
Ele é o meu amor verdadeiro!
Pode referir-se a vários pretendentes, Vossa Alteza.
Não, é ele! O Jay é quase órfão e a coroa é o cabelo espetado dele.
- Caso encerrado. - Estais a precipitar-vos.
A precipitar-me para o micro-ondas se não se calarem.
- Pois é. - Sim, é o Jay.
Prepara-te, Jay. Esta rainha vai buscar o seu reizão.
Que poia é essa?
Sei que não queres falar comigo, mas há uma pessoa que talvez te perceba.
Olá, miúda.
Não és a miúda dela. Desliga.
Não, quero ver a cara dela quando a desancar daqui à Lua.
Ligaste para te peidares na minha boca?
Não… Tenho-me sentido mal com o que aconteceu no Dia de Ação de Graças.
- O quê? - Caga.
O tio Cyrus disse que passaste as férias no quarto a mijar em frascos e o caralho.
Estás com má cara. Estás bem?
Que te importa? Disseste que pareço o Frederick Douglass.
Desculpa. Isso foi hilariante, mas não o merecias.
- Pois não. - Eu ajudo-te com o cabelo.
Sim, por favor!
Ignora-me isso. Ela não te pode ajudar, é uma merda.
Ela não é uma merda! É a Quinta! É a minha familiar preferida!
Conhece música fixe e chama galdérios aos homens!
Sim! É minha prima e eu adoro-a!
Não, Missy, desliga!
Quinta, quero a tua ajuda!
Está bem. Porque estás a gritar? Acalma o pito.
Mas que raio?
Kroll Show? Oh, Hello on Broadway?
Olha, Big Mouth.
Olá?
Olá! Entra, força.
Olha para ti, minieu. Estás ótimo.
Mas que caralho? Quem és tu e porque é que estás tão estranho?
Sou o Nick Kroll, criador de Big Mouth, e sou tu adulto na vida real.
Isso é muito estranho.
Pois, é uma cena bastante arriscada. Logo vemos se funciona.
Agora vamos passar à próxima cena.
Próxima cena?
"Local: carro das calças do Jay." Um carro para calças? Que divertido.
Maury, isto é de loucos!
Mesmo! E porque é que há um sinal a dizer "bebé a bordo"? Há aqui um bebé?
Lobo condutor!
Jay, que raio estás a fazer?
Que foi? Gosto de acelerar e atirar calças a desconhecidos.
Eu sei quem é o Assassino de Rabos. É…
Meu Deus! Aquele tipo foi atropelado!
Cisne condutor!
Não, nada disso. Encosta o carro, Jay! Já!
Nem voei pelo para-brisas desta vez. Estou a melhorar.
- Foda-se, tu és louco, Jay! - Sim! Obrigado! Anda curtir.
Não! Ias-nos matando.
És como um animal que tem de ser abatido antes que morda uma criança.
Pensei que gostavas de mim por isso.
Também eu, até teres causado este desastre violento de ganga.
Isso é o que chamo aos meus ménages
com o Jay Leno e a mulher dele há 40 anos, a Mavis Leno.
Estou a ver. O Matthew Perfeito não quer um atropelamento no registo criminal.
Também és contra eu conduzir?
Claro! Foste contra uma boca de incêndio, Jay!
Olha, se calhar os lobos e os cisnes são demasiado diferentes.
Um é um cão e o outro é uma galinha aquática.
Galinha aquática? Como é que estamos no mesmo ano?
Já percebi, Matthew. És melhor do que eu, mais inteligente
e não palitas os dentes com as unhas dos pés.
Sabes que mais, Sr. Fonte Chique no Centro Comercial?
Já não quero ir contigo à festa de Ano Novo.
Ainda bem, também não quero ir contigo!
Ótimo! Ficamos todos felizes!
Pronto, é a última. Vou passar isto…
Fogo, dói.
Claro que dói, tens a cabeça sensível. Isso melhora.
Estás fantástica! Que gata!
É mais porca do que gata. Quem é este camafeu que raptou a Missy?
Missy? Estás aí?
- Jessi? O que queres? - Vim pedir desculpa.
O caralho! Diz-lhe para se pôr nas putas.
Ouve o que ela tem a dizer.
Quando vêm cá brancas é para enfiar a cara na cona da Lena.
Não é disso que gosto, mas talvez tenhas razão.
- Adeus, Quinta! - Bom banho de língua!
Olá.
Se ela não te perdoar, podes sempre lamber-lhe a crica.
Gosto do teu penteado.
Pimba! Se a Jessi gosta é porque é mau.
Estou ocupada. Se vais só ficar aí especada feita otária…
Pois. Desculpa.
Por falar em otários,
quero pedir desculpa por ter sido uma otária descomunal.
Já meti o pé na argola.
Jessi, está na hora do oral.
Que pedido de desculpas da chacha! Manda-me a batata ruiva dar uma curva.
