UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
UN NATALE BIG MOUTH
Benvenuti a "Un Natale Big Mouth".
Ci faremo due risate, canteremo qualche canzone
e vedrete una cosa che nessuno Speciale di Natale vi ha mai mostrato.
Stasera vedrete l'uccello di Babbo Natale.
Maury, non dimenticare di dire che siamo pupazzi sexy.
Già. Niente evoca lo spirito del Natale come una mano su per il culo.
Soprattutto quando la mano arriva fino al cervello.
Cristo, gli ospiti non sono ancora arrivati
e sei già al terzo bicchiere di vino.
Non è vino, è il mio punch natalizio.
Sono due gocce di bitter, uno shot di Campari
e una spruzzata dei miei fluidi genitali.
Tieni quella roba lontana dai divani, ok?
E smettila, guastafeste! È Natale!
Merda, ora devo pulire tutto io.
Scusa, ma guarda quant'è carino il mio vomito.
È pieno di scovolini e bottoni.
Ma seriamente,
come sarà l'uccello di Babbo Natale?
Lo scopriremo presto, ma prima
dobbiamo eliminare questo simpatico casino.
Guardate un breve filmato
mentre io mi verso altri fluidi femminili nel bicchiere.
Che la festa abbia inizio!
IL PRIMO NATALE DI JESSI
Un albero di Natale? Siamo ebrei, ricordi?
Noi sì, ma Caitlin non è ebrea.
Caitlin è unitariana.
Il Natale non mi interessa, non voglio che Caitlin viva qui
e non voglio un bambino che sa di formaggio.
Sono d'accordo sul bambino al cheddar, ma un po' più di brie! Scusa, brio.
Il Natale spacca.
Io ero presente al primo in assoluto.
Che vuoi dire?
Molto tempo fa,
ero il mostro degli ormoni di una ragazza molto speciale.
Si chiamava Maria.
Correva l'anno zero e Maria era un'adolescente arrapata.
Proprio come te.
Ora i tuoi capelli hanno un look d'altri tempi.
A proposito, un angelo ci farà visita.
Ha delle novità.
Oh, mio Dio!
Sì, esatto!
Hai fatto colpo su qualcuno
Davvero? Su chi?
Dio! È di lui che parlo.
Gli piaci così tanto che vuole un figlio da te.
Pazzesco, eh?
Cioè Dio farà sesso con lei?
Dio scopa?
Cioè, so che Satana sì.
Mi ha scopata varie volte e, detto fra noi, anch'io lui.
No, Dio non farà sesso con lei.
Non vuole toccarla. Vuole solo quel bambino.
Quindi è una cosa alla Tom Cruise.
Dovrà firmare un accordo di segretezza?
Mazel Tov, Maria!
Cioè avrò un figlio, ma non potrò neanche fare sesso?
È come beccarsi tutte le calorie senza il cibo.
Tesoro, il piacere femminile è roba del futuro.
Come i broccoletti.
FALEGNAMERIA
Quindi vuoi che io sia il "marito"
ma non dobbiamo fare sesso?
I miei saranno contenti. Ci sto.
Perfetto. Quindi in tutta questa storia non c'è un uomo che mi tocchi?
Ad ogni modo, nove mesi dopo,
tu, Maria, stavi per dare alla luce un bimbo.
Ma non sapevi dove.
Toc toc.
Mia moglie ha le doglie. Possiamo entrare?
E sporcare di liquido amniotico il pavimento nuovo?
Smammate!
Ciao, sono antico. Come posso amarti?
Salve, la mia moglie dodicenne ha bisogno di un luogo dove partorire.
Questo motel è abitato da pannolini e datteri marci
perché questa è la mia comunità ed è come vivo.
Ma potete usare il fienile sul retro.
E così usarono il fienile, ma dissero che era una mangiatoia
perché immagino che ai tempi facesse figo.
La lapidazione è come il gioco della palla avvelenata, ma con le pietre.
E con le pietre, si ammazza qualcuno tutti in compagnia.
E così a Maria si ruppero le acque.
Fortuna che uno degli animali era un dottore.
Si chiamava Dottor Zoccolo.
In che senso hai mangiato l'epidurale?
Salve! Toc toc. È un brutto momento?
Cos'hai? Devi andare in bagno?
E voi chi cavolo siete? Fuori da qui!
Siamo i Re Magi e portiamo dei regali.
