EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
GEILE WEIHNACHTEN
Oh, hallo. Willkommen bei "Geile Weihnachten".
Wir werden zusammen lachen, Lieder singen,
und wir versprechen euch etwas, das nur dieses Weihnachts-Special hat:
Heute Abend seht ihr Santas Schwanz.
Hey, Maury, sag ihnen noch, dass wir sexy Handpuppen sind.
Das stimmt. Nichts ist so weihnachtlich wie eine Faust im Arsch.
Vor allem eine, die bis zum Gehirn reicht.
Oje, Connie, die Gäste sind noch nicht mal da,
und du bist schon beim 3. Glas Wein.
Das ist kein Wein, sondern mein Klingelsaft.
Zwei Tropfen Bitter, ein Schuss Campari
und ein kräftiger Spritzer meiner eigenen femininen Säfte.
Halt das Zeug bloß von den Sofas fern, ok?
Ach, komm, du Miesepeter! Es ist Weihnachten!
Verdammt, ich muss das mit einem Puppenarm aufräumen.
Sorry. Aber meine Kotze ist doch niedlich!
Das sind Pfeifenreiniger und Knöpfe.
Aber im Ernst, Maury.
Wie sieht Santas Schwanz wohl aus?
Wir finden es heraus, aber erst
müssen wir die niedliche Sauerei aufputzen!
Seht euch doch den kleinen Film an,
während ich mir nochmal Lady-Säfte nachschenke.
Es hat begonnen!
JESSIS ERSTES WEIHNACHTEN
Ein Weihnachtsbaum? Wir sind aber doch Juden?
Na ja, wir schon, aber Caitlin nicht.
Unitarierin, euer Ehren.
Ich will kein Weihnachten, ich will nicht, dass Caitlin hier wohnt,
und ich will ganz bestimmt kein Käsebaby!
Mit Caitlin und dem Käsekind hast du recht, aber sonst ist das Quark.
Weihnachten ist geil.
Ich war beim ersten Mal dabei.
Wie, "dabei"?
Vor langer Zeit
war ich Hormonmonsterin für ein ganz besonderes Mädchen.
Sie hieß Maria.
Das Jahr war null, und Maria war ein vorpubertäres jüdisches Mädchen,
genau wie du.
So. Jetzt sehen deine Haare schön altmodisch aus.
Oh, Achtung, gleich kommt ein Engel.
Sie hat Neuigkeiten.
Oh mein Gott!
Ja, ganz genau!
Jemand mag dich
Wirklich? Wer?
Gott! Das sage ich doch.
Er mag dich so, dass du sein Baby kriegen sollst.
Irre, oder?
Gott will Sex mit ihr haben? Der macht sowas?
Also, Satan ja schon.
Der hat mich ein paarmal plattgevögelt, und ich ihn auch.
Nein. Gott wird keinen Sex mit ihr haben.
Er will Maria nicht anfassen. Er will nur das Baby.
Ach, ok, also wie bei Tom Cruise.
Muss sie eine Vereinbarung unterschreiben?
Masel tov, Maria!
Warte mal. Ich kriege also ein Baby, aber keinen Sex?
Ganze Kalorien, halber Genuss?
Ach, Schatz, Vergnügen für Frauen ist Zukunftsmusik.
Wie Brokkolini.
JOSEPHS MÖBEL
Ich soll also der "Ehemann" sein,
aber wir müssen nichts tun, außer abzuhängen?
Der Traum meiner Eltern. Läuft!
Ok. Cool. Also will mich keiner der Männer in dieser Story anfassen?
Jedenfalls, neun Monate später
standest du, ich meine, Maria, kurz vor der Geburt.
Aber dir fehlte ein Ort dafür.
Klopf-klopf-klöpfchen!
Meine Frau hat Wehen. Dürfen wir reinkommen?
Meinen neuen Lehmboden mit Geburtssäften versauen?
Verzieht euch!
Hallo, ich bin antik. Wie kann ich euch lieben?
Hi, wir brauchen einen Platz, wo meine 12-jährige Frau gebären kann.
Also, dieses Hotel-Motel ist voller Windeln und verrottenden Datteln,
weil das meine Community ist, mein Lebensstil.
Aber ihr könnt hinten in den Stall.
Also gingen sie in den Stall, nannten ihn aber "Krippe",
weil das damals schick war? Ich weiß nicht.
