UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
UM NATAL MUITO BIG MOUTH
Olá. Bem-vindos ao "Um Natal muito Big Mouth".
Vamos rir-nos, cantar canções
e prometemos algo que nenhum outro especial de Natal pode prometer:
hoje, vão ver a pila do Pai Natal.
Maury, não te esqueças de dizer que somos fantoches sensuais.
Exato. Não há nada mais natalício do que ter uma mão pelo cu acima.
Sobretudo uma que vai até ao cérebro.
Chiça, os convidados ainda nem chegaram e já vais no terceiro copo de vinho.
Não é vinho, é sumo do sino.
Leva duas gotas de bitters, um shot de Campari
e um bom esguicho do meu suco de senhora.
Mantém isso longe dos sofás, sim?
Vá lá, desmancha-prazeres. É Natal!
Porra, tenho de limpar isto com um braço. Bela merda.
Desculpa, mas olha como o meu vómito é fofo.
É só limpadores de cachimbo e botões.
Agora a sério, Maury: como será a pila do Pai Natal?
Vamos descobrir, Connie, mas primeiro temos de limpar esta porcaria adorável.
Vejam este filmezinho enquanto ponho mais suco de senhora no copo.
Já começou!
O PRIMEIRO NATAL DA JESSI
Uma árvore de Natal? Somos judeus, lembras-te?
Nós somos, mas a Caitlin não é.
Sou uma unitária culpada.
Não quero celebrar o Natal, não quero a Caitlin aqui
e nem pensar que quero o Bebé dos Queijos.
Concordo quanto à Caitlin e ao bebé brie, mas sê sensata, Jessi.
O Natal é do melhor. Estive lá no primeiro, sabias?
Como assim?
Há muito tempo, fui o monstro hormonal de uma rapariga especial.
Ela chamava-se Maria.
Estávamos no ano zero e Maria era uma adolescente judia tesuda como tu.
Pronto. Agora tens um penteado antiquado.
Olha, vem aí um anjo. Traz novidades.
- Meu Deus! - Exato!
Alguém gosta de ti
A sério? Quem?
Deus! Era o que estava a dizer.
Gosta tanto de ti que quer que tenhas o filho Dele. Não é de loucos?
Espera, Deus vai fazer sexo com ela? Ele faz isso?
Sei que Satanás faz. Já me afiambrou várias vezes. E eu a ele.
Não, Deus não vai fazer sexo com ela. Não lhe quer tocar, só quer o bebé.
Tipo o Tom Cruise. Ela tem de assinar um acordo de confidencialidade ou assim?
Mazel tov, Maria!
Espera, vou ter um filho sem fazer sexo? É, tipo, todas as calorias sem diversão.
Fofinha, o prazer feminino é algo futurista, como o bimi.
MOBÍLIA DE JOSÉ
Então queres que seja teu "marido", mas só me queres para conviver?
Os meus pais vão adorar. Alinho.
Boa. Então nenhum dos homens desta história quer nada comigo?
Continuando. Nove meses depois, tu, quer dizer, Maria, ia dar à luz.
Mas não tinha onde parir.
Truz-truz.
A minha mulher está em trabalho de parto. Podemos entrar?
Para sujarem o meu chão de terra novo com água de parto? Ponham-se na alheta!
Olá, sou do passado. Como vos posso amar?
Olá. Precisamos de um sítio para a minha mulher de 12 anos dar à luz.
Bem, este motel está cheio de fraldas e tâmaras podres
porque é a minha comunidade e gosto de viver assim.
Podem usar o estábulo nas traseiras.
Foram para o estábulo, mas chamaram-lhe manjedoura
porque estava na moda ou assim, não sei.
Os apedrejamentos também. É como o jogo do mata com pedras.
Assim podemos matar uma pessoa com amigos.
Maria começou a parir o bebé.
Felizmente, um dos animais era médico. Chamava-se Dr. Cascos.
Como assim, comeste a epidural?
Olá. Truz-truz. Vimos em má hora?
Estás a fazer necessidades?
Quem são vocês? Saiam daqui!
Somos os Reis Magos e trouxemos prendas. Mas, se vais armar-te em cabra, bazamos.
Não! O que trouxeram?
