SERIAL NETFLIX ORIGINAL
NATAL KHAS BIG MOUTH
Halo. Selamat datang di "Natal Khas Big Mouth."
Kita akan tertawa, menyanyikan beberapa lagu,
dan kami menjanjikan sesuatu untukmu yang tak ada di Natal lainnya.
Malam ini, kalian akan melihat penis Sinterklas.
Hei, Maury, jangan lupa bilang kita boneka seksi.
Benar. Tak ada yang lebih terasa Natal seperti tinju di bokongmu.
Terutama yang sampai ke otakmu.
Astaga, Connie, para tamu belum datang, dan kau sudah minum tiga gelas anggur.
Ini bukan anggur, tapi jus jingle-ku.
Isinya ada dua tetes bir pahit, satu seloki Campari,
dan semprotan kencang cairan kewanitaanku.
Yang penting jauhkan dari sofa, oke?
Dasar kau tidak asyik! Ini hari Natal!
Sial, aku harus membersihkan ini dengan satu tangan boneka. Sialan.
Maaf, tapi lihat betapa lucunya muntahanku.
Isinya pembersih pipa dan kancing.
Serius, Maury,
menurutmu penis Sinterklas seperti apa?
Kita lihat nanti, Connie, tapi pertama
kita harus bersihkan kekacauan manis ini.
Bagaimana jika kalian menonton film pendek
selagi aku menghabiskan minuman ditambah cairan orgasmeku.
Sudah dimulai!
NATAL PERTAMA JESSI
Pohon Natal?
Kurasa Ayah lupa kita Yahudi.
Kita memang Yahudi, tapi Caitlin bukan.
Tepatnya Unitarian.
Aku tak mau merayakan Natal, aku tak mau Caitlin di sini,
dan aku jelas tak mau bayi keju!
Aku setuju soal Caitlin dan bocah keju,
tapi tolong masuk akal, Jessi.
Natal adalah hari terbaik.
Aku ada saat pertama dirayakan.
"Ada" bagaimana?
Dahulu kala,
aku menjadi monster hormon untuk gadis yang sangat istimewa.
Namanya Maria.
Saat itu tahun nol, Maria adalah remaja Yahudi penuh nafsu sepertimu.
Sudah. Sekarang rambutmu seperti zaman dulu.
Astaga, akan ada malaikat yang berkunjung.
Dia membawa kabar.
Ya Tuhan!
Ya, benar!
Seseorang menyukaimu
Sungguh? Siapa?
Tuhan! Itu maksudku.
Dia sangat menyukaimu, Dia ingin kau melahirkan bayinya.
Gila, kan?
Tunggu. Tuhan akan bercinta dengannya?
Dia bisa begitu?
Kalau Setan, memang bisa.
Dia meniduriku beberapa kali, aku pun membalas hal yang sama.
Tuhan tidak akan bercinta dengannya.
Dia tak mau menyentuh Maria. Dia hanya ingin bayinya.
Baiklah, maksudmu seperti Tom Cruise.
Apa ada perjanjian kerahasiaan atau semacamnya?
Mazel Tov, Maria!
Sebentar. Aku akan hamil, tapi aku tak berhubungan seks?
Seperti dapat banyak kalori, tapi tak makan enak?
Sayang, kenikmatan wanita itu ada di masa depan.
Seperti brokolini.
FURNITUR KARYA YOSEF
Jadi, kau ingin aku menjadi "suami",
tapi kita tak perlu melakukan apa pun kecuali bercengkerama?
Orang tuaku pasti setuju. Aku mau!
Baiklah. Jadi, tak ada pria di cerita ini yang mau menyentuhku?
Omong-omong, percepat sembilan bulan kemudian,
dan kau, maksudku, Maria, sudah waktunya melahirkan.
Tapi tak ada tempat bersalin.
Tok-tok-tok.
Istriku sebentar lagi melahirkan.
Boleh kami masuk?
Dan mengotori lantaiku dengan cairan persalinan?
Pergi!
Halo, aku kuno. Bagaimana aku bisa mencintaimu?
Hai, kami butuh tempat untuk istriku yang berusia 12 tahun untuk melahirkan.
Hotel-motel ini dipenuhi popok dan kurma busuk
karena begitulah cara hidupku serta komunitasku.
Tapi kalian bisa gunakan lumbung di belakang.
