UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
UNA NAVIDAD MUY BIG MOUTH
¡Hombre, hola!
Bienvenidos a "Una Navidad muy Big Mouth".
Nos echaremos unas risas, cantaremos canciones
y os prometeremos algo que ningún otro especial de Navidad puede.
Esta noche, le vais a ver la picha a Papá Noel.
Oye, Maury, no olvides decirles que somos marionetas sexis.
Es verdad. No hay nada más navideño que meterse un puño por el culo.
Sobre todo si te llega hasta el cerebro.
Joder, aún no han llegado ni los invitados y ya vas por tu tercera copa de vino.
No es vino, es mi zumo navideño.
Lo hago con dos gotas de bíter, un chupito de Campari
y un buen chorrazo de mis propios jugos femeninos.
Bueno, pues mejor no lo acerques al sofá, ¿vale?
¡Calla ya, aguafiestas, que es Navidad!
Joder, ahora me toca limpiarlo con mi brazo de marioneta.
Perdón. Aunque he echado una papa preciosa.
Son todo madejas y botones.
Ahora en serio, Maury.
¿Cómo crees que será la picha de Papá Noel?
Lo descubriremos, Connie, pero antes hay que arreglar este desastre.
¿Por qué no veis esta historieta
mientras me relleno la copa con un zumo femenino recién exprimido?
¡Ya empieza!
LA PRIMERA NAVIDAD DE JESSI
¿Un árbol de Navidad? ¿No éramos judíos?
Bueno, nosotros sí, pero Caitlin no.
Lo siento por ser unitaria.
No quiero celebrar la Navidad,
no quiero a Caitlin en casa
y no quiero al maldito bebé de queso.
Entiendo lo de Caitlin y el niño cheddar, pero madura como un queso, Jessi.
La Navidad es lo mejor.
Yo estuve en la primerísima, ¿sabes?
¿Dónde estuviste?
Verás, hace mucho tiempo,
fui el monstruo de las hormonas de una chica muy especial.
Se llamaba María.
Corría el año 0 y María era una preadolescente judía cachonda,
igual que tú.
Lista. Con este peinado, ya pareces antigua.
Por cierto, te va a visitar un ángel.
Trae noticias para ti.
¡Dios!
¡Sí, exacto!
¡Le gustas a alguien!
¿En serio? ¿A quién?
¡A Dios! Por eso he dicho "exacto".
Le gustas tanto que quiere que tengas a su bebé.
Muy loco, ¿no?
Espera, ¿se va a acostar con ella? ¿Hace esas cosas?
Sé que Satanás sí.
Me ha dado más de un meneo. Aunque yo a él también.
¡No! Dios no se acostará con ella.
No quiere tocar a María. Solo quiere un hijo.
Vale, ¿rollo Tom Cruise? ¿Tiene que firmar un acuerdo de confidencialidad o algo?
¡Mazel Tov, María!
Vamos a ver, ¿voy a tener un bebé sin haberlo hecho?
¿Me toca lo chungo y no lo díver?
Cielo, el placer de la mujer es cosa del futuro.
Igual que el bimi.
MUEBLES JOSÉ
¿Quieres que sea tu "marido",
pero no debemos hacer nada más que pasar el rato?
Mis padres, encantados. ¡Me apunto!
Genial. ¿Ningún hombre de esta historia quiere tocarme o qué?
Total, que, nueve meses después,
tú, o sea, María, estabas a punto de dar a luz,
pero no tenías dónde.
Toc, toc.
Mi mujer está de parto. ¿Podemos pasar?
¿Y llenarme mi nuevo suelo de tierra de flujos vaginales? ¡Largo!
Hola, soy antiguo. ¿Cómo puedo amaros?
Hola. Necesitamos un lugar para que mi mujercita de 12 años dé a luz.
A ver, el hotel-motel está lleno de pañales y dátiles podridos
porque es mi comunidad y así es cómo vivo,
pero podéis usar el establo de atrás.
Y así fue como entraron al establo, aunque lo llamaran pesebre,
porque estaría de moda o yo qué sé.
Igual que la lapidación,
que es como balón prisionero, pero con piedras,
y además te permite matar a un tío con tus colegas.
