A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ SOROZATA
HORMONOKKAL NAGYON TÚLFŰTÖTT KARÁCSONY
Sziasztok. Üdv hormonokkal nagyon túlfűtött karácsonyon!
Nevetünk, énekelünk,
és olyasmit ígérünk, amit egyetlen más karácsonyi különkiadás sem.
Ma este megmutatjuk a Mikulás farkát.
Maury, ne felejts el elmondani, hogy szexi bábok vagyunk!
Igaz. Semmi nem karácsonyibb, mint egy ököl a seggbe.
Főleg, ha felmegy egész az agyadig.
Connie, a vendégek még itt sincsenek,
és már a harmadik pohár bort iszod.
Nem bor. Karácsonyi dzsúsz.
Két csepp gyomorkeserű, egy kupica Campari
és egy nagy adag a saját női dzsúszomból.
Csak tartsd távol a kanapéktól, jó?
Ne már, partirontó! Karácsony van!
Jesszus! Letakarítom egy báb karjával. Baszd meg!
Sajnálom. De nézd, milyen cuki a hányásom!
Csőtisztítók és gombok.
De komolyan, Maury,
szerinted milyen a Mikulás farka?
Kiderítjük, Connie, de előbb
fel kell takarítanunk a cuki hányásodat.
Miért nem néztek meg egy rövid filmet,
míg én felturbózom az italomat egy kis friss női dzsússzal?
Elkezdődött!
JESSI ELSŐ KARÁCSONYA
Karácsonyfa?
- Elfelejtetted? Zsidók vagyunk. - Mi igen, de Caitlin nem.
Bevallom, unitárius vagyok.
Nem akarok karácsonyt, nem akarom, hogy Caitlin itt lakjon,
és nem akarom a sajtbabát!
Értem, hogy nem akarod Caitlint és a babát. De gondod át, Jessi!
A karácsony a legjobb.
Ott voltam a legelsőn, tudod.
Ezt hogy érted?
Nos, valamikor régen
egy nagyon különleges lány hormonszörnye voltam.
Máriának hívták.
A nulladik évet írtuk, Mária kanos zsidó tinilány volt, mint te.
Most már a hajad is olyan, mint a régi időkben.
Egy angyal jön látogatóba.
Hírei vannak.
Istenem!
Igen, pontosan!
Valaki kedvel téged
Tényleg? Ki?
Isten! Erről beszélek.
Annyira szeret, hogy gyereket akar tőled. Őrület, ugye?
Isten szexelni akar vele? Szokott szexelni?
Tudom, hogy a Sátán igen.
Jó párszor szexeltem vele.
Nem. Isten nem szexel vele.
Nem nyúl Maryhez. Csak gyereket akar.
Szóval ez egy olyan Tom Cruise-dolog.
Alá kell írnia titoktartási szerződést?
Mazel tov, Mária!
Várjunk! Gyerekem lesz szex nélkül? Ez olyan, mint sok kalória élvezet nélkül.
A női örömöt csak a jövőben találják fel.
Ahogy a brokkolinit is.
JÓZSEF BÚTORAI
Szóval legyek a férjed,
de nem lesz köztünk semmi, csak együtt lógunk?
A szüleim imádni fogják. Jó!
Oké. Jó. Szóval egy férfi se akar hozzám érni?
Mindenesetre kilenc hónap múlva
a te időd, azaz Mária ideje közelgett. De nem volt fedél a fejük felett.
Kopp-kopp!
A feleségem vajúdik.
Bemehetünk?
Hogy a magzatvízzel összekoszolja az új sárpadlót?
Tűnés!
Helló, őslakos vagyok. Mit tehetek értetek?
Helló, kellene egy hely, ahol a 12 éves feleségem szülhet.
Nos, ez a hotel-motel tele van pelenkával és rohadt datolyával,
mert a népem ilyen, és én így élek.
De használhatjátok a pajtát.
Bementek a pajtába, amit ők jászolnak hívtak.
Talán ez volt a trendi neve? Nem tudom.