Trouxe mirra. Não sei o que é, mas, se a puserem na piça, ela fica dormente.
Parece que estamos a bater uma a outro.
É mesmo sensual. Nunca sabemos quando vai rebentar.
Eu trouxe ouro. Queres que o ponha sobre a tua barriga?
Não quero que o médico o coma.
Ouro? Pensei que o limite era 20 dólares.
Eu comprei o novo pergaminho do Tom Clancy. É bom, é divertido.
Pronto, ela fez mesmo necessidades agora.
Como assim, é o Bebé dos Queijos? Já disse que não o quero.
Não sei, o Queijus Bebé até é fofo.
Gugu, gouda.
Isto vai combinar bem comigo.
O Queijus Bebé até é fofo.
Estás a gozar? Este bebé é do catano.
Alguém quer começar uma guerra à pala dele?
Sinto que devíamos matar quem não amar e venerar este bebé.
Guerra santa!
E foi assim o primeiro Natal.
Algumas coisas não me pareceram corretas, se é que posso dar uma opinião honesta.
Achas que Maria pinou e mentiu?
Pois, eu não disse isso.
Olha, há aqui uma prenda.
"Para a Jessi. Da Caitlin. Não te preocupes, não é queijo."
- Abro? - A pila de Satanás é encaracolada?
- Não sei. - Sim, é.
"Maninha"?
Meu Deus, uma irmã.
Vais ser uma boa irmã mais velha.
Eu dou-te o meu presente logo.
É um sonho molhado e o Dr. Cascos tem um papel importante.
Agora tenho medo de ir para a cama.
- Ajudaria saber que também és uma cabra? - Um bocado.
Pois, mas não é o caso.
VIRGENS AOS 400 ANOS
Não! O laço da Dolly rasgou-se.
E logo na véspera de Natal! Que fazemos, Jingle?
Esta é difícil. Mas não te preocupes, o Pai Natal há de saber.
Vamos perguntar-lhe.
PAI NATAL
Não responde.
É uma emergência. É melhor entrarmos, não?
Acho que sim.
Portei-me tão mal! Mete-me esse carvão aqui para dentro.
Não digas isso, Mãe. Se continuares, vou encher-te de espírito natalício.
Valha-me o Natal!
- Merda! - Não! Saiam! Saiam já!
Não deviam ter visto isto! Não!
- Que estavam a fazer? - Não sei.
Nunca nos meus 400 anos de vida tinha visto algo assim.
Não consigo parar de pensar nisso.
No quê?
Vimos o Pai Natal a fazer uma coisa engraçada com a Mãe Natal.
Engraçada tipo Seinfeld?
- Não. - Não foi bem isso.
- Tipo a Hannah Gadsby? - Não. É difícil de descrever.
Se não conseguem descrever, porque não nos mostram?
Sim! Mostrem-nos o que viram!
- Estamos curiosos. - Eu aprendo melhor com imagens.
Podemos tentar.
Um estava quase a montar o outro. Era tipo assim, não era?
Ena!
Não, era mais depressa e com mais força.
Exato, assim mesmo.
É curioso porque sabe bem para caralho.
- Também quero tentar! - Sabe bem.
Sê mau para mim, quero sentir-me envergonhado.
C'um caralho!
ORGIA DOS ELFOS
- Cospe-lhe para cima! - Estou apaixonada por ti!
Estraga-me o cu todo!
Isso…
Cruzes credo gafanhoto! Que se passa aqui? Parem já com isto!
- Vai-te foder! - Demitimo-nos!
Pai Natal, olha para mim a vir-me.
Vou-me vir e quero que me olhes bem nos olhos.
Nossa Senhora…
Como estás? Estás bem?
O Natal está estragado.
Pois. Eles são elfos adultos. Devias ter-lhes dito o que era sexo.
Pois devia.
Bem, vou encher aquele boneco de gengibre de creme de pasteleiro.
E é óbvio que o creme de pasteleiro aqui é a minha meita.
Pois. Bem, parece que as crianças vão ter um Natal muito diferente este ano.
Um bilhete húmido que diz "Fico a dever-te um iPhone"?
O quê?
Tony Macaroni, Chef Boyardee e todos os santinhos!