Eras minha amiga e mandaste-me abaixo duas vezes.
Eu sei. Eu fiz mesmo isso.
Foi uma merda e sinto-me uma besta-quadrada.
Lamento mesmo muito.
Tenho saudades tuas.
Cala-te, puta!
Também tenho saudades tuas.
Que estás a fazer? Ela admitiu que foi uma besta, porque a perdoas?
Porque ela está na merda e não é comum ver um monte de merda na merda.
Costuma ser o contrário.
- Vemo-nos na festa logo? - Sim, talvez.
- Boa. Adeus, Missy. - Adeus, Jessi.
Que raio foi isso? "Adeus. Se calhar vou à festa."
Já não quero sentir ódio. Sou uma pessoa que gosta de amar.
- És uma croma mas é! - Pois sou. E adoro isso em mim.
- O quê? - Adoro os meus pais cromos.
- Adoro o sutiã cromo do meu pai! - Foda-se!
- E adoro a croma da alfarroba! - Não!
Sim! É deliciosa, não tem cafeína e é rica em cálcio.
Amém!
E, olha, adoro-te, Mona.
E eu a ti, querida.
Vocês são patéticas, suas franganotas.
Tu não és. Ajudaste-me a defender-me, Rochelle.
- Tenho de dizer isto. - Não te atrevas.
Também te adoro!
Merda.
Meu Deus, Rochelle. Estás bem?
Estou fabulosa!
Estou mesmo fabulosa! Olha-me estas asas giras.
Que saudades de ser pinga-amor.
Eu também tinha. Estás fantástica, já agora.
- Quase tanto quanto o teu penteado. - Gostas? Sabia que estavas a mentir.
Pois estava, bebé. Era raiva de fome, sabes como é.
Deixa ver se percebi.
Estás a usar-me e à série para lidar com as tuas merdas de infância?
Minhas e dos outros guionistas, mas sobretudo minhas.
Mas que caralho? Tiveste o descaramento de me criar só para me torturar?
Boa expressão.
És o guionista, escreveste essa fala. Estás só a elogiar-te.
Não, estamos a escrever isto juntos agora. Está em branco. Que queres dizer a seguir?
Quero saber o que faço aqui.
Exigiste vir cá porque és um merdas cheio de ódio que queria culpar alguém.
- Fazes-me ficar malvisto. - Tu é que me fazes ficar malvisto!
Fazemos os dois.
Então que fazemos quanto a isto?
Eu cá estou a sair-me bem, mas tu devias ir-te foder.
- O quê? - Estou a brincar.
A cena precisa de piadas.
Mas, falando a sério, estás a ser um sacaninha choramingas.
Olha, vai-te foder mas é, Nick Kroll. Isto é a minha vida.
Estão sempre a lixar-me e toda a gente me odeia.
Claro, só deitas ódio cá para fora, meu.
A culpa não é minha. O Walter veio e…
Não, nem pensar. Não quero ouvir queixinhas do Walter nem do Rick.
Percebes?
Todos temos monstros, hormonas, ansiedade, depressão, ódio.
O que importa é como lidamos com isso. Tu és os teus monstros.
- O quê? - Sim. És tu, amigo.
Então tudo aquilo de que culpei o Walter é culpa minha?
Basicamente. Sabes quem é que manda? És tu.
- Caralhos me fodam. - Eu bem disse que te devias ir foder.
Então estou sozinho?
Não, tens a tua família louca, que te ama demasiado.
Tens os teus amigos excitados, que só se masturbam.
Por falar no Diabo, ali está o teu amigo mais tesudo.
- O Andrew? - Sim. Olha, está todo suado.
Ou anda à tua procura, ou bateu uma. Ou ambos.
- É mesmo bom amigo, não é? - É mesmo.
A cena está quase no fim. Queres perguntar alguma coisa a ti mesmo?
Sim. A minha pila vai ficar maior?
Sim, fica maior.
Mas fica grande?
Fica maior.
- Está bem. - Pois.
- Olá, Andrew. - Nick, encontrei-te!
Nem acredito que me vieste buscar apesar de ser um otário.
Conheço bem a tentação de odiar, mas eu escolho amar.
- Eu adoro-te, Nick. - Também te adoro.
- Que comovente. - Walter!
- Olá, meu anjinho cabeçudo. - Voltaste.
- Fofinho, eu nunca me fui embora. - Mas eras uma minhódio.
E adorava ser minhódio, mas odiava não ser pinga-amor.
Estão mesmo a "passar por mudanças", não é?
Sim, como na canção. Muito engraçado. Olha, posso escrever as minhas piadas?
Não, não gosto de as dizer.
- Tu é que me dás a voz? - Sim.
- Que seca. Pensei que era o Will Arnett. - Sim, muita gente acha isso.
Bem, isso é uma desilusão.
Talvez alguém ache que sou o BoJack.
- Ninguém acha isso. - Eu sei.
