ОРИГИНАЛЬНЫЙ СЕРИАЛ NETFLIX
БОЛЬШОЙ РОТ. БОЛЬШОЕ РОЖДЕСТВО
Привет! Приветствуем вас на специальном рождественском выпуске.
Мы хорошо проведем время, споем парочку песен.
И вас ждет то, что вы не увидите ни в одном другом рождественском шоу.
Сегодня вы увидите член Санты.
Эй, Мори, не забудь сказать, что мы сексуальные куклы.
Точно. На Рождество нет ничего лучше, чем фистинг.
Да так, чтоб аж до мозгов проняло.
Господи, Конни, гости еще не пришли,
а ты уже прикончила три бокала вина.
Это не вино, а фирменный коктейль.
Две капли биттера, рюмка Кампари
и добрая толика моей влагалищной смазки.
Смотри диваны мне не заляпай, лады?
Да брось, зануда! Это же Рождество!
Чёрт, придется всё убрать одной рукой. Ну дела.
Прости. Глянь, какая у меня клевая блевотина.
Всё ершики да пуговицы.
Ладно, Мори,
по-твоему, какой у Санты член?
Скоро увидим, Конни, но сначала
нужно убрать этот милый бардак.
Посмотрите пока новую серию,
а я наполню бокал новой порцией моего сока.
Понеслось!
ПЕРВОЕ РОЖДЕСТВО ДЖЕССИ
Елка?
Мы евреи, забыл?
Мы — да, но не Кейтлин.
Признаю, унитарианка.
Не хочу праздновать Рождество,
не хочу, чтобы Кейтлин жила здесь, а уж тем более с киндером!
Согласна насчет Кейтлин и засранца,
но Рождество, Джесси!
Это же здорово!
Я присутствовала на самом первом.
«Присутствовала»?
Давным-давно
я была гормон-монстрихой у очень необычной девочки.
Ее звали Мария.
Шел нулевой год.
Мария была озабоченным еврейским подростком.
Прямо как ты.
Ну вот, прическа готова.
Ого, предупреждаю, к тебе летит ангел.
У нее есть новости.
Бог ты мой!
Да, именно!
Ты кое-кому нравишься
Правда? Кому?
Богу! А я про что!
Ты так ему нравишься, что он хочет от тебя ребенка.
Чума, да?
Стой. Бог займется с ней сексом?
А он может?
Сатана да, это факт.
Он меня не раз приходовал. Ну и я от него не отставала.
Нет. У них не будет секса.
Он не хочет ее. Ему просто нужен ребенок.
А, ясно. Прям как Том Круз.
Надо подписать соглашение о неразглашении?
Мазл тов, Мария!
Стой. У меня будет ребенок, но никакого секса?
Куча проблем и никакого веселья?
Дорогая, женское удовольствие — достижение будущего.
Как брокколини.
МЕБЕЛЬ ОТ ИОСИФА
Ты хочешь, чтобы я был «мужем»,
но мы будем просто проводить время вместе?
Предки будут в восторге. Я за!
Договорились. Улет.
Выходит, никто из мужиков меня не хочет?
Короче, спустя девять месяцев ты,
то есть Мария, должна была вот-вот родить.
Но у вас не было пристанища.
Туки-туки.
Моя жена рожает.
Приютите нас?
Чтоб она мне весь земляной пол уделала?
Проваливайте!
Привет, я старец. Как я могу вас возлюбить?
Привет, моей жене 12 лет. Она вот-вот родит.
Этот мотель-шмотель набит подгузниками и заблудшими душами.
Это моя община, здесь мои порядки.
А вы можете остановиться в хлеву.
И они остановились в хлеву. Но они звали его яслями.
Может, в то время это было модно? Не знаю.
Так же как забивание людей до смерти. Это как вышибалы, только камнями.
Так можно прикончить кого-нибудь вместе с друзьями.
И вот у Марии начались роды.
К счастью, в хлеву оказался доктор.
Его звали доктор Козлаус.
Как это вы сожрали анестезию?
Приветик! Мы не вовремя?
Ты никак в туалет собралась?
Кто вы такие? Проваливайте отсюда!
Мы трое волхвов. Подарки принесли.