O Pai Natal deu-me o que eu queria:
dois amiguinhos a fazer leitinho!
Gostas de ver, não gostas, seu taradão?
Volta a olhar para a caixa.
Isso…
Nós dissemos que iam ver a pila do Pai Natal.
Acrescentámos os colhões suados como uma prendinha natalícia.
Connie, eles devem estar a chegar.
Podes levantar esse cuzinho e passear os pénis, por favor?
Não são meus!
Lá vamos nós. Gostavas deles quando eram pequenos e fofinhos.
Espera, é o meu vibrador ou o teu?
- Porra! - Quem se baldou?
O Simon Sexo disse que foi assassinado no Epcot Center.
Soa a mentira, não soa?
Espero que tenha morrido a fazer o que amava: parado numa bicha.
Graças a Deus, alguém veio.
Céus, serei o primeiro a chegar?
Feliz Natal, Feiticeiro da Vergonha. E ainda é cedo.
É? Vim da festa do Sapo Cocas e estava à pinha.
Estava a ser divertida até ele chamar "porca" à namorada à frente de todos.
O Cocas fica mau quando bebe.
As pessoas devem estar aí a chegar, vais ver!
Constance, lamento, mas não verei. Tenho de ir andando.
- O quê? Mas acabaste de chegar. - Lamento, mas…
Acabei de ser assassinado no Epcot Center. Boa sorte com a vossa festa horrível!
Connie, isto é um falhanço total.
Temos problemas mais graves.
Um dos pénis deixou um presente debaixo da árvore.
Dou-te uma pista: é caganita de piça.
MASSACRE EM MANHATTAN
Luda, que achas da minha árvore de Natal?
Roubei-a ao Charlie Brown, aquele miúdo com, tipo, dois fios de cabelo.
Deve estar doente.
Natal…
O que é o Natal para mim?
Vingança.
Era véspera de Natal.
Eu e o Anthony íamos levar bonecos e pele de frango a cães abandonados.
Mas, na altura, eu não era Luda.
Era…
Pretzel! Sacaninha. Temos de ir entregar isto e ir para casa.
Também te adoro.
Boas festas. O que posso fazer pelos senhores?
Parece que alguém nos comprou prendas.
Não era preciso.
Desculpem, isso é para cães abandonados.
Agora somos nós os cães abandonados. Ão-ão.
- Sim! - Não, por favor!
Cometeram dois erros nessa noite:
matar o meu melhor amigo
e deixar-me vivo.
Que surpresa.
Este brinquedo tem queijo lá dentro. Onde o arranjaram?
Roubámos a um homem qualquer e ao seu cão gordo, Pretzel.
Pretzel?
Que nome tão parvo.
O quê? Mas escureceu de repente?
Pretzel?
Por favor, não me mates. Dou-te o que quiseres.
Dinheiro, droga, comida. Tudo!
Amigo.
Quero o meu melhor amigo de volta, filho da mãe.
Abatam-me aquele cão!
Valha-me o Manute Boli, estou no filme do cão do Jay?
Olá!
Adeus!
CONTINUA…
O MASTURBADOR NAS PALHAS
Feliz Natal, Nicky! Abre as tuas prendas.
- Uma trotinete elétrica! - E um drone.
Com bilhetes para os Mets!
E um chi-coração do teu papá.
Mais um Natal perfeito para a família Birch.
Bom para o Nick.
Andrew, larga o telemóvel, seu schmendrick!
Estamos a celebrar um milagre do azeite!
Oy gevalt, ainda é Chanucá?
Abre a tua prenda horrível.
Surpresa! É um caderno do Walgreens.
Com os bebés da Fox News na capa?
E amanhã vais receber M&M'S light.
Não há maior injustiça do que ser um rapaz judeu no Natal.
Nem sabes o que estás a perder.
O Natal é a orgia perfeita de luzes, bebidas alcoólicas à base de laticínios
e grandes promoções no stand da Honda.
Quem me dera que os meus pais cedessem à hipocrisia e me dessem um Natal perfeito.
Andrew, tens um pentelho na bochecha.
- Tenho uma pentelheira indomável. - Não, podes pedir um desejo.
Bem, então desejo ser cristão.
Cristão…
Eis dos anjos a harmonia
Cantam glória ao Rei Jesus
Santa paciência!