Ora bem, sou o DJ Pendejo
e esta é a Festa de Ano Novo da Devin e do Devon!
E agora, para renovarem os seus votos, os anfitriões,
Ryan Sabote e Sabote Ronan!
Devin, prometo olhar para o chão quando passar por miúdas, até a minha mãe.
Devon, prometo ser uma mulher extremosa até entrarmos no secundário.
Ora bem, encontrem alguém para trocar beijinhos à meia-noite,
senão vão virar abóboras.
Eu sei porque sou uma abóbora.
Acho que não vou beijar ninguém à meia-noite.
Estou destinado a conduzir sozinho
com um carro cheio de calças e o lugar do pendura vazio.
Tenho sementes e esparguete cor de laranja no cérebro.
Música, boa. Escolha engraçada.
Fogo, está ali a Jessi. Devia falar com ela.
Vai lá. Eu vou para a pista de dança abanar este pacote cremoso.
O rabo do Andrew é hipnotizante. Não consigo desviar o olhar.
Mesmo. É a história da temporada, por incrível que pareça.
- Olá. Feliz Ano Novo. - Missy! Vieste!
Vieste dar-me outra sova?
Vai com amor, bebé.
Não, vim pedir desculpa por ter lançado boatos,
por te arrancar o aparelho e por mergulhar o teu marcador na sanita.
- O quê? - Desculpa. Foi antes de te dar uma sova.
Está bem. Bem, é um novo ano, que tal começarmos do zero?
Parece-me muito bem.
Mais alguém sente que o rabo do Andrew nos está a puxar para a pista de dança?
Sim! Vamos!
Olá, Jessi. Podemos falar?
O que é que o Bilbo Baggins quer?
Que foi, Nick?
Queria só dizer que tenho sido uma besta-quadrada.
Não me digas.
Não gostares de mim não me dá o direito de te odiar.
Não me digas a dobrar.
Desculpa. A culpa é minha e fiz asneira da grossa.
Aposto que foi escrito por uma mulher.
Obrigada. É bom ouvir isso.
- Feliz Ano Novo? - Feliz Ano Novo.
Beija-o! Dá-lhe uma cabeçada! Volta a beijá-lo!
- O quê? - Eu sei que sou louca. É Ano Novo!
Olá, pessoal. Ouve, Jay Bilzerian, tu és o meu destino.
Que estás a fazer?
Jay, o que eu te fiz foi mesmo horrível.
- Estou cheia de "rebordos" por isso. - A sério?
Sei que passámos momentos difíceis,
mas acredito mesmo que fomos feitos um para o outro.
Ambos somos impulsivos e muito negligenciados
e redefinimos a tusa de uma geração inteira,
ou seja, estamos destinados a ficar juntos.
Meu Deus, vou competir com a Lola pelo Jay? Agora sou essa pessoa?
Sempre foste, Matty Soco.
Agora vai! Luta por aquele naco de carne imaculado.
Foda-se. Talvez tenhas razão, Lola. Faz sentido ficarmos juntos.
- Jayzarian Ric Flairian Bilzerian! - Matthew?
Sei que disseste que um lobo e um cisne não combinam.
- Um é um cão, o outro… - Uma galinha aquática, sim.
Mas tu fazes-me feliz, Jay. Por isso quero um lobo peludo e maluco.
Mas que Santa Maria da Feira é que se passa aqui?
Gosto dele, Lola. Que queres que diga?
Azareco. Chegaste um pentelho atrasado. Eu e o Jay voltámos, não foi, Jay?
É verdade?
Foda-se! Esperem. Que merda!
- Então? - Quem escolhes?
Sim, quem?
Matthew, lamento.
- Escolho-te a ti. - O quê?
Lola, és tu
que eu não vou escolher porque vou escolher o Matthew.
Mas que caralho?
Lamento, Lola, mas já vi o que dois lobos juntos fazem.
Eles destroem-se. O Matthew faz-me sentir bem.
Se calhar está na hora de molhar o pincel numa galinha aquática.
Não acredito, Jay. Desejo-te um Ano Novo de merda.
Ora bem, pessoal, estamos a dez segundos do Rosh Hashanah.
Consentes que te beije?
- Lobo feliz! - Cisne feliz!
- Feliz Ano Novo! - Cu feliz!
Bom cu, Maurice.
Se meteres a mão, vai parecer que os estás a separar.
E se meter o pé?
Fizemos mesmo estas crianças passarem por provações este ano, não foi?
Foi, sim, senhora.
Não, eles é que fizeram. Foi isso que aprendemos nesta temporada. Somos eles.
Somos? Caguei, eu sou eu.
- Pelos vistos eu sou o Nick Kroll. - Espera, pensei que eras o Will Arnett.
Ainda queres enfiar o pé no meu cu?
Maury, eu quero enfiar a minha cabeça toda aí.
O quê?
Sim!
Feliz Ano Novo, pessoal!
Legendas: Susana Loureiro