Y entonces comenzó el parto de María.
Por suerte, uno de los animales era médico.
Se llamaba doctor Pezuñas.
¿Cómo que se ha comido la epidural?
Hola. ¡Toc, toc! ¿Os pillo mal?
¿Tienes ganas de ir al baño o algo?
¿Quién cojones sois? ¡Largo de aquí!
Somos los Reyes Magos. Traemos regalos, pero, si te vas a poner así, nos piramos.
¡No! ¿Qué habéis traído?
Yo traigo mirra, aunque ni zorra de qué es.
Pero, si te la untas en la varita, se te entumece
y es como si se la pelaras a otro.
Mola mogollón. Nunca sabes cuándo va a brotar.
Yo traigo oro. ¿Te lo dejo sobre la barriga o algo?
Es que no quiero que se lo coma el doctor.
¿Oro? Pero ¿no pusimos un límite de 20 dólares?
Yo le traigo el nuevo pergamino de Tom Clancy, ideal para la playa.
Ahora sí que tendrá que ir al baño.
¿Cómo?
¿Un bebé de queso? Insistí en que no quería uno así.
¿En serio? Pues me parece un bebé Quesús monísimo.
Gugu, gouda.
¡Veréis qué bien marida esto conmigo!
Supongo que el bebé Quesús un pelín mono sí es.
¿Bromeas? Este bebé santo es la caña.
¿Alguien quiere librar una guerra en su nombre?
Deberíamos matar a todo aquel que no adore y venere a este bebé.
¡Guerra Santa!
Y así fue la primera Navidad.
No sé, yo le veo alguna que otra laguna,
si no te importa que opine.
¿Crees que María fornicó y se lo calló?
Oye, tampoco he dicho eso.
¡Mira, hay un regalo bajo el árbol!
"Para Jessi de Caitlin.
Tranquila, no es queso".
- ¿Lo abro? - ¿El pito de Satán es largo y rizado?
- No lo sé. - Créeme que sí.
¿Una hermanita?
¡Qué fuerte! ¡Voy a tener una hermana!
Serás una hermana mayor fantástica.
Ah, y esta noche te daré mi regalo.
Es un sueño húmedo con el doctor Pezuñas como protagonista.
Vale, ahora me da miedo quedarme dormida.
¿Te ayudaría saber que tú también eres una cabra?
Supongo.
Pues lo siento, pero no es así.
LOS VÍRGENES DE 400 AÑOS
¡Oh, no! El lacito de esta muñeca está roto.
¡El día de Nochebuena! ¿Qué hacemos, Jingle?
Qué problemón. Pero tranquilo, Twinkle.
- Papá Noel sabrá qué hacer. - Preguntémosle.
No contesta.
Se trata de una emergencia juguetil.
- ¿Entramos y punto? - Supongo que deberíamos.
¡Qué mala he sido!
¡Vacíame tu bolsa de carbón dentro!
¡Para, mamita!
¡Como sigas hablando así, harás explotar a este viejo feliz!
¡Santa Navidad!
- ¡Mierda! - ¡Ay, no! ¡Marchaos!
¡Fuera ahora mismo! ¡No teníais que ver esto! ¡No!
¿Qué estaban haciendo?
¡No lo sé! En mis 400 años de vida, jamás había visto algo así.
Ahora no dejo de pensar en ello.
¿En qué no dejas de pensar?
Vimos a Papá Noel haciendo algo muy raro con Mamá Noel.
¿Raro pero con gracia, tipo Seinfeld?
Qué va.
Nada que ver.
- ¿Como Hannah Gadsby? - No, es difícil de describir.
Si no podéis describirlo, ¿por qué no nos lo representáis?
- ¡Eso, enseñadnos lo que visteis! - ¡Qué curiosidad!
Tengo memoria gráfica. Cuadros y diagramas.
Supongo que podemos intentarlo.
Era como si uno montara al otro.
Más o menos así, ¿no?
¡Madre mía!
No, era más rápido y mucho más fuerte.
¡Oh, sí, ahí!
Pues ¿sabéis qué? Me encanta la sensación.
