UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Devin y Devon dan una fiesta de Nochevieja.
¡Nochevieja!
Cuando baje la campana, búscate a alguien
con la boca bien grande para que le quepa tu badajo.
Por fin me dejan escribir mis propios chistes.
Me alegro. "Acompáñanos en nuestra fiesta de Nochevieja,
donde renovaremos nuestros votos otro año.
Se exige etiqueta".
¿Crees que irá el mierdecilla de Nick?
Porque, si va, esa fiesta acabará siendo un puto funeral, colega.
Estuve a esto de tocar una teta de verdad y Nick me lo fastidió.
Deberías ir a casa de ese cabrón y cantarle las 40.
Tienes razón. ¡Debería hacerlo!
Le pondré los puntos sobre las íes al estilo Marty Glouberman.
¡Eso! Pídele un reembolso de tu amistad.
¡A Andrew no le vacila ni Dios!
Eres un hombre, Andrew, con polla de acero y una pistola por culo.
¡A por él!
Paso de ir a una mierda de fiesta de Nochevieja
con la pata chula.
Por no hablar de que tu escayola huele como un amasijo de tiritas calientes.
Por tu culpa, Walter.
¿Mi culpa? Quien se partió la pierna fuiste tú, diva de bolsillo.
No, tú hiciste que me enamorara de Jessi
y, luego, que odiara a todos y me tirara por la puta ladera.
¿Fue todo cosa mía?
- Sí. Mi vida da asco por tu culpa. - ¿Sabes? A tomar por culo.
Paso olímpicamente de tus lloriqueos y tus pucheros.
¡Hasta nunqui, idiota!
¿Quién te crees? A mí no me dejes con la palabra en la boca.
¡Suéltame, cojo patético!
Dr. Birch, quiero hablar con el miserable de su hijo.
Y yo con tu peluquero porque estás que te sales y te quiero.
¡Nunca agarres a un gusano adulto por la cola!
Nicholas Birch… ¡Hostia pu…!
¿Qué cojones era eso?
¡Ay, mierda! Seguro que vuelven enseguida.
No entréis ahí
salvo que queráis ver un truño flotando en el lavabo.
Maury, ¿qué coño era esa serpiente?
Era un gusano del odio.
Son criaturas que te infectan el alma hasta generarte animosidad y violencia.
O sea, ¿mal rollo?
Sí, mal rollo. Pero ahora Nick ya no está en tu vida.
Es como Mentes Criminales. Está cancelado.
Ya no existe. Adiós a ese enano triste.
Pero, Maury, hay que rescatarlo.
Si pierdes a ocho niños, te bajan el sueldo.
¡Y quiero una cama elástica!
¿Por qué iba a ayudarlo? ¿No has oído mi tragedia de las tetas?
Porfa plis, Maury.
Me arrodillaría si pudiera.
Vale, pero lo hago por ti, Rick.
Rick me ayudó a salir de un Costco. No hay quien encuentre la salida.
Solo hay que buscar la entrada.
¡La entrada es la salida, tío!
¡Voilà, colega!
Os acompaño, pero solo porque yo también me he perdido en un Costco
y da miedito.
¡Nos vamos de viaje! ¡Haced las maletas!
¡Las chicas se dirigen al solecito de San Diego!
¡Una fiesta de Nochevieja!
Missy, sal de este cuarto sucio y pedorro y relaciónate con seres humanos reales.
¡Y una mierda! Pasamos de esa escoria.
¿Quién coco es?
No me hagas entrar, Mónica. Es una bomba de odio.
Te toca a ti, Cyrus.
Venga.
Tú puedes.
Es solo una cría de 13 años.
Si vienes a calmarme, boliche, no lo conseguirás.
¡Hola, cariño!
Solo quería decirte que sé cómo te sientes.
Te lo dejaré bien clarito, papá.
¿Crees que un friki calvo de 50 tacos con un sujetador de rábanos
sabe cómo me siento?
Oye, no es que me ponga ese sujetador.
No te cortes con el viejo.
¿Quieres saber lo que siento, Cyrus Byrus?
- ¡Odio! ¡Por ti y por tu mujer! - ¿Tu madre?
Y por Jessi, Ali, Nick, mi maraña de pelo y el acné de mi espalda.