Но если ты не в настре, то мы пойдем.
Нет! Чего там у вас?
Я принес мирру. Без понятия, что это.
Но если натереть ей член, он онемеет.
Дрочишь, а он вроде и не твой.
Круть. Не знаешь, когда кончишь.
А я принес золото. Положить тебе на живот?
А то вдруг докторишка сожрет.
Золото? Я думал, у нас лимит в 20 баксов.
Я купил последний свиток Тома Клэнси. Отличное чтиво.
Теперь точно собралась по-большому.
Что значит «сырный ребенок»?
Я же сказала, что не хочу его.
Да ладно, малыш Иисырус очень мил.
Гу-гу-гауда.
Так-то лучше. Вино и сыр — божественно!
Малыш Иисырус очарователен.
Шутишь? Этот святой младенец рулит.
Кто-нибудь хочет воевать во славу этого малыша?
Мы должны убить каждого, кто не любит и не поклоняется этому ребенку.
Священная война!
Таким было первое Рождество.
Мне кажется, это далековато от истины.
Если ты принимаешь критику.
Думаешь, Мария залетела, а потом всё это выдумала?
Я этого не говорила.
Смотри, под елкой подарок.
«Джесси от Кейтлин. Не волнуйся, это не сыр».
- Открыть? - Член Сатаны длинный и кудрявый?
- Не знаю. - Да.
«Младшая сестра»?
Боже, сестренка. Вот это да!
Ты будешь отличной старшей сестрой.
И сегодня ты получишь от меня подарок.
Эротический сон. В нём будет доктор Козлаус.
Чудно. Теперь я боюсь ложиться спать.
Успокоишься, если скажу, что ты будешь козочкой?
Типа того.
Ну, к сожалению, это не так.
ЧЕТЫРЕХСОТЛЕТНИЕ ДЕВСТВЕННИКИ
О нет! Бантик порван!
И это в канун Рождества! Что нам делать, Джингл?
Вот это задачка.
Но не волнуйся, Твинкл. Санта подскажет.
Давай спросим его.
САНТА
Не отвечает.
У нас экстренная ситуация.
Думаю, нужно зайти.
Тогда пошли.
О, я плохо себя вела!
Угости меня своим горячим угольком!
Прекрати немедленно.
Будешь так говорить, и твой веселый старикан сдуется.
О нет!
- Чёрт! - О нет! Убирайтесь отсюда!
Вон! Это не для ваших глаз! Нет!
Что они делали?
Не знаю! Мне уже 400 лет, а я ни разу ничего подобного не видел.
Только об этом и думаю.
Думаешь о чём?
Мы видели, как Санта занимался чем-то забавным с миссис Клаус.
Забавным? Как «Сайнфелд»?
Нет, не так.
Ничего общего.
Как Ханна Гэдсби?
Нет, это сложно описать.
Не можешь описать, тогда покажи!
Да! Покажите, что вы видели!
Нам любопытно!
У меня визуальная память. Графики и прочее.
Что ж, давай попробуем.
Он был верхом на ней.
Вот так, да?
Боже мой.
Нет, это было быстрее. И гораздо энергичнее.
Да, вот так.
Забавно, но ощущения просто супер.
Я тоже хочу!
А это приятно.
Скажи какую-нибудь гадость!
Я хочу смутиться.
Охренеть!
Плюнь-ка.
Я тебя люблю!
Надери мне зад!
Хорошо.
Великие леденцы!
Что здесь происходит?
Прекратите немедленно!
Пошел ты, Санта!
С нас хватит!
Эй, Санта! Смотри, я сейчас кончу.
Прямо сейчас. И я хочу смотреть тебе в глаза.
Боже мой.
Как тебе такое? Обстановочка?
Что ж, Рождеству конец.
Слушай, они взрослые эльфы.
Нужно было рассказать им про секс.
Наверное, надо было.
Ладно, пойду украшу пряничного человечка
своей глазурью. То есть, ты сам всё понял,
моей спермой.
Ясно.
Что ж, похоже, в этом году детей во всём мире
ждет совсем другое Рождество.
Фу! Мокрая записка с надписью «С меня айфон»?
Что это?
Тони Макарони, шеф Боярди и все святые!