Steinigungen sind auch schick! Das ist Völkerball, nur mit Steinen,
und dann darfst du mit deinen Freunden jemanden töten.
Und so bekam Maria das Baby.
Zum Glück war eines der Tiere ein Arzt.
Ein Ziegenbock namens Dr. Hufe.
Wie, du hast das Schmerzmittel gefressen?
Hi! Klopf-klopf! Passt es jetzt schlecht?
Musst du dein Geschäft erledigen?
Wer seid ihr? Verschwindet!
Wir sind die drei Könige mit Geschenken.
Aber wenn du rumzickst, gehen wir wieder.
Nein. Was habt ihr Schönes?
Ich habe Myrrhe. Weiß nicht, was das ist.
Aber wenn man sich das aufs Rohr schmiert, wird es taub,
und dann meint man, man wichst einen Fremden ab.
So heiß. Man weiß ja nicht, wann er kommt.
Und ich habe Gold. Soll ich es dir auf den Bauch legen?
Nur, damit der Arzt es nicht frisst.
Gold? Ich dachte, 20 $ wären die Grenze.
Ich habe die neue Tom-Clancy-Schriftrolle. Echt gut. Für den Strand.
Jetzt macht sie wirklich ihr Geschäft.
Wie, ein Käsebaby?
Ich habe doch gesagt, ich will keins.
Ach, ich finde das Käsuskind irgendwie süß.
Gau-gau Gouda.
Also Käse und Wein, das darf sein!
Das Käsuskind ist ein bisschen niedlich.
Machst du Witze? Das Baby ist die Härte.
Will jemand einen Krieg um seinetwillen führen?
Wir sollten jeden töten, der dieses Baby nicht liebt und verehrt.
Heiliger Krieg!
Und das war das erste Weihnachten.
Manches daran kam mir nicht ganz richtig vor,
wenn etwas Feedback ok ist.
Du meinst, Maria hatte Sex und hat gelogen.
Nein, das habe ich nicht gesagt.
Schau, ein Geschenk unter dem Baum!
"Für Jessi, von Caitlin. Keine Sorge, es ist kein Käse. "
-Soll ich es öffnen? -Ist Satans Schwanz lang und lockig?
-Keine Ahnung. -Ach so. Ist er.
"Kleine Schwester"?
Meine Güte, eine Schwester. Wow!
Du wirst eine tolle große Schwester.
Und dein Geschenk von mir kommt heute Abend.
Es ist ein Sextraum. Dr. Hufe spielt eine wichtige Rolle.
Ok. Jetzt habe ich Angst, einzuschlafen.
Würde es helfen, wenn du auch eine Ziege wärst?
Ein bisschen.
Leider ist das nicht der Fall.
DIE 400-JÄHRIGEN JUNGFRAUEN
Oh nein! Dollys Schleife ist zerrissen!
Und das an Heiligabend! Was tun, Jingle?
Das ist ein Problem. Aber keine Sorge, Twinkle. Santa weiß Rat.
Fragen wir ihn.
Keine Antwort.
Es ist ein Spielzeugnotfall.
Sollen wir reingehen?
Das sollten wir!
Oh, ich war unartig!
Schieb deine Rute in meine Eingeweide!
Oh, hör auf, Mama.
Wenn du so redest, leert der gutmütige alte Mann seinen Sack!
Heiliger Bimbam!
-Oh Scheiße! -Nein! Verschwindet!
Raus mit euch! Das solltet ihr nicht sehen! Nein!
Was haben sie gemacht?
Keine Ahnung! In 400 Jahren meines Lebens habe ich sowas noch nie gesehen.
Aber ich muss ständig dran denken.
Ständig an was denken?
Wir sahen Santa etwas Komisches mit Mrs. Claus machen.
Wie komisch? Seinfeld-komisch?
-Nicht wie Seinfeld. -Nicht ganz.
Hannah-Gadsby-komisch?-
Es ist schwer zu beschreiben.
Warum zeigt ihr es uns dann nicht einfach?
-Ja! Zeigt uns, was ihr gesehen habt! -Wir sind neugierig!
Ich lerne visuell. Grafiken, Diagramme.
Wir könnten es ja mal versuchen.
Er hat sie geritten, fast.
Irgendwie so, oder?
Oje.
Nein, es war schneller und auch viel härter.
Oh ja, genau da.
Komischerweise fühlt sich das fantastisch an.