¡Y no olvidemos la algarroba!
No sabe a chocolate, ¡sabe a mierda!
- Missy, la algarroba no… - ¡Que os jodan a la algarroba y a ti!
¡Mierda!
¿Qué tal ha ido?
Digamos que se resume en que uso sujetador.
- ¿Lo usas? - ¡No!
El coche con pantalones de Jay es lo más.
Acabo de encontrar estos vaqueros sexis de Emeril Lagasse de 2002.
Sorprendentemente, me lo estoy pasando genial.
Yo también. ¡Y mira!
Cremallera trasera.
Ideales para que te coman el culo sobre la marcha.
Oye, Matthew, ¿qué tiene 50 dientes y un gran ojo marrón en el medio?
¿Qué? ¿Ya no puedo meter mis chistes? Vale, si no queréis una serie graciosa…
Matthew, tengo una idea.
¿Qué te parece si vamos a la fiesta de Devin,
puntos suspensivos, juntos?
- ¡Sí! - ¿Sí?
- ¡Sí! - ¡Toma!
¡Lobo de Año Nuevo!
Venga, Matthew, aúlla conmigo.
Bueno, no sé yo si aullar es lo mío.
Yo soy más tipo cisne, cari.
¡Cisne de Año Nuevo!
¿Sabes qué le fliparía cosa mala a tu culo de cisne?
Que lleváramos a este amiguito a dar una vuelta.
Espera, ¿este coche arranca?
¡Claro! Solo tiene 950 000 kilómetros.
¡Vamos! ¿No te apetece dar un paseíto en coche?
¡Joder! Este chico está como unas maracas.
- ¿Qué te has puesto? - Un traje vaquero para sumisos.
Matthew, no me puede gustar más.
- ¡Allá va! - Jay, no. Está helado.
Esto es una tartana y tú, un niño. No puedes ir por la carretera.
¿Carretera? Adonde vamos, no necesitamos carreteras,
porque yo conduzco por la acera, cari.
¡Será mejor que no te acerques!
Espera. ¿Adónde vas?
No puedes dejarme aquí.
Pues acabo de hacerlo, listillo.
¡Joder!
Disculpe, señor, necesito ayuda.
- Hola, señora pulpo… - No.
- Tú, amasijo de fideos andante… - No tengo cambio.
Jo, ¿aquí también son todos imbéciles?
Ve al departamento de quejas, chaval.
¿Departamento de quejas? Perfecto. ¿Dónde está?
Sígueme. Voy a quejarme de que se me sale la picha por la cabeza cuando me cabreo.
¿Tú has visto esto?
¿Por qué se habrá enfadado tanto Missy?
Ambas teníamos una idea y la mía gustó más. Ya está.
A la gente le mola tu mierda. ¿Qué culpa tienes tú?
Eso se llama carisma. A Seahorse Ronan le pasaba igual.
- ¿No se llama Saoirse? - Eso no existe.
Jessi, ¿no intentó Missy hablar contigo sobre cómo le arrebataste el grupo
y pasaste de ella?
A ver, recuerdo que se me acercó en el insti,
pero no recuerdo nada de lo que dijo.
Si lo hubiera dicho Seahorse, sí te acordarías.
Bueno, hay un tío supercoñazo en la ofi que da bastante pereza,
pero creo que podría ayudarte.
Así es, Sonya.
A veces, la vergüenza resulta muy oportuna.
Jobar, él no. Es un horror.
Justo iba a decir lo mismo de ti.
¿Qué pasa? ¿Esa soy yo?
Sí, vas a vivir aquel momento con Missy a través de sus ojos.
Jessi, me robaste mi grupo afín.
Y no pido que me beses el culo, ¡pero al menos podrías disculparte!
Vale. Supongo que lo siento por ayudarte a deshacerte de la mascota,
que es justo lo que querías.
Ostras, sí que te pusiste malota.
Oye, eso no es… No deberías volver a las reuniones del grupo.
Ay, no. ¿Perderme tu coñazo de reuniones?
¡Jo, qué bajón!
¡Por Dios! ¿Dije todo eso?
Qué vergüenza.
¡Lo he clavado!
La pisoteé sin darme ni cuenta. ¿Quién actúa así?
Los blancos, por lo general.