- ¡Yo también quiero probar! - ¡Qué agradable!
¡Dime algo perverso!
¡Quiero sentirme avergonzado!
¡Hostia puta!
¡Escupe ahí!
¡Madre mía, me muero por tus huesos!
¡Desgárrame el culo!
Vale, a ver…
¡Santa gominola!
Pero ¿qué está pasando aquí?
¡Parad ahora mismo!
- ¡Que te den, Papá Noel! - ¡Dimitimos!
Ey, Papá Noel. Mira cómo me corro.
Estoy a puntito y quiero que me mires a los ojos.
¡Oh, Dios mío!
- ¿Cómo lo llevas? ¿Aguantando el tipo? - La Navidad se ha ido al traste.
Ya. Son elfos adultos, deberías haberles hablado de sexo.
Debería haberlo hecho, sí.
En fin, voy a decorar esa galleta de jengibre con mi glaseado,
que, obviamente, y que quede bien claro, es mi lefa.
Entendido.
Bueno, pues parece que los niños de todo el mundo
tendrán una Navidad muy diferente este año.
Qué asco. ¿Un pósit chorreante que dice: "Te debo un iPhone"?
¿Qué?
¡Por Tony Macaroni, el chef Boyardee y todos los santos!
¡Papá Noel me ha traído justo lo que quería!
¡Dos amiguitos rellenándose los orificios!
¡Sí! Te gusta mirar, ¿eh, puto enfermo?
Vuelve a mirar la caja.
Muy bien.
Eso es.
Os prometimos que le veríais la picha a Papá Noel
y, como extra, le hemos añadido unas bolas sudorosas de sorpresa.
Los invitados están al caer.
Por favor, levanta el culo y saca a pasear a los penes.
¡No son mis penes!
Ya empezamos.
Cuando eran unos cachorritos de pene, bien que te gustaban.
Espera, ¿es mi vibrador o el tuyo?
- ¡Joder! - ¿Quién se raja?
Simon Sexo me acaba de decir que lo han asesinado en el parque Epcot.
Suena a trola, ¿no?
Solo espero que haya muerto haciendo lo que más le gustaba: hacer cola.
Menos mal. Por fin viene alguien, joder.
¡Impactante! ¿Soy el primero en llegar?
Feliz Navidad para ti también, Mago de la Vergüenza.
- Es que aún es pronto, ¿sabes? - ¿En serio?
Vengo de la fiesta de la rana Gustavo y estaba a reventar.
Un buen rollo que no veas,
hasta que ha llamado cerda a su novia delante de todos.
Tiene muy mal beber esa rana.
Ya, bueno… Pero la gente no tardará mucho más, colega.
¡Ya lo verás!
Me temo, Constance, que no lo veré,
pues he de partir ya.
¿Qué? ¡Pero si acabas de llegar!
Lo siento, pero…
es que me acaban de asesinar en el parque Epcot.
¡Suerte con vuestra penosa fiesta!
¡Jobar, Connie, menudo fail!
Tenemos problemas peores, macho.
Uno de tus penes ha dejado un regalito bajo el árbol.
Te daré una pista: es una caca de polla.
HOMICI-LAGRO EN LA CIUDAD
¡Luda! ¿Qué te parece mi nuevo árbol de Navidad?
Se lo he robado a Carlitos, el niño ese que solo tiene dos pelos en la cabeza.
Estará enfermo o algo.
Navidad.
¿Qué significa la Navidad para mí?
Venganza.
Era Nochebuena y Anthony y yo llevábamos juguetes de perro y piel de pollo
a cachorros desfavorecidos.
Entonces yo aún no era Luda.
Era…
¡Pretzel!
Diablillo, hay que repartir los regalos y volver a casa.
¡Yo también te quiero!
¿Felices fiestas? ¿Qué puedo hacer por vosotros?
Parece que alguien nos ha traído unos regalitos.
No hacía falta.
Lo siento. Son para cachorros desfavorecidos.
Vaya, parece que ahora somos cachorros desfavorecidos.
¡Sí!
¡No, por favor!
Aquella noche cometieron dos errores.
