EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Hei, Devin og Devon skal ha nyttårsfest i kveld.
Å! Nyttår.
Når ballen faller, bør du finne noen
som kan kysse ballene dine når de faller i munnen på dem.
Produsentene lar meg endelig skrive vitsene sjøl.
Kult. "Bli med på for-nyttårsfest
der vi fornyer løftene våre for det nye året. Smoking påkrevd"?
Tror du den lille dritten Nick kommer?
For hvis han gjør det, blir den festen en jævla begravelse.
Jeg var så nær ved å ta på en virkelig pupp, og Nick ødela det!
Du burde dra hjem til den kødden og si hva du mener.
Du har rett. Det burde jeg!
Jeg skal gi ham en overhaling, i Marty Glouberman-stil.
Ja! Be om tilbakebetaling av vennskapet.
Ingen kødder med Andrew!
Du er en mann, Andrew. Med en kuk av stål og pistol til ræv.
Kjør på!
Jeg vil ikke på en bedriten nyttårsfest med et teit, brukket bein.
For ikke å snakke om at gipsen din lukter som en haug med varme plastre.
Dette er din feil.
Min feil? Du brakk ditt eget jævla bein, din lille diva.
Nei. Du fikk meg til å forelske meg i Jessi.
Så fikk du meg til å hate alle og kjøre ned det fjellet.
-Gjorde jeg alt det? -Du er grunnen til at livet mitt suger.
Vet du hva? Faen ta dette.
Jeg er F-E-R-D-I-G ferdig med den sutrete ræva di.
Ha det, kjerring!
Hvor skal du? Du våger ikke å dra mens jeg snakker, for faen.
Slipp meg, din krøplete svekling!
Dr. Birch, jeg må snakke med den usle sønnen din.
Og jeg med frisøren din, for du ser flott ut og jeg er glad i deg.
Du må aldri ta tak i halen til en fullvoksen orm!
Nicholas Birch… Herregud!
Hva faen var det?
Å, faen. De er nok straks tilbake.
Ikke gå inn dit
med mindre dere vil se bæsjeklumper i vasken!
-Hva faen var den slangegreia? -Ikke en slange, en hatorm.
De er skapninger som infiserer sjelen din med en tørst etter fiendtlighet og vold.
-Dårlige vibber? -Ja, dårlige vibber.
Men nå er Nick ute av livet ditt.
Han er Criminal Minds, beibi. Avlyst. Han er avslutta, og vi bryr oss ikke.
Men Maury, vi må få Nick tilbake!
Du mister ikke åtte barn uten lønnskutt. Jeg prøver å kjøpe en trampoline!
Hvorfor skal vi hjelpe Nick? Hørte du ikke om puppe-tragedien min?
Vær så, vær så snill, Maury?
Med en buse attpåtil?
Greit. Men bare for deg, Rick.
Rick hjalp meg ut av en Costco. Umulig å finne utgangen der.
Du må bare se etter inngangen.
Inngangen er utgangen, mann!
Voilà, beibi!
Jeg blir med, men bare fordi jeg òg har gått meg vill i en Costco,
og det er nifst.
Ut på tur! Pakk kofferten, beibi!
Jentene er på vei til solfylte San Diego!
En nyttårsfest!
Missy, vi må ut av dette skitne fiserommet og se virkelige mennesker.
Drit i det! Du vil ikke se de uslingene.
Hvem fillern er det?
Ikke tving meg til å gå inn, Monica. Hun er en hatbombe.
Men det er din tur, Cyrus.
Ok, dette klarer du. Hun er bare en 13 år gammel jente.
Om du vil roe meg ned, feiting, skjer det ikke!
Hei, vennen.
Jeg ville bare si at jeg vet hva du føler.
Har jeg forstått deg riktig, pappa?
Tror du at en 50 år gammel skalla nerd som går med reddik-BH vet hva jeg føler?
Vel, jeg går ikke med BH-en.
-La kjerringa få høre det. -Vil du vite hva jeg føler, Cyrus Byrus?
-Jeg hater deg og jeg hater kona di! -Moren din?
Og jeg hater Jessi, jeg hater Ali, Nick, det kjipe håret mitt, den ekle raknen min,
og jeg hater johannesbrød også!