Санта прислал именно то, что я хотел!
Двух малюток, с энтузиазмом предающихся любви!
Да, ты любишь смотреть, грязный извращенец!
Смотри в коробку.
Вот так.
Отлично.
Ну вот, мы же обещали вам член Санты.
Ну а потные яйца стали милым рождественским сюрпризом.
Конни, гости будут с минуты на минуту.
Оторви задницу с дивана и погуляй с пенисами.
Они не мои!
Опять двадцать пять.
Когда они были крошечными члениками, ты их обожала.
Погоди, это мой вибратор или твой?
- Чёрт возьми! - Кто слился?
Саймон Секс пишет, что его укокошили в парке развлечений Эпкот.
Не похоже на правду, да?
Надеюсь, он умер, занимаясь своим любимым делом.
Стоя в очереди.
Слава богу. Хоть кто-то явился.
Боже, я что, первым пришел?
Да, и тебя с Рождеством, Колдун-Стыдун.
Кстати, ты рано.
Неужели?
Я только что от лягушонка Кермита. Там дым коромыслом стоит.
Было весело. Пока он при всех не назвал свою подружку свиньей.
Этот Кермит законченный алкаш.
Через пару минут здесь будет не протолкнуться.
Вот увидишь!
Прости, Констанс, этому не суждено сбыться.
Мне нужно идти.
Что? Ты только пришел.
Простите, но…
Меня только что убили в Эпкоте.
Удачи с вашей ужасной вечеринкой!
Конни, это полный провал!
У нас есть проблемы посерьезней.
Один из твоих пенисов оставил подарочек под елкой.
Даю подсказку.
Это говняшка.
УБИЙСТВО НА 34-Й УЛИЦЕ
Эй, Луда! Как тебе моя рождественская елка?
Стащил ее у Чарли Брауна. У пацана на башке всего два волоска.
Похоже, он болен.
Рождество.
Что для меня значит Рождество?
Месть.
Был сочельник.
Мы с Энтони несли игрушки
и вкусняшки обездоленным щенкам.
Тогда меня звали не Луда.
Я был…
Крендель!
Разбойник, нужно отнести подарки и идти домой.
Я тоже тебя люблю!
С праздником. Чем могу помочь, господа?
Пацаны, похоже, нам тут подарочки принесли.
Как мило.
Простите. Это для бедных щенков.
Похоже, мы теперь неимущие щеночки.
Гав-гав.
Да!
Нет, пожалуйста!
В ту ночь они совершили две ошибки.
Убили моего лучшего друга.
И оставили меня в живых.
Какой сюрприз!
Это игрушка с сырной начинкой.
Где вы это взяли?
У какого-то придурка и его псины по кличке Крендель.
Крендель?
Какое глупое имя.
Так, в чём дело? Почему темно?
Крендель?
Прошу, не убивай. Я достану тебе всё, что хочешь.
Деньги, наркотики, еду. Что угодно!
Друг.
Я хочу вернуть моего лучшего друга, сукин ты сын!
Я хочу, чтобы этого пса усыпили!
Святой Бол Мануте, теперь я в кинишке про пса Джея?
Приветик!
Пока!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…
МАЛЕНЬКИЙ ДРОЧИЛЬЩИК
С Рождеством, Ники!
Открой подарки!
Моторный самокат!
И дрон!
И билеты на бейсбол.
И обнимашки от папули.
Еще одно идеальное Рождество семьи Бёрч.
Везет Нику.
Эндрю! Положи телефон, придурок!
Мы празднуем чудо на основе оливкового масла.
Боже! Всё еще Ханука?
Теперь открой ужасный подарок.
Сюрприз! Блокнот из супермаркета!
С детками Fox News на обложке?
А завтра вечером получишь пачку диетических M&M's.
Что может быть хуже,
чем быть еврейским мальчиком на Рождество?
Да, ты в пролете.
Рождество — это время ярких огней,
молочных алкогольных напитков
и отличных предложений в автосалоне Honda.
На всё готов, чтобы родители опозорились и обанкротились.
Тогда и у меня будет Рождество.
Эндрю, замри. На щеке лобковый волос.
Как они меня достали.