Matar a mi mejor amigo
y dejarme a mí con vida.
¡Qué sorpresa!
Este juguetito para perros está relleno de queso.
¿De dónde lo sacasteis?
De un alelado y su perro fondón, Pretzel.
¿Pretzel?
Qué nombre tan ridículo.
¡Pero bueno! ¿Qué le pasa a la luz?
¿Pretzel?
Por favor, no me mates. Te daré lo que quieras.
Dinero, droga, comida sólida… ¡Lo que sea!
Amigo.
Quiero que me devuelvas a mi mejor amigo, maldito hijo de puta.
¡Sacrificad a ese perro!
¡Toma, Jeroma, pastillas de goma!
¿Ahora salgo en la historia del perro de Jay?
¡Holi!
¡Chaíto!
CONTINUARÁ…
EL NIÑO QUE TOCABA LA ZAMBOMBA
¡Feliz Navidad, Nicky!
¡Abre los regalos!
¡Un patinete con motor!
¡Y un dron!
¡Con entradas para los Mets!
Y un fuerte abrazo de tu papi.
Otra Navidad de postal para la familia Birch.
Bien por Nick.
¡Andrew! ¡Deja el móvil, schmendrick!
Estamos celebrando el milagro del aceite de oliva.
¡Oy gevalt! ¿Aún es Janucá?
Abre tu lamentable regalo.
¡Sorpresa! ¡Un cuaderno de supermercado!
¿Con los bebés de Fox News en portada?
Y, mañana por la noche, podrás comer M&Ms light.
No hay mayor injusticia que ser un niño judío en Navidad.
No sabes lo que te pierdes.
La Navidad es la orgía perfecta de luces brillantes,
bebidas alcohólicas a base de lácteos
y grandes ofertas en tu concesionario Honda.
¿Qué no daría yo por que mis padres se denigraran y arruinaran
para darme una Navidad perfecta?
Andrew, quieto. Tienes un vello púbico aquí.
Mi matojo es indomable.
No. Cuando tienes un pelopolla en la mejilla, puedes pedir un deseo.
Vale, pues allá va: deseo ser cristiano.
Cristiano…
Escuchad cantar a los ángeles mensajeros.
¡Gloria al rey nacido entre heno!
¡Qué asco!
¡Oh, no!
¡Mis ojos! ¡Estoy ciego!
Tendré que oír a los Mets por la radio como un puto barbero.
¿Qué coj…?
¿Soy Spider-Man?
Parece que no.
¿Un frigorífico Smeg?
¿Qué ha sido del viejo, que olía a periódico por dentro?
¡Andy!
¡Llevamos toda la mañana esperando para mimarte!
- ¿Qué? ¿Por? - ¡Mira, tu favorita!
Tarta comprada en tienda y M&Ms normales.
No me lo creo. ¿Qué tramas, Glouberman?
¿Quién es Glouberman?
Soy Martin Kent.
Andrew, ven a ver esto.
¡Tu deseo del pelo se ha cumplido!
¡Soy cristiano!
Hijo, no existe regalo en el mundo
que pudiera reflejar el profundo amor que siento por ti.
- ¿Estás de puta coña? - Pero ojalá esto se parezca.
¡Joaquín, María y Bosé, un Range Rover! ¡Joder con los protestantes!
Y eso no es todo: ¡está lleno de armas!
¡Lámeme los huevos e insértame un palo!
Pellízcame los pezones por haber sido malo.
Restriégame tus bragas por el ano.
Méate en los pantalones y empala al diablo.
MÁS PARA ANDY
Me flipa que mis padres me dejen beber ginebra.
Y, ahora, el final perfecto de un día perfecto.
Ay, sí. Hoy tomaré el menú completo: aperitivo, plato principal y postre
del café Jugos Fálicos de Andy.
¡Bufé de café y lácteos!
- ¡Oye! ¿De qué vas, tío? - ¿Jesús?
¡Sí! No morí agónicamente en una cruz torrado por el sol para que te la menees.
Espera, ¿los cristianos no ven bien lo de pelarse el lápiz?
Mi padre dice que es un gran pecado
¡y se cabrea mucho con este tema!