Además, en esa época, estabas tan a tope con Ali
que te la sudaban completamente los demás.
Y eso es culpa mía.
No, eso fue culpa mía.
Señoritas, por favor.
Es culpa de todas.
¡#LaCulpaEsDeLasMujeres!
¿Dice que quiere presentar una queja contra su hija?
- Me acusa de usar sujetadores de rábano. - ¿Los usa?
Vale, señor, no hace falta que dé voces.
Entre tú y yo, creo que usa sujetador.
- ¿Qué? - ¿Qué necesitas, bombón?
Uno de sus gusanos del odio me dejó tirado.
¡Ay, cosita! Eso no tiene gracia, ¿a que no?
- ¿Nombre? - Nick Birch.
¡Menudo historial, chiquillo!
Sí, porque cada monstruo que me mandáis me jode vivo.
Walter, Rick, Tyler, el Mago de la Vergüenza, Tito, Connie…
Todos han sido una puta mierda.
Jobar, vaya ristra de tacos. Pareces mexicano.
Me la suda. Quiero respuestas.
Quiero hablar con el que manda.
Muy buena idea, la verdad.
Bien, por fin un poco de respeto. Gracias.
Final del pasillo,
ascensor rojo, última planta.
Adelante, por favor. Es el de la puerta roja parpadeante.
Tranquilo, cielo. Solo recibirás lo que has pedido.
A ver, a Nick le asignaron al gusano del odio Walter.
Este es el Dpto. de Odio.
¡Este sitio me da mucho miedo, Maury!
¿Y si me cago en un lavabo del susto?
- ¡Madre mía! - ¡Hostia puta!
¿Andrew Glouberman?
Chicos, venid, es él.
¡El despiadado que tiró a aquel chaval de la silla de ruedas! ¡Te admiro!
¿Y recordáis lo de la reunión nazi?
¡Menudo cabronazo! ¿Te haces un selfi conmigo?
Maury, esta fama repentina me incomoda.
Pero, tío, son hazañas reales.
- Haz algo horrible, porfa. - ¿Cómo?
Apuñálame la oreja. Sería un gran honor.
Sí, vamos, capullo. Hazlo.
Clávaselo en el cuello, no en la oreja.
¿Qué es esto? ¿Una tienda de piercings?
Walter, te estábamos buscando. ¿Y Nick?
Ni zorra, Maurice.
- Decidí dejar que se pudriera y muriera. - Totalmente comprensible.
¿Y tú qué haces aquí exactamente?
Buscar a Nick.
Sabes que te considera una hemorroide con gafas, ¿no?
¿Eso te dijo? ¿Literal?
¿No te incita a odiarlo a muerte?
- Pues… - Necesitas un gusano del odio.
Y yo estoy disponible.
Tu trabajo con Nick ha sido brillante.
No lo dudes, cari. Soy el mejor.
Pero no puedo. Sé lo que es sumergirse en las profundidades de la ira.
Y no odio a Nick. Quiero ayudarlo.
- ¡Puf! - ¡Lo que hay que oír!
Nunca conozcas a tu héroe.
Vamos, Maury, hay que seguir buscando a ese enano capullo.
Está bien. Oye, ¿y Rick?
¡Corred! ¡Lo he hecho en el lavabo!
¿Y por qué tiras de la cadena?
¡Yo qué sé, me gusta cómo suena! ¡Corre!
¡Oh, caballeros de san José, en qué gran galimatías me hallo!
¡Mi relación con Jay parece totalmente finiquitada!
Por favor, majestad,
le ruego que no se aferre a esa tristeza.
Pero le hice muchísimo daño y fue totalmente a conciencia.
Como cuando le pregunté a mi hámster Eli tras su prematura muerte:
"¿Por qué siempre cocemos en el micro a quienes más queremos?".
¿Eres consciente de que acabar en ese microondas es cuestión de tiempo?
- ¿Le contamos lo de la profecía? - ¿Profecía?
¿De qué profecía habláis?
Alteza, hablamos de una profecía que se le anunció hace años
sobre su destino amoroso.
Escuchando.
¿Quién es?
Es usted cuando era bebé, majestad.
O sea, gugu, tata.
Princesita, tu destino es encontrar un amor puro, de corazón.
Ni padre ni madre tendrá.
Y una corona reposará sobre su cabeza.
