PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Hej, Devin s Devon mají dneska silvestrovskou party.
Ach, Silvestr. Než odpálí ohňostroj, měl bys najít někoho,
komu budeš moct udělat ohňostroj do pusinky.
Konečně si můžu psát vlastní fóry.
Bezvadný. „Prosím, dorazte na Silvestr obnovených slibů.
Obnovíme náš manželský slib. Večerní oblečení nutné.“
Myslíš, že tam bude ten kretén Nick?
Protože jestli jo, tak z tý party se stane zasranej pohřeb, brácho.
Chybělo tak málo, abych se dotknul skutečnejch prsou, a Nick to posral!
Měl bys tomu sráčovi jít od plic říct, co si myslíš.
Máš pravdu, to bych měl! Dám mu to sežrat. Ve stylu Martyho Gloubermana.
Jo! Že chceš vrátit peníze za kamarádství.
- Andrewa nikdo neojebe, bejby! - Jseš chlap, Andrewe!
S ptákem z oceli a prvotřídní prdelí. Nandej mu to!
Nechci na tu posranou silvestrovskou party dorazit se zlomenou nohou.
Nemluvě o tom, že tvoje sádra smrdí jako starý zpocený náplasti.
- Za tohle všechno můžeš ty, Waltere. - Jo? Tu nohu sis zlomil sám, ty herečko.
Ne. To kvůli tobě jsem se zamiloval do Jessi.
A pak jsi mě donutil všechny nenávidět a sjet tu sjezdovku.
- To vše jsem udělal já? - To kvůli tobě stojí všechno za hovno.
Víš ty co? Jdi už s tím svým věčně ufňukaným přístupem do prdele!
- Páčko, ty debile! - Kam si myslíš, že jdeš?
- Neodcházej, když mluvím, kurva! - Slez ze mě, ty zasranej mrzáku!
Doktore Birchi, musím mluvit s vaším ubohým synem.
A já s tím, kdo tě stříhá. Máš naprosto parádní vlasy a mám tě rád!
Nikdy nesahej na ocas dospělýho zločerva!
Nicholasi Birchi… Ježíši! Co to krucifix bylo?
A hergot. Určitě se hned vrátí.
Nechoďte tam, pokud nechcete v umyvadle vidět hovínko!
- Maury, co to sakra bylo za hada? - Ne, to byl zločerv.
Jsou to tvorové, co nakazí tvoji duši touhou po nevraživosti a násilí.
- Takže špatnou náladou? - Jo. Ale teď ti Nick zmizel ze života.
Je jako seriál Myšlenky zločince. Už se nevrátí.
Zmizel z telky a nám je to u prdelky.
Musíme ho dostat zpátky, Maury. Nemůžeš ztratit osm dětí, aniž by ti snížili plat.
Chci si koupit trampolínu!
Máme pomoct Nickovi? Neslyšels o mý tragédii s kozama?
Pěkně prosím, Maury? Se šušněm na dortu?
Pomůžu ti. Ale jenom proto, že jseš to ty. Rick mi jednou pomohl z Costca.
Není možný tam najít východ.
Musíš hledat vchod. Páč vchod je i východ, čéče! Voilà, bejby!
Půjdu taky, ale jenom proto, že jsem se taky kdysi ztratil v Costcu. Je to děsivý.
Roadtrip! Sbal si tašky, bejby! Holky míří do slunnýho San Diega!
Silvestrovský večírek! Missy, vypadneme z tohohle špinavýho zaprděnýho pokoje
- a pojďme za skutečnýma lidma. - Ser na to! Ty ubožáky vidět nechceš.
Co krucipísek chcete?
Nenuť mě tam jít, Monico. Je to nenávistná bomba.
Ale jsi na řadě, Cyrusi.
Dobře, to zvládneš. Je to jen 13letá holka.
Jestli mě máš uklidnit, nestane se to, tlusťochu!
Jen jsem ti chtěl říct, že vím, jak se cítíš.
Jenom jestli to chápu dobře. Myslíš, že 50letej plešatej ňouma, co nosí
- ředkvičkovou podprdu, ví, jak se cítím? - Tu podprsenku nenosím.
Ať ho to pořádně bolí.
Chceš vědět, jak se cítím, Cyrusi Byrusi? Nenávidím tebe i tvou ženu!