¡El suelo! ¡No, mierda!
Oh, no. ¿Estoy en Arizona?
Andrew, creo que estás en el infierno.
Uy, menos mal. Vale, a ver.
Si me voy a quedar aquí toda la eternidad, al menos voy a terminar lo que empecé.
¿Qué? ¿Me vas a usar para tocar tu repugnante zambomba?
¡Hostia puta! ¡No!
Andrew, ahora tus manos son tu padre.
¡Y sus manos son motosierras!
¡Motosierras oxidadas!
¡Cortémosle la picha!
¡Sí! ¡A rebanar!
¡Gracias a Dios!
Estoy vivo y mis manos vuelven a ser bonitas y delicadas.
¡Muchacho! Dime, por favor.
¿A ti te parezco judío?
Sí, tienes rasgos tradicionalmente judíos.
¡Maury!
¡Es el mejor regalo de Janucá de la historia!
¿Dinerito?
¡No, volver a ser judío!
Además, no me compraría un Range Rover ni aun ganando diez millones al año.
Con el Ford Fusion voy que chuto.
A todos los que nos estáis viendo: ¡feliz Janucá!
No te dirijas al público directamente. ¿Qué te crees que es esto, Fleabag?
MAMÁ DE NIEVE
¿Qué noticias le llegan de su madre, señora?
¿Sigue viajando de acá para allá persiguiendo a los Hoobastank?
Leyendo…
"Hola, chiqui. Esta Navidad no volveré.
Te mando una camiseta de Hoobastank
y un paquete de chicles de su marca propia, Hooba Booba.
Con cariño de tu hermana, mamá".
Lo lamento, mi reina.
Creía que este año sí volvería.
Y yo que "fruta" se decía "frupa", así que se ve que nadie sabe nada.
¿Está pronunciando "fruta" con T?
Sí, a todo el mundo le dan tarta de frupa estas fechas y nadie la quiere,
igual que a Lola.
¡Vamos, llegamos tarde al bronceado madre-hija!
Esta vez cerraré los ojos. Palabrita.
Haz lo que quieras, cariño.
Para eso es Navidad. ¡Te quiero!
¡Suspiro! ¡Qué gran inspiración!
Unos espaguetis. Genial.
Un ombligo de papel de aluminio.
Brillo de labios.
Unos fritos para las uñas. Y la camiseta de Hoobastank.
¡Mi mamá de nieve!
¡Qué fuerte, mi mamá de nieve ha cobrado vida de repente!
¿Nos embarcamos en una escapada por este paraíso invernal?
¡Bien, trineo!
¡Regocijo!
¡Santas tetas heladas!
¡Alerta erección!
Te quiero muchísimo, mamá.
¡Ni que hubieras inventado a las madres, zorra empalagosa sin motivo ni razón!
Mamá de nieve,
¿hacemos galletas con forma de tío bueno y decoramos nuestro árbol?
¿Mamá de nieve?
¡Ay, no!
¿Rodney, el agente de la condicional de mi madre?
Sí, pero no me llames así cada vez.
Eres un personaje de lo más secundario. ¿Qué quieres?
- Me llegó una felicitación de tu madre. - No eres especial. Yo también recibí una.
Ya. Verás, es que, ya que ella no va a venir
y yo tengo este bocadillo extragrande de pollo,
había pensado que quizá podrías ayudarme a terminarlo.
Y, dime, Rodney, ¿con qué pretendes que lo riegue?
No sé. ¿Qué te parece con este refresco de vainilla light?
Bueno, en ese caso, espero con ansias los eructos dulces y salados
que esta combinación me provocará.
FELIZ NAVIDAD
¿Sabes? A la mierda todos mis conocidos.
Lo celebraremos sin ellos. ¿O no, Connie?
No sé, Maury.
Creo que me he pasado con el zumo navideño. Me voy a la cama.
¡De eso nada!
He hecho fuego y necesito que me metas el árbol por el culo.
¿No podemos hacerlo mañana?
¡No! En mi familia, es tradición hacerlo en Nochebuena.
¡Calla! ¿Oyes eso?
¡Es como si las paredes tosieran!