Det smaker ikke som sjokolade, det smaker som dritt!
Å, Missy! Ikke johannesbrød!
Faen ta johannesbrød og faen ta deg også!
Å, faen!
Hvordan gikk det?
La oss bare si: "Jeg går med BH-en."
-Gjør du? -Nei!
Jays buksebil er et eventyrland.
Jeg fant nettopp denne sexy Emeril Lagasse-jeansen fra 2002.
Jeg har det merkelig nok fantastisk.
Jeg også, og se!
Ei bukse med rumpeglidelås.
Perfekt for å få ræva slikka mens du er i farta.
Hei, Matthew, hva har 50 tenner og et stort, brunt øye i midten?
Hva? Kan jeg ikke skrive vitser mer? Så dere vil ikke ha et morsomt program.
Du, Matthew. Jeg lurte på
om vi kanskje kunne dra på nyttårsfesten til Devin,
prikk, prikk, prikk, sammen?
-Ja! -Ja?
-Ja! -Ja!
Nyttårsulv!
Kom igjen, ul sammen med meg.
Jeg vet ikke om uling er greia mi,
for jeg er mer en svane, kjerring.
Nyttårssvane!
Vet du hva som ville fått den skitne svaneræva di til å drite ut et egg?
Hvis vi kjører en tur med denne slemme sklia.
Hva? Virker bilen?
Den har bare gått 600 000 kilometer.
Kom igjen, hva med en liten heisatur?
Å, faen! Denne guttungen er en gærning.
-Hva har du på deg? -Det er en gimpdrakt i dongeri.
Matthew, jeg elsker den.
-Da drar vi! -Nei. Veien er isete.
Bilen er gammel. Du er et barn. Du kan ikke være på veien.
Veier? Vi trenger ikke veier dit vi skal,
for jeg kjører på fortauet, beibi.
Du bør faen meg trekke unna!
Vent. Hvor skal du? Du kan ikke bare forlate meg her.
Kjerring, det gjorde jeg nå nettopp.
Faen!
Unnskyld, sir, jeg trenger litt hjelp.
-Blekksprut-damen… -Nei.
-Du, vandrende klump av nudler… -Har ikke småpenger.
Jesus, alle er drittsekker her oppe også.
Gå til klageavdelingen, gutt.
Klageavdelingen? Perfekt. Hvor er det?
Kom. Jeg skal klage på at pikken spretter ut av huet mitt
hver gang jeg blir sint.
Se på denne greia.
Jeg forstår ikke hvorfor Missy er så sint. Vi hadde hver vår idé. Folk likte min.
Folk liker greiene dine. Du kan ikke noe for det.
Det kalles karisma. Sjøhest Ronan har samme problem.
-Hun heter Saoirse. -Det er ikke noe navn.
Prøvde ikke Missy å snakke med deg om at du tok over interessegruppa,
og du overså henne?
Jeg husker at hun kom bort til meg på skolen,
men jeg husker ikke noe av det hun sa.
Hvis Sjøhest hadde sagt det, ville du husket det.
Det er en nedtur-type på kontoret, og han er temmelig ræva,
men jeg tror han kan hjelpe deg.
Det stemmer, Sonya,
for noen ganger er skam veldig på sin plass.
Herregud, ikke ham. Han er forferdelig.
Jeg skulle akkurat til å si det samme om deg.
Hva skjer? Er det meg?
Ja, du opplever dette øyeblikket med Missy gjennom øynene hennes.
Jessi, du tok over gruppa mi.
Jeg sier ikke at du må rævslikke meg, men du bør be om unnskyldning!
Greit. Jeg beklager at jeg hjalp deg med å bli kvitt maskoten,
som var akkurat det du ville.
Så du ikke at det var bitchy?
Det er ikke… Jeg syns ikke du bør komme på gruppemøtene lenger.
Å nei, får jeg ikke komme på de kjedelige møtene dine? Så leit.
Herregud, sa jeg alt det?
-Jeg skammer meg sånn. -Fiksa det!
Jeg overkjørte henne uten å se det. Hvem oppfører seg sånn?
Som oftest er det hvite folk.