Jadi mereka pergi ke lumbung, tapi mereka menyebutnya palungan
karena mungkin saat itu trendi? Entahlah.
Merajam orang juga, itu seperti dodgeball, tapi pakai batu,
dan kau bisa membunuh orang bersama kawan-kawanmu.
Lalu persalinan Maria dimulai.
Untungnya, salah satu hewan adalah dokter.
Namanya dr. Hooves.
Apa maksudmu kau memakan epiduralnya?
Hai! Tok-tok! Apa kalian sedang sibuk?
Kau sedang mau buang air besar, ya?
Siapa kalian? Pergi dari sini!
Kami tiga raja dan kami membawakanmu hadiah.
Tapi jika kau malah mengomel, kami bisa pergi.
Jangan! Apa yang kalian bawa?
Aku membawa mur. Aku tak tahu apa itu.
Namun, jika kau oleskan ke penismu, nanti akan jadi mati rasa,
lalu rasanya kau ingin mengocok penis orang asing.
Seksi. Tidak bisa ditebak akan ejakulasi apa.
Dan aku membawa emas. Boleh kutaruh ini di atas perutmu?
Aku tak mau si dokter memakannya.
Emas? Kukira ada batas harga $20.
Aku bawa gulungan Tom Clancy yang baru. Ini bagus. Ini gulungan pantai yang asyik.
Sekarang dia sungguh harus ke kamar mandi.
Apa maksudmu bayi keju?
Sudah kubilang aku tak mau bayi keju.
Entahlah, tapi Bayi Cheesus menggemaskan.
Gu-gu gouda.
Ini baru akan cocok denganku!
Kurasa Bayi Cheesus agak menggemaskan.
Kau bercanda? Bayi suci ini hebat.
Ada yang mau berperang atas namanya?
Rasanya seperti kita harus bunuh siapa pun yang tak mencintai dan memuja bayi ini.
Perang suci!
Dan itulah Natal pertama.
Kau tahu, aku merasa ada yang tak akurat,
jika aku boleh beri tanggapan jujur.
Maksudmu Maria bercinta dan dia bohong soal itu?
Aku tak bilang begitu.
Lihat, ada hadiah di bawah pohon.
"Untuk Jessi, dari Caitlin. Jangan khawatir, ini bukan keju."
- Haruskah kubuka? - Apa penis Setan panjang dan keriting?
- Entahlah. - Iya.
"Adik perempuan"?
Astaga, adik perempuan. Wow!
Kau akan menjadi kakak yang baik.
Kau akan dapat hadiah dariku malam ini.
Ini mimpi seks dan dr. Hooves memainkan peran penting.
Baiklah, sekarang aku jadi takut tidur.
Apa akan membantu jika kubilang kau juga kambing?
Agak.
Sayangnya, bukan itu yang terjadi.
PARA BUJANG LAPUK
Tidak! Pita Dolly robek!
Dan pada Malam Natal! KIta harus bagaimana, Jingle?
Perkara sulit.
Tapi jangan cemas, Twinkle. Sinterklas akan tahu.
Ayo, kita tanya dia.
Tidak dijawab.
Ini gawat darurat mainan.
Haruskah kita masuk?
Masuk saja!
Aku sudah nakal!
Semprotkan air manimu ke dalam perutku!
Hentikan, Mama.
Jika terus bicara seperti itu, pria tua ini akan segera muncrat!
Astaganaga!
- Gawat! - Astaga! Keluar!
Keluar sekarang! Kalian tak seharusnya melihat ini!
Apa yang mereka lakukan?
Entah! Belum pernah kulihat hal macam itu sepanjang 400 tahun usiaku.
Dan aku memikirkannya terus.
Terus memikirkan apa?
Kami lihat Santa melakukan hal agak lucu dengan Ny. Klaus.
Lucu bagaimana? Seperti di Seinfeld?
- Bukan Seinfeld. - Tidak seperti itu.
- Seperti Hannah Gadsby? - Sulit dijelaskan.
Jika tak bisa menjelaskannya, kenapa tak kau tunjukkan?
- Ya! Tunjukkan yang kalian lihat! - Kami penasaran!
Aku pembelajar visual. Bagan dan diagram.
Kurasa kita bisa mencobanya.
Seseorang seperti menunggangi yang lain.
Seperti ini, 'kan?
Astaga.