Will ich probieren!
Es fühlt sich gut an!
Sag etwas Böses zu mir!
Ich will mich schämen!
ELFENORGIEN-KAMERA!
Spuck drauf!
Ich liebe dich so!
Zeig's meinem Hintern!
Ok.
Heiliger Strohsack!
Was ist denn hier los?
Hört sofort auf damit!
Fick dich, Santa!
Wir kündigen!
Hey, Santa? Schau mir beim Kommen zu!
Ich komme gleich. Schau mir direkt in die Augen.
Oh, oh Mann.
Wie kommst du klar? Alles fit?
Weihnachten ist ruiniert.
Es sind erwachsene Elfen. Hättest ihnen von Sex erzählen sollen.
Das hätte ich wohl tun sollen.
Na, jedenfalls werde ich den Lebkuchenmann
mit Zuckerguss bedecken, wobei es sich selbstverständlich
um mein Sperma handelt.
Ich verstehe.
Nun, die Kinder in der ganzen Welt werden dieses Jahr
ein ganz anderes Weihnachten erleben.
Ein feuchter Zettel, auf dem steht: "Ich schulde dir ein iPhone?"
Wie bitte?
Bei Tony Macaroni, Chef Boyardee und allen Heiligen!
Santa hat mir genau das besorgt, was ich wollte.
Zwei kleine Freunde beim Nässen in die Mumu!
Ja, du siehst gern zu, du dreckiger, kranker Wichser!
Sieh dir die Kiste nochmal an. Gut so.
Ok.
Wir hatten euch doch Santas Schwanz versprochen.
Und die Eier waren unsere besondere Weihnachtsüberraschung.
Connie, die Gäste sind gleich da.
Stehst du von deinem Filzarsch auf und führst die Penisse aus?
Das sind nicht meine!
Schon wieder das.
Du hast sie geliebt, als sie niedliche Peniswelpen waren.
Halt, ist das mein Vibrator oder deiner?
-Verdammt! -Wer hat abgesagt?
Simon Sex schreibt, dass er im Epcot Center ermordet wurde.
Das klingt nach einer Lüge, oder?
Ich hoffe, er starb bei dem, was er am liebsten tat.
Schlangestehen.
Oh, Gott sei Dank. Wenigstens einer kommt.
Du meine Güte. Bin ich der Erste?
Dir auch frohe Weihnachten, Schamgefühl-Zauberer.
Übrigens, es ist noch früh.
Ja? Oh.
Ich komme gerade von Kermits Party. Da war der Teufel los.
Ziemlich lustig, bis er seine Freundin vor allen als Schwein bezeichnete.
Betrunken ist er fies, Kermit der Frosch.
Es kommen gleich noch mehr Leute, Junge.
Du wirst schon sehen!
Tja, Constance, das werde ich leider nicht,
ich muss nämlich los.
Was? Du bist doch erst gekommen.
Tut mir leid, aber…
Ich wurde gerade im Epcot Center ermordet.
Viel Glück mit der Mistparty!
Oh, Connie, das Ganze floppt!
Wir haben größere Probleme, Baby.
Einer deiner Penisse hat ein Paket unterm Baum hinterlassen.
Ich geb dir einen Tipp. Ist 'ne Wiener-Wurst.
DAS WUNDER DER 34. STRASSE
Luda! Wie findest du meinen Weihnachtsbaum?
Geklaut von diesem Charlie Brown, der nur zwei Haare auf dem Kopf hat.
Vielleicht ist er krank.
…Weihnachten.
Was bedeutet Weihnachten für mich?
Rache.
Es war Heiligabend,
und Anthony und ich brachten Spielzeug
und Hühnerhaut zu benachteiligten Welpen.
Nur war ich damals nicht Luda.
Ich war…
Brezel!
Du Strolch. Wir müssen die Geschenke überbringen und nach Hause.
Ich liebe dich auch!
Frohe Feiertage. Was kann ich für Sie tun?
Da hat uns ja jemand Geschenke gebracht!
Das war doch nicht nötig.
Die sind aber für benachteiligte Welpen.
Dann sind wir wohl jetzt benachteiligte Welpen.
Wuff, wuff.
Ja!
Bitte nicht!
Sie machten an jenem Abend zwei Fehler.
Meinen besten Freund zu töten
und mich am Leben zu lassen.
So eine Überraschung.
Dieses Hundespielzeug ist mit Käse gefüllt.