¡Ajo!
Madre mía, qué noticia tan impactante.
Esa profecía claramente habla de Jay.
¡Él es mi verdadero amor!
Podría referirse a muchos pretendientes, mi reina.
No. ¡Habla de él!
Jay es prácticamente huérfano y la corona es su pelo pincho.
- ¡Caso cerrado! - No fuerce la profecía, señora.
¿A que os fuerzo a vosotros al interior del micro?
- No, perdón. - Seguro que es Jay.
¡Prepárate, Jay, porque esta reina va a por su apestoso rey!
¿Qué cupones es eso?
Sé que no quieres hablar conmigo, pero hay alguien que quizá sí te entienda.
¡Hola, tía!
No somos su tía. ¡Cuelga!
¡No! Quiero ver su cara cuando la ponga a caer de un burro.
¿Por qué me llamas? ¿Para peerme en la boca?
No. Porque no paro de darle vueltas a lo mal que acabó Acción de Gracias.
- ¿Qué? - Pasa.
Y el tío Cyrus me dijo que estás ahí encerrada,
meando en frascos y demás.
Te veo regulín. ¿Estás bien?
¿Ahora te importa mi aspecto? ¿No era Frederick Douglass?
Lo siento. Y mira que fue gracioso, pero no te lo merecías.
- ¡No! - ¿Me dejas que te arregle el pelo?
¡Sí, por favor!
Ni caso.
Esa inútil no puede ayudarte. ¡Es una inútil!
¡No es ninguna inútil!
¡Es Quinta, mi persona favorita de toda la familia!
¡Escucha música guay y llama zorras a los hombres!
¡Sí, es mi prima!
- ¡Y la quiero! - No, Missy, aguanta.
¡Quinta, acepto tu ayuda!
Vale, pero ¿por qué gritas, tía? Relájate.
Pero ¿y esto?
¿Kroll Show?
¿Oh, Hello on Broadway?
¡Anda, Big Mouth!
¿Hola?
¡Hombre!
Pasa. Vamos, entra.
¡Qué bueno! Mi pequeño yo. Qué bien te veo.
¿Qué me estás contando?
¿Quién eres y por qué eres tan raro?
Nick Kroll, el creador de Big Mouth.
O sea, tú, pero en adulto y de carne y hueso.
Esto es rarísimo.
Ya, es una jugada bastante atrevida. Ojalá funcione. Ya se verá.
Pero, por ahora, vamos a pasar a la siguiente escena.
¿Qué escena?
"Coche con pantalones de Jay".
¿Tiene un coche con pantalones? ¡Mola!
¡Joder, Maury, esto es una locura!
Ya. ¿Y por qué lleva un cartel de "bebé a bordo"?
¿Habrá uno aquí sepultado?
¡Lobo conductor!
Jay, ¿qué cojones haces?
¿Qué pasa? Me gusta correr y lanzar pantalones a desconocidos.
Sé quién es el asesino de la coleta. Es…
¡Dios mío, acaban de atropellar a ese tío!
¡Cisne conductor!
No, déjate de cisnes conductores. Para el coche, Jay. ¡Para!
Esta vez no he atravesado el parabrisas.
- Cómo se nota que estoy mejorando. - ¡Joder! Estás loco, Jay.
¡Sí, gracias! Vamos a enrollarnos.
¡No! Casi nos matas.
Eres como una bestia salvaje a la que hay que sacrificar
o morderá a un niño.
Espera, creía que por eso te gustaba.
Y yo, hasta que has provocado esa violenta colisión por vaqueros.
¿"Violenta colisión"?
Así llamo a mis tríos con Jay Leno
y su encantadora esposa desde hace 40 años, Mavis Leno.
Vale, ya veo.
Matthew el Perfecto no quiere manchar su historial con un "atropello con fuga".
- Hasta pensarás que no debo conducir. - ¡Claro que no!
¡Te has comido una boca de incendios!
¿Sabes? Por lo que veo, el lobo y el cisne parecen incompatibles.
Uno es un perro y el otro, un pollo acuático.
¿"Un pollo acuático"? ¿Vamos al mismo curso?
Que sí, Matthew.
Que eres mejor y más listo que yo
y nunca usas tus uñas de los pies como palillo.