- Myslíš svou maminku? - A nenávidím Jessi, Ali, Nicka,
svoje hnusný vlasy, nechutný akné na zádech a taky nenávidím karob!
- Nechutná jako čokoláda, ale jako prdy! - Missy, karob ne!
- Do hajzlu s karobem a s tebou taky! - A sakra!
- Jak to šlo? - Řekněme, že „nosím tu podprsenku“.
- Opravdu? - Ne!
Jayovo kalhotový auto je říší divů.
Právě jsem našel sexy strečový džíny od Emerila Lagasse z roku 2002.
- Až podivně skvěle si to užívám. - Já taky. Hele! Kalhoty se zadním zipem.
Perfektní na to, aby ti po cestě vylízali řiť.
Hej, Matthewe, co má 50 zubů a uprostřed velký hnědý oko?
Cože? Už si nemůžu sám psát vtipy? Asi nechcete, aby byl tenhle seriál vtipnej.
Matthewe, napadlo mě, že bychom mohli jít na Devininu silvestrovskou party
tečka, tečka, spolu?
- Ano! - Ano?
- Jo! - Jo!
Silvestrovskej vlk! No tak, Matthewe. Zavyj si se mnou.
Nevím, jestli je vytí zrovna pro mě, protože jsem spíš labuť, děvko.
Silvestrovská labuť!
Víš, po čem bys ze svý špinavý labutí prdele vysral vajíčko?
- Kdybychom se v tomhle křápu projeli. - Cože? Tohle auto funguje?
Jo! Má najeto jenom milion kilometrů. No tak, co říkáš na menší projížďku?
- Sakra! Ten kluk je absolutní magor. - Co to máš do prdele na sobě?
Džínovej latexovej BDSM oblek. Matthewe, zamiloval jsem se do něj.
- Jdeme na to! - Ne, venku je náledí. Je to starý auto,
- ty jsi dítě. Na silnici nemůžeš. - Tam, kam jedeme, silnice nebudou třeba,
protože já jezdím po chodníku, bejby.
Zmiz mi z očí, imbecile!
- Kam jdeš? Nemůžeš mě tady nechat. - Právě jsem to udělal, kokote!
Krucifix! Promiňte, pane, potřebuju pomoc.
- Paní chobotnice… - Ne.
- Chodící nudle… - Soráč, drobný nemám.
Ježíši, tady je to taky jenom samej mamlas.
- Jdi s tím na oddělení stížnosti, kluku. - Oddělení stížností? Super. Kde to je?
Za mnou. Budu si stěžovat, jak kdykoli se naseru, vystřelí mi péro z hlavy. Vidíš?
Nechápu, proč je Missy tak naštvaná. Měla nápad, já taky.
- Lidem se víc líbil ten můj. - Lidem se líbíš. Za to nemůžeš.
Říká se tomu charisma. Seahorse Ronanová má stejnej problém.
- Jmenuje se Saoirse. - Ne, to není jméno.
Nesnažila se s tebou Missy promluvit si o tom, jak jsi jí vzala její skupinu,
- a tys ji poslala do háje? - Vím, že za mnou ve škole přišla,
- ale nepamatuju si nic, co mi říkala. - Kdyby to byla Seahorse, pamatuješ si to.
V kanclu máme jednoho takovýho otravu, kterej je fakt hroznej,
ale myslím, že by ti mohl pomoct.
Přesně tak, Sonyo. Protože stud se někdy vážně hodí.
- Bože, jeho ne. Je příšernej. - To samý jsem právě chtěl říct o tobě.
Co se to děje? To jsem já?
Jo. Prožiješ tuhle chvíli s Missy skrze její oči.
Ukradlas mi moji skupinu.
Neříkám, že mi musíš líbat zadek, ale víš ty co? Měla by ses mi omluvit!
Moc se ti omlouvám, že jsem ti pomohla zbavit se maskota, což jsi přesně chtěla?
Nepřišla sis tehdy jako mrcha?
Myslím, že už bys neměla chodit na schůze zájmový skupiny.
To už nemůžu chodit na ty nudný schůze? To je teda fakt pech.
Bože můj, to jsem řekla všechno tohle? Tak moc se stydím.
- Zvládnul jsem to! - Aniž bych si to uvědomila,
- zničila jsem ji. Kdo se tak chová? - Většinou běloši.