Wo kommt es her?
Von so einem blöden Mann und seinem fetten Hund, Brezel.
"Brezel"?
Was für ein alberner Name.
Moment, warum wird es dunkel?
Brezel?
Bitte töte mich nicht. Ich gebe dir, was du willst.
Geld, Drogen, Tischessen. Alles!
…Freund.
Ich will meinen besten Freund zurück, du Hundesohn!
Der Hund muss weg!
Heiliger Manute Bol, bin ich jetzt im Film von Jays Hund?
Hi!
Tschüs!
FORTSETZUNG FOLGT…
DER KLEINE LÜMMELJUNGE
Frohe Weihnachten, Nicky! Öffne deine Geschenke!
Ein Elektroroller!
Und eine Drohne!
Die Karten für die Mets hält!
Und eine Umarmung von deinem Daddy.
Wieder ein perfektes Weihnachten für die Familie Birch.
Gut für Nick.
Andrew! Leg das Handy weg, du Schmendrick!
Wir feiern ein Wunder auf Olivenölbasis.
Oy gewalt. Ist es immer noch Chanukka?
Öffne dein Mistgeschenk.
Überraschung! Ein Notizbuch aus der Drogerie!
Mit den "Fox News Babys" auf dem Cover?
Und morgen Abend kriegst du M&Ms light.
Es ist so ungerecht, an Weihnachten ein jüdischer Junge zu sein.
Du verpasst wirklich was.
Weihnachten ist die perfekte Orgie aus hellen Lichtern,
Alkoholgetränken auf Milchbasis
und tollen Angeboten bei Ihrem Honda-Händler.
Was gäbe ich nicht, damit meine Eltern
sich erniedrigen und ruinieren
für ein perfektes Christfest.
Andrew, halt still. Du hast da ein Schamhaar.
Mein Busch ist nicht zu bändigen.
Nein. Ein Schamhaar im Gesicht heißt, du hast einen Wunsch frei!
Ich wünschte, ich wäre ein Christ.
Christ…
Hört der Engel große Freud'
Christus ist geboren heut'!
Ach, komm!
Oh nein! Meine Augen! Ich bin blind!
Ich muss die Mets im Radio anhören wie ein verdammter Friseur.
Was zum…
Bin ich Spider-Man?
Eher nicht.
Ein Smeg-Kühlschrank?
Was ist mit dem alten, der innen nach Zeitungen roch?
Andy!
Wir warten nur darauf, dich zu verwöhnen.
Wie? Warum?
Es gibt dein Lieblingsessen!
Gekauften Kuchen und normale M&Ms.
Quatsch. Was führst du im Schilde, Glouberman?
Wer ist Glouberman?
Ich bin Martin Kent.
Andrew, du musst das sehen.
Dein Schamhaarwunsch wurde wahr!
Ich bin ein Christ!
Mein Sohn, kein Geschenk der Welt
könnte je meine tiefe Liebe für dich ausdrücken.
Verarschst du mich?
Aber ich hoffe, das kommt heran.
Heilig's Blechle! Diese irren Protestanten kaufen mir einen Range Rover!
Und er strotzt nur so vor Waffen!
Leck den Sack und nenn mich Mommy Fa-la-la-la-la-la-la-la-la!
Ich bin frech, quetsch mir die Nippel
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la
Stopf dein Höschen in mein Arschloch
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la
Piss dich ein und pegg den Teufel
Fa-la-la-la-la-la-la-la
MEHR FÜR ANDY
La!
Dass meine Eltern mich Gin trinken ließen!
Und jetzt das perfekte Ende eines perfekten Tages.
Oh ja. Ich nehme eine Vorspeise, ein Hauptgericht und ein Dessert
aus Andys Nudelpress-Café.
Und Molkerei!
-Halt mal, Junge! -Jesus?
Ja! Ich bin nicht am Kreuz im grellen Sonnenschein gestorben,
damit du dich rubbelst!
Moment! Mögen die Christen es nicht, den Lulu zu wuzeln?
Mein Vater sagt, es ist eine Sünde,
und er ist ein Psycho, was das angeht!
Boden! Ach du Scheiße!
Oh nein. Bin ich in Arizona?
Ich glaube, du bist in der Hölle.
Gott sei Dank. Hör mal.
Wenn ich hier ewig festsitze, kann ich auch beenden, was ich angefangen habe.