A megkövezés is trendi. Olyasmi, mint a kidobós, csak kővel játsszuk.
A lényege, hogy a barátaiddal közösen megölhetsz valakit.
A szülés elkezdődött.
Az istállóban az egyik állat orvos volt.
Dr. Hooves.
Miért etted meg az epidurális érzéstelenítőt?
Sziasztok! Kipp-kopp! Rosszkor jöttem?
Kakilnod kell, vagy mi?
Kik vagytok? Tűnjetek el!
A három királyok vagyunk, ajándékot hoztunk.
De ha ennyire nem vagy kedves, elmehetünk.
Ne! Mit hoztatok?
Hoztam mirhát. Nem tudom, mi az.
De ha a farkadra kened, elzsibbad,
és olyan érzés, mintha másnak vernéd.
Izgalmas. Nem tudod, mikor fog elmenni.
Én aranyat hoztam. A hasadra tegyem?
Nem akarom, hogy az orvos megegye.
Arany? Megdumáltuk, hogy 20 dollár az értékhatár.
Az új Tom Clancy-kézirattekercset hoztam. Könnyed strandolvasmány.
Most már tényleg kakilnia kell.
Hogy érted, hogy sajtbaba?
Már mondtam, nem akarok sajtbabát.
Nem tudom. Szerintem Sajtjézuska aranyos.
Gugu, gouda.
Ez jól passzol hozzám.
Sajtjézuska nagyon aranyos.
A szent gyermek a legkirályabb!
Akar valaki háborút indítani a nevében?
Öljünk meg mindenkit, aki nem imádja ezt a gyermeket!
Szent háború!
Ez volt az első karácsony.
Nekem nem tűnt elég pontosnak az elbeszélésed,
ha mondhatok őszinte kritikát.
Mária szexelt, és azt hazudta, hogy nem?
Nem mondtam ilyet.
Nézd, ajándék a fa alatt!
„Jessinek Caitlintől. Ne félj, nem sajt!”
- Kibontsam? - A Sátán farka hosszú, göndör?
- Nem tudom. - Igen.
Kistesó?
Istenem, testvérem lesz! Hűha!
Nagyon jó nővér leszel.
Ma este az én ajándékomat is megkapod.
Erotikus álom. Dr. Hooves fontos szerepet játszik benne.
Oké. Nem merek elaludni.
Segítene, ha azt mondanám, te is kecske leszel?
Mondjuk.
De sajnos nem így lesz.
A 400 ÉVES SZÜZEK
Jaj, ne! Dolly masnija elszakadt!
Pont karácsonykor! Mit tegyünk, Jingle?
Nehéz ügy.
Ne aggódj, Twinkle! A Mikulás megoldja.
Kérdezzük meg!
Nem válaszol.
Játékvészhelyzet van.
Be kellene mennünk, nem?
Azt hiszem, igen.
Rossz kislány voltam!
A nagy virgácsodat akarom!
Hagyd abba, mama!
Ha ilyeneket mondasz, a vidám öregember elsül!
Jóságos karácsony!
- Basszus! - Jaj, ne! Kifelé!
Tűnés! Nem lett volna szabad látnotok! Nem!
Mit csináltak?
Nem tudom. Hasonlót sem láttam a 400 évem alatt.
De nem megy ki a fejemből.
Mi nem megy ki a fejedből?
A Mikulás valami vicceset csinált Mikulás nénivel.
Milyen vicceset? Mint a Seinfeld?
Nem olyat.
Nem egészen olyat.
Mint Hannah Gadsby?
Nem, nehéz elmondani.
Ha nem tudjátok elmondani, miért nem mutatjátok meg?
- Igen! Mutassátok meg! - Kíváncsiak vagyunk!
Vizuális típus vagyok. Ábrák, diagramok.
Éppenséggel megpróbálhatjuk.
Mintha lovagolt volna rajta.
Ilyesmi volt, ugye?
Ó, egek!
Nem, gyorsabb volt, és sokkal keményebb is.
