NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
ŚWIĘTA BIG MOUTH
Cześć. Witajcie w Świętach Big Mouth.
Będziemy się śmiać, zaśpiewamy kilka piosenek
i złożymy obietnicę, jakiej nie usłyszycie w żadnym innym świątecznym show.
Dziś zobaczycie fiuta Mikołaja.
Nie zapomnij powiedzieć, że jesteśmy seksownymi marionetkami.
Zgadza się. Nie ma to jak święta z pięścią w tyłku.
Szczególnie z taką, która sięga aż do mózgu.
Jezu, Connie, gości jeszcze nie ma,
a ty pijesz już trzecią lampkę wina.
To nie wino, tylko świąteczny sok.
Dwie kropelki likieru ziołowego, kieliszek campari
i porządny trysk moich kobiecych soków.
Trzymaj to z dala od kanap, dobra?
Daj spokój, smutasie! Są święta!
Kurwa. Muszę to posprzątać jedną ręką. Ja pierdolę.
Przepraszam. Ale spójrz, jaki słodki bełt.
Czyściki i guziki.
Ale poważnie, jak myślisz, jak wygląda fiut Mikołaja?
Dowiemy się, Connie, ale najpierw musimy posprzątać ten uroczy bałagan.
Może obejrzyjcie sobie film,
a ja skropię mojego drinka świeżutkimi kobiecymi sokami.
Zaczęło się!
PIERWSZE ŚWIĘTA JESSI
SKLEP U JOEGO
Choinka?
Przecież jesteśmy żydami.
My tak, ale nie Caitlin.
Jestem unitarianką.
Nie chcę obchodzić Świąt.
Nie chcę mieszkać z Caitlin i nie chcę tu serowego dziecka!
Zgadzam się w sprawie cheddarowego dziecka,
ale Jessi, szykuje się feta.
Święta są najlepsze.
Byłam tam podczas pierwszych Świąt.
Co masz na myśli?
Dawno temu
byłam potworką hormonalną pewnej wyjątkowej dziewczyny.
Miała na imię Maryja.
Był rok zerowy, a Maryja była napaloną żydówką, tak jak ty.
Teraz twoje włosy wyglądają jak dawniej bywało.
Uprzedzam, zaraz wpadnie anioł.
Ma pewne wieści.
Mój Boże!
Właśnie tak!
Ktoś cię lubi
Naprawdę? Kto?
Bóg! Właśnie o tym mówię.
Tak bardzo cię lubi, że chce mieć z tobą dziecko.
Obłęd, co nie?
Bóg chce z nią uprawiać seks?
On to robi?
Wiem, że Szatan to robi.
Przeleciał mnie parę razy, a ja jego.
Nie. Bóg nie chce z nią uprawiać seksu.
Nie chce dotknąć Maryi. Chce tylko dziecka.
To w stylu Toma Cruise'a.
Musi podpisać klauzulę poufności?
Mazel tow, Maryjo!
Chwila. Będę miała dziecko, ale nie będę uprawiała seksu?
Gdzie sens, gdzie logika?
Kochanie, kobiecą przyjemność odkryje dopiero przyszłość.
Tak jak brokuły.
MEBLE U JÓZEFA
Chcesz, żebym był „mężem”,
ale nie musimy robić nic poza spotykaniem się?
Moi rodzice będą zachwyceni!
Dobra. Super. Żaden facet w tej historii nie chce mnie tknąć?
Dziewięć miesięcy później
i ty, to znaczy Maryja, miałaś wkrótce zacząć rodzić.
Ale nie miałaś gdzie.
Puk, puk!
Moja żona wkrótce zacznie rodzić.
Możemy wejść?
I upaskudzić moje nowe klepisko?
Wynocha!
Cześć, jestem starożytny. Jak mogę cię kochać?
Potrzebujemy miejsca, by moja 12-letnia żona mogła urodzić.
Ten hotel-motel jest pełen pieluch i zgniłych daktyli,
bo to moja społeczność i moje życie.
Ale możecie użyć stodoły z tyłu.
Poszli więc do stodoły, ale nazwali ją stajenką,
bo chyba tak było wtedy w modzie. Nie wiem.