Og på den tida var du så opptatt av Ali
at du dreit i alle andre,
og det er min feil.
Nei, det er min feil.
Damer, vær så snill.
Det er alles feil.
Emneknagg: Skyld på kvinnene!
Så du vil klage på datteren din.
-Hun sier jeg går med reddik-BH. -Gjør du det?
Ok, sir, ingen grunn til å rope.
Jeg tror han går med BH-en.
-Hva? -Hva kan jeg gjøre for deg?
En hatorm forlot meg her for å dø.
Å, kjære, det var vel ikke superdupert?
-Navn? -Nick Birch.
Jøss. Du har litt av ei mappe her.
Ja, for jeg har blitt føkka av alle monstrene jeg har fått.
Walter, Rick, Tyler, skamtrollmannen, Tito, Connie!
Hele denne greia er noe dritt.
Guri, jeg liker ikke banning, Mr. Denis Leary.
Det driter jeg i, jeg vil ha svar. Jeg vil snakke med den ansvarlige.
Det er faktisk en god idé.
Bra. Endelig. Litt respekt. Takk.
Enden av gangen, rød heis, øverste etasje.
Av sted med deg. Det er den med den pulserende, røde døra.
Det går bra, skatt, du får bare det du ba om.
Ok, Nick var med en hatorm som het Walter.
Dette er hatdivisjonen.
Dette stedet gir meg frysninger, Maury!
Hva om jeg blir for redd og bæsjer i en vask?
-Å, herregud. -Dæven!
Andrew Glouberman? Folkens, kom hit, det er ham.
Den hatefulle gærningen som dro gutten ut av rullestolen.
-Faen, jeg elsker deg! -Husker dere da han dro på nazimøtet?
Du er en skikkelig kødd! Kan jeg ta en selfie?
Maury, jeg liker ikke denne nye kjendisstatusen.
Vel, du gjorde alle de tingene.
-Gjør noe fælt nå. -Unnskyld?
-Stikk meg i øret. Det ville vært en ære. -Ja, kom igjen, kødd. Gjør det.
Stikk ham i nakken, ikke øret.
Hva er dette, en jævla Claire's?
-Walter, vi så etter deg. Hvor er Nick? -Aner ikke, Maurice.
Jeg lot den lille pissemauren ligge igjen for å råtne og dø.
Helt forståelig.
Og hva gjør du her, sånn helt nøyaktig?
Ser etter Nick.
Du vet at han syns du er en hemoroide med briller, ikke sant?
Brukte han de ordene?
Får det deg ikke til å hate den lille dritten?
-Jeg mener… -Du trenger en hatorm, og jeg er ledig.
Du har gjort en utrolig jobb med Nick.
Å, vennen. Jeg er best.
Men nei, jeg kan ikke. Jeg kjenner de mørke, sinte stedene.
Jeg hater ikke Nick. Jeg vil hjelpe ham.
-Buu! -For noe piss!
Ikke møt forbildene dine.
Kom igjen, Maury, vi må fortsette å lete etter den lille drittsekken.
Greit. Vent, hvor er Rick?
Løp! Jeg gjorde det! Jeg bæsja i vasken!
Hvorfor skyller du ned?
Jeg liker lyden, mann! Kom igjen, løp!
Å, riddere av Sankt Josef, jeg er helt knust,
for forholdet mitt til Jay virker helt over.
Jeg ber deg, Deres Nåde, ikke velt deg i sorgen.
Men jeg såret ham så fælt, og det var helt med vilje.
Akkurat som jeg spurte hamsteren min, Eli, etter hans uventede død:
"Hvorfor legger vi dem vi elsker høyest i mikrobølgeovnen?"
Det er bare et tidsspørsmål
før vi ser innsiden av den mikrobølgeovnen.
-Skal vi fortelle henne om profetien? -Profeti? Hvilken profeti snakker dere om?
Deres Høyhet, vi snakker om en profeti fra mange år tilbake
om din romantiske skjebne.
Jeg lytter.
Hvem er det?
Det er deg som baby, Deres Majestet.
Liksom, seriøst, go-go.
Lille prinsesse, din skjebne er å finne en ubesudlet kjærlighet.