Igen, ez az!
Érdekes. Ez kurvára jó érzés.
Ki akarom próbálni!
Tényleg jó érzés.
Mondj valami durvát!
Hozz zavarba!
Azt a kurva!
Köpj rá!
Szeretlek.
Tedd tönkre a seggem!
Oké.
Jóságos egek!
Mi folyik itt?
Azonnal hagyjátok abba!
- Kapd be, Mikulás! - Felmondunk!
Mikulás! Nézd meg, ahogy elmegyek!
Elmegyek. Azt akarom, hogy nézz közben a szemembe.
Ó, egek!
Hogy bírod? Jól vagy, haver?
Tönkre van téve a karácsony.
Hát, felnőtt manók.
Beszélned kellett volna nekik a szexről.
Valószínűleg igen.
Arra a mézeskalács-emberkére teszek
a cukormázamból, ami persze, nem győzöm hangsúlyozni,
a spermám.
Értem.
A gyerekeknek a világ különböző tájain
idén nagyon más lesz a karácsonyuk.
Egy átázott Post-It üzenet. „Jövök egy iPhone-nal.”
Mi ez?
Szent Makaróni, Szent Pizza és minden szentek!
A Mikulás pont azt hozta, amire vágytam.
Két jóbarát együtt élvez!
Igen, szereted nézni, te beteg, mocskos fasz!
Nézz a dobozba!
Oké.
Megígértük, hogy megmutatjuk a Mikulás farkát.
Ez volt a mi különleges karácsonyi meglepetésünk.
Connie, a vendégek mindjárt itt lesznek.
Megmozdítanád az édes valagad? Megsétáltatnád a péniszeket?
Nem az én péniszeim!
Oké, persze.
Imádtad őket, amíg aranyos kölyökpéniszek voltak.
Ez az én vibrátorom vagy a tiéd?
- A francba! - Ki mondta le?
Szex Simon most írt, hogy meggyilkolták az Epcot Centerben.
Hazugságnak hangzik, nem?
Remélem, úgy halt meg, hogy azt csinálta, amit szeretett.
Sorban állt.
Hálisten! Legalább egyvalaki eljött.
Jó ég! Én értem ide elsőnek?
Neked is boldog karácsonyt, Szégyenvarázsló!
Még elég korán van.
Igen?
Most jövök Kermit béka bulijából, és rengetegen voltak.
Jó volt, amíg le nem disznózta a barátnőjét mindenki előtt.
Kermit béka agresszív részeg.
Bármelyik pillanatban itt lehetnek a vendégek, haver.
Majd meglátod!
Constance, attól tartok, nem látom meg,
mert mennem kell.
Mi? Csak most jöttél.
Sajnálom, de…
Meggyilkoltak az Epcot Centerben.
Sok sikert a gázos bulitokhoz!
Ó, Connie, az egész kész csőd!
Van nagyobb bajunk is, bébi.
Az egyik péniszed ajándékot tett a fa alá.
Segítek kitalálni.
Péniszkaki.
GYILKOSSÁG A 34. UTCÁBAN FEATURING LUDACRIS
Hé, Luda! Mit szólsz az új karácsonyfámhoz?
Charlie Brown-tól loptam. Tudod, akinek két szál haj van a fején.
Biztos beteg.
Karácsony.
Mit jelent nekem a karácsony?
Bosszú.
Szenteste volt.
Anthonyval játékokat és csirkebőrt vittünk hátrányos helyzetű kutyusoknak.
Akkor még nem Ludának hívtak.
A nevem még...
Pretzel!
El kell vinnünk az ajándékokat, aztán irány haza.
Én is szeretlek.
Boldog ünnepeket! Mit tehetek önökért, uraim?
Úgy tűnik, valaki ajándékot hozott nekünk.
Igazán nem kellett volna.
Bocs. Hátrányos helyzetű kutyusoknak lesz.
Úgy tűnik, mi vagyunk a hátrányos helyzetű kutyusok.
Vau!
Igen!
Kérem, ne!