Tak jak kamienowanie ludzi, czyli gra w zbijaka,
tylko że używa się kamieni i zabija kogoś ze znajomymi.
Maryja zaczęła rodzić.
Na szczęście jedno ze zwierząt było lekarzem.
Był to doktor Kopyto.
Jak to zjadłeś znieczulenie?
Cześć. Puk, puk! To zły moment?
Robisz kupę czy co?
Kim jesteście? Wynocha!
Jesteśmy trzema królami i mamy prezenty.
Ale jeśli chcesz być wredna, możemy odejść.
Nie! Co przynieśliście?
Ja mam mirrę. Nie wiem, co to jest.
Ale kiedy posmarujesz nią dzyndzla, zdrętwieje.
Poczujesz się, jakbyś walił obcemu.
Nigdy nie wiadomo, kiedy wytryśnie.
Ja przyniosłem złoto. Mam ci je położyć na brzuchu?
Nie chcę, żeby lekarz je zjadł.
Złoto? Myślałem, że ma być do 20 dolarów.
Ja kupiłem jej najnowszy zwój Toma Clancy'ego.
W sam raz na plażę.
Czyli jednak kupa.
Jak to, serowe dziecko?
Mówiłam, że nie chcę serowego dziecka.
Sama nie wiem. Mały Serus jest uroczy.
Gu, gu, gouda.
To wino pasuje do sera!
Dzieciątko Serus jest urocze.
Żartujesz? To święte dziecko rządzi.
Kto chce prowadzić wojnę w jego imieniu?
Chyba powinniśmy zabić każdego, kto nie kocha i nie czci tego dziecka.
Święta wojna!
To były pierwsze święta.
Wiesz, pewne rzeczy do mnie nie trafiają, jeśli mam być kompletnie szczera.
Myślisz, że Maryja pobzykała, a później skłamała?
Tego nie powiedziałam.
Spójrz, pod choinką jest prezent.
„Dla Jessi od Caitlin. Nie martw się, to nie ser”.
- Mam otworzyć? - A czy kutas Szatana jest kręcony?
- Nie mam pojęcia. - Jest.
„Mała siostra”?
Będę miała siostrę. Rany!
Będziesz świetną starszą siostrą!
I dostaniesz dziś prezent ode mnie.
To erotyczny sen, a doktor Kopyto odegra w nim znaczną rolę.
Dobra. Teraz będę się bała zasnąć.
Mogłabym ci powiedzieć, że we śnie też będziesz kozą.
Trochę lepiej.
Niestety będzie inaczej.
400-LETNIE PRAWICZKI
O nie! Kokarda Dolly jest rozdarta!
I to w Wigilię! Co robimy, Jingle?
Trudna sprawa.
Nie martw się, Twinkle. Mikołaj pomoże.
Zapytajmy go.
Nie odpowiada.
To nagły wypadek.
Chyba powinniśmy wejść?
Chyba tak!
Byłam niegrzeczna!
Opróżnij worek z obierkami prosto we mnie!
Przestań.
Jeśli będziesz tak gadać, twój wesoły staruszek wybuchnie!
Rany Julek!
- Cholera! - O nie! Wynocha!
Nie powinnyście tego oglądać!
Co oni robili?
Nie wiem! W całym swoim 400-letnim życiu Nie widziałem czegoś podobnego.
Nie mogę przestać o tym myśleć.
O czym?
Widzieliśmy, jak Mikołaj robi coś śmiesznego z panią Mikołajową.
Śmiesznego jak Kroniki Seinfelda?
Nie do końca.
Niezupełnie.
Jak Hannah Gadsby?
Trudno to opisać.
Jeśli nie potrafisz tego opisać, może nam pokażesz?
- Tak! Pokażcie, co widzieliście! - Chcemy wiedzieć!
Jestem wzrokowcem. Wykresy i diagramy.
Spróbować nie zaszkodzi.
Jedno ujeżdżało drugie.
Coś w tym stylu.
Rany.
Nie, było szybciej i o wiele ostrzej.
O tak!