Não! Os meus olhos! Estou cego!
Vou ter de ouvir os Mets pela rádio como um barbeiro. Mas que…
Serei o Homem-Aranha?
Não me parece.
Um frigorífico da Smeg? O que aconteceu ao antigo, que cheirava a jornais?
Andy!
- Esperámos a manhã inteira para te mimar! - O quê? Porquê?
E temos aquilo que adoras: bolo comprado na loja e M&M'S normais.
Treta. Qual é a tua, Glouberman?
Quem é o Glouberman? O meu nome é Martin Kent.
Andrew, anda ver isto.
O desejo de pentelho concretizou-se!
Sou cristão!
Filho, não há prenda neste mundo que mostre o quanto eu te adoro.
Estás a gozar comigo?
Mas espero que isto ajude.
Nossa Senhora dos Peixinhos! Estes tansos compraram-me um Range Rover!
E está cheiinho de armas!
Lambe-me os tomates e chama-me mamã
Aperta-me os mamilos, sou muito maroto
Mete as cuecas no meu cu
Mija as calças e culpa o Diabo
MAIS PARA O ANDY
Nem acredito que eles me deixaram beber gin.
E, agora, o final perfeito de um dia perfeito.
Pois é. Vou comer a entrada, o prato principal e a sobremesa
do Café Pívia do Andy.
Café e leitaria!
- Vá lá, meu. - Jesus?
Sim. Eu não morri na cruz a assar ao sol para tu andares a brincar contigo mesmo.
Espera, então os cristãos não gostam que se amole o canivete?
O meu pai diz que é um grande pecado e fica louco com essas cenas!
O chão! Merda!
- Não. Estou no Arizona? - Andrew, acho que estás no Inferno.
Graças a Deus. Bem, se vou cá ficar para sempre, mais vale acabar o serviço…
O quê, vais usar-me para te tocares?
Não, foda-se!
Andrew, as tuas mãos são o teu pai!
- E as dele são motosserras? - Motosserras ferrugentas!
- Olha, anda cortar-lhe o piço! - Sim, vamos cortá-lo!
Graças a Deus. Estou vivo e as minhas mãos voltaram a ser lindas e delicadas.
Rapaz, diz-me! Parece-te que sou judeu?
Sim, tens traços associados ao povo judeu.
Maury, é o melhor presente de Chanucá de sempre!
- O quê, pilim? - Não, voltar a ser judeu!
E nunca compraria um Range Rover, nem se ganhasse dez milhões por ano.
O Ford Fusion é um carro ótimo.
E a todos vocês aí, feliz Chanucá!
Não fales com o público diretamente. Mas achas que és a Fleabag ou quê?
MÃE DE NEVE
Que notícias conta a mãe, Vossa Majestade?
Mantém a sua posição no séquito da banda Hoobastank?
Estou a ler. "Olá, miúda. Não vou aí no Natal.
Toma um top dos Hoobastank e um pacote da pastilha elástica deles, Hooba Booba.
A tua irmã, mãe."
Lamento, minha Rainha. Pensei que poderia vir este ano.
Pois, e eu pensava que se dizia "guei". Ninguém sabe nada.
Dissestes "guei" em vez de "rei"?
Sim, todos recebem "bolo-guei" no Natal e ninguém quer, tal como com a Lola.
Anda, Alanabeth, estamos atrasadas para o solário.
- Prometo que fecho os olhos desta vez. - Faz o que quiseres, é Natal. Adoro-te!
Céus! Um momento de inspiração!
Esparguete… Boa.
Um piercing no umbigo.
Batom,
unhas de tiras de milho
e o top dos Hoobastank.
A minha mãe de neve!
Meu Deus, a minha mãe de neve ganhou vida!
Queres partir à aventura neste paraíso invernal?
Sim! Andar de trenó! Que alegria!
Mamas geladinhas!
Olha a tusa!
Adoro-te muito, mãe.
Não inventaste as mães, sua cabra caramelizada que não vale um corno!
Então, queres fazer bolachas de gengibre sensualonas e decorar a árvore?
Mãe de neve?
Não…
Rodney, o agente da condicional da minha mãe?
Não tens de me chamar sempre isso.