Verken far eller mor skal han ha.
Og en krone skal hvile på hans hode.
Herre-go-go.
Herregud, dette er forbløffende nyheter.
Profetien refererer til Jay, helt klart.
Han er min hjertenskjær!
Den kan referere til mange friere, min dronning.
Nei, det er ham!
Jay er praktisk talt foreldreløs, og kronen er det piggete håret hans!
-Saken er avgjort! -Du drar det litt vel langt.
Ja, til mikroovnen hvis dere ikke holder kjeft.
-Beklager. -Jeg tror det er Jay.
Gjør deg klar, Jay, dronningen kommer for å hente den stinkende kongen sin!
Hva søtten er det?
Jeg vet at du ikke vil snakke med meg,
men her er en som kanskje vet hva du føler.
Hei, jente!
Vi er ikke jenta hennes. Legg på!
Nei! Jeg vil se trynet hennes når jeg harver over henne.
Hvorfor ringer du? For å fise meg i trynet?
Ok, nei, jeg har hatt dårlig samvittighet for det på høsttakkefesten.
-Hva? -Drit i det.
Og onkel Cyrus sa at du har vært på rommet hele ferien
og pisser på glass. Du ser ikke bra ut. Går det bra?
Hva bryr det deg? Du sa jeg så ut som Frederick Douglass.
Beklager. Det var morsomt, men det fortjente du ikke.
-Nei. -La meg hjelpe deg med håret ditt.
Ja, takk!
Ikke hør på henne. Hun kan ikke hjelpe deg. Hun er en dritt.
Hun er ikke en dritt!
Hun er Quinta!
Hun er favoritten min i familien.
Hun hører på kul musikk og kaller menn horer!
Ja, hun er kusina mi, og jeg er glad i henne!
Nei, Missy, legg på.
Quinta! Jeg vil ha hjelp!
Ok, hvorfor roper du, jente? Slapp av.
Hva i helvete?
Kroll Show? Oh, Hello on Broadway?
Ha. Big Mouth.
Hallo?
Hei! Ja, kom inn.
Se på deg! Lille meg. Du ser bra ut.
Hva faen?
Hvem er du, og hvorfor ser du så rar ut?
Jeg er Nick Kroll, skaperen av Big Mouth, og en voksen, virkelig utgave av deg.
Det er veldig rart.
Jeg vet det. Det er dristig. Vi får se om det funker, men ikke nå.
Nå kutter vi til neste scene.
-"Neste scene"? Hva? -"Interiørt: Jays buksebil."
Har Jay en buksebil? Det høres gøy ut!
Fy faen, Maury. Dette er sinnssykt.
Ja. Og hvorfor har Jay et "Baby om bord"-skilt?
Er det en baby under buksene?
Kjørende ulv!
Hva i helvete gjør du?
Hva? Jeg liker å kjøre fort og kaste bukser på fremmede.
Jeg vet hvem hestehaledreperen er. Det er…
Herregud! Den fyren ble overkjørt!
Kjørende svane!
Nei. Ingen kjørende svane.
Stopp bilen, Jay. Stopp bilen!
Jøss! Jeg fløy ikke gjennom frontruta denne gangen.
-Jeg blir flinkere til dette. -Fy faen! Du er gal, Jay.
Ja! Takk! La oss kline.
Nei! Du drepte oss nesten.
Du er som et villdyr som må avlives før det biter et barn.
Jeg trodde du likte det.
Det trodde jeg også, til du lagde det voldelige dongeri-kaoset.
"Voldelig dongeri-kaos"?
Det er det jeg kaller trekantene med Jay Leno
og hans vakre kone gjennom 40 år, Mavis Leno.
Å, jeg skjønner.
Perfekte Matthew vil ikke ha en "bilulykke på rullebladet."
Du syns nok ikke at jeg bør kjøre.
Selvsagt ikke! Du krasjet nettopp i en brannhydrant!
Vet du hva? Kanskje en ulv og en svane er for forskjellige.
Den ene er en hund, den andre ei vannhøne.
"Ei vannhøne"?
Går vi på samme trinn?
Ja da, jeg skjønner.