Bukan begitu, lebih cepat dan juga lebih keras.
Ya, seperti itu!
Yang menarik adalah rasanya enak sekali.
Aku juga mau coba!
Ini rasanya enak!
Katakan sesuatu yang jahat padaku!
Aku ingin dipermalukan!
Astaga!
Ludahi itu!
Aku jatuh cinta padamu!
Koyaklah bokongku!
Oke.
Ya ampun!
Apa yang terjadi di sini?
Hentikan ini!
- Enyahlah, Sinterklas! - Kami berhenti!
Hei, Sinterklas? Kau tak mau melihatku orgasme?
Aku sedikit lagi muncrat dan aku ingin kau menatap mataku.
Ya ampun.
Bagaimana perasaanmu? Masih kuat?
Ya, Natal sudah hancur.
Ya, mereka peri dewasa.
Seharusnya kau beri tahu mereka soal seks.
Mungkin seharusnya begitu.
Omong-omong, aku akan menyelimuti manusia kue jahe itu
dengan krim manisku, yang tak bisa lebih kuperjelas lagi,
adalah air maniku.
Aku mengerti.
Kurasa anak-anak di seluruh dunia akan merasakan
Natal yang sangat berbeda tahun ini.
Catatan Post-It basah yang tertulis, "Aku berutang iPhone padamu"?
Apa?
Tony Macaroni, Chef Boyardee, dan para orang suci!
Sinterklas memberikan apa yang kuinginkan.
Isinya dua teman kecil yang sedang bercinta!
Ya, kau suka menonton, dasar pria mesum!
Lihat kotaknya lagi.
Oke.
Kami sudah bilang kalian akan lihat penis Sinterklas.
Tapi kami menyembunyikannya sebagai kejutan Natal yang spesial.
Connie, para tamu akan segera datang.
Bisakah kau angkat bokongmu yang manis dan mengajak jalan penis-penis ini?
Mereka bukan penisku!
Ya, mulai lagi.
Kau sayang pada mereka saat mereka masih kecil dan menggemaskan.
Penggetar ini punyaku atau punyamu?
- Sialan! - Siapa yang kabur sekarang?
Simon Sex baru saja menulis bahwa dia dibunuh di Epcot Center.
Kedengarannya bohong, ya?
Aku hanya berharap dia mati melakukan apa yang dia cintai,
yakni mengantre.
Syukurlah. Setidaknya ada yang datang.
Astaga. Apa aku tamu pertama?
Ya, Selamat Natal juga, Shame Wizard.
Omong-omong, kau terlalu cepat.
Benarkah?
Aku baru saja pergi dari pesta Kermit si Katak yang ramai dan sesak.
Cukup menyenangkan, sampai dia menyebut pacarnya babi di depan para tamu.
Kermit si Katak, dia pemabuk jahat.
Para tamu akan datang sebentar lagi.
Lihat saja!
Tapi Constance, sepertinya aku tak bisa,
karena aku harus pergi.
Apa? Kau baru saja tiba.
Maaf, tapi…
aku baru saja dibunuh di Epcot Center.
Semoga pestamu yang buruk ini berhasil!
Connie, hancur sudah semua ini.
Kita punya masalah lebih besar.
Salah satu penismu meninggalkan hadiah di bawah pohon.
Kuberi satu petunjuk.
Kotoran penis.
MIRA-KILL DI 34 STREET MENAMPILKAN LUDACRIS
Hei, Luda! Apa pendapatmu soal pohon Natal baruku?
Aku mencurinya dari Charlie Brown yang rambut kepalanya cuma dua helai.
Kurasa dia sakit.
Natal…
Apa arti Natal bagiku?
Balas dendam.
Saat itu Malam Natal,
aku dan Anthony membawa mainan remas
dan kulit ayam ke anak anjing yang kurang mampu.
Saat itu, aku bukan Luda.
Aku…
Pretzel!
Dasar badung. Kita harus mengantar hadiah ini dan pulang.
Aku juga menyayangimu, Nak!
Selamat musim libur… Ada yang bisa kubantu?
Sepertinya seseorang membawakan kita hadiah.
Tak perlu repot-repot.
Maaf, hadiah itu untuk anak anjing yang kurang mampu.
Sepertinya kami anak anjing yang kurang mampu sekarang.
Guk, guk.
Ya!
Tidak, kumohon!