Нет. Если найдешь такой волос на щеке, то ты загадываешь желание!
Что ж, я хочу быть христианином.
Христианином…
Ангелы несут благую весть
Славят новорожденного царя
Да что ж такое!
О нет! Мои глаза! Я ослеп!
Придется слушать трансляцию матча по радио, как брадобрею!
Что за?..
Я Человек-паук?
Вряд ли.
Холодильник Smeg?
А где старый, пропахший изнутри газетами?
Энди!
Наконец-то ты проснулся!
Что? Почему?
Твое самое любимое!
Торт из магазина и обычные M&M's.
Заливаешь. Рехнулся, Глуберман?
Кто такой Глуберман?
Я Мартин Кент.
Эндрю, ты должен это увидеть.
Твое желание сбылось!
Я христианин!
Сынок, в мире не найдется подарка,
способного передать мою любовь к тебе.
Ты что, издеваешься?
Но это покажет тебе масштаб.
Святые негодники!
Протестанты подарили мне «Рэндж Ровер».
А в багажнике полно пушек!
Вылижи мне яйца и зови мамочкой Фа-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!
Играй с моими сосками, шалун
Фа-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!
Засунь свои трусы мне в задницу
Фа-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!
Нассы в штаны, наподдай дьяволу
Фа-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!
ЭТО ТОЖЕ ДЛЯ ЭНДИ
Ла!
Не верится, что родители разрешили мне пить джин.
А теперь идеальное завершение идеального дня.
Да. Получу закуску, основное блюдо и десерт
в кафе «У Энди-рукоблуда».
Капельку крема!
- Ты чего, чувак? - Иисус?
Он самый! Я не для того жарился на кресте на палящем солнце,
чтобы ты тут дрочил!
Стой, христиане против того, чтобы поиграться с пипкой?
Отец говорит, это большой грех.
Это его выбешивает!
Пол! Вот чёрт!
О нет. Я что, в Аризоне?
Эндрю, я думаю, ты в аду.
Слава богу. Слушай.
Если я застрял здесь навечно, пожалуй, завершу начатое…
Чего? Будешь мной рукоблудить?
Чёрт, нет!
Эндрю, твои руки — это твой отец!
А его руки — бензопилы?
Ржавые бензопилы!
Эй! Давай отрежем ему член!
Точно! К чертям собачьим!
Слава богу, я жив.
И мои руки снова нежные и красивые.
Эй, пацан, скажи-ка.
Я похож на еврея?
Да, налицо классические еврейские черты.
О, Мори!
Это лучший подарок на Хануку!
Ты про бабки?
Нет, я снова еврей.
И я бы не купил себе «Рэндж Ровер», даже если бы зарабатывал миллионы.
«Форд Фьюжн» — отличная тачка.
Желаю вам всем счастливой Хануки!
Эй, кончай со зрителями болтать!
Ты кем себя вообразил? Флибэг?
СНЕГОМАМА
Что слышно от вашей матушки, миледи?
Она всё еще скитается по миру вместе с группой Hoobastank?
Сейчас прочту. «Детка, не жди меня на Рождество.
Шлю тебе майку Hoobastank
и их фирменную жвачку Hooba Booba. Твоя сестра, мама».
Мне так жаль, моя королева.
Я думал, она вернется к Рождеству.
А я думала фрухт пишется через «Х», так что мы оба ничего не смыслим.
Вы про «фрукт», который через «Т»?
Да, все на праздники пекут кекс с сухофрухтами.
А кому он нужен-то?
Вот и Лола никому не нужна.
Аланабет, мы опаздываем на сеанс автозагара!
Обещаю, на этот раз я закрою глаза.
Делай, что хочешь, милая. Сейчас Рождество. Я люблю тебя!
Ого! Меня посетило вдохновение!
Спагетти. Круто.
Кольцо в пупок из фольги.
Блеск для губ.
Ногти из чипсов.
И майка Hoobastank.
Ура! Снегомама!
Боже мой, Снегомама взяла и ожила!
Отправимся на поиски приключений в этой зимней стране чудес?
Катание с горки! Вот здорово!
Отличные ледяные сиськи.
Стояк обеспечен!
Я так тебя люблю, мамочка.