Pues adivina qué, señorito fuente chic de centro comercial.
Ya no quiero ir a la fiesta de Nochevieja contigo.
¡Estupendo, porque yo tampoco!
Perfecto. Parece que todos logramos lo que queremos.
Bueno, la última.
Deslizamos así…
Cómo duele.
Claro, Tetitas. Tienes la piel sensible, pero te acostumbrarás.
¡Estás impresionante! Alerta pibón.
Más bien alerta AMBER. ¿Quién es esta fea que ha secuestrado a Missy?
Hola, Missy. ¿Estás ahí?
¡Jessi! ¿Qué coño quieres?
He venido a pedirte perdón.
¡Y una mierda! Que saque su culo asqueroso de aquí.
Quizá deberías escucharla.
Cuando viene una blanca a casa, suele ser para comerle el parrús a Lena.
No es lo que más me apetece, pero quizá tengas razón.
- Te dejo. - Que te lo rebañe bien.
Hola.
Si la disculpa no funciona, comérselo es un buen plan B.
Oye, qué bien te queda ese pelo.
Si le gusta a ella es que no mola.
Estoy ocupada, así que, si vas a quedarte ahí parada como una boba…
Vale, sí. Perdona.
Bueno, pues, hablando de bobos,
quería disculparme por haber hecho boberías de primer nivel.
- Qué mal me ha quedado eso. - Jessi, hora de pasar a la parte oral.
¡Qué mierda de disculpa! Missy, dile a esta zanahoria que se pire.
Se suponía que eras mi amiga.
Pero me pisoteaste con saña. Y dos veces.
Lo sé. Sé que lo hice.
Fue una cagada, me siento idiota por ello
y no sabes cuantísimo lo siento.
Te echo de menos.
¡Bu, payasa!
Yo también te echo de menos.
¿Qué estás haciendo?
Esta imbécil ha admitido que es imbécil. ¿Por qué la perdonas?
Porque se está comiendo su mierda y eso no es común en un imbécil.
Suele ser al revés.
¿Te veré quizá en la fiesta de hoy?
- Sí, puede. - Genial.
- Adiós, Missy. - Adiós, Jessi.
¿De qué coño vas? "Adiós, Jessi. Quizá vaya a la fiesta".
Estoy cansada de odiar, Rochelle.
¡Soy buena persona!
- ¡Eres una parda! - ¡Sí, soy una parda!
- Y es algo que me gusta de mí. - ¿Qué?
Adoro a la parda de mi madre, al pardo de mi padre…
- Al pardo de su sujetador. - ¡Que les den!
¿Y sabes qué? ¡Adoro a la parda de la algarroba!
- ¡No! - ¡Sí!
¡Está buenísima, no lleva cafeína y contiene mucho calcio!
¡Amén!
¡Y, jopé, a ti también te adoro, Mona!
Y yo a ti, pequeña.
Vaya par de zorras endebles y patéticas.
Pero tú no lo eres.
Me has enseñado a defenderme, Rochelle.
Y, jo, lo confieso…
- Ni se te ocurra. - ¡A ti también te adoro!
¡Joder!
Dios mío, Rochelle. ¿Estás bien?
¡Soy fabulosa!
Simplemente fabulosa.
¡Qué alitas más monas! Echaba de menos ser un bicho del amor.
¡Yo también era un bicho del amor!
- ¡Eres preciosa, por cierto! - Casi tanto como tu pelo.
¿Te gusta? Sabía que mentías.
Sí, pequeña. Tenía una mezcla de enfado y hambre, ya sabes.
A ver si me aclaro.
¿Me usas a mí y a toda esta serie para afrontar tus traumas infantiles?
Los míos y los de otros guionistas, pero, sí, sobre todo míos.
¡Estoy flipando! ¿Cómo tienes el descaro de inventarme solo para torturarme?
Bien usado ese "descaro".
No, el guion lo escribiste tú.
Te estás halagando a ti mismo.
No, lo estamos escribiendo los dos juntos ahora mismo.
Está en blanco. ¿Qué dirás ahora?
Quiero saber qué hago aquí.
Bueno, exigiste estar aquí porque eres un niñato rabioso
y buscabas culpar a alguien.
Me estás haciendo quedar fatal.
¡Más bien tú a mí!