Taky jsi tehdy byla udělaná do Ali, všichni ostatní ti byli u prdele,
- a za to můžu tak trochu já. - Ne, já.
Dámy, prosím vás. Můžete za to vy všechny. #viňteženy!
- Chcete podat stížnost na svou dceru. - Tvrdí, že nosím ředkvičkovou podprsenku.
A nosíte ji? Dobře, pane, není nutné na mě křičet.
- Mezi námi, myslím, že tu podprdu nosí. - Co?
- Jak ti můžu pomoct, slaďouši? - Zločerv mě nechal venku zemřít.
- To teda není zrovna milé, že? Jméno? - Nick Birch.
- No panečku, máš tu pořádnou složku. - Jo, protože mě podělalo každý monstrum,
co jste mi kdy dali. Walter, Rick, Tyler, Hanbokněžník, Omar, Connie!
- Celá tahle operace stojí za píču! - Nadávky nemám ráda, pane Denisi Leary.
To je mi u psí řiti, chci odpovědi! Chci mluvit s vaším vedoucím!
- To je vlastně skvělý nápad. - Dobře. Konečně. Trochu úcty. Díky.
Jdi na konec haly. Červený výtah, horní patro.
Tak utíkej. Je to ten výtah s červenými dveřmi.
Neboj, zlatíčko, dostaneš přesně to, oč jsi žádal.
Oukej. Nick sem dorazil se zločervem Walterem a tohle je oddělení Zla.
Mám tady z toho husí kůži. Co když se budu moc bát a vykakám se do umyvadla?
- Proboha. - No ty krávo! Andrew Glouberman?
- Pojďte sem, to je on. - Ten nenávistnej maniak,
co vytáhnul toho kluka z vozíčku. Miluju tě!
- Pamatujete, jak šel na setkání nácků? - Jseš takovej čurák! Dáme si selfíčko?
- Maury, ta sláva mi není úplně příjemná. - No, všechny ty věci jsi fakt udělal.
- Udělej teď něco hroznýho. - Pardon?
- Bodni mě do ucha. Byla by to čest. - Tak dělej, ty zmrde!
Bodni ho do krku, ne do ucha. To jsme v zasraným obchodě Claire's?
- Waltere, hledáme tě. Kde je Nick? - Netuším, Maurici.
- Nechal jsem ten pytel sraček chcípnout. - Naprosto pochopitelný.
- A co přesně tady děláš ty? - Hledám Nicka.
Víš, že si myslí, že jseš hemoroid s brýlema?
- Přesně takhle to řekl? - To ho teď musíš pořádně nenávidět, co?
- No… - Potřebuješ zločerva. Jsem k dispozici.
- S Nickem jsi odvedl neuvěřitelnou práci. - Jsem ten nejlepší, brouku.
Ne, nemůžu. Vím, jaký je se cítit tak pochmurně a naštvaně.
K Nickovi necítím nenávist. Chci mu pomoct.
- Bů! - To je ale kokot!
Nepotkávej svý hrdiny.
No tak, Maury, musíme toho zlýho debílka dál hledat.
Fajn. Kde je vůbec Rick?
Utíkejte! Vykakal jsem se do umyvadla!
Co? Proč pořád splachuješ?
Mám rád ten zvuk! Prostě utíkej!
Ach, rytíři svatého Josefa, jsem v naprostém rozkladu,
jelikož můj vztah s Jayem je zdá se naprosto kaput.
Prosím, vaše Výsosti, neutápějte se v takovém smutku.
Ale tak moc jsem mu ublížila a bylo to naprosto úmyslný.
Jako když jsem se zeptala svého křečka Eliho po jeho předčasné smrti:
„Proč ohříváme v mikrovlnce ty, které milujeme nejvíc?“
Je jenom otázkou času, než také spatříme vnitřek té mikrovlnky.
- Řekneme jí o tom proroctví? - O jakém proroctví mluvíte?
Vaše Výsosti, mluvíme o proroctví, které vám bylo před lety sděleno.
- O vašem romantickém osudu. - Poslouchám.
- Kdo to je? - Vy jako miminko, vaše Výsosti.
Jako upřímně, žůžů.
Maličká princezničko, je ti souzeno najít lásku s čistým srdcem.
- Nebude mít ani otce, ani matku. - A na hlavě mu bude spočívat koruna.
To je žůžů.
Božínku, to je senzační novinka! To proroctví se naprosto jasně týká Jaye.