Ma se vuoi fare la stronza, ce ne andiamo.
No! Cosa avete portato?
Io ho portato la mirra. Non so cosa sia.
Ma se la spalmi sull'uccello, quello si intorpidisce
e ti sembrerà di masturbare un altro.
Eccitante perché non sai quando eiaculerai.
Io ho portato l'oro. Vuoi che te lo metta sullo stomaco?
Non voglio che il dottore lo mangi.
Oro? Pensavo avessimo un limite di 20 dollari.
Io ho portato l'ultima pergamena di Tom Clancy, perfetta per la spiaggia.
Ora deve proprio andare in bagno.
In che senso è un baby formaggino?
Ho già detto che non lo voglio.
Secondo me il Baby Formaggino è carino.
Guu-guu gouda.
Questa si sposa benissimo con me.
Ma sì, Baby Formaggino è carino.
Scherzi? Questo bambino sacro spacca.
Che ne dite di scatenare una guerra per lui?
Tipo ammazzare chiunque non ami e veneri questo bambino.
Una guerra santa!
E quello fu il primo Natale.
C'erano molte inesattezze nel tuo racconto
se vuoi il mio sincero parere.
Cioè pensi che Maria abbia fatto sesso e mentito?
No, non ho detto questo.
Guarda, c'è un regalo sotto l'albero.
"A Jessi, da Caitlin. Tranquilla, non è formaggio."
- Devo aprirlo? - L'uccello di Satana è lungo?
- Non lo so. - Sì, lo è.
"Sorella minore?"
Oddio, una sorella.
Sarai una sorella fantastica.
E stasera avrai anche il mio regalo.
È un sogno erotico, e Dott. Zoccolo ha il ruolo principale.
Ora ho paura di addormentarmi.
Ti aiuterebbe se anche tu fossi una capra?
- Forse. - Beh, purtroppo non è così.
VERGINI DI 400 ANNI
No! Il fiocco di Dolly si è strappato!
E proprio alla vigilia di Natale. Che facciamo?
È un bel problema.
Ma Babbo Natale saprà cosa fare.
Andiamo da lui, allora.
Non risponde.
Beh, è un'emergenza.
Entriamo e basta.
Entriamo.
Sì. Babbo, sono stata cattiva!
Scaricami una sacca di carbone dentro.
Basta, Mamma.
Se continui a parlarmi così, esplodo!
Santo Natale!
- Oh, merda! - No! Andate via!
Uscite! Non dovete vedere queste cose!
Che stavano facendo?
In 400 anni non ho mai visto niente del genere.
ma non riesco a smettere di pensarci.
Pensare a cosa?
Abbiamo visto Babbo e Mamma Natale fare cose buffe.
Buffe come Seinfeld?
No, non così.
Non esattamente.
Buffe come Hannah Gadsby?
È difficile spiegarlo.
Se non puoi spiegarlo, mostracelo.
- Sì! Mostrateci cosa avete visto. - Siamo curiosi!
Mi servono esempi visivi. Grafici, diagrammi.
Dai, proviamo a rifarlo.
Uno cavalcava l'altro, o quasi.
Tipo così, vero?
Oddio.
No, era più veloce e anche molto più intenso.
Sì, così!
E la cosa interessante è che mi piace.
Voglio provare anch'io.
È piacevole, in effetti.
Insultami.
Umiliami.
Così!
Sputami addosso!
Ti amo!
Spaccami il culo!
Bene.
Per tutte le gommose!
Che succede qui?
Fermatevi!
Fanculo, Babbo!
Ci licenziamo.
Babbo, guardami mentre vengo.
Voglio che mi guardi dritto negli occhi mentre vengo.
Oddio.
Affronti la cosa stando lì impalato?
Il Natale è rovinato.
Sono elfi adulti. Avresti dovuto dirgli del sesso.
Forse hai ragione.
Io vado a ricoprire il pan di zenzero di glassa
che per inciso è, lo ripeto, il mio sperma.
Capisco.
Suppongo che quest'anno, i bambini di tutto il mondo
avranno un Natale diverso quest'anno.
Un post-it bagnato con su scritto "Ti devo un iPhone"?
Come?
Per Tony Macaroni, lo Chef Boyardee e tutti i santi!
Babbo mi ha regalato quello che avevo chiesto.
Due piccoli amici che scopano.
Sì, ti piace guardare, eh? Brutto pervertito!
