UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
LA NAVIDAD DE BIG MOUTH
¡Hola!
Bienvenidos a "La Navidad de Big Mouth".
Nos reiremos un poco, cantaremos algunas canciones,
y te prometemos algo que ningún otro especial de Navidad te prometerá.
Esta noche, verás el pene de Papá Noel.
Oye, Maury, no olvides decirles que somos marionetas sexys.
Así es. Nada dice Navidad como tener un puño en el culo.
Especialmente uno que llega hasta tu cerebro.
Dios, Connie, los invitados ni siquiera llegaron
y ya es tu tercera copa de vino.
No es vino, es mi jugo navideño.
Son dos gotas de amargo, una medida de Campari
y un chorro generoso de mis propios jugos femeninos.
Bueno, mantenlo lejos de los sofás, ¿sí?
¡Vamos, aguafiestas!
¡Es Navidad!
Mierda, tengo que limpiar con un brazo de marioneta.
Lo siento. Pero mira lo lindo que es mi vómito.
Es de cepillos destapacañerías y botones.
Pero en serio, Maury,
¿cómo será el pene de Papá Noel?
Lo veremos, Connie, pero antes debemos limpiar este hermoso desastre.
¿Por qué no miran esta corta película
mientras yo me recargo el vaso con jugo femenino fresco?
¡Comenzó!
LA PRIMERA NAVIDAD DE JESSI
¿Un arbol de Navidad? Olvidaste que somos judíos.
Bueno, nosotros sí, pero Caitlin no.
Culpable de ser unitaria.
No quiero celebrar Navidad,
no quiero a Caitlin aquí
y sin duda no quiero un bebé de queso.
Concuerdo acerca de Caitlin y el bebé,
pero "brie" razonable, Jessi.
¡Navidad es lo máximo!
Estuve ahí en la primera.
¿Cómo que "ahí"?
Bueno, hace mucho tiempo,
era la monstrua hormonal de una chica muy especial.
Se llamaba María.
Era el año cero,
y María era una adolescente judía cachonda, igual que tú.
Ahí. Ahora tu cabello parece de la antigüedad.
Por cierto, un ángel está por visitarnos.
Tiene noticias.
¡Dios mío!
¡Sí, exactamente!
Le gustas a alguien.
¿Sí? ¿A quién?
¡Dios! Eso te decía.
Le gustas tanto que quiere que tengas a su bebé.
Loco, ¿no?
Espera. ¿Dios tendrá sexo con ella? ¿Hace eso?
Sé que Satanás lo hace.
Me la dio varias veces y, la verdad, yo a él también.
No. Dios no va a tener sexo con ella.
No quiere tocar a María. Solo quiere al bebé.
Está bien, es algo al estilo Tom Cruise.
¿Debe firmar un acuerdo de confidencialidad?
¡Mazel Tov, Mary!
Espera un minuto. ¿Voy a tener un bebé sin tener sexo?
Es como todas las calorías sin la diversión.
Cariño, el placer femenino es cosa del futuro.
Como el broccolini.
MUEBLES DE JOSÉ
¿Quieres que sea el "esposo",
pero sin hacer nada más que pasar el rato?
A mis padres les encantará. ¡Acepto!
Genial. ¿Así que ningún hombre en esta historia quiere tocarme?
En fin, nos adelantamos nueve meses,
y tú, digo, María, estaba a punto de dar a luz.
Pero no tenía dónde.
Toc, toc, toqui.
Mi esposa va a dar a luz.
¿Podemos pasar?
¿Y tirar jugo de parto en mi piso de tierra nuevo?
¡Váyanse!
Hola, soy antiguo. ¿Cómo puedo amarlos?
Hola, necesitamos un lugar para que mi esposa de 12 años dé a luz.
Este hotel-motel está lleno de pañales y dátiles podridos,
porque así es mi comunidad y cómo vivo yo.
Pero pueden usar el establo de atrás.
Así que fueron al establo, pero lo llamaron "pesebre".