Mereka membuat dua kesalahan malam itu.
Membunuh sahabatku,
dan membiarkanku hidup.
Mengejutkan sekali.
Mainan anjing ini penuh dengan keju.
Dari mana kau dapat ini?
Dari seorang pria bodoh dan anjing gendutnya, Pretzel.
"Pretzel"?
Nama yang konyol.
Tunggu, apa ini? Kenapa jadi gelap?
Pretzel?
Kumohon. Jangan bunuh aku. Akan kuberikan apa pun yang kau mau.
Uang, narkoba, makanan meja. Apa saja!
Teman.
Aku ingin sahabatku kembali, Bajingan!
Aku mau anjing itu dibunuh!
Demi Manute Boli, sekarang aku di film anjing Jay?
Hai!
Dah!
BERSAMBUNG…
BOCAH LAKI-LAKI TUKANG KOCOK
Selamat Natal, Nicky! Buka hadiahmu!
Skuter bermotor!
Dan drone!
Ada tiket terusan Mets!
Dan pelukan dari ayahmu.
Satu lagi foto Natal sempurna keluarga Birch.
Beruntungnya Nick.
Andrew! Letakkan ponselmu, Dogol!
Kita sedang merayakan keajaiban minyak zaitun.
Aduh. Ini masih Hanukkah?
Sekarang buka hadiah jelekmu.
Kejutan! Ini buku catatan dari Walgreens!
Ada "Bayi-bayi Fox News" di sampulnya?
Besok malam, kau akan diet M&M's.
Tak ada ketidakadilan yang lebih besar daripada menjadi pemuda Yahudi saat Natal.
Kau sangat ketinggalan.
Natal adalah pesta sempurna untuk lampu-lampu terang,
minuman alkohol berbahan dasar susu,
dan penawaran hebat di dealer Honda terdekat.
Aku tak mau merendahkan martabat dan membangkrutkan orang tuaku
demi satu hari Natal yang sempurna.
Andrew, jangan bergerak. Ada jembut di pipimu.
Jembutku sangat di luar nalar.
Tidak. Jika ada jembut di pipimu, kau harus membuat permohonan!
Kalau begitu, kuharap aku orang Kristen.
Kristen…
Gita surga bergema
Lahir Raja mulia!
Ayolah!
Tidak! Mataku! Aku buta!
Aku harus mendengarkan Mets di radio seperti tukang cukur.
Apa-apaan…
Aku Spider-Man?
Mungkin tidak.
Kulkas Smeg?
Apa yang terjadi dengan yang lama yang berbau seperti koran di dalam?
Andy!
Kami sudah menunggu sejak pagi untuk memanjakanmu!
Apa? Mengapa?
Kami membuat makanan kesukaanmu!
Kue yang dibeli di toko dan M&M's yang normal.
Omong kosong. Pasti ada udang di balik batu, Glouberman.
Siapa Glouberman?
Aku Martin Kent.
Andrew, kau harus lihat ini.
Keinginanmu lewat jembutmu terwujud!
Aku orang Kristen!
Nak, tak ada satu pun hadiah di dunia
yang bisa menggambarkan betapa Ayah sangat menyayangimu.
Ayah bercanda, kan?
Tapi, Ayah harap ini mendekati.
Santo Gary, Ibunda Todd.
Orang Kristen bodoh itu membelikan Range Rover!
Dan isinya penuh dengan senjata!
Jilat pelirku dan panggil aku Ibu Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la!
Remas putingku karena aku nakal
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la
Selipkan kancutmu di anusku
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la
Kencingi celanamu, lalu tunggangi iblis
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la
TAMBAHAN UNTUK ANDY
La!
Aku tak percaya orang tuaku mengizinkanku minum gin.
Dan sekarang, akhir yang sempurna untuk hari yang sempurna.
Ya. Aku mau hidangan pembuka, utama, dan penutup
dari Kafe Remas Penis Andy.
Dan Berkrim!
- Astaga, Bung! - Yesus?
Ya! Aku tidak mati dengan keji di salib, di bawah sinar matahari langsung
agar kau bisa onani!
Tunggu, orang Kristen tidak dibolehkan menggosok-gosok penis?
Ayahku bilang itu dosa besar dan dia sangat bengis soal hal itu!
Lantainya! Sial!
Tidak. Apa aku di Arizona?