Co ciekawe, to zajebiste uczucie.
Też chcę spróbować!
Świetna sprawa!
Powiedz coś sprośnego!
Chcę, byś mnie zawstydził!
Zajebiście!
ELFIA ORGIA
Napluj tutaj.
Zakochałam się w tobie.
Zerżnij mnie w dupę!
No dobrze.
Na stłuczone bombki!
Co tu się dzieje?
Natychmiast przestańcie!
- Pierdol się, Mikołaju! - Odchodzimy!
Mikołaju? Patrz, jak dochodzę!
Chcę to zrobić, patrząc ci prosto w oczy.
Rany.
Jak ci idzie? Dajesz radę, stary?
Boże Narodzenie zrujnowane.
Mogłeś im powiedzieć o seksie, to w końcu dorosłe elfy.
Powinienem był.
Tak czy siak, pokryję tego piernikowego ludzika lukrem.
Albo inaczej mówiąc, i teraz proszę o uwagę,
moją spermą.
Rozumiem.
Dzieci na całym świecie będą miały w tym roku zupełnie inne święta.
Wilgotna karteczka z napisem „Jestem ci winny iPhone'a”?
Co?
Tony Macaroni i wszyscy święci!
Mikołaj dał mi to, czego chciałem.
Dwoje małych przyjaciół uprawiających seks!
Tak, lubisz patrzeć, ty chory pojebie!
Spójrz na pudło jeszcze raz.
No dobrze.
Mówiliśmy, że zobaczycie fiuta Mikołaja.
Jego spocone jaja dodaliśmy jako świąteczną niespodziankę.
Connie, goście zaraz tu będą.
Ruszysz słodką dupkę i wyprowadzisz penisy?
To nie są moje penisy!
Dobra, znowu to samo.
Uwielbiałaś je, gdy były uroczymi, małymi peniskami.
To mój wibrator czy twój?
- Niech to! - Kto nie przyjdzie?
Szymon Seks właśnie napisał, że został zamordowany w Disneylandzie.
To brzmi jak kłamstwo, co nie?
Mam nadzieję, że umarł, robiąc to, co kochał.
Stojąc w kolejce.
Dzięki Bogu. Przynajmniej ktoś się pojawił.
O rany. Jestem pierwszy?
Tobie też Wesołych Świąt, Czarodzieju Wstydu.
Przy okazji, jeszcze wcześnie.
Naprawdę?
Właśnie wracam z imprezy Kermita Żaby i było tam pełno ludzi.
Było fajnie, dopóki nie nazwał swojej dziewczyny świnią przy wszystkich.
Kermit Żaba to okropny pijak.
Ludzie będą tu lada chwila.
Zobaczysz!
Constance, obawiam się, że mnie nie będzie,
bo muszę już iść.
Co? Dopiero przyszedłeś.
Przykro mi, ale…
właśnie zamordowano mnie w Disneylandzie.
Powodzenia z tą okropną imprezą!
Connie, wszystko do niczego!
Mamy większy problem.
Jeden z twoich penisów zostawił prezent pod choinką.
Podpowiem ci.
To kupa.
MORD NA 34 ULICY LUDACRIS NA WYSTĘPACH
Hej, Luda! Co myślisz o mojej nowej choince?
Ukradłem ją Charliemu Brownowi, który ma dwa włosy na głowie.
Chyba jest chory.
Boże Narodzenie…
Co oznacza dla mnie Boże Narodzenie?
Zemstę.
Była Wigilia.
Anthony i ja roznosiliśmy piszczące zabawki
i skóry z kurczaka najuboższym szczeniaczkom.
Wtedy nie nazywałem się Luda.
Byłem…
Precel!
Ty łobuzie. Musimy dostarczyć prezenty i wrócić do domu.
Ja ciebie też kocham!
Wesołych Świąt. Czym mogę panom służyć?
Ktoś przyniósł nam prezenty, chłopaki.
Nie trzeba było.
Przepraszam. To prezenty dla biednych szczeniąt.
Wygląda na to, że my jesteśmy tymi biednymi szczeniaczkami.
Hau, hau.
Tak!
Proszę, nie!