Supongo que eso estaba de moda en esa época.
Como apedrear gente,
que es como "esquivar la pelota", pero con rocas.
Y terminas matando a un tipo con tus amigos.
Entonces, María comenzó a tener el bebé.
Por suerte, uno de los animales era médico.
Se llamaba doctor Pezuñas.
¿Cómo que te comiste la epidural?
Hola. ¡Toc, toc! ¿Es un mal momento?
Vaya, ¿estás yendo al baño o algo?
¿Quién diablos son? ¡Largo de aquí!
Somos los Reyes Magos y les trajimos regalos.
Pero si vas a ser una perra, nos vamos.
¡No! ¿Qué trajeron?
Bueno, yo traje mirra. No sé qué es.
Pero si te la untas en la verga, se entumece,
y es como masturbar a un extraño.
Muy sexy. Nunca sabes cuándo va a acabar.
Yo traje oro. ¿Quieres que te lo ponga en la panza?
No quiero que el doctor se lo coma.
¿Oro? ¿No teníamos un límite de 20 dólares?
Yo traje el nuevo pergamino de Tom Clancy. Ideal para leer en la playa.
Ahora sí fue al baño.
¿Cómo que es un bebé de queso?
Dije que no quiero un bebé de queso.
No sé, el bebé Quesús me parece adorable.
Gu-gu-gouda.
Ahora esto irá bien conmigo.
Supongo que el bebé Quesús es un poquito adorable.
¿Qué? Este bebé sagrado es lo máximo.
¿Alguien quiere hacer una guerra en su nombre?
Siento que deberíamos matar a cualquiera que no ame y adore a este bebé.
¡Santa guerra!
Y esa fue la primera Navidad.
La historia me pareció poco precisa,
para serte honesta.
¿Crees que María cogió y luego mintió?
No dije eso.
¡Mira, un regalo debajo del árbol!
"Para Jessi, de Caitlin. No te preocupes, no es queso".
- ¿Lo abro? - ¿El pene de Satanás es enroscado?
- No sé. - Lo es.
¿"Hermana menor"?
Cielos, una hermana.
Serás una excelente hermana mayor.
Y hoy recibirás el regalo de mi parte.
Es un sueño sexual, y el doctor Pezuñas es el protagonista.
Bueno, ahora tengo miedo de ir a dormir.
¿Ayudaría si te dijera que también eres una cabra?
- Un poco. - Por desgracia, no es el caso.
LOS VÍRGENES DE 400 AÑOS
¡Ay, no! ¡El moño de Dolly se rompió!
¡Y en Nochebuena! ¿Qué hacemos, Estrellita?
Qué dilema.
Tranquilo, Cascabel. Papá Noel sabrá.
Vamos a preguntarle.
PAPÁ NOEL
No responde.
Es una emergencia sobre los juguetes.
- ¿Deberíamos entrar? - Creo que deberíamos.
¡Me porté muy mal!
¡Vacíame tu gran bolsa de carbón!
Basta, Mamá Noel.
Si sigues hablando así, ¡este viejo alegre va a explotar!
¡Santa Navidad!
- ¡Mierda! - ¡No! ¡Fuera de aquí!
¡Fuera! ¡No tenían que ver esto! ¡No!
¿Qué estaban haciendo?
¡No sé! En mis 400 años, nunca vi algo así.
Pero no dejo de pensar en eso.
¿No dejas de pensar en qué?
Vimos a Papá Noel haciendo algo raro con Mamá Noel.
¿Raro cómo?
¿Gracioso, como Seinfeld?
- No como Seinfeld. - No exactamente.
¿Como Hannah Gadsby?
Es difícil de describir.
Si no pueden describirlo, ¿por qué no nos muestran?
- ¡Sí! ¡Muéstrennos lo que vieron! - ¡Tenemos curiosidad!
Aprendo con imágenes. Cuadros y diagramas.
Supongo que podríamos intentarlo.
Uno como que montaba al otro.
Era algo así, ¿no?
Cielos.