Was? Mit mir deinen ekligen Schwanz streicheln?
Heilige Scheiße, nein!
Oh, Andrew, deine Hände sind dein Dad!
Und seine Hände sind Kettensägen?
Rostige Kettensägen!
Schneiden wir ihm den Schniedel ab!
Ja! Abschneiden!
Gott sei Dank,
ich lebe, und meine Hände sind wieder zart und schön.
Hallo, du da, Junge!
Sag mir, sehe ich jüdisch aus?
Ja, du hast traditionell jüdische Züge!
Oh, Maury! Das ist das größte Chanukka-Geschenk von allen!
Meinst du Geld?
Nein, ich bin wieder Jude.
Und ich würde keinen Range Rover kaufen, wenn ich 10 Mio. $ im Jahr verdiente.
Der Ford Fusion ist ein einwandfreies Auto.
Und euch allen zu Hause ein frohes Chanukka!
Rede nicht direkt mit dem Publikum.
Für wen hältst du dich? Fleabag?
SCHNEEMOM
Welch' Kunde kommt von Eurer Mutter, Mylady?
Reist sie noch immer umher, auf den Spuren der Gruppe Hoobastank?
Lesen… "Hey, Mädel, ich komme nicht über Weihnachten.
Hier ein Hoobastank-Tanktop
und eine Packung ihres Kaugummis Hooba Booba. Deine Schwester, Mom."
Es tut mir leid, meine Königin. Ich dachte, sie käme dieses Jahr heim.
Ich dachte, "Fruchd" endet mit einem D, also weiß keiner von uns etwas.
Meintet Ihr "Frucht" mit einem T?
Jeder kriegt Fruchdkuchen zu den Feiertagen,
und keiner will ihn, genau wie Lola.
Alanabeth, wir kommen zu spät zum Mutter-Kind-Spray-Tan!
Diesmal mache ich die Augen zu.
Mach es, wie immer du willst, Schatz. Es ist Weihnachten. Ich liebe dich!
Huch! Ein Schwall der Inspiration!
Spaghetti… Cool.
Ein Nabelring aus Alufolie,
Lipgloss,
Chips als Nägel
und das Hoobastank-Tanktop…
Oh, meine Schneemom!
Oh mein Gott, meine Schneemom ist zum Leben erwacht.
Sollen wir zu einer Eskapade in diesem Winterwunderland aufbrechen?
Ja, Rodeln! Oh, Freude!
Eiskalte Möpse.
Ständeralarm!
Ich hab dich so lieb, Mom.
Du hast die Mütter nicht erfunden,
du karamelisiertes, nutzlos süßes Früchtchen!
Was sagst du, Schneemom? Backen wir heiße Lebkuchenmänner
und schmücken diesen Baum?
Schneemom?
Oh nein!
Rodney, der Bewährungshelfer meiner Mutter?
Ja, aber nenn mich doch nicht immer so.
Du bist eine tertiäre Figur, Rodney. Was willst du?
Deine Mom schickte mir eine Karte.
Nichts Besonderes. Ich habe auch so eine Karte.
Ja, und da sie nicht da sein wird
und ich ein extralanges Hähnchen-Käse-Baguette habe,
dachte ich, du könntest mir beim Aufessen helfen?
Und womit soll ich es bitte runterspülen, Rodney?
Ich weiß nicht. Wie wäre es mit einer Vanillelimo light?
Dann freue ich mich auf die süßen und herzhaften Rülpser,
die diese Kombination zeitigen wird.
FROHE WEIHNACHTEN
Weißt du was? Scheiß auf alle, die ich kenne.
Wir machen die Party allein. Oder, Connie?
Ich weiß nicht.
Ich hatte zu viel Klingelsaft. Vielleicht gehe ich ins Bett.
Das geht nicht! Ich habe Feuer gemacht. Du musst mir den Baum hinten rein stecken.
Geht das nicht morgen früh?
Nein! In meiner Familie machen wir es an Heiligabend.
Ruhe! Hast du das gehört? Klingt, als ob die Wände husten!
Oh nein, vergessen!
Rick sollte als Überraschung
durch den Kamin kommen, angezogen als Reizwäsche-Santa!
Ho-, Ho-,
Hospital.
Oh, süßer Rick, alles ok?
Oh, meine Haut, sie kocht!
Soll ich immer noch eine Zuckerstange lecken, als wäre sie dein Puller?