És uma personagem muito terciária, Rodney. Que queres?
- Bem, recebi um postal da tua mãe. - Não és especial, eu também recebi.
Pois, mas, como ela não vai cá estar e tenho uma sandes de frango a mais,
pensei, não sei, que me podias ajudar a comê-la.
E queres que a acompanhe com o quê, ó Rodney?
Não sei. Que tal com uma cream soda light da Barq's?
Bem, mal posso esperar para sentir os arrotos doces e salgados
que vão sair desta combinação.
FELIZ NATAL
Olha, que se foda toda a gente que conheço.
- Gozamos a festa sem eles, não é? - Não sei, Maury.
Acho que bebi demasiado sumo do sino. Vou é para a cama.
Não podes! Acendi a lareira e tens de me enfiar a árvore pelo cu acima.
Fazemos isso amanhã.
Não! Na minha família, fazemos na véspera.
Cala-te! Ouviste? Parece que as paredes estão a tossir.
Bolas, esqueci-me!
O Rick ia fazer uma surpresa e descer a chaminé vestido de Pai Natal sexy.
Hospital.
Pobre Rick. Estás bem?
Tenho a pele a arder.
Ainda queres que lamba a bengala como se fosse a tua pilinha?
Bem, se conseguires…
Está bem…
Merda! O Rick morreu!
E nem sequer lhe pude dizer
que nunca o amei.
Lobo de Natal!
Menos, amigo. Nem acredito que faltam quatro dias para abrirmos as prendas.
Espero acordar na manhã de Natal e encontrar um cartão a dizer:
"Foi feita uma doação em teu nome para a Sociedade da Cobertura Vegetal."
Fazem um trabalho importante.
Tradições natalícias interessantes. Só ligam a prendas.
A glorificação do consumismo é tão à norte-americano.
Lojas, garrafas grandes de cerveja de raiz…
No nosso país, o Natal é muito diferente. Celebramos a vida.
Não deve ser assim tão diferente.
Mesmo. O quê, usam velas na cabeça? Chamam "Pai Inverno" ao Pai Natal?
- Não. - Chamamos ao Pai Natal…
Vader Johan.
No nosso país, na véspera de Natal, pomos bolas nos ramos das árvores,
bebemos jurgennektaar, leite de enguia salgado,
e pomos ovos pintados no parapeito.
Quando o sol se põe, tocam o sino.
Significa que o Vader Johan vem aí. E assim começa.
O sino acorda o Vader Johan, que dorme no leito do rio.
Ele vive lá num castelo feito de ossos de crianças.
Quarenta enguias puxam o Vader Johan até à superfície.
Dá para o cheirar.
Ele cheira a bacalhau e alcaçuz.
Tem corpo de morsa, dentes afiados como um golfinho
e milhares de pernas de caranguejo.
Ele toca uma flauta que é feita de… Pois é.
Ossos de crianças.
No nosso país, não importa se nos portamos bem ou mal.
Para o Vader Johan, os ossos sabem todos ao mesmo.
A única esperança é levar o Vader Johan a acreditar que estamos mortos,
logo, não estamos frescos e deliciosos.
Para isso, temos de dormir no caixão infantil, percebem?
É nessa altura que rezamos ao Rei Mangusto.
Rei Mangusto, protege os meus ossos tenros da dentada do Vader Johan
e come os ovos que deixei para ti.
Em nome de Deus, amém.
O Vader Johan ouviu o teu sangue.
Talvez tenhas sorte e os ovos e a oração tenham chamado o Rei Mangusto.
Ele come os teus ovos e enfrenta o Vader Johan com passos de dança.
Há sempre a possibilidade de o Rei Mangusto sair vitorioso.
Mas, desta vez, ele dança até ser natas.
E assim o Vader Johan come o seu kinderbotfeest,
ou manjar de ossos de criança.
Essas natas são as que comemos com a nossa família no dia 29 de dezembro.
E assim todos têm um Natal feliz.
Esperem lá. Então o puto morreu?
- Não morreu, foi consumido. - Agora vive nas entranhas do Vader Johan.
Aposto que ele morreu, pessoal.
O Vader Johan desaparece após o Natal, certo?
Não. O Vader Johan tem sempre fome de crianças.