No, era más rápido y también mucho más fuerte.
¡Sí, así!
Lo interesante es que se siente fantástico.
¡Quiero intentarlo!
¡Esto se siente bien!
¡Dime algo feo!
¡Quiero sentir vergüenza!
¡Caramba!
¡Escupe!
¡Estoy enamorada de ti!
¡Arruíname el culo!
Muy bien.
¡Bastones de caramelo!
¿Qué está pasando aquí?
¡Deténganse ya!
- ¡Vete a la mierda! - ¡Renunciamos!
Oye, Papá Noel. Mírame acabar.
Acabaré ya mismo y quiero que me mires a los ojos.
Cielos.
¿Cómo te sientes con todo esto?
Bueno, Navidad está arruinada.
Sí, son elfos adultos, deberías haberles hablado sobre sexo.
Sí, debería haberlo hecho.
En fin, me voy a cubrir a ese hombre de jengibre con mi glaseado,
que es, por supuesto, para que quede claro, mi semen.
Ya veo.
Bueno, supongo que los niños de todo el mundo tendrán
una Navidad muy diferente este año.
¿Una nota húmeda que dice: "Te debo un iPhone"?
¿Qué?
Tony Macaroni, penne sagrado y todos los santos.
Papá Noel me trajo exactamente lo que quería.
¡Dos amiguitos cogiéndose con ganas!
¡Sí, te gusta mirar, maldito enfermo pervertido!
Mira la caja de nuevo.
Muy bien.
Bueno, te dijimos que verías el pene de Santa.
Pero agregamos las bolas sudadas como sorpresa especial de Navidad.
Connie, los invitados llegarán pronto.
¿Puedes levantar el culo e ir a pasear a los penes, por favor?
¡No son mis penes!
Bien, aquí vamos.
Los amabas cuando eran tiernos y pequeños penes.
Espera, ¿ese es mi vibrador o el tuyo?
- ¡Mierda! - ¿Quién canceló?
Simón Sexo dice que lo asesinaron en Epcot.
Suena a mentira, ¿no?
Espero que haya muerto haciendo lo que amaba:
hacer fila.
Gracias a Dios. Al menos apareció alguien.
Cielos. ¿Soy el primero en llegar?
Sí, feliz Navidad, Mago de la vergüenza.
Por cierto, aún es temprano.
¿Sí?
Vengo de la fiesta de la rana René, y estaba llena de gente.
Fue muy divertido,
hasta que le dijo "cerda" a su novia frente a todos.
La rana René se pone violento cuando toma.
Sí, bueno, la gente llegará en cualquier momento, mala onda.
¡Ya verás!
Constance, me temo que no lo veré,
porque debo irme.
¿Qué? Acabas de llegar.
Lo siento, pero…
me acaban de asesinar en Epcot.
¡Suerte con su terrible fiesta!
¡Connie, todo esto es un fracaso!
Tenemos problemas más importantes.
Uno de tus penes dejó un regalo bajo el árbol.
Te daré una pista.
Es popó de pito.
ASESINATO EN LA CALLE 34 CON LUDACRIS
¡Luda! ¿Qué te parece mi nuevo árbol?
Se lo robé a un tal Carlitos,
que tiene dos pelos en la cabeza.
Creo que está enfermo.
Navidad…
¿Qué significa la Navidad para mí?
Venganza.
Era Nochebuena.
Anthony y yo le estábamos llevando juguetes y comida
a cachorros desamparados.
En ese entonces, yo no era Luda.
Era…
¡Pretzel!
¡Tonto! Debemos entregar estos regalos y volver a casa.
Yo también te quiero.
Felices fiestas. ¿Qué puedo hacer por ustedes?
Parece que alguien nos trajo regalos, chicos.
No hacía falta.
Lo siento, son para cachorros desamparados.
Bueno, parece que ahora somos cachorros desamparados.
Guau, guau.
- ¡Sí! - ¡No, por favor!
Cometieron dos errores esa noche.