Мамы — не твое изобретение,
мелкая слащавая сучка!
Что скажешь, Снегомама? Испечем пряничных красавцев
и украсим ими елку?
Снегомама?
О нет!
Родни, мамин инспектор по УДО?
Да что ж ты вечно так официально.
Зрители забывают второстепенных персонажей. Чего надо?
Я получил открытку от твоей мамы.
Эка невидаль. Я тоже получила.
Выходит, она не приедет.
А у меня тут как раз отличные сэндвичи.
Подумал, может, поможешь мне их прикончить?
И чем же прикажешь мне их запить, Родни?
Не вопрос. Я тут припас пару баночек отличной газировки.
Что ж, насладимся великолепной отрыжкой,
которую нам обеспечит это сочетание продуктов.
С РОЖДЕСТВОМ!
Да пошли все знакомые в жопу.
Устроим вечеринку без них. Верно, Конни?
Не знаю, Мори.
Кажется, я перебрала.
Пойду на боковую.
Ты что! Я разжег камин. Ты должна мне елку в зад засунуть.
До утра подождет?
Нет! В моей семье мы делаем это в канун Рождества.
Тише! Слышишь? Кажется, стены кашляют!
Ой, как же я забыл!
Рик должен был удивить всех,
спустившись по трубе в белье Санты!
Бо-бо…
Больно.
Бедняжка Рик, как ты?
Да на мне кожа кипит!
Всё еще хочешь, чтобы я сосал леденец, будто это твой стручок?
Будь другом.
Ладно.
Чёрт! Рик помер!
А я так и не успел сказать ему,
что никогда его не любил!
ВАДЕР ЙОХАН
Рождественский волк!
Расслабься, тигр.
Подарков ждать еще четыре дня, ужас.
Надеюсь, под елкой я найду открытку с надписью:
«От вашего имени было сделано пожертвование
в фонд "Мульча для Америки"».
Такой важный проект!
Ваши рождественские традиции основаны лишь на подарках.
Прославление потребления. Как это по-американски.
Клуб дяди Сэма: подарки, напитки, еда.
В нашей стране Рождество совсем другое.
Это прославление жизни!
Бросьте, не такая уж и разница!
Вы что, свечки на голове носите?
Называете Санту «Папашей Зимой»?
- Нет! - Нашего Санту зовут…
Вадер Йохан!
У нас на родине в канун Рождества
украшают елки шарами
и пьют особый напиток из соленых молок угря.
А на подоконник ставят крашенные яйца.
Когда заходит солнце, звонит колокол.
Это значит, Вадер Йохан уже рядом. Начинается.
Колокол пробуждает Вадер Йохана, спящего на дне реки.
Он живет там в замке из детских костей.
Он выходит на поверхность на упряжке из 40 угрей.
У него специфический запах —
смесь трески и лакрицы.
У него тело моржа,
острые зубы дельфина
и бесчисленные клешни, как у краба.
Он играет на флейте из… Угадали!
Детских костей.
У нас не важно, хорошо ты себя вел или плохо.
Для Вадер Йохана все кости на вкус одинаковы.
Единственный шанс — обмануть его. Заставить думать, что ты уже мертв.
А значит, тухлый и невкусный.
Спать придется в детском гробу, ясно?
Сидишь там и молишься Королю мангустов.
Король мангустов, защити мои нежные косточки
от прожорливого Вадер Йохана.
Угощайся яйцами, они для тебя.
Во имя Иисуса Христа, аминь.
Вадер Йохан слышит, как течет кровь в жилах.
Если повезет,
яйца на окне и молитвы привлекут внимание Короля мангустов.
Он слопает яйца и вызовет Вадер Йохана на танцевальный поединок.
Всегда есть шанс,
что проворный и умный Король мангустов победит.
Но сегодня от него осталась лишь спущенка.
А Вадер Йохан полакомился нежными детскими косточками.
Ну а спущенка…
Она ж лучше сгущенки! Едим ее всей семьей 29 декабря.
Так что праздник удается на славу.
Стойте! Значит, тому пацану крышка?
Он не умер, его употребили.
Он живет в утробе Вадер Йохана.
Уверен, он умер.