É como o vosso presidente da comida, Ronald McDonald.
Pois é, já me esquecia.
Quando ouves a história do Vader Johan
Tens de partilhar A história do Vader Johan
Senão serás comido pelo Vader Johan
É como morrer, mas pior
Socorro! Não quero viver nas entranhas do Vader Johan!
- Vão partilhar a história do Vader Johan? - Os vossos ossos dependem disso.
A INSUSTENTÁVEL LEVEZA DE SER O PAI NATAL
Acorda, Matthew.
Vamos apanhar o Pai Natal a pôr as prendas debaixo da árvore.
Brittany, vai dormir. O Pai Natal não existe.
- O quê? - Os pais é que deixam as prendas.
O Pai Natal não existe.
Deus do Céu. Eu não existo?
Não. Não pode ser verdade. Existo tanto quanto estas renas voadoras.
Agora que penso nisso, as renas voam sequer?
Será que me iludi este tempo todo?
Como é que um homem é capaz de entregar todas as prendas numa só noite?
Eu devia ter milhares de anos? Pareço ter 65 anos, no máximo!
Se eu bebesse mesmo milhões de copos de leite numa noite,
ia cagar as calças de Pai Natal.
Pai Natal, desculpa, mas porque é que nunca recebo prendas?
É por ter incendiado a loja de conveniência?
Eu sei lá, miúdo. Sou só um maluco gordo num fato vermelho.
O meu pai diz que não existes, mas pode ser para me fazer chorar.
Pois, mas ao menos existes.
ABERTO
Desliguem o raio da música. Santa paciência.
Que poia verde do Grinch foi aquilo?
Agora apanhámos-te, Pretzel.
Depois diz-me se é verdade que todos os cães merecem o Céu.
Para mim, esse filme é dos bons. Não tem nada de mal, é só uma história bonita.
Deixem-no em paz.
Quem é este tipo?
Sou o Pai Natal, ó caralho!
Ai és? Então eu devo ser o Coelhinho da Páscoa.
Eu conheço o Coelhinho da Páscoa. Trabalho com ele.
O senhor não é o Coelhinho da Páscoa nem pintado!
Ya koshka.
Significa "prefiro gatos" em russo.
Não!
Se calhar eu até existo.
Eles nunca pararão de te procurar, não é?
Talvez aqui encontres paz.
Foda-se, sabia que o Pai Natal existia. Deu-me um pit bull, meu Deus!
Vou chamar-te Featuring Ludacris, sem parênteses.
Matar. Matas um homem e és um assassino.
Matas todos e és um deus.
Desejo um bom Natal para todos nós…
EM MEMÓRIA DE SÃO NICOLAU ("PAI NATAL")
Tudo o que eu queria era uma festa de Natal perfeita
que seria recordada até após o fim do mundo.
Em vez disso, greguei-me para o sofá, ninguém veio e o Rick morreu.
O meu resumo ajuda-te?
Não, nem por isso.
A espada!
Sim. Como dita a tradição dos monstros hormonais,
vamos decapitar o querido Rick e foder-lhe o crânio…
Para que descanse em paz com a cabeça cheia de meita.
Em nome de Deus, amém.
Isso, corta-me a cabeça bem devagarinho.
- Rick! - Estás vivo!
Nada me mata. É a minha maldição, bebé.
Rick, voltar a ver-te faz-me sentir
que podia dançar até o Rei Mangusto virar natas.
É isso que importa no Natal.
O Natal é a época em que os meninos e as meninas
fazem uma lap dance ao rei do centro comercial.
Desculpa?
Põe-se lá a perninha e dá-se uma voltinha. E é assim a "Crocodile Rock".
Maury, isto custa a ver. Podes intervir?
O que o Rick deve querer dizer
é que a única coisa que importa no Natal é estar com quem adoramos.
Eu adoro-vos, rapazes!
Também te adoro. Apesar de me teres estragado a festa.
Feliz Natal!
Merda. Maury, não te cheira a bacalhau e alcaçuz?
Sim, e estou a ouvir enguias. Puseste os ovos?
Estava a apanhar uma cadela!
Ainda bem que eu sei dançar bem para camandro.
Legendas: Susana Loureiro