Matar a mi mejor amigo
y dejarme vivir.
Qué sorpresa.
Este juguete de perrito está relleno de queso.
¿Dónde consiguieron?
De un hombre estúpido y su perro gordo, Pretzel.
¿Pretzel?
Qué nombre tan tonto.
Esperen, ¿y esto? ¿Oscuro ahora?
¿Pretzel?
Por favor, no me mates. Conseguiré lo que quieras.
Dinero, drogas, comida de la mesa. ¡Lo que sea!
Amigo.
¡Quiero a mi mejor amigo de vuelta,
hijo de puta!
¡Quiero que sacrifiquen a ese perro!
Santo Manute Boli, ¿ahora estoy en la película del perro de Jay?
¡Hola!
¡Adiós!
CONTINUARÁ…
EL PEQUEÑO NIÑO ACABADOR
¡Feliz Navidad, Nicky! ¡Abre tus regalos!
- ¡Un monopatín con motor! - ¡Y un dron!
¡Con boletos para los Mets!
Y un fuerte abrazo de tu papi.
Otra Navidad perfecta para la familia Birch.
Bien por Nick.
¡Andrew! ¡Deja el teléfono, schbobo!
Estamos celebrando un milagro de aceite de oliva.
Dios querido. ¿Sigue siendo Janucá?
Ahora abre tu horrible regalo.
¡Sorpresa! ¡Es un cuaderno del supermercado!
¿Y dice "Bebés de Fox News"?
Y mañana a la noche, recibirás M&M dietéticos.
No hay mayor injusticia que ser un niño judío en Navidad.
Te pierdes de mucho.
Navidad es la orgía perfecta entre luces brillantes,
bebidas alcohólicas con lácteos
y grandes ofertas en tu concesionario Honda.
Qué no daría por que mis padres se denigraran y quedaran en bancarrota
para darme un regalo perfecto.
Andrew, quieto. Tienes un pelo púbico ahí.
Mi arbusto es indomable.
No. Si encuentras un pelo púbico en tu mejilla, ¡pides un deseo!
Bueno, entonces, desearía ser cristiano.
Cristiano…
Escuchen a los ángeles mensajeros que cantan.
¡Gloria al Rey recién nacido!
¡Vamos!
¡Ay, no! ¡Mis ojos! ¡Estoy ciego!
Tendré que escuchar a los Mets en la radio como un peluquero.
¿Qué demo…?
¿Soy el Hombre Araña?
No creo.
¿Un refrigerador Smeg?
¿Qué pasó con el viejo que olía a periódicos por dentro?
¡Andy!
¡Esperamos toda la mañana para consentirte!
¿Por qué?
¡Y preparamos tu favorito!
Pastel de la tienda y M&M normales.
Mentira. ¿Qué es esto, Glouberman?
¿Quién es Glouberman?
Soy Martin Kent.
Andrew, ven a ver esto.
¡Tu deseo al pelo se hizo realidad!
¡Soy cristiano!
Hijo, no hay regalo en el mundo
que pueda capturar el profundo amor que siento por ti.
¿Es una joda?
Pero ojalá esto se acerque.
Madre María purísima y santísima.
¡Me compraron un Range Rover!
¡Y está lleno de armas!
¡Chúpame las bolas y dime "mamá"!
Aprieta estos pezones, me porté muy mal.
Méteme tus calzones en el culo.
Méate encima y penetra al diablo.
MÁS PARA ANDY
No puedo creer que mis papás me dejaron beber gin.
Y ahora, el final perfecto para un día perfecto.
Ah, sí.
Voy a comer entrada, plato principal y postre
en el café Andy Acogota Verga.
¡Y fábrica de lácteos!
- ¡Vamos, amigo! - ¿Jesús?
¡Sí! Y no morí horriblemente en una cruz a la luz del sol
para que tú te tocaras.
Espera, ¿los cristianos no aprueban lo de tocarse el pipi?
Mi papá dice que es un gran pecado,
¡y se pone loco con todo eso!