Popełnili wtedy dwa błędy.
Zabili mojego przyjaciela
i pozwolili mi żyć.
Ale niespodzianka.
Ta psia zabawka jest wypełniona serem.
Skąd je macie?
Od głupiego faceta i jego grubego psa, Precla.
Precel?
Co za głupie imię.
Co jest? Czemu jest ciemno?
Precel?
Proszę. Nie zabijaj mnie. Załatwię ci, co chcesz.
Pieniądze, narkotyki, jedzenie. Cokolwiek!
Przyjaciel.
Chcę odzyskać przyjaciela, sukinsynie.
Macie uśpić tego psa!
Rety, występuję teraz w filmie psa Jaya?
Cześć!
Pa.
CIĄG DALSZY NASTĄPI…
MAŁY KONIOBIJCA
Wesołych Świąt, Nicky! Otwórz prezenty!
Elektryczna hulajnoga!
I dron!
Z biletami na mecz Metsów!
I duży uścisk twojego tatusia.
Kolejne idealne święta u Birchów. Dobrze dla Nicka.
Andrew! Odłóż ten telefon! Schmendrick!
Świętujemy cud na bazie oliwy z oliwek.
Oy gevalt. To wciąż Chanuka?
Otwórz swój okropny prezent.
Niespodzianka! To notatnik kupiony na poczcie!
Na okładce ma karykatury z Fox News?
A jutro dostaniesz dietetyczne M&M's.
Nie ma większej niesprawiedliwości niż bycie żydem w Boże Narodzenie.
Czegoś nie dostrzegasz.
Święta to idealna orgia jasnych świateł,
mlecznych drinków alkoholowych
i okazji w miejscowym salonie Hondy.
Czego bym nie dał, żeby moi rodzice wydali ostatni grosz,
żeby dać mi idealne święta.
Andrew, czekaj. Masz łoniacza na policzku.
One są wszędzie.
Jeśli znajdziesz łoniacza na policzku, możesz pomyśleć życzenie!
Dobrze. Chciałbym być chrześcijaninem.
Chrześcijaninem…
Słuchaj, brzmi aniołów pieśń
Swemu Panu niosą cześć
Bez przesady!
O nie! Moje oczy! Jestem ślepy!
Będę musiał słuchać Metsów w radiu jak jakiś jebany fryzjer.
Co…
Jestem Spider-Manem?
Raczej nie.
Lodówka Smeg?
Co się stało ze starą, która śmierdziała gazetami?
Andy!
Cały ranek czekaliśmy, by cię rozpieszczać!
Co? Dlaczego?
Twoje ulubione!
Ciasto ze sklepu i normalne M&M's.
Gówno prawda. Jaki masz plan, Glouberman?
Kim jest Glouberman?
Ja jestem Martin Kent.
Andrew, musisz to zobaczyć.
Spełniło się twoje życzenie!
Jestem chrześcijaninem!
Synu, na świecie nie ma prezentu,
który oddałby miłość, jaką do ciebie czuję.
Jaja sobie robisz?
Masz tu chociaż namiastkę.
Matko Boska.
Ci durnie kupili mi range rovera!
I jest wypełniony bronią!
Liż mi jajca, nazwij tatą Fa-la-la-la-la-la-la-la-la!
Ściśnij suty, bom jest szmatą
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la
Wsadź mi majtki prosto w dupę
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la
Naszczaj w spodnie i zgwałć diabła
Fa-la-la-la-la-la-la-la
WIĘCEJ DLA ANDY'EGO
La!
Nie wierzę, że rodzice pozwolili mi pić gin.
A teraz idealny koniec idealnego dnia.
O tak. Poproszę przystawkę, danie główne i deser
z kafiutarni Andy'ego.
I z mleczarni!
- Co ty robisz, stary? - Jezus?
Tak! I nie umarłem na krzyżu w pełnym słońcu,
żebyś mógł się zabawiać!
Czyli chrześcijanie nie lubią pocierać siusiaka?
Mój tata mówi, że to wielki grzech, i ma na tym punkcie bzika!
Podłoga! O cholera!
O nie. Jestem w Arizonie?