Je mojí pravou láskou!
Může se to týkat mnoha nápadníků, má královno.
Ne, týká se to jeho! Je v podstatě sirotek a tou korunou jsou jeho ježatý vlasy!
- Případ uzavřen! - Bojím se, že přeháníte.
Abych to nepřehnala a nehodila vás do mikrovlnky.
- Jo, pardon. - Jo, bude to Jay.
Připrav se, Jayi, tahle královna si jde pro svýho smradlavýho krále!
Co to krucipísek je?
Vím, že se mnou mluvit nechceš, ale mám tady někoho, kdo ví, jak se cítíš.
- Ahoj, holka! - Nejsme její holka. Polož to!
Ne! Chci vidět její výraz, až jí natrhnu novou řiťku.
Proč voláš, Quinto? Abys mi prdla do krku?
Ne, vlastně se cítím špatně kvůli tomu, co se stalo na Díkůvzdání.
- Co? - Ser na ni.
Podle strejdy jsi celý prázdniny zalezlá ve svým pokoji a čuráš do sklenic.
- Nevypadáš moc dobře. Jsi v pohodě? - Proč tě to zajímá? Řeklas mi,
- že vypadám jako Frederick Douglas. - Promiň. Bylo to sice vtipný,
- ale nezasloužila sis to. - Nezasloužila.
- Pomůžu ti s vlasy. - Ano, prosím!
Kašli na ni. Tahle kráva ti nemůže pomoct. Je to kráva.
Není to kráva! Je to Quinta! Z celý týhle rodiny ji mám nejradši.
Zná kvalitní hudbu a muži jsou pro ni děvkaři!
- Jo, je to moje sestřenka a mám ji ráda! - Ne, Missy, polož to!
- Quinto! Chci tvou pomoc! - Tak jo. Proč tak ječíš? Hlavně klid.
Co to sakra má bejt? Show Nicka Krolla? Oh, Hello on Broadway? Hm, Big Mouth.
Haló?
Čau! Jo, jen pojď dál. No já nestačím zírat! Moje malá verze. Vypadáš skvěle.
Co to kurva je? Kdo jseš a proč vypadáš tak divně?
Jsem Nick Kroll, tvůrce seriálu Big Mouth a tvoje dospělá skutečná verze.
- To je dost divný. - Jo, je to vážně velkej risk.
Zjistíme, jestli vyšel, ale teď ne. Teď střihneme na další scénu.
- Cože? - „Interiér: Jayovo kalhotový auto.“
Jay má kalhotový auto? To zní zábavně!
- Do prdele, Maury, tohle je šílený! - Já vím.
A proč tady má Jay cedulku „dítě na palubě“? Má tady někde mimino?
- Řídící vlk! - Jayi, co to hergot vyvádíš?
Co? Rád jezdím rychle a házím kalhoty z okna na cizí lidi.
Mám důkaz o tom, kdo je Culíkový vrah! Je to…
Panebože, právě jsi ho přejel!
Řídící labuť!
Ne, žádná labuť. Zastav to auto, Jayi! Okamžitě zastav!
Tentokrát jsem ani neproletěl čelním sklem. Zlepšuju se.
- To mě poser! Jseš blázen, Jayi. - Jo! Díkes! Pojďme se líbat.
Ne! Málem jsi nás zabil! Jseš jako divoká šelma, co musí být utracená,
- než pokouše batole. - Já myslel, že to se ti na mně líbí.
Já taky, dokud jsi nezpůsobil tu brutální džínovou havárku.
„Brutální džínová havárka?“ Tak říkám trojkám s Jayem Lenem
a jeho půvabnou ženou Mavis Lenovou, se kterou je 40 let.
Aha, chápu. Perfektní Matthew nechce mít „permanentní záznam o ujetí od nehody“.
- Ani si nemyslíš, že bych měl řídit. - Jistěže ne!
- Právě jsi narazil do požárního hydrantu! - Víš co? Vlk a labuť jsou až moc odlišný.
- Jeden je pes a druhej vodní kuře. - „Vodní kuře?“
- Jak to, že jsme ve stejný třídě? - Jo, chápu. Jseš lepší než já,
chytřejší než já a nikdy nepoužíváš nehty jako párátko.
Hádejte co, pane Luxusní fontáno v nákupním středisku.