¡El piso! ¡Mierda!
Ay, no. ¿Estoy en Arizona?
Creo que estás en el infierno.
Gracias a Dios. Bueno, escucha.
Si me quedaré aquí toda la eternidad,
voy a terminar lo que empecé…
¿Me usas para acariciarte esa verga asquerosa?
¡Santo cielo, no!
¡Andrew, tus manos son tu papá!
¿Y sus manos son motosierras?
¡Motosierras oxidadas!
¡Oye! ¡Cortémosle el pene!
¡Sí! ¡Rebanémoslo!
¡Gracias a Dios!
Estoy vivo y mis manos son delicadas y hermosas de nuevo.
¡Tú, muchacho! Dime.
¿Te parezco judío?
¡Sí, tienes rasgos tradicionalmente judíos!
¡Maury!
¡Es el mejor regalo de Janucá!
¿Dinero?
No, soy judío otra vez.
Y no compraría un Range Rover
aunque ganara diez millones de dólares al año.
El Ford Fiesta es un auto perfectamente bueno.
Y a todos ustedes en casa, ¡feliz Janucá!
¡Oye! ¡No le hables a la audiencia!
¿Quién te crees que eres? ¿Fleabag?
MAMÁ DE NIEVE
¿Qué noticias llegan de su madre, reina?
¿Sigue viajando de aquí para allá detrás de la banda Hoobastank?
Estoy leyendo.
"Oye, no volveré para Navidad.
Te mando una camiseta de Hoobastank
y un paquete de su chicle patentado, Hooba Booba.
Tu hermana, mamá".
Lo siento mucho, mi reina.
Pensé que vendría a casa este año.
Yo pensé que "frut" terminaba con "T", así que ninguno sabe nada.
¿Se refiere a "fruta", con "A"?
Sí, todos reciben pastel de fruts para las fiestas,
y nadie lo quiere, como a Lola.
Vamos, ¡llegamos tarde al bronceado!
Prometo que esta vez cerraré los ojos.
Haz lo que quieras, cariño. Es Navidad. ¡Te amo!
¡Sorpresa! ¡Una oleada de inspiración!
Fideos. Genial.
Un piercing de papel de aluminio.
Brillo labial.
Papitas como uñas.
La camiseta de Hoobastank.
¡Mi mamá de nieve!
Dios mío, mi mamá de nieve cobró vida.
¿Nos vamos de aventura en este paraíso invernal?
¡Sí, andar en trineo!
¡Qué alegría!
Tetas heladas.
¡Alerta de erección!
Te quiero mucho, mamá.
No inventaste a las mamás,
perra caramelizada inútil.
¿Qué opinas, mamá de nieve? ¿Hacemos galletas de jengibre
y decoramos el árbol?
¿Mamá de nieve?
¡No!
Rodney, el oficial de libertad condicional.
Sí, no tienes que decirme así siempre.
Eres un personaje muy terciario, Rodney. ¿Qué quieres?
Recibí una postal de tu mamá.
Por favor, no eres especial. Yo también recibí una.
Sí, y como no va a poder venir,
y yo tengo un sándwich gigante de pollo,
se me ocurrió, no sé, que podríamos compartirlo.
Y dime, ¿con qué lo voy a bajar, Rodney?
No sé. ¿Qué tal un refresco dietético Barq's?
Bueno, me muero por experimentar los eructos dulces y salados
que esta combinación producirá.
FELIZ NAVIDAD
¿Sabes? Que todos se vayan a la mierda.
Haremos la fiesta sin nadie. ¿No, Connie?
No sé, Maury.
Creo que bebí demasiado jugo navideño.
- Me voy a acostar. - ¡Pero no puedes!
Prendí el fuego y tienes que meterme el árbol en el culo.
¿Podemos hacerlo mañana?
¡No! En mi familia, lo hacemos siempre en Nochebuena.
¡Cállate! ¿Oyes eso? Como si las paredes estuvieran tosiendo.
¡Ay, no, lo olvidé!