Ich meine, wenn du kannst?
Ok.
Oh Scheiße! Rick ist tot!
Und ich konnte ihm nie sagen,
dass ich ihn nie geliebt habe.
Weihnachtswolf!
Ok. Ganz ruhig, Tiger.
Noch vier Tage auf die Geschenke warten!
Ich hoffe, ich finde morgens unterm Baum eine Karte, in der steht:
"In deinem Namen wurde eine Spende an 'Mulch für Amerika' geleistet."
So eine wichtige Sache.
Interessant, eure Weihnachtstraditionen. Es geht nur um Geschenke.
Diese Verherrlichung des Konsums… So amerikanisch.
Uncle Sams Großmarkt, Root-Beer-Cola…
In unserem Land ist Weihnachten ganz anders.
Eine Feier des Lebens!
Ach kommt, so anders ist es nicht!
Tragt ihr vielleicht Kerzen auf dem Kopf? Nennt Santa "Papa Winter" oder so?
-Nein! -Unser Santa heißt…
Vader Johan.
Bei uns hängen wir am Weihnachtsabend
Kugeln an die Zweige der Bäume,
trinken Jurgennektaar, die gesalzene Aalmilch,
und legen bemalte Eier auf die Fensterbank.
Wenn das Tageslicht schwindet, wird die Glocke geläutet.
Das heißt, dass Vader Johan sich nähert. Es beginnt.
Die Glocke weckt Vader Johan am Grund des Flusses.
Hier wohnt er in einem Schloss aus Kinderknochen.
Ein Zopf aus 40 Aalen bringt Vader Johan an die Oberfläche.
Nun kann man ihn riechen.
Ein Geruch nach Kabeljau und schwarzer Lakritze.
Er hat den Körper eines Walrosses,
die scharfen Zähne eines Delfins
und die Beine unzähliger Krabben.
Er spielt eine Flöte aus - richtig geraten -
Kinderknochen.
Und in unserem Land ist es egal, ob du unartig oder brav bist,
denn für Vader Johan schmecken alle Knochen gleich.
Du kannst nur versuchen, Vader Johan zu überzeugen, dass du schon tot bist
und deshalb nicht frisch und lecker.
Dazu schläfst du in einem Kindersarg, ok?
Und da betest du zum Mungokönig.
Bitte beschütze meine zarten Kinderknochen vor den Kiefern von Vader Johan,
und lass dir die Eier schmecken.
Im Namen Jesu Christi, Amen.
Vader Johan kann dein Blut hören!
Wenn du Glück hast,
ziehen deine Fenstereier und Gebete den Mungokönig an.
Er frisst deine Eier und fordert Vader Johan zum Tanzwettstreit heraus.
Es besteht immer die Chance,
dass der flinke und kluge Mungokönig siegreich hervorgeht.
Aber heute Abend wird er zu Sahne getanzt.
Und Vader Johan hat sein Kinderbotfeest, das Kinderknochen-Festmahl.
Aber die Sahne,
die essen wir in unseren Familien am 29. Dezember.
So haben alle ein frohes Weihnachtsfest.
Wartet! Der Junge ist also gestorben?
Nicht gestorben, verzehrt worden.
Er lebt in Vader Johans Eingeweiden weiter.
Bestimmt ist er gestorben, Leute.
Vader Johan, er geht nach Weihnachten weg, oder?
Oh nein, Vader Johan ist immer hungrig nach Kindern.
Wie euer kostbarer Speisenpräsident, Ronald McDonald.
Oh ja, da fällt mir ein…
Hast du sie gehört, Die Geschichte von Vader Johan
Musst du sie verbreiten, Die Geschichte von Vader Johan
Sonst wirst du gefressen von Vader Johan
Das ist wie Sterben, nur schlimmer!
Hilfe! Ich will nicht in Vader Johans Eingeweiden leben!
Verbreitet ihr die Geschichte von Vader Johan?
Eure Kinderknochen hängen davon ab.
DIE UNERTRÄGLICHE LEICHTIGKEIT DES SANTA-DASEINS
Wach auf, Matthew.
Gehen wir runter und fangen Santa,
wenn er die Geschenke hinlegt.
Oh, Brittany, schlaf weiter.
-Es gibt keinen Santa. -Was?
Ja, Mom und Dad legen die Geschenke hin.
Santa gibt es nicht.
Guter Gott!