¡Ay, no, se me había pirado!
Rick tenía que sorprendernos
bajando por la chimenea vestido de Papá Noel en lencería.
Hospital.
¡Pobre Rick! ¿Estás bien?
¡Me arde la piel!
¿Aún quieres que lama este bastón como si fuera tu pirula?
Bueno, si puedes…
Está bien.
¡No me jodas! ¡Rick ha muerto!
¡Y yo sin haberle confesado
que nunca me ha caído bien!
¡Lobo navideño!
Vale. Relaja, tigretón.
Qué rabia, aún faltan cuatro días para los regalos.
Ojalá que, cuando me acerque al árbol, haya una tarjeta que diga:
"Se ha hecho una donación benéfica en tu nombre a Mantillo para América".
¡Es algo tan importante!
Interesantes tradiciones navideñas centradas en los regalos.
Menuda glorificación del consumo.
Muy americano todo.
El club del tío Sam, botellas de zarzaparrilla…
En nuestro país, la Navidad es muy distinta.
¡Celebramos la vida!
¡Anda, tan diferente no será!
Sí. ¿Qué? ¿Lleváis velas en la cabeza? ¿Llamáis Papá Invierno a Papá Noel?
- ¡No! - Nuestro Papá Noel se llama…
Vader Johan.
En nuestro país, el día de Nochebuena,
adornamos las ramas de los árboles,
bebemos jurgennektaar, leche salada de anguila,
y decoramos el alféizar con huevos pintados.
Luego, cuando se acaba el día, suena la campana.
Eso significa que Vader Johan se acerca.
Ahí empieza.
La campana despierta a Vader Johan, que está en el fondo del río.
Vive ahí abajo, en un castillo hecho con huesos de niños.
Una trenza compuesta por 40 anguilas saca a Vader Johan hasta la superficie.
Enseguida puedes olerlo.
Apesta a bacalao y regaliz negro.
Tiene cuerpo de morsa,
dientes afilados de delfín
e incontables patas de cangrejo.
Toca una flauta hecha con, efectivamente…
Huesos de niños.
En nuestro país, da igual que hayas sido malo o bueno,
porque a Vader Johan todos los huesos le saben igual.
Tu única esperanza es hacerle creer que ya estás muerto,
es decir, que ya no eres fresco y sabroso.
Y eso se consigue durmiendo en un ataúd infantil, ¿vale?
Ahí es cuando empiezas a rezarle al rey Mangosta.
Rey Mangosta,
por favor, protege mis huesos de niño de las fauces de Vader Johan
y disfruta de los huevos que te dejé.
Por Jesucristo Nuestro Señor, amén.
¡Vader Johan es capaz de oír tu sangre!
Quizá tengas suerte
y tus huevos y oraciones hayan logrado atraer al rey Mangosta.
Se comerá los huevos y desafiará a Vader Johan
a una batalla de baile.
Siempre existe la posibilidad
de que el hábil y astuto rey Mangosta salga victorioso,
pero, esta noche, acaba convertido en nata.
Y Vader Johan consigue así su kinderbotfeest, su cena de huesitos.
Pero esa nata es la que nos comemos con nuestras familias el 29 de diciembre.
Y así todos tenemos una Feliz Navidad.
¡Esperad, a ver!
Entonces, ¿ese niño murió?
No murió, fue consumido.
Vive en las entrañas de Vader Johan.
Yo diría que entonces murió.
Pero Vader Johan se marcha una vez pasada la Navidad, ¿no?
No, qué va. Vader Johan siempre está hambriento de niños.
Como vuestro icono alimentario, Ronald McDonald.
Sí, lo cual me recuerda que…
Cuando oigas la historia de Vader Johan,
has de compartir la historia de Vader Johan
o serás consumido por Vader Johan,
que es como morir,
pero peor.
¡Ayuda! ¡No quiero vivir en las entrañas de Vader Johan!
¿Y tú? ¿Compartirás la historia de Vader Johan?
Tus huesos de niño dependen de ello.
LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER PAPÁ NOEL
Despierta, Matthew.
Vamos abajo a pillar a Papá Noel mientras nos deja los regalos en el árbol.