Andrew, myślę, że jesteś w piekle.
Dzięki Bogu! Posłuchaj.
Skoro utknąłem tu na zawsze, to mogę dokończyć to, co zacząłem.
Dotkniesz mną swojego obrzydliwego fiuta?
Cholera, nie!
Andrew, twoje ręce to twój tata!
A jego ręce to piły łańcuchowe?
Zardzewiałe piły!
Hej! Odetnijmy mu kutasa!
Tak! Odetnij go!
Dzięki Bogu.
Żyję, a moje dłonie znów są delikatne i piękne.
Hej, chłopcze! Powiedz mi coś.
Czy wyglądam na żyda?
Tak. Masz typowo żydowskie cechy.
Och, Maury!
- To najlepszy prezent na Chanukę! - Mówisz o gotówce?
Nie, znowu jestem żydem.
I nie kupiłbym range rovera, nawet gdybym zarabiał dziesięć milionów rocznie.
Ford fusion to świetny samochód.
A dla was w domach, Wesołej Chanuki!
Nie mów bezpośrednio do publiczności.
Za kogo ty się masz? Fleabag?
ŚNIEŻNA MAMA
Jakie wieści od matki, pani?
Czy wciąż podróżuje tu i tam w pogoni za zespołem Hoobastank?
Czytam. „Hej, dziewczyno, nie wrócę na święta.
Oto koszulka z logo zespołu
i paczka ich zastrzeżonej gumy do żucia, Hooba Booba. Twoja siostra, mama”.
Przykro mi, królowo.
Myślałem, że w tym roku wróci na święta.
A ja myślałam, że pisze się „japko”, więc oboje się myliliśmy.
Czyżby chodziło o „jabłko”?
Tak, wszyscy dostają ciasto japkowe na święta,
ale nikt nie chce go tak jak Lola.
Chodź, Alanabeth. Spóźnimy się do solarium.
Obiecuję, że tym razem zamknę oczy.
Rób, co chcesz. Są święta. Kocham cię!
Brak tchu! Mam natchnienie!
Spaghetti. Fajnie.
Kolczyk w pępku z kawałka folii.
Błyszczyk?
Fritos na paznokcie
i koszulka Hoobastank…
Moja śnieżna mama!
O Boże, moja śnieżna mama ożyła.
Zaczynamy eskapadę w tę zimową krainę cudów?
Tak, sanki! Co za radość!
Zmrożone cycusie!
Uwaga, drągal!
Kocham cię, mamo.
Nie masz mam na wyłączność,
skarmelizowana, słodka suko!
Co myślisz, śnieżna mamo? Upieczemy pierniczki
i udekorujemy choinkę?
Śnieżna mamo?
O nie!
Rodney, kurator mojej mamy?
Nie musisz tak do mnie mówić.
Jesteś bardzo trzeciorzędną postacią. Czego chcesz?
Dostałem pocztówkę od twojej mamy.
Nie ty jeden. Ja też dostałam.
Tak, a skoro jej nie będzie,
to pomyślałem, że może
pomożesz mi z tymi kanapkami z kurczakiem?
A może mi powiesz, czym mam je zapić?
Nie wiem. Co powiesz na dietetyczny napój z buraka?
Cóż, już czekam na słodko-pikantne beknięcia,
które stworzy ta kombinacja.
WESOŁYCH ŚWIĄT
Wiesz co? Jebać ich wszystkich.
Zrobimy imprezę bez nich. Prawda, Connie?
Sama nie wiem, Maury.
Wypiłam za dużo świątecznego soku.
Chyba się położę.
Ale nie możesz! Rozpaliłem ognisko i musisz wsadzić mi choinkę w dupę.
A nie możemy rano?
Nie! W mojej rodzinie robimy to w Wigilię.
Zamknij się! Słyszysz? Wygląda na to, że ściany kaszlą.
Zapomniałem!
Rick miał zaskoczyć wszystkich,
wchodząc przez komin przebrany za seksownego Mikołaja!
Ho, ho!
Cholernie boli.
Słodki Ricku, nic ci nie jest?
Moja skóra się gotuje!