Két hibát követtek el azon az estén.
Megölték a legjobb barátomat,
és életben hagytak engem.
Micsoda meglepetés!
Ez a kutyajáték sajttal van töltve.
Honnan van?
Egy hülye fószertől és a dagadt kutyájától, Pretzeltől.
Pretzel?
Milyen hülye név!
Mi ez? Miért lett sötét?
Pretzel?
Kérlek! Ne ölj meg! Bármit megadok, amit kérsz.
Pénz, drog, az asztalról ehetsz. Bármit!
Barátom!
A legjobb barátomat akarom visszakapni, rohadék!
Altassátok el ezt a kutyát!
Szent Manute Bol, hogy kerültem Jay kutyás mozijába?
Sziasztok!
Viszlát!
FOLYTATJUK…
A KIS FAROKVERŐ FIÚ
Boldog karácsonyt, Nicky! Bontsd ki az ajándékaidat!
Motoros roller!
És egy drón!
Mets-jegyek!
És egy nagy ölelés apucitól.
Egy újabb tökéletes karácsony Birchéknél.
Jó Nicknek.
Andrew! Tedd le a telefonod, idióta!
Egy olívaolaj alapú csodát ünnepelünk.
Jaj, ne! Még mindig hanuka van?
Nyisd ki a szörnyű ajándékodat!
Meglepetés! Egy füzet.
A Fox News kölykökkel a borítóján?
És holnap este kapsz diétás M&Ms-t.
Nincs nagyobb szemétség, mint zsidó gyereknek lenni karácsonykor.
Tényleg kimaradsz mindenből.
A karácsony a csillogó fények,
a tej alapú alkoholos italok
és a Honda-kereskedés akciós ajánlatainak keveréke.
Mit nem adnék, ha a szüleim hajlandóak lennének csődbe menni,
hogy jó karácsonyom legyen!
Andrew, pillanat! Fanszőr van az arcodon.
Megbokrosodott a bokrom.
Nem. Ha fanszőr van az arcodon, kívánnod kell valamit!
Azt kívánom, bárcsak keresztény lennék.
Keresztény...
Az angyalok énekelnek
Dicsőség az újszülött királynak
Jaj, ne már!
Jaj, ne! A szemem! Vak vagyok!
A rádióban kell hallgatnom a Mets-meccset, mint egy borbélynak.
Mi a…
Pókember vagyok?
Nem hiszem.
Smeg hűtő?
Mi történt a régivel, aminek belül újságszaga volt?
Andy!
Alig vártuk, hogy kényeztessünk!
Mi van? Miért?
A kedvenced!
Bolti torta és normál M&Ms.
Duma, duma. Mire megy ki a játék, Glouberman?
Ki az a Glouberman?
Martin Kent vagyok.
Andrew, ezt látnod kell.
A fanszőr-kívánságod valóra vált!
Keresztény vagyok!
Fiam, nincs olyan ajándék a világon,
amely kifejezhetné az irántad érzett mély szeretetemet.
Viccelsz, baszd meg?
De ezzel talán részben sikerül.
Szent Gary, Todd anyja!
A fehér angolszászok adtak egy Range Rovert!
És tele van fegyverekkel!
Nyald a golyóimat, és hívj anyucinak Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la
Nyomkodd a cicit, mert pajkos vagyok
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la
Tedd a bugyid a seggembe
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la
Vizelj a gatyádba, fogd az ördögre
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la
MÉG TÖBB AJÁNDÉK ANDYNEK
La!
Hihetetlen, hogy megengedték, hogy gint igyak.
Most pedig egy tökéletes nap tökéletes befejezése.
Igen. Kérek előételt, főételt és desszertet
Maszti Andy kávézójából.
Ahol krémfagyi is van.
- Hé, haver! - Jézus?
Nem azért haltam meg a kereszten, közvetlen, erős napfényben,
hogy simogasd magad!
A keresztények nem szeretik, ha dörzsölgetem a pisilőmet?
Atyám szerint nagy bűn,
nem viccel ezzel!