- El uno al otro y el otro al uno. - Vale, pues ¿qué hacemos?
Mira, a mí me va bastante bien, pero tú podrías irte a la mierda.
- ¿Qué? - ¡Que es broma, hombre!
Esta escena necesita alguna bromilla, aunque, bromas aparte,
eres un quejica de narices.
¿Sabes qué? Que te den, Nick Kroll.
Mi vida es así.
Me la lían a cada paso que doy y todo el mundo me odia.
Claro, porque tú desprendes odio, colega.
No es mi culpa. Un buen día, apareció Walter y…
No.
No quiero oír hablar de Walter ni de Rick.
¿Vale, tío?
Todos tenemos nuestros monstruos: hormonas, ansiedad, depresión, odio…
La cuestión es cómo lidiamos con ellos.
Tú eres tus propios monstruos.
- ¿Qué? - Sí. Tú y nadie más que tú, colega.
¿Me estás diciendo que toda la culpa que le he echado a Walter es mi culpa?
Sí, básicamente.
¿Querías saber quién manda aquí? Pues tú.
- Estoy en la mierda. - ¡Claro! Porque acabo de mandarte a ella.
Entonces, ¿estoy solo?
No. Tienes una familia majareta que te adora
y un montón de amigos salidos que no paran de tocarse.
Anda, hablando del tema. Ahí está el más salidorro de todos.
- ¿Te refieres a Andrew? - Sí. Míralo, está supersudado.
Te ha estado buscando. O pajeándose. O ambas.
Es un buen amigo, ¿verdad?
Sí, sí que lo es.
Bueno, esta escena se acaba.
¿Quieres preguntarle algo más a tu yo del futuro?
Sí. ¿Me…?
¿Me crecerá la polla?
Sí. Te crecerá.
¿Se hará grande?
Algo más grande.
Está bien.
Sí…
¡Hola, Andrew!
¡Hombre, Nick, por fin!
Me flipa que me buscaras con lo capullo que fui contigo.
Mira, sé lo tentador que es odiar,
pero elijo el amor, tío.
- Porque te quiero, Nick. - Y yo a ti, colega.
- ¡Me muero con vosotros! - Walter.
Hola, mi angelito cabezón.
¡Has vuelto!
Cari, nunca me fui.
Ya, pero eras un gusano del odio.
Y amaba ser un gusano del odio, pero odiaba no ser un bicho del amor.
Es cierto que están cambiando, ¿eh, Maury?
Sí, ya, como la canción. Muy bueno. ¿Puedo volver a escribir mis chistes?
No, no me gusta doblarlos.
- Espera. ¿Me doblas tú? - ¡Claro!
¡No me digas! Creía que era Will Arnett.
Sí, mucha gente lo piensa.
Vaya, pues…
Qué decepción.
- A lo mejor creen que yo soy Bojack. - No, nadie cree eso.
Ya, es verdad.
¡Bueno, bueno! Aquí DJ Pendejo.
¡Bienvenidos a la fiesta de Nochevieja y de renovación de votos de Devin y Devon!
Y, ahora, renovando sus votos, vuestros queridos anfitriones:
¡Ryan Seahorse y Seahorse Ronan!
Devin, prometo mirar al suelo cuando pasen otras mujeres,
incluida mi madre.
Devon, prometo ser una esposa cariñosa de aquí a Bachillerato.
Bueno, no olvidéis encontrar a alguien a quien besar a medianoche
u os convertiréis en calabaza.
Y creedme que lo sé, porque soy una calabaza.
Dudo que bese a nadie esta noche, Steve.
Supongo que mi destino es vagar solo por el mundo
en un coche lleno de pantalones sin nadie de copiloto.
Tengo semillas y espaguetis naranjas en el cerebro.
¡Vaya, música! Gran elección.
¡Ahí está Jessi!
- Creo que voy a hablar con ella. - Sí, hazlo.
Yo voy a la pista de baile a sacudir este cremoso bol de sopa.
El culo de Andrew es hipnótico. No puedo dejar de mirar.
Sí. No me explico cómo, pero es el tema de la temporada.
Hola, chicas. ¡Feliz Año Nuevo!
¡Missy! ¡Has venido!
¿Vienes a zurrarme otra vez?
Con amor, cielo.