Už s tebou nechci jít na tu silvestrovskou party.
- Dobře, protože já s tebou taky ne. - Perfektní. Všichni máme, co jsme chtěli!
Dobře, už jenom poslední. Ještě rozčešu tenhle.
Au, to bolí.
Jasně že to bolí. Máš citlivý vlasy. Ale bude to snazší.
Vypadáš úžasně! Pozor, máme tady kočičku.
Spíš unesený dítě. Kdo je tahle ošklivá mrcha, co unesla Missy?
- Hej, Missy? Jseš tam? - Jessi? Co sakra chceš?
Přišla jsem se ti omluvit.
Ani nápad! Řekni tý čúze, ať odsud vypadne.
Možná ji vyslechni. U nás se objeví bílá holka, jenom když přijde vylízat Lenu.
No, to zrovna nepreferuju, ale asi máš pravdu.
- Ahoj! - Užij si, až tě bude lízat!
Ahoj.
Jestli ta omluva nevyjde, vylízat ji je dobrej plán B.
Máš moc hezký vlasy.
Bum! Líbí se Jessi, takže jsou příšerný.
Mám teď dost práce. Takže jestli tady budeš stát jako nějaká blbá socha…
Máš pravdu. Promiň. Když už je řeč o blbcích…
ráda bych se ti omluvila, že jsem se dopustila blbosti nejvyššího řádu.
- To jsem fakt podělala. - Jessi, myslím, že je čas na orál.
To byla ale slabá omluva! Řekni tý zrzavý bramboře, ať jde do prdele.
Měla jsi bejt moje kamarádka. A kompletně jsi mě převálcovala. Dvakrát.
Já vím. To jsem fakt udělala. Bylo to hnusný a cítím se jako štětka na hajzl.
Moc mě to mrzí. A chybíš mi.
Bů, ty couro!
Jo, taky mi docela chybíš.
Co to děláš? Tahle štětka přiznala, že je štětka. Ty jí to snad odpustíš?
Ta štětka se ty sračky snaží vyčistit. To štětky na hajzl obvykle nedělávají samy.
- Možná se uvidíme večer na tý oslavě? - Jo, možná.
- Bezva. Ahoj, Missy. - Ahoj, Jessi!
Co to sakra bylo? „Ahoj, Jessi. Možná na tu party přijdu.“
Už nechci být nenávistná, Rochelle. Jsem milující člověk!
- Jseš posranej ňouma! - Jo, jsem ňouma.
- A to na sobě miluju. - Cože?
- Miluju svoje ňoumy rodiče… - A sakra!
- …a tátovu podprdu. - Ať jdou do řiti!
- A víš ty co? Miluju trapnej karob! - Ne!
Ano! Je vynikající, bez kofeinu a plný vápníku!
- Amen! - A krůtí brko, miluju i tebe, Mono!
- Já tebe taky, zlatíčko. - Vy slabošský mrchy jste ubohý.
Ty nejsi. Vážně jsi mi pomohla stát si za svým. A do prkýnka, musím to říct.
- Opovaž se. - Taky tě miluju!
Do píči!
- Neprojevuj… mi… lásku… - Panebože, Rochelle, jsi celá?
Jsem… famózní. Zkrátka famózní. Mrkejte na moje rozkošná křidýlka!
- Chybělo mi být lásenkou. - Taky mi chybělo být lásenkou!
- Mimochodem, vypadáš úžasně! - Skoro jako tvůj účes, kotě.
- Líbí se ti? Věděla jsem, že lžeš. - Znáš to, byla jsem hladová a naštvaná.
Jenom jestli to chápu dobře. Využíváš mě a celej tenhle seriál,
- aby sis vyřešil problémy z dětství? - Jo. A problémy ostatních scénáristů.
- Ale především ty svoje. - Co to kurva? Kde bereš tu drzost
- stvořit mě, abys mě mučil? - Skvělý použití slova „drzost“.
Ne, ty jsi scénárista, tu větu jsi napsal ty. Jenom si honíš triko.
Ne, právě to píšeme spolu. Ty a já. Vidíš? Je to prázdný. Co chceš říct teď?
- Chci vědět, co tady dělám. - Tuhle návštěvu tady nahoře sis vyžádal,
protože jseš nenávistnej srágora, co chce někoho vinit.
- Upřímně, vypadám kvůli tobě blbě. - To já kvůli tobě!