Guarda la scatola.
Così.
Che vi avevamo detto? L'uccello di Babbo Natale!
Con le palle sudate per un regalo di Natale speciale.
Gli ospiti saranno qui a momenti.
Vuoi muovere il culo e portare a spasso i peni?
Non sono i miei peni!
Ci risiamo.
Li amavi quando erano peni piccoli e teneri.
Aspetta, è il mio vibratore o il tuo?
- Merda! - Chi ha paccato ora?
Simon Sex ha appena scritto che l'hanno ucciso all'Epcot Center.
A me sembra una scusa. A te?
Io spero solo che sia morto facendo ciò che amava:
mettersi in fila.
Grazie a Dio qualcuno è venuto.
Oh, cielo. Sono il primo ospite?
Sì. Buon Natale, Fantasma della Vergogna.
A proposito, è un po' presto.
Ah, sì?
Vengo dalla festa di Kermit la rana. C'era il pienone.
È stato uno spasso, finché non ha chiamato la sua ragazza "scrofa" davanti a tutti.
È un ubriacone cattivo, quel Kermit.
La gente arriverà a momenti, bello.
Vedrai.
Constance, temo...
temo di dover andare ora.
Ma sei appena arrivato.
Scusate, ma...
Mi hanno appena ucciso all'Epcot Center.
Buona fortuna con la vostra sfigatissima festa!
Connie, la festa sta andando a cazzo.
Abbiamo problemi più grossi, baby.
Uno dei tuoi peni ha lasciato un regalo sotto l'albero.
Ti do un indizio. È cacca di pene.
MIRA-KILL SULLA 34ESIMA STRADA
Che ne pensi del mio nuovo albero di Natale?
L'ho rubato a Charlie Brown, il tipo con due capelli contati in testa.
Secondo me è malato.
Natale…
Cos'è il Natale per me?
Vendetta.
Era la vigilia di Natale.
Io e Anthony stavamo portando giocattoli e pollo ai cuccioli indigenti.
Ma allora, il mio nome non era Luda.
Era...
Pretzel!
Dai, brutto birbante. Dobbiamo consegnare i regali.
Anch'io ti voglio bene.
Buone feste. Cosa posso fare per voi?
Qualcuno ci ha fatto dei regali, ragazzi.
Non dovevi!
Quei regali sono per gli animali abbandonati.
Ma anche noi siamo bestie abbandonate.
Bau, bau.
Sì!
No, ti prego!
Fecero due errori quella notte.
Uccidere il mio migliore amico
e lasciare me vivo.
Che sorpresa.
Questo osso di gomma è ripieno di formaggio.
Dove l'hai preso?
Da un fesso con un cagnaccio, Pretzel.
"Pretzel?"
Che nome ridicolo.
Si è fatto buio? A quest'ora?
Pretzel?
Non uccidermi. Ti darò tutto quello che vuoi.
Soldi, droga, cibo. Qualsiasi cosa!
Amico.
Ridammi il mio miglior amico, pezzo di merda.
Abbattete quel cane.
Santo Manute Boli, sono nel film sul cane di Jay?
Ciao!
Addio!
CONTINUA...
IL PICCOLO SEGAIOLO
Buon Natale, Nicky! Apri i regali.
Uno scooter motorizzato!
E un drone.
Con i biglietti dei Mets!
E anche un abbraccio dal tuo paparino.
Un altro Natale da cartolina per i Birch.
Buon per Nick.
Metti via il cellulare, schmendrick!
Festeggiamo un miracolo a base di olio d'oliva.
Oy gevalt. È ancora Hanukkah?
Apri il tuo misero regalo.
Sorpresa! È un quaderno di Walgreens!
Con i "Fox News Babies " in copertina?
E domani sera ti regaliamo le M&Ms diet.
Non c'è ingiustizia più grande che essere un ragazzo ebreo a Natale.
Ti perdi tutto il bello.
Il Natale è un mix perfetto di luci sfavillanti, liquori cremosi
e grandi offerte dal concessionario Honda.
Cosa non darei perché i miei si svenassero per darmi un Natale perfetto.
Fermo. Hai un pelo pubico sulla guancia.
I miei peli sono ingestibili.
No, se trovi un pelo pubico sulla guancia, puoi esprimere un desiderio.
Beh, allora... vorrei essere cristiano.
Cristiano...