Du er bedre og smartere enn meg,
og du bruker aldri tåneglene som tannpirkere.
Vel, vet du hva, herr Fisefine fontene på kjøpesenteret?
Jeg vil ikke gå på nyttårsfesten med deg lenger.
Bra, for jeg vil ikke gå med deg.
Perfekt. Høres ut til at alle får det som de vil.
Ok, den siste.
Jeg skal dra denne gjennom håret.
Det gjør vondt.
Klart det gjør vondt. Du er hårsår. Det blir lettere.
Du ser fantastisk ut! Babe-varsel!
Heller Amber-varsel.
Hvem er denne stygge tispa som kidnappa Missy?
Hei, Missy? Er du der inne?
-Jessi? Hva i helvete vil du? -Jeg kom for å si unnskyld.
Ikke faen! Be henne om å dra ræva si ut herfra.
Se hva hun vil. Når ei hvit jente kommer hjem til oss,
er det for å slikke fitta til Lena.
Ikke min preferanse, men kanskje du har rett.
-Ha det! -Kos deg med å bli slikka.
Hei.
Hvis unnskyld ikke funker, er fitteslikking en bra plan B.
Jeg liker håret ditt.
Hvis Jessi liker det, vet du at det er stygt.
Jeg er opptatt.
Så hvis du bare skal stå der som en idiotstatue…
Ja. Beklager.
Så, apropos idioter,
jeg vil be om unnskyldning for at jeg drev med idioti av høyeste orden.
Det ble helt feil.
Jessi, jeg tror det er på tide med munnsex.
Den unnskyldningen var svak!
Be den rødhåra poteten om å dra til helvete.
Du skulle liksom være vennen min.
Og du overkjørte meg fullstendig. To ganger.
Jeg vet det. Jeg gjorde det.
Det var bedritent, og jeg føler meg som en drittsekk,
og jeg er så lei meg.
Og jeg savner deg.
Bu, din hore!
Ja. Jeg savner deg òg.
Hva gjør du?
Rasshølet innrømte at hun er et rasshøl. Hvorfor lar du det gå?
Fordi hun eter dritt,
og det er ikke ofte man ser et rasshøl ete dritt.
Vanligvis det motsatte.
Kanskje vi ses på festen i kveld?
Ja, kanskje.
Flott. Ha det, Missy.
Ha det, Jessi.
Hva i helvete var det?
"Ha det. Kanskje jeg går på festen."
Jeg vil ikke hate mer, Rochelle. Jeg er en kjærlig person!
-Du er en jævla dust! -Ja, jeg er en dust.
-Og jeg elsker det ved meg selv. -Hva?
-Jeg elsker dustemora mi, dustefaren min… -Å, faen!
-…og duste-BH-en hans. -Faen ta dem alle!
-Og jeg elsker dustejohannesbrød! -Nei!
Ja! Det er nydelig, koffeinfritt og fullt av kalsium!
Amen!
Og helsike, jeg elsker deg, Mona!
Jeg elsker deg også, kjære.
Dere svake kjerringer er patetiske.
Du er ikke det.
Du har hjulpet meg med å stå opp for meg selv.
-Og fillern heller, jeg må si det. -Du våger ikke.
Jeg elsker deg òg!
Å, faen!
Herregud, Rochelle. Går det bra?
Det går strålende!
Helt strålende.
Se på de søte vingene! Jeg har savna å være en elskovsflue.
Jeg har også savna å være elskovsflue!
-Du ser fantastisk ut! -Nesten like bra som håret ditt.
Liker du det? Jeg visste at du løy.
Ja. Jeg var sulten-sinna. Du vet hvordan det er.
La meg få dette klart.
Du bruker meg og hele serien til å jobbe gjennom dine egne greier
fra da du var liten?
Vel, mine og alle de andre forfatternes, men, ja, mest mine.
Hva faen?
Hvordan våger du å skape meg bare for å torturere meg?
Bra formulering.
Nei, du er forfatteren, du skrev det. Du roser bare deg selv.
Nei, vi skriver dette sammen akkurat nå, du og jeg.
Se, siden er tom. Hva vil du si nå?
Jeg vil vite hva jeg gjør her oppe.