A padló! Basszus!
Jaj, ne! Arizonában vagyok?
Andrew, szerintem a pokolban.
Hála Istennek! Figyelj!
Ha itt maradok az örökkévalóságig, akár be is fejezhetem, amit elkezdtem.
Velem akarod verni az undorító farkadat?
Szent ég, ne!
Andrew, az apád a kezedre nőtt!
És a kezei láncfűrészek.
Rozsdás láncfűrészek!
Vágjuk le a fütykösét!
Igen! Vágjuk!
Hála Istennek,
életben vagyok, és a kezem finom és gyönyörű.
Hé, te! Mondj meg valamit!
Szerinted zsidónak tűnök?
Igen, zsidó vonásaid vannak.
Ó, Maury!
A legszebb ajándék hanukára!
Készpénz?
Nem, megint zsidó vagyok.
Akkor se vennék Range Rovert, ha évi tízmillió dollárt keresnék.
A Ford Fusion tökéletesen megteszi.
Minden nézőnek boldog hanukát!
Ne beszélj a nézőkhöz!
Kinek képzeled magad? A Bolhafészeknek?
HÓMAMA
Milyen hír jött a mamájától, felséges hölgy?
Még mindig a Hoobastank együttest követve utazgat?
Olvasom. „Helló, csajszi. Nem megyek haza karácsonyra.
Küldök Hoobastank mellényt
és Hoobastank rágógumit. Csókol nővéred, aki az anyád.”
Nagyon sajnálom, királynőm.
Azt hittem, hazajön karácsonyra.
Azt hittem, a „gyümölcs” dupla „cs”-vel írandó. Nem tudunk semmit.
„Gyümölcs” dupla „cs”-vel?
Mindenki kap gyümölcskenyeret karácsonyra,
pedig csak Lola szeretne igazán.
Elkésünk az anya-lánya önbarnító-kezelésről!
Ígérem, most becsukom a szemem.
Azt csinálsz, amit akarsz, kicsim. Karácsony van. Szeretlek!
Nahát! Megjött az ihlet!
Spagetti. Vagány.
A gombja ezüstpapírból,
szájfény,
a körmei tortillából,
és a Hoobastank mellény…
Ó, Hómama!
Ó, istenem, Hómama életre kelt!
Elmegyünk kalandozni a téli csodaországban?
Szánkózás! Igen!
Fagyos, merev cicik!
Merevfarok-riasztás!
Nagyon szeretlek, anyu.
Nem tudsz magadnak anyukát kitalálni,
te karamellszínű, semmilyen kis ribi!
Mit gondolsz, Hómama? Sütünk szexi mézeskalács-embereket,
és feldíszítjük a fát?
Hómama?
Jaj, ne!
Rodney, anyám felügyelő tisztje?
Nem kell mindig így szólítanod.
Harmadlagos szereplő vagy, Rodney. Mit akarsz?
Képeslapot kaptam anyukádtól.
Nem vagy különleges. Nekem is küldött képeslapot.
Mivel nem jön haza,
és van egy extra csirkés-parmezános szendvicsem,
arra gondoltam, talán segítesz megenni.
És mivel öblítsem le, Rodney?
Nem tudom. Mondjuk egy Barq's diétás krémszódával?
Alig várom az édes, ízes böfögéseket,
amit a krémszóda okoz.
BOLDOG KARÁCSONYT!
Bassza meg mindenki, akit ismerek!
Nélkülük is jó a buli. Igaz, Connie?
Nem tudom, Maury.
Túl sok gyümölcsös vodkát ittam.
Megyek aludni.
Nem! Tüzet raktam, és fel kell dugnod a karácsonyfát a seggembe.
Nem lehetne reggel?
Nem! Családi hagyomány, hogy karácsonyeste kell.
Fogd be! Hallod? Mintha köhögnének a falak!
Ó, ne, elfelejtettem!
Meglepi lett volna, hogy Rick
lemászik a kéményben női fehérneműs Mikulásnak öltözve.
Hohó!