Udite gli angeli del Signore cantare
Gloria al Re appena nato!
Ma che schifo!
No! I miei occhi! Sono cieco!
Dovrò ascoltare i Mets alla radio come un barbiere del cazzo.
Ma che cazzo?
Sono diventato l'Uomo Ragno?
Credo di no.
Un frigo Smeg?
Cos'è successo al vecchio frigo che puzzava di giornali?
Andy! Aspettavamo che ti alzassi per farti le coccole.
Come? Perché?
I tuoi preferiti!
Torta comprata in pasticceria ed M&Ms normali.
Chi vuoi prendere per il culo, Glouberman?
Chi è Glouberman?
Sono Martin Kent.
Andrew, vieni a vedere.
Il tuo desiderio si è avverato!
Sono cristiano!
Figliolo, non c'è regalo al mondo
che possa esprimere l'amore immenso che provo per te.
Prendi per il culo?
Ma forse questo si avvicina.
Gesummaria! Questi WASP mi hanno comprato una Range Rover!
Ed è piena di armi, urrà!
Leccami le palle e dimmi che mi ami Fa-la-la-la-la-la-la-la-la!
Strizzami i capezzoli fino a domani
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la
Infila le mutande nel mio buco del culo
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la
Pisciati addosso e scopati il diavolo
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la
La!
I miei mi hanno fatto bere il gin, forte.
E ora, il finale perfetto di una giornata perfetta.
Prenderò uno stuzzichino, un antipasto e un dessert
dal Bar Mi smanetto di Andy.
Bar... e latteria!
- E falla finita, amico! - Gesù?
Non sono morto su una croce perché tu ti consumassi l'uccello a seghe.
Perché, ai cristiani non piace che ci si lustri il pisello?
Mio padre dice che è un peccato grave
e si incazza di brutto se lo fai.
Buco nel pavimento! Cazzo!
Sono in Arizona?
In effetti credo sia l'inferno.
Oh, grazie a Dio. Beh, ascolta.
Se devo restare qui per l'eternità, allora finisco quello che avevo iniziato.
Usi me per toccarti il tuo schifoso uccello?
Porca puttana, no!
Le tue mani sono tuo padre!
E le sue mani sono motoseghe!
Motoseghe arrugginite!
Tagliamogli il pisello!
Sì, facciamolo a fette!
Dio sia lodato,
sono vivo e le mie mani sono di nuovo lisce e belle.
Ehi, ragazzo! Dimmi.
Ti sembro ebreo?
Sì, hai i tratti somatici tipici degli ebrei.
Maury!
È il più bel regalo di Hanukkah di sempre!
Parli di soldi?
No, sono di nuovo ebreo.
E non comprerei una Range Rover neanche se guadagnassi 10 milioni l'anno.
La Ford Fusion è perfetta per me.
E a tutti voi a casa, Felice Hanukkah!
Non parlare direttamente al pubblico.
Dove ti credi di essere? A Fleabag?
MAMMA DI NEVE
Quali buone novelle giungono da vostra madre?
È ancora in viaggio al seguito della band Hoobastank?
Leggo: "Cara, non torno a casa per Natale".
"Ecco una maglia degli Hoobastank
e un pacchetto delle loro gomme da masticare.
Tua sorella, la mamma.
Mi spiace, mia Regina.
Pensavo sarebbe tornata per Natale.
Io pensavo che "frutta" finisse con la "e", ma mi sbagliavo.
Dite "frutte" con la "e"?
Sì, sono come il panettone con le frutte candite.
Nessuno lo vuole, come nessuno vuole me.
Su, andiamo a comprare l'autoabbronzante.
Stavolta chiuderò gli occhi.
Puoi fare quello che vuoi. È Natale e la mamma ti vuole bene.
Ho avuto un'idea fantastica!
Spaghetti. Così.
Un piercing di stagnola per l'ombelico,
lucidalabbra,
patatine al posto delle unghie,
la maglietta degli Hoobastank...
La mia mamma di neve!
Oh, mio Dio, la mia mamma di neve è viva!
Ti va di esplorare questo paese delle meraviglie invernale?
Sì! Lo slittino!
Tette ghiacciate.
Allarme erezione!
Ti voglio tanto bene, mamma.
Tu non hai inventato le mamme,
stronza sdolcinata e patetica!
Che ne dici di infornare dei biscotti a forma di bonazzi
e decorare l'albero?