Du krevde å være her fordi du er en hatefull, liten dritt
og ville ha noen å skylde på. Du stiller meg i dårlig lys.
-Du stiller meg i et dårlig lys. -Vi stiller hverandre i et dårlig lys.
Hva skal vi gjøre med det?
Jeg er ikke så verst, men kanskje du kan dra til helvete.
-Hva? -Jeg kødder. Jeg tuller.
Denne scenen trenger noen vitser, men for å være ærlig,
er du en sytete, liten tispe.
Vet du hva? Faen ta deg, Nick Kroll.
Dette er livet mitt.
Jeg blir føkka med hele tida, og alle hater meg.
Ja, fordi du oser av hat, mann!
Det er ikke min feil. Walter kom inn og…
Nei, nei. Jeg vil ikke høre om Walter, og jeg vil ikke høre om Rick.
Ok, mann?
Vi har alle monstre, hormoner, angst, depresjon, hat.
Det handler om hvordan du takler dem. Monstrene dine er deg.
-Hva? -Ja.
Bare deg, kompis.
Så alt jeg har klandra Walter for, er min feil, på en måte?
Ja, i grunn.
Vil du vite hvem som bestemmer? Det er deg.
Helvete ta meg.
Ja! Det var derfor jeg sa: "Dra til helvete!"
Så jeg er helt alene?
Nei, du har den syke familien din som elsker deg for mye,
du har de kåte vennene dine som runker hele tida.
Apropos, der er den kåteste av de små pervo-kompisene dine.
-Mener du Andrew? -Ja. Se, han er helt svett.
Han har nok lett etter deg, eller runka, eller begge deler.
-Han er en god venn, ikke sant? -Ja, det er han virkelig.
Scenen er snart slutt.
Er det noe mer du vil spørre ditt framtidige selv om?
Ja. Blir…
Blir pikken min større?
Ja. Den blir større.
Blir den… stor?
Den blir større.
Å. Ok.
Ja.
Hei, Andrew.
Å, Nick, jeg fant deg!
Tenk at du kom for å finne meg, selv om jeg har vært en kødd.
Jeg vet hvor fristende det er å hate, men jeg velger kjærligheten.
-For jeg er glad i deg. -Glad i deg òg.
Å! Det smelter hjertet mitt.
Walter!
Hallo, min storskallede englebaby.
-Du kom tilbake. -Vennen min, jeg dro aldri.
Men du var en hatorm.
Og jeg elsket å være en hatorm,
men jeg hatet å ikke være en elskovsflue.
De går virkelig gjennom endringer, hva?
Ja, sangen. LOL. Kan jeg skrive mine egne vitser igjen?
Nei, jeg liker ikke å si dem.
-Vent litt. Er du stemmen min? -Ja.
Å, nedtur! Jeg trodde jeg var Will Arnett.
Ja, mange tror det.
Jøss, det er… Det er skuffende.
-Kanskje folk tror at jeg er Bojack. -Nei, ingen tror det.
Jeg vet det.
Ålreit! Jeg er DJ Pendejo,
og dette er Devin og Devons for-nyttårs svingende nyttårsaften!
Og nå skal vertene deres for-nyttår løftene sine:
Ryan Sjøhest og Sjøhest Ronan!
Devin, jeg lover å se ned i bakken
når andre jenter er i nærheten. Inkludert mamma.
Devon, jeg lover å være din kjærlige kone til videregående begynner.
Sørg for at du finner noen å nusse med ved midnatt,
ellers blir du til et gresskar,
og det burde jeg vite, for jeg er et lekkert gresskar.
Jeg kommer ikke til å kysse noen i kveld.
Jeg er dømt til å kjøre rundt på jorda alene
i en bil full av bukser uten noen i passasjersetet.
Jeg har frø og appelsinspagetti i hjernen.
Ja vel! Musikk. Artig valg.
Å, der er Jessi. Jeg burde snakke med henne.
Ja, gjør det.
Jeg skal på dansegulvet og vifte med denne kremsuppebolla.
Rumpa til Andrew er hypnotisk.
Jeg må bare se.
Ja, den er sjokkerende nok denne sesongens greie.
Hei, dere. Godt nyttår!
Missy! Du kom!