Brittany, vuélvete a dormir.
- Papá Noel no existe. - ¿Qué?
Sí, los regalos los dejan mamá y papá.
Papá Noel no es real.
¿Qué me dices?
¿No soy real?
No, no puede ser. Soy tan real como estos renos voladores.
Aunque, ahora que lo pienso, ¿los renos vuelan?
¿Llevo toda una vida delirando?
¿Cómo puede un hombre repartir regalos por todo el mundo en una sola noche?
Se supone que tengo miles de años
y aparento 65 como mucho.
Si de verdad me bebiera un millón de vasos de leche en una noche,
imagínate cómo acabarían mis pantalones de Papá Noel.
Perdona, Papá Noel, ¿por qué nunca recibo regalos por Navidad?
¿Es por la vez que incendié aquel súper?
A mí no me preguntes, chico. No soy más que un gordo pirado con un traje rojo.
Ya. Mi padre dice que no eres real, pero dice lo que sea con tal de que llore.
Ya, bueno, al menos tú sí existes.
ABIERTO
¿Pueden apagar esa maldita música? ¡Por el amor de Dios!
¿Qué narices verdes de Grinch ha sido eso?
Por fin te tenemos, Pretzel.
Ya me contarás si es cierto que todos los perros van al cielo.
Me parece una gran película de animación.
Nada desagradable. Una buena historia.
¡Dejadlo en paz!
¿Quién coño es este tío?
¡El puto Papá Noel!
Ah, ¿sí?
Entonces, ¿qué soy yo? ¿El conejo de Pascua?
Conozco al conejo de Pascua.
Trabajo con el conejo de Pascua.
Y le aseguro, señor, que usted no es el conejo de Pascua.
¡Toma!
Ya koshka.
Así es como decimos en ruso: "Yo soy más de gatos".
¡No!
A lo mejor sí que soy real.
Nunca dejarán de perseguirte, ¿verdad, chico?
Ojalá aquí encuentres la paz.
¡Madre! Sabía que Papá Noel era real.
¡Me ha traído un pitbull! ¡Dios!
Voy a llamarte "Featuring Ludacris".
Sin paréntesis.
Matar.
Matar a un hombre te convierte en un asesino.
Matarlos a todos te convierte en un dios.
Feliz Navidad a todos
y buenas noches a todos.
A LA MEMORIA DE NUESTRO QUERIDO PAPÁ NOEL
¡Y yo que lo único que quería era una fiesta de Navidad perfecta
que se recordara incluso después del fin del mundo!
En vez de eso, he potado el zumo en el sofá,
no ha venido ni el Tato y Rick ha muerto.
¿Te ayuda en algo que te lo resuma?
No, para nada.
¡La espada!
Sí. Como manda la cultura de los monstruos de las hormonas,
ahora toca decapitar al bueno de Rick, follarnos su cráneo…
Y que así descanse su cabeza agotada y llena de corridas.
Por Jesucristo Nuestro Señor, amén.
Sí, córtame la puta cabeza, pero despacito.
- ¡Rick! - ¡Estás vivo!
Nada puede acabar conmigo. ¡Esa es mi maldición!
Ay, Rick, volver a verte me hace sentirme
capaz de convertir en nata al rey Mangosta.
Claro, de eso va la Navidad.
Porque la Navidad es cuando todos los jóvenes se portan bien
y bailan en privado para el rey del centro comercial.
¿Qué dice este?
Debéis relacionaros y mover esos pies imparables.
¡De eso va "Crocodile Rock"!
Maury, esto es lamentable. Échame un cable.
Creo que lo que Rick intenta decir
es que lo único que importa en Navidad es estar con tus seres queridos.
¡Y yo os quiero a vosotros!
Yo también.
Aunque me hayáis estropeado la fiesta.
Feliz Navidad.
Mierda, Maury, ¿no te huele a bacalao y regaliz negro?
Sí, y oigo una trenza de anguilas.
¿Sacaste los huevos?
No, estaba poniéndome ciega.
Tenéis suerte de que sea una puta máquina del baile.
Subtítulos: Mónica Castelló