Mamma di neve?
No!
Rodney, l'agente di custodia di mia madre?
Non devi chiamarmi così ogni volta.
Sei un personaggio decisamente secondario. Che vuoi?
Tua madre mi ha mandato una cartolina.
Niente di nuovo. Ne ha mandata una anche a me.
Sì, e siccome lei non ci sarà
e ho comprato dei sandwich al pollo e parmigiano
ho pensato che forse potresti aiutarmi a finirli?
E dimmi, cosa dovrei berci su, secondo te?
Che ne dici di una spumeggiante soda Barq?
Accolgo la proposta e mi preparo a fare sonori rutti.
Inevitabili, data la combinazione.
BUON NATALE
Sai che c'è? Che si fottano tutti.
Faremo la festa senza di loro. Vero?
Non lo so.
Credo di aver bevuto troppo punch.
Me ne vado a letto.
Ma mi devi ancora infilare l'albero di Natale su per il culo.
E se lo facciamo domattina?
No! Nella mia famiglia lo facciamo la vigilia di Natale.
Zitto! Hai sentito? Sembra che i muri tossiscano.
No, ho dimenticato!
Rick doveva fare una sorpresa
e scendere dal camino vestito da Babbo Natale in lingerie.
Ospedale.
Stai bene, caro Rick?
La mia pelle sta bollendo.
Vuoi ancora che lecchi un bastoncino di caramella
come se fosse il tuo pipino?
Se te la senti.
Merda! Rick è morto!
E non ho mai avuto l'occasione
di dirgli che non gli ho mai voluto bene.
Lupo di Natale!
Non ti agitare, tigre.
Che palle aspettare altri 4 giorni per i regali.
A Natale spero di trovare sotto l'albero una cartolina che dice:
"Mulch for America ha ricevuto una donazione a tuo nome. Grazie."
È una missione importante.
Interessante la vostra concezione del Natale: solo regali.
Questa glorificazione del consumismo è molto nordamericana.
Centri commerciali, bibite gassate...
Nel nostro Paese, il Natale è diverso. È una celebrazione della vita!
Dai, non può essere così diverso.
Vi mettete le candele in testa?
Chiamate Babbo Natale "Babbo Inverno"?
- No. - Da noi, Babbo Natale si chiama...
Vader Johan.
Noi, la sera della vigilia,
decoriamo l'albero di Natale,
beviamo il jurgennektaar, un latte salato di anguilla
e mettiamo delle uova decorate sul davanzale.
E quando tramonta il sole, suonano le campane.
Le campane annunciano l'arrivo di Vader Johan.
La campana risveglia Vader Johan dal fondo del fiume.
È qui che vive, in un castello fatto di ossa di bambini.
Un cordone composto da 40 anguille conduce Vader Johan in superficie.
Il suo odore è intenso.
È un mix di merluzzo e liquirizia.
Ha il corpo di un tricheco,
i denti aguzzi di un delfino
e le sue zampe sono chele di granchio.
Suona un flauto fatto di... indovinate un po'...
ossa di bambini.
E a lui non importa che siate stati buoni o cattivi,
perché le ossa hanno tutte lo stesso sapore per Vader Johan.
L'unica speranza è far credere a Vader Johan che si è già morti
quindi non più freschi e appetitosi.
Per farlo, si dorme nelle bare di bambini morti.
E a quel punto si prega il Re Mangusta.
Re Mangusta,
proteggi le mie ossa di bambino dalle fauci di Vader Johan
e accetta le uova che ti dono.
Nel nome di Gesù Cristo. Amen.
Ma Vader Johan sente l'odore del tuo sangue!
Con un po' di fortuna,
con le uova e le preghiere avrai invocato il Re Mangusta.
Mangerà le tue uova e sfiderà Vader Johan a una gara di ballo.
C'è sempre la possibilità
che l'astuto Re Mangusta vinca la sfida.
Ma stasera, si è squagliato in una crema vellutata.
E così Vader Johan banchetta con le ossa dei bambini.
E la crema
è quella che mangiamo con le nostre famiglie il 29 dicembre.
Come augurio di Buon Natale.
Quindi il bambino è morto?
Non è morto, è stato consumato.
E ora vive nelle viscere di Vader Johan.
Secondo me è bell'e morto.
Vader Johan se ne va dopo Natale, vero?