Skal du banke meg igjen?
Med kjærlighet.
Nei, jeg vil be om unnskyldning for at jeg sladra om deg,
rev ut reguleringa di
og dyppa merkepennen din i do.
-Hva? -Unnskyld.
Det var før jeg banka deg.
Ok, det er et nytt år, så… skal vi begynne på nytt?
Det vil jeg gjerne.
Er det noen andre som føler dragningen
til dansegulvet fra rumpa til Andrew?
Ja, kom igjen!
Hei, Jessi, kan vi snakke litt?
Hva vil denne lille Bilbo Lommelun-lorten?
Hva er det, Nick?
Jeg ville bare si at jeg har vært en skikkelig kødd.
Du sier ikke det.
Jeg får ikke hate deg bare fordi du ikke likte meg.
Du sier ikke det ganger to.
Og jeg er lei for det, for det er min feil, og jeg dreit meg ut.
En kvinne må ha skrevet den replikken.
Takk. Det setter jeg pris på.
-Godt nyttår, Jessi? -Godt nyttår, Nick.
Kyss ham. Så skaller du ham. Og kyss ham igjen.
-Hva? -Jeg vet det! Jeg er gal.
Det er nyttårsaften!
Hei, folkens. Hør her, Jay Bilzerian, du er min skjebne.
Lola, hva gjør du?
Jay, det jeg gjorde mot deg var helt avskyelig.
-Jeg angrer dyps på det. -Gjør du?
Vi har hatt våre vanskeligheter,
men jeg tror virkelig at vi er perfekte for hverandre.
Vi er begge lidenskapelige og svært forsømte,
og vi har omdefinert kåthet for en hel generasjon,
i den grad at vi er ment å være sammen.
Å, gud. Skal jeg slåss mot Lola for å beholde Jay?
Er det meg nå?
Det har alltid vært deg, Matty Pang-pang.
Gå! Gå og slåss for den uomskårede kjøttfløyta.
Faen! Kanskje du har rett, Lola.
Du og jeg gir mening.
-Jayzerian Ric Flairian Bilzerian! -Matthew?
Jeg vet du sa at en ulv og en svane ikke funker…
-For den ene er en hund og den andre… -Ei vannhøne, ja.
Men du gjør meg lykkelig, Jay.
Så jeg vil ha en ulv, en hårete, gal, uomskåret ulv.
Hva i huleste er det som skjer akkurat nå?
Jeg liker ham, Lola. Hva kan jeg si?
Synd for deg. For sent, for lite. Jay og jeg er sammen igjen. Ikke sant?
Er det sant?
Faen! Vent litt. Å, dritt!
-Vel? -Hvem blir det?
Ja, hvem blir det?
Matthew, beklager.
-Men jeg velger deg. -Hva?
Og Lola, du er den jeg ikke velger,
for Matthew er mitt valg.
Hva faen, Jay?
Beklager, Lola.
Men jeg har sett hva to ulver kan gjøre.
De river hverandre i stykker,
men Matthew får meg til å føle meg bra.
Kanskje det er på tide å dyppe staken med ei vannhøne.
Du er ikke til å tro. Jeg håper du får et bedritent nytt år.
Ålreit, folkens, vi er ti sekunder fra rosh hashana!
Samtykke til å kysse deg foran alle?
-Lykkelig ulv! -Fem, fire…
-Lykkelig svane! -…tre, to, én.
-Godt nyttår! -God rumpe!
Fin rumpe, Maurice.
Stikker du inn hånda, ser det ut som om du stanser en slåsskamp.
Hva om jeg stikker inn foten?
Vi har virkelig latt disse ungene få bryne seg i år, ikke sant?
Visst pokker.
Nei. De gjorde det mot seg selv.
Det er det vi har lært denne sesongen. Vi er dem.
Er vi? Ikke faen. Jeg er meg.
Jeg er visstnok Nick Kroll.
Jeg trodde du var Will Arnett.
Vil du fortsatt kjøre foten inn i ræva mi?
Å, Maury.
Jeg vil kjøre hele hodet inn.
Vent, hva?
Ja!
Godt nytt år, alle sammen!
Tekst: Sissel Drag