No, vengo a pedirte perdón por cotillear sobre tu vida,
arrancarte el retenedor y sumergir tu rotu favorito en el váter.
- ¿Qué? - ¡Lo siento!
Eso fue antes de poder pegarte.
Vale, es igual. Ya que cambiamos de año, ¿te parece que empecemos de cero?
Me encantaría, la verdad.
¿Alguien más siente ese tirón gravitacional
que emite el pandero de Andrew?
¡Sí, vamos allá!
Hola, Jessi. ¿Podemos hablar un momento?
¿Qué quiere ahora el mini Bilbo Bolsón?
¿Qué pasa, Nick?
Solo quería decirte que sé que he sido un imbécil.
Sí, ¿en serio?
Que no me quieras no es motivo para odiarte.
¡Sí! Repito: ¿en serio?
Y te pido perdón porque fue todo culpa mía y la cagué.
Fijo que eso lo ha escrito una tía.
Gracias. Te lo agradezco.
Feliz año, Jessi.
Feliz año, Nick.
Dale un beso, un cabezazo y otro beso.
- ¿Qué? - ¡Lo sé! Estoy zumbadísima.
¡Es que es Nochevieja!
Hola, chicos.
Oye, Jay Bilzerian, que sepas que eres mi destino.
Lola, ¿qué haces?
Jay, lo que te hice fue tremendamente atroz.
- Y estoy muy arresentida. - ¿De verdad?
Sé que hemos tenido baches, Jay,
pero creo que somos perfectos el uno para el otro.
Ambos somos apasionados, estamos superabandonados
y hemos redefinido la cachondez para toda una generación.
Tanto que nuestro destino es estar juntos.
Ay, Dios. ¿Voy a tener que luchar con Lola por Jay?
¿Ahora soy así?
Siempre has sido así, Matty Boom Boom.
¡Venga! Ve a luchar por ese cacho de carne sin cortar.
¡Joder! Quizá tengas razón, Lola. Supongo que lo nuestro tiene sentido.
¡Jayzerian Ric Flairian Bilzerian!
- ¿Matthew? - Ya sé que el lobo y el cisne no cuadran.
- Uno es un perro y el otro… - Un pollo acuático.
Pero me haces feliz, Jay,
así que quiero un lobo en mi vida, uno peludo, zumbado y sin circuncidar.
¿Qué pulpetas está pasando aquí?
Me gusta, Lola. ¿Qué quieres que le haga?
Se siente. Llegas un día tarde y te falta polla.
Acaba de volver conmigo, ¿verdad?
¿Es eso cierto?
¡Joder! Espera.
¡Mierda!
- Bueno, ¿qué? - ¿Quién?
¿A quién eliges?
Matthew, lo siento.
- Pero te elijo a ti. - ¿Qué?
Lola, tú eres la persona a la que no elijo
porque mi elección es Matthew.
¿Qué me estás contando, Jay?
Lo siento, Lola.
Pero he visto lo que se hacen dos lobos:
despellejarse vivos.
En cambio, Matthew me hace sentir bien.
Quizá sea hora de mojar el churro con un pollo acuático.
No me lo puedo creer, Jay.
Infeliz Año Nuevo, mamarracho.
Muy bien, amigos, quedan diez segundos para Rosh Hashaná.
¿Puedo besarte en público?
- ¡Feliz lobo nuevo! - 5, 4…
- ¡Feliz cisne nuevo! - 3, 2, 1.
- ¡Feliz Año Nuevo! - ¡Feliz culo!
Bonitas nalgas, Maurice.
Si metes la mano, parece que estás evitando una pelea.
¿Y si meto la patita?
Se lo hemos hecho pasar mal a los chavales este año, ¿verdad?
Ya lo creo.
No, se lo han hecho ellos mismos.
Eso hemos aprendido esta temporada, que somos ellos.
¿Ellos? ¿Qué?
¡Y una mierda! Yo soy yo.
Al parecer, yo soy Nick Kroll.
¿Qué? Pero ¿no eras Will Arnett?
- ¿Aún quieres meterme la pata en el culo? - Oh, Maury.
Lo que quiero es meter la cabeza entera.
Espera, ¿qué?
¡Sí!
¡Feliz Año Nuevo a todos!
Subtítulos: Mónica Castelló