No, Vader Johan è sempre alla ricerca di bambini.
Come il vostro presidente, Ronald McDonald.
Questo mi ricorda…
Quando ascolti la storia di Vader Johan
Devi raccontare la storia di Vader Johan
O Vader Johan ti mangerà
Che è come morire, anzi, è peggio!
Aiuto! Non voglio vivere nelle viscere di Vader Johan.
Racconterete la storia di Vader Johan?
La salvezza dei vostri bambini dipende da questo.
L'INSOSTENIBILE LEGGEREZZA DI BABBO NATALE
Svegliati, Matthew.
Andiamo a sorprendere Babbo Natale
mentre mette i regali sotto l'albero.
Brittany, torna a dormire.
- Babbo Natale non esiste. - Cosa?
Sì, sono mamma e papà a lasciare i regali.
Babbo Natale non esiste.
Buon Dio.
Non esisto?
No. Non può essere.
Sono reale come queste renne volanti.
Anche se, ora che ci penso, le renne volano?
Forse mi sono fatto un viaggione.
Un uomo non può consegnare regali in tutto il mondo in una sola notte.
Dovrei avere migliaia di anni.
Ne dimostro 65 al massimo!
Se bevessi un milione di bicchieri di latte in una notte,
mi imbratterei i pantaloni da Babbo Natale.
Scusa, Babbo Natale, perché non ricevo mai un regalo io?
È per quella volta che ho dato fuoco al 7-Eleven?
Non chiedermelo.
Sono solo un grasso pazzoide con un ridicolo costume rosso.
Sì, mio padre dice che non esisti, ma solo per farmi piangere.
Beh, almeno tu esisti.
Cristo! Possiamo spegnere questa musica del cazzo?
Per il culo verde del Grinch, che cazzo succede?
Ti abbiamo trovato, Pretzel.
Allora, dimmi, tutti i cani finiscono in paradiso?
Quello è un buon film d'animazione.
Niente di brutto, solo una bella storia.
Lasciatelo in pace.
E questo chi cazzo è?
Sono Babbo Natale, cazzone.
Ah, sì? Allora io sono Easter Bunny.
Conosco Easter Bunny, collaboriamo,
e lei, signore, non è Easter Bunny.
Sì!
Ya koshka.
Che in russo significa: "Preferisco i gatti".
No!
Allora, forse, esisto.
Non smetteranno mai di cercarti. Vero, bello?
Forse qui troverai un po' di pace.
Lo sapevo che Babbo Natale esiste.
Mi ha portato un pit bull!
Ti chiamerò "Featuring Ludacris". Niente parentesi.
Uccidi.
Uccidi un uomo e sei un assassino.
Uccidili tutti e sei un dio.
Buon Natale e buonanotte a tutti.
IN RICORDO DEL CARO BABBO NATALE
Tutto quello che volevo era una festa di Natale perfetta,
ricordata anche dopo la fine del mondo.
Invece io ho vomitato sul divano,
non è venuto nessuno, e Ricky è morto.
Ti fa piacere che faccia un sunto?
No.
La spada!
La decapitazione dei morti è usanza consolidata fra noi mostri
quindi ora decapiteremo Rick e ci scoperemo il suo cranio.
Che la sua testa piena di sborra riposi in pace.
Nel nome di Gesù Cristo, amen.
Tagliami la testa, cazzo. Molto lentamente.
- Rick! - Sei vivo!
Niente può uccidermi. È la mia condanna, baby.
Rick, rivederti mi fa venire voglia
di danzare con il Re Mangusta fino a squagliarlo.
Beh, è questo che significa il Natale.
Perché Natale è quando i bambini buoni e le bambine buone
fanno la lap dance per il re del centro commerciale.
Cosa?
Devi socializzare al ritmo delle campanelle.
E questo è il "Crocodile Rock!"
Maury, è imbarazzante. Fa' qualcosa.
Credo che Rick voglia dire
che l'unica cosa che conta a Natale è stare con chi ami.
E io vi voglio bene, ragazzi!
Anch'io ti voglio bene.
Anche se hai rovinato la mia festa.
Buon Natale.
Maury, senti anche tu odore di merluzzo e liquirizia?
Sì, e sento un cordone di anguille.
Hai messo fuori le uova?
No, mi stavo ubriacando.
Meno male che so ballare come un figlio di puttana, baby.
Sottotitoli: Gabriella Pierro