Andrew, kurasa kau di neraka.
Syukurlah. Dengarkan aku.
Jika aku terjebak di sini selamanya, aku akan tetap melanjutkan yang tadi…
Apa? Kau menggunakan aku untuk mengelus penis borokmu itu?
Sialan, tidak!
Andrew, tanganmu adalah ayahmu!
Dan tangannya adalah gergaji mesin?
Gergaji mesin berkarat!
Hei! Ayo kita potong burungnya!
Ya! Kita langsung iris saja!
Syukurlah,
aku masih hidup dan tanganku tetap halus dan indah.
Hei, Nak! Coba katakan,
apa aku terlihat Yahudi bagimu?
Ya, kau punya ciri khas Yahudi!
Oh, Maury!
Ini hadiah Hanukkah terhebat!
Uang tunai?
Bukan, aku orang Yahudi lagi.
Aku tak akan membeli Range Rover jika pendapatanku satu triliun setahun.
Ford Fusion adalah mobil yang sempurna.
Dan untuk kalian semua di rumah, Selamat Hanukkah!
Hei, jangan bicara langsung dengan penonton.
Kau pikir kau siapa? Fleabag?
IBU SALJU
Kabar apa yang datang dari ibumu, Nyonya?
Apa dia masih ke sana kemari untuk mengejar band Hoobastank?
Membaca… "Hei, Say, aku tak akan pulang saat Natal."
"Ini kaus Hoobastank
dan sebungkus permen karet paten mereka, Hooba Booba. Saudarimu, Ibu."
Maafkan aku, Ratuku.
Kupikir dia akan pulang untuk Natal tahun ini.
Kupikir "buab" diakhiri huruf B, jadi kurasa kita tak tahu apa-apa.
Maksudmu "buah" dengan huruf H?
Ya, semua orang dapat kue buab pada hari raya
dan tak ada yang mau, seperti Lola.
Alanabeth, kita terlambat untuk sesi pencokelatan kulit!
Aku janji aku akan menutup mataku.
Terserah kau saja, Sayang. Ini Natal. Ibu menyayangimu!
Wah! Sebuah inspirasi!
Spageti… Bagus.
Cincin pusar kertas timah,
pelembab bibir,
Fritos untuk kukunya,
dan kaus Hoobastank…
Oh, Ibu Saljuku!
Astaga, Ibu Saljuku benar-benar hidup.
Haruskah kita memulai petualangan di negeri ajaib musim dingin ini?
Asyik, naik kereta luncur! Senangnya!
Payudara yang dingin membeku.
Ada yang ereksi!
Aku sangat mencintaimu, Ibu.
Kau tak menciptakan seorang ibu,
dasar gadis kecil yang manis dan tak berguna!
Bagaimana, Ibu Salju? Kita akan buat pria seksi kue jahe
dan menghias pohon ini?
Ibu Salju?
Tidak!
Rodney, petugas pembebasan ibuku?
Ya, jangan sebut aku begitu setiap saat.
Sejujurnya, kau hanya karakter tersier. Kau mau apa, Rodney?
Aku dapat kartu pos dari ibumu.
Ayolah, kau tak istimewa. Aku juga dapat kartu pos.
Ya, dan, kau tahu, karena dia tak akan datang,
dan aku bawa roti lapis ayam parmesan ekstra besar,
entahlah. Mungkin kau mau membantuku menghabiskannya?
Lalu apa aku harus minum apa setelah makan itu, Rodney?
Entahlah. Bagaimana kalau Krim Soda Diet Barq's?
Kalau begitu, aku mau perpaduan serdawa manis dan gurih
yang akan terjadi.
SELAMAT NATAL
Kau tahu? Persetan semua orang yang pernah kutemui.
Kita akan berpesta tanpa mereka. Ya, kan, Connie?
Entahlah, Maury.
Kurasa aku terlalu banyak minum jus.
Aku mau tidur saja.
Tidak boleh! Aku sudah menyalakan api dan kau harus tancapkan pohon di bokongku.
Bisakah kita lakukan besok pagi?
Tidak! Di keluargaku, kami melakukannya pada Malam Natal.
Diam! Kau dengar itu? Kedengarannya dindingnya batuk!
Aku lupa!
Rick seharusnya mengejutkan semua orang
dengan meluncur dari cerobong asap dan menggunakan pakaian dalam.