Rick debía sorprender a todos
bajando por la chimenea vestido de Papá Noel en lencería.
Jo, jo…
Hospital.
Dulce Rick, ¿estás bien?
¡Mi piel está hirviendo!
¿Aún quieres que lama
un bastón de caramelo como si fuera tu pipi?
Si puedes…
De acuerdo.
¡Mierda! ¡Rick está muerto!
Y nunca tuve la oportunidad de decirle
que nunca lo quise.
VADER JOHAN
¡Lobo navideño!
Bueno, cálmate.
¡Todavía faltan cuatro días para los regalos!
Espero que esa mañana, en el árbol haya una tarjeta que diga:
"Se hizo una donación en tu nombre a Compost para Estados Unidos".
Es una causa importante.
Qué interesantes tradiciones. Solo les importan los regalos.
Esta glorificación del consumo es tan estadounidense.
El club del tío Sam, cerveza de raíz…
En nuestro país, Navidad es muy diferente.
¡Celebramos la vida!
Su Navidad no es tan diferente.
Sí. ¿Qué, usan velas en la cabeza?
¿Le dicen "Papá Invierno" a Papá Noel?
- ¡No! - Nuestro Papá Noel se llama…
Vader Johan.
En nuestro país, en la víspera de Navidad,
ponemos adornos en las ramas de los árboles,
bebemos jurgennektaar, que es leche de anguila salada,
y ponemos huevos pintados en la ventana.
Luego, cuando ya no es de día, suena la campana.
Eso significa que Vader Johan se acerca.
Ha comenzado.
La campana despierta a Vader Johan del fondo del río.
Aquí es donde vive, en un castillo hecho de huesos de niños.
Una trenza de 40 anguilas trae a Vader Johan a la superficie.
Ahora se lo huele.
Su olor es a bacalao y regaliz negro.
Tiene el cuerpo de una morsa, los afilados dientes de un delfín
y las patas de innumerables cangrejos.
Toca una flauta hecha de…
Sí, adivinaron, huesos de niños.
Y en nuestro país, no importa si te portaste bien o mal,
porque todos los huesos saben igual para Vader Johan.
La única esperanza es hacerle creer que ya estás muerto,
por lo tanto, no fresco y sabroso.
Esto se logra durmiendo en un ataúd infantil, ¿sí?
Y ahí es cuando le rezas al Rey Mangosta.
Rey Mangosta, por favor protege mis huesos de las mandíbulas de Vader Johan,
y disfruta los huevos que te dejé.
En el nombre de Jesús, amén.
¡Vader Johan puede oír tu sangre!
Tal vez tienes suerte
y tus huevos y oraciones atraen al Rey Mangosta.
Se come los huevos y desafía a Vader Johan a una batalla de baile.
Siempre existe la posibilidad
de que el ágil e inteligente Rey Mangosta salga victorioso.
Pero esta noche, lo convierten en crema.
Y Vader Johan tiene su kinderbotfeest, su cena de huesos de niño.
Pero la crema
es la crema que comemos con nuestras familias el 29 de diciembre.
Así que todos tienen una feliz Navidad.
¡Esperen! ¿Entonces el niño murió?
No murió, fue consumido.
Vive en las entrañas de Vader Johan.
Estoy seguro de que murió.
Vader Johan
se va después de Navidad, ¿no?
No, Vader Johan siempre tiene hambre de niños.
Como su querido presidente de la comida, Ronald McDonald.
Sí, esto me recuerda…
Una vez que oyes la historia de Vader Johan,
debes compartir la historia de Vader Johan
o serás consumido por Vader Johan,
lo cual es como morir, pero peor.
¡Ayuda! ¡No quiero vivir en las entrañas de Vader Johan!
¿Compartirás la historia de Vader Johan?
Los huesos de tu hijo dependen de eso.
LA INSOPORTABLE LEVEDAD DE SER PAPÁ NOEL
Despierta, Matthew.
Bajemos y atrapemos a Papá Noel mientras deja los regalos en el árbol.