Nadal chcesz, żebym polizał laskę cukrową jak twojego siusiaka?
Jeśli możesz.
No dobrze.
Cholera! Rick nie żyje!
Nie miałem okazji powiedzieć mu,
że nigdy go nie kochałem.
OJCIEC JOHAN
Świąteczny wilk!
Dobra. Spokojnie, tygrysie.
Nie wierzę, że dostaniemy prezenty dopiero za cztery dni.
Liczę na to, że gdy podejdę do choinki, zobaczę kartkę z napisem:
„W twoim imieniu przekazano darowiznę na obiady dla ubogich rodzin”.
To takie ważne!
Wasze świąteczne tradycje opierają się wyłącznie na prezentach.
To gloryfikacja konsumpcjonizmu. Bardzo amerykańskie.
Wyprzedaże, wielkie butelki buraczanej coli…
W naszym kraju święta są inne.
To święto życia!
Wasze święta są takie same!
Tak. Nosicie świeczki na głowie? Nazywacie Mikołaja „Papą Zimą” czy coś?
- Nie! - Nasz Mikołaj nazywa się Ojciec Johan.
W naszym kraju w Wigilię wieszamy bombki na gałęziach drzew,
pijemy jurgennektaar, solone mleko węgorza,
i kładziemy jajka na parapecie.
Potem, gdy słońce już zajdzie, rozlega się dźwięk dzwonu.
To oznacza, że zbliża się Ojciec Johan. Zaczęło się.
Dzwon budzi Ojca Johana z dna rzeki.
Mieszka tam w zamku z dziecięcych kości.
Warkocz czterdziestu węgorzy wyprowadza Ojca Johana na powierzchnię.
Można poczuć jego zapach.
Pachnie dorszem i czarną lukrecją.
Ma ciało morsa,
ostre zęby delfina
i nogi niezliczonych krabów.
Gra na harmonijce, która, zgadliście, jest zrobiona z dziecięcych kości.
W naszym kraju nie ma znaczenia, czy byłeś grzeczny, czy nie.
Wszystkie kości smakują tak samo Ojcu Johanowi.
Waszą jedyną nadzieją jest przekonanie go, że już nie żyjecie,
a więc nie jesteście świeży i smaczni.
Robi się to, śpiąc w dziecięcej trumnie.
Wtedy modlicie się do Króla Mangusty.
Królu Mangusto, chroń moje delikatne kości przed szczękami Ojca Johana
i przyjmij jajka, które ci zostawiłem.
W imię Jezusa Chrystusa, amen.
Ojciec Johan słyszy twoją krew!
Może masz szczęście
i twoje jajka i modlitwy przyciągnęły Króla Mangustę.
Zje twoje jajka i wyzwie Ojca Johana na taneczną bitwę.
Zawsze jest szansa,
że zwinny i sprytny Król Mangusta zwycięży.
Ale dziś zatańczył się na bitą śmietanę.
A Ojciec Johan szykuje się na kinderbootfest,
kolację z dziecięcych kości.
Bitą śmietanę zaś zjadamy razem z całą rodziną 29 grudnia.
Wszyscy dzielą się Wesołymi Świętami.
Czekaj! Więc ten dzieciak umarł?
Nie umarł, został pochłonięty.
Żyje w trzewiach Ojca Johana.
Jestem pewien, że umarł.
Ojciec Johan znika po świętach, prawda?
Nie, zawsze ma apetyt na dzieci.
Jak wasz prezydent od jedzenia, Ronald McDonald.
To mi coś przypomniało…
Kiedy usłyszysz o Ojcu Johanie
Musisz podzielić się z kimś tą historią
Bo jak nie to Ojciec Johan cię pochłonie
A to jest jak śmierć, tylko gorsze
Pomocy! Nie chcę mieszkać w trzewiach Ojca Johana!
A ty podzielisz się z kimś tą historią?
Od tego zależy los twoich dziecięcych kości.
NIEZNOŚNA LEKKOŚĆ BYCIA MIKOŁAJEM
Obudź się, Matthew.
Zejdźmy na dół i złapmy Mikołaja,
kiedy wkłada prezenty pod choinkę.