Этот Вадер Йохан выходит только на Рождество, да?
Нет, Вадер Йохан ненасытен. Он всегда рад детишкам.
Прям как ваш Рональд Макдональд.
Кстати, чуть не забыла…
Услышав историю Вадер Йохана
Вы должны поделиться Историей Вадер Йохана
Или вас сожрет Вадер Йохан
Это почти как умереть
Только гораздо хуже!
Спасите! Не хочу жить в утробе Вадер Йохана!
Поделитесь историей Вадер Йохана?
Спасите свои детские косточки.
НЕВЫНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ САНТОЙ
Проснись, Мэттью.
Пойдем вниз, поймаем Санту,
пока он кладет подарки под елку.
Бритни, иди спать.
- Нет никакого Санты. - Что?
Подарки оставляют мама с папой.
Санта не настоящий.
Боже.
Я не настоящий?
Нет. Этого не может быть.
Я настоящий. Как эти летающие олени.
Хотя, если подумать, а олени могут летать?
Всё это время я был в бреду?
Как один человек может доставить подарки по всему миру за одну ночь?
Мне должно быть пару тысяч лет.
А выгляжу максимум на 65.
Если бы за одну ночь я выпил миллион стаканов молока,
то мои штаны были бы безнадежно испорчены.
Санта, почему я каждое Рождество остаюсь без подарка?
Это из-за той истории с поджогом магазина?
Не спрашивай меня.
Я просто безумный толстяк в дурацком красном костюме.
Папаша говорит, тебя нет.
Но он обожает доводить меня до слёз.
Зато ты настоящий.
ОТКРЫТО
Можно вырубить эту чертову музыку? Господи Иисусе.
Чертова задница Гринча, что за дела?
Попался, Крендель.
Дай знать, если все собаки и вправду попадают в рай.
Этот фильм — образец качественной анимации.
Никакой пошлости, такая милая история.
Оставьте его!
А это что за хрен?
Я чертов Санта-Клаус!
Вот как? Ну тогда я Пасхальный зайчик.
Я знаю Пасхального зайца, я работаю с Пасхальным зайцем,
и вы, сэр, не Пасхальный заяц!
Получай!
По-русски значит «Я человек-кошка».
Нет!
Может, я всё-таки настоящий.
Они тебя не оставят в покое, да, малыш?
Думаю, здесь тебе будет спокойно.
Чёрт! Я знал, что Санта существует.
Он подарил мне питбуля! Боже мой!
Назову тебя Рэпер Лудакрис. Тебе подходит.
Убьешь одного человека — станешь убийцей.
Убьешь всех — станешь богом.
Желаю всем счастливого Рождества. И спокойной всем ночи.
СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ НИКОЛАСА «САНТА» КЛАУСА
А я так мечтал об идеальном Рождестве, как на картинке в журнале.
Чтоб эту вечеринку помнили и после конца света.
Вместо этого я блеванула на диван,
никто не пришел, а Рик помер.
Понравилось мое резюме?
Нет.
Ого, меч!
Он самый. По обычаю гормон-монстров
мы должны обезглавить тело Рика и трахнуть его череп…
Пусть упокоится его непутевая башка, набитая спермой.
Во имя Иисуса Христа, аминь.
Сделай это медленно и нежно.
- Рик! - Ты жив!
Меня ничто не прикончит. Это мое проклятие!
Рик, я от радости
могу затанцевать Короля мангустов так, что даже спущенки бы не осталось.
В этом и есть суть Рождества!
В это время все хорошие мальчики и девочки исполняют танец на коленях
для Санта-Клауса.
Чего-чего?
Зажигаем не по-детски.
Под «Crocodile Rock»!
Мори, что за бред? Останови его.
Думаю, Рик хотел сказать,
что на Рождество важно быть с теми, кого ты любишь.
Я вас люблю!
Я тоже тебя люблю.
Хоть ты и испортила мою вечеринку.
Счастливого Рождества!
Чёрт, Мори, запахло треской и лакрицей.
Да, и я слышу упряжку из угрей.
Ты яйца разложила?
Когда? Я же наклюкивалась!
Хорошо, что я умею зажечь на танцполе!
Перевод субтитров: Ксения Гребеникова