Ay, Brittany, vuelve a dormir.
- No existe Papá Noel. - ¿Qué?
Sí, mamá y papá dejan todos los regalos.
Papá Noel no existe.
Dios mío.
¿No soy real?
No. No puede ser.
Soy real como estos renos voladores.
Aunque ahora que lo pienso, ¿los renos vuelan?
¿Estuve delirando todo este tiempo?
¿Cómo puede un hombre entregar regalos en todo el mundo en una sola noche?
Se supone que tengo miles de años.
¡Parezco de 65, como mucho!
Si bebiera un millón de vasos de leche en una noche,
haría un desastre en mis pantalones de Papá Noel.
Disculpa, Papá Noel, ¿por qué nunca recibo regalos de Navidad?
¿Por cuando prendí fuego esa tienda?
No me preguntes.
Solo soy un gordo chiflado con un estúpido traje rojo.
Sí, mi papá dice que no eres real, pero dice cosas para hacerme llorar.
Sí, bueno, al menos existes.
ABIERTO
¿Pueden apagar esa música de mierda? ¡Dios mío!
Por el culo verde del Grinch, ¿qué fue eso?
Te tenemos, Pretzel.
Tendrás que contarnos si es cierto que todos los perros van al cielo.
Esa película, para mí, es buena animación.
Nada feo, solo linda historia.
Déjenlo en paz.
¿Quién mierda es este?
¡Soy el puto Papá Noel!
¿Sí?
Bueno, supongo que yo soy el conejo de Pascua.
Conozco al conejo de Pascua, trabajo con el conejo de Pascua,
y usted, señor, ¡no es el conejo de Pascua!
¡Sí!
Ya koshka.
Eso en ruso significa: "Me gustan más los gatos".
¡No!
Tal vez sí soy real.
Nunca dejarán de buscarte. ¿Verdad, muchacho?
Quizá encuentres paz aquí.
¡Mierda! Sabía que Papá Noel existía.
¡Me trajo un pitbull! ¡Dios mío!
Te llamaré "Con la colaboración de Ludacris".
Sin paréntesis.
Matas…
Si matas a un hombre, eres un asesino.
Si los matas a todos, eres un dios.
Feliz Navidad para todos,
y para todos, buenas noches.
EN MEMORIA DE SAN NICOLÁS, "PAPÁ NOEL"
Yo lo único que quería
era una fiesta de Navidad totalmente perfecta
que fuera recordada incluso después del fin del mundo.
Pero lancé jugo de estómago en el sofá,
no vino nadie, y Rick murió.
¿Te está ayudando mi recapitulación?
No, para nada.
¡La espada!
Sí, como es costumbre en la cultura de monstruos hormonales,
debemos decapitar al querido Rick y cogernos a su calavera.
Que descanse en paz su cabeza llena de semen.
En el nombre de Jesús, amén.
Sí, córtame la puta cabeza bien despacio.
- ¡Rick! - ¡Estás vivo!
¡Nada puede matarme! ¡Esa es mi maldición!
Rick, volver a verte me hace sentir
que podría convertir al Rey Mangosta en crema.
Bueno, de eso se trata Navidad.
Porque Navidad es cuando todos los chicos y chicas buenos
se sientan en el rey del centro comercial.
¿Qué dices?
Debes mezclar y cruzar los pies bailarines.
¡Y eso es "Crocodile Rock"!
Esto es lamentable. Haz algo, por favor.
Creo que lo que Rick dice es que lo único que importa en Navidad
es estar con tus seres queridos.
¡Y yo los quiero, chicos!
Yo también los quiero.
Aunque arruinaron mi fiesta.
Feliz Navidad.
Mierda, Maury, ¿hueles a bacalao y regaliz negro?
Sí, y escucho una trenza de anguilas.
¿Pusiste los huevos?
Estaba ocupada emborrachándome.
Qué bueno que sé bailar como un hijo de puta.
Subtítulos: Julieta Gazzaniga