Hozzanak mentőt!
Drága Rick, jól vagy?
Ég a bőröm!
Még mindig szeretnéd, hogy nyalókát nyaljak, mintha a péniszed lenne?
Igen, ha lehet.
Oké.
A francba! Rick meghalt!
És soha nem mondtam el neki,
hogy nem szeretem.
VADER JOHAN
Karácsonyi farkas!
Oké. Nyugi, tigris!
Még négy napot kell várnunk az ajándékokig.
Remélem, egy kártyát találok a fa alatt ezzel a szöveggel:
„Adomány a nevedben az Amerikai Talajtakarási Egyesületnek.”
Fontos munkát végeznek.
A karácsonyi hagyományaitok az ajándékokról szólnak.
A fogyasztás dicsőítése. Annyira amerikai.
Sam bácsi, nagy üveg gyökérsör-kóla...
Nálunk más a karácsony.
Mi az életet ünnepeljük.
Nem annyira más a karácsonyotok!
Gyertyát tesztek a fejetekre?
Télapónak hívjátok a Mikulást?
- Nem! - A Mikulást úgy hívjuk, hogy...
Vader Johan.
A mi hazánkban szenteste
gömböket teszünk a fára,
jurgennektaart iszunk, ami sós tej,
és festett tojásokat teszünk az ablakpárkányra.
Naplemente után megszólal a harang.
Vader Johan közeleg. Elkezdődik.
A harangszóra Vader Johan felébred a folyó fenekén.
Mert ott lakik gyermekek csontjaiból készült kastélyában.
Negyven angolna hozza fel a folyó fenekéről Vader Johant.
Érezni a szagát.
Olyan, mint a tőkehal és a medvecukor.
A teste, mint egy rozmáré,
éles fogai, mint egy delfiné,
lábai, mint egy csomó ráké.
Vajon miből készült a furulyája? Igen.
Gyerekek csontjából.
Nálunk mindegy, jó voltál-e vagy rossz.
Vader Johant a csont íze érdekli, az meg mindenkinél ugyanolyan.
Egy esélyed van. Elhitetni Vader Johannal, hogy halott vagy,
tehát nem vagy friss és ízletes.
Ezért belefekszel egy gyerekkoporsóba.
És imádkozol a Mongúzkirályhoz.
Mongúzkirály, védd meg gyenge gyermekcsontjaimat Vader Johantól,
és edd meg a tojásokat, amiket kitettem! Jézus Krisztus nevében, ámen.
Vader Johan hallja a véred áramlását!
Ha szerencséd van,
az imád és a tojások ide vonzották a Mongúzkirályt.
Megeszi a tojásokat, és táncviadalra hívja Vader Johant.
Mindig van esély rá,
hogy a fürge és okos Mongúzkirály győz.
De ma este addig táncolt, míg tejszínhabbá változott.
Így Vader Johan nyugodtan élvezheti a gyerekcsont-vacsorát.
De a tejszínhab,
ez az a tejszínhab, amit a család december 29-én eszik.
Így mindenkinek boldog a karácsonya.
Stop! A gyerek meghalt?
Nem halt meg, megették.
Tovább él Vader Johan beleiben.
Tutira meghalt.
Vader Johan karácsony után lelép, ugye?
Nem, Vader Johan mindig gyerekcsontra éhezik.
Mint a ti drága kajaelnökötök, Ronald McDonald.
Erről jut eszembe!
Ha hallod Vader Johan történetét
Mondd el másoknak is
Különben Vader Johan meg fog enni
Ami olyan, mintha meghalnál Csak rosszabb
Segítség! Nem akarok Vader Johan beleiben élni!
Elmondod Vader Johan történetét másoknak?
Ettől függ, mi lesz gyenge gyermekcsontjaiddal.
A MIKULÁS-LÉT ELVISELHETETLEN KÖNNYŰSÉGE
Ébresztő, Matthew!
Menjünk le, kapjuk el a Mikulást,
mikor a fa alá teszi az ajándékokat!