Brittany, idź spać.
- Nie ma Mikołaja. - Co?
Tak, mama i tata zostawiają prezenty.
Mikołaj nie istnieje.
Dobry Boże.
Nie istnieję?
Nie. To niemożliwe. Jestem prawdziwy jak te latające renifery.
Choć czy renifer może latać?
Czy cały czas miałem urojenia?
Jak człowiek może dostarczyć prezenty na cały świat w jedną noc?
Mam mieć tysiące lat.
Wyglądam maksimum na 65!
Gdybym wypił milion szklanek mleka w jedną noc,
w moich spodniach doszłoby do kataklizmu.
Przepraszam, Mikołaju, dlaczego nigdy nie dostaję prezentu na Gwiazdkę?
To przez to, że podpaliłem obuwniczy?
Nie pytaj mnie.
Jestem tylko grubym wariatem w głupim czerwonym stroju.
Według taty nie jesteś prawdziwy, ale mówi tak, bym się rozpłakał.
Ty przynajmniej istniejesz.
OTWARTE
Możemy wyłączyć tę cholerną muzykę? Jezu Chryste.
Co to, do szmaragdowej dupy Grincha, było?
Mamy cię, Precel.
Daj mi potem znać, czy rzeczywiście wszystkie psy idą do nieba.
To była całkiem niezła animacja.
Nic paskudnego. Przyjemna historia.
Daj mu spokój!
Kto to, kurwa, jest?
Jestem pierdolonym Mikołajem!
Tak? To w takim razie ja jestem Zajączkiem Wielkanocnym.
Znam Zajączka, pracuję z Zajączkiem,
a pan z pewnością nie jest Zajączkiem!
Tak!
Ya koshka.
To po rosyjsku „wolę koty”.
Nie!
Może jednak jestem prawdziwy.
Nigdy nie daliby ci spokoju, prawda, piesku?
Może tu odnajdziesz trochę spokoju.
Cholera! Wiedziałem, że Mikołaj istnieje.
Załatwił mi pitbulla! O mój Boże!
Nazwę cię „Ludacris Na Występach”. Żadnych nawiasów.
Zabij. Zabij jednego człowieka, a będziesz mordercą.
Zabij ich wszystkich, a będziesz bogiem.
Wesołych Świąt i dobranoc.
PAMIĘCI MIKOŁAJA „ŚWIĘTEGO” CLAUSA
A ja chciałem tylko idealnej imprezy świątecznej,
o której pamiętano by nawet po końcu świata.
Zamiast tego puściłam pawia na kanapę,
nikt się nie pojawił, a Rick nie żyje.
Czy przypominanie o tym ci pomaga?
Nie.
Miecz!
Tak, w kulturze potworów hormonalnych istnieje zwyczaj,
że musimy teraz odciąć głowę Ricka i zerżnąć mu czaszkę.
By złożył do snu swą zmęczoną, wypełnioną spermą, głowę.
W imię Jezusa Chrystusa, amen.
- Rick! - Ty żyjesz!
Nic mnie nie zabije! To moja klątwa!
Rick, gdy znów cię widzę, czuję,
że mógłbym zatańczyć Króla Mangustę na bitą śmietanę.
O to właśnie chodzi w świętach.
Bo święta to czas, kiedy wszystkie grzeczne dzieci
tańczą na kolanie króla supermarketu.
Że co?
Wszystko w świątecznych rytmach.
Jak w „Crocodile Rock”.
Maury, to żałosne. Zrób coś.
Myślę, że Rick chce powiedzieć,
że jedyne, co liczy się w święta, to bycie z kimś, kogo kochasz.
A ja was kocham!
Ja ciebie też.
Nawet jeśli zepsułaś mi imprezę.
Wesołych Świąt!
Cholera, Maury. Czujesz dorsza i czarną lukrecję?
Tak, słyszę też warkocz węgorzy.
Wystawiłaś jajka?
Byłam zbyt zajęta chlaniem!
Dobrze, że umiem tańczyć jak pierdolony Travolta.
Napisy: Tomasz Suchoń