Es gibt mich nicht?
Nein. Das ist unmöglich.
Ich bin so real wie fliegende Rentiere.
Obwohl ich mich frage: Können Rentiere fliegen?
Habe ich mir das alles eingebildet?
Wie kann ein Mann in einer einzigen Nacht auf der ganzen Welt Geschenke liefern?
Ich soll Tausende von Jahren alt sein.
Ich sehe höchstens wie 65 aus!
Wenn ich wirklich 1 Mio. Gläser Milch in einer Nacht tränke,
gäbe das eine ganz schöne Sauerei in meiner Santa-Hose.
Verzeihung, Santa, warum bekomme ich nie etwas zu Weihnachten?
Wegen meiner Brandstiftung im Mini-Markt?
Frag mich nicht.
Ich bin nur ein großer, fetter Spinner in einem albernen roten Anzug.
Mein Dad sagt, es gibt dich nicht, aber er sagt viel, um mich zum Weinen zu bringen.
Wenigstens gibt es dich.
GEÖFFNET
Können wir die verdammte Musik ausschalten? Jesses Maria.
Beim smaragdgrünen Arschloch des Grinch, was war das?
Wir haben dich, Brezel.
Du musst mir Bescheid sagen, ob wirklich alle Hunde in den Himmel kommen.
Das ist für mich ein guter Zeichentrickfilm.
Nichts Böses, nur eine schöne Geschichte.
Lasst ihn in Ruhe!
Wer zur Hölle ist der Typ?
Ich bin der verdammte Weihnachtsmann!
Ach ja? Dann bin ich wohl der Osterhase?
Ich kenne den Osterhasen, ich arbeite mit dem Osterhasen,
und Sie sind gewiss kein Osterhase!
Yeah!
Ja koschka.
Das ist Russisch für: "Ich bin ein Katzenmensch."
Nein.
Vielleicht gibt es mich ja doch.
Sie werden dich immer jagen. Stimmt's, Junge?
Vielleicht findest du hier etwas Ruhe.
Ach du Scheiße! Es gibt einen Santa!
Er hat mir einen Pitbull besorgt!
Ich nenne dich "Featuring Ludacris". Keine Klammern.
…Töten. Töte einen Mann, und du bist ein Mörder.
Töte sie alle, und du bist ein Gott.
Frohe Weihnachten allen.
Und allen eine gute Nacht.
IM GEDENKEN AN NIKOLAUS "SANTA" CLAUS
Und alles, was ich wollte, war eine absolut perfekte Weihnachtsfeier,
an die man sich noch nach dem Weltuntergang erinnert.
Stattdessen habe ich auf die Couch gekotzt,
niemand ist gekommen, und Rick ist tot.
Ist meine Zusammenfassung nützlich?
Nein, gar nicht.
Oh, das Schwert!
Ja, wie es bei den Hormonmonstern Sitte ist,
müssen wir den lieben, toten Rick enthaupten und seinen Schädel ficken…
Damit sein müder, spermagefüllter Kopf Ruhe findet.
Im Namen Jesu, Amen.
Ja, schneidet mir schön langsam meinen verfickten Kopf ab.
-Rick! -Du lebst!
Nichts kann mich töten! Das ist mein Fluch, Baby!
Oh, Rick, dich zu sehen, gibt mir schon das Gefühl,
dass ich den Mungokönig zu Sahne tanzen könnte.
Ja, darum geht es bei Weihnachten.
Denn die Weihnachtszeit ist die, wo alle guten Jungs und Mädchen
für den König der Mall einen Lapdance machen dürfen.
Was sagst du?
Man muss sich mit Klingblättchenfüßen unter die Leute mischen.
Und das ist der "Crocodile Rock"!
Maury, das ist jämmerlich. Kannst du das retten?
Ich glaube, Rick meint einfach,
das Einzige, was an Weihnachten zählt, ist, bei seinen Liebsten zu sein.
Und ich liebe euch!
Ich liebe dich auch.
Obwohl du meine Party ruiniert hast.
Frohe Weihnachten!
Scheiße, Maury, riechst du Kabeljau und schwarze Lakritze?
Ja, und ich höre einen Zopf aus Aalen.
-Hast du die Eier raus? -Ich war mit Besaufen beschäftigt!
Wie gut, dass ich tanzen kann wie ein Mutterbaby, Ficker.
Untertitel von: Julia Steiner