Rumah sakit.
Rick manis, kau baik-baik saja?
Kulitku mendidih!
Kau ingin aku menjilati permen tongkat seolah-olah ini penismu?
Boleh, jika kau bisa.
Baiklah.
Sial! Rick tewas!
Dan aku tak sempat memberitahunya
bahwa aku tak pernah mencintainya.
VADER JOHAN
Serigala Natal!
Oke. Tenanglah.
Aduh, kita harus menunggu empat hari lagi untuk dapat hadiah.
Kuharap saat aku ke pohon pada pagi hari, akan ada kartu yang tertulis,
"Donasi amal telah dibuat atas namamu untuk Mulch untuk Amerika."
Kerja mereka penting.
Menarik sekali, tradisi Natal kalian, semuanya soal hadiah.
Ini pemujaan konsumsi. Sangat Amerika.
Klub Paman Sam, botol besar kola root beer…
Di negara kami, Natal sangat berbeda.
Sebuah perayaan kehidupan!
Ayolah, Natalmu tak jauh berbeda!
Ya. Kau pakai lilin di kepalamu?
Memanggil Sinterklas "Papa Musim Dingin"?
- Tidak! - Sinterklas kami bernama…
Vader Johan.
Di negara kami, pada malam Natal,
kami menaruh pernak-pernik di cabang pohon,
minum jurgennektaar, susu belut asin,
dan menaruh telur hias kami di ambang jendela.
Lalu, saat matahari terbenam, lonceng berbunyi.
Itu tandanya Vader Johan mendekat. Sudah dimulai.
Lonceng itu membangunkan Vader Johan dari dasar sungai.
Inilah tempat tinggalnya, istana yang terbuat dari tulang anak-anak.
Jalinan 40 belut membawa Vader Johan ke permukaan.
Kini semua bisa menciumnya.
Aroma tubuhnya seperti ikan kod dan akar manis hitam.
Tubuhnya seperti anjing laut,
giginya setajam lumba-lumba,
dan kakinya sebanyak ribuan kepiting.
Dia memainkan seruling yang terbuat dari… kau pasti tahu…
Tulang anak-anak.
Di negara kami, tak ada bedanya kau bocah nakal atau baik,
karena semua tulang terasa sama bagi Vader Johan.
Satu-satunya yang kau bisa lakukan adalah menipu Vader Johan bahwa kau sudah mati,
karena itu tandanya kau tidak lagi lezat.
Caranya adalah dengan tidur di dalam peti mati anak-anak.
Dan itulah saat kau berdoa pada Raja Luwak.
Raja Luwak, lindungi tulangku yang lembut dari rahang Vader Johan,
dan nikmatilah telur yang kusiapkan untukmu.
Dalam nama Yesus Kristus, Amin.
Vader Johan bisa mendengar darahmu!
Mungkin kau beruntung
dan telur jendelamu serta doamu sudah menarik perhatian Raja Luwak.
Dia memakan telurmu dan menantang Vader Johan untuk pertempuran tari.
Selalu ada kemungkinan
Raja Luwak yang lincah dan pintar akan menang.
Tapi malam ini, dia menari hingga jadi krim.
Dan Vader Johan makan kinderbotfeest-nya, makan malam tulang anak-anak.
Tapi krimnya,
inilah krim yang kami makan bersama keluarga pada 29 Desember.
Jadi, semuanya menikmati Natal.
Tunggu! Jadi, anak itu tewas?
Dia tidak tewas, dia dimakan.
Dia tinggal di perut Vader Johan.
Aku yakin dia sudah tewas.
Vader Johan pergi setelah Natal, kan?
Tidak, Vader Johan selalu ingin memakan anak-anak.
Seperti presiden makananmu yang berharga, Ronald McDonald.
Ya, ini mengingatkanku…
Setelah kau mendengar kisah Vader Johan
Kau harus berbagi kisah Vader Johan
Atau kau akan dimakan oleh Vader Johan
Rasanya seperti sekarat, tapi lebih buruk!
Tolong aku! Aku tidak mau tinggal di perut Vader Johan!
Maukah kau menceritakan kisah Vader Johan?
Tulang anak-anakmu bergantung padanya.
CAHAYA YANG TAK TERTAHANKAN LANTARAN MENJADI SINTERKLAS
Bangun, Matthew.
Ayo ke bawah dan menangkap Sinterklas saat dia menaruh hadiah di bawah pohon.
Brittany, tidurlah kembali.
- Sinterklas itu bohongan. - Apa?
Ya, Ibu dan Ayah yang menaruh semua hadiah.
Sinterklas tidak nyata.
Astaga.
Aku tidak nyata?
Tidak mungkin.
Aku sama nyatanya dengan rusa terbang ini.
Walau kupikir lagi, bisakah rusa kutub terbang?
Apa selama ini aku berkhayal?
Siapa yang bisa mengantarkan hadiah ke seluruh dunia dalam satu malam?
Aku seharusnya berusia ribuan tahun.
Aku terlihat seperti 65 tahun!
Jika aku minum sejuta gelas susu dalam satu malam,
pasti aku sudah mencret di celana Sinterklasku.
Permisi, Sinterklas, kenapa aku tak pernah dapat hadiah untuk Natal?
Apa karena aku pernah membakar 7-Eleven?
Jangan tanya aku, Nak.
Aku hanya orang gila gendut dengan setelan merah konyol.
Ayahku bilang kau tak nyata, tapi dia memang suka membuatku menangis.
Ya, setidaknya kau ada.
BUKA
Bisa tolong matikan musiknya? Astaga.
Demi bokong hijau Grinch, apa-apaan itu?
Kami menangkapmu, Pretzel.
Kabari aku nanti apa benar semua anjing masuk surga.
Film itu bagiku adalah animasi yang bagus.
Tak ada yang menjijikkan, ceritanya sangat bagus.
Jangan ganggu dia!
Siapa pria ini?
Aku Sinterklas!
Benarkah? Kalau begitu, berarti aku Kelinci Paskah?
Aku tahu Kelinci Paskah, aku bekerja dengan Kelinci Paskah,
dan kau, bukan Kelinci Paskah!
Ya!
Ya koshka.
Ini bahasa Rusia untuk "aku pecinta kucing."
Tidak!
Mungkin aku nyata.
Mereka tak akan berhenti mencarimu. Bukan begitu, Nak?
Mungkin kau bisa menemukan kedamaian di sini.
Astaga! Aku tahu Sinterklas itu nyata.
Dia memberiku pit bull! Astaga!
Aku akan menamaimu "Featuring Ludacris." Tanpa tanda kurung.
Bunuh. Bunuh satu orang, maka kau pembunuh.
Bunuh semua orang, maka kau adalah dewa.
Selamat Natal untuk semuanya dan selamat malam.
DALAM KENANGAN PENUH KASIH NICHOLAS "SINTERKLAS"
Dan yang kuinginkan adalah pesta Natal yang sempurna
yang akan diingat bahkan setelah dunia kiamat.
Namun, aku malah muntah di sofa,
tak ada tamu yang datang, dan Rick tewas.
Apa aku merekap begini membantu?
Tidak.
Pedangnya!
Ya, seperti kebiasaan dalam budaya monster hormon,
kita harus memenggal Rick yang sudah mati dan meniduri tengkoraknya…
Agar dia bisa mengistirahatkan kepalanya yang lelah dan penuh air mani.
Dalam nama Yesus Kristus, amin.
Ya, potong kepalaku pelan-pelan.
- Rick! - Kau masih hidup!
Tak ada yang bisa membunuhku! Itu kutukanku, Sayang!
Rick, melihatmu lagi membuatku merasa bisa menari Raja Luwak menjadi krim.
Itulah arti Natal.
Karena Natal adalah saat laki-laki dan perempuan baik
menari di pangkuan raja mal.
Maksudnya?
Kau harus berbaur dengan kaki gemerincing.
Dan itu adalah "Crocodile Rock"!
Maury, ini menyedihkan. Bantulah dia.
Kurasa yang dikatakan Rick adalah
satu hal yang penting saat Natal adalah bersama dengan orang yang kau kasihi.
Aku sayang kalian!
Aku juga menyayangimu.
Walau kau merusak pestaku.
Selamat Natal!
Sial, Maury, apa kau mencium bau ikan kod dan akar manis hitam?
Ya, dan aku mendengar sekumpulan belut.
Sudah kau taruh telurnya?
Aku terlalu sibuk mabuk!
Untungnya aku tahu cara menari yang lihai, Sialan.
Terjemahan subtitle oleh Maria Diena