- Oba vypadáme kvůli tomu druhýmu blbě. - Tak co s tím sakra uděláme?
Mně osobně se daří docela dobře, ale ty můžeš sám sebe posrat.
- Co? - Jenom žertuju.
Tahle scéna potřebuje vtipy. Ale upřímně, žerty stranou,
- jseš malej ufňukanej poseroutka. - Naser si, Nicku Krolle.
Tohle je můj život. Pořád se mnou někdo vyjebává a všichni mě nenávidí.
- Jo, protože okolo sebe nenávist šíříš! - Za to já nemůžu. Objevil se Walter a…
Nechci slyšet o Walterovi ani o Rickovi.
Oukej, chlape?
Všichni máme svoje vlastní monstra, hormony, úzkost, depresi, nenávist.
Jde jenom o to, jak se s nima vypořádáš. Tvoje monstra jseš ty sám.
- Co? - Jo. To všechno jseš ty, kamaráde.
Takže můžu za všechny ty sračky, ze kterejch viním Waltera?
Jo. Chtěl jsi vědět, kdo tady velí? Ty.
- To mě poser. - Proto jsem řekl, že se můžeš sám posrat.
- Takže jsem úplně sám? - Ne, máš svoji bláznivou rodinu,
co tě má až moc ráda, a svoje nadržený kamarádíčky, co si furt dělají dobře.
A hele, tamhle je ten nejnadrženější úchyl ze všech z nich.
- Myslíš Andrewa? - Jo. Podívej, jak je celej zpocenej.
Nejspíš tě hledal nebo si ho honil. Nebo oboje.
- Je to vážně dobrej kamarád, co? - Jo, to pořád je.
Tahle scéna je skoro u konce. Chceš se svýho budoucího já zeptat ještě na něco?
- Jo. Budu… budu mít větší péro? - Jo, bude větší.
- A bude pořádně velký? - Bude větší.
- Aha. Oukej. - Jo.
- Ahoj, Andrewe. - Nicku, našel jsem tě!
Nemůžu uvěřit, že jseš tady. I když jsem byl takovej kokot.
Vím, jak lákavý je nenávidět, ale já volím lásku, brouku.
- Protože tě mám rád, Nicku. - Já tebe taky, kámo.
- Ach! Z toho mi skáče srdce radostí. - Waltere!
- Ahoj, ty můj andílku s velkou hlavou. - Jsi zpátky.
- Broučku, já nikam neodešel. - Ale stal se z tebe zločerv.
A i když jsem miloval bejt zločerv, nenáviděl jsem nebejt lásenkou.
- Fakt „si procházejí změnami“, co, Maury? - Jo, úvodní song k seriálu. Vtipný.
- Můžu si zase psát vlastní vtipy? - Ne, nerad je vyslovuju.
- Počkej, ty mě dabuješ? - Jo.
- Do háje! Já myslel, že Will Arnett. - Jo, to si myslí hodně lidí.
- To je dost velký zklamání. - Možná si lidi myslí, že jsem Bojack.
- Ne, to si nemyslí nikdo. - Jo, já vím.
Tak jo! Dneska jsem DJ Pandejo.
Vítejte na Devinině a Devonově silvestrovský party obnovenejch slibů!
A teď si obnoví sliby vaši moderátoři letošního Silvestra,
Ryan Seahorse a Seahorse Ronanová!
Devin, slibuju ti, že se budu okolo všech holek dívat na zem. I okolo mý mámy.
Devone, slibuju ti, že budu tvou milující ženou, dokud nezačne střední.
Hlavně si najděte někoho, s kým si o půlnoci dáte pusu,
jinak se z vás stane dýně. Vím, o čem mluvím, páč jsem taky dýně.
Já večer nikoho líbat nebudu, Steve. Asi je mi souzený, abych tuhle Zemi
projížděl sám v autě plným kalhot bez spolujezdce.
Já mám v mozku semínka a pomerančový špagetky.
Tak jo! Hudba. Zábavná volba.
Tamhle je Jessi. Asi bych si s ní měl promluvit.
Jo, to udělej. Půjdu na parket natřásat tuhle misku smetanový polívky.
Andrewův zadek je hypnotickej. Nedokážu z něj spustit oči.
Jo, je to šokující, ale to byl hlavní příběh týhle řady.
- Ahoj, holky. Šťastný Nový rok! - Missy! Přišla jsi!