Brittany, menj aludni!
- Nincs Mikulás. - Tessék?
Anya és apa teszik oda az ajándékokat.
A Mikulás nem létezik.
Te jó ég!
Nem létezem?
Nem. Az nem lehet.
Annyira létezem, mint a repülő rénszarvas.
Jobban belegondolva... Tud a rénszarvas repülni?
Végig egy nagy átverés voltam?
Hogy tudna egy ember egy éjszaka alatt a világ összes gyerekének ajándékot vinni?
Állítólag több ezer éves vagyok.
Maximum hatvanötnek nézek ki.
Ha egy éjszaka alatt egy millió pohár tejet megiszom,
mi lehet a nadrágomban?
Bocsánat, Mikulás, én soha nem fogok karácsonyi ajándékot kapni?
Mert gyújtogattam a kisboltban?
Ne engem kérdezz!
Én csak egy nagy, kövér hülye vagyok hülye piros kabátban.
Apa szerint nem létezel.
Szerintem azért mondta, hogy sírjak.
Te legalább létezel.
Lekapcsolhatnánk ezt a rohadt zenét? Jézusom!
Grincs smaragdzöld segglyukára! Mi a fene volt ez?
Most megvagy, Pretzel.
Majd mondd el, hogy tényleg minden kutya a mennybe megy-e!
Az a film a jó animáció mintaképe.
Semmi durvaság, csak szép történet.
Hagyjátok békén!
Ki a fasz ez?
A kurva Mikulás!
Igen? Akkor én a húsvéti nyuszi.
Ismerem a húsvéti nyuszit. A kollégám, együtt dolgozunk.
Te nem a húsvéti nyuszi vagy!
Igen!
Já kóská.
Oroszul annyit tesz: „Macska vagyok.”
Ne!
Talán mégis létezem.
Üldözni fognak, míg el nem kapnak, igaz?
Itt talán nyugalmad lesz tőlük.
Tudtam, hogy létezik a Mikulás!
Hozott nekem egy pitbullt! Jó ég!
Úgy foglak hívni, hogy Featuring Ludacris. Zárójel nélkül.
Ölj! Ölj meg egy embert, és gyilkos vagy!
Öld meg mindet, és isten vagy!
Mindenkinek boldog karácsonyt, és jó éjszakát!
MIKULÁS MIKLÓS EMLÉKÉRE
Csak egy tökéletes karácsonyi partira vágytam,
amire a világ vége után is emlékeznek.
Ehelyett lehánytam a kanapét,
senki nem jött le, és Rick meghalt.
Segít, ha átbeszéljük a történteket?
Nem.
A kard!
A hormonszörny-kultúra szokásai szerint
lefejezzük a drága, halott Ricket, és megdugjuk a koponyáját.
Hogy fáradt koponyája spermával telve nyugodjon.
Jézus Krisztus nevében, ámen.
Szépen, lassan vágd le a kurva fejemet!
- Rick! - Hiszen te élsz!
Semmi sem ölhet meg! El vagyok átkozva, bébi!
Rick, most, hogy mégis élsz, úgy érzem,
tejszínhabbá tudnám táncolni a Mongúzkirályt.
Erről szól a karácsony.
Mert karácsonykor minden jó kisfiú és kislány
erotikusan táncol a pláza királyának.
Mi ez?
Táncikálsz a csilingelő lábikóddal.
Ez a „Crocodile Rock”!
Maury, ez szánalmas. Segíts már neki!
Rick azt akarja mondani,
hogy karácsonykor csak az számít, hogy a szeretteinkkel legyünk.
És én szeretlek titeket!
Én is szeretlek titeket.
Még ha tönkre is tettétek a bulimat.
Boldog karácsonyt!
Basszus, Maury! Érzed ezt a szagot? Tőkehal és medvecukor.
Igen, és angolnákat látok.
Kitetted a tojásokat?
Túlságosan lefoglalt az ivás.
Szerencse, hogy kurva jól táncolok.
A feliratot fordította: Klein Szilvia