- Chceš mi znova nakopat zadek? - Začni láskou, bejby.
Ne, přišla jsem se ti omluvit za to, že jsem tě pomlouvala,
vytrhla ti rovnátka a namočila tvůj zvýrazňovač do hajzlíku.
- Cože? - Promiň. To bylo ještě předtím,
- než jsem tě mohla zmlátit. - Je Nový rok, tak co takhle začít nanovo?
- To bych moc ráda. - Taky vás to díky gravitační síle
- Andrewova zadečku táhne na parket? - Jo, pojďme tancovat!
Čau, Jessi, můžeme si promluvit?
Co ten malej Bilbo Pytlík chce?
Co je, Nicku?
Jenom jsem ti chtěl říct, že jsem k tobě byl fakt zmrd.
- Nepovídej. - Sice jsi mě odmítla,
- ale to mi nedává právo tě nenávidět. - Nepovídej.
Moc mě to mrzí. Je to moje vina. Celý jsem to posral.
Tohle určitě napsala ženská.
Díky. Toho si cením.
- Šťastný Nový rok, Jessi? - Tobě taky.
- Polib ho. Pak ho uhoď. A znova polib. - Prosím?
Jsem šílená, já vím. Ale je Silvestr!
Čau, lidi. Poslouchej mě, Jayi Bilzeriane. Jseš můj osud.
- Lolo, co to děláš? - Provedla jsem ti naprostou ohavnost.
- Mám z toho velký výpečky svědomí. - Fakt?
Vím, že to nebylo vždycky snadný.
Ale vážně si myslím, že se k sobě dokonale hodíme. Oba jsme vášniví, těžce zanedbaní
a pro celou generaci jsme nově definovali nadrženost.
Jsme si souzení.
Bože můj, to se s Lolou utkám o Jaye? Takovej teď jsem?
Vždycky jsi takovej byl, Matty ranaři. Teď se utkej o toho neobřezanýho ptáka.
Kruci! Možná máš pravdu, Lolo. My dva nejspíš dáváme smysl.
- Jayzeriane Ricu Flairiane Bilzeriane! - Matthewe?
Vím, říkals, že vlk a labuť nemůžou fungovat…
- Protože jeden je pes a druhej… - Vodní kuře.
Ale činíš mě šťastným, Jayi.
Takže chci vlka. Chlupatýho, šílenýho, neobřezanýho vlka.
- Co se to u všech šortek na světě děje? - Mám ho rád, Lolo. Co víc mám říct?
Smůla. Máš den zpoždění a přišels o ptáka. S Jayem jsme znova spolu. Že jo, Jayi?
- Jayi, je to pravda? - Kurva! Počkejte. Do prdele!
- No, Jayi? - Koho chceš?
- Jo, koho chceš? - Matthewe, omlouvám se ti.
- Ale vybírám si tebe. - Cože?
A Lolo, tebe si nevyberu,
- protože mojí volbou je Matthew. - Posral ses, Jayi?
Promiň, Lolo. Ale viděl jsem, co si udělají dva vlci.
Navzájem se roztrhají, ale s Matthewem je mi skvěle.
Možná je na čase, abych si smočil vocas s vodním kuřetem.
Ty se mi snad zdáš, Jayi. Doufám, že budeš mít mizernej Novej rok.
Fajn, lidičky. Za deset vteřin začíná Roš ha-šana!
- Můžu tě přede všema políbit? - Šťastnej vlk!
- Šťastná labuť! - …tři, dva, jedna.
- Šťastný nový rok! - Šťastná prdel!
- Pěkná řiť. - Když tam vrazíš ruku, bude to vypadat,
- že přerušuješ rvačku. - Co kdybych tam vrazila celou nohu?
Letos jsme ty děti přiměli prožít si pořádná muka, co?
- To teda jo. - Ne, udělali si to všechno sami.
- To jsme v týhle řadě zjistili. Jsme oni. - Jsme oni? Na to ti seru. Já jsem já.
- Podle všeho jsem Nick Kroll. - A já myslela, že jseš Will Arnett.
- Furt mi chceš do řiti vrazit celou nohu? - Ach, Maury.
- Chci ti tam vrazit celou hlavu. - Počkat, cože?
- Jo! - Šťastný Nový rok vám všem!
Překlad